Minnaar deel 11

Maar Suzy, Lisannez weet wat ze wil in haar relatie met man en minnaar. Nl minnaar voor dat beetje extra met niet alleen aandacht voor seks, iets meer diepgang en geen toekomstperspectief zoals een relatie.

Hij moet weten wat hij wil, goed lezen of luisteren naar haar.



Ms T, vervelend dat je hem niet kan bereiken. Het is maar zo weekend, dan zie je hem vast weer.

Wat zou Speedo zeggen als hij het wist?

HvJ, denk dat het komt door jouw luxepositie, waardoor 2 weken al "afzien" heet.. de meesten hier zien hun sv niet zo vaak als jij. Maar je hebt gelijk, er is hier meer voorbijgekomen aan verzuchtingen ivm dat sv of zijzelf op vakantie gingen, of na elkaar, en dan hebben ze het over 7 weken elkaar niet zien/spreken, haha, niet over 2 weekjes..



@Ninah: kan je nagaan, hoe gek je jezelf kan maken met je eigen gedachten, jezelf kan opfokken bij gemis.. En onderschat die stofjes ook niet (zie boven oxytocine bijv).. ik heb gelezen dat dit bijv echt elkaar. Het is echt aangetoond nu, dat je echt "vergroeit" met iemands fysieke nabijheid en een lichamelijk (aantoonbare) component bestaat, die je mist als ware het een deel van je eigen lichaam.



@All: Dat levert dan heftige gevoelens van gemis (en sterk verlangen naar die fysieke aanwezigheid) op. (Ik had dat gisteren kennelijk met mijn zoontje bijv: alsof er letterlijk een deel van mij ook afwezig is). Het heet ook wel het "knuffelhormoon"..Dat maakt ook het missen van een ex zo lastig, zeker als je daar hoge dosissen van aanmaakt tijdens/na seks. Dat kan heftig voelen, ook al voel je niet meer dan lichamelijk verlangen (naar steeds opnieuw seksen misschien daardoor al verward worden met verliefdheid.



En kan ook verklaren waarom met name vrouwen dat "empty nest syndroom" zo hevig voelen, als het laatste kind het nest verlaat. Het wordt bijv in grote hoeveelheden aangemaakt bij het geven van borstvoeding en verklaart ook daarin, waarom het voor veel vrouwen veel moeilijker is hun (jonge) kind achter te laten om weer aan het werk te gaan, dan voor mannen. Ik denk dat we met zijn allen zwaar onderschatten wat de invloed van al die stoffen zijn, hoe groot de invloed van lichamelijke processen werkelijk (kunnen) zijn.



Het is fijn dat je nu weet dat het fysiek is, verlust ipv verliefd. Ik kan dat iha goed scheiden, maar vanwege dat heftige kan ik soms anderen niet aan het verstand brengen dat ik niet verliefd ben op zo iemand, vriendinnen die dan beweren dat ik ontken dat ik verliefd ben, of diegene zelf, die dat uitlegt als dat ik verliefd ben of word (zie Lisannez' sv nu)... terwijl het voor mij duidelijk fysiek verlangen is, geen relatiemateriaal, maar wel verlangen naar seks met diegene, naar afspreken, naar lichaamscontact en nabijheid. Kennelijk maak ik hoge dosissen aan, haha..



En als je je afvraagt waarom je dat niet met nr 1 in die mate aanmaakt: ik denk omdat je na langere tijd minder/niet meer zoent en minder aanrakerig wordt, en ook minder seksueel verlangen. En ik denk dat door aan iemand sterk te denken, te fantaseren, je in je hoofd ook "voelbaar" verlangt en kan voorstellen (en lichamelijke reactie in de vorm van geilheid aanmaakt), dit ook die stoffen al aanmaakt.



Het is aangetoond, dat als je je sterk inleeft in iets (bijv een spannende film, in een personage meeleeft/inleeft) dezelfde hersengebieden bij jezelf reageren alsof je het zelf meemaakt/doet. Dus al die keren dat je fantaseert en sterk lichamelijk gevoel oplevert maakt je hoofd geen onderscheid tussen "echt" en "in gedachten" meemaken.



En dat verklaart voor mijzelf dat ik al sterke (seksuele) gevoelens kan ervaren met/voor iemand, zonder het echt met diegene in real gedaan te hebben.. (zoals Jahoe ook, eerst zolang mailen enzo en toch al die gevoelens opgeroepen, die heel echt aanvoelen, omdat het voor de hersenen als "echt" wordt gezien). Ben eigenlijk wel benieuwd of iemand dat eens onderzoekt: misschien maak je niet alleen lichamelijke stoffen aan in de zin van "nat worden", maar ook die oxytocine.



Dat kan best zijn, denk maar bijv dat als een vrouw (die nog borstvoeding geeft) haar baby hoort huilen of zelfs (op afstand) aan haar kind denkt, die melk gaat stromen. Of het effect van pornofilms, ook als het je tegenstaat wat je ziet, daar toch lichamelijke reactie op aanmaakt (nat wordt, ook al windt het je niet op)..



Reden te meer eigenlijk om heel goed te overwegen met wie je eea begint.. (zie het stuk wat Lisannez in het engels neerzette hierboven).. hoe moeilijk het zelfs kan zijn (daardoor?!) om te stoppen met een relatie/ sv die niet goed voor je is (verstandelijk gezien)..

HvJ, naar aanleiding over sv weg zijn / missen etc. Hoe vindt jouw nr1 het dat je je sv mist? (dat lijkt mij een van de moeilijkste dingen van een open relatie)



Gisteren een sms van minnaar dat hij me zo miste etc etc. Uiteindelijk urenlang gechat (lang leve internet op vakantie) en tot de conclusie gekomen dat we elkaar niet willen missen. Valt een last van m'n schouders nu, moet hem nog steeds wekenlang missen (al smst hij wel regelmatig vanaf vakantieadres), op een of andere manier voelde het zo niet-af. Ik heb een paar vragen gesteld die er al een tijdje waren en die ik nooit durfde te stellen, o.a. hoe ik sta in verhouding tot zn huwelijk. Minnaar begon helemaal uit zichzelf over hoe het nu tijd voor hem was om eens goed naar zichzelf en naar zijn relatie te kijken. Of het slim is voor hem om mij dan in zijn leven te houden? Geen idee. Of het slim is voor mij? Ook geen idee, maar ik merk dat ik gelijk een stuk rustiger ben en dat kan ik heel goed gebruiken. Ik heb minnaars houding maar overgenomen: we zien wel, en dat voelt goed.



Daar ga ik van mn sterkevrouw-voetstuk...

@Suzy, Het liefst praat ik dingen meteen uit. Ik heb er veel moeite mee om het te laten rusten maar ik merk wel dat dat in dit geval goed is. Mijn boosheid, teleurstelling zakt en ik kan al weer iets genuanceerder tegen de zaken aankijken. Ik moet mezelf hier de tijd in geven en daar ben ik niet zo goed in. Sla graag direct spijkers met koppen.



Toen ik niet meer mocht afspreken met minnaar hadden we nog wel contact maar veel minder. Wekelijks een berichtje over en weer, weinig spannends. Op een gegeven moment werd dat weer meer en toen er een date stond werd het mailcontact heel intens.



Hij heeft het er regelmatig over dat ik niet verliefd moet worden. Ik ontkracht dat steeds. Ik vind hem onweerstaanbaar in bed maar zou beslist geen relatie met hem willen, dat weet hij ook. Het verbaasde me wel dat hij de laatste keer zei dat hij jaloers is. Dat ie het niet leuk zou vinden als ik er nog een sv zou hebben. Achteraf heb ik bedacht dat hij misschien meer met zijn gevoelens worstelt dan ik, maar dat is een aanname.



Het is wel bizar. Heb ik met nr. 1 alles aardig op een rijtje, krijg ik toestanden met minnaar. Misschien komt het één inderdaad voort uit het ander. Vreemdgaan minder bedreigend voor hem?



Ik voel me wel steeds rustiger, mede door jullie reacties. Het helpt!



Oh en wat Ninah al zegt. Ik weet wel wat ik wil van minnaar. Ik zie dat ik nog een vraag niet beantwoord heb. Minnaar is gebonden maar woont - uit praktische overwegingen- alleen.

@Ninah, qua Lisannez: ik bedoel dat ze het niet moet laten afhangen/bepalen van wat hij wil of niet wil. Dan idd (als ze weet wat hij wel/niet wil) niet gaan aanpassen, maar zelf conclusies trekken of dat past bij wat zij verwacht/nodig heeft van een sv..



(soms wil je zo graag dat je je eigen "standaard" omlaag brengt en op zijn voorwaarden dan maar, als dat de enige manier is om hem toch te kunnen blijven zien).



Ik bedoelde dus eigenlijk: zorg dat je duidelijkheid krijgt en trek dan svp je eigen conclusies. Degene die iets niet wil, bepaalt immers. Dus dat ze zijn antwoorden langs haar eigen "voorwaarden" moet blijven houden. Anders doe je jezelf vroeg of laat tekort, als het echt een belangrijk element is voor jezelf (wat voor soort contact buiten de seks om en of je dat genoeg vindt). As je er geen moeite mee hebt, dan kan je wat je zelf wil, aanpassen..



Ik had dit met ex-sv, de manier waarop eea ging kon ik niet mee omgaan en ben ermee gestopt. Dat was 1 en al teleurstelling geworden, namelijk contact en seks wanneer hij zin had. Zag hem gisteren nog en dan ziet ie me opeens weer staan en probeert het weer. Ik begin niet meer aan een sv die alleen losse seks wil (en wanneer dat spontaan in hem opkomt, hij in geile bui is) en niet bereikbaar/beschikbaar als ik zin heb of geen interesse heeft in contact met mij als persoon. Dat worden die sv's die je uiteindelijk meer ondermijnen dan leuk/spannend zijn.

@Lisannez: had je post van 12.23 u nog niet gelezen.. dus ook aan jou gericht, wil niet praten over jou, haha..



Je hebt gelijk: die duidelijkheid vragen kan beter als je zelf afgekoeld bent en genuanceerder kan denken. Ik kan ook heel impulsief zijn en vanuit mijn 1e gevoel heb ik ook weleens dingen "kapotgemaakt" of te kort door de bocht gereageerd, wat ik later in ander perspectief kon plaatsen en milder over was.. heel verstandig van je om ff te laten zakken!

Crea je moet je niet vervelend voelen over hoe wij of anderen over je denken. Wat betreft aan-uit met minnaar. Ik weet hoe het voelt om te moeten onthechten van een collega, 4 maal aan en uit en nu pas het besef. De issues die ik eigenlijk al wist maar vanwege mn gewentel en verliefde gevoel niet zag.

Go your own way ...



Lis, sc wou ook die "verliefde toestanden" niet, te dichtbij, onmogelijk enz. Zag het heel zwaar. En toch hebben we het een paar maal aan elkaar toegegeven. Ook herkenbaar; toen ik hem vertelde van sv was ie stikjaloers, mannen .

Als je bij je standpunt blijft en hem even op afstand laat komt het vast wel goed. Ms snapt ie niet waarom je (of de meeste van ons, minnaressen) geen relatie willen maar een aanvulling zoeken. Man-onterend? Of zeg ik nu iets heel ergs?

[quote]Suzy65 schreef op 14 juli 2010 @ 12:23:

@Ninah, qua Lisannez: ik bedoel dat ze het niet moet laten afhangen/bepalen van wat hij wil of niet wil. Dan idd (als ze weet wat hij wel/niet wil) niet gaan aanpassen, maar zelf conclusies trekken of dat past bij wat zij verwacht/nodig heeft van een sv..



(soms wil je zo graag dat je je eigen "standaard" omlaag brengt en op zijn voorwaarden dan maar, als dat de enige manier is om hem toch te kunnen blijven zien).



Hier moet ik inderdaad voor oppassen.



]

Ik denk dat we daar allemaal voor moeten oppassen, Lisanne. Volgens mij is dit één van de grote valkuilen.



Crea, urenlang msn`nen terwijl hij op vakantie is?

Ben benieuwd hoe hij dat verklaart... Zo te lezen is ook hij aan het nadenken geslagen nu er een breuk dreigt. Spannende ontwikkelingen!

Even iets lulligs met jullie delen:

Ik had vandaag met vrij grote zekerheid rond deze tijd een ontmoeting staan (van een uurtje, ivm zijn werk) met ex-psv. Gisteren nog op geantwoord (en dat antwoord was wellicht niet wat hij voor ogen had, niet spannend genoeg?!) en niks meer op gehoord, vanochtend niet (evt waar en hoe laat precies) en ook nu nog niets. Geen afzegging, geen reactie gewoon.



Nu had ik er ook niet zo meer op gerekend en ben zelfs nog niet aangekleed, dus stond niet in de startblokken, maar heb er wel gisteren een afspraak voor omgezet, zodat ik iig vandaag weg kon, als het doorging.. Dit is diegene met wie ik een tijd megaspannend gemaild heb en dat spannende gestopt omdat ik ging "stuiteren" en niet tot afspreken kwam.. en ook nu niet opnieuw echt weer begonnen met dat spannende (omdat ik nu weet wat dat aanwakkert in mij), zouden elkaar iig nu eerst eens in real zien, voor de vakanties..



Misschien had hij daar andere verwachtingen bij dan ik, maar ik dacht dat we eindelijk gewoon alsnog gingen kennismaken (en dan zie je ook of die klik er in real is, die er was op papier)..



Ben ook niet in mijn beste doen, dus afzeggen was okee geweest. Maar helemaal niets vind ik niet bepaald leuk. ;-(

Gisteren nog contact hierover gehad dus, ff lunchen of stukje wandelen, als ik me daar meer op mijn gemak bij voelde. Misschien bedoelde hij met dat laatste iets anders dan ik. Of misschien had ik vannacht/vanochtend nog ff moeten laten weten dat ik die afspraak had verzet (voor die avond, dat zou ik anders misschien niet halen).



