Wat is er tegenwoordig met mannen? [Troltopic]

Hoi allemaal,

Ik zit nogal met iets en ik hoop dat ik hier kan praten met vrouwen die dit herkennen en/of weten hoe dit kan.

Ik sta al een aantal jaren op en af op een aantal datingapps waaronder Tinder. Ik heb in die tijd een aantal dates gehad. En veel gesprekken die niet tot een date kwamen. Nu is net weer een zelfde ervaring gebeurd en ik ben teleurgesteld, ik snap het gewoon niet. Ik vraag mij echt af, wat is er tegenwoordig met die mannen?

Ik heb genoeg matches en ik krijg vaak te horen je bent een knappe vrouw. Nou leuk maar zo word ik totaal niet behandeld. Ik heb in de afgelopen jaren alleen maar voorbeelden waarin ze me lullig behandelen.

Mijn laatste ervaring: een man waar ik een date mee had. Het was gezellig en hij vroeg me meteen na de date voor een volgende date en voor nog iets anders later die week (omdat er iets georganiseerd werd). In die dagen ertussen hadden we af en toe app contact, niet veel maar goed we waren allebei met andere dingen bezig.

Toen kwamen de dagen dat de date zou zijn en bleef het stil. Toen ik ernaar vroeg kwam er een vage smoes waarom hij geen contact meer had opgenomen en hij zou de rest van de week druk zijn. Die andere date zou ook niet doorgaan. Nou lijkt me duidelijk. Ik vind het zo raar. Hoe kan iemand zo aardig doen en dates afspreken en dan ineens dit. Dan denk ik prima als je mij niks vind, zeg het dan gewoon.

Een date met iemand gehad en hij wou graag nog een date, toen hadden we app contact. Middenin het gesprek is hij ineens verdwenen en blokkeert hij mij. Het was een doodnormaal gesprek over wanneer we zouden afspreken. En ook gewoon niet meer reageren.

Een man waar ik een date mee had en die vertelde dat hij ook met iemand anders datete. Ik vroeg hem ook waarom hij met mij date en met haar en of hij dat zou blijven doen. Na die ene date was hij blijkbaar al klaar met mij en werd ik ook aan de kant gezet.

Andere date reageerde nooit meer na één date. Compleet van de aardbodem verdwenen.

Ook tijdens gesprekken, nog voor ze me gezien hebben, gaat het soms raar. Dat je wordt genegeerd of eruit wordt gegooid. Ja oké, dat zal deels bij het onpersoonlijke en vluchtige van datingapps horen maar het komt soms wel uit de lucht vallen als je in een leuk contact zat met iemand.

Zo kan ik nog heel lang doorgaan maar de rode draad is dat mannen mij uit het niets bot behandelen en/of compleet negeren. Ik merk dat mijn vertrouwen compleet weg is. Het is een wonder dat ik het nog zo lang heb volgehouden op die apps door deze ervaringen. Ik ben nu ook op het punt dat ik er maar af ga want het levert mij alleen maar een rotgevoel op als het iedere keer zo gaat.

Ik heb nog niet 1x gehad dat een contact op een leuke manier eindigde. Het eindigt altijd op een lullige manier van de man zijn kant. Ik merk dat het absoluut niet meehelpt aan mijn zelfvertrouwen. Na iedere ervaring lijkt er wat van mezelf af te brokkelen en trek ik het me persoonlijk aan. Ik ga mezelf erg in twijfel trekken, ben ik niet aantrekkelijk, ben ik niet leuk, praat ik raar, wat denken ze over mij dat ze zo doen. Ze lijken 0 respect voor mij te hebben. En dan lees ik verhalen hoe mannen achter een vrouw aanzitten/jagen, nou dat heb ik werkelijk nooit meegemaakt (vroeger in mijn tienerjaren ja).

Ik weet dus niet meer wat ik hier nog mee moet. Het lijkt wel of het niet meer voor mij is weggelegd om iemand te ontmoeten die mij de moeite waard vind en zijn best voor mij wil doen. Of is dit de tendens tegenwoordig? Ik ben echt benieuwd of andere vrouwen deze ervaringen ook hebben met mannen op datingapps.

SweetFirefly schreef: ↑

15-08-2025 16:31

Als je 'abnormaal vaak geghost wordt' en het daten valt keer op keer tegen dan zit er een patroon in. De factor die steeds dezelfde is ben jij. Het kan dus zijn dat jouw zelfbeeld heel anders is dan je gedrag en houding bij anderen binnenkomt.

Tja wat is tegenwoordig abnormaal vaak? Het gebeurt wel regelmatig maar dat blijkt dus de tendens te zijn. Het rare is dat het daten niet eens tegenvalt. Het zijn gewoon leuke, gezellige dates maar daarna doet zo'n man vreemd. Of ja soms ook nog voordat de date er komt en ze afzeggen. Ja ik ben dezelfde factor maar ik zie niet in wat er mis is. Ik heb het ook vaker gevraagd maar ja je krijgt geen antwoord als ze je ghosten.

schoenveter schreef: ↑

15-08-2025 16:45

Dit is zoooo herkenbaar. Alleen date ik alle mannen die na X dates toch niet klaar zijn voor een relatie (terwijl je nog in de datefase zit, ik weet nog niet of ik met jou een relatie wil), of ze komen iemand anders tegen (kan), of ze willen toch voor hun carrière gaan (maar ziet paar weken op sociale media dat ze een relatie hebben, zeg dat dan gewoon) of idk..... zit ook op meerdere apps want woon ook in een woonplaats waar ik buiten mijn werk (nog) geen mensen ken. Het loopt altijd hetzelfde af. Na man nummer 18 met 'smoes' X ben ik gestopt met tellen

Ah gelukkig, iemand die het herkent. Soms heb ik het gevoel dat ik de enige ben, maar dan lees ik weleens wat en zie ik dat het niet zo is. Lullig allemaal, maar bij jou geven ze in ieder geval nog een reden/smoes. Mij negeren ze compleet, ik krijg niet eens tekst en uitleg. Alleen als op de dag van de date afgezegd wordt dat hij de afstand te ver vind. Terwijl hij de avond/nacht ervoor nog gewoon met vrienden daar uit is.

Sta je nog wel op datingapps/date je nog wel of helemaal gestopt?

IronButterfly schreef: ↑

15-08-2025 16:47

Internet is sowieso een enorme vijver met een enorme variatie aan mannen, vrouwen en wat daar tussenin zit. En dat maakt mensen (mannen) veeleisend en nonchalant. Ik zit alweer een tijdje op Paiq. Een datingsite zonder profielen ofzo. Alleen foto's en een soort van lijstje dat je kunt invullen waardoor ze dan weer kijken of je matcht met de ander. Wat mij opvalt is dat de 50+ ers gewoon eerlijk zeggen wat ze willen of zoeken en ik vind dat heel prettig.

Nu weet ik van dochters van vriendinnen dat de mannen van hun leeftijd 20-40 daar niet zo duidelijk in zijn. Zij maken ook aan de lopende band mee wat TO meemaakt.

Toen ik destijds internetdate zag ik als een spel. Wat al eerder gezegd is trouwens hier. Maar dat is wel de beste strategie. Heeft een man ineens geen tijd meer of heb je alleen maar het vermoeden dat hij smoesjes verzint of liegt..........EXIT!!! Je hoeft het hem niet eens te zeggen. Gewoon voor jezelf de streep trekken. Uiteindelijk blijkt er toch een bij te zijn die wel van goede wil is en die blijft dan vanzelf hangen. Ik kan het weten want ik heb 10 jaar een relatie gehad met een man die ik via internet had ontmoet.

Ik denk ook dat de oudere mensen wat serieuzer zijn. Ik probeer ook weleens te denken als ik straks 50+ ben is het mss beter op die apps. Ik ben 42 en ik kijk breed qua leeftijd. De jongere mannen zijn vooral uit op casual dates en al helemaal als het een oudere vrouw betreft. Dus dat werkt niet. Een paar jaar jonger kan als ze geen kinderwens meer hebben en paar jaar ouder ook prima.

Ik ben het een tijd terug ook niet zo serieus meer gaan zien, dat kon ook niet door al die ervaringen. Maar daarom was ik nu wel verbaasd hoe dit contact afliep. Nu had ik dus sinds een tijd iemand die serieus leek was 50 jaar, alles op orde, tijd single, gewoon een leuk uitziende man wel, dus geen fotomodel (want dat hoef ik dus niet per se). De date was gezellig, wat drinken op het terras, aan het einde van de date vroeg hij dus voor de week erna af te spreken. Daarna appte hij nog of ik goed thuis was gekomen en dat hij het zo gezellig vond. De dagen erna af en toe contact gehad, niet te needy, niet te onverschillig. En toen had hij dus ineens de hele week geen tijd meer, terwijl hij zelf 2 dates met mij had gepland. Ja die snap ik dan niet.

Maar ik heb me wel voorgenomen als iemand me afwijst, voor of na de date dan ga ik niet eens meer reageren. Ik ga niet vragen waarom.

MissButterflyyy schreef: ↑

15-08-2025 17:41

Je kunt klagen wat je wil. Voor de datingsapps en mobiele telefoons gebeurde het ook.
Met het uitgaan had ik een leuke man leren kennen, een leuke avond met hem gehad en we zouden snel afspreken. Hij had mijn nummer, ik het zijne.
Hij heeft nooit gebeld en de telefoon ook niet opgenomen toen ik uiteindelijk maar belde. Tsja.

Dan maar niet. Je kunt op je kop staan dat de ander het fatsoen moet hebben, dat gaat toch niet gebeuren als ze je toch niet zien zitten.
Als het een terugkerend probleem is ligt het aan de mannen die je date (vermijdende types) of aan jou. Misschien heb je zelf ook wel iets raars wat ze afschrikt. Ik zou het onderzoeken als ik jou was.

Nee als het een enkele keer gebeurt dan is dat zo maar het is bij mij de laatste jaren zo, het verloopt iedere keer zo. Dan ga je je wel afvragen, wat is dit, waar ligt het aan? Ik wil dus ook weten waar het aan ligt en daarom vraag ik het ook aan die mannen. Maar het probleem is dat ze nooit een antwoord geven als ik al iets hoor dan blijft het bij een smoes. Ik weet dus niet wat het is als het aan mij ligt want ze zeggen het niet.

Vanielje schreef: ↑

15-08-2025 17:48

Mijn ervaring op datingapps is dat mannen die graag over vrouwen heenlopen aan de hand van chatjes heel snel een gevoel hebben of ze dat kunnen maken.

Als je bewust of onbewust needy overkomt dan trek je deze types als vanzelf aan, en andersom. Overigens is neediness voor niemand aantrekkelijk, hoe knap je ook bent.

Nou ik ben totaal niet needy en zo kom ik ook niet over. Ik ben ook niet onverschillig dus het is een normaal contact.

ApproachableAlec schreef: ↑

15-08-2025 17:50

Hij moet zich rot geschrokken zijn van zoveel initiatief..





We zijn dan wel simpel maar niet zó simpel. Het klinkt gewoon niet echt alsof je, nadat ze zeggen dat je knap bent, nog enige urgentie ervaart om meer te weten te komen over hem?

Hoevaak hebben die mannen nadat ze iets hebben verteld over zichzelf of wat ze ergens van vinden de vraag gesteld: “en jij?”

Als ik die vijf keer heb gesteld ben ik er persoonlijk ook wel klaar mee namelijk. Het voelt als werken als je de ander moet blijven boeien en het elkaar leren kennen niet al direct op een gelijkwaardig niveau loopt qua interesse in elkaar.

En ja dat is een hele grove aanname..





Dat is én waar en ook heel erg naïef want je kan er niet gewoon maar vanuit gaan dat net aan leuk genoeg zijn/doen een solide basis vormt.

Hoe jij het hier schetst is totaal niet hoe het is, verkeerde aanname. Ik ben juist altijd geïnteresseerd maar ik behoed me er voor dat ik niet teveel initiatief neem, of needy overkom. Ik ben iemand die contact leuk vind en een apper maar dat doe ik bewust niet bij mensen die ik nog niet goed ken want dat kan dus verkeerd overkomen. Ik ga niet als iemand een weekend weg is constant appen en vragen en dat deed hij ook niet. Dat was dus over en weer een enkel berichtje en dat was prima. Toen de dag van de 2e date voorbij was gegaan heb IK er naar gevraagd. En toen kwam dus zijn reactie dat hij de hele week druk zou zijn (dus de 2 dates zouden niet doorgaan).

Lila-Linda schreef: ↑

15-08-2025 17:57

Natuurlijk kan hij die al gedate hebben / kennen. En hij schatte in, dat de kans op seks met haar groter was

Ja oké maar ik betwijfel dat de reden van afzeggen makkelijke sex was. Hij was heel erg enthousiast om af te spreken. Hij ging locaties opzoeken en overleggen welke het leukste leek en dan wou hij nog eerder die dag afspreken om te suppen of kanoën. Ik dacht hé een man die echt enthousiast is, wat leuk, goede keuze gemaakt. Toen ging hij de avond/nacht ervoor dus met vrienden uit in mijn omgeving. En de volgende dag komt het bericht dat hij onze date afzegt omdat hij de afstand te ver vind. Ik zei ook voor een leuke date? Het is niet zo dat we meteen een relatie aangaan. Ik voelde me vanbinnen boos en teleurgesteld. Weer een bevestiging van iemand die je aan de kant zet, en zelfs weer vóór de date (ook niet de eerste keer). Ik dacht ook zou hij lam/brak zijn en geen zin hebben om zijn nest uit te komen. Maar ja dan kon hij dat gewoon aangeven natuurlijk. Het bericht was dermate lang en serieus dat hij kennelijk nooit meer wou afspreken. En er was niets voorgevallen, gewoon leuke gesprekken gehad en leek me leuk hem te ontmoeten.

Lampje25 schreef: ↑

15-08-2025 18:08

.
Vind die “neediness is onaantrekkelijk” wel een rare, hoor. Hoor ‘m vaker.
Het is toch heel normaal dat je op een dating app zit omdat je wil daten. Dat is het doel van die app.

Er zijn “gewoon” heel veel emotioneel onvolwassen mensen die niet goed kunnen of willen aangeven wat ze willen en ook niet weten hoe ze een contact een beetje elegant kunnen stoppen. Daar zit het probleem, niet bij degene die een dating app gebruikt omdat ze een relatie zoekt. Da’s adding insult to injury.

Niet dat ik needy ben, de hoop is inmiddels wel vervlogen op die apps. Maar ik vind het ook niet heel raar als mensen dat wel zijn. Je staat er toch allemaal met een doel. Oke, die doelen verschillen nog wel. Ik heb gesprekken gehad met mannen die meteen zeiden ik zoek/wil geen relatie maar alleen casual/plezier. Dat is niet wat ik alleen wil dus dan valt het voor mij ook af. Ik ga daar geen energie meer aan besteden.

Maar laatst had ik een tijdje gechat met iemand, een gewoon normaal uitziende man met kinderen, serieus en die zegt dus ineens we willen allebei hetzelfde he, geen relatie. Ik zei dat heb je me nergens gevraagd en toen was hij weg, hij had me gedelete van Tinder.

turquasi schreef: ↑

16-08-2025 09:42

De rode draad in het verhaal ben jij zelf. Als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg.
Dus als je op die apps gaat weet je al dat de kans dat het gebeurt groot is, combineer dat met je eigen gedrag en voorkeur voor bepaalde types op die app en voila, hetzelfde resultaat.

