man wil dominant

Nou ik ken er wel een paar.



Ga nu stofzuigen, de vaatwasser uitruimen, de was doen, de tuin wieden, hou je mond, laat de hond uit. Zo moeilijk is dat toch niet?

quote:Fame schreef op 29 juli 2012 @ 19:08:

Nou ik ken e rwel een paar.



Ga nu stofzuigen, de vaatwasser uitruimen, de was doen, de tuin wieden, hou je mond, laat d ehond uit. Zo moeilijk is dat toch niet?

Begin eens met praten. Wat wil hij? Wat wil jij? Komen jullie verlangens een beetje overeen? Dat werkt beter dan lukraak dingen uitproberen. Mocht je inspiratie zoeken, dan is Wandering Spirits altijd een goede bron voor ideeen. Kijk vooral ook bij de links, er gaat vast een wereld voor je open .

Masseer mijn voeten, rug. Lak mijn nagels. Verschoon het bed.



Maar zonder grapjes. VErdiepen jullie je er samen in. Goede communicatie is heel belangrijk bij dit spel.

quote:Fame schreef op 29 juli 2012 @ 19:08:

Nou ik ken er wel een paar.



Ga nu stofzuigen, de vaatwasser uitruimen, de was doen, de tuin wieden, hou je mond, laat de hond uit. Zo moeilijk is dat toch niet?

quote:Fame schreef op 29 juli 2012 @ 19:08:

Nou ik ken er wel een paar.



Ga nu stofzuigen, de vaatwasser uitruimen, de was doen, de tuin wieden, hou je mond, laat de hond uit. Zo moeilijk is dat toch niet?

Fame, je klinkt zo streng dat ook nu zelfs de neiging krijg om je opdrachten uit te voeren (en ik heb niets een tuin!)

Als het niet echt in je zit en je het voor een ander moet doen zal dat heel lastig blijven, ik denk dat je dan snel in je eigen patroon vervalt.



ik zeg niet dat je niet iets voor elkaar kunt doen, maar je zult moeten kijken wat bij je past om het echt vol te houden en er plezier in te hebben.



verdiep je eens in sm en kijk wat wel en niet bij je past, waar je wel iets mee kan en probeer daar je man in tegemoet te komen,. Maar hij kan geen wonderen verwachte, als hij een meesteres en domiante vrouw had gewilt had hij daar zijn partner op moeten uitzoeken.



je hebt bijeenkomsten, feesten site's enz ga eens samen je erin verdiepen, leer van anderen die dit beoefenen, kijk wat er mogelijk is voor jullie samen.

Doddie, is dominantie voor jou inherent aan SM?

Misschien kun je proberen om van het dominant zijn wat meer een "rol" te maken, door bijvoorbeeld speciale sexy kleding te dragen en je vriend te vragen om je aan te spreken met "meesteres" o.i.d. Op die manier is het misschien makkelijker inleven als het van nature niet zo bij je past.

quote:annepompoen schreef op 29 juli 2012 @ 19:07:

Wij hebben een prima seksleven en steeds vaker praten we met elkaar over onze verlangens.



Nu vertelde hij me dat hij mij graag wat meer 'meesteres' zou willen. Hij wil niet geslagen worden oid, dus geen pittige sm..



Ik vind het lastig om 'streng' te zijn merk ik. Dat zit niet zo in me.



Help! Tips?

annepompoen, Wat je eerst van je vriend of man moet weten of hij dit bedoeld alleen in bed. Dus een soort rollenspel spelen met een dominante vrouw in bed.



Of bedoeld hij het niet alleen in bed maar ook gewoon tijdens de dagelijkse huishoudelijke sores?



Als het alleen in bed is wil hij graag dat jij de leiding neemt in bed en steng tegen hem praat. Een paar kleine spulletjes daarbij kunnen het al heel spannend maken. B.v. een touw om vast te binden, een handdoek om zijn ogen af te dekken of een plumeau om hem vastgebonden een beetje te kietelen, (plagen). Hij wil geen pijn dus dit zijn makkelijke en onschuldige zaken om het toch een beetje spannender in bed te maken.



Wil hij echt ook commando's in het dagelijkse huishouden dan kom je toch meer in de termen terecht zoals Fame ze zo leuk beschreven heeft.

quote:Sensual_D schreef op 29 juli 2012 @ 20:43:

Doddie, is dominantie voor jou inherent aan SM?





Dominatie is beginnend sm, een sjaaltje voor de ogen is al sm.



