ex...het ging zoo goed

Ach.. Eerst even een knuffel voor jou



Tja, ik vind toch dat je dit met hem moet bespreken. Ik bedoel, je dochter gaat er wel elke week heen en dat lijkt me ten eerste gewoon niet veilig voor haar. Als hij ontkent te hebben gedronken, ontkent hij het voor zichzelf ook. Dus stel hij gaat gewoon met haar in de auto ergens heen. Dat weet je niet. Ik wil je niet overstuur maken, maar ik zou dit serieus met hem bespreken en je zorgen duidelijk maken. Dat hij drinkt, is al erg genoeg, maar als zijn dochter er is gewoon onvergefelijk.

Och moedertje, wat heb je het moeilijk. Ik heb je topic toendertijd gevolgd en ik heb gelezen hoe zwaar het voor je was om de beslissing te nemen om weg te gaan, maar hoe dapper je je erdoorheen hebt geslagen.



Ik kan weinig troost bieden. Ik kan je alleen vertellen dat mensen met een alcoholverslaving er zelden alleen vanaf komen. Hoewel je ex duidelijk zijn best heeft gedaan, zal ook hij hoogstwaarschijnlijk niet van zijn verslaving af komen zonder hulp van buitenaf. Hij is een alcoholist, en dat zal hij altijd blijven. Hoewel alcohol een geaccepteerd genotsmiddel is, kan hij niet drinken zonder door te slaan, ook al probeert hij dat een tijdje.



Onthoud dat als je je dochter naar hem brengt. Je kunt hem vragen niet te drinken, maar nooit zeker weten dat hij dat niet doet waar jullie kind bij is.



Ik weet niet goed wat je hieraan zou moeten doen. Je kunt hem vragen hulp te zoeken, maar of dat werkt? Ik weet het niet. Ik zou het echter heel begrijpelijk vinden als je je dochter niet meer zonder toezicht naar hem toe wilt brengen zolang hij dat niet gedaan heeft. Dat is niet slecht, of 'je dochter haar vader ontnemen' - juist heel verstandig. Maar die beslissing is helemaal aan jou. Veel sterkte!

ik denk dat je je te verantwoordelijk voelt voor zijn probleem. Jij kan zijn alcoholisme niet oplossen, dat moet hij echt zelf doen en daar is wilskracht voor nodig. Als je kind je geen motivatie genoeg geeft, dan is het echt ver heen met je of in dit geval, met hem.

Jij moet slechts letten op 1 belang, namelijk dat van je dochtertje. Zolang hij niet drinkt in haar aanwezigheid is er eigenlijk weinig aan de hand maaaaaar: hoe weet je dat? Jij ziet hem alleen bij het brengen en halen? Denk hier goed over na. Als het erop aankomt moet je gewoon heel hard kunnen zijn en kunnen zeggen: je hebt nu gedronken, kleine miep komt vandaag niet. Denk er goed over na of je dit kan want vroeg of laat kom je voor deze situatie te staan. Heel veel succes en schrijf maar lekker van je af hoor!

Iemand die problemen heeft met drank moet ook geen bier drinken... dat is namelijk een alcoholist. Ik zou hem eens vragen naar die cursus die hij heeft gevolgd. Een herhalingscursus lijkt op zijn plaats.



En heel veel succes natuurlijk! Ik zou hem inderdaad vriendelijk vragen om niet te drinken als jullie dochter bij hem is.

Waardeloos zeg, want je hoopt dat je dochter een goed contact kan houden met haar vader. Maar helaas het tegendeel is waar.



Ik zou uit bescherming voor mijn dochter ervoor kiezen haar niet naar ex te laten gaan. Laat hij eerst maar eens goed bewijzen nuchter te blijven en dan ook voor altijd. Door de alcoholproblemen kan hij niet goed voor zijn kind zorgen en daarmee brengt hij haar misschien in gevaar. En dat risico zou ik niet willen lopen. Want ook in huis kan ze in gevaar zijn. Als hij lam op de bank ligt en dochterlief gaat op zonder zoek uit is er genoeg waarmee ze zichzelf kan verwonden of vergiftigen. Als nuchtere ouder heb je daar je handen al vol aan. En moet je ogen in je rug hebben om kindlief in de gaten te houden. En lukt dat meestal net op het nippertje al zitten ongelukjes in een klein hoekje. Als je gedronken hebt is dat helemaal ondoenlijk.

Overigens zou ik niet het totale contact willen ontzeggen tussen vader en dochter. Maar wel zolang hij drinkt en dat niet onder controle heeft. Want op dat moment kan hij al niet voor zichzelf zorgen laat staan voor jullie dochter. En komen daar problemen van dan moet de rechter maar beslissen wat wijsheid is.

Meid, wat een beroerde situatie. Maar ik lees dat je kindje 20 maanden is, dat is erg jong. Ze kan zelf niet weglopen voor de situatie als het uit de hand loopt. Dus zal jij maatregelen moeten nemen. Stel een voorwaarde: géén alcohol als jullie dochter bij hem is, anders komt ze niet.



Ik hoop voor jou dat Dubiootje hier straks reageert. Die hakt al een poos met dit bijltje en ik vind dat ze dat heel goed doet, hele goede afwegingen maakt.



Sterkte meid! Ik wens je veel wijsheid.

*

Denk je erom, dat als hij de avond voor hij haar komt halen, zwaar heeft gedronken, hij nog onder invloed is als hij haar 's morgens komt halen? Niet echt verantwoord om haar dan bij hem in de auto te zetten. Dus de voorwaarde houdt ook in; de dag te voren je niet klem zuipen!

Lieve Moedertje,



Je ex heeft duidelijk nog een drankprobleem. Geef dat voor jezelf toe, dan kun je je ook instellen op maatregelen om je dochter te beschermen. Een alcoholist kan niet overstappen op bier, dan blijft hij namelijk gewoon drinken. Stoppen is de enige manier om niet meer over de schreef te gaan. Ik betwijfel ten zeerste dat hem dit bij die cursus is aangeraden.



Wees duidelijk tegen jezelf: het is niet acceptabel dat je ex zijn dochter heeft als hij onder invloed van alcohol is. Het is niet relevant of hij wel of niet dronken is: als hij alcoholist is, is de kans dat hij alsnog dronken wordt te groot om te verwaarlozen. Alcoholisten kennen geen maat of zelfbeheersing.



Verwacht niets van je ex. Het is niet aan jou om hem wakker te schudden met maatregelen. Hij zal vast vol met goede bedoelingen zitten, maar beloftes van een alcoholist zijn niets waard (tenzij hij is gestopt met drinken). Als hij stopt met drinken, moet dat uit eigen beweging zijn, die motivatie kan niet van buitenaf komen.



Wat kan jij dan doen? Maatregelen nemen om je dochter te beschermen tegen een vader die te veel gedronken heeft. Om te beginnen door bewijsmateriaal te verzamelen en incidenten vast te leggen. Ik zou bovenstaand incident dan ook in een e-mail of brief aan de orde stellen. Dat geeft je bovendien de gelegenheid om e.e.a. duidelijk en rustig te verwoorden en voorkomt discussies in het bijzijn van je dochter.



Ik begrijp dat je het moeilijk vindt een harde grens te trekken naar je ex toe (hij is toch haar vader hè...), maar dit doe je in het belang van je dochter. Mijn kinderen zijn wat groter, maar ook ik vertrouw ze niet met hun vader. Een ondernemend meiske van 15 maanden zou ik niet zonder toezicht aan een alcoholist toevertrouwen. Zou je een oppas aannemen die alcoholist is, ook al staat die broodnuchter op de stoep?



Er kan van alles gebeuren: je ex kan struikelen als hij je dochter op zijn arm draagt, van de trap vallen (met of zonder dochter, in beide gevallen gevaarlijk), in slaap vallen zodat zij zonder toezicht is en hem niet meer wakker kan krijgen, "eventjes" wegsluipen als zij slaapt om drank te halen, een brandende sigaret of pan op het vuur vergeten, naast zijn dochtertje in slaap vallen en op haar rollen, een deur of raam vergeten te sluiten zodat ze naar buiten kan lopen/vallen, enz. enz. enz. Dan heb ik het nog niet over autorijden.



Een alcoholist is niet te vertrouwen en heeft geen verantwoordelijkheidsgevoel. Hoeveel hij ook van zijn dochtertje houdt, hij houdt meer van drank. Dat is de trieste waarheid.



Verder verliest een alcoholist sneller zijn zelfbeheersing en is het mogelijk dat hij agressief wordt, ook als hij dat niet eerder is geweest. Een meisje van 15 maanden onderneemt van alles en luistert meestal niet. Daar heb je geduld voor nodig. Een alcoholist kan dat niet altijd opbrengen. Mijn ex heeft mijn jongste dochter een blauwe plek geslagen om een kleinigheid. Dit was (bij mijn weten!!) nog nooit gebeurd toen we nog samen waren. Waarschijnlijk is het achteraf niet eens de eerste keer geweest.



De zelfbeheersing kan ook behoorlijk op de proef worden gesteld als hij gedwongen wordt niet te drinken.



Ik heb zelf van alles geprobeerd om er in overleg uit te komen - nadat ik eenmaal was gestopt zijn alcoholisme te bagatelliseren, wat ik bij jou ook zie. Praten, bemiddeling, hulp van een organisatie... Het heeft helaas niet mogen baten. Ik heb nu aan de rechter verzocht om een onderzoek van de Raad vd Kinderbescherming en om omgang onder toezicht. Dit laatste is afgewezen, maar de omgangsregeling is wel beperkt tot 1 dag per week en geen overnachtingen/vakanties. Het is daarbij van groot belang dat je kunt aantonen dat hij alcoholist is en/of dat er incidenten zijn geweest. Besef dat als jij een omgangsregeling toestaat, die als uitgangspunt kan worden gebruikt bij het vaststellen van een gerechtelijke omgangsregeling. Jij hebt immers al aangetoond daarmee akkoord te zijn. Als je bedenkingen hebt, moet je die dus kunnen aantonen door bijv. correspondentie of getuigeverklaringen.



Dit klinkt misschien heel vergaand. Dat valt reuze mee als je bedenkt wat de risico's zijn van geen maatregelen nemen en de zaak op zijn beloop laten. Ik heb ook meegemaakt dat mijn ex de kinderen nog onder invloed van de vorige avond kwam ophalen (met de auto!). Ik ben zelfs zo stom geweest ze mee te geven, omdat ik er niet bij stilstond dat hij te veel alcohol in zijn bloed had om te rijden. En als je haar gaat ophalen... ja, dan moet je maar hopen dat er in de tussentijd niets gebeurd is. Afwachten is te riskant.



Ik zou zelf zeker het a.s. weekend afzeggen en schriftelijk uitleggen dat je hebt vastgesteld dat hij weer drinkt en dat jij onder die omstandigheden garanties wil dat je dochter in veilige omstandigheden bij hem kan verblijven. Je kan voorstellen hierover in gesprek te gaan, evt. met behulp van een bemiddelaar/organisatie. Hij kan zelf met voorstellen komen, bijvoorbeeld omgang bij zijn ouders of een andere vertrouwenspersoon thuis.



Als hij dat niet wil, kan hij aan de rechter een omgangsregeling vragen. Jij kunt dan je zorgen aan de rechter voorleggen en vragen om een onderzoek van de RvdK.



Nog één ding: híj is verantwoordelijk voor zijn drankprobleem en daarmee ook voor de beperkingen die jij hem moet opleggen! Voel je daar niet schuldig over: je stelt je alleen op als een verantwoordelijke moeder die haar kind beschermt.



sterkte ermee,

dubio

Prijzenswaardig hoe je je inzet voor een vader-dochterband.



Mijn ex was alcoholist en ik zou echt NOOIT een kind meegeven aan een alcoholist, NEVER! Ook al is het de vader.



Je hebt de plicht je dochter te beschermen en dat weegt zwaarder dan het contact tussen vader en dochter.



Als het mijn ex was kon hij terugkomen om zijn dochter als hij bewezen een jaar volledig clean is, en dan nog eerst onder toezicht.

quote:moedertje2007 schreef op 06 augustus 2008 @ 21:25:



Gelukkig is ze er maar 1 dag, ik zie hem dus als hij haar haalt (is 'sochtends vroeg en dan heeft ie nog niet gedronken) en ik haal haar begin van de avond weer op dus ik kan dan gelijk zien of hij gedronken heeft, dat scheelt dus!!



Die redenering begrijp ik niet. Hij kan toch tussendoor, als jouw dochter bij hem is, drinken? Jij hebt daar toch geen enkele controle over en jij kunt niets doen voor je kind als hij te veel drinkt. Je kunt het hoogstens achteraf vast stellen.



Ik vind dat hij bijzonder weinig voor zijn kind over heeft als hij niet bereid is van de drank af te blijven als zij bij hem is. Als hij op lange termijn een goede relatie met zijn kind wil zal hij helemaal moeten stoppen met drinken.

Nee je bent helemaal niet slecht. Je bent juist veel te goed naar hem.



En ik heb ook heel lang mijn ex geen alcoholist durven noemen, ik zag het pas echt toen ik al weg was...

Hij was ook geen hele dagen stomdronken, dat hoeft helemaal niet. En hij dronk ook voornamelijk bier....

Ik ken je vorige topic niet maar je hebt dus al genoeg ellende met hem meegemaakt begrijp ik?



Je hoeft je dochter haar vader niet te ontnemen, maar ik vind wel dat je haar veiligheid veel hoger in het vaandel zou moeten hebben. En haar beter kan beschermen tegen de drank.



Waarom geen tussenoplossing en hem alleen je dochter laten zien onder toezicht zolang hij nog drinkt? En het contact uitbouwen als hij geen druppel meer drinkt?



Volgens mij ben je nog bang voor hem en dat begrijp ik echt heel erg goed, maar ik denk dat je hier absoluut moet ingrijpen voor je dochtertje..



Dubio verwoordt het heel treffend!