Relaties
alle pijlers
Naakt naar de sauna met een vriendin
woensdag 5 november 2025 om 08:39
Update / afsluiting
Ik wil iedereen bedanken die hier heeft gereageerd en zijn of haar mening heeft gedeeld.
Sommige reacties waren lastig om te lezen, andere juist heel verhelderend, maar alles bij elkaar heeft het me geholpen om anders naar de situatie te kijken.
Ik ben tot het besef gekomen dat het niet eerlijk was van mij om bepaalde verwachtingen te hebben.
Liefde gaat niet over iemand willen bezitten of vasthouden, maar over iemand echt zien voor wie die is.
Ik leer nu dat van iemand houden betekent dat je haar ook haar eigen pad laat volgen, dat je naast haar staat in plaats van voor haar uit.
Ik wil me nu richten op mezelf en op hoe ik kan groeien, zodat ik in onze relatie op een manier aanwezig kan zijn die voor ons allebei goed voelt.
Ik hou van haar, maar ik besef dat liefde pas echt is als het ook vrijheid toelaat.
Bedankt aan iedereen die eerlijk reageerde. Jullie woorden hebben me geholpen om dit op een andere manier te begrijpen.
Ik wil iedereen bedanken die hier heeft gereageerd en zijn of haar mening heeft gedeeld.
Sommige reacties waren lastig om te lezen, andere juist heel verhelderend, maar alles bij elkaar heeft het me geholpen om anders naar de situatie te kijken.
Ik ben tot het besef gekomen dat het niet eerlijk was van mij om bepaalde verwachtingen te hebben.
Liefde gaat niet over iemand willen bezitten of vasthouden, maar over iemand echt zien voor wie die is.
Ik leer nu dat van iemand houden betekent dat je haar ook haar eigen pad laat volgen, dat je naast haar staat in plaats van voor haar uit.
Ik wil me nu richten op mezelf en op hoe ik kan groeien, zodat ik in onze relatie op een manier aanwezig kan zijn die voor ons allebei goed voelt.
Ik hou van haar, maar ik besef dat liefde pas echt is als het ook vrijheid toelaat.
Bedankt aan iedereen die eerlijk reageerde. Jullie woorden hebben me geholpen om dit op een andere manier te begrijpen.
moderatorviva wijzigde dit bericht op 05-11-2025 13:05
Reden: OP volledig gewijzigd, maatregelen zijn genomen
Reden: OP volledig gewijzigd, maatregelen zijn genomen
74.80% gewijzigd
woensdag 5 november 2025 om 16:01
To probeerde toch ook machtsmisbruik te rechtvaardigen door jaloezie?
Hij is het gaan onderzoeken en reflecteren, maar hij heeft eerst behoorlijk het vertrouwen van zijn vriendin geschaadt.
En in veel relaties blijft het klein, maar de ander verantwoordelijk maken voor jouw jaloezie veroorzaakt een hoop ellende en ik vind jouw voorstelling van zaken té romantisch voor de realiteit.
woensdag 5 november 2025 om 16:02
Helemaal mee eens. Geen onverwerkte trauma’s van jezelf bij de ander neer leggen. De behoefte aan bevestiging is iets dat je bij jezelf moet gaan onderzoeken. Dodelijk vermoeiend als je dat binnen een relatie nodig hebt.Mariejan schreef: ↑05-11-2025 15:33Dit is compleet zelf verzonnen bulshit. Gezond en jaloezie past niet bij elkaar. Zeker niet in de context van een relatie. Dit zeggen mensen die hun onvolwassen emoties niet kunnen reguleren. En daarbij het beperkende gedrag dat voortkomt uit die jaloezie, verkopen als liefde. De ander moet nog dank je wel zeggen ook.
woensdag 5 november 2025 om 16:09
Als ze lekker zoent moet hij daar vooral van genieten, hij is mijn bezit niet. Een relatie is meer dan lekker zoenen. Maar goed dan gaan we te veel off topicZaphodBeeblebrox schreef: ↑05-11-2025 15:48Nou ja, als jij jouw partner zou zien zoenen met een ander, zou je dan geen jaloezie ervaren?
woensdag 5 november 2025 om 16:10
Maar dat ís precies het punt: hij oefende geen macht uit, hij gaf zijn grens aan. Hij wilde niet dat zijn vriendin naar een gemengde sauna ging, zij wel. Dat is geen machtsmisbruik, dat is een verschil in waarden.Dropdrop schreef: ↑05-11-2025 16:01To probeerde toch ook machtsmisbruik te rechtvaardigen door jaloezie?
Hij is het gaan onderzoeken en reflecteren, maar hij heeft eerst behoorlijk het vertrouwen van zijn vriendin geschaadt.
En in veel relaties blijft het klein, maar de ander verantwoordelijk maken voor jouw jaloezie veroorzaakt een hoop ellende en ik vind jouw voorstelling van zaken té romantisch voor de realiteit.
Macht is: je doet het omdat ik het zeg. Grenzen zijn, ik voel me daar niet prettig bij, en als dat voor jou onbespreekbaar is, dan moeten we misschien allebei nadenken of we bij elkaar passen.
Hij heeft niemand iets verboden. Hij heeft een keuze: accepteren of vertrekken, en zij heeft diezelfde keuze. Dat is niet dwingend, dat is eerlijk.
Het feit dat iemand zijn gevoel van ongemak uit, maakt hem nog geen machtsmisbruiker. Het laat juist zien dat hij verantwoordelijkheid neemt voor wat hij wél en niet kan dragen. Dat kun je volwassen noemen, niet romantisch.
woensdag 5 november 2025 om 16:24
Heel veel mensen gebruiken het woord grens verkeerd en jij hier nu ook.Marchuba schreef: ↑05-11-2025 16:10Maar dat ís precies het punt: hij oefende geen macht uit, hij gaf zijn grens aan. Hij wilde niet dat zijn vriendin naar een gemengde sauna ging, zij wel. Dat is geen machtsmisbruik, dat is een verschil in waarden.
Macht is: je doet het omdat ik het zeg. Grenzen zijn, ik voel me daar niet prettig bij, en als dat voor jou onbespreekbaar is, dan moeten we misschien allebei nadenken of we bij elkaar passen.
Hij heeft niemand iets verboden. Hij heeft een keuze: accepteren of vertrekken, en zij heeft diezelfde keuze. Dat is niet dwingend, dat is eerlijk.
Het feit dat iemand zijn gevoel van ongemak uit, maakt hem nog geen machtsmisbruiker. Het laat juist zien dat hij verantwoordelijkheid neemt voor wat hij wél en niet kan dragen. Dat kun je volwassen noemen, niet romantisch.
Een grens gaat over jouzelf en niet over de ander zich laten aanpassen en autonomie afnemen.
En het dikgedrukte is gewoon mooi verwoorde manipulatie.
woensdag 5 november 2025 om 16:40
Een grens gaat juist wel over jezelf,en dat is precies wat hier gebeurt. Hij zegt niet: jij mag dit niet doen, maar: ik voel me daar niet prettig bij, en als dat voor jou onbespreekbaar is, dan weet ik niet of dit nog bij mij past. Dat is geen manipulatie, dat is eerlijk zijn over zijn eigen draagvlak.
Een grens raakt vanzelf de ander, want relaties bestaan nu eenmaal uit twee mensen. Als iemands keuze pijn doet of niet past bij jouw waarden, mag je dat benoemen en kiezen wat jij daarmee doet. Dat is volwassen, niet controlerend.
Vrijheid is niet, ik doe wat ik wil, en jij moet dat verdragen. Vrijheid is ook, ik mag zeggen wat ik niet kan dragen. Dat is gewoon een verschil in waarden, geen misbruik van het woord grens.
Een grens raakt vanzelf de ander, want relaties bestaan nu eenmaal uit twee mensen. Als iemands keuze pijn doet of niet past bij jouw waarden, mag je dat benoemen en kiezen wat jij daarmee doet. Dat is volwassen, niet controlerend.
Vrijheid is niet, ik doe wat ik wil, en jij moet dat verdragen. Vrijheid is ook, ik mag zeggen wat ik niet kan dragen. Dat is gewoon een verschil in waarden, geen misbruik van het woord grens.
woensdag 5 november 2025 om 16:45
Bovendien, een grens kan nooit volledig alleen over jezelf gaan, want je begrenst altijd íets of íemand, anders is er geen grens.
En autonomie betekent niet dat één persoon altijd zijn zin moet kunnen doen, maar dat beide mensen vrij zijn om hun eigen waarden te volgen.
Als hij zegt: “de sauna past niet bij hoe ik naar relaties kijk,”neemt hij niemand zijn autonomie af, hij geeft gewoon aan wat hij wel en niet kan dragen. Zij is vrij om te zeggen: voor mij hoort dat er juist wel bij. En dan heb je twee eerlijke keuzes: accepteren of uit elkaar gaan.
Dat is geen machtsmisbruik, dat is volwassenheid. Ik mag mijn partner ook zeggen: ik voel me niet prettig bij Dat motorrijden van jou. Dan leg ik mijn gevoel neer, niet zijn vrijheid aan banden. Hij beslist zelf of hij daar binnen wil leven. Of ik beslis dat als hij gaat dat ik daar niet mee kan leven.
Echte autonomie werkt twee kanten op:
je mag zelf kiezen, maar je partner mag ook zeggen wanneer iets niet meer bij hem of haar past. Dat heet wederkerigheid, niet controle
En autonomie betekent niet dat één persoon altijd zijn zin moet kunnen doen, maar dat beide mensen vrij zijn om hun eigen waarden te volgen.
Als hij zegt: “de sauna past niet bij hoe ik naar relaties kijk,”neemt hij niemand zijn autonomie af, hij geeft gewoon aan wat hij wel en niet kan dragen. Zij is vrij om te zeggen: voor mij hoort dat er juist wel bij. En dan heb je twee eerlijke keuzes: accepteren of uit elkaar gaan.
Dat is geen machtsmisbruik, dat is volwassenheid. Ik mag mijn partner ook zeggen: ik voel me niet prettig bij Dat motorrijden van jou. Dan leg ik mijn gevoel neer, niet zijn vrijheid aan banden. Hij beslist zelf of hij daar binnen wil leven. Of ik beslis dat als hij gaat dat ik daar niet mee kan leven.
Echte autonomie werkt twee kanten op:
je mag zelf kiezen, maar je partner mag ook zeggen wanneer iets niet meer bij hem of haar past. Dat heet wederkerigheid, niet controle
marchuba wijzigde dit bericht op 05-11-2025 16:53
Reden: Aanvulling
Reden: Aanvulling
77.72% gewijzigd
woensdag 5 november 2025 om 17:04
Ik vind hem niet zo verkeerd, je hebt vrijheid maar de ander ook. Dus je kunt in wensen en verlangens uit elkaar groeien, er moet nog wel iets zijn dat je met elkaar verbind. Het is dan inderdaad samen kijken wat binnen relatie past.
Als TO er zo verdrietig van wordt is het de vraag hoe belangrijk iets voor je is. Maar dat gebeurd dan uit liefde niet uit chantage waar je ook uit liefde de ander iets gunt waar die gelukkig van wordt. Ook al is dat lastig voor je.
woensdag 5 november 2025 om 17:09
Previes ja! Als hij zegt: dat jij een opleiding doet en een baan hebt, past niet bij hoe ik naar relaties kijk, dan is dat óók volwassenheid.
Niet omdat ik het met hem eens hoef te zijn,
maar omdat hij eerlijk is over zijn waarden in plaats van iemand te veranderen. Ik kan dan zeggen, ik wil me wel graag opleiden, dus passen we niet bij elkaar.
Volwassenheid is niet dat twee mensen hetzelfde willen, maar dat ze eerlijk durven zeggen wat wél en niet bij hen past en elkaar de vrijheid laten om daar al dan niet in mee te gaan. Dat is duidelijkheid, geen ongelijkheid.
woensdag 5 november 2025 om 17:14
Marchuba schreef: ↑05-11-2025 17:09Previes ja! Als hij zegt: dat jij een opleiding doet en een baan hebt, past niet bij hoe ik naar relaties kijk, dan is dat óók volwassenheid.
Niet omdat ik het met hem eens hoef te zijn,
maar omdat hij eerlijk is over zijn waarden in plaats van iemand te veranderen. Ik kan dan zeggen, ik wil me wel graag opleiden, dus passen we niet bij elkaar.
Volwassenheid is niet dat twee mensen hetzelfde willen, maar dat ze eerlijk durven zeggen wat wél en niet bij hen past en elkaar de vrijheid laten om daar al dan niet in mee te gaan. Dat is duidelijkheid, geen ongelijkheid.
Dus jij zou serieus overwegen om een goede relatie te verbreken omdat je partner naar de sauna gaat, motorrijdt of een bepaalde opleiding volgt terwijl jij hebt aangegeven dat die naaktsauna/motor/studie niet bij jou past?
woensdag 5 november 2025 om 17:17
Precies.
Waar de grens ligt, verschilt per persoon en per relatie. Voor de één is dat een bezoek aan een gemengde sauna, voor de ander iets futiels als een gele trui dragen of een bepaalde gewoonte.
Het punt is niet waar de grens ligt, maar dat mensen eerlijk zijn over wat ze wel en niet kunnen dragen. Daar zit de volwassenheid in: niet elkaar overtuigen dat jouw grens beter is, maar accepteren dat die voor iedereen anders is. Wat voor de één triviaal is, kan voor de ander wezenlijk voelen, en dat mag.
woensdag 5 november 2025 om 17:19
Dus alle mensen die niet jaloers zijn als hun partner naar de sauna gaat, zijn niet betrokken?Marchuba schreef: ↑05-11-2025 15:09Dat klopt niet helemaal: jaloezie is juist een natuurlijke emotie en evolutionair verklaarbaar.
Het hoort bij onze hechting: wie iets of iemand dierbaars dreigt te verliezen, voelt spanning. Dat is geen wantrouwen, maar een signaal van betrokkenheid.
Wat je ermee doet, maakt het verschil. Onverwerkte jaloezie kan inderdaad doorslaan naar controle of wantrouwen, maar gezonde jaloezie is iets wat we allemaal kennen.
En in relaties waar loyaliteit en exclusiviteit belangrijk zijn, is dat gevoel op zich heel normaal. Het zegt meestal, jij bent belangrijk voor mij.
Hoezo dreig je iemand te verliezen als diegene naar de sauna gaat?
woensdag 5 november 2025 om 17:22
Marchuba schreef: ↑05-11-2025 17:17Precies.
Waar de grens ligt, verschilt per persoon en per relatie. Voor de één is dat een bezoek aan een gemengde sauna, voor de ander iets futiels als een gele trui dragen of een bepaalde gewoonte.
Het punt is niet waar de grens ligt, maar dat mensen eerlijk zijn over wat ze wel en niet kunnen dragen. Daar zit de volwassenheid in: niet elkaar overtuigen dat jouw grens beter is, maar accepteren dat die voor iedereen anders is. Wat voor de één triviaal is, kan voor de ander wezenlijk voelen, en dat mag.
Jij staat er echt totaal anders in dan ik. Ik kan me echt niets voorstellen bij jouw houding.
Ik vind het van volwassenheid getuigen dat je over je eigen ongemak heen stapt en je partner gunt om iets te doen waar hij/zij blij van wordt. Zeker als het zoiets onschuldigs is als saunabezoek of motorrijden. Ik zou er al helemaal niet over peinzen om iemand te beperken in opleiding of werk.
Maar ja, ik ben toch al afwijkend, ik voel namelijk ook geen jaloezie als mijn partner met een ander zoent.
woensdag 5 november 2025 om 17:30
Dat zei ik helemaal niet. Ik zei dat jaloezie een natuurlijke en belangrijke emotie is, een signaal dat er iets of iemand voor je van betekenis is. Niet dat iedereen jaloers móét zijn of dat je zonder jaloezie niet betrokken bent.
Het kán gebeuren dat iemand een partner verliest om iets als een saunabezoek, niet omdat het letterlijk om de sauna gaat, maar omdat het symbool kan staan voor verschillende waarden of grenzen.
Dat hoeft natuurlijk niet altijd zo te zijn, sommige stellen komen daar prima samen uit. Maar soms raakt het een punt waarop je elkaar gewoon niet meer vindt. Dan is het niet de sauna die het breekt, maar het verschil dat erachter ligt
woensdag 5 november 2025 om 17:34
Dat is precies het punt: iedereen heeft ergens zijn grenzen, alleen liggen die niet op dezelfde plek. Voor jou voelt het vanzelfsprekend om daar soepel mee om te gaan, voor een ander hoort juist exclusiviteit of terughoudendheid bij liefde en respect.Mariana schreef: ↑05-11-2025 17:22Jij staat er echt totaal anders in dan ik. Ik kan me echt niets voorstellen bij jouw houding.
Ik vind het van volwassenheid getuigen dat je over je eigen ongemak heen stapt en je partner gunt om iets te doen waar hij/zij blij van wordt. Zeker als het zoiets onschuldigs is als saunabezoek of motorrijden. Ik zou er al helemaal niet over peinzen om iemand te beperken in opleiding of werk.
Maar ja, ik ben toch al afwijkend, ik voel namelijk ook geen jaloezie als mijn partner met een ander zoent.
Ik oordeel daar niet over, het één is niet beter dan het ander. Het verschil zit gewoon in waar je de lijn trekt. Voor mij is dat niet zwart-wit; ik sta er eigenlijk niet “in”, ik zie alleen dat waarden en gevoeligheden nu eenmaal verschillen. En dat is prima.
woensdag 5 november 2025 om 17:36
In dit topic wordt een situatie beschreven, waarin bijna niemand jaloers zou zijn. Maar er zijn genoeg situaties te noemen waarin de meesten dat wel zijn, zoals overspel. Het lijkt mij logisch dat alleen mensen met een open relatie dat niet boeit, maar dat is een minderheid.
Jaloezie op zich is dus niet onnatuurlijk of vreemd of verwerpelijk. De vraag is alleen, wat moet er gebeuren voordat iemand jaloers wordt.
Jaloezie op zich is dus niet onnatuurlijk of vreemd of verwerpelijk. De vraag is alleen, wat moet er gebeuren voordat iemand jaloers wordt.
woensdag 5 november 2025 om 17:40
We vergeten het aspect liefde en liefde is de brug tussen verschillen, wat je van niemand pikt maar accepteert omdat er liefde is en die je laat omzien naar welzijn van de ander. Dan kun je veel met verschillen.
En soms is iets te belangrijk voor je dat je ondanks liefde toch niet wil aanpassen of opgeven. Geef je dan vrijheid uit liefde of laat je los uit liefde?
En soms is iets te belangrijk voor je dat je ondanks liefde toch niet wil aanpassen of opgeven. Geef je dan vrijheid uit liefde of laat je los uit liefde?
woensdag 5 november 2025 om 17:59
In dit topic wordt één situatie besproken waarin bijna niemand jaloers zou zijn, maar dat zegt vooral iets over de blik die hier dominant is, niet over wat “normaal” is. In veel culturen, landen en religies denk wordt juist terughoudendheid in naaktheid of gemengde situaties gezien als respectvol, niet als achterdochtig.ZaphodBeeblebrox schreef: ↑05-11-2025 17:36In dit topic wordt een situatie beschreven, waarin bijna niemand jaloers zou zijn. Maar er zijn genoeg situaties te noemen waarin de meesten dat wel zijn, zoals overspel. Het lijkt mij logisch dat alleen mensen met een open relatie dat niet boeit, maar dat is een minderheid.
Jaloezie op zich is dus niet onnatuurlijk of vreemd of verwerpelijk. De vraag is alleen, wat moet er gebeuren voordat iemand jaloers wordt.
Wat hier vanzelfsprekend lijkt, is elders juist not done. Dat het in dit topic eensgezind lijkt, zegt dus niets over de werkelijkheid daarbuiten. Er zijn talloze perspectieven op liefde, respect en grenzen, en geen enkel forum vertegenwoordigt de hele wereld.
En dat mag ook. Het hoeft niet allemaal één kant op te denken, bij thuisonderwijs vond het hele topic het ook niks, en toch groeien mijn kinderen er prachtig bij op. Zo verschillend kan “goed” dus zijn.
woensdag 5 november 2025 om 18:16
ik vind het een lastige, want natuurlijk kun je zeggen, dit is over mijn grens, dit wil ik niet in mijn relatie en de ander kan daar dan wel of niet in meegaan. Maar ergens vind ik het ook een vorm van manipulatie en moet je er heel voorzichtig mee zijn. Want misschien is niet meer naar de sauna gaan een redelijke kleinigheid, maar je levert ook iets in waar je je fijn bij voelt. En dan? Blijft het hier dan bij of gaat het dan verder? Hoe voorkom je dat de ene partij veel inlevert en de andere partij heel vaak zijn of haar zin krijgt? En in hoeverre blijf je dan de persoon waar de ander verliefd op werd? En wanneer is het een onderwerp om je relatie voor op te geven? Wanneer niet?
Er zijn teveel voorbeelden waarbij de een langzamerhand zijn of haar hele leven opgeeft, omdat de ander zijn of haar grenzen aangeeft.
Er zijn teveel voorbeelden waarbij de een langzamerhand zijn of haar hele leven opgeeft, omdat de ander zijn of haar grenzen aangeeft.
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
woensdag 5 november 2025 om 18:39
"Mijn grens is wekelijks coke snuiven. Als jij elke week coke wil snuiven en dat niet op wil geven, passen we niet bij elkaar en stop ik de relatie".
"Mijn grens is buitenshuis gaan werken. Als jij een baan wil hebben passen we niet bij elkaar en stop ik de relatie".
Het verschil is dat de meeste forummers de eerste grens begrijpelijk en normaal vinden, en de tweede grens niet.
Dus volgens mij is het stellen van grenzen en je eigen consequenties trekken niet het probleem, maar dat we allemaal een opvatting hebben over wat een "normale" grens is.
Harba lorifa
woensdag 5 november 2025 om 19:13
Precies, wat hier als “normale” of “redelijke” grens wordt gezien, hangt sterk af van de culturele bril waardoor je kijkt. Op Viva lijkt er vaak maar één maatstaf te bestaan, maar wereldwijd ligt dat heel anders.Ginevra schreef: ↑05-11-2025 18:39"Mijn grens is wekelijks coke snuiven. Als jij elke week coke wil snuiven en dat niet op wil geven, passen we niet bij elkaar en stop ik de relatie".
"Mijn grens is buitenshuis gaan werken. Als jij een baan wil hebben passen we niet bij elkaar en stop ik de relatie".
Het verschil is dat de meeste forummers de eerste grens begrijpelijk en normaal vinden, en de tweede grens niet.
Dus volgens mij is het stellen van grenzen en je eigen consequenties trekken niet het probleem, maar dat we allemaal een opvatting hebben over wat een "normale" grens is.
In veel landen is gemengde naaktheid nog steeds een no-go: denk aan Japan (gescheiden badhuizen), Zuid-Korea, India, Griekenland, delen van Oost-Europa en zelfs conservatievere regio’s in Zuid-Europa of de Verenigde Staten. In christelijke gemeenschappen – orthodox, katholiek of evangelisch, geldt hetzelfde: naaktheid hoort binnen privé, of huwelijkscontext.
Wat hier vanzelfsprekend lijkt, is dus eerder de uitzondering dan de regel. De vraag zou niet moeten zijn of een grens “normaal” is, maar of twee mensen elkaar erin kunnen vinden. Dat bepaalt of een relatie werkt, niet wat een forum er collectief van vindt.
woensdag 5 november 2025 om 19:59
Alleen is 'ik date geen cokesnuivers' een regel die je hebt en geen grens, want een grens gaat over wat jij doet om jezelf te beschermen.
Een grens is: 'ik trek mij terug uit het contact omdat je regelmatig coke snuift en ik dit een ongezonde bezigheid is die mij negatief beïnvloedt'
Een regel is: 'jij mag niet schreeuwen tegen mij'
Een grens is: 'ik stop dit gesprek, omdat jij tegen mij schreeuwt en dit mij kwetst. We kunnen verder praten op een moment dat we allebei rustig zijn'
Het is belangrijk om het onderscheid te maken, zodat je niet 'grenzen hebben' verwart met 'controle willen uitoefenen over de ander'
Als je niet kunt bedenken waarom het schadelijk is voor jou, dan gaat het over controle.
En in het geval van vreemdgaan: je hebt afgesproken om niet te zoenen met een ander. Je verbreekt de afspraak en beschadigt het vertrouwen.
Zelfs in een open relatie kun je vreemdgaan als je je niet aan de afspraken houdt.
Een grens is: 'ik trek mij terug uit het contact omdat je regelmatig coke snuift en ik dit een ongezonde bezigheid is die mij negatief beïnvloedt'
Een regel is: 'jij mag niet schreeuwen tegen mij'
Een grens is: 'ik stop dit gesprek, omdat jij tegen mij schreeuwt en dit mij kwetst. We kunnen verder praten op een moment dat we allebei rustig zijn'
Het is belangrijk om het onderscheid te maken, zodat je niet 'grenzen hebben' verwart met 'controle willen uitoefenen over de ander'
Als je niet kunt bedenken waarom het schadelijk is voor jou, dan gaat het over controle.
En in het geval van vreemdgaan: je hebt afgesproken om niet te zoenen met een ander. Je verbreekt de afspraak en beschadigt het vertrouwen.
Zelfs in een open relatie kun je vreemdgaan als je je niet aan de afspraken houdt.
woensdag 5 november 2025 om 20:16
Dat onderscheid tussen regels en grenzen snap ik, maar ook daar geldt: in de praktijk lopen die twee vaak in elkaar over. Een grens kún je pas trekken op het moment dat er gedrag van een ander is waar jij je toe moet verhouden.Dropdrop schreef: ↑05-11-2025 19:59Alleen is 'ik date geen cokesnuivers' een regel die je hebt en geen grens, want een grens gaat over wat jij doet om jezelf te beschermen.
Een grens is: 'ik trek mij terug uit het contact omdat je regelmatig coke snuift en ik dit een ongezonde bezigheid is die mij negatief beïnvloedt'
Een regel is: 'jij mag niet schreeuwen tegen mij'
Een grens is: 'ik stop dit gesprek, omdat jij tegen mij schreeuwt en dit mij kwetst. We kunnen verder praten op een moment dat we allebei rustig zijn'
Het is belangrijk om het onderscheid te maken, zodat je niet 'grenzen hebben' verwart met 'controle willen uitoefenen over de ander'
Als je niet kunt bedenken waarom het schadelijk is voor jou, dan gaat het over controle.
En in het geval van vreemdgaan: je hebt afgesproken om niet te zoenen met een ander. Je verbreekt de afspraak en beschadigt het vertrouwen.
Zelfs in een open relatie kun je vreemdgaan als je je niet aan de afspraken houdt.
“Als jij coke snuift, trek ik me terug” is inderdaad een grens, maar functioneel is het niet zo anders dan: “ik date geen cokesnuivers.” Beide geven aan: ik kan dit niet dragen en kies ervoor afstand te nemen. Dat is geen controle, dat is helderheid.
Het idee dat je pas een grens mag stellen als iets aantoonbaar schadelijk is, is wel erg beperkt. Niet alles wat je raakt, is “schadelijk” in meetbare zin soms schuurt het gewoon met je waarden, overtuigingen of gevoel van veiligheid.
Daar mag je ook een grens trekken, zonder dat het over macht gaat.
woensdag 5 november 2025 om 20:54
ja dat kan dat het in andere landen en andere culturen anders is, maar ik hoef niet hier te leven volgens de normen en waarden van mensen in Japan of Amerika of Afganistan. Mensen geven hier hun mening over hoe zij hier naar kijken, net zoals jij dat doet. En dat verschillende mensen hier dezelfde mening hebben, wil niet zeggen dat zij spreken voor heel Viva.Marchuba schreef: ↑05-11-2025 19:13Precies, wat hier als “normale” of “redelijke” grens wordt gezien, hangt sterk af van de culturele bril waardoor je kijkt. Op Viva lijkt er vaak maar één maatstaf te bestaan, maar wereldwijd ligt dat heel anders.
In veel landen is gemengde naaktheid nog steeds een no-go: denk aan Japan (gescheiden badhuizen), Zuid-Korea, India, Griekenland, delen van Oost-Europa en zelfs conservatievere regio’s in Zuid-Europa of de Verenigde Staten. In christelijke gemeenschappen – orthodox, katholiek of evangelisch, geldt hetzelfde: naaktheid hoort binnen privé, of huwelijkscontext.
Wat hier vanzelfsprekend lijkt, is dus eerder de uitzondering dan de regel. De vraag zou niet moeten zijn of een grens “normaal” is, maar of twee mensen elkaar erin kunnen vinden. Dat bepaalt of een relatie werkt, niet wat een forum er collectief van vindt.
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
