Hier mag alles zijn en weer verdwijnen - 5

Verzwaringsknuffel ken ik niet.
Telt mijn man ook dan?
Ik heb wel een knuffeltje van het meisje. Ze kan niet slapen zonder, en ik dus ook niet.

Verzwaringsdeken is stress vrees ik.
Ik trek het heel slecht als er gewicht op me ligt.
Knuffel geen idee.
Ik maakte op TC wel kennis met een spijker kussen, dat was wel prettig, maar niet bedoeld om op te slapen.
Om weer in mn lijf te komen, uit onderprikkeling.
Nou vind ik onderprikkeling stiekem heel prettig, dus ik heb er nog niet naar gekeken, maar misschien eens gaan doen.
Tnx voor de tip!

Avo, hoe gaat het? Ben je weer aan het werk gegaan deze week, of nog even thuis?
Succes vandaag met coach en hapto. Ik hoop dat je even bij hun kan ventileren en je gesteund voelt in deze moeilijke dagen

Ik ga eind van de week weer beginnen.
Gister voor het eerst een dag alleen thuis.
Was eigenlijk best fijn. Dan 'mag' ik pas uitrusten ofzo.

Coach was veel bijpraten, hoewel ik aangegeven had wel inhoudelijk aan het werk te willen. Zij moet even zoeken en schakelen naar hoe nu verder, omdat ik ineens stappen verder ben.

Hapto gaf aan dat ze vorige week ook overvallen was door de sprong vooruit.
Die heeft intercollegiaal casus ingebracht en vertelde dat ze nu weer 'bij' was en we verder konden. Stukje regulatie, stukje emdr. Haar tempo ligt heel stuk lager dan TC, waar ze redelijk voortvarend zijn en je kapot uit een sessie komt. Dit was daarmee vergeleken 'makkie'.
Komende weken elke week een afspraak met haar, coach is even minder aanwezig wist ik al, en dit voelt oke. Veilige incheck, ruimte om te zijn en te reguleren/ventileren, maar hopelijk ook inhoudelijk nog aan het werk verder.

Jij al stapje verder met hulp voor je dochter?

Avo, wat fijn dat je stappen verder bent gekomen; moedig dat je dit bent aangegaan. Goed om te horen dat je dus echt tijdens zo'n intern traject echt verder kunt komen.
Je voelt nu ook rustiger en kalmer, zo in je schrijven. Kanjer!

Tnx. Ja, best flinke stappen geloof ik.
Hulp vragen/aannemen lukt ook echt wel beter.
Omdat ik gemerkt heb hoeveel verschil het maakt, en door het trucje omdenken voor een ander.
Dat vond ik altijd jaja, voor een ander wel ja.
Maar er is iets geklikt. En ik begrijp nu dat als het voor een ander geldt, iets voor mij misschien ook zo is.


Morgen aan het werk.
Be benieuwd.
Vandaag moe na gister coach en emdr bij hapto en regulatie en crisisplan bij poh.
Niet heel veel rust gehad vandaag, maar dat was ergens ook oke en fijn.

Ben benieuwd morgen.


Ik zit trouwens tegen beter weten in wat dingen te lezen over de zaak Borsato, en dit kwam best binnen:

'En hier is de kern: volwassen mannen dienen de grenzen van kinderen te bewaken. Je kunt op geen enkele manier (juridisch) volhouden dat je als man niet op bent gewassen tegen de aandacht die je krijgt van een kind. Op geen enkele manier.

Laat staan dat je de schuld bij de moeder kunt leggen.'

'Wat mij betreft is de zaak Borsato bij een bewezenverklaring een klassiek zedendelict. Een volwassen man die worstelt met zichzelf en thuis niet krijgt wat hij fysiek wenst, kan de verleiding van een 15-jarige (die zich seksueel aan het ontwikkelen is) niet aan en gaat over de schreef. Herhaaldelijk over de schreef. Wat dat betreft is het best wel schrijnend dat Borsato tijdens de eerste dag van het proces meerdere keren aangaf dat het meisje zelf nooit heeft aangegeven dat ze iets niet prettig vond.

En dat is dus precies de kern van de zedenwetgeving op dit gebied: het is in dit soort specifieke zaken niet aan een kind om grenzen aan te geven, het is aan de volwassene.'