Ik zie het dus andersom dan jij, sm is al heel snel wat er in de slaapkamer gebeurd en zeker niet alleen maar het harde werk. Dat is misschien een nuance verschil hoe je er tegen aan kijkt.



Toen ik me erin ging verdiepen bleek dat heel wat al sm is maar dat de meeste mensen dat dan nog niet zo zien.



Iemand vastbinden, blinddoeken en wat plagen is al sm, dat is wat ik eruit begreep toen ik me op door diverse mensen erover liet voorlichten.

quote:alice_in_mannenland schreef op 29 juli 2012 @ 21:05:

Misschien kun je proberen om van het dominant zijn wat meer een "rol" te maken, door bijvoorbeeld speciale sexy kleding te dragen en je vriend te vragen om je aan te spreken met "meesteres" o.i.d. Op die manier is het misschien makkelijker inleven als het van nature niet zo bij je past.





Kan juist voor iemand die er "niets" mee heeft te ver gaan, juist een term als meesteres kan een leek op de lachspieren werken.



Daarom zei ik al, lees erover, verdiep je erin en kijk wat wel en niet bij je past, wat voor de 1 onschuldig is kan voor de ander gevolg hebben dat je er juist finaal door afknapt.



Je zou als begin, (als het bij je past) bepaalde dingen al als soort van opdracht kunnen laten klinken, bv ipv wil je me likken "bef me " waarbij je hem bij zijn kruin (haar) beetpakt. zo iets op zijn knieeen voor je zittend waar jij nog staat zal menig man al zijn ondernanige positie laten voelen.



Maar ook verbieden om al klaar te komen, dus neuken of pijpen en aangeven dat hij nog niet mag komen. "pas op als je al klaarkomt"



Dus door al meer te gebieden en te verbieden, kun je al een gewone sexparty wat meer naar je toetrekken. Als hij initiatief wil nemen wat streng aangeven 'had ik gezegd dat je dat mocht?"



Maar het zal, (zeker in begin) lastig blijven en je zal vaak al snel gevoel hebben "en nu?" omdat je leuk begon maar het dan ineens ook even niet meer weet.



zit de ander voor straf in de hoek en weet je ook niet meer wat je er verder mee moet Heb wel eens een bevriend meester op dat moment sms gestuurd met de vraag, "ja hij zit op zijn knieeen met hoofd omlaag,,.. en wat moet ik nu? "lol



Probeer dus ook een soort plannetje in je hoofd te hebben als je iets verder wil dan bovenstaande beginners tip.

Mijn minnaar kan ook behoorlijk dominant zijn. Maar er komt totaal geen SM aan te pas. Het kan namelijk ook alleen in de communicatie zitten, een houding.. Iemand die bepaald wat er gebeurt is dominant, maar dat is niet altijd direct ookeen vorm van SM

je hebt ook D/S wat een onderdeel is van S/m het is ook vaak DBSM wat al die vormen inhoud. (de D staat dan voor domination)



Op veel sm site's kom je dat dus ook tegen, domination en submission is in de sm wereld minder abnormaal dan Sm in de DS wereld,



Maar maakt het voor TO uit?



Ik denk dat ze de meeste informatie toch haald uit de SM wereld, waar je alle vormen terug vind en altijd wel iets vind dat bij je past.



Ook overigens wat totaal niet bij je past en dat zal ook de reden zijn dat je erop reageerde sensual, dat het te ver kan gaan voor annepompoen, maar de gene die mij het meeste konden vertellen en helpen toen ik hier nieuwsgierig naar werd waren toch de mensen uit de sm wereld, zonder dat ze gelijk met naalden zwepen en klemmen aankwamen.

quote:annepompoen schreef op 30 juli 2012 @ 10:03:

Dank, dank! Voor de reacties, erg fijn.



Ik vraag me op dit moment erg af of hij me vooral wat pittiger en initiatiefrijker wil zien of dat hij echt verlangt naar onderdanigheid.



Buiten het bed ('..vouw de was op..') denk ik niet dat hij positief zal teageren op opdrachten. Jammer jammer



Misschien begin ik maar eens met een blinddoek.Vraag het aan hem! Bespreek dat want als je dat niet doet gaat het niet werken.

Doddie, het viel me op dat jij meteen met SM aan kwam. Het lijkt mij dat TO eerst eens gaat uitvissen wat de verwachtingen van haar partner zijn.. Een blinddoek valt namelijk niet onder SM.. Alleen in combi met andere SM gerelateerde zaken



Wie weet verwacht hij alleen wat meer iniatief van haar kant uit.. Communiceren lijkt me het enige juiste advies op dit moment. Je doet nu teveel aannames. Dat kan behoorlijk verkeerd uitpakken..

Nou mij is zoals ik je vertelde juist wel aangegeven dat die blinddoek al sm is en dat wordt mij verteld door mensen die aan sm doen. Wij leken maken dat onderscheid dat zij dus niet maken.



ik kreeg uit die hoek de meeste tips en info.

Als iemand weet hoe je intiatief moet nemen is het iemand die bv met sm bezig is.



En ik ben net als jij iemand die dus een beetje dominant al leuk vind. Dus ik snap je wel, maar vertel dus wat men uit sm hoek mij vertelde, dat wat wij dus nog geen sm noemen al onder sm valt.

Dat jij de leiding neemt, is misschien wat hij graag zou willen. Dat is voor jou vast ook makkelijker te doen dan echt heel dominant zijn. Al blijft het natuurlijk zo dat als het niet in je karakter zit, je het moeilijk kan vinden.



Je hoeft hem misschien nog niet eens te blinddoeken of vast te binden (mag natuurlijk wel).

Het is al dominanter wanneer jij niet aan hem overlaat welk standje jullie doen, maar bijvoorbeeld zelf op je knieën gaat zitten en hem zegt dat hij je achterlangs moet nemen.

Of dat je tijdens de missionarishouding hem aanspoort als je merkt dat hij moe wordt.

Of als hij jouw aan het beffen is dat je hem aan zijn haren pakt en zijn gezicht goed tegen je aanduwt.



Al die dingen moeten natuurlijk wel natuurlijk aanvoelen voor jou, maar het is al flink dominanter dan het initiatief aan hem overlaten.

@Annepompoen: allereerst super dat je je je man hierin tegemoet wil komen! Dat je ervoor open staat vind ik al top!



In hoeverre hij echt bdsm zou willen en jij ook in mee kan gaan, is een kwestie van hoe het zich ontwikkelt, of hij daar (op den duur) genoeg aan heeft, of jij er zelf plezier in krijgt.



Is het "slechts" een fantasie van hem, dan is het vaak al de toon waarop je iets zegt, de sfeer die een verschil maakt. Veel "ik wil..(dat je dit of dat), doe dit, doe dat, ik wil dat je op bed gaat liggen met je handen boven je hoofd, draai je om, wacht jij nog maar even, je dacht toch niet dat je al klaar mocht komen, had je daar toestemming voor nodig?" enz.



Tis een bepaald overwicht wat je moet zien te creeren en hij moet voelen. De controle over zijn geilheid in handen nemen. Jij bepaalt op zo'n moment wat je ermee doet, hoe de vrijpartij verloopt, hoe lang en wat er wanneer gebeurt. En dat is nogal wat!



Allereerst is ervoor nodig dat je van alles hardop kan benoemen. Ook plagen bijv.. ("had ik gezegd dat je hier opgewonden van mocht raken??).. En inspiratie opdoen, als je zelf geen idee hebt wat je moet doen als ie dan bijv vastgebonden is.



Als het niet zo heel serieus bedoeld is, kan je bijv allerlei spulletjes aanschaffen, zodat je verschillende sensaties kan laten voelen, hard-zacht, warm-koud. Dat ie niet weet wat ie kan verwachten is vaak al heel spannend, overleveren aan wat jij van plan bent. Hem verwennen, maar verbieden om (al) klaar te komen, omdat "je nog lang niet klaar bent met hem". Je kan hem verbieden en gebieden (blinddoeken en zeggen wat ie dan bij jou moet doen bijv). Hem laten afwachten, in spanning. Op het verkeerde been zetten, door te zeggen: "zo, dus ik mag het bepalen nu, wat zal ik eens met je doen, ik denk dat ik zo maar eens... (en dan onverwachts iets anders doen). Het spannende ligt vaak in de verwachting en toch niet weten wat je kan verwachten..



Je kan denken aan spullen inslaan zoals ijsblokjes, een veer, zacht touw, een (slaap)maskertje, massagedingen (plastic ding met 4 bollen, maar ook zo'n haar-ding (xenos), simpele vibrator, waarmee je kan plagen (allerlei plekjes, afdalen, enz), afwisselen met nagels krassen, pijpen en weer stoppen ("kwellen", uitstellen). Tijd voor nemen, erover lezen. Soft-sm heet het op sommige sites (shespot.nl en nietvoordepoes, daar vind je verhaaltjes)..



