Relaties
alle pijlers
Samenlevingscontract
woensdag 9 februari 2011 om 21:14
Wanneer het je maar niet lukt om een vriend te krijgen is onderstaand contract misschien een leuke suggestie om een vent over de streep te trekken.
1. Ik beloof dat ik in het uitzonderlijke geval dat ik geen orgasme heb gehad nadat jij 5 hele minuten hebt liggen pompen en dronken van mij bent afgerold, hijgend als een ouwe kerel met astma, er een zal FAKEN.
2. Tevens zal dit toneelstuk tot in de finesses worden uitgevoerd, want ik zal zeggen; "Dus dit is wat ze bedoelen met "Sex voor Gevorderden". Daarbij zal ik kreunen als een kat die herhaaldelijk met een naald gestoken wordt.
3. Ik zal NOOIT meer vragen om VOORSPEL.
4. In het geval dat ik samen ben met vriendinnen, zal ik hen vertellen dat je beter bent geschapen dan een grote kale Himalaya YAK en dat een OLIFANT jaloers zou zijn.
5. Ik zweer plechtig dat ik jouw penis nooit, maar dan ook helemaal nooit een leuk koosnaampje zal geven.
6. Ik beloof vele uren door te brengen in de sport-school om zo mijn lichaam in optimale staat te houden, ook al zal jouw inname van bier een dermate grote bierbuik veroorzaken dat vergelijkingen met een bijna volgroeide zwangerschap niet misplaatst zijn.
7. Ik beloof elke millimeter van mijn lichaam te scheren en altijd van jouw weekend-baard te houden.
8. Ik zal meedogenloos al mijn aantrekkelijke vriendinnen ondervragen om jou op de hoogte te brengen of één van hen wellicht ook maar enigszins neigt naar bi-sexualiteit. Zoja, zal ik haar thuis uitnodigen voor een etentje en haar autosleutels verstoppen zodat ze moet blijven slapen.
9. Ik zal op geen enkele wijze protesteren als jij tweemaal per week gaat stappen met vrienden en ik zal het geen probleem vinden als hierbij ook eventueel vrouwen bij aanwezig zijn.
10. Tijdens Formule 1 Grand Prix weekenden zal ik je ongestoord de trainingen, voorbeschouwing en race laten kijken, bij tijd en wijle door mij voorzien van het gerstennat en lekkere hapjes cq zoutjes. Ook is het geen enkel probleem als er naast jou op de bank enkele door jou geselecteerde "pitspoezen" zullen zitten. De geplande boswandeling vervalt hierbij zonder protest van mij.
11. 's Ochtends, wanneer jij een een harde dag werken tegemoet gaat, zal ik je tot in lengte van dagen voorzien van een uitgebreid en uitstekend verzorgd lunchpakket en vlak voor je vertrek extra motiveren door de woorden; "Oh, wat zie je er weer fantastisch uit vandaag!"
12. Het is de mannelijke partij ten allen tijde toegestaan om het televisie-toestel op zondagavond volledig te benutten ten behoeve van het programma Studio Sport. Onnodig te vermelden dat hierbij de catering - lees vrouwelijke partij - uitgesloten is van verlof.
13. Het is de vrouwelijke partij niet toegestaan om schriftelijke danwel mondelinge klachten in te dienen omtrent eventuele remsporen in het ondergoed. Ook wordt er rond dit onderwerp een algehele zwijgplicht opgelegd tegenover derden, deze regel is ook van toepassing op het gebruik van alcohol.
14. Wasgoed behoort 2 ½ uur na het deponeren in de wasmand, kastdroog, gestreken en op volgorde in de kledingkast te liggen.
15. Het is een stimulans als de vrouwelijke partij namen noemt van diverse vriendinnen tijdens het bedrijven van de liefde, zo kan de man in kwestie zich verdiepen in de persoon achter de naam.
Volledig bij mijn volle verstand verklaar ik hierbij mijzelf te onderwerpen aan de voorwaarden van dit contract.
Datum/Plaats:
Handtekening:
Bye , have a Nice Day
1. Ik beloof dat ik in het uitzonderlijke geval dat ik geen orgasme heb gehad nadat jij 5 hele minuten hebt liggen pompen en dronken van mij bent afgerold, hijgend als een ouwe kerel met astma, er een zal FAKEN.
2. Tevens zal dit toneelstuk tot in de finesses worden uitgevoerd, want ik zal zeggen; "Dus dit is wat ze bedoelen met "Sex voor Gevorderden". Daarbij zal ik kreunen als een kat die herhaaldelijk met een naald gestoken wordt.
3. Ik zal NOOIT meer vragen om VOORSPEL.
4. In het geval dat ik samen ben met vriendinnen, zal ik hen vertellen dat je beter bent geschapen dan een grote kale Himalaya YAK en dat een OLIFANT jaloers zou zijn.
5. Ik zweer plechtig dat ik jouw penis nooit, maar dan ook helemaal nooit een leuk koosnaampje zal geven.
6. Ik beloof vele uren door te brengen in de sport-school om zo mijn lichaam in optimale staat te houden, ook al zal jouw inname van bier een dermate grote bierbuik veroorzaken dat vergelijkingen met een bijna volgroeide zwangerschap niet misplaatst zijn.
7. Ik beloof elke millimeter van mijn lichaam te scheren en altijd van jouw weekend-baard te houden.
8. Ik zal meedogenloos al mijn aantrekkelijke vriendinnen ondervragen om jou op de hoogte te brengen of één van hen wellicht ook maar enigszins neigt naar bi-sexualiteit. Zoja, zal ik haar thuis uitnodigen voor een etentje en haar autosleutels verstoppen zodat ze moet blijven slapen.
9. Ik zal op geen enkele wijze protesteren als jij tweemaal per week gaat stappen met vrienden en ik zal het geen probleem vinden als hierbij ook eventueel vrouwen bij aanwezig zijn.
10. Tijdens Formule 1 Grand Prix weekenden zal ik je ongestoord de trainingen, voorbeschouwing en race laten kijken, bij tijd en wijle door mij voorzien van het gerstennat en lekkere hapjes cq zoutjes. Ook is het geen enkel probleem als er naast jou op de bank enkele door jou geselecteerde "pitspoezen" zullen zitten. De geplande boswandeling vervalt hierbij zonder protest van mij.
11. 's Ochtends, wanneer jij een een harde dag werken tegemoet gaat, zal ik je tot in lengte van dagen voorzien van een uitgebreid en uitstekend verzorgd lunchpakket en vlak voor je vertrek extra motiveren door de woorden; "Oh, wat zie je er weer fantastisch uit vandaag!"
12. Het is de mannelijke partij ten allen tijde toegestaan om het televisie-toestel op zondagavond volledig te benutten ten behoeve van het programma Studio Sport. Onnodig te vermelden dat hierbij de catering - lees vrouwelijke partij - uitgesloten is van verlof.
13. Het is de vrouwelijke partij niet toegestaan om schriftelijke danwel mondelinge klachten in te dienen omtrent eventuele remsporen in het ondergoed. Ook wordt er rond dit onderwerp een algehele zwijgplicht opgelegd tegenover derden, deze regel is ook van toepassing op het gebruik van alcohol.
14. Wasgoed behoort 2 ½ uur na het deponeren in de wasmand, kastdroog, gestreken en op volgorde in de kledingkast te liggen.
15. Het is een stimulans als de vrouwelijke partij namen noemt van diverse vriendinnen tijdens het bedrijven van de liefde, zo kan de man in kwestie zich verdiepen in de persoon achter de naam.
Volledig bij mijn volle verstand verklaar ik hierbij mijzelf te onderwerpen aan de voorwaarden van dit contract.
Datum/Plaats:
Handtekening:
Bye , have a Nice Day
woensdag 9 februari 2011 om 21:47
quote:Tia Dalma schreef op 09 februari 2011 @ 21:35:
Oooooo hahaha, het is húmor!! Nee, nou snap ik hem. [afbeelding]
Speciaal voor jou!
Misschien zonder vingertjes
Waarom zijn mannen als een magnetron? Ze warmen op in 15 seconden.
