Relaties
alle pijlers
Waarom vertrouw ik hem toch niet?
maandag 11 maart 2019 17:34
Dag dames van Viva,
Ik heb nu 3 maanden een vriend. Ik zie hem graag maar er is ook een probleem. Sinds een maand heb ik moeite hem te vertrouwen, maar ik wil hem graag terug vertrouwen
Er zijn een aantal dingen gebeurd die gemaakt hebben dat ik hem niet volledig vertrouwen kan, maar het is meer mijn intuïtie.
Aan het begin van onze kennismaking zei hij dat hij ooit, als jongere man (hij is nu 27, sprak over toen hij pakweg 21 was) meerdere malen bij een meisje is vreemd gegaan. En dan ook wel zo dat zei er bewust niet achter komen kon. Hij sprak er niet enorm berouwvol over, zei enkel dat de relatie niet goed zat en hij het daarna niet meer gedaan had.
Daarnaast zei hij ook dat hij ooit in een relatie zat met een meisje en dat hij toen door een vrouw was uitgenodigd mee naar huis te gaan voor seks. Hij had dit toen niet gedaan, zei dat de vrouw wel erg mooi was en dat hij daarna ook tegen zijn vrinden had gezegd spijt te hebben het niet gedaan te hebben.
Voor mij is hij erg lief en ziet mij ook graag. Maar toch gebeuren er soms wat vage dingen. Hij zegt dat hij alleen bij 1 vriendin echt lang verliefd bleef maar anders seksueel na ongeveer 2 maanden uitgekeken raakte en dan heel veel zin in seks met anderen kreeg maar niet in sex met zijn vriendin. Hij zei dat hij bij mij nog verliefder was dan op die ene vriendin dus dat ik me geen zorgen maken moest.
Daarnaast wordt hij soms erg laat wakker en hij is een keer midden in de nacht bij mij weg gegaan nadat we een soort ruzie hadden omdat hij te gestresst was. Ik vroeg mij wel af of dat hij echt naar huis ging. Daarnaast spreekt hij ineens erg vaak met 3 vrienden af en lijken verhalen daaromheen vaag. Laatst was hij veel aan het appen terwijl hij aan roken was en toen hij terugkwam zat hij met zijn telefoon naast mij en kwam er een soort geluidje of filmpje en zei hij lachend 'o daar hoef ik niet op te reageren'. Toen ik opperde om eens mee te gaan naar die 3 vriden was hij daar niet super enthousiast over. Hij zei dat ze vooral veel drinken en niet wist of ik mij zou vermaken en dat hij liever wil dat ik ze eens spontaan zie zodat het niet ongemakkelijk is. Terwijl hij, in dat verhaal over die 3 vrinden juist gezegd had dat er een nieuwe vriendin van 1 van die vrinden bij was, die net iets langer een relatie hadden dan wij. Zij had volgens mijn vriendje veel drank mee en hij had veel gedronken, wat ik best een zielig verhaal vond. Dit vertelde hij overigens een week later pas omdat hij het "vergeten" was. Ook heeft hij ooit eens toen hij erg zat was, (op zijn 17e dan wel) ongeveer 20 auto's bekrast met een sleutel. Toen ik dat eerst hoorde vond ik dat zo zielig dat ik er bijna mee wou stoppen maar later was de verliefdheid toch groter. Hij praat over later als wij samen hokken en kindjes hebben etc. Hij zegt nu stabiliteit te willen en dat met mij te willen omdat ik zijn droomprinsesje ben.
Al met al maakt het bij mij steeds meer een vervelend gevoel maar ik kan daar precies zo niet zeggen waarom. Ik wil hem terug vertrouwen maar het lijkt wel of dat niet lukt. Hij maakt in het geheel niet zo'n betrouwbare indruk. Stel ik mij aan?
Ik heb nu 3 maanden een vriend. Ik zie hem graag maar er is ook een probleem. Sinds een maand heb ik moeite hem te vertrouwen, maar ik wil hem graag terug vertrouwen
Er zijn een aantal dingen gebeurd die gemaakt hebben dat ik hem niet volledig vertrouwen kan, maar het is meer mijn intuïtie.
Aan het begin van onze kennismaking zei hij dat hij ooit, als jongere man (hij is nu 27, sprak over toen hij pakweg 21 was) meerdere malen bij een meisje is vreemd gegaan. En dan ook wel zo dat zei er bewust niet achter komen kon. Hij sprak er niet enorm berouwvol over, zei enkel dat de relatie niet goed zat en hij het daarna niet meer gedaan had.
Daarnaast zei hij ook dat hij ooit in een relatie zat met een meisje en dat hij toen door een vrouw was uitgenodigd mee naar huis te gaan voor seks. Hij had dit toen niet gedaan, zei dat de vrouw wel erg mooi was en dat hij daarna ook tegen zijn vrinden had gezegd spijt te hebben het niet gedaan te hebben.
Voor mij is hij erg lief en ziet mij ook graag. Maar toch gebeuren er soms wat vage dingen. Hij zegt dat hij alleen bij 1 vriendin echt lang verliefd bleef maar anders seksueel na ongeveer 2 maanden uitgekeken raakte en dan heel veel zin in seks met anderen kreeg maar niet in sex met zijn vriendin. Hij zei dat hij bij mij nog verliefder was dan op die ene vriendin dus dat ik me geen zorgen maken moest.
Daarnaast wordt hij soms erg laat wakker en hij is een keer midden in de nacht bij mij weg gegaan nadat we een soort ruzie hadden omdat hij te gestresst was. Ik vroeg mij wel af of dat hij echt naar huis ging. Daarnaast spreekt hij ineens erg vaak met 3 vrienden af en lijken verhalen daaromheen vaag. Laatst was hij veel aan het appen terwijl hij aan roken was en toen hij terugkwam zat hij met zijn telefoon naast mij en kwam er een soort geluidje of filmpje en zei hij lachend 'o daar hoef ik niet op te reageren'. Toen ik opperde om eens mee te gaan naar die 3 vriden was hij daar niet super enthousiast over. Hij zei dat ze vooral veel drinken en niet wist of ik mij zou vermaken en dat hij liever wil dat ik ze eens spontaan zie zodat het niet ongemakkelijk is. Terwijl hij, in dat verhaal over die 3 vrinden juist gezegd had dat er een nieuwe vriendin van 1 van die vrinden bij was, die net iets langer een relatie hadden dan wij. Zij had volgens mijn vriendje veel drank mee en hij had veel gedronken, wat ik best een zielig verhaal vond. Dit vertelde hij overigens een week later pas omdat hij het "vergeten" was. Ook heeft hij ooit eens toen hij erg zat was, (op zijn 17e dan wel) ongeveer 20 auto's bekrast met een sleutel. Toen ik dat eerst hoorde vond ik dat zo zielig dat ik er bijna mee wou stoppen maar later was de verliefdheid toch groter. Hij praat over later als wij samen hokken en kindjes hebben etc. Hij zegt nu stabiliteit te willen en dat met mij te willen omdat ik zijn droomprinsesje ben.
Al met al maakt het bij mij steeds meer een vervelend gevoel maar ik kan daar precies zo niet zeggen waarom. Ik wil hem terug vertrouwen maar het lijkt wel of dat niet lukt. Hij maakt in het geheel niet zo'n betrouwbare indruk. Stel ik mij aan?
dilanaaf wijzigde dit bericht op 11-03-2019 17:52
14.57% gewijzigd
dinsdag 12 maart 2019 12:24
Je loopt hier nog steeds met het idee dat je nog meer antwoorden moet hebben voordat je hem belt en zegt het is voorbij. Je maakt iets erg langdradigs waar je al tientallen keren hetzelfde antwoord op heb ontvangen. Je bent 24 , geen 15.
Neem de juiste beslissing of houd er verder over op en sluit dit topic, dat gezeur, sorry als ik hard over kom, maar je maakt het er zelf naar. Dit is geen liefde, dit is je reinste kolder. Wees een volwassen vrouw en geen meisje van 15 van wie ik zou verwachten dat ze in de war is vanwege haar leeftijd.
Neem de juiste beslissing of houd er verder over op en sluit dit topic, dat gezeur, sorry als ik hard over kom, maar je maakt het er zelf naar. Dit is geen liefde, dit is je reinste kolder. Wees een volwassen vrouw en geen meisje van 15 van wie ik zou verwachten dat ze in de war is vanwege haar leeftijd.
Liefde is een werkwoord
dinsdag 12 maart 2019 12:36
Dilanaaf schreef: ↑12-03-2019 11:47Nou het vreemde was dat hij zich in het begin echt niet "alphamale" profileerde. Eerder als het type "bigbangtheory" achtige en hoogopleide nerd. Hij is ook niet modellen knap, niet lelijk maar ook niet zo'n type waar dames in bosjes voor vallen. Ik viel juist op zijn kwetsbare en lieve, tikkeltje onzekere karakter. En toen kwamen al die verhalen die in compleet andere lijn met zijn karakter en eerste indrukken legen te liggen. Ook omdat hij zo zenuwachtig bij mij was en onzeker. Vandaar de verwarring: wie is hij nou echt? De nerderige en onzekere jongen met grootspraak of de echt onbetrouwbare "vandaal" die ik verkeerd heb ingeschat?
