Wat doe ik verkeerd? Wat kan ik anders doen?

18-04-2023 09:40 3282 berichten
Alle reacties Link kopieren
Hallo allemaal,

Al langere tijd zit ik met een aantal dingen in onze relatie waarvan ik niet zo goed weet of het ‘normaal’ is, of ik iets verkeerd doe of anders moet doen, of het aan mij ligt. Ik heb helaas niet een fijne jeugd gehad, en geen echte andere relaties dan mijn huidige, dus kan dat niet vergelijken.

Dat ik mij schuldig voel, heeft er ook voor gezorgd dat ik het tot nu toe niet gedurfd heb om hier iets te schrijven. Iets met vuile was hang je niet buiten. Ik heb dit ook nooit echt met anderen gedeeld. Enerzijds omdat ik niet een groot vangnet heb, anderzijds omdat ik bang ben dat ze wat van hem vinden dan. Dat maakt ook dat ik het tot nu toe niet durfde te delen hier, omdat ik ook bang ben dat ik hier niet een goed beeld weergeef, het is natuurlijk maar één kant van het verhaal en maar één deel van onze relatie.

Ook ben ik me ervan bewust dat een aantal dingen vaag zijn, maar dat houd ik graag zo vanwege privacy.

. Het punt is dat hij soms erg boos kan zijn. (voorbeelden weggehaald ivm herkenning)

De manier waarop zijn boosheid geuit wordt wisselt, maar het gaat vaak gepaard met veel schreeuwen, mij uitschelden, spullen gooien (soms gericht op mij of gewoon een kant op), spullen kapot maken, dreigen (door dingen te zeggen of door fysiek tegenover me te staan als het ware). Hij is nog nooit echt fysiek naar mij toe geweest, op een keer een kleine/lichte duw na of spullen die me (zacht) raken. Ik denk dat er dagelijks wel iets is wat ik doe wat hem boos maakt, maar de heftigheid varieert. Het schreeuwen en schelden komt vrijwel altijd voor, de rest wisselt en gebeurt misschien wekelijks of maandelijks.

Wanneer ik probeer aan te geven dat ik hier last van heb of dat ik het niet oké vind (weggehaald ivm herkenning) . .

Voorbeeld weggehaald

Weggehaald

Wat kan ik nog doen? Op welke manier kan ik hem wel erkennen en ervoor zorgen dat hij zich niet zo hoeft te laten triggeren en zo naar mij toe te reageren? Ik zou zo graag willen dat het wel goed gaat, dat hij niet meer zo boos hoeft te worden en ik het gewoon goed kan doen. Ik voel me zo angstig telkens en ik weet niet meer hoe ik het telkens kan goed maken als niets lijkt te helpen?


*
Er is een nieuw topic geopend.

relaties/vervolg-op-wat-doe-ik-verkeerd ... #p34742565
*
moderatorviva wijzigde dit bericht op 12-06-2023 10:59
Reden: Notitie Moderator toegevoegd.
41.74% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Ik wilde even zeggen dat ik dus "jouw" kind was - dat wil dus zeggen in een vergelijkbare situatie opgegroeid. Ik ben er erg door beschadigd. Dit zeg ik niet om je een schuldgevoel aan te praten - ik hoop juist iets te ontsteken bij je - dat je misschien niet de kracht hebt om jezelf te redden uit de situatie, maar dat je wel een mamabeer in je hebt zitten die voor je kind wel door het vuur kan gaan.

Kan niets toevoegen aan wat al geschreven is: hij zoekt een trigger - wat je ook doet zal niet goed zijn of het nu onderdanig zijn is - neutraal onzichtbaar proberen te zijn of een grote mond teruggeven. Al die opties zullen fout zijn in zin ogen. Je kan dit spel niet winnen, behalve door er uit te stappen en te weigeren nog verder mee te spelen.
Even if you are on the right track, you will get run over if you just sit there.”
Alle reacties Link kopieren
Ik krijg hier tranen in mijn ogen van.

Ik hoop dat je durft te willen leren inzien dat helemaal niks jouw schuld is. En dat je niet verantwoordelijk bent voor zijn gedrag. Hij maakt het je wijs, je gelooft het, hij kan hiermee doorgaan en verder gaan. Geloof hem niet. Iemand die zo doet tegen jou en de moeder van zijn kind, heeft niets goeds met je voor. Hij is niet helemaal gezond in zijn hoofd. Er mankeert iets heel wezenlijks aan.
Ik hoop echt dat je weggaat binnenkort. Al is het alleen maar om je kind. Want hij krijgt veel meer mee dan jij denkt/hoopt. Bescherm je kind.
The world is like a ride in an amusement park. And when you choose to go on it you think it's real because that's how powerful our minds are. (...) "Hey, don't worry, don't be afraid, ever, because this is just a ride." Bill Hicks
Alle reacties Link kopieren
Ik heb jullie reacties gelezen, maar kon nog niet reageren. Deels door werk, deels omdat het me raakt en ik het heel lastig vind allemaal. In ieder geval bedankt voor de reacties en de eerlijkheid daarvan.

-

(weggehaald)

Het spijt me dat ik jullie hiermee lastig val en dat ik het wat rommelig en chaotisch opschrijf. Ik snap ook heel goed dat je denkt: ''wat een idioterie dit en wat een zielige vrouw dat ze dit toelaat''.
jahallo222 wijzigde dit bericht op 22-05-2023 12:22
Reden: Herkenbaarheid
73.76% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Lieverd lees dit eens.. dit legt uit waarom je voelt dat het jouw schuld is.. (terwijl dat het niet is).

https://www.psychologiemagazine.nl/arti ... aslighter/
The world is like a ride in an amusement park. And when you choose to go on it you think it's real because that's how powerful our minds are. (...) "Hey, don't worry, don't be afraid, ever, because this is just a ride." Bill Hicks
Alle reacties Link kopieren
Lieve lieve lieve Jahallo22,

Ooit ben ik jou geweest. Ik herken zo ontzettend veel van de verwarring wat je schrijft. Natuurlijk is het verwarrend. Jouw reflex is om bij problemen bij jezelf te rade te gaan wat jij kan doen om het weer goed te maken.

Jou man maakt daar ontzettend misbruik van. Hij gooit zijn handen in de lucht en zegt: Als jij nu niet... dan zou ik nu niet ... hoeven doen.

En dat is FOUT.
Ontzettend fout.

Hoe kun jij nu met je baby uit de auto worden gezet vanwege dat je een opmerking ergens over maakt! Dat klopt niet!

In een veilige situatie kun je iemand gewoon zeggen wat je denkt en vind. Jij bent lief en zachtaardig genoeg dat het niet gemeen is bedoeld, maar helpend.

Deze man draait alles om, zodat hij de macht over je heeft.
Want dat is jullie relatie.

Een strijd om de macht.
Wie is de baas? En wie moet de baas blijven.
Hij doet dat door jou eronder te houden. Als hij thuis komt, ben jij meteen alert en op je hoede. Hoe komt hij thuis? In welke bui? Heb ik het huis netjes genoeg voor hem? Is kind goed gekleed? 'Kind hou je rustig he, papa komt eraan!'

En de rest van de avond ben je aan het slappe koord lopen. Dat onderwerp vermijden, dit onderwerp niet tijdens het eten, wat kan ik wel zeggen en wanneer en wat niet?

Het is kapót vermoeiend!
En het hoeft niet.
Het is niet noodzakelijk.

In een gezonde relatie hoef je niet een half uur van tevoren een knoop in je maag te krijgen omdat je man zometeen thuis komt met commentaar op jou. Echt niet.
Je kunt het leven ook met een vrolijk gezicht serieus nemen - Irmgard Erath
Alle reacties Link kopieren
- ik heb ook geen veilige jeugd gehad. Ik word fysiek moe van negativiteit, en om bepaalde dingen die mij 'triggeren' maar dan op verdriet of pijn. Ik ben opgehouden met dat 'lui' te noemen. Ik moet beter voor mezelf zorgen en mijn lichaam geeft dat dan aan, eerder dan dat mijn hoofd dat weet.
- darfo is een bekende taktiek in onveilige relaties. Defend, attack, reverse victim and offender. Dit overkomt jou nu.
- dat een ander zich aangevallen kan voelen hoeft niet te betekenen dat jij moet leven met gedrag dat jou niet prettig laat voelen.
- jij houdt je bezig met het geluk van jouw man, jij mag ditzelfde terugverwachten van je man naar jou. Dit is niet jouw relatie, jullie doen dit samen. Naast allerlei praktische zaken en financieen is het net zo goed zijn verantwoordelijkheid het gezellig en veilig te houden. Dit doe jij nog alleen.

Ik denk echt dat je relatietherapie moet proberen. Ook omdat je kinderen hebt en hoe dan ook een relatie met hem zal houden. Het heeft hier echt geholpen.
Alle reacties Link kopieren
Jahallo222 schreef:
18-04-2023 16:26

Op verzoek TO verwijderd

Geen seconde denk ik dat laatste. Het vergt ontzettend veel kracht en een rechte rug om dit soort gedrag te verdragen. Iedere dag weer die spanning, iedere dag weer incasseren en iedere dag weer twijfelen aan jezelf. Dus ik dacht "Getver wat een naar een verdrietig verhaal, ik hoop dat ze snel ontdekt dat ze al deze kracht ook in kan zetten voor zichzelf en haar kind in plaats van voor het overleven van deze man en dat het dan absoluut goedkomt"
sprankelend wijzigde dit bericht op 19-04-2023 13:23
16.42% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
x
hagelslagjes wijzigde dit bericht op 26-04-2023 15:39
Reden: Voelt niet meer goed om hier te schrijven
0.00% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Jahallo222 schreef:
18-04-2023 16:26


Zoals ik al eerder aangaf, ik voel me ontzettend schuldig. Alsof ik hem inderdaad zwart maak, terwijl jullie een fractie lezen van iets vanuit mijn perspectief. Ik bedoel dat ook ik zeker niet perfect ben. Ik schreeuw en scheld dan niet, of spullen kapot maken of gooien met spullen, dreigen, etc. doe ik allemaal ook niet. Maar ik weet wel dat ik andere dingen niet goed doe. Het huishouden houd ik niet goed genoeg bij, ik ben rommelig en kan behoorlijk lui zijn. Ik bedoel: ik denk dat ik heel goed snap dat ik iemand tot waanzin kan drijven daarmee (en dat ik zo please, of bevries, wanneer hij zo boos wordt op mij vanwege terechte redenen en ik dus niet adequaat reageer daarop) en dat diegene zijn/haar boosheid dan niet onder controle kan houden.


Het spijt me dat ik jullie hiermee lastig val en dat ik het wat rommelig en chaotisch opschrijf. Ik snap ook heel goed dat je denkt: ''wat een idioterie dit en wat een zielige vrouw dat ze dit toelaat''.
Je bent niet schuldig!!! Je doet het huishouden niet slecht, hij vindt dat je het slecht doet. Maar dat doe je niet, dat weet ik zeker. Er is nooit een terechte reden om binnen en relatie zo boos te worden, nooit! HET LIGT NIET AAN JOU.

Ik vind het zo ontzettend dapper dat je ene topic hebt geopend. Je valt ons daarmee niet lastig. Ik vind jouw man idioot doen en zielig, jij niet.

Bescherm je kind en ga weg. Beter instanties erbij dan dat jouw kind straks in net zo'n relatie als jouw terecht komt. Laat je niet bang maken door verhalen over instanties. Zij kunnen jou en vooral je kind helpen. Die raakt elke uitbarsting weer een stukje meer beschadigd.

Ik hoop echt dat dit topic je stap voor stap doet inzien dat het niet aan jou ligt.
Alle reacties Link kopieren


Op verzoek TO verwijderd

Zo erg dat iemand zijn boosheid niet onder controle kan houden...

Heeft hij weleens dingen van zijn werkgever stukgegooid?
Heeft hij weleens in de rij bij de supermarkt al het snoep bij de kassa door de winkel gegooid?
Heeft hij ooit in de sportschool een héle grote spierbundel verrot gescholden omdat hij een apparaat te lang bezet hield?
Ik gok van niet.
Over het algemeen zijn mensen heel prima in staat hun woede binnen de sociaal acceptabele lijntjes te houden. En waar dat niet lukt kiezen de meeste mensen er dan voor om een luchtje te gaan scheppen, even af te koelen bij het koffieapparaat of op een later tijdstip terug te bellen.

Het is dus een keuze van hem om zich zo te gedragen. Omdat dit gedrag hem dingen oplevert die hij graag heeft. Een vrouw die hij alles kan laten doen wat hij maar wil, waar hij nooit rekening mee hoeft te houden en die het nooit in haar hoofd zal halen hem te ontrieven.
sprankelend wijzigde dit bericht op 19-04-2023 13:24
19.11% gewijzigd
Wat zou jou helpen om hier verder in te komen?

Steun en medeleven?
Praktische tips wat je nu zou kunnen doen?
Ervaringsverhalen?

Want iedereen hier kan wel van alles vinden maar het is voor jou natuurlijk ontzettend moeilijk en hij heeft je hoofd zo gebroken, dat je misschien geen oplossingen ziet.

Is er iemand in je familie of vrienden die je in vertrouwen kunt nemen? Als luisterend oor om te beginnen?
Alle reacties Link kopieren
Jahallo222 schreef:
18-04-2023 16:26
Ja dat is moeilijk doen.
Jahallo222 schreef:
18-04-2023 16:26
Och je gaat je zelfs hier excuseren voor iets waar dat niet nodig is. Het is goed je verhaal te doen.
madamzonderm wijzigde dit bericht op 19-04-2023 14:23
55.57% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Zo verdrietig om te lezen hoe hij je compleet in zijn macht heeft en zo gemanipuleerd heeft dat jij nu denkt dat jij het probleem bent. En je er zelfs nog schuldig over voelt ook.

