vriend geen zin

Dat besef ik ook wel, maar wat doe je er aan? Het zal nog wel even duren eer het vertrouwen wat hersteld is.

En wat dat gras betreft, ik kan mooi stellen dat het niet beter was maar anders (ginds in Afrika was het vooral ... zwarter ), dat betekent nog niet dat ze me ook gelooft.

Kijk tintin, ik weet wel dat heel wat mensen jouw oprechtheid tov je partner zullen toejuichen, je hebt immers jouw zonde opgebiecht, jij bent tenminste eerlijk en oprecht.

Maar ik, zou het nooit gedaan hebben of doen (tenzij in open relatie natuurlijk) ; en niet alleen omdat ik niet eerlijk en oprecht ben maar omdat je haar informatie meegeeft waar ze niet heeft zitten op wachten. Ik weet uit eerdere postings van jou dat ze zich niet echt goed in haar vel voelde én waarschijnlijk was haar grote vrees wel juist dat vreemdgaan van jou en zelf durfde ze geen stappen te ondernemen op sexueel gebied omdat ze zich dus niet goed in haar velde voelde ; heel viscieus cirkeltje dus ... Hoe frustrerend moet dat voor haar wel zijn ? Trouwens, als daar straks een heel gewillige en sexy meid voor je neus staat, ga je dan neen zeggen en het achteraf wederom opbiechten aan je vrouw ?

Je gaat enorm hard moeten werken aan het vertrouwen en aan je relatie dat weet ik wel heel zeker.

Ik vraag me idd soms af of ik niet beter mijn mond had gehouden en verder "in zonde geleefd". Maar, hoewel ik buiten de deur ruimschoots aan mijn trekken kwam, was ik diep ongelukkig over het gebrek aan seks binnen mijn huwelijk. Ik wilde bovenal mijn eigen vrouw neuken.

Ja, het wordt zeker nog hard zwoegen, daar ben ik me van bewust. En ondertussen hoop ik geen gewillige en sexy meid voor mijn neus te krijgen

Hallo iedereen,

Bij toeval op dit forum gekomen maar ik wil toch graag wat mijn mening geven. Ik ben zelf een man en moet, heel eerlijk, zeggen dat dit mij allemaal bekend voorkomt. Alleen dan natuurlijk van mijn kant.

Wat jullie meemaken heb ik vroeger zelf ook gehad. Geen zin in seks met mijn vriendin. Misschien kan ik het een en ander proberen uit te leggen. Heb namelijk van mijn viendinnen begrepen dat het ook wel eens fijn is om de mening van een man te horen, over vrouwen zaken.

Zelf ben ik nu inmiddels alweer een paar jaar vrijgezel, eigenlijk om de reden die jullie benoemen.

Allereerst denk ik dat in relaties, waar dit probleem zich voordoet, niet open en eerlijk gecommuniceerd wordt. Wij mannen durven vaak niet alles te zeggen omdat, sorry dat ik het moet zeggen, jullie(veel vrouwen) ons vaak verkeerd begrijpen. (Dit onderwerp wil ik niet starten dus neem het mij niet kwalijk dat ik het geschreven heb,ik moet even generaliseren.) Door dat gevoel durven wij niet veel meer te zeggen. Want wij willen jullie echt geen rotgevoel geven. Dus probeer te beginnen met alles aan te horen en je niet persoonlijk aangevallen te voelen als je vriend of man iets over jou zegt. En andersom moet de man dat natuurlijk ook doen. Maar als mannen dat gevoel al hebben dan gaan ze afstand nemen in hun hoofd, want ze krijgen het gevoel dat ze niet begrepen worden. Het wordt wel psychologisch allemaal zeg. Dit zou een oorzaak kunnen zijn.

Het kan ook zo zijn dat de man gewoon niet meer opgewonden van zijn vrouw wordt. Mannen zijn nogal visueel ingesteld. Maar daar kan ik niet over oordelen.

Ook zou het kunnen zijn dat de man dingen wil bespreken of doen mbt seks die zijn partner niet wil (met hem). Vaak gebeurd dat in lange relaties, dan komt er een sleur in en zullen jullie beiden open moeten staan voor wat andere seksuele invalshoeken. Ik ken inmiddels wat vrouwen die uit een lange relatie kwamen en zichzelf eindelijk gingen ontdekken op seksueel vlak. Ze zeggen dan ook dat ze veel dingen bij hun ex nooit deden maar dat ze die dingen nu wel erg lekker vinden. Waarom is dat? is mijn vraag aan jullie..

Ik heb nu wat zaken op genoemd die een reden kunnen zijn dat de man geen sex meer wilt. Er zijn er nog wat meer. Maar misschien zitten jullie niet op mijn mening te wachten. Ik merk het wel. In ieder geval veel succes en onthoudt dat als je vind dat je sex tekort komt in je relatie dat jullie misschien helemaal niet bij elkaar passen. Elke relatie begint met 2 sporen die parallel lopen. Maar hoe langer de reis duurt des te groter de kans dat de sporen uit elkaar gaan lopen. Is logisch want jullie zijn niet meer dezelfde persoonlijkheden als een paar jaar geleden. Hetzelfde geld natuurlijk voor jullie partners. En dan kan je problemen tegenkomen.

Ik hoop dat jullie hier iets aan hebben en hoop dat jullie snel gaan krijgen wat jullie willen

Beukenootje meldt zich ook weer eens,



Mijn man had aangegeven dat hij er geen problemen mee zou hebben als ik het met een ander zou doen. Niet dus: hij wilde de eerste keer nadat ik een afspraak had gemaakt dood en de tweede keer stond hij erop om te scheiden... In die hoek moet ik het dus niet zoeken, door eerlijk te zijn veroorzaak ik zoveel stress bij hem, daar heb ik helemaal niets aan, en hij ook niet.

Verder verandert er niet zoveel, Ik geef toe dat hij wel meer zijn best doet om te knuffelen, dat vind ik wel fijn, ook al is het een tikkie gemaakt, hij geeft er in ieder geval mee aan dat hij wel wil blijven werken aan zijn relatie. De sexfrequentie is ook wel íets toegenomen, alleen duren die sexpartijen nooit langer dan 5 minuten, daar heeft hij dus alleen zelf maar wat aan.

Momenteel zit ik niet zo met de hele kwestie, ik ben heel druk met andere bezigheden waar ik voldoening uit haal.

Sterkte voor iedereen. Hetzelfde als voor Tin tin geldt voor mij: soms is eerlijk zijn niet de juiste weg.....

Ai, Beukenootje, ik vroeg me al af of je man het echt meende toen hij zei dat je het op een ander mocht zoeken. Misschien dacht hij dat je wel nooit de daad bij het woord zou voegen?

Nu ben je misschien wel gefocust op andere zaken maar vroeg of laat vrees ik dat je frustatie weer naar boven komt. Dat was de dag dat ik besloot om vreemd te gaan...



Of ik een fout heb gemaakt door het te vertellen, weet ik zo nog niet, hoor. Voorlopig beklaag ik het me nog niet echt. Ons seksleven is er al een heel stuk levendiger op geworden (wat op zich niet moeilijk was, want het was haast onbestaande) en we staan nu toch al enkele maanden verder. Ik zou nog wel wat meer (variatie) willen maar Rome is ook niet op 1 dag gebouwd. Voorlopig kan ik toch mijn hormonen nog onder controle komