Geen resultaten gevonden Probeer een andere zoekterm

Zoekfilters:

Zorgen om moeder van 84

13-09-2019 07:36 64 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
Graag wil ik jullie advies over een kwestie met mijn moeder.
Zij is 84, wordt volgende maand 85. Woont nog zelfstandig in een seniorenwoning.
Haar gezondheid is nog best goed voor haar leeftijd, de gebruikelijk ouderdomskwaaltjes en helaas een duizeligheid waardoor ze regelmatig valt.
Nu is ze in mei dit jaar gevallen en haar bovenarm net onder de schouder gebroken. SIndsdien krijgt ze nu 2x daags hulp bij wassen en aan- en uitkleden. 1x per week komt er iemand om het huishouden te doen. De thuishulp begint zich met steeds meer dingen te bemoeien, ze hebben haar medicatie omgegooid zodat mijn moeder er zelf niets meer van snapt wat ze wanneer in moet nemen, daarvoor ging dat allemaal prima.
Sinds dat ze gevallen is en met haar arm zit is ze door de thuishulp niet meer onder de douche gezet (ze heeft een vaste douchestoel aan de muur met beugels) en dat vind ik niet echt fris meer na al die maanden. Mijn moeder heeft een alarm om voor als ze gevallen is, dan kan ze daar op drukken en dan kan ik haar komen helpen. Nu heeft de thuiszorg er met haar over gepraat dat ze beter hun nummer als eerste er in kan laten zetten, dan komen zij wel naar haar toe. De thuiszorg moet van verder komen dan dat ik moet, maar daar buiten om is mijn moeder te eigenwijs om er op te drukken als ze gevallen is...
Afgelopen zomer is ze getest op dementie door een geriatrische arts, althans hij had daar hulp voor ingeroepen, de huisarts en de geriatrische arts en ik ( en meerdere in de omgeving van mijn moeder) vinden toch wel dat ze beginnend dementerend is. De dames die haar hebben getest vinden dat van niet.
Nu merk ik dat mijn moeder eenzaam is, geeft ze ook aan. Dit komt mede door haar lastige karakter, alles is eenrichtingsverkeer bij haar, ze vindt het leuk als je bij haar op visite komt maar terug komen doet ze niet, ze vindt het leuk als je haar opbelt om te horen hoe het gaat maar dat telefoontje komt niet echt terug. Zo gaat dat met alles. Veel mensen krijgen daar genoeg van op den duur en zo komt ze er steeds meer alleen voor te staan. Ze is ook erg klagerig geworden de laatste paar jaar, iets wat ze voorheen nooit was.
Nu zit ik met het volgende, ze zegt dus vanalles wat niet echt klopt, ook dingen over mij. Ben afgelopen week door de thuiszorg gebeld en kreeg wat beschuldigingen aan mijn broek. Als ze correct zijn prima maar deze in elk geval niet. Nu twijfel ik om er met mijn moeder over te gaan praten, het zit me aan de ene kant dwars omdat ze dit soort dingen rond verteld maar aan de andere kant denk ik laat maar gaan. Ik weet dat als ik met haar ga praten daar over dat het 2 kanten op kan gaan, of ze ontkent het of ze wordt boos en dan is dat niet zo snel weer goed zeg maar. Wat zouden jullie doen? Laten of toch gaan praten?
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik zou nog een keer met haar huisarts gaan praten. En boek dan een dubbele afspraak als je de assistente belt, dan heeft de arts even rustig tijd voor het gesprek.
.
Alle reacties Link kopieren Quote
Verplaats je even in de schoenen van je moeder.. Is beginnend dementerend, dus wie weet denkt dat wat ze verteld wel waar is.. of misschien verteld ze het om aandacht te krijgen.

Voor het douchen zijn er beschermhoezen voor over haar arm. De thuiszorg kan je bellen voor een gesprek en weer terug naar eigen afspraak zetten en/of hun laten onderbouwen etc.

Ga dus in gesprek met mensen en wees nieuwsgierig ipv oordelend
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik denk dat wanneer je moeder zaken zegt die niet kloppen en zij het niet meer weet mbt medicijnen dat zij wellicht echt cognitieve problemen heeft. Ik zou niet met je moeder praten maar wel met de thuiszorgorganisatie en daar grenzen stellen.

A. geen contactgegevens wijzigen zonder overleg met jou.
B. niet bemoeien met medicijnen of medische zaken.

Maakt de thuishulp zich zorgen dan belt zij jou en gaat niet zelf rommelen en regelen. Ik zou dit melden bij de thuiszorgorganisatie en aangeven dat je een klacht indient wanneer het nog eens voorkomt.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Alle reacties Link kopieren Quote
Met je moeder gaan praten heeft denk ik niet zoveel zin, zeker niet als ze beginnend dementerend is. Helaas ervaring hier.

Wat mij meer zorgen baart is die thuiszorg. Ze doen dus niet wat ze moeten doen (je moeder helpen met douchen) maar bemoeien zich wel met allerlei andere dingen. Ik zou daar eens gaan praten. In de optimistische variant horen ze alleen je moeders kant van het verhaal en wordt het tijd dat ze jouw kant horen zodat jullie samen tot een goede aanpak kunnen komen. In de pessimistische variant is iemand bezig je moeder los te weken van jou en moet je als de donder een andere thuiszorgmedewerker voordat iemand namens haar gaat pinnen oid.

Lastige fase dit sowieso, moeder duidelijk hulpbehoevend maar helder genoeg om zelf (soms domme) beslissingen te nemen. Sterkte!
The owls are not what they seem
Alle reacties Link kopieren Quote
Dat is een heleboel verschillende info in één bericht.

Je zou graag goed overweg kunnen met je moeder maar het lukt niet. Daarvoor moet je dan genoeg afstand nemen en haar in haar waarde laten maar jij hebt het gevoel dat dat niet kan omdat ze dan niet goed genoeg voor zichzelf zorgt. Ook zit je ermee wat anderen van jou denken.

Ik denk dat je alles moet doorspreken met je moeder, ook die roddels die je hoort en haar vragen wat zij wil dat je doet.
En als het vuur gedoofd is komen er wolven
Alle reacties Link kopieren Quote
Vraag om een afspraak met thuiszorg en (geriatrisch) arts en je moeder over haar situatie.
En zorg dat je zelf ook goed contact met de thuiszorg houdt. Zij zijn niet de tegenpartij maar proberen je moeder te helpen. Als je echt ontevreden bent over de zorg kun je dat aankaarten of overstappen.

Praten met je moeder zou ik ook doen, maar gewoon over leuke dingen. Wat zouden jullie graag nog willen doen samen. Als je zo oud wordt worden contacten sowieso meer eenrichtingverkeer.
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
Alle reacties Link kopieren Quote
Misschien kun je bewindvoerderschap (vertegenwoordiger?) aanvragen voor medische beslissingen? Nu bespreekt de Thuiszorg dingen met je moeder en als zij haar mentaal in orde achten, dan kunnen ze dat.

Ik heb op momenten ook best vervelende dingen meegemaakt met de thuiszorg. Soms gingen ze wat betreft beslissingen echt hun boekje te buiten en op momenten dat we hun oordeel wel nodig hadden gaven ze niet thuis. En sommigen wasten mijn vader ook echt niet goed (zij wilden ook niet meer helpen met douchen terwijl dat voor mijn vader zo ontspannend was). Maar je bent compleet afhankelijk van ze en vele van de individuele medewerkers hadden we een goede band. Die beoordeelden de situatie trouwens allemaal steeds weer anders. Wij hadden overigens niet te maken met dementie.
nitflex wijzigde dit bericht op 13-09-2019 08:29
8.29% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren Quote
Heeft ze een MRI gehad om dementie uit te kunnen sluiten?
Ik had laatst een afspraak bij de NVVE en daar zeiden ze dat als iemand dement lijkt te worden dat daar een MRI voor nodig is om dat vast te stellen.
Dans alsof er niemand toekijkt, schrijf alsof je elk moment geband kan worden.
Alle reacties Link kopieren Quote
Misschien klopt het dus ook niet wat ze aan jou over de thuiszorg vertelt.
Ouwe tang, verveel je je soms? Zoek eens een andere hobby dan mensen op dit forum af te zeiken, graftak!
Alle reacties Link kopieren Quote
Je partner in dit proces is de huisarts van je moeder. Bel voor een dubbele afspraak om je zorgen te bespreken.

Wat betreft de thuiszorg: hou er rekening mee dat zoals ze dingen over jou aan hen vertelt die niet kloppen, dat andersom ook wel zal gebeuren. Je moeder begint duidelijk onbetrouwbaar te worden in haar informatieoverdracht. Is er een zorgconsulent vanuit de thuiszorg waar je mee kan overleggen?

Wat betreft die medicijnen (als het waar is): vraag na het gesprek bij de apotheek met de huisarts eens na of ze de medicatie op een rol kunnen aanleveren.
pinda-kaas wijzigde dit bericht op 13-09-2019 08:13
1.89% gewijzigd
Ik zou even contact opnemen met thuiszorg dame en haar leidinggevende. Een goed gesprek met wensen en grenzen kan veel ophelderen.