Ik heb het ok met een vriendin die in opleiding tot psychiater is besproken en die zegt: ik kan het niet met zekerheid zeggen maar ik hoor kenmerken van narcisme, maar dan de verborgen variant. Als ik daar op google word ik niet erg blij
En weer een les geleerd: een nerderige onzekere jongen kan ook een vreemdgaande vandaal zijn. Je kunt gewoon niet na 3 maanden zeggen dat je iemand kent. Je kan een klik hebben met iemand, je kunt je aangetrokken voelen, maar echt kennen duurt wel wat langer.
dinsdag 12 maart 2019 13:40
Gedraag je eens als een Grote meid, en doe er wat aan, ipv alleen maar bevestiging zoeken en door blijven miepen in een slechte situatie.
Nadat hij jou geslagen heeft, ga je dat zeker ook goed praten dat het wel aan jou heeft gelegen.
Meisje, doe toch eens normaal en laat deze mislukte date voor wat het is, stop met energie hieraan te verspillen. Je hebt weer wat geleerd, hou het daar dan ook bij en kap het meteen af.
Nadat hij jou geslagen heeft, ga je dat zeker ook goed praten dat het wel aan jou heeft gelegen.
Meisje, doe toch eens normaal en laat deze mislukte date voor wat het is, stop met energie hieraan te verspillen. Je hebt weer wat geleerd, hou het daar dan ook bij en kap het meteen af.
Disclaimer: All presented text are opinionated and present only a written account of my mental state at that time.
dinsdag 12 maart 2019 15:25
Ik lees veel hierboven veel scherpzinnige reacties.
Dat onzekere heeft weinig te maken met hoe gek hij op jou is, maar is omdat ie zelf onbetrouwbaar is,, en vreemdgaan zíjn themaatje is, wat hém bezighoudt en moeite mee heeft.
Omdat hij zelf zo denkt/in elkaar zit, projecteert ie vervolgens zulke gedachten ook op jou, dus typisch gevalletje van"zoals de waard is..":
iemand die zichzelf al niet vertrouwt, kan anderen namelijk ook niet vertrouwen, dus is bang dat dat hem ook kan/zal gebeuren als iemand niet "verliefd genoeg" (meer) op hém is.
Complimenten en de mooie praatjes en toekomstbeeld wat hij schetst (en zo vroeg al, in de kennismakings/veroveringsfase,terwijl hij je nog nauwelijks kent) zijn (nog) holle woorden waarvan mannen echt wel weten dat de meeste vrouwen maar al te graag wíllen horen en geloven: "jij bent zo bijzonder, ik heb dit nog nooit ervaren maar met jou is alles andersL ik ben zó verliefd dat ik alleen nog maar oog voor jou heb, je op handen wil dragen, wil niks liever dan zsm een serieuze relatie met jou (voordat een ander je wegkaapt) en zie een toekomst samen en gezin weggelegd".
Dit zijn bijv ook de tactieken van loverboys om iemand verliefd te "máken" op ze.
In combi met de ander onzeker en jaloers te maken, als waarschuwing "op de achtergrond" dat ze blij mag zijn dat ze zo speciaal is, want hij is zó populair en gewild dat hij elk moment 100 anderen kan krijgen.
Dus een verkapte waarschuwing dat je vooral moet zorgen dat hij zo verliefd op jou blíjft dat hij daar niet naar omkijkt en eigenlijk van jou afhangt dat hij niet in de verleiding komt.
Tevens een verkapte waarschuwing dat hij niet gediend is van "gezeur" en "gedoe", mooie tactiek om ervoor te zorgen dat jij gericht raakt op hém gelukkig en tevreden houden, want anders verliest hij zijn interesse en je weet wat er dan kan gebeuren, he.
Vouwen laten zich verblinden door die belofte die in de lucht hangt als een man in de veroveringstijd meteen al zo complimenteus is, je ophemelt, gewéldig vindt (en ja, daar ben ik ook weleens ingetrapt, want dit soort uitingen lijkt natuurlijk op en past óók bij mannen die dat daadwerkelijk ménen en inderdaad écht gek op je zijn!).
Het klopt vaak niet als dat zo snél al het geval is, want dan is het hooguit nog maar gebaseerd op oppervlakkig kennen: je uiterlijk aantrekkelijk vinden, seksuele aantrekkingskracht en een paar/enkele leuk verlopen date(s).
Laat het woord "serieuze intenties" vallen en veel vrouwen raken dan gefixeerd op dat er een relatie aan zit te komen en dat voornemen/vooruitzicht heeft al zó'n sterk effect, is zó heuglijk, dat ze andere, vage of zelfs tegenstrijdige signalen en alarmbellen weggeredeneren: ze moeten zien te vertrouwen op hem, hij heeft toch gezégd dat hij het serieus meent met je, nou dan!
Mannen die "trots" vertellen in het verleden vreemd te zijn gegaan maar dat bij jóu natuurlijk nóóit zouden doen, want jij bent anders en hij is zo verliefd dat dat (bij jóu) niet gaat gebeuren, hebben een issue met dat thema, en leggen de verantwoordelijkheid of dat wel/niet zal gebeuren in de toekomst bij jou: als/zolang jij nou maar gewoon zorgt dat ie zo verliefd op jou blijft en (zolang) de relatie lekker loopt zal het niet gebeuren.
Net als evenzovaak mannen die héél overdreven hard vanaf het begin benadrukken hoe betrouwbaar ze zijn en vreemdgaan het hardst zouden afkeuren om te benadrukken dat zij vooral niet "zo zijn", hoe verwerpelijk dat is, enz juist een teken kan zijn dat hij jou, mar ook zichzelf daar heel hard en hardop van moet overtuigen, dus ook een issue is wat hem bezighoudt en helemaal niet zo zeker van zichzelf is hoe betrouwbaar hij zelf zal zijn, mocht zich zoiets voordoen (en vaak gebaseerd op vroegere ervaring hiermee, of hij dat nou gedaan heeft of niet, het is blijkbaar iets verleidelijks (geweest).
Maw: de onderwerpen waar iemand het (vaker) over heeft zeggen iig vaak dat dat dingen zijn die in zijn hoofd opkomen en in zijn leven spelen, ook als het dingen zijn waar de ander juist van verdacht of beschuldigd wordt!
Partners die hun vriend(in) argwanend in de gaten houden, jaloers zijn, controleren, onder controle moeten denken te houden dus, zijn zelf doorgaans niet in staat om iemand te vertrouwen (of minstens vertrouwen tot het tegendeel bewezen is, daar dus réden voor is) en dat komt vaak vanuit hun eigen ervaringen (met eigen onbetrouwbaarheid, danwel met vreemdgaande ex, of ze zeggen dat terwijl ze zelf de vreemdgaande ex wáren, maar voeren dit aan als "logisch" excuus waardoor ze de nieuwe partner maar niet zomaar kunnen vertrouwen, dus mooi excuus om die te kunnen controleren).
Onzekerheid is nog tot daaraan toe, maar het kan ook nog zijn dat het aanwijzingen kunnen zijn voor een eigen onveilig gehecht mechanisme (in zich hebben/meedragen), waardoor er een probleem is met vertrouwen, en dat alsmaar bevestigd moet worden (en blijvend ook), want dat kun je niet van buitenaf blíjven bewijzen en verantwoorden, en dat is wat vaak sluipenderwijs (na de kennismakingsfase, als je eenmaal iemands "bezit" bent en het eenmaal een relatie ís) gebeurt in destructieve relaties: dan ontpopt zo'n mechanisme zich (pas) echt, en vaak van kwaad tot erger.
Deze "leukerd" geeft allerlei signalen af die vaag blijven en reden (genoeg) géven om gealarmeerd te zijn, TO.
Ook die vage maten en wat ze met elkaar uitspoken, kan evengoed alcohol of drugs zijn oid, hoeft niet iets met andere vrouwen te zijn, maar dit geheimzinnige gedoe waar jij vooral niet teveel vragen over moet stellen geeft ook een waarschuwing af: hij wil vooral geen "gedoe" en niet het gevoel dat ie jou verantwoording moet afleggen over zíjn doen en laten, als hij niet bij jou is.
Omdat er blijkbaar dingen zijn die verborgen (moeten) blijven (in de overige tijd dat hij niet bij jou is), en hij dan ook niet in contact met jou wenst te zijn (hele avond niet op zijn telefoon kijkt, je niet te woord wil/kan staan als jij dat ff belangrijk(er) vindt) zorgt hij er zélf voor dat dat argwaan wékt bij jou.
Mensen die zelf dus eea te verbergen hebben in de tussentijd dat je niét samen bent, zijn geneigd om te denken (projecteren) dat jij hun ook "vergeet" als je niet samen bent en er ook geen contact is, en/omdat je met andere mensen/dingen bezig bent..
Hoe iemand dus reageert op "afwezigheid" (angstig/ onzeker van wordt) en een heleboel bevestiging nodig heeft dat je nog wél (ook) aan de ander denkt, kan wel degelijk iets zeggen over diens eigen capaciteiten in vertrouwen/betrouwbaarheid/trouwzijn.
Dat hij eerlijk lijkt te zijn hierover is dus niet bedoeld om jouw vertrouwen te winnen dat dit bij jou niet aan de orde zal zijn, maar als waarschuwing dat hij daar zelf niet zo zeker van is, iig dus niet (meer) als de verliefdheid afneemt.
En verliefdheid neemt zeker weten altíjd af!
Men stelt dat die tijdelijke "gekte" van de verliefde fase zo onveer 2 jaar beslaat, en dan -hopelijk- overgaat in een wat kalmer en bestendiger soort liefde/ houden van.
Als iemand, hij dus ook, dat koppelt aan dat dát zijn interesse en (exclusieve) lust/zin in iemand kan vasthouden, zal hij van de ene in de andere "verliefdheid" (denk eerder "verlustheid") vallen, en dat soort spanning/opwindende gevoelens nodig hebben ook, om niet in de verleiding te komen en zich aangetrokken te gaan voelen tot nieuwe andere (nog onbekende) vrouwen (te ontdekken).
Hij zegt hier eigenlijk mee dat die lust/aantrekkingskracht er bij hem al snel af is als hij al een tijdje met 1 en dezelfde vrouw is en het nieuwe er wel af is (vertrouwd wordt.. voorspelbaar, normaal, gewoon/ gewoonte wordt dus, en het vertrouwde van iemand kennen (in dat opzicht, tussen de lakens) is immers tegenovergesteld aan spannend).
Een waarschuwing dat hij eigenlijk zelf bang is om vroeg of laat (afhankelijk van verliefde gevoelens) uitgekeken te raken bij een voorspelbare vaste relatie, huisje boompje, beestje-bestaan.
Dat is best eerlijk van hem, en misschien zou hij dat bestaan diep van binnen idd zelf ook wel heel graag willen, maar issie bang dat ie dat niet kán, niet geschikt voor is, omdat dat tot nu toe niet "gelukt" is, terwijl hij dat toen ook vooraf wel van plan was..
En ergens denk ik inmiddels dat hij daar als man (iha) zéker niet alleen in staat, integendeel, en van zichzelf heel goed weet dat iemand "heel leuk vinden", "lusten" en seksuele aantrekkingskracht nog lang niet hetzelfde hoeft te betekenen als "echte" verliefdheid, en dat alleen dat laatste ervoor zal zorgen dat er iets langdurigers in zit, meer gevoelens blijken te zijn en te blijven die ervoor zorgen dat zijn aandacht op die geliefde gericht zal zijn/blijft, uit liefde "vanzelf" alleen maar oog voor eentje zal hebben (en misschien hoopt hij wel dat jij dat idd zal zijn) waardoor de interesse in andere vrouwen vanzelf niet aan de orde zal zijn.
Men mag dan denken dat mannen liefde en lust heel goed kunnen scheiden, maar dat is ook voor hun helemaal niet altijd zo!
Het is iha zo dat de "vijver" van wie je/men (seksueel) aantrekkelijk vindt gewoon groter is dan de enkeling op wie dat meer is, verliefd wordt en duurzame liefde wordt.
Niet alleen vrouwen, maar ook mannen kunnen "echt leuke vrouw" + seksuele aantrekkelijkheid voor "verliefde gevoelens" aanzien, en dat ook graag willen, in geloofden zelfs, en zich daarin toch later blijken te hebben vergist, dat er geen sterkere gevoelens groeiden, het daarbij bleef.
En kunnen dus ook twijfelen aan hun vermogen om in te schatten of het verliefd of verlust was/is als ze iemand echt heel heel leuk en aantrekkelijk vinden. En zelf net zo goed ook teleurgesteld raken als het niet blijvend was, als ze dat wel "zoeken" en hoopten dat gevonden te hebben.
Punt is dat je dat allebéi aan het begin soms nog helemaal niet kunt weten, en pas na verloop van tijd zal blijken welke gevoelens dat zijn en hoe sterk die gevoelens zijn/worden/blijven op langere termijn.
En wat je gedurende die tijd (meer) aan de weet komt naarmate je elkaar dus beter leert kennen heeft daar natuurlijk invloed op (gewoontes, aktiviteiten, patronen die je pas ziet als je dat vaker merkt, verborgen dingen uit verleden, achtergrond, families, uitgavenpatroon, ambities, slordigheid, whatever je ontdekt aan elkaar, naarmate je een eerlijker blik in elkaars leven krijgt (waar je je allebei eerst nog misschien vooral van je beste/betere kanten laat zien, en gaandeweg wat je meer durft te laten "verslappen" naar hoe je normaal bent en ook je minpunten als je er genoeg vertrouwen in krijgt en "zekerder" van elkaar, dat de kans groter is dat hij/zij daar tegen die tijd niet meer op afknapt.
Dus geloof hem maar, als ie zegt dat verliefdheid (en hoe lang die blijft) voor hem het verschil maakt.
Je kunt je afvragen waarom dan niet gestopt met die relaties in het verleden als de verliefdheid eraf was, ipv als verklaring/reden voor vreemdgaan te beschouwen?!
Inmiddels geloof ik trouwens allang niet meer zo dat men iha als de gevoelens verminderen eerst "netjes" de relatie met de ene verbreekt, afrondt, verwerkt en pas later weer "open staat" voor "next".
Zo werkt het in de praktijk blijkbaar niet (altijd) en hoe realistisch en haalbaar is het om daar vanuit te blijven gaan, als veel mensen/mannen echt die oude schoenen niet weggooien voordat ze weten dat ze nieuwe hebben en die lekker/nóg beter zitten?!
Bovendien (zie het aantal topics hierover) beseffen veel mensen pas dát het (blijkbaar) minder lekker ging in de bestaande relatie áls ze iemand treffen voor wie ze (ook?) vallen, en zijn denk ik net zo vaak zelf ook verrast dat ze "blijkbaar" "open stonden" daarvoor (dus dat er iets miste of mankeerde aan partner of relatie, want anders zouden ze immers niet in de verleiding komen of oog krijgen voor iemand anders, he, die wijdverbreide overtuiging geloven ze namelijk vaak zelf ook).
Dus tja, hij is dáár iig op zich eerlijk over en heeft blijkbaar vaker gemerkt en meegemaakt dat zijn interesse verslapte na een tijdje, om dan te contstateren dat ie (blijkbaar) op diegene niet verliefd genoeg was. En ik denk dat veel mannen dat net zo goed graag zouden willen, iemand te treffen die een blijvertje is, en evengoed hopen dat ze iemand treffen op wie ze zo gek zijn en zóveel van gaan houden dat duurzamer en blijvend voor altijd en altijd zal zijn.
In combi met zijn vaagheid/ vage aktiviteiten met die maten (en tijdstippen) en jou daarbuiten willen houden, zou ik in jouw plaats ook op mijn hoede zijn, ook al hoeft dat niks met andere vrouwen te maken te hebben.
Dat dronken en wel mensen hun schaduwkanten aan het licht brengt zegt iig wát er in die schaduwzijde verborgen ligt: oa welke mechanismen (vechten? destructie op anderen en/of hun waardevolle bezittingen gericht? Vreemdgaan? Anderen benadelen, agressie, lastig vallen, vandalisme?).
Dit zijn namelijk helemaal geen dingen die bij iedereen oiv dronken/drugstoestand gewekt worden, he.
Dus hoe iemand is oiv middelen die remmen eraf halen, zegt wel degelijk iets over zijn (normaal "verborgen" eigenschappen: die hééft ie dus blijkbaar, waar een ander misschien wat "losser"/socialer, vrolijker, grappiger, gezelliger, aanhankelijker, maar ook zelfdestructie (dingen voor zichzelf verpesten zoals dan teveel geld verspillen oid of niet eten of ongezonde vette hap en ander voor zichzelf ongezond gedrag vertonen oid door (eenzelfde hoeveelheid van) diezelfde middelen).
Je zou kunnen zeggen dat in die schaduwkant vanalles verborgen ligt wat te maken heeft met wat mensen als "slecht" kunnen beschouwen: angst, onzekerheid, onbetrouwbaarheid, wantrouwen, alles waarvoor je je schaamt of schuldig voelt (naar jezelf en/of anderen), alles je doet of in je omgaat wat het daglicht niet verdraagt, geheim houdt, stiekem over moet zijn, incl wat je afwijst of veroordeelt aan jezelf en anderen, van jezelf "pikt" terwijl je dat zelf niet okay vindt, onderdrukte emoties die er zitten (razernij, diep verdriet, verwijten, pijnen uit verleden, afwijzingen) enz enz: vanalles wat je liever binnen houdt, onderdrukt en "te verbergen hebt".
En ook overlevings- en copingmechanismen: vechten, vluchten of "bevriezen" (apathisch, machteloos, geen van beide andere akties op onderneemt, vermijden, stilstand, niet weten wat te doen, dus dan maar niks, ofwel lamlegt).
Grofweg kun je denk ik wel stellen dat alcohol en sommige drugs (joint, xtc enzo) verdovende uitwerking hebben (tijdelijk vluchten/ eea bedekken, verzachten) en andere (speed, coke) alertheid brengen (aktie, "vechtmechanisme" wat er al in zit zal aktiveren en wellicht agressie aanwakkert).
Alcohol kan ook juist bij mensen de rem op (al aanwezige) agressie en vechtlust weghalen, zodat juist dié emoties, primitieve behoeften en eigenschappen loskomen, die iemand normaal en nuchter niet of nauwelijks vertoont.
Het geeft dus wel een indicatie (vernielen, vreemdgaan, ruzie zoeken, anderen dus benadelen/pijn doen en niet nadenken over evt gevolgen, of daarin nog kunnen inleven wat dat met de ander doet oid) van wat (onder zulke) omstandigheden bij iemand naar boven komt.
Bij hem de heel andere kant, dan het beeld van betrouwbaar en lief, integendeel zelfs!
Ten onrechte zegt men dan ook wel dat iemand dan zijn/haar "ware gezicht" dan toont, dat klopt imo niet: dat is iemands schaduwkant, en die fraaie kant bestaat daar evengoed náást (dat maakt het mensen in destructieve relaties ook zo moeilijk om bij diegene weg te gaan: iemand ís niet zijn/haar "slechte" kant (en ook niet alleen maar die fraaie, liefdevolle en bewonderende kant die aan het begin van de relatie gepresenteerd werd).
Alleen al daarom is die kennismakingsperiode zo belangrijk: om niet "verliefd" te raken op het beeld (een eerste indruk, eerste weken/maanden) wat je (zelf) vormt (en deels naar wens invult wie je wíl dat hij/zij zal zijn) als alles nog leuk en goed is/ diegene neerzet aan het begin.
Want pas gaandeweg krijg je een idee wat daarvan wáár is, overeind - en overblijft van die mooie woorden en toekomstbeelden die geschetst worden, en of die woorden ook gestaafd worden door daden, door wat je aan en van iemand merkt en mee beleeft, later pas achter komt, diens gewoonten en patronen zijn, hoe diegene op je reageert bij onenigheid, of uberhaupt reageert op tegenslag van buiten en binnen de relatie, op andere mensen, met geliefden én onbekenden omgaat, in zijn werk en met geld is, vrije tijd aan spendeert enz.
Het is heel gemakkelijk gevoelens hebben voor iemand van wie je nog nauwelijks iets weet en paar leuke avonden mee doorgebracht hebt, en uitsluitend vaak dan nog gebaseerd op de omgang (van dat begin), leuke gesprekken, lachen, vrolijkheid in combi met de nodige intimiteit en hoeveel ie appt en aandacht/moeite aan je besteedt, en (nog) niet veel meer samen hebben gedaan/ervaren dan voornamelijk dat.
Je moet in die begintijd wel afgaan op wat iemand zegt en over zichzelf, intenties en over (zijn indruk van en gevoelens voor) jou, maar dat is nog een heeeeel dunne basis om meteen al een langdurige verbinding mét toekomstplannen op te baseren!
Juist als je elkaar dus verder blijft "daten"/ontmoeten zul je dingen tegen komen waar je allebei nog op kunt afknappen en die "gevoelens" (die eigenlijk in feite verkapte eigen behoeften en eigen verwachtingen zijn zoals je hoopt/wilt dat diegene is en die je al vooruitprojecteert op hem/haar als je vooral in het begin daardoor nog volop oog hebt voor iemands mooie en goede kanten (roze wolk geeft liefst de meest gunstige, maar soms niet al te realistische verklaringen bij twijfels, omdat angst en verliefdheid bekend om staan dat dat het verstand en intuitie en dergelijke (tijdelijk) kan verblinden/ vertroebelen en liever het voordeel vd twijfel gelooft dan dat beeld omlaag bij te (willen) stellen.
Aan jou, TO, wat je hier nu wel en niet nog mee wil, misschien vind je dat ie een kans verdient en wat je nog nader van hem wil leren kennen, alvorens het helemaal af te schrijven.
Je bent iig niet blind naief tov hem, en alert genoeg op mogelijke signalen en alarmbellen, vertrouw op je intuitie en of dit voor jou wel of niet genoeg is om het af te kappen of niet.
Dat onzekere heeft weinig te maken met hoe gek hij op jou is, maar is omdat ie zelf onbetrouwbaar is,, en vreemdgaan zíjn themaatje is, wat hém bezighoudt en moeite mee heeft.
Omdat hij zelf zo denkt/in elkaar zit, projecteert ie vervolgens zulke gedachten ook op jou, dus typisch gevalletje van"zoals de waard is..":
iemand die zichzelf al niet vertrouwt, kan anderen namelijk ook niet vertrouwen, dus is bang dat dat hem ook kan/zal gebeuren als iemand niet "verliefd genoeg" (meer) op hém is.
Complimenten en de mooie praatjes en toekomstbeeld wat hij schetst (en zo vroeg al, in de kennismakings/veroveringsfase,terwijl hij je nog nauwelijks kent) zijn (nog) holle woorden waarvan mannen echt wel weten dat de meeste vrouwen maar al te graag wíllen horen en geloven: "jij bent zo bijzonder, ik heb dit nog nooit ervaren maar met jou is alles andersL ik ben zó verliefd dat ik alleen nog maar oog voor jou heb, je op handen wil dragen, wil niks liever dan zsm een serieuze relatie met jou (voordat een ander je wegkaapt) en zie een toekomst samen en gezin weggelegd".
Dit zijn bijv ook de tactieken van loverboys om iemand verliefd te "máken" op ze.
In combi met de ander onzeker en jaloers te maken, als waarschuwing "op de achtergrond" dat ze blij mag zijn dat ze zo speciaal is, want hij is zó populair en gewild dat hij elk moment 100 anderen kan krijgen.
Dus een verkapte waarschuwing dat je vooral moet zorgen dat hij zo verliefd op jou blíjft dat hij daar niet naar omkijkt en eigenlijk van jou afhangt dat hij niet in de verleiding komt.
Tevens een verkapte waarschuwing dat hij niet gediend is van "gezeur" en "gedoe", mooie tactiek om ervoor te zorgen dat jij gericht raakt op hém gelukkig en tevreden houden, want anders verliest hij zijn interesse en je weet wat er dan kan gebeuren, he.
Vouwen laten zich verblinden door die belofte die in de lucht hangt als een man in de veroveringstijd meteen al zo complimenteus is, je ophemelt, gewéldig vindt (en ja, daar ben ik ook weleens ingetrapt, want dit soort uitingen lijkt natuurlijk op en past óók bij mannen die dat daadwerkelijk ménen en inderdaad écht gek op je zijn!).
Het klopt vaak niet als dat zo snél al het geval is, want dan is het hooguit nog maar gebaseerd op oppervlakkig kennen: je uiterlijk aantrekkelijk vinden, seksuele aantrekkingskracht en een paar/enkele leuk verlopen date(s).
Laat het woord "serieuze intenties" vallen en veel vrouwen raken dan gefixeerd op dat er een relatie aan zit te komen en dat voornemen/vooruitzicht heeft al zó'n sterk effect, is zó heuglijk, dat ze andere, vage of zelfs tegenstrijdige signalen en alarmbellen weggeredeneren: ze moeten zien te vertrouwen op hem, hij heeft toch gezégd dat hij het serieus meent met je, nou dan!
Mannen die "trots" vertellen in het verleden vreemd te zijn gegaan maar dat bij jóu natuurlijk nóóit zouden doen, want jij bent anders en hij is zo verliefd dat dat (bij jóu) niet gaat gebeuren, hebben een issue met dat thema, en leggen de verantwoordelijkheid of dat wel/niet zal gebeuren in de toekomst bij jou: als/zolang jij nou maar gewoon zorgt dat ie zo verliefd op jou blijft en (zolang) de relatie lekker loopt zal het niet gebeuren.
Net als evenzovaak mannen die héél overdreven hard vanaf het begin benadrukken hoe betrouwbaar ze zijn en vreemdgaan het hardst zouden afkeuren om te benadrukken dat zij vooral niet "zo zijn", hoe verwerpelijk dat is, enz juist een teken kan zijn dat hij jou, mar ook zichzelf daar heel hard en hardop van moet overtuigen, dus ook een issue is wat hem bezighoudt en helemaal niet zo zeker van zichzelf is hoe betrouwbaar hij zelf zal zijn, mocht zich zoiets voordoen (en vaak gebaseerd op vroegere ervaring hiermee, of hij dat nou gedaan heeft of niet, het is blijkbaar iets verleidelijks (geweest).
Maw: de onderwerpen waar iemand het (vaker) over heeft zeggen iig vaak dat dat dingen zijn die in zijn hoofd opkomen en in zijn leven spelen, ook als het dingen zijn waar de ander juist van verdacht of beschuldigd wordt!
Partners die hun vriend(in) argwanend in de gaten houden, jaloers zijn, controleren, onder controle moeten denken te houden dus, zijn zelf doorgaans niet in staat om iemand te vertrouwen (of minstens vertrouwen tot het tegendeel bewezen is, daar dus réden voor is) en dat komt vaak vanuit hun eigen ervaringen (met eigen onbetrouwbaarheid, danwel met vreemdgaande ex, of ze zeggen dat terwijl ze zelf de vreemdgaande ex wáren, maar voeren dit aan als "logisch" excuus waardoor ze de nieuwe partner maar niet zomaar kunnen vertrouwen, dus mooi excuus om die te kunnen controleren).
Onzekerheid is nog tot daaraan toe, maar het kan ook nog zijn dat het aanwijzingen kunnen zijn voor een eigen onveilig gehecht mechanisme (in zich hebben/meedragen), waardoor er een probleem is met vertrouwen, en dat alsmaar bevestigd moet worden (en blijvend ook), want dat kun je niet van buitenaf blíjven bewijzen en verantwoorden, en dat is wat vaak sluipenderwijs (na de kennismakingsfase, als je eenmaal iemands "bezit" bent en het eenmaal een relatie ís) gebeurt in destructieve relaties: dan ontpopt zo'n mechanisme zich (pas) echt, en vaak van kwaad tot erger.
Deze "leukerd" geeft allerlei signalen af die vaag blijven en reden (genoeg) géven om gealarmeerd te zijn, TO.
Ook die vage maten en wat ze met elkaar uitspoken, kan evengoed alcohol of drugs zijn oid, hoeft niet iets met andere vrouwen te zijn, maar dit geheimzinnige gedoe waar jij vooral niet teveel vragen over moet stellen geeft ook een waarschuwing af: hij wil vooral geen "gedoe" en niet het gevoel dat ie jou verantwoording moet afleggen over zíjn doen en laten, als hij niet bij jou is.
Omdat er blijkbaar dingen zijn die verborgen (moeten) blijven (in de overige tijd dat hij niet bij jou is), en hij dan ook niet in contact met jou wenst te zijn (hele avond niet op zijn telefoon kijkt, je niet te woord wil/kan staan als jij dat ff belangrijk(er) vindt) zorgt hij er zélf voor dat dat argwaan wékt bij jou.
Mensen die zelf dus eea te verbergen hebben in de tussentijd dat je niét samen bent, zijn geneigd om te denken (projecteren) dat jij hun ook "vergeet" als je niet samen bent en er ook geen contact is, en/omdat je met andere mensen/dingen bezig bent..
Hoe iemand dus reageert op "afwezigheid" (angstig/ onzeker van wordt) en een heleboel bevestiging nodig heeft dat je nog wél (ook) aan de ander denkt, kan wel degelijk iets zeggen over diens eigen capaciteiten in vertrouwen/betrouwbaarheid/trouwzijn.
Dat hij eerlijk lijkt te zijn hierover is dus niet bedoeld om jouw vertrouwen te winnen dat dit bij jou niet aan de orde zal zijn, maar als waarschuwing dat hij daar zelf niet zo zeker van is, iig dus niet (meer) als de verliefdheid afneemt.
En verliefdheid neemt zeker weten altíjd af!
Men stelt dat die tijdelijke "gekte" van de verliefde fase zo onveer 2 jaar beslaat, en dan -hopelijk- overgaat in een wat kalmer en bestendiger soort liefde/ houden van.
Als iemand, hij dus ook, dat koppelt aan dat dát zijn interesse en (exclusieve) lust/zin in iemand kan vasthouden, zal hij van de ene in de andere "verliefdheid" (denk eerder "verlustheid") vallen, en dat soort spanning/opwindende gevoelens nodig hebben ook, om niet in de verleiding te komen en zich aangetrokken te gaan voelen tot nieuwe andere (nog onbekende) vrouwen (te ontdekken).
Hij zegt hier eigenlijk mee dat die lust/aantrekkingskracht er bij hem al snel af is als hij al een tijdje met 1 en dezelfde vrouw is en het nieuwe er wel af is (vertrouwd wordt.. voorspelbaar, normaal, gewoon/ gewoonte wordt dus, en het vertrouwde van iemand kennen (in dat opzicht, tussen de lakens) is immers tegenovergesteld aan spannend).
Een waarschuwing dat hij eigenlijk zelf bang is om vroeg of laat (afhankelijk van verliefde gevoelens) uitgekeken te raken bij een voorspelbare vaste relatie, huisje boompje, beestje-bestaan.
Dat is best eerlijk van hem, en misschien zou hij dat bestaan diep van binnen idd zelf ook wel heel graag willen, maar issie bang dat ie dat niet kán, niet geschikt voor is, omdat dat tot nu toe niet "gelukt" is, terwijl hij dat toen ook vooraf wel van plan was..
En ergens denk ik inmiddels dat hij daar als man (iha) zéker niet alleen in staat, integendeel, en van zichzelf heel goed weet dat iemand "heel leuk vinden", "lusten" en seksuele aantrekkingskracht nog lang niet hetzelfde hoeft te betekenen als "echte" verliefdheid, en dat alleen dat laatste ervoor zal zorgen dat er iets langdurigers in zit, meer gevoelens blijken te zijn en te blijven die ervoor zorgen dat zijn aandacht op die geliefde gericht zal zijn/blijft, uit liefde "vanzelf" alleen maar oog voor eentje zal hebben (en misschien hoopt hij wel dat jij dat idd zal zijn) waardoor de interesse in andere vrouwen vanzelf niet aan de orde zal zijn.
Men mag dan denken dat mannen liefde en lust heel goed kunnen scheiden, maar dat is ook voor hun helemaal niet altijd zo!
Het is iha zo dat de "vijver" van wie je/men (seksueel) aantrekkelijk vindt gewoon groter is dan de enkeling op wie dat meer is, verliefd wordt en duurzame liefde wordt.
Niet alleen vrouwen, maar ook mannen kunnen "echt leuke vrouw" + seksuele aantrekkelijkheid voor "verliefde gevoelens" aanzien, en dat ook graag willen, in geloofden zelfs, en zich daarin toch later blijken te hebben vergist, dat er geen sterkere gevoelens groeiden, het daarbij bleef.
En kunnen dus ook twijfelen aan hun vermogen om in te schatten of het verliefd of verlust was/is als ze iemand echt heel heel leuk en aantrekkelijk vinden. En zelf net zo goed ook teleurgesteld raken als het niet blijvend was, als ze dat wel "zoeken" en hoopten dat gevonden te hebben.
Punt is dat je dat allebéi aan het begin soms nog helemaal niet kunt weten, en pas na verloop van tijd zal blijken welke gevoelens dat zijn en hoe sterk die gevoelens zijn/worden/blijven op langere termijn.
En wat je gedurende die tijd (meer) aan de weet komt naarmate je elkaar dus beter leert kennen heeft daar natuurlijk invloed op (gewoontes, aktiviteiten, patronen die je pas ziet als je dat vaker merkt, verborgen dingen uit verleden, achtergrond, families, uitgavenpatroon, ambities, slordigheid, whatever je ontdekt aan elkaar, naarmate je een eerlijker blik in elkaars leven krijgt (waar je je allebei eerst nog misschien vooral van je beste/betere kanten laat zien, en gaandeweg wat je meer durft te laten "verslappen" naar hoe je normaal bent en ook je minpunten als je er genoeg vertrouwen in krijgt en "zekerder" van elkaar, dat de kans groter is dat hij/zij daar tegen die tijd niet meer op afknapt.
Dus geloof hem maar, als ie zegt dat verliefdheid (en hoe lang die blijft) voor hem het verschil maakt.
Je kunt je afvragen waarom dan niet gestopt met die relaties in het verleden als de verliefdheid eraf was, ipv als verklaring/reden voor vreemdgaan te beschouwen?!
Inmiddels geloof ik trouwens allang niet meer zo dat men iha als de gevoelens verminderen eerst "netjes" de relatie met de ene verbreekt, afrondt, verwerkt en pas later weer "open staat" voor "next".
Zo werkt het in de praktijk blijkbaar niet (altijd) en hoe realistisch en haalbaar is het om daar vanuit te blijven gaan, als veel mensen/mannen echt die oude schoenen niet weggooien voordat ze weten dat ze nieuwe hebben en die lekker/nóg beter zitten?!
Bovendien (zie het aantal topics hierover) beseffen veel mensen pas dát het (blijkbaar) minder lekker ging in de bestaande relatie áls ze iemand treffen voor wie ze (ook?) vallen, en zijn denk ik net zo vaak zelf ook verrast dat ze "blijkbaar" "open stonden" daarvoor (dus dat er iets miste of mankeerde aan partner of relatie, want anders zouden ze immers niet in de verleiding komen of oog krijgen voor iemand anders, he, die wijdverbreide overtuiging geloven ze namelijk vaak zelf ook).
Dus tja, hij is dáár iig op zich eerlijk over en heeft blijkbaar vaker gemerkt en meegemaakt dat zijn interesse verslapte na een tijdje, om dan te contstateren dat ie (blijkbaar) op diegene niet verliefd genoeg was. En ik denk dat veel mannen dat net zo goed graag zouden willen, iemand te treffen die een blijvertje is, en evengoed hopen dat ze iemand treffen op wie ze zo gek zijn en zóveel van gaan houden dat duurzamer en blijvend voor altijd en altijd zal zijn.
In combi met zijn vaagheid/ vage aktiviteiten met die maten (en tijdstippen) en jou daarbuiten willen houden, zou ik in jouw plaats ook op mijn hoede zijn, ook al hoeft dat niks met andere vrouwen te maken te hebben.
Dat dronken en wel mensen hun schaduwkanten aan het licht brengt zegt iig wát er in die schaduwzijde verborgen ligt: oa welke mechanismen (vechten? destructie op anderen en/of hun waardevolle bezittingen gericht? Vreemdgaan? Anderen benadelen, agressie, lastig vallen, vandalisme?).