Anyway, baal ik van, van geen enkele reactie. Was kort dag, ik weet het, stond nog niet helemaal vast, ik weet het. Maar 1 ding is me wel helder: zo wil ik het iig niet. En maar goed dat ik geen tijd heb gehad me te verheugen (gisteravond onverwachts terrasje gepakt met vriendin en nog lang gekletst thuis daarna, auto laten staan in centrum).. Ik was dan ook niet echt vroeg op, had me moeten haasten als het door was gegaan.. En geen mail, dus ook geen aktie ondernomen verder.. Maar leuk is anders. Dit was de enige kans, voor zijn/mijn vakantie. En dus weet ik genoeg.

Waarom bel je hem niet Suzy? Die aanname "ik weet genoeg" klinkt niet overtuigend.

Balen voor je.

@ Roos, geen verklaring nodig denk ik, als hele gezin al slaapt (hij is vaak tot laat op)

Vind het ook heel spannend, 1 van de afspraken tussen ons is wel dat hij eerlijk blijft over wat er bij hem thuis gebeurd, of ik het nou leuk vind om te horen of niet. Ik wil er ook niet steeds naar vragen, hij moet echt naar mij komen met verhalen daarover...



@Suzy, kan het niet zo zijn dat hij op dit moment precies hetzelfde denkt en jullie dus allebei wachten op actie van de andere kant?

@Crea: niets veranderlijker dan een vrouw mens, haha.



Herkenbaar, hoor. Ik kan me dat zoooo goed voorstellen! Die keer dat ik zwaar verlust was, kon ik mijn verstand ook niet steeds laten overheersen, het verlangen was haast tastbaar en ging door de mobiele telefoon/ pc heen, dat weet ik zeker en dat gold voor beiden. Was zo sterk, dat als ik sterk ergens aan dacht qua hem, ik niet veel later een sms kreeg met exact dezelfde tekst, bijna eng, leek wel helderziend contact, of dat hier een camera hing of zo, hahaha



Ook aan zijn kant die verwarring, want verliefd was ie niet, hij dacht nog soms aan een ander, van wie hij dacht te houden (en dit voelde ik ook, wist ook wie het eerder dan hijzelf, wat hem tegenhield), was een ingewikkeld verhaal, maar ik had het feilloos door. Toen hij eenmaal loskwam van diegene, en (opnieuw) ruimte kreeg voor verlust met mij, geloofde ik er net niet meer in en heb het zelf afgekapt. Het was me te heftig en ik durfde me niet opnieuw zo te verliezen..



Als jullie dit allebei als meer dan verlust ervaren, blijft het zo enorm lastig als er ook 1 of 2 mensen meespelen, van wie je houdt (de nrs 1 en/of een heel gezin).. En ja, dat is link, jij hebt je losgemaakt van nr 1, en dan krijg je zo'n driehoek, nog iemand die belang heeft bij hoe het zich ontwikkelt tussen jullie (maar die dat niet weet). Het is wel goed, dat die vakantie er tussenzit, wat afstand.. maar als ie contact met jou houdt, is die blik op nr 1 al vertroebeld, natuurlijk.

@Ninah: nee, wij bellen niet met elkaar tot nu toe. En hij zal nu wel iets gestuurd hebben of alsnog doen, denk ik.



Jawel, ik meen het. Ik trek die heftige seksuele gevoelens niet, als daar niks van terecht komt. Dat was de reden ook dat ik er eerder mee stopte, dat spannend mailen en elkaar gek maken.. en nu zoiets had (ik) van: eerst maar eens elkaar zien dit keer..alvorens mezelf gek te maken. Dat heb ik dus ook niet gedaan, ben nuchter, gelukkig maar.



Nee, hoe leuk ik hem ook vind, hoe aantrekkelijk ook, dit bedoel ik in mijn post naar Lisannez: dit is niet wat ik voor ogen heb met een sv, en afspraken/ contact. Denk dus dat ik mijn antwoord wel heb hiermee.. als ik dit okee zou gaan vinden, dan ga ik van mijn eigen standaard af.

Ik snap em Suzy . Ik hou daar ook niet van daarom ben ik ook niet zo'n mailerT en smsT. Wel balen en wat doe je als hij alsnog mailt?



Hoe is het trouwens met de sv van Jahoe? Over smachten gesproken ...

@Crea: nee, dat was paar jaar geleden. Toen was ik zwaar verlust op iemand en toen had ik daar ook paar maanden iets mee. En tijdens die maanden waren de geile gedachten en klik dat zo intens dat dat door de apparatuur heen kwam, haha..



Nee, ex-psv is dus iemand anders. Als ik eenmaal seksueel zo op 1 golflengte kom met iemand (al is het op papier), dan ga ik zo verlangen naar fysiek lichamelijk contact in real, dat ik ga "stuiteren". En zo geschiedde dan ook met ex-psv. En aangezien dat real er niet in zat om diverse redenen, moest ik wel stoppen, ik trek dat niet. En dat heb ik niet weer geaktiveerd nu we weer wat contact kregen.. ik ga mezelf niet opnieuw gek maken, als er niks veranderd is en ontmoetingen er niet in zitten.



Maar die nuchtere insteek was waarschijnlijk niet spannend genoeg voor hem, of zo. Of een andere reden. Ik zal geen aannames doen, trek alleen voor mezelf de conclusie, dat dit toch niet werkt voor mij, wat de reden ook blijkt te zijn.. Want dan ga ik toch een rem in mijn achterhoofd houden, dat het weleens (vaker) niet door zal gaan last moment, terwijl ik dan bijv al in alle staten ben, hahaha, dat houd ik gewoon niet vol.

Jullie gaan te snel voor mij nu. Heb teveel werk .



Crea, ik ben benieuwd hoe dat straks gaat na minnaar's vakantie.

Suzy, dat vind ik echt zo'n klotestreek, gewoon niks meer laten horen. Is je psv bezet? (zou kunnen dat zij vrouw opeens onverwacht met hem naar de Enfteling wilde ofzo, en hij je niet kan sms-en).

Ninah, wat Speedo zou zeggen? Weinig. Waarschijnlijk iets in de trant van: Leuk voor je en ik hoor het wel.

Hij en ik weten allebei dat dit erin zit, en ook dat het ws wel ooit gaat komen.

MissT: er was daarnet nog geen mail, dus heb ik er zelf maar 1 gestuurd

Vriendelijk, maar beslist. Beter zo & dan neem ik liever zelf maar het heft in handen. Ik ben van de duidelijkheid.. dacht hij ook, het was al kort dag, maar dan kan er best een berichtje vanaf, lijkt me, als het van 1 beider kanten niet kan doorgaan..



Als dat gisteren nog vanuit de auto kan, dan is er op zo'n hele ochtend best een momentje dat je ff (kort) kan reageren, toch? Aan het werk of niet, even duidelijkheid of alsnog een reden waarom. Kijk, en daarom houd ik tegenwoordig een slag om de arm. Iets te vaak meegemaakt, om allerlei redenen, ook bij anderen. En daarom goddank mezelf ook niet gek gemaakt.



En daarom ook blij dat ik mezelf niet (helemaal) heb afgesloten voor evt dit weekend daten met iemand anders. En daar wist hij van. Misschien dat daarom ook opeens weer die interesse was opgewekt, dat ik misschien met iemand anders dit ga beleven? Toch even nog zichzelf op de kaart zetten?



Hij heeft op die manier wel gezorgd dat ik hem weer als optie beschouwde, waar eigenlijk al afstand van was. En misschien heb ik dat zelf ook wel aangewakkerd, door met hem te mailen en de "nieuwe psv" onbewust te vergelijken met het (veel) spannende(r) wat ik met hem deelde..



Maar misschien moet ik gewoon allebei uit mijn hoofd zetten. Stomme van 2 in je achterhoofd is dat je denkt dat je daaruit moet kiezen of zo. Terwijl beiden niet ideaal is. Alsof de beschikbaarheid op zich al maakt dat het 1 van die 2 moet zijn, snap je? Dat is natuurlijk helemaal niet zo.



Het heeft er wel voor gezorgd, dat ik mezelf zeer afrem in vooraf opgeilen, dus bij allebei niet (meer) gedaan heb. Want ik weet inmiddels ook (zoals vd winter) dat ik dan zo'n behoefte creeer in mijzelf, dat ik die standaard omlaag breng.. (ex-sv bijv) en dan "genoegen" ga nemen met minder of zelfs seks met iemand, waar ik verder niks mee heb, omdat het te hoog oploopt.. en dat geeft ook een kater achteraf (paar keer seks en dat is het dan weer, ben ik net opgewarmd en "krijg" ik niet waar ik behoefte aan heb)..



Beter deze kater dan, dan dat je ervan geproefd hebt..

Ik zal ff bij mezelf te rade gaan nu. Is het het gevoel van: "tis zomer en ik moet toch wat?!".. als ik aankomend weekend ga daten (2e keer afspreek) met nieuwe psv, dan is de kans groot dat er ook seks verwacht/geprobeerd gaat worden. En met zo'n weekje "vrij" (geen kinderen thuis) ook alle gelegenheid weer eens om uitgebreid (in de zon) ondeugend te kunnen zijn, fantaseren zonder afgeleid te worden, er een geile leuke week van te kunnen maken..



Depends on me nu, wat ik wel en niet wil/ aktiveer. Ik heb daar een soort aan/uitknop in. Staat nu nog op uit.. weet niet wat wijsheid is.. in elk geval 1 optie minder, dat scheelt alweer, haha.. vandaag maar eerst die kater kwijtraken.. ff in de zon of zo, vriendin opzoeken, ik zie wel. Ik moet nu wel ff uitkijken dat ik niet ga compenseren, omdat ik tijd/gelegenheid heb en evt zin in geil zijn op zich. Die fout maakte ik afgelopen winter dus ook, toen ik een weekje "vrij" was daarvoor.. niet de wens de vader van de gedachte maken, zeg maar..



Misschien moet ik mezelf gewoon openstellen en me niet beperken, omdat de gelegenheid er toevallig is..



Dank voor de support!

@MissT: Ja, psv is bezet. Nee, hij moest werken vandaag, zou lunch worden en daar was ik dan een uurtje voor in de auto gegaan. Ging om een uurtje ontmoeten en dan weer uurtje in auto terug of dagje weg van maken (woont een zus van me in de buurt, dan was ik daarheen gegaan daarna).. (morgen gaat ie op vakantie en daarna ben ik hoogst(on)waarschijnlijk weg).

@crea:

Dat ik SV mis is iets vanzelfsprekends voor mijn nr. 1.

Ze heeft zelf hetzelfde meegemaakt en weet dus hoe dat zit.



@lissanez:

Vreemde reactie van SV.

Volgens mij is hij bang dat hij de kontrole verliest nu het niet meer stiekum moet.



@Suzy:

Heel goed dat jij je eigen standaard hoog houd!!

@Crea: en dat op vakantie? Als ze slapen? Via mobiel of zo dan? Tja, dat had ik eens met vriendin, die met mij op vakantie was en haar minnaar bij zijn gezin thuis, precies andersom en diep in de nacht..





Kan me voorstellen dat dat je rust geeft, en je dan ook beter voelt. Maar zoals je al zegt: op die manier is zijn aandacht toch niet 100% bij zijn gezin en de vakantie. Maar ook (niet meer) als je geen contact onderhoudt, want je bent al in zijn systeem..



Ik vermoed wel dat dat "gevaar" nog groter wordt, als jullie niet (kunnen) consumeren.. juist als je jezelf dat onthoudt, omdat het niet mogelijk is, of dat 1 vd 2 vindt dat het niet "hoort" ivm gezin, onbereikbaarheid wakkert verlangen aan..



Ik dacht vroeger altijd al: ik heb liever dat hij (ex) vreemdgaat qua seks, dan dat ie het zichzelf verbiedt omdat vindt dat ie trouw heeft beloofd.. en daardoor iemand zich nestelt in zijn gedachten en systeem en dan juist verliefdheid wordt. En zo is precies geschied.. Voor zover ik weet (heeft ie nooit toegegeven) heeft ie eerst een jaar gemaild (zij woonde op verre afstand, oceaan ertussen), dat weet ik haast zeker.. en toen zij hier weer kwam wonen was er geen houden meer aan, natuurlijk. Onbereikbaar/onmogelijk of eigenlijk niet beschikbaar zijn wakkert dat zeer aan. Gedachten zijn soms heel sterk en dat onderschat men weleens.



Zoals Ninah eigenlijk zegt: als je dan toegeeft aan dat enorme opgebouwde verlangen, kan je er ook achterkomen dat het vooral fysiek verlangen (verlustheid) is. Als je dat niet doet of kan, wordt het alsmaar groter.. ik ken dit zelf ook

En ken nog meer mensen, waar het zo begonnen is, en niet aan toegaven, en uiteindelijk veel sterker werd, en alsnog uit elkaar.. Het begint toch bij de gedachten, fantasieen, spannend contact, uitspreken van die gedachten naar elkaar en gevoelens volgen vanzelf..



Ben bang dat dat proces bij jullie al is ingezet, of je afstand neemt of niet.. Zeker als het bij hem ook meer is dan seksuele aantrekking. Ik weet niet of het uitmaakt of je contact hebt, als je eenmaal in iemands systeem zit. Ik weet wel dat ik achteraf, (als nr 1) wel gemerkt heb, dat ik (ongewild) op zijn golfbewegingen (wel-niet-wel-niet met sv doorgaan) meebewoog.



En later dus weer, toen ik zo verlust was paar jaar geleden.. aantrekken en afstoten liep (achteraf) gelijk met zijn aantrekken/afstoten-patroontje door een 3e. Ik voel dat feilloos aan tegenwoordig. Dan wordt diens stemming bepaald door die 3e, terwijl jij je afvraagt of je iets verkeerds gedaan/gezegd hebt, (radiostiltes, warme of koude reacties, vaak is er iets gaande bij diegene). Het is haast onmogelijk dat een nr 1 daar niks van merkt, van zijn heen en weer in gevoelens voor jou..



Om die reden ben ik net duidelijk geweest naar ex-psv: richt je svp op je vakantie en de volle 100% aandacht en gedachten op je gezin.. In die zin ook echt beter zo. Stel die aantrekking is er, zo vlak voor vakantie, wederzijds, dan zou ik er wel een probleem mee hebben tov die nr 1, denk ik. Omdat ik dat zelf heb meegemaakt. Dus zolang het nog afgewend kan worden, moet ik dat misschien ook niet aanwakkeren en is het beter zo. Ook al ben ik geen enkele bedreiging voor zijn relatie en jij (denk ik) wel degelijk voor jouw minnaars relatie met nr 1.. en misschien zelfs nog meer, als jullie dat niet consumeren dus..

HVJ, ik mis minnaar vreselijk! Als ik eerlijk ben gaat er weinig tijd voorbij dat hij niet in mijn hoofd zit. Melaman weet dat ik hem best mis maar we hebben het er niet uitgebreid over. Heel soms noem ik het even. Het is ook dubbel hoor. Aan de ene kant wil ik dat hij toch even wat laat horen ( wat hij echt niet doet) en aan de andere kant wil ik niet dat er iets verandert aan de situatie zoals hij nu is. Het is dus prettig als minnaar een fijne vakantie heeft met alle aandacht voor zijn lieve nr 1 in plaats van met mij bezig te zijn in gedachten. Als ik op vakantie ben met melaman, sms ik ook niet naar minnaar om die reden. Dan wil ik mijn aandacht voor melaman hebben.



Om een lang verhaal kort te maken: Ik weet dus dat het kan.Je kunt veel van iemand houden en toch iemand anders missen. Misschien toch weer zoiets als dat je ook een van de kinderen kunt missen terwijl de rest gewoon thuis is.

Hallo

ik ben Wendy 48 jaar en ik heb sinds kort een minnaar.

We zijn beide getrouwd en dat maakt het niet makkelijker.



We kampen ook met gevoelens en dat maakt het weer extra lastig maar zonder gevoel hoe ik geen sex.



Hij is nu op vakantie en weinig contact

Daarvoor hadden we dagelijks contact en ik mis hem nu vreselijk.



We weten dat we fout zitten maar de aantrekkingskracht is te groot..

Stoppen is dan ook geen optie.

@Suzy wat waardeloos dat hij niets meer heeft laten horen!



@Ninah, eindelijk rust bij jou en jullie beslissing, gelukkig maar!



@HVJ, ik blijf het bewonderingswaardig vinden hoe dat zo kan tussen jullie, echt mijn complimenten.



@derest, ik heb wel wat gelezen maar het is veel te veel om op te reageren, dus iedereen die ik oversla, excuses! En sterkte waar nodig. En allemaal, doe wat je hart je ingeeft!



Hier een donderwolk boven ons groene geile grasveldje. Flink meningsverschil gehad over, zoals meestal, niks. Bij Date escaleerde de boel al terwijl ik me van geen kwaad bewust was. Nu ik wel weet wat er mis ging vind ik het nog steeds een reactie ver buiten proporties. Zijn lontje is wel erg kort en dat vind ik heel moeilijk, dat heb ik ook tegen hem gezegd. Samen praten bleek erg moeilijk, ik voel me door hem in de hoek geluld. Hij haalt oude koeien uit de sloot (ik heb ook nog wel een weiland vol voor hem maar ik doe dat niet want daar ging het niet over) en hij haalt dingen aan van bv twee weken geleden waarvan ik helemaal niet wist dat hij ermee zat. Nu moet je weten dat de boel bij hem escaleerde omdat ik niet meteen zei dat ik iets niet zo'n goed idee vond maar pas na een half uur ofzo. Kortom, erg krom allemaal en ik heb er erg veel last van. Als het goed gaat is het geweldig, echt waar, maar bij een meningsverschil wordt op dusdanige manier de vloer met me aangeveegd dat ik compleet met mijn bek vol tanden sta. Ik ga er nog op terug komen bij hem maar heb geen idee wanneer. Ben ook 'bang' dat er weer een, in mijn ogen, oneerlijk 'gesprek' van komt.

@HvJ: hmm, niet teveel eer toedichten hoor! Die lijn was maar dunnetjes.. meer rationalisatie. Als ik de kans eerder had gehad (toen het ijzer heet was, zeg maar ) had ik het gedaan.



Enneh, die "zelfbeheersing" heeft een zeer onwelkome kant: is ook een enorm soort rem op mijn seksualiteit.. Dus als die knop op "uit" staat issie ook moeilijk te aktiveren. Ik weet nu eindelijk voor mijzelf hoe dan wel, maar heeft voor een groot deel mijn huwelijk opgebroken.. dus heel blij ben ik er niet mee, hoor.



Ja, het zorgt ervoor dat ik nooit in de verleiding kom voor een ONS of geil horny in de kroeg sta en denk: wie zal ik eens meenemen? Kansen genoeg, maar als rem zit het me in de weg, die mag wel wat minder..



Wat heeft dat nette gedrag me nu helemaal opgeleverd eigenlijk? Dat ik geen seksuele aantrekking voel voor diegenen die bij me passen op andere belangrijke vlakken? Niet eens voor diegene die ik beschouw(de) als de liefde van mijn leven, de vader van mijn kinderen?. En soms wel voor diegenen die geen relatiemateriaal zijn?



Nee, het heeft me zo lang in de weg gezeten. In studententijd heeft het me al opgebroken, reputatie van "ijskoningin", wat voor sommigen dan juist weer de ultieme uitdaging was. Mijn leven was wat makkelijker verlopen als ik die enorme rem niet had gehad op dit vlak. En wat meer rem op andere (ongezondere) dingen. Ik heb mezelf dus mijn halve leven steamy seks onthouden. En ik weet niet of dat de bedoeling is.



En nu weet ik wat de "sleutel" is, maar zit het me nog in de weg.. Die standaard hoog houden, dan ben je zomaar een paar jaar verder. En dat in mijn "rijpe jaren". Ik wil dat niet voorbij laten gaan, HvJ. Ik heb mezelf vooral zoveel tekortgedaan hierdoor, dat ik doorsla als ik de kans krijg en mezelf openstel.. dat neemt dan zulke vormen aan..misschien was ik daar altijd juist bang voor: haal die rem eraf en er is een niet te stelpen behoefte. En als die er eenmaal is, dan wordt die niet ingevuld.



Een van de redenen waarom ik vanaf mijn 20e die rem erop gezet heb, is denk ik teleurstelling of angst voor wat er dan loskomt. Nu wil ik niet meer leven vanuit angst/zorgen/denken in onmogelijkheden. Ik wil dit bewust nu wel aangaan en ervaren. En dan blijf ik nog gevangen tussen: moet ik niet een hogere standaard (verliefd zijn, de juiste persoon) of gewoon die seks (mogen) ervaren voor mijzelf, ook zonder dat. Ik heb gekozen voor dat laatste.



Maar ik twijfel soms, omdat je niet krijgt wat je niet vraagt. Dus als ik op jacht ga naar iemand die seksueel past (en verder niet), is het in zekere zin "genoegen nemen met minder". Maar als ik dat niet zou doen, dan gaan er zo jaren voorbij, ik word niet snel verliefd. En dan met lust, die ik dus niet automatisch voel voor iemand, van wie ik houd als hele persoon. Soort speld in een hooiberg, hoor, wil ik verliefd en verlust zijn..



En ik merk dat als ik in de lustmood ben, de focus zo vaak komt te liggen op "wat er niet is, niet gebeurt, niet ingevuld wordt", en eerder leidt tot gemis/onvervulde behoefte, ontevredenheid, frustratie..terwijl mijn verdere levensinstelling is: genieten van wat er wel is.



Kortom: ik weet niet wat beter is. Of het moet (eens een keer) echt bevredigend zijn en in overvloed vervuld en meegemaakt worden, die lust. Of dan liever me richten op alles wat ik wel heb, meemaak en ander soort flow (waarin ik liefde van en voor alles kan voelen, al in de kleine dingen). Dat laatste ben ik wat kwijtgeraakt, toen de behoefte aan seks weer opspeelde en aangewakkerd als er mogelijkheden zijn..Ik weet het dus ff niet. Ben benieuwd hoe jij dat ziet.



Ergens ben ik geneigd te denken als jij, Nick, MissT enz. Genieten van wat zich voordoet en het nu. Maar zo simpel zit ik seksueel niet in elkaar dus. Toch weet ik dat het een van mijn lessen is en ik al ver op weg, maar ja, daar heb je toch een ander bij nodig, haha, voor juist dat "eraan over geven", controle laten gaan, enz.