Waarom zijn mannen als tandenborstels? Zonder steel zijn ze nutteloos.
Waarom zijn mannen spermazaadjes? Op zoveel miljoen is er maar een nuttig.
Waarom zijn mannen, mannen en ratten, ratten? Omdat ratten eerst mochten kiezen.
Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners? Omdat mannen ze anders niet snappen.
Waarom is het brein van de man zo groot als een nootje? Omdat het opgezwollen is.
Waarom zijn batterijen beter dan mannen? Omdat ze tenminste een positieve kant hebben.
Waarom zijn er miljoenen spermazaadjes nodig om 1 ei te bevruchten? Omdat spermazaadjes mannelijk zijn en te lui zijn de weg te vragen.
Waarom zijn mannen als de letter Q? Een grote nul en een klein staartje.
Waarom willen vrouwen liever niet meer trouwen? Omdat ze liever spek in de koelkast hebben dan een zwijn in de kroeg.
Het verschil tussen een man en een kop koffie? Geen, ze werken allebei op de zenuwen.
Een man is net als een video: Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.
Waarom is een mannenverstand meer waard dan een vrouwenverstand? Omdat het zeldzaam is.
Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel? Een half uur bidden en smeken.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de televisie.
Waarom bestaan mannen? Vibrators kunnen geen gras maaien.
Hoe kun je een sexueel opgewonden man herkennen? Het ademt.
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man? Een gerucht.
Hoe zou de wereld zonder mannen zijn? Vol gelukkige, dikke vrouwen.
Wat wil je tijdens goede seks niet horen? "Schat, ik ben thuis!"
Waarom hebben mannen geen midlifecrisis? Ze komen nooit uit hun puberteit.
Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik? Dan heeft die werkloze dwerg ook nog een dak boven zijn hoofd.
Wat is het verschil tussen de kroeg en een clitoris? De man vindt de weg naar de kroeg blindelings.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Dat gaat zijn verstand te boven.
BTW , bij Google , afbeeldingen, dalma kreeg ik deze
afbeelding te zien
Oooooo hahaha, het is húmor!! Nee, nou snap ik hem. [afbeelding]
Speciaal voor jou!
Misschien zonder vingertjes
Waarom zijn mannen als een magnetron? Ze warmen op in 15 seconden.
Waarom zijn mannen als tandenborstels? Zonder steel zijn ze nutteloos.
Waarom zijn mannen spermazaadjes? Op zoveel miljoen is er maar een nuttig.
Waarom zijn mannen, mannen en ratten, ratten? Omdat ratten eerst mochten kiezen.
Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners? Omdat mannen ze anders niet snappen.
Waarom is het brein van de man zo groot als een nootje? Omdat het opgezwollen is.
Waarom zijn batterijen beter dan mannen? Omdat ze tenminste een positieve kant hebben.
Waarom zijn er miljoenen spermazaadjes nodig om 1 ei te bevruchten? Omdat spermazaadjes mannelijk zijn en te lui zijn de weg te vragen.
Waarom zijn mannen als de letter Q? Een grote nul en een klein staartje.
Waarom willen vrouwen liever niet meer trouwen? Omdat ze liever spek in de koelkast hebben dan een zwijn in de kroeg.
Het verschil tussen een man en een kop koffie? Geen, ze werken allebei op de zenuwen.
Een man is net als een video: Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.
Waarom is een mannenverstand meer waard dan een vrouwenverstand? Omdat het zeldzaam is.
Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel? Een half uur bidden en smeken.
Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd? Ze kunnen niet tegen kritiek.
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de televisie.
Waarom bestaan mannen? Vibrators kunnen geen gras maaien.
Hoe kun je een sexueel opgewonden man herkennen? Het ademt.
Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man? Een gerucht.
Hoe zou de wereld zonder mannen zijn? Vol gelukkige, dikke vrouwen.
Wat wil je tijdens goede seks niet horen? "Schat, ik ben thuis!"
Waarom hebben mannen geen midlifecrisis? Ze komen nooit uit hun puberteit.
Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik? Dan heeft die werkloze dwerg ook nog een dak boven zijn hoofd.
Wat is het verschil tussen de kroeg en een clitoris? De man vindt de weg naar de kroeg blindelings.
Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? Dat gaat zijn verstand te boven.
BTW , bij Google , afbeeldingen, dalma kreeg ik deze
afbeelding te zien
woensdag 9 februari 2011 om 21:51
woensdag 9 februari 2011 om 22:38
Ik leg maar één afspraak vast. Een forumafspraak. Met jou, welteverstaan. Deze is ontbindend.
De afspraak is, dat zodra ik gebakken lucht ruik, ik de penispomp die je daar in je hand houdt - en die uiteraard een factor tien groter is dan jijzelf - afpak en om je heen zet, zodat de onderdruk dermate hoog wordt dat je opzwelt tot de supernova waar je voor trachtte door te gaan, hetgeen mij de gelegenheid geeft een knapschot te nemen van je megalomane glimlach, waarna je onherroepelijk met een knalletje decomponeert tot een nevel van ranzige spatjes tegen de transparante acrylwand van je penispomp.
Daarna spoel ik het device af onder de buitenkraan, voor hergebruik op de eerstvolgende lul die ik tegenkom.
De afspraak is, dat zodra ik gebakken lucht ruik, ik de penispomp die je daar in je hand houdt - en die uiteraard een factor tien groter is dan jijzelf - afpak en om je heen zet, zodat de onderdruk dermate hoog wordt dat je opzwelt tot de supernova waar je voor trachtte door te gaan, hetgeen mij de gelegenheid geeft een knapschot te nemen van je megalomane glimlach, waarna je onherroepelijk met een knalletje decomponeert tot een nevel van ranzige spatjes tegen de transparante acrylwand van je penispomp.
Daarna spoel ik het device af onder de buitenkraan, voor hergebruik op de eerstvolgende lul die ik tegenkom.
woensdag 9 februari 2011 om 22:46
quote:Frankie33 schreef op 09 februari 2011 @ 22:38:
Ik leg maar één afspraak vast. Een forumafspraak. Met jou, welteverstaan. Deze is ontbindend.
De afspraak is, dat zodra ik gebakken lucht ruik, ik de penispomp die je daar in je hand houdt - en die uiteraard een factor tien groter is dan jijzelf - afpak en om je heen zet, zodat de onderdruk dermate hoog wordt dat je opzwelt tot de supernova waar je voor trachtte door te gaan, hetgeen mij de gelegenheid geeft een knapschot te nemen van je megalomane glimlach, waarna je onherroepelijk met een knalletje decomponeert tot een nevel van ranzige spatjes tegen de transparante acrylwand van je penispomp.
Daarna spoel ik het device af onder de buitenkraan, voor hergebruik op de eerstvolgende lul die ik tegenkom.
Ik weet niet met wie of wat , maar een afspraak is een twee - of meervoudige overeenkomst en die sluit ik zeker niet met jou , So do it by ur self en anders stuur ik mijn vriendinnetje wel even langs ( zie foto )
Ik leg maar één afspraak vast. Een forumafspraak. Met jou, welteverstaan. Deze is ontbindend.
De afspraak is, dat zodra ik gebakken lucht ruik, ik de penispomp die je daar in je hand houdt - en die uiteraard een factor tien groter is dan jijzelf - afpak en om je heen zet, zodat de onderdruk dermate hoog wordt dat je opzwelt tot de supernova waar je voor trachtte door te gaan, hetgeen mij de gelegenheid geeft een knapschot te nemen van je megalomane glimlach, waarna je onherroepelijk met een knalletje decomponeert tot een nevel van ranzige spatjes tegen de transparante acrylwand van je penispomp.
Daarna spoel ik het device af onder de buitenkraan, voor hergebruik op de eerstvolgende lul die ik tegenkom.
Ik weet niet met wie of wat , maar een afspraak is een twee - of meervoudige overeenkomst en die sluit ik zeker niet met jou , So do it by ur self en anders stuur ik mijn vriendinnetje wel even langs ( zie foto )