Ik denk echter dat je het écht zelf moet inzien dat je in een relatie zit met huiselijk geweld. En dat je daaruit weg moet zien te komen.

Maar wij kunnen dat hier allemaal roepen tot we een ons wegen, jouw ogen moeten zelf open gaan en dit erkennen. Pas dan zul je zelf wat aan je situatie kunnen doen. Maar hem zul je nooit kunnen veranderen helaas.
Alle reacties Link kopieren
Wij vinden je niet zielig dat je dit toelaat. Het is bekend, en sommigen hier hebben dat ook aan den lijve mogen ondervinden, dat het ontzettend lastig is om uit een huiselijk geweld-situatie weg te komen. Ook vrouwen die vertrekken gaan vaak nog een paar keer terug voor ze er écht een streep onder zetten. Hij heeft je zelfvertrouwen nu zover afgebroken dat je denkt dat alles aan jou ligt en misschien geloof je ook wel dat je het zonder hem ook niet zult redden.

Maar toch weer een klein zaadje: Heb je door dat hij je nu óveral verantwoordelijk voor maakt? Niet alleen voor jullie kind en het huishouden (wat let hem om zelf een stofzuiger te pakken?), maar óók voor jullie relatie en zíjn humeur?
Alle reacties Link kopieren
Ik heb ook in deze dynamiek gezeten. Ben ook de auto uit gezet en achtergelaten omdat ik me niet kon gedragen, geïntimideerd enz.

Mijn ex was mij ook aan het opvoeden over hoe ik met zijn boosheid zou moeten omgaan. Maar ik faalde keer op keer, ik had ook dat angstige pleasegedrag, en ik zag dat het inderdaad olie op het vuur was. Maar het was sterker dan ik, het lukte me niet om het anders te doen. En ook ik heb met niemand ooit hierover gepraat.

Wat mij hielp was om te denken: ja je hebt gelijk, ik zit ook fout. Met mij is iets mis. Maar deze relatie heeft hoe dan ook geen kans van slagen, want het gaat nu over mijn grenzen en daardoor kan ik ook niets leren. Dus ik moet een grens trekken en weggaan. En niet verwachten dat hij dit van mij zal begrijpen, laat staan respecteren, maar puur zakelijk het besluit nemen en het zakelijk afhandelen.

En dat was geen dag te vroeg want ik ben getraumatiseerd geraakt door die relatie en al mijn zelfvertrouwen kwijtgeraakt. En je zelfvertrouwen is een zeer kostbaar iets, dat bouw je niet zomaar meer op. Dus ja je bent beiden als volwassenen verantwoordelijk voor dit patroon, maar het is uiteindelijk jouw keuze of je het laat bestaan, met alle schade als gevolg.

En helaas blijkt uit onderzoek dat kinderen de meeste emotionele schade oplopen niet door de agressor, maar door hun primaire verzorger die hen niet kan beschermen. Het is jouw patroon van bevriezen wat jouw kind uiteindelijk overneemt. Zoals ik het heb overgenomen van mijn moeder.

Denk niet te lang na, neem nu je verlies, met een kans om een beter leven voor jezelf op te bouwen. Je kan het en je bent het waard.
Alle reacties Link kopieren
Het zaadje van 'neem me niet kwalijk dat ik besta', dat is al gevormd toen je als kind opgroeide en zelf niet in een ok situatie zat TO, daar kun je niks aan doen.

De bevestiging voor je bestaansrecht zul je jezelf moeten gaan geven..
Je partner kán het je niet geven, sterker nog die trapt dat inmiddels kleine boompje kapot.

Zolang je je hoop op hem gevestigd houdt - dat daar het antwoord vandaan komt- zul je in een relatie van huiselijk geweld zitten, leeft jullie kind in een onveilig disfuncioneel gezin.
hanke321 wijzigde dit bericht op 18-04-2023 18:24
0.39% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
Ik lees dat je fulltime werkt dus hoezo doe jij het huishouden niet goed? Hij leeft er ook! Hij kan ook zijn handjes laten wapperen. Het is ook zijn kind dus normaal dat hij voor zijn kind zorgt als je niet thuis bent.
Alle reacties Link kopieren
sprankelend schreef:
18-04-2023 16:59
Zo erg dat iemand zijn boosheid niet onder controle kan houden...

Heeft hij weleens dingen van zijn werkgever stukgegooid?
Heeft hij weleens in de rij bij de supermarkt al het snoep bij de kassa door de winkel gegooid?
Heeft hij ooit in de sportschool een héle grote spierbundel verrot gescholden omdat hij een apparaat te lang bezet hield?
Ik gok van niet.
Over het algemeen zijn mensen heel prima in staat hun woede binnen de sociaal acceptabele lijntjes te houden. En waar dat niet lukt kiezen de meeste mensen er dan voor om een luchtje te gaan scheppen, even af te koelen bij het koffieapparaat of op een later tijdstip terug te bellen.

Het is dus een keuze van hem om zich zo te gedragen. Omdat dit gedrag hem dingen oplevert die hij graag heeft. Een vrouw die hij alles kan laten doen wat hij maar wil, waar hij nooit rekening mee hoeft te houden en die het nooit in haar hoofd zal halen hem te ontrieven.
Precies dit! Hij doet dit omdat hij het kan.
Alle reacties Link kopieren
Je "sorry dat ik jullie hiermee lastig val" zegt eigenlijk alles. Het laat zien wat je diep van binnen vindt: dat je geen ruimte in mag nemen, dat je al snel 'teveel' bent, dat je al snel 'moeilijk' doet, dat jij je moet schikken en aanpassen, dat wat jij voelt niet klopt of er in ieder geval niet toe doet, dat jouw verhaal er niet toe doet, dat jij er niet toe doet. Ook die zin straalt -zoals iemand anders hierboven al schreef- uit: "neem me niet kwalijk dat ik besta". Je hebt alle recht om gehoord en gelezen te worden jahallo, ook hier op het forum, ook thuis. Er zijn al veel goede adviezen gegeven. Hopelijk heb je er iets aan.
Alle reacties Link kopieren
Er is maar een iemand verantwoordelijk voor zijn woede-uitbarstingen en dat is hijzelf. Hij en alleen hij verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag.
Ik adviseer je om te zoeken voor jezelf, want als je zo in de Please-en bevriesstand bent, is het heel moeilijk om nog helder na te denken lijkt me.
Je zult dan alleen wel moeten accepteren dat jij hem niet kunt veranderen. En dat jij dus ook niets kan doen wat ervoor zorgt dat hij ander gedrag vertoont.
Er zijn hier al veel goede en lieve reacties gegeven en ik hoop dat je er wat mee kunt. Je hoeft je niet schuldig te voelen en je doet jezelf ontzettend tekort.
Alle reacties Link kopieren
Surebaby schreef:
18-04-2023 19:21
Precies dit! Hij doet dit omdat hij het kan.
Nee hij doet het omdat hij een klootzak is
Alle reacties Link kopieren
BornSlippy schreef:
18-04-2023 16:36
Lieverd lees dit eens.. dit legt uit waarom je voelt dat het jouw schuld is.. (terwijl dat het niet is).

https://www.psychologiemagazine.nl/arti ... aslighter/
Dankjewel! Ik heb het gelezen, maar vind het lastig te relateren aan wat ik ervaar. Ik heb niet het gevoel dat er sprake is van gaslighting, maar misschien zie ik dat verkeerd?
Alle reacties Link kopieren
-
jahallo222 wijzigde dit bericht op 22-05-2023 12:22
Reden: Herkenbaarheid
0.00% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
hanke321 schreef:
18-04-2023 18:22
Ik lees dat je fulltime werkt dus hoezo doe jij het huishouden niet goed? Hij leeft er ook! Hij kan ook zijn handjes laten wapperen. Het is ook zijn kind dus normaal dat hij voor zijn kind zorgt als je niet thuis bent.
Hij doet absoluut van alles in het huishouden hoor. We hebben daar wel een verdeling in. -
jahallo222 wijzigde dit bericht op 22-05-2023 12:22
Reden: Herkenbaarheid
11.16% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren
sprankelend schreef:
18-04-2023 16:59
Heeft hij weleens dingen van zijn werkgever stukgegooid?
Heeft hij weleens in de rij bij de supermarkt al het snoep bij de kassa door de winkel gegooid?
Heeft hij ooit in de sportschool een héle grote spierbundel verrot gescholden omdat hij een apparaat te lang bezet hield?
Ik gok van niet.
Niet dat ik weet, nee. Maar is het niet zo dat wanneer je zo dicht bij elkaar staat je daarin misschien dat meer laat zien of iets dergelijks? Dat je je daar veiliger voelt?

Dit is een oud topic. Het topic is daarom gesloten.
Maak een nieuw topic aan om verder praten over dit onderwerp.

Terug naar boven