Dit zijn namelijk helemaal geen dingen die bij iedereen oiv dronken/drugstoestand gewekt worden, he.
Dus hoe iemand is oiv middelen die remmen eraf halen, zegt wel degelijk iets over zijn (normaal "verborgen" eigenschappen: die hééft ie dus blijkbaar, waar een ander misschien wat "losser"/socialer, vrolijker, grappiger, gezelliger, aanhankelijker, maar ook zelfdestructie (dingen voor zichzelf verpesten zoals dan teveel geld verspillen oid of niet eten of ongezonde vette hap en ander voor zichzelf ongezond gedrag vertonen oid door (eenzelfde hoeveelheid van) diezelfde middelen).
Je zou kunnen zeggen dat in die schaduwkant vanalles verborgen ligt wat te maken heeft met wat mensen als "slecht" kunnen beschouwen: angst, onzekerheid, onbetrouwbaarheid, wantrouwen, alles waarvoor je je schaamt of schuldig voelt (naar jezelf en/of anderen), alles je doet of in je omgaat wat het daglicht niet verdraagt, geheim houdt, stiekem over moet zijn, incl wat je afwijst of veroordeelt aan jezelf en anderen, van jezelf "pikt" terwijl je dat zelf niet okay vindt, onderdrukte emoties die er zitten (razernij, diep verdriet, verwijten, pijnen uit verleden, afwijzingen) enz enz: vanalles wat je liever binnen houdt, onderdrukt en "te verbergen hebt".
En ook overlevings- en copingmechanismen: vechten, vluchten of "bevriezen" (apathisch, machteloos, geen van beide andere akties op onderneemt, vermijden, stilstand, niet weten wat te doen, dus dan maar niks, ofwel lamlegt).
Grofweg kun je denk ik wel stellen dat alcohol en sommige drugs (joint, xtc enzo) verdovende uitwerking hebben (tijdelijk vluchten/ eea bedekken, verzachten) en andere (speed, coke) alertheid brengen (aktie, "vechtmechanisme" wat er al in zit zal aktiveren en wellicht agressie aanwakkert).
Alcohol kan ook juist bij mensen de rem op (al aanwezige) agressie en vechtlust weghalen, zodat juist dié emoties, primitieve behoeften en eigenschappen loskomen, die iemand normaal en nuchter niet of nauwelijks vertoont.
Het geeft dus wel een indicatie (vernielen, vreemdgaan, ruzie zoeken, anderen dus benadelen/pijn doen en niet nadenken over evt gevolgen, of daarin nog kunnen inleven wat dat met de ander doet oid) van wat (onder zulke) omstandigheden bij iemand naar boven komt.
Bij hem de heel andere kant, dan het beeld van betrouwbaar en lief, integendeel zelfs!
Ten onrechte zegt men dan ook wel dat iemand dan zijn/haar "ware gezicht" dan toont, dat klopt imo niet: dat is iemands schaduwkant, en die fraaie kant bestaat daar evengoed náást (dat maakt het mensen in destructieve relaties ook zo moeilijk om bij diegene weg te gaan: iemand ís niet zijn/haar "slechte" kant (en ook niet alleen maar die fraaie, liefdevolle en bewonderende kant die aan het begin van de relatie gepresenteerd werd).
Alleen al daarom is die kennismakingsperiode zo belangrijk: om niet "verliefd" te raken op het beeld (een eerste indruk, eerste weken/maanden) wat je (zelf) vormt (en deels naar wens invult wie je wíl dat hij/zij zal zijn) als alles nog leuk en goed is/ diegene neerzet aan het begin.
Want pas gaandeweg krijg je een idee wat daarvan wáár is, overeind - en overblijft van die mooie woorden en toekomstbeelden die geschetst worden, en of die woorden ook gestaafd worden door daden, door wat je aan en van iemand merkt en mee beleeft, later pas achter komt, diens gewoonten en patronen zijn, hoe diegene op je reageert bij onenigheid, of uberhaupt reageert op tegenslag van buiten en binnen de relatie, op andere mensen, met geliefden én onbekenden omgaat, in zijn werk en met geld is, vrije tijd aan spendeert enz.
Het is heel gemakkelijk gevoelens hebben voor iemand van wie je nog nauwelijks iets weet en paar leuke avonden mee doorgebracht hebt, en uitsluitend vaak dan nog gebaseerd op de omgang (van dat begin), leuke gesprekken, lachen, vrolijkheid in combi met de nodige intimiteit en hoeveel ie appt en aandacht/moeite aan je besteedt, en (nog) niet veel meer samen hebben gedaan/ervaren dan voornamelijk dat.
Je moet in die begintijd wel afgaan op wat iemand zegt en over zichzelf, intenties en over (zijn indruk van en gevoelens voor) jou, maar dat is nog een heeeeel dunne basis om meteen al een langdurige verbinding mét toekomstplannen op te baseren!
Juist als je elkaar dus verder blijft "daten"/ontmoeten zul je dingen tegen komen waar je allebei nog op kunt afknappen en die "gevoelens" (die eigenlijk in feite verkapte eigen behoeften en eigen verwachtingen zijn zoals je hoopt/wilt dat diegene is en die je al vooruitprojecteert op hem/haar als je vooral in het begin daardoor nog volop oog hebt voor iemands mooie en goede kanten (roze wolk geeft liefst de meest gunstige, maar soms niet al te realistische verklaringen bij twijfels, omdat angst en verliefdheid bekend om staan dat dat het verstand en intuitie en dergelijke (tijdelijk) kan verblinden/ vertroebelen en liever het voordeel vd twijfel gelooft dan dat beeld omlaag bij te (willen) stellen.
Aan jou, TO, wat je hier nu wel en niet nog mee wil, misschien vind je dat ie een kans verdient en wat je nog nader van hem wil leren kennen, alvorens het helemaal af te schrijven.
Je bent iig niet blind naief tov hem, en alert genoeg op mogelijke signalen en alarmbellen, vertrouw op je intuitie en of dit voor jou wel of niet genoeg is om het af te kappen of niet.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
dinsdag 12 maart 2019 16:02
??
dinsdag 12 maart 2019 21:13
Wij hebben mekaar gezien in de middag en samen gegeten. Ik heb gezegd dat ik niet verder wil. Hem nog wel graag zie maar het gevoel heb hem niet te kunnen vertrouwen. Ook geconfronteerd met zijn uitspraken. Hij zegt dat ik hem verkeerd heb begrepen. Dat hij seksuele aantrekking belangrijk vind maar het nog belangrijker vind dat hij echt "maten" met iemand is. Beide had hij amper met iemand, waardoor hij dingen dus ook snel verbrak. Hij had met mij juist beide, wat hij dus zelden heeft. Alleen dus met die ene vriendin. Daarom koesterde hij onze relatie ook zo en zag hij een toekomst en had hij iedereen over ons vertelt. Ik zei ook dat het idee kreeg dat hij mij met sommige verhalen jaloers wilde maken maar hij zegt dat hij enkel dingen wil delen die hij meemaakt en het belangrijk vind eerlijk te Zijn. Omdat ik vrij over seks en mannen praat dacht hij bij mij ook vrij te kunnen zijn.
Dat met die auto's krassen zegt hij als domme fout toen hij 17 was en zat. Hij was wild in zijn hoofd geworden en zou zoiets nu nooit meer doen. Ik ben wel moe van de emoties.
Ik haar het maar ik heb nu het gevoel dat ik dus spoken zag en hij wel degelijk die lieve jongen is en ik teveel bezig was met "niet gekwetst" worden en dus tezeer bezig was met alarmbellen zien.
Dat met die auto's krassen zegt hij als domme fout toen hij 17 was en zat. Hij was wild in zijn hoofd geworden en zou zoiets nu nooit meer doen. Ik ben wel moe van de emoties.
Ik haar het maar ik heb nu het gevoel dat ik dus spoken zag en hij wel degelijk die lieve jongen is en ik teveel bezig was met "niet gekwetst" worden en dus tezeer bezig was met alarmbellen zien.
dilanaaf wijzigde dit bericht op 12-03-2019 21:18
8.42% gewijzigd
dinsdag 12 maart 2019 22:28
Projectie in de praktijk
dinsdag 12 maart 2019 22:30
dinsdag 12 maart 2019 22:33
Dilanaaf schreef: ↑12-03-2019 21:13Wij hebben mekaar gezien in de middag en samen gegeten. Ik heb gezegd dat ik niet verder wil. Hem nog wel graag zie maar het gevoel heb hem niet te kunnen vertrouwen. Ook geconfronteerd met zijn uitspraken. Hij zegt dat ik hem verkeerd heb begrepen. Dat hij seksuele aantrekking belangrijk vind maar het nog belangrijker vind dat hij echt "maten" met iemand is. Beide had hij amper met iemand, waardoor hij dingen dus ook snel verbrak. Hij had met mij juist beide, wat hij dus zelden heeft. Alleen dus met die ene vriendin. Daarom koesterde hij onze relatie ook zo en zag hij een toekomst en had hij iedereen over ons vertelt. Ik zei ook dat het idee kreeg dat hij mij met sommige verhalen jaloers wilde maken maar hij zegt dat hij enkel dingen wil delen die hij meemaakt en het belangrijk vind eerlijk te Zijn. Omdat ik vrij over seks en mannen praat dacht hij bij mij ook vrij te kunnen zijn.
Dat met die auto's krassen zegt hij als domme fout toen hij 17 was en zat. Hij was wild in zijn hoofd geworden en zou zoiets nu nooit meer doen. Ik ben wel moe van de emoties.
Ik haar het maar ik heb nu het gevoel dat ik dus spoken zag en hij wel degelijk die lieve jongen is en ik teveel bezig was met "niet gekwetst" worden en dus tezeer bezig was met alarmbellen zien.
Jij laat je een oor aannaaien. Just saying....
woensdag 13 maart 2019 00:28
Helemaal eens.
Daarbij heb ik zelf altijd geleerd dat een bepaald onderbuikgevoel er (normaliter) niet voor niets is. En om al na drie maanden zo specifiek over een toekomst te praten en “hoezeer hij de relatie koesterde” is naar mijn mening een beetje voorbarig. In een relatie van drie maanden weet je nog maar heel weinig van elkaar. Daarbij als die geen enkel berouw toont over zijn escapades, zegt dat ook genoeg over een persoon. Ikzelf heb een goede vriendin met een narcistische ex en ik herken echt heel veel trekjes van hem in jouw verhaal.
Get the heck away from him, want mijn onderbuikgevoel zegt bij jouw verhaal dat deze jongen bad news is.
woensdag 13 maart 2019 06:47
Onderbuik gevoel is de 'liefde' die zij voor hem voelt. Wat zij echt over hem weet is objectieve informatie die hij zelf heeft gegeven. Nu jij hem erop aanspreekt doet hij alsof die vrouwen niet genoeg een maatje waren (eerst waren ze niet sexy genoeg maar met die verklaring kon jij niet leven) waardoor hij moest vreemdgaan en bij de auto's was hij raar in zijn hoofd...en nu vind jij hem weer lief... 
Hij praat je net genoeg naar de mond om je weer voor hem te laten gaan.
Hij praat je net genoeg naar de mond om je weer voor hem te laten gaan.
woensdag 13 maart 2019 08:39
Welke trekjes herken jij zoal als ik vragen mag?PENON90 schreef: ↑13-03-2019 00:28Helemaal eens.
Daarbij heb ik zelf altijd geleerd dat een bepaald onderbuikgevoel er (normaliter) niet voor niets is. En om al na drie maanden zo specifiek over een toekomst te praten en “hoezeer hij de relatie koesterde” is naar mijn mening een beetje voorbarig. In een relatie van drie maanden weet je nog maar heel weinig van elkaar. Daarbij als die geen enkel berouw toont over zijn escapades, zegt dat ook genoeg over een persoon. Ikzelf heb een goede vriendin met een narcistische ex en ik herken echt heel veel trekjes van hem in jouw verhaal.
Get the heck away from him, want mijn onderbuikgevoel zegt bij jouw verhaal dat deze jongen bad news is.
woensdag 13 maart 2019 08:47
Wat hij uitlegde was dat hij bij die vrouwen dus wel het maatjes gevoel had maar niet meer de seksuele aantrekkingskracht. Bij die ene ex en bij mij heeft hij beide en dat is voor hem dan wat hij zoekt.EmmadePemma schreef: ↑13-03-2019 06:47Onderbuik gevoel is de 'liefde' die zij voor hem voelt. Wat zij echt over hem weet is objectieve informatie die hij zelf heeft gegeven. Nu jij hem erop aanspreekt doet hij alsof die vrouwen niet genoeg een maatje waren (eerst waren ze niet sexy genoeg maar met die verklaring kon jij niet leven) waardoor hij moest vreemdgaan en bij de auto's was hij raar in zijn hoofd...en nu vind jij hem weer lief...
Hij praat je net genoeg naar de mond om je weer voor hem te laten gaan.
Overigens reageerde hij verder koeler op mijn mededeling te willen stoppen dan ik had verwacht. Hij zei dat hij ook was gaan twijfelen omdat hij het niet leuk vond hoe ik met sommige dingen omging (ik had bv gezegd dat ik het niet tof vond dat hij zoveel over die ene ex praatte. Hij zei dat zij echt geweldig knap was, net als ik en dat alle mannen haar wilden
Ik ken haar en zei dat het inderdaad geen lelijk meisje is maar dat ik haar ook weer niet zo super knap vind. Dat vond hij stom dat ik er zo mee omging. Hij zei dat hij niet perse op van die hele knappe meiden viel die arrogant zijn maar dat het hem uitstraling ging). Enfin, hoe ik daar mee omgegaan was vond hij niet tof.
En hoe ik mijn twijfels uitte en in de war was ook niet. Hij vond dat ik heen en weer vloog (wat ook wel zo is) waardoor hij bij mijn zijn "maatjesgevoel" was kwijtgeraakt. Want ik had al eerder een break ingelast maar na 2 dagen hadden we toen weer contact. Maar hij had nog altijd veel zin om mij te zien.
Deze jongen past niet bij mij en na een nachtje slapen ben ik blij dat ik het afgerond heb.
woensdag 13 maart 2019 09:54
Wat ik er vooral in terugzie is het aantrekken/afstoten. Narcisten hebben hun eigen maniertjes om telkens een persoon af te stoten en daarmee angst en het gevoel van wanhoop op te wekken, en daarna weer aan te trekken waardoor je “gerust wordt gesteld”. Ik kan het niet makkelijk uitleggen, maar bijvoorbeeld ook dat die heel koel reageert op jou wat betreft het uit elkaar gaan, terwijl je dat eigenlijk niet verwachtte, vind ik een narcistisch trekje. Het zou me niet verbazen als die dadelijk weer aankomt en je weer helemaal “hoteldebotel” maakt, om je daarna weer op een bepaalde manier af te stoten. Zo ging het in ieder geval bij mijn beste vriendin, en zij kampt kan zich maar niet losmaken van deze jongen. Daarom dat ik zei, kijk hier mee uit.
woensdag 13 maart 2019 11:29
coravanmora schreef: ↑12-03-2019 13:07Man o man, als je er na zo'n korte tijd al met je vriendin-psychiater in opleiding in die termen over praat, laat het gaan. Zoek iemand bij wie je niet die twijfels hebt.
Precies, het heeft geen zin om het label narcisme op deze kloothommel te plakken. Wat wel zin heeft is eerlijk tegen jezelf zijn wanneer je (prille) vriendje of vriendinnetje problematisch gedrag vertoont. Hiervoor is het natuurlijk wel nodig dat je problematisch gedrag als zodanig herkent.
donderdag 14 maart 2019 10:59
Haha nou het rare is dus dat hij wel hoogopgeleid is maar verder dus niet zo slim overkomt inderdaad.
Hetgeen waar ik meest op afgehaakt ben is toch wel ´de eisen´die hij stelt aan een partner terwijl hij er niet over nadenkt wat hij zelf dan te geven heeft. Het hoog in zijn bol hebben en tegelijk niet zien dat hij zelf ook geen parel is. Elke feedback die ik hem gaf of die hem door anderen gegeven wordt pareert hij en dan vindt hij dat de ander zeurt. hij was heel lief (met woordjes en daden) maar had toch ook nare kantjes, die waarschijnlijk omhoog waren gekomen als hij niet meer zo verliefd zou zijn (als hij dan al uberhaupt niet vreemd zou zijn gegaan, op zijn 'stoere' verhalen afgaand). Hetgeen hij het meest gedaan heeft waar ik op afgehaakt ben is dat hij enerzijds erg onzeker en jaloers richting mij was maar anderzijds dus zichzelf erg ging opblazen. Er zijn een aantal uitspraken van hem geweest waar ik wel om kan kotsen:
"ik stel erg hoge eisen aan een mogelijke partner maar jij voldoet aan allemaal"(m.a.w. 'you lucky bastard')
"meestal raak ik na zo'n 2 maand seksueel uitgekeken en krijg ik vet zin in anderen"
"ik kreeg altijd de meiden die mijn vrienden niet konden krijgen"(en dan benoemen dat zijn vrienden bv niet serieus waren, of oppervlakkig. Dit terwijl hij zelf ook geen baan of studie heeft en een (tijdelijke?) uitkering krijgt en die vrienden inmiddels juist werken)
"dankzij mijn laatste vriendin weet ik inmiddels dat ik iemand wél langer leuk kan vinden"(m.a.w. wat een geluk had die vriendin en hopelijk gaat het bij jou ook zo lopen?)
"de vriendin van een maat van mij keek me helemaal raar aan en rende ineens weg, volgens mij vindt ze me leuk"(nou en)
"met uitgaan word ik wel vaak aangekeken en als ik dan terug kijk wordt er snel weggekeken, of ik wordt bij mijn poep gepakt"
"ik wil geen vriendin die alleen maar rationeel is, een beetje emotie vind ik erg tof"(zei hij toen ik eens mijn irritatie liet blijken, terwijl ik anders vrij nuchter en rustig ben)
"Op tinder ben ik wel heel populair en willen veel meiden een relatie met me"(kots.. net alsof tinder ook een graadmeter is).
En tot slot nog dat pareltje over in het verleden vreemdgaan en dan zorgen dat je bewust niet wordt betrapt.
Al met al komt hij over als een arrogante kwiebes die diep van binnen erg onzeker is. Misschien is hij echt een l*l, misschien ook was hij echt verliefd en was het een "tactiek" om mij onzeker te maken en ervoor te zorgen dat ik "in mijn handjes kneep" met hem en bij hem zou blijven (hij had een paar keer gezegd dat hij niet snapte waarom ik precies voor hem viel). Hoe dan ook: ik ben er klaar mee.
Hetgeen waar ik meest op afgehaakt ben is toch wel ´de eisen´die hij stelt aan een partner terwijl hij er niet over nadenkt wat hij zelf dan te geven heeft. Het hoog in zijn bol hebben en tegelijk niet zien dat hij zelf ook geen parel is. Elke feedback die ik hem gaf of die hem door anderen gegeven wordt pareert hij en dan vindt hij dat de ander zeurt. hij was heel lief (met woordjes en daden) maar had toch ook nare kantjes, die waarschijnlijk omhoog waren gekomen als hij niet meer zo verliefd zou zijn (als hij dan al uberhaupt niet vreemd zou zijn gegaan, op zijn 'stoere' verhalen afgaand). Hetgeen hij het meest gedaan heeft waar ik op afgehaakt ben is dat hij enerzijds erg onzeker en jaloers richting mij was maar anderzijds dus zichzelf erg ging opblazen. Er zijn een aantal uitspraken van hem geweest waar ik wel om kan kotsen:
"ik stel erg hoge eisen aan een mogelijke partner maar jij voldoet aan allemaal"(m.a.w. 'you lucky bastard')
"meestal raak ik na zo'n 2 maand seksueel uitgekeken en krijg ik vet zin in anderen"
"ik kreeg altijd de meiden die mijn vrienden niet konden krijgen"(en dan benoemen dat zijn vrienden bv niet serieus waren, of oppervlakkig. Dit terwijl hij zelf ook geen baan of studie heeft en een (tijdelijke?) uitkering krijgt en die vrienden inmiddels juist werken)
"dankzij mijn laatste vriendin weet ik inmiddels dat ik iemand wél langer leuk kan vinden"(m.a.w. wat een geluk had die vriendin en hopelijk gaat het bij jou ook zo lopen?)
"de vriendin van een maat van mij keek me helemaal raar aan en rende ineens weg, volgens mij vindt ze me leuk"(nou en)
"met uitgaan word ik wel vaak aangekeken en als ik dan terug kijk wordt er snel weggekeken, of ik wordt bij mijn poep gepakt"
"ik wil geen vriendin die alleen maar rationeel is, een beetje emotie vind ik erg tof"(zei hij toen ik eens mijn irritatie liet blijken, terwijl ik anders vrij nuchter en rustig ben)
"Op tinder ben ik wel heel populair en willen veel meiden een relatie met me"(kots.. net alsof tinder ook een graadmeter is).
En tot slot nog dat pareltje over in het verleden vreemdgaan en dan zorgen dat je bewust niet wordt betrapt.
Al met al komt hij over als een arrogante kwiebes die diep van binnen erg onzeker is. Misschien is hij echt een l*l, misschien ook was hij echt verliefd en was het een "tactiek" om mij onzeker te maken en ervoor te zorgen dat ik "in mijn handjes kneep" met hem en bij hem zou blijven (hij had een paar keer gezegd dat hij niet snapte waarom ik precies voor hem viel). Hoe dan ook: ik ben er klaar mee.
donderdag 14 maart 2019 12:02
Dat soort uitspraken wijst wel op wat hem behoorlijk bezighoudt: (aandacht van) vrouwen, bezet of niet, hij kan ze allemaal krijgen en zgn zelf heel selectief zijn.
Vindt zichzelf een "trofee" waar je mee kunt pronken en zo ziet hij vrouwen ook (zijn ex en jou iig: andere mannen mee de ogen uit kunt steken "kijk mij eens een mooi exemplaar hebben, die jij niet kunt krijgen!"
Een heleboel buitenkant (wat allerlei vrouwen van hem vinden) en imo camouflage om te bedekken waar hij allemaal onzeker over is, (nog) niet veel inhoud waarschijnlijk, geen gespreksstof over zijn werk omdat ie dat (nog) niet heeft (en zijn vrienden en leeftijdgenoten wel) en ik hoor je niet over gesprekken met enige diepgang over zichzelf en jou, zijn/jouw kijk op het leven, wat hij/jij daarin wil (bereiken, belangrijk vindt, wonen, reizen, hobby's en interesses enz), het gaat wel erg veel over de relatie, relaties v anderen, seks en vreemdgaan, snel verveeld zijn ook daarin, dat vrouwen naar hem kijken en reageren op Tinder, "wat ben ik toch populair en een
voor wie mij weet te strikken!"
Vraag ik me ook even af: maakte hij dat ook tussen de lakens waar?
Lijkt me geen type die heel veel rekening houdt met de ander, of zich uitput in het jou naar de zin maken, eerder doet zoals hij iig zelf aan zijn trekken komt (en dan natuurlijk aan jou ligt als dat niet helemaal is wat voor jou "werkt" want zijn exen en anderen vonden dat wél fijn, dus ligt aan jou)?
Iemand die zelf kritisch is op anderen, maar kritiek op hem klopt natuurlijk niks van en ligt ook aan anderen, zoals jij hem/het nu ook verkeerd begreep?
Denk dat je van begins af aan prima aanvoelde, dat hij zichzelf vooral de hoofdprijs vindt (naar buiten toe) maar vanbinnen minstens minderwaardig voelt en daarom zijn meerwaarde zo moet aandikken: zit een hoop bedekking bij van trekjes en onzekerheden die zo door die oppervlakkige laag heen schijnen (en je zo doorheen prikt).
Blijf zelf opletten als je weer eens een leukerd tegenkomt wat voor soort gesprekken je daarmee hebt, waar het over gaat, want zegt wel wat iemand bezighoudt en belangrijk vindt in het leven, relaties, interesses, sociale leven, algemene kennis, wereldgebeuren, sport & hobby's en wat zich verder nog in iemands diepere lagen afspeelt. Niet alleen hoe aantrekkelijk iemand is, en met jou omgaat, maar kijk veel verder en dieper dan dat.
En blijf vertrouwen op je onderbuikgevoelens en irritaties al zo vroeg in kennismakingstijd! Vaak klopt het ook.
Next!
Vindt zichzelf een "trofee" waar je mee kunt pronken en zo ziet hij vrouwen ook (zijn ex en jou iig: andere mannen mee de ogen uit kunt steken "kijk mij eens een mooi exemplaar hebben, die jij niet kunt krijgen!"
Een heleboel buitenkant (wat allerlei vrouwen van hem vinden) en imo camouflage om te bedekken waar hij allemaal onzeker over is, (nog) niet veel inhoud waarschijnlijk, geen gespreksstof over zijn werk omdat ie dat (nog) niet heeft (en zijn vrienden en leeftijdgenoten wel) en ik hoor je niet over gesprekken met enige diepgang over zichzelf en jou, zijn/jouw kijk op het leven, wat hij/jij daarin wil (bereiken, belangrijk vindt, wonen, reizen, hobby's en interesses enz), het gaat wel erg veel over de relatie, relaties v anderen, seks en vreemdgaan, snel verveeld zijn ook daarin, dat vrouwen naar hem kijken en reageren op Tinder, "wat ben ik toch populair en een
voor wie mij weet te strikken!"Vraag ik me ook even af: maakte hij dat ook tussen de lakens waar?
Lijkt me geen type die heel veel rekening houdt met de ander, of zich uitput in het jou naar de zin maken, eerder doet zoals hij iig zelf aan zijn trekken komt (en dan natuurlijk aan jou ligt als dat niet helemaal is wat voor jou "werkt" want zijn exen en anderen vonden dat wél fijn, dus ligt aan jou)?
Iemand die zelf kritisch is op anderen, maar kritiek op hem klopt natuurlijk niks van en ligt ook aan anderen, zoals jij hem/het nu ook verkeerd begreep?
Denk dat je van begins af aan prima aanvoelde, dat hij zichzelf vooral de hoofdprijs vindt (naar buiten toe) maar vanbinnen minstens minderwaardig voelt en daarom zijn meerwaarde zo moet aandikken: zit een hoop bedekking bij van trekjes en onzekerheden die zo door die oppervlakkige laag heen schijnen (en je zo doorheen prikt).
Blijf zelf opletten als je weer eens een leukerd tegenkomt wat voor soort gesprekken je daarmee hebt, waar het over gaat, want zegt wel wat iemand bezighoudt en belangrijk vindt in het leven, relaties, interesses, sociale leven, algemene kennis, wereldgebeuren, sport & hobby's en wat zich verder nog in iemands diepere lagen afspeelt. Niet alleen hoe aantrekkelijk iemand is, en met jou omgaat, maar kijk veel verder en dieper dan dat.
En blijf vertrouwen op je onderbuikgevoelens en irritaties al zo vroeg in kennismakingstijd! Vaak klopt het ook.
Next!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