Ik begrijp dat ik de rode draad ben maar het zijn iedere keer andere personen dus dan zou het toch niet iedere keer hetzelfde hoeven te zijn. Daar ben ik verbaasd over, zelfs bij de types waar je het niet van verwacht eindigt het uiteindelijk dat ze me aan de kant zetten, negeren en blokkeren. Terwijl ik letterlijk niets verkeerd heb gedaan. Ik heb overigens geen voorkeur voor bepaalde types, ik sta er heel breed in. Ik kijk wel naar de mannen die mij qua uiterlijk aanspreken, hoeft echt geen fotomodel met sixpack te zijn maar ik moet er wel iets in zien.

Zanne schreef: ↑

16-08-2025 13:08

Misschien kritischer selecteren vooraf? Ik heb ook een tijdje ‘gedate’ maar wisselde alleen berichtjes uit met mannen waarvan het profiel me echt aansprak. Wat dus inhoudt dat ik op 9 van de 10 reacties die ik kreeg, niet eens reageerde. Vervolgens sprak ik alleen af als degene me na eventjes appen ècht echt leuk leek. Heel veel chatjes ook al snel weer afgekapt als dat niet leuk liep voor mijn gevoel. Ik wil van zo’n gesprekje ook gewoon echt blij worden. Uiteindelijk over een periode van zeg een jaar maar drie dates gehad. Een bleef bij een gezellige date. Ontzettend mee gelachen maar was meer als leuke collega’s. Met eentje 4 maanden gedate. Toen heb ik t afgekapt omdat hij toch eigenschappen had, die ik minder aantrekkelijk vond voor een partner. Met nummer drie alweer anderhalf jaar samen.

Ik ben echt al kritisch geworden. Als in een gesprek al blijkt dat de manier van praten niet bij me past, dan ga ik er zeker niet mee afspreken. Daar ben ik echt selectief in. Maar de laatstgenoemde mannen leken serieuze, leuke mannen met kinderen. Leuke, normale gesprekken dus ik zag het echt niet aankomen. Daarom was ik er ook echt even boos om, van waarom nou weer, deze leken normaal en hoe kan het dan toch dat ze je zo weer aan de kant zetten, om wat?

Leuk hoe het bij jou gelopen is! Ik weet ook dat het wel kan. Mijn ex heb ik ontmoet via Tinder en daar heb ik jaren een relatie mee gehad en 2 kinderen. Maar ik moet wel zeggen dat het voor mijn gevoel in die tijd anders ging, dat de mannen toen niet zo deden als nu. Ik vind ze nu heel snel afhaken en vooral ook geen reden geven en de benen nemen.

Happening schreef: ↑

17-08-2025 10:58

Ik denk dat dit een heel goed advies is. 10 procent van de mannen krijgt 90 procent van de reacties van vrouwen. Deze mannen hebben dus enorm veel keuze. Daardoor zijn er altijd andere opties en misschien is die vrouw nog net iets leuker. Selecteer je anders (minder op foto's en gelikte teksten), dan krijg je de mannen die dat niet hebben. Uiteindelijk is uiterlijk en jezelf goed kunnen verkopen wel belangrijk op een datingsite maar zo onbelangrijk in een relatie. Je wilt iemand die voor jou gaat, betrouwbaar is, moeite voor je doet.

Ik heb nog nooit meegemaakt dat iemand echt voor mij gaat en moeite voor me doet. Ja mss toen ik jong was maar ik ken dat gevoel echt niet. Ik vind het daarom ook altijd apart als ik lees over mannen die moeite doen voor een vrouw. Dan denk ik waarom zij wel. Of als ik in video's zie hoe mannen heel blij en emotioneel zijn als ze met hun vrouw trouwen of de zwangerschapstest zien. Zo heeft een man nog nooit op mij gereageerd helaas. Ik hoop dat soort liefde wel ooit eens te mogen voelen, lijkt me heel bijzonder. Mijn ex zei altijd dat is voor de video, in het echt gaat dat niet zo.