Ik vind persoonlijk dat als het niet heel serieus is, bepaalde sites kunnen afschrikken, too much zijn. Voor veel mensen zit het meer in het overgeleverd zijn, overgave, het idee (en voelen) dat de ander macht over je heeft.



Maar het valt en staat met weten van je eigen partner wat de bedoeling is. En jij bepaalt hoe ver je daarin mee kan gaan en lol in hebt. Je moet hier dus allebei open in kunnen zijn en dat bespreek je buiten de seks om. Het betekent dus niet dat jij (al) zijn fantasieen moet gaan invullen, ook al heb je er zelf niks mee, om hem een plezier te doen. Jij pikt eruit waar jij wat mee kan.. Buiten seks om stel je de kaders vast, waarbinnen het voor jou ook nog leuk is. De overeenkomsten dus.



In feite wil hij misschien niet meer dan (ook eens) achteroverliggen en het initiatief bij jou leggen, eea ondergaan aan prikkels, alle aandacht op hem, (waaronder jou ook aan je trekken laten komen, jou "mogen" verwennen, precies zoals jij wil, is er ook onderdeel van). Het is een spel, plagen, speels durven zijn, creatief.



Je kan hem opdragen jou een fantasie te sturen (mail), dat geeft een aardige indicatie. Je kan je een beetje inlezen hier en daar (wandering spirits idd bijv), maar allereerst moet je toch weten wat hij wel/niet verwacht van zoiets. Ik zou iig rustig aan beginnen, je eigen creativiteit aanspreken, weten wat hij lekker vindt (strelingen tot aan wat harder bijv, plagen, uitstellen, laten wachten, langzamer dan hij wil, beetje laten "snakken" naar meer) en gaandeweg kan je daar misschien samen in verder groeien.



Maar.. je moet zelf svp ook eerlijk blijven, als iets je tegenstaat of je merkt dat het totaal jouw ding niet is, dan ook zeggen. Het valt en staat met open en eerlijk kunnen zijn tegen elkaar. Ook nabespreken wat wel en niet fijn was bijv. Als je dat lastig vindt, over seks praten, kan je dat ook via de mail doen, dat is nog leuk ook. Kan je elkaar ervoor ook "opnaaien", een bepaald moment prikken bijv, zeggen: ik wil dat als ik vrijdag thuiskom, jij gedoucht en wel zus of zo op bed op me wacht.. ben heel wat van plan met je".. (fantasie alvast in gang zetten, verwachting kweken)..



Voorbereiding is het halve werk hierin. Lijkt niet spontaan, maar kijk eens rond naar spulletjes, (huishoudzaken), plastic handschoenen geven al een andere sensatie dan de huid v je handen bijv. Een radeerwieltje (naaigereedschap) zachtjes over zijn huid laten gaan, dat soort dingen.



Hoeft zeker niet te betekenen dat ie ook van pijn houdt oid, verwend worden en verwennen kan heel goed zijn bedoeling zijn en meer niet. Verrast willen worden, afwachtend ipv altijd zelf initiatief nemen. De enige die het weet is hij (en jij waar je wel en niet iets mee kan). Niks doen waar je zelf niet achter staat iig!



In de bdsm geeft de sub vaak aan waar hij/zij naar verlangt (en de grenzen daaraan) en de Dominant bepaalt vervolgens het scenario, wat hij/zij daar wel en niet van gaat doen/ invullen.. voor de dominante partij is het fijn die macht te voelen over de opwinding van de sub, de invloed die je daarop uitoefent, mee speelt (wordt ook "spelen" genoemd trouwens)..



Succes, nogmaals, ik vind het fijn te lezen dat je het wil proberen!

quote:annepompoen schreef op 30 juli 2012 @ 10:40:

Eigenlijk vind ik het ook niet zo belangrijk hoe het heet. Misschien in het begin nog geen officiele sm, misschien later wel. Of niet.

Ik vind het wel heel spannend om die kant wat meer te onderzoeken.ik denk ook dat het helemaal niet zo belangrijk is, als ik me er door had laten afschrikken toen der tijd had ik een hoop waardevolle tips moeten missen. Maar ze hebben me ook behoed voor fouten en gevaren. Ik heb gebruik gemaakt van deskundigheid van mensen op dit gebied. En die snappen echt ook nog wel soft sm en dominantie.

zoek naar eenvoudige dingen waar jij je happy bij voelt en hij van geniet;

begin met blinddoeken, kietelen, plagen, uitstellen....



belangrijkste is dat jullie er samen van moeten genieten!



suc6