Het raakt waar ik nu een beetje mee worstel.
Het was niet de schuld van een vierjarig kind.
En blijkbaar ook niet de schuld van een 15 jarige meisje. Ook als ze niet (meer) liet merken dat ze het niet fijn vondt.
Ik heb het er erg moeilijk mee merk ik.

En de schuld ligt dus volledig bij de foute man die zich niet in kan houden.
Terwijl ik nu merk dat ik vooral moeite heb met de ouders die een 4 jarig meisje aan twee mannen meegeven om gestraft te worden...

Ik denk dat ik gewoon heel veel moeite heb met het idee dat de ouders van dat meisje niet liefhebbend waren, niet in haar bestwil handelden, niets waren om dankbaar of trots op te zijn. Om loyaal aan te zijn.
Dat het me veel doet dat een vierjarig meisje blijkbaar zo ontzettend gemeen behandeld kan worden. En ze haar laten denken dat dit liefde is. En wat ze verdient.
Ik krijg het niet goed verwerkt.

Nee, zoiets is nooit de schuld van het vier-jarige kind. Het was ook niet de schuld van de puber. Een kind kan nooit de schuld krijgen, kan nooit als oorzaak aangewezen worden.
En als het vier-jarige meisje ouders had die haar niet veilig gehouden hebben is dat heel erg verdrietig. Ook als het kind heel ingewikkeld was hadden de ouders dit een kind niet aan mogen doen. Ook niet als de ouders misschien ergens toch goede bedoelingen hadden of zelf onder druk stonden. Het is best logisch dat de volwassen vrouw hier niets van snapt, en daar boos, verdrietig of in de war van is.

Dankjewel.
Het maakt een deel van mij erg bang wat je zegt, maar het raakt me ook...

Ik voel inderdaad ontzettend goed dat geen een kind zo stout kan zijn dat het zulke straffen verdient. Zulk bedrog. Zo'n werkelijkheid.
Dat het maken van die werkelijkheid niets zegt over het gedrag van het kind...

Eerste klappen of straffen thuis misschien wel.
Dat snap ik.
Maar als een kindje zo'n verhaal verteld... Dan kan ik er niet bij dat iemand, laat staan de ouders, dat het kind geleerd hebben...

Daar zit ik enorm vast.
Tot het punt dat ik de man die zichzelf hielp bijna achtergrond vindt.
Iets met dat ik daar wel een kat-spek verhaal snap ofzo?
Nouja. Tot ik bedenk wat hij het kind vertelde en wijsmaakte.

Het is eigenlijk om te janken, zulke volwassenen... Je zou ze toch...

En tegelijkertijd wil ik nooit niet dat kind zijn en mag het niet om mijn ouders gaan.
Terwijl ik prima weet wat ik aan het doen ben.
Snap dat ik mezelf fop.
Ergens best voel...

Maar concreet eraan denken is paniek en error en wajoooodoei moeten verdedigen foutfoutfout.


Alsof ik ze moet verraden op live tv. Nee, alsof ik ze eigenhandig om het leven breng.
Dat denk ik.
Ik moet de lieve ouders die zoveel voor me gedaan hebbenb en zoveel voor me betekenen niet alleen loslaten en verliezen, maar ook actief vermoorden ofzo. Pijn doen.
En de droom en hoop van die lieve ouders ook. De droom van lieve ouders die me goed vinden in het algemeen loslaten.


Coach zei heel mooi dinsdag dat kiezen voor het een niet kiezen tegen het ander betekent. Dat dat los naast elkaar kan bestaan.
Maar zo voelt het niet.

Dit voelt als iets heel definitiefs, het verandert zoveel. De wereld zal nooit meer hetzelfde zijn dan.
Niet alleen door het zonder ouders, maar ook door alle alle vele gevolgen die het zal hebben.
Ik kan dit niet.

Het kind moet een kind blijven.
Ik wil niet dat kind zijn.
Ik wil haar ouders niet.
Ik wil niet zo gruwelijk behandeld zijn...
Dat kom ik nooit te boven....

En ik moet ze teleurstellen...
Bewijzen dat ik het inderdaad niet goed doe. In hun ogen (weer) iets waardeloos doe.
In en in slecht, waarmee ik al mijn kansen vergooi, en hen in de problemen breng. Stank voor dank.
Dat stuk is ook te groot. Te bedreigend.