aikidoka schreef: ↑

16-08-2025 17:17

Wil jij met elke man die een tweede date met jou wil ook echt op een tweede date? Nooit dat hij heel enthousiast is en jij niet zo? Wellicht is het niet zo hoor, maar als het wel zo is dan zou ik je aanraden om tijdens of na de date veel kritischter te zijn of je het echt leuk vindt. Want ik kan me slecht voorstellen dat je geen dates hebt waarbij je afknapt of op zijn minst denkt, nou, ik vind je niet bijzonder. Hoe iemand praat, hoe iemand spreekt over vorige relaties of kinderen of zo, dat zijn bij mij bijvoorbeeld redenen geweest om geen tweede date te willen. Ik hoef niet direct vlinders te voelen, maar ik heb echt wel zaken waarvan ik denk: nee, dat wil ik niet bij een partner.

Als je zelf heel erg bent van het kan nog groeien, dan zul je dus vaker afgewezen worden, omdat de andere partij wellicht na enig nadenken geen tweede date wil.

Omdat ik nu vooraf selectief ben geworden en alleen nog op date ga met mannen die me echt wat lijken, wil ik wel een 2e date. Het is in het verleden weleens voorgekomen dat ik dacht deze persoon past niet bij mij en ik laat het hierbij. Het is 1x voorgekomen dat een man enthousiaster was en ik niet. Dus dat gebeurt eigenlijk nooit. Daarom ken ik ook niet het gevoel dat een man je echt laat merken dat hij je wil en zijn best voor je doet. En dat vind ik wel verdrietig, zou ik ook weleens willen meemaken.

Ik vind het vaak al hard hoe je in een gesprek/voor een date wordt afgewezen, gebeurt vaak. En anders word ik het wel na 1 date.

Natsuro schreef: ↑

17-08-2025 12:01

Daar zou je ex wel eens gelijk in kunnen hebben. Al die inflluencer of influencer-wannabe filmpjes zijn erg nep, qua reacties. Gespeeld omdat het nou eenmaal zo hoort, en op insta komt.

Ja deels geloof ik dat ook echt wel. Maar zouden er geen mannen zijn die echt die gevoelens voor een vrouw hebben?

Oh ja schiet me nog eentje te binnen! Tijdje terug contact met een leuke man, althans dat dacht ik. Hij was enthousiast en zei hele aardige dingen en wou me graag ontmoeten. Ineens had hij me van Tinder gegooid. Ik dacht nou wat is dit weer. Dus had ik hem geappt wat de reden is, werd ik zonder ook maar één woord terug geblokkeerd. En is niet de eerste keer.

Gewoon eerlijk antwoorden of een uitleg geven is ook teveel moeite. Ik blijf ook iedere keer met onbeantwoorde vragen zitten en ik merk dat ik daar last van heb. Ook al weet ik dat ik het eigenlijk gewoon van me af moet laten glijden maar je gaat denken wat mankeert er dan aan me, waarom ben ik niet goed genoeg?

Lila-Linda schreef: ↑

17-08-2025 12:20

Ja natuurlijk wel

Heb je verder geen mannen in je omgeving? Vader, broer, oom, collega?

Mijn vader is niet het goede voorbeeld. Vreemdganger, dubbel leven, gescheiden, woont al jaren alleen en spreek/zie ik niet. Ik heb geen broer of ooms die ik zie. Dus ik zie het nergens van dichtbij, kan me voorstellen dat ze er wel zijn.

Lila-Linda schreef: ↑

17-08-2025 12:26

Maar waarom ga je denken dat het aan jou ligt?
Waarom kun je niet gewoon denken: wat een mafketel, die heb ik mooi ontweken!

Wat ik zei, toen dat 1x of een paar keer gebeurde dacht ik dat nog. Maar ik merk nu het al jaren gebeurt dat ik echt denk van wat is dit. Als zelfs de ogenschijnlijke normale, aardige mannen dit doen ga je toch denken waarom.