Je moeder aanspreken heeft denk geen zin. Jij kent haar het beste, als er uit de testen nog geen dementie komt en jij merkt wel verschil is de kans groot dat met de tijd er wel dementie uit de testen komt.
Alle reacties Link kopieren Quote
Je moeder is dementerend, het heeft geen nut om haar te vertellen wat ze verkeerd heeft gedaan.
Ga je zelf wel eens met haar wandelen? Als je vind dat ze te weinig doucht, waarom doe je dat zelf dan niet een keer?
Heb je gevraagd waarom haar medicatie veranderd is? Dit kan een goede reden hebben namelijk.
Hoe dichtbij woon je?
Alle reacties Link kopieren Quote
Het klinkt heftig. Familie van mij was ook een beetje zo.
Op een gegeven moment wisten de kinderen niet meer wie ze moesten geloven, uit nood hebben ze een wifi camera op gehangen dat rechtstreeks in verbinding stond naar de kinderen zonder dat moeder en de thuiszorg er vanaf wist.
Alle partijen schrokken van de beelden want moeder kon echt niet meer alleen zijn en in zeer korte tijd werd ze op genomen in het zorgcentrum
Alle reacties Link kopieren Quote
depster schreef:
13-09-2019 07:50
Verplaats je even in de schoenen van je moeder.. Is beginnend dementerend, dus wie weet denkt dat wat ze verteld wel waar is.. of misschien verteld ze het om aandacht te krijgen.

Voor het douchen zijn er beschermhoezen voor over haar arm. De thuiszorg kan je bellen voor een gesprek en weer terug naar eigen afspraak zetten en/of hun laten onderbouwen etc.

Ga dus in gesprek met mensen en wees nieuwsgierig ipv oordelend
Ze is vrij snel na de val geopereerd en de wond is daar allang van genezen, gips heeft ze niet eens gehad dus dat hoeft geen belemmering te zijn om niet te douchen.
Dank je voor je tips!
Alle reacties Link kopieren Quote
Allereerst; het is vast niet fijn om je moeder zo te zien worstelen. Maar heb je zelf door dat je precies zo reageert als wat je de thuiszorg verwijt? Nl dat ze meteen je moeder geloven en beschuldigen en dat ze niet jouw eerst even raadplegen?

Zelfde gehad met schoonvader. Die had last van de ZiekteVanZe (ze hebben dit veranderd, ze hebben mijn kastjes anders ingedeeld, ze komen niet meer) en alles lag in de DoosVanIemand (iemand heeft mijn paspoort, iemand heeft mijn medicijnen verstopt vannacht). Hij speelde kinderen, stiefkinderen en zorg zo mooi tegen elkaar uit, omdat hij te bang was om toe te geven dat hij het niet meer helder had.

Wat hielp; we hebben de afspraak gemaakt dat we wel serieus luisterden, maar het niet meteen serieus namen. Dus als hij zei de medicijnen moeten anders, dat thuiszorg dat dan overlegde met huisarts en zijn medisch gemachtigde. En als hij beweerde dat ze ingebroken hadden, dat dan een van de dochters werd gebeld om mee te denken of dat echt zo was.

Hoe bereik je dat? Dubbele afspraak met haar huisarts inderdaad, waarin je je zorgen en de voorbeelden op tafel legt. Afspraak met zorgcoordinator thuiszorg en je moeder, waarin je eerlijk bent over dat je soms onbegrijpelijke besluiten ziet, die je niet in het belang van moeders lijken - en dat het misschien ook wel andersom het geval is. En waarin je een lijntje legt met de thuiszorg zodat, in het geval dat het nodig is, jullie kunnen toetsen ipv oordelen.
En bespreek met je moeder of je haar gemachtigde kunt worden, eventueel in een levenstestament. Dan heb je het recht om betrokken te worden in medische, maar ook financiële besluiten. Alternatief is via de rechter als bewindvoerder, maar misschien is dat nog een brug te ver voor je.

Oh - en de alarmknop naar de thuiszorg? dat vonden wij alleen maar prettig. Ja, ze komen van verder maar zijn erop ingericht met mensen die de wacht houden en je echt wel informeren als het noodzakelijk is. Ik zou dat echt zien als een aanbod en niet als iets dat ze bekokstoofd hebben achter je rug om, om je buiten spel te zetten.
Alle reacties Link kopieren Quote
pipootje schreef:
13-09-2019 08:24
Je moeder is dementerend, het heeft geen nut om haar te vertellen wat ze verkeerd heeft gedaan.
Ga je zelf wel eens met haar wandelen? Als je vind dat ze te weinig doucht, waarom doe je dat zelf dan niet een keer?
Heb je gevraagd waarom haar medicatie veranderd is? Dit kan een goede reden hebben namelijk.
Hoe dichtbij woon je?
Wandelen wil ze niet meer, ze loopt alleen nog wat in huis, de arts die haar geopereerd heeft zei goed bij het ontslag dat ze daar aan moest gaan werken anders was het waarschijnlijk snel gedaan met de conditie en de spieren en was het vooruitzicht dat ze aan het einde van het jaar niet meer zou lopen. Als ik voorstel om buiten een blokje om te doen wil ze niet mee, dan willen haar benen op dat moment niet zegt ze dan.
Ik heb het voorgesteld om lekker te douchen, maar dan is het van nee ben net gewassen dat is dan ook weer niet nodig.
Haar medicijnen zijn niet veranderd maar de thuiszorg heeft het ritme van innemen en de volgorde er van veranderd waardoor ze het niet meer snapt.
Binnen 15 minuten kan ik bij haar zijn als dat nodig is.
Alle reacties Link kopieren Quote
marremar schreef:
13-09-2019 08:50
Wandelen wil ze niet meer, ze loopt alleen nog wat in huis, de arts die haar geopereerd heeft zei goed bij het ontslag dat ze daar aan moest gaan werken anders was het waarschijnlijk snel gedaan met de conditie en de spieren en was het vooruitzicht dat ze aan het einde van het jaar niet meer zou lopen. Als ik voorstel om buiten een blokje om te doen wil ze niet mee, dan willen haar benen op dat moment niet zegt ze dan.
Ik heb het voorgesteld om lekker te douchen, maar dan is het van nee ben net gewassen dat is dan ook weer niet nodig.
Haar medicijnen zijn niet veranderd maar de thuiszorg heeft het ritme van innemen en de volgorde er van veranderd waardoor ze het niet meer snapt.
Binnen 15 minuten kan ik bij haar zijn als dat nodig is.
Een rolstoel huren? En even een ommetje maken?
Alle reacties Link kopieren Quote
Lastige situatie. In hoeverre maakt je moeder nog steeds haar eigen beslissingen? Bijvoorbeeld ook aangaande haar financiën?

Mijn eerste stap zou zijn dat jij haar wettelijke vertegenwoordiger wordt. Zodat jij de beslissingen kan maken. Doe je dit niet dan mag je moeder zelf beslissen wat ze wel of niet wil.

Ik snap je frustraties over je moeder en haar gedrag. Helaas past dit waarschijnlijk bij het ouder worden. Haar hierop aanspreken gaat dan niet echt werken. Het is wel logisch dat de thuiszorg haar verhaal controleert. Waarschijnlijk niet om jou te beschuldigen maar om te checken.

Het kan ook heel goed dat toen ze bij de geriater was er nog geen dementie kon worden vastgesteld. Maar dat haar situatie sindsdien verslechterd is. Vaak zie je dit na een val/trauma.

Wie is de casemanager van je moeder? Maak een afspraak, samen met je moeder, om haar situatie door te spreken en te kijken of ze extra zorg nodig heeft. En zo ja wat. En maak een afspraak bij de huisarts.

De knop naar de thuiszorg lijkt me wel een slim idee.

Sterkte!
I can't control the wind but I can adjust the sail
explore, dream & discover
Alle reacties Link kopieren Quote
De huisarts kan op dit moment weinig doen voor haar, omdat ze onder behandeling staat bij andere artsen is de verklaring. Ik heb al een gesprek gehad met de assistente hier over. Hij gaat wel regelmatig even bij haar langs maar dat is het dan ook. De geriatrische arts vindt het dubbel. Bij de testen komt gewoon naar boven dat het niet allemaal meer even makkelijk gaat en dat simpele dingen echt niet lukken. Sommige dingen gaan weer wel goed.
Ik merk gewoon aan veel dingetjes dat het niet meer lekker wil, de afspraken die ze maakt en het bijbehorende vervoer erbij loopt niet goed meer, ze moet dan s middags om 14.00 uur in het ziekenhuis zijn en regelt de taxi al om 10.00 uur. Of ze maakt dubbele afspraken. Ze begint zichzelf ook steeds meer tegen te spreken. Tegen mijn zus zegt ze het zo en dan vervolgens tegen mij weer anders en tegen mijn man nog weer anders. Helaas kan mijn zus niet bijspringen, zij woont in het buitenland dus dat is wel jammer in deze.

Aan de ene kant vind ik het vervelend dat ze de dingen niet verteld hoe het is, aan de andere kant neem ik het haar niet kwalijk omdat ik weet dat als ze inderdaad dementerend is daar niets aan kan doen. Er is geen MRI geweest om het wel of niet vast te stellen.
Wat ik alleen wel vervelend vond van het gesprek met de thuiszorg is dat zij direct al heel veroordelend waren en niet open stonden voor de andere kant van het verhaal. Mijn kant bijvoorbeeld.
Ik heb de eerste 3 maanden heel veel gedaan voor mijn moeder, totdat de thuiszorg pas lekker liep en de huishoudelijke hulp goed geregeld was. Op dat moment heb ik veel over gelaten aan hun, daar zij ze tenslotte voor. Ik werk ook meer dan 40 uur per week, plus de nodige dingen buiten het werk om te doen.
Met grote regelmaat ga ik er nog steeds heen, breng dan wat zelf gekookte maaltijden mee, wat fruit of wat lekkers.
Alle reacties Link kopieren Quote
Even mezelf herhalen; thuiszorg heeft ritme verandert - misschien wel op verzoek van je moeder? En zie je dat ze ook tegen jou zegt dat ze net gewassen is, dus niet hoeft te worden gedoucht?

En die 15 minuten, dat is nadat je wakker bent geworden, jezelf hebt gerealiseerd dat de telefoon gaat en op pad gaat? Wat is daar beter aan dan dat iemand op pad gaat die toch al op een telefoontje wachtte, en misschien net iets beter is opgeleid?
Ik denk echt dat je het gesprek aan moet met thuiszorg en huisarts om samen je moeder te begeleiden, want nu lees je alsof je vindt dat thuiszorg er maar een potje van maakt en ik vermoed dat dat meer met je moeder dan met de thuiszorg te maken heeft.
Alle reacties Link kopieren Quote
marremar schreef:
13-09-2019 09:01

Wat ik alleen wel vervelend vond van het gesprek met de thuiszorg is dat zij direct al heel veroordelend waren en niet open stonden voor de andere kant van het verhaal. Mijn kant bijvoorbeeld.
dat lijk jij in dit topic andersom echter ook wel te doen
Alle reacties Link kopieren Quote
Maandag27 schreef:
13-09-2019 09:01
Even mezelf herhalen; thuiszorg heeft ritme verandert - misschien wel op verzoek van je moeder? En zie je dat ze ook tegen jou zegt dat ze net gewassen is, dus niet hoeft te worden gedoucht?
Zo ging/gaat het bij mijn grootouders voortdurend
Thuiszorg heeft met hen dingen besproken/overlegd en daar gaan ze dan mee akkoord en vervolgens is het helemaal fout en verkeerd wat de thuiszorg doet want 'ze nemen beslissingen', 'ze doen dit niet', 'ze hebben dat gedaan'. Blijkt er gewoon een gesprek over te zijn geweest maar dat hebben ze dan zelf een beetje verkeerd begrepen of zijn het vergeten of ze verdraaien de boel.

Ik heb snel geleerd dat je heel veel emoties moet uitschakelen en wel serieus moet luisteren maar de boel minder snel serieus moet nemen. Maar ik heb ook gezien dat dat voor mij als kleindochter veel makkelijker was om te doen dan voor mijn moeder, oom en tante.
Alle reacties Link kopieren Quote
pipootje schreef:
13-09-2019 08:55
Een rolstoel huren? En even een ommetje maken?
Daar wil ze dus absoluut niet inzitten.
Alle reacties Link kopieren Quote
Hebben jullie casemanagers in de regio? Zij weten de korte lijntjes met zorg, specialisten omtrent zorg met dementie.

Zou een dagbesteding / dagbehandeling iets voor haar zijn?
Ik ben werkzaam in een thuiszorg team met dementie specialisatie. Daarnaast bieden wij op 3 niveaus dagbehandeling aan. Activiteiten gericht op vertraging van de achteruitgang van de dementie.

Is de diagnose wel of niet vast gesteld? Is mij niet duidelijk.

Ik zou als ik jou was afspraken maken met de zorg dat jullie op 1 lijn zitten en niet beide strijd hebben met jouw moeder.

En douchen is voor jouw gevoel misschien hygiënischer. Niet iedereen vind dit prettig. Volledig wassen is net zo schoon... Jouw moeder is hiermee tevreden.

Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven