Vriend trouwt met ander om visa.. iemand ervaring?

quote:siensien schreef op 06 mei 2008 @ 23:23:

Dhelia, ik ga even van het goede uit in een mens: als hij van het platteland komt, zonder opleiding, weet hij natuurlijk dat het niet normaal is om met een 49 jarige te trouwen na 3 dagen. Maar misschien denkt hij wel dat het mes aan 2 kanten snijdt: een verblijfsvergunning en dichtbij Alina. Hij weet alleen niet dat zijn familie hele andere ideeën heeft. Iedereen heeft betaald voor de finse, dus iedereen wil er wat van terugzien. Maandelijks geld overmaken naar Tunisië, met mooie cadeau's komen en natuurlijk het huwelijk met een tunesische (bij voorkeur het achternichtje zoals hier al werd gezegd) zodra de definitieve verblijfsvergunning binnen is.



Maar ben het met je eens dat een heleboel mensen minder goed van zin zijn. Maar dat maakt in dit geval niet veel uit. Alina zal nooit een lang en gelukkig einde krijgen aan haar sprookje.



Da's 't verschil: ik zie te vaak het slechte van de mens Ze heeft 'm tijdens vakantie leren kennen, meen ik. Dan schat ik 't zo in als een jongen die rond de typische vakantieoorden rondhangt, wachtend op een goedgelovige westerlinge. Het liefst een wat oudere, licht wanhopige dame. En hee verrek, laat er nou ook nog een jong mokkeltje interesse hebben! Dubbele bingo!



Dat van die betaling door familie aan die Finse, was dat al vastgesteld? Dat was toch alleen nog maar speculatie of heb ik iets gemist?

Paar jaar geleden, tijdens mijn vakantie in Tunesie, heb ik mijn ogen uitgekeken.



Paar meiden die we ontmoet hadden, hadden een vakantieflirt met de jongens die in het hotel werkten. Paar dagen later waren deze mannen getrouwd... niet met de meiden overigens. Nee, wat rijkere Belgische ladies hadden hun jonge toyboy een ring om de vinger geschoven. Ze hadden hen echter wel paar keer eerder ontmoet, alles voor de ambassade, verhoorgesprekken etc etc etc. Er zat heel wat meer werk in dan 3 dagen van te voren er naar toe vliegen en trouwen.

Daar zit in dit verhaal al een spoor wat naar mijn idee niet klopt. Mij is destijds ook gevraagd of ikniet wilde trouwen opdat zij konden verhuizen naar de EU... no f*cking way!



Die jongens aldaar doen idd alles om maar weg te kunnen maar lopen ondertussen ook hun pik achterna. De dames die met hen trouwden, zijn ook apart.. alleenstaand (vaak ook al moeder) en vinden het machtig mooi dat een jonge aantrekkelijke man zo afhankelijk is van hen. Puur machtsspelletje... verder heb ik ook geen woorden voor de manier waarop zoiets gaat.. te triest voor woorden een schijnhuwelijk! En dat de TO hier met open ogen in is getuind..

Op zich zijn zowel alina als de vrouw niet alleen maar goedgelovige slachtoffers natuurlijk. e krijgen er ook wat voor terug. Mevrouw heeft wat aanspraak en wat seks waarschijnlijk, terwijl alina zich een beetje robin hood, of helper van een arme tunesische jongen kan voelen. Ik bedoel, ze werken er allebei dus wel aan mee.....

sorry weet niet hoe je een link moet maken, maar herinnerde me een artikel en misschien dat Alina zich nog bedenkt.. (al twijfel ik eraan)..



Deze zomer zullen weer duizenden vrouwen van middelbare leeftijd naar exotische oorden trekken om er knappe, zongebruinde jonge mannen te ontmoeten. Dit is echter niet zonder gevaar, waarvoor de Britse auteur Jeanette Belliveau vrouwen wil waarschuwen.



Multiculturele huwelijken

De laatste jaren gaan er steeds meer westerse vrouwen van middelbare leeftijd een vaste relatie aan met hun vakantielief. Maar een derde van deze multiculturele huwelijken eindigen in een scheiding. Volgens Jeanette Belliveau haar zijn deze vrouwen ontzettend naïef.



Jeanette scheidde wanneer ze begin 30 was. Omdat ze in Groot-Brittannië geen mannen vond, begon Jeanette de wereld af te reizen. Ze had zelf seksuele avontuurtjes met jonge, buitenlandse mannen.



Nu wil ze vrouwen wereldwijd waarschuwen voor de gevaren van een relatie met een jonge man van een exotische vakantiebestemming. "Je kan het zelfs met je dood bekopen. De afgelopen twee jaar zijn drie westerse vrouwen in verre oorden vermoord door hun veel jongere minnaar."



Onaantrekkelijk

"De meeste van de vrouwen die dit soort relaties aangaan zijn hoger opgeleid en intelligent, dat maakt hun gedrag nog meer verwarrend", zegt Jeanette. "Het probleem van alleenstaande vrouwen van 40, 50 of 60 is dat hun mannelijke leeftijdsgenoten in eigen land vaak onaantrekkelijk zijn of op zoek zijn naar jongere, aantrekkelijkere vrouwen. Deze vrouwen gaan hun liefde en geluk ergens anders zoeken."



Visum

"De jonge mannen in vakantieoorden zijn enkel uit op hun geld, zo simpel is het. Ze willen trouwen zodat ze een visum krijgen en in een westers land kunnen gaan wonen. Ze gebruiken zo'n makkelijke verleidingstrucs dat het bijna lachwekkend is. Eens de mannen hebben wat ze willen, kunnen ze deze vrouwen niet snel genoeg kwijt zijn.", getuigt Jeanette.



Geen aandacht

De 59-jarige Britse Sarah Jarvis maakte het zelf mee. Ze werd verleid door een jonge Turk op vakantie. Ze kwam bedrogen en gekwetst uit haar avontuur. "Ik was 54 en kreeg geen aandacht meer van mannen van de mannen in Groot-Brittannië. Ik had eigenlijk al alle hoop opgegeven. Tot ik Mohammed, een ober in mijn hotel, tegenkwam. Ik was al 15 jaar gescheiden en had vele slechte afspraakjes achter de rug met kale, onaantrekkelijke mannen. We kenden elkaar nog maar net, maar ik werd meteen hopeloos verliefd. We belandden bijna meteen in bed. En het was geweldig. Eindelijk voelde ik me weer aantrekkelijk. Hij pakte me in met liefste woorden."



Dagelijks schrijven

Sarah ging ervoor, omdat ze dacht dat het misschien de laatste keer zou zijn dat ze dit mee maakte. Omdat ze haar menopauze al achter de rug had, gebruikten ze geen bescherming. Nu past beseft ze hoe dom ze was en welk gevaar ze liep. "De rest van de vakantie brachten we in mijn kamer door. Wanneer hij me afzette aan de vlieghaven, kuste hij met tranen in zijn ogen vaarwel. Ik beloofde terug te komen en dagelijks te schrijven."



Fortuinen

"Ik belde hem meteen als ik thuis was.", vertelt ze. Toen vroeg hij Sarah om een klein bedrag voor nieuwe schoenen. Verliefd als ze was, gaf ze hem het meteen. Maar de bedragen werden groter en hij vroeg steeds vaker om geld. In drie jaar tijd vloog Sarah jaarlijks vijf keer naar daar. "Ik gaf fortuinen uit, niet alleen aan vliegtuigtickets maar ook aan cadeautjes. In totaal meer dan 25.000 euro. Vorig jaar is het gestopt. Ik was net op de vlieghaven gearriveerd en belde hem meteen. Maar hij reageerde niet op zijn gsm. Ik ging naar het hotel waar hij werkte en stormde zijn kleine kamertje binnen. Ik trof hem er aan met een oudere blanke vrouw. Zij was er net zoals ik ingetrapt. Ik sprak er met zijn collega's en ze vertelden me dat Mohammed minstens 40 blanke vriendinnen heeft gehad."



Sarah weet nu dat ze stom is geweest. En hoe gevaarlijk het was, ze had verschillende geslachtsziekten kunnen oplopen. Maar ze was een makkelijk doelwit, ze voelde zich onaantrekkelijk en afgeschreven. "En dan kom je een jonge, knappe man tegen. Die doet alsof je de enige vrouw op de wereld bent. Ik wil alle vrouwen waarschuwen, trap er niet in. Het kost je niet alleen veel geld. Je voelt je achteraf stom, belachelijk en gekwetst."

Alina schreef op 06 mei 2008 @ 22:38:

het klinkt ergens allemaal idd onrealistisch en sprookjes/nachtmerrie achtig.



sprookjesachtig?

Meid zelfs in een soap zouden ze het niet durven gebruiken omdat t daar nog te gek voor is.

Maar die jongen heeft t voor elkaar : een verblijfsvergunning, als hij t goed blijft spelen, en natuurlijk zegt hij tegen jou dat hij dat spelen in bed met haar niet leuk vindt. Hij zou wel gek zijn om iets anders te zeggen, er zijn nu eenmaal mannen die op oudere vrouwen vallen. En stikleuk voor je ego als er nog n vrouw op je zit te wachten.

maar ja het is jouw leven, als jij dat wilt opmaken met gaan zitten wachten tot jij aan de beurt bent om met hem te leven, moet je dat vooral doen

Meid, ga lekker met die jongen trouwen! Dan weet ik zeker dat jullie het lachertje in jouw familie en vriendenkring wordt. (net als mijn vader )

Alina, zijn vrouw zou op de hoogte zijn van het feit dat hun huwelijk een tijdelijke overeenkomst is tot hij zijn definitieve verblijfsvergunning heeft, maar zij hoopt tegen beter weten in dat hij daarna toch bij haar blijft.



Wie heeft jou verteld dat zij op de hoogte is van deze afspraak?

Laat me raden:

1) Je loverboy spelt je dit op je mouw

2) de dame in kwestie heeft je dit zelf verteld



Deze mevrouw is ook of bijzonder naïef of hij c.q. zijn familie heeft haar wat anders in het vooruitzicht gesteld (een paar kamelen). Wat dat betreft kunnen jullie elkaar de hand schudden, dit schept toch een band. Ik zou eens een gesprek met haar aangaan.



''If it looks like a duck, and quacks like a duck, we have at least to consider the possibility that we have a small aquatic bird of the family anatidae on our hands.'' (Douglas Adams)



Ik wens je veel wijsheid toe en empathisch vermogen richting zijn huidige eega. M.b.t. zijn familie; beter 2 wandelende kippetjes met gouden eieren dan 1. Simpele rekensom.



Tot slot: take note van mijn motto onderin, hopelijk biedt dat ook nog inspiratie.



Sterkte, je zal 't nodig hebben.

Ík heb zo'n voorgevoel dat hij over 3 jaar gaat scheiden omdat hij de vrouw van zijn dromen heeft ontmoet,een vrouw van 93 met een paar miljoen op de bank,een villa met zwembad en de sleutel voor zijn porsche......en ach zo lang heeft ze niet meer dus die paar jaar wil hij wel haar toyboy uithangen,om na haar overlijden zijn rijkdom te delen met een derderangs 19 jarig fotomodelletje.Kinderen wil hij natuurlijk alleen met een maagdelijke vrouw die verder de hele dag binnen zit terwijl hij zich buiten vermaakt...

Buiten het feit dat ik niet in de goedheid van je "vriend" geloof TO, heb je er wel eens bij stil gestaan dat jullie hoogst waarschijnlijk een compleet andere culturele achtergrond hebben, met andere normen en waarden. Andere geloofsovertuiging misschien.



En dan komt hij ook nog eens uit een niet westers land. Dit kan haast niet anders dan mislukken.



Verder vind ik je enorm naïf. Dat je gelooft dat hij alleen met die Finse neukt om bij jou te kunnen zijn???? Tssss het is niet eens naïf om dit te geloven.......hier heb ik gewoon geen woorden voor.

Het is duidelijk dat het een opportunist en een profiteur is.

Ik zou hier heel voorzichtig mee zijn als ik jou was.



Ik heb het zelf niet meegemaakt, wel een collega gehad die, zeer verliefd, met een buitenlandse jongen trouwde.

Zij stond overal garant voor, en betaalde alles (hij kon in het begin nog niet werken).

Toen ze lang genoeg getrouwd waren geweest om voor hem een verblijfsvergunning te krijgen ging hij er vandoor, en nam een groot gedeelte van haar geld mee. Bovendien kon ze hem daarna gaan onderhouden (alimentatie, hij werkte nog steeds niet en had daar dus recht op).

Jaja, echte liefde.

Hai Alina,



Je verhaal maakt veel los, dat zie je. Als je hier regelmatig leest, zoals je in je OP aangeeft, dan weet je dat er hier vaak schrijnende verhalen te lezen zijn over partners die hun geliefde belazeren, achterlaten met schulden, kinderen, die geweld gebruiken en ga zo maar door. Dat zijn vaak vrouwen die schrijven want dit is een vrouwenforum, dan krijg je dat. Veel van die vrouwen dachten een leuke vent aan de haak te hebben geslagen en kwamen er gaandeweg achter dat de prins een kikker bleek.



Achteraf dus, als al het leed al geschied is komt er steun voor zo'n vrouw (soms niet, hangt van de situatie af) maar bijzonder aan jouw verhaal is dat jij van te vóren weet wat voor vlees je in de kuip hebt en dat jij nu al weet dat er in ieder geval één andere vrouw slachtoffer is van deze hele geschiedenis en dat is de vrouw die nu met jouw vriend getrouwd is.



Zij wist waar ze aan begon, dat absoluut maar zoals jij het beschrijft is zij toch in de veronderstelling dat er iets van liefde en genegenheid mogelijk is, vooral ook omdat ze bevriend is met de familie van haar 'man'. Van zijn dubbele agenda met betrekking tot jou is zij bijvoorbeeld niet op de hoogte en eerlijk gezegd vind ik dat onverteerbaar. Ik vind het een domme zet van haar en ik had haar, als ik met haar bevriend was geweest zeker dringend op andere gedachten proberen te brengen, maar het feit dat jij gewoon weet hoe het zit en hoopt op een leuke toekomst voor jou en die aartsleugenaar waar je verliefd op bent, vind ik nóg onbegrijpelijker.



Op zo iemand, waar jij al van te voren van weet hoe ontzettend hij kan liegen en hoe opportunistisch hij is, kun je toch alleen maar afknappen? Ik denk dat er heel veel vrouwen hier schrijven die hadden gewild dat ze van te voren de info over hun geliefde hadden gehad die jij wel hebt. Dat ze hadden willen weten dat het onderwerp van hun affectie over lijken gaat als het hem uitkomt. Jij weet dat nu al en toch zie je vooral de voordelen voor jezelf.



Liefde maakt blind hoor, ook dat lezen we hier dag in dag uit maar meid, hou de informatie die je hebt en deze bedriegerij, waar je zelf aan meewerkte, door hem 'toestemming' te geven met een andere vrouw te trouwen, alsjeblieft in je achterhoofd voor de toekomst.



Ik hoop dat je je gezichtsvermogen snel weer terugkrijgt.

weet je, ik denk dat TO echt ervan overtuigd is dat wij t allemaal fout hebben, dat juist zij die uitzondering is waar het wel goed bij gaat. Ik heb zoiets van laat deze ezel zich maar stoten hoor. Nogmaals, TO's ouders zijn ook niet helemaal tof dat ze haar steunen bij een relatie met een getrouwde bedriegende, leugenachtige man die TO 3 weken heeft gezien. Maar goed, TO denkt dat het allemaal wel goed komt, over een paar jaar komt ze hier schrijven dat de man haar ook had bedrogen, dat hij nu met zn verblijfsvergunning lekker in NL zit en zn nicht laat overkomen om mee te trouwen, de finse heeft inmiddels 3 kinderen van hem, TO ook en dan maar klagen dat ze het echt niet had zien aankomen, want hij was zooooo aardig

Ik draai het voor de grap even om:



"Het probleem van alleenstaande mannen van 40, 50 of 60 is dat hun vrouwelijke leeftijdsgenoten in eigen land vaak onaantrekkelijk zijn of op zoek zijn naar jongere, aantrekkelijkere mannen. Deze mannen gaan hun liefde en geluk ergens anders zoeken."



Waarom klinken vrouwen in dat artikel als slachtoffers? Ze zijn hoger opgeleid, intelligent en hebben de nodige levenservaring. Waarom wordt er tegen hen zo anders aangekeken dan tegen westerse mannen die een Oost-Europese of Aziatische bruid naar Europa halen?

Alina, kun je eens uitleggen wat je ziet in die man? Wat maakt het zo bijzonder dat je bereid bent je voor hem in zulke bochten te wringen en je (liefdes)leven jarenlang in de wacht te zetten? Wat is er in die drie weken die jullie hebben doorgebracht gebeurd waardoor je zo overtuigd bent dat je hem kunt vertrouwen, en dat hij de ware is?



dubio



PS De reactie van de ouders kan ik wel begrijpen: wellicht de Wim Sonneveld-tactiek om hem regelrecht het graf in te prijzen.

Ook de dames uit Polen, Rusland, Filipijnen, Thailand en weet ik veel waarvandaan trouwen met "rijke" westerse mannen om het beter te krijgen en hun familie in het thuisland te ondersteunen. Niks (weinig) liefde, pure berekening.



Ben zelf 20 jaar geleden (ben nu 43) benaderd door een Egyptenaar om met hem te trouwen voor een visum (kon toen nog) voor heel veel geld. Zelfs toen (ik was destijds behoorlijk naief) heb ik direct "nee!" gezegd. Wist weinig van cultuurverschillen, maar in mijn ogen trouw je niet vanwege het geld.... Ik heb godzijdank de goede beslissing genomen. Mijn leven had er waarschijnlijk heeeeeel anders uitgezien als ik het wel had gedaan.



TO.... doe wat je hart je ingeeft, maar kom laterniet klagen. Je wordt opgelicht waar je bij staat, hoe dom moet je zijn om dat niet te zien?

quote:dubiootje schreef op 07 mei 2008 @ 09:54:



PS De reactie van de ouders kan ik wel begrijpen: wellicht de Wim Sonneveld-tactiek om hem regelrecht het graf in te prijzen.helaas vrees ik dat dat niet van toepassing is

Ik kan er trouwens met mijn hoofd niet bij dat goed opgeleide vrouwen van 35+ in de gladde praatjes van zo'n goudzoeker trappen? Waar gaat het dan in godsnaam mis. Zijn ze dan zo eenzaam?



Alina, ben jij ook erg eenzaam soms? Wat zeggen je vriendinnen hierover? Heb je vriendinnen? Je zit veel met je vriendje op Skype enzo. Vertel je dit soort zaken ook aan hem? Uit je je twijfels? Zo ja, wat zegt ie dan? En geloof je hem? Verplaats je eens in zijn situatie? Wat voel je dan?

Als ik haar moeder was, zou ik direct naar Finland afreizen en mijn dochter eens goed door elkaar schudden. Meerderjarig of niet. Ze is duidelijk weinig toerekeningsvatbaar. En als ouder zou ik ook een gesprek met die andere vrouw hebben. Die ook alleen maar gebruikt wordt omdat ze zo eenzaam is. Man, hoe eenzaam moet je zijn om zo iets te doen. Ik kan er niet bij hoor.

Hoi Alina,



Je vraagt of er mensen zijn die ervaring hebben met de situatie waarin jij momenteel zit. Gelukkig heb ik die niet in mijn persoonlijke sfeer. Wel heb ik jaren geleden in Duitsland een vrouw gekend uit Rusland, die vanwege een verblijfsvergunning getrouwd was met een veel oudere Russische immigrant. Ik heb haar een paar keer opgezocht als haar man weg was en haar situatie was zo verstikkend! Ze was een behoorlijk slimme en assertieve dame en wist tot op zekere hoogte haar echtgenoot goed te bespelen. Maar uiteindelijk had hij de touwtjes in handen en was ze niet meer dan een prostituee. Ze vond haar man fysiek afstotelijk en vond het afschuwelijk om iedere nacht het bed met hem te delen. Op een gegeven moment wilde hij ook seks hebben met haar 20-jarige dochter, maar gelukkig heeft ze dat af weten te wenden.



De relatie tussen deze twee mensen was een machts- en afhankelijkheidsspel. Het kwam er op neer dat zij heel erg haar best deed om hem te overtuigen dat ze hem echt aantrekkelijk vond en ook na die 3 jaar nog bij hem zou blijven (als hij zou twijfelen daaraan zou hij de relatie misschien voortijdig beeindigen, waarmee zij weer terug zou zijn bij af). Verder stimuleerde ze hem om 50 uur per week te werken (terwijl hij 70 was) zodat ze hem niet te veel zou hoeven zien. Wonderwel slaagde ze hier in. Hij probeerde in haar een echtgenote te zien die van hem hield, want daar verlangde hij als verstokte vrijgezel hevig naar. Verder zocht hij op zijn beurt naar haar seksuele grenzen en als hij twijfelde aan haar intenties werd hij onredelijk.



Alina, ik schets je deze situatie omdat ik hoop dat je niet te licht denkt over de relatie die je vriend is ingegaan. Drie jaar de schijn ophouden gaat je niet in je koude kleren zitten! Je vriend is jong, heeft waarschijnlijk nog weinig ervaring met 'normale' relaties. Als het inderdaad gaat zoals je hoopt en hij na 3 jaar met jou verder gaat is de kans groot dat hij een behoorlijke tik mee heeft gekregen van de (manipulatieve) relatie waar hij momenteel in zit. Een relatie met iemand opbouwen met een andere culturele achtergrond valt al niet mee (hier spreek ik wel uit ervaring), maar deze situatie maakt het nog vele malen moeilijker. Ik trok in ieder geval al heel snel het contact met de Russische vrouw niet meer, terwijl ik haar graag mocht.



Alina, ik weet niet goed wat ik je moet adviseren anders dan wat anderen je al hebben geadviseerd. Mijzelf zou ik de relatie die je bent aangegaan niet aandoen. Ik zou mijn verliefdheid onderdrukken, omdat ik weet dat een dergelijke relatie me zou beschadigen en daar heb ik mezelf (door schade en schande wijs geworden) te lief voor. Je komt op me over als iemand die heel open en inlevend is. Dat zijn mooie eigenschappen, maar ze maken je ook kwetsbaar. Ik hoop dat je voor jezelf je grenzen weet te stellen en te bewaken. Je houding van 'ik zie wel waar het op uitloopt' en 'niet geschoten is altijd mis' klinkt vrijblijvend, maar is zeer zeker niet ongevaarlijk. De kans dat je zult beschadigen is groot, zeker als je te lang in deze situatie zult blijven.



Ik vroeg me naar aanleiding van je verhaal nog het volgende af. Het komt min of meer over alsof het huwelijk van je vriend met zijn vrouw de enige weg zou zijn. Je zegt verder dat je er spijt van hebt dat je het niet anders aangepakt hebt en andere opties hebt overwogen. Maar hoe zit dat met hem? Als hij nu zo superverliefd op je is, waarom heeft hij dan niet wat langer afgewacht om jullie relatie een eerlijke kans te geven? Vanwaar die haast? Heb je geen spoortje van twijfel dat zijn verliefdheid deels is ingegeven door zijn wens om naar het Westen te komen?



Take care,

Yuky

Ik leerde een leuke jongen kennen. Beiden aan het studeren in het buitenland. Al snel brachten we al onze tijd samen door. Vroeg hij mij ten huwelijk etc. Na de studie besloten we samen te gaan wonen. Trouwdatum stond ergens in de toekomst gepland. Maar door omstandigheden verliep zijn visum en zou hij niet in aanmerking komen voor een nieuwe. Om onze relatie samen een kans te geven zijn we 'vervroegd' in het huwelijk getreden. Hij kreeg weer een verblijfsvergunning.

Ondertussen zijn we naar Nederland verhuist. Ruim 3 jaar getrouwd. Allebei een leuke baan etc. Ik heb er geen moment spijt van gehad om 'vervroegd' te trouwen. Het gevoel was goed en je kunt altijd weer scheiden dacht ik toen (en ja, op dat gebied ben ik soms ook behoorlijk naief).

Bij ons gaat het hartstikke goed, maar onze situatie is absoluut niet vergelijkbaar met die van TO. Wij kenden elkaar al behoorlijk goed (ook al kenden we elkaar nog niet zo lang, we hadden wel veel tijd samen doorgebracht en samen gewoond). Onze waarden komen heel erg overeen. Verschil in Religie is bij ons eigenlijk geen issue omdat het geen invloed heeft op het dagelijks leven (ik geloof niet en hij is niet-belijdend Christen). Hij is opgegroeid in een stadse omgeving en had veel gereisd.

En toch was het een enorme gok!



Ik vind de situatie van TO ook erg vreemd... Ik dacht dat ik hard van stapel was gelopen.

Ik wens je heel veel sterkte en wijsheid!!! Ik zou dit niet kunnen... Vind het ook niet verstandig. Weet ook wel hoe moeilijk de immigratieprocedure kan zijn (zelf gelukkig geen last van gehad). Maar er zouden nog zo veel andere mogelijkheden geweest zijn om jullie prille relatie op te bouwen op een 'normale' manier.

Ik hoop voor je dat het allemaal inderdaad zo eerbaar is als hij doet geloven. Aan de andere kant is het ook een goede les als het fout gaat. Ik geloof ook wel in "niet geschoten..." maar dit is wel een heel extreme keuze in mijn ogen.

En mijn ouders zijn na ruim 4 jaar nog steeds niet overtuigd van zijn goede bedoelingen.

quote:Biebeltje schreef op 07 mei 2008 @ 10:16:

En mijn ouders zijn na ruim 4 jaar nog steeds niet overtuigd van zijn goede bedoelingen.

quote:Alina schreef op 06 mei 2008 @ 22:23:





Verder, ik had dus inderdaad ook voor langere tijd naar tunesie kunnen gaan, maar dat zou alsnog resulteren in een huwlijk waardoor ik hem naar NL zou halen.



Dit zou 3 jaar duren voodat hij zichzelf "fins" mag noemen en kan scheiden.



Ik snap het niet hoor (heb nog niet alles gelezen), maar waarom zou een bezoek aan Tunesie per definitie resulteren in een huwelijk? Daar ben je toch zelf bij? (Al hoewel ik dus wel ernstig twijfel aan je geestelijke gesteldheid)

En wie zegt dat hij na de scheiding voor jou kiest? Je schreef zelf dat genoeg jongens uit Tunesie alleen uit zijn op een verblijfsvergunning, puur om meer kansen te hebben.

Open your eyes!! Het gaat deze jongen niet om liefde, niet met jou en niet met die vrouw. Hij gaat voor een verblijfsvergunning en een beter leven, niet voor jou! Als hij voor jou zou gaan, zou hij heel andere beslissingen hebben genomen: nog een tijdje in zn land blijven om jou beter te leren kennen.



dit noem ik geen liefde, en liefde kan het ook niet worden. Dit is misbruik maken van mensen op een schandalige manier!

trouwens... nog 1 opmerking... op de vorige pagina 'bedankt voor alle goedbedoelde advies' .... je opent een topic, vraagt om meningen.. je geeft antwoord. Maar toch ben je compleet overtuigd van alle goedheid in je 'vriend'. Wat heeft dit topic dan nog voor nut? Je slaat alle adviezen zo de wind in en denkt dat jij de uitzondering bent waar het goed mee zal gaan!



ik ga hier niet langer posten. Vind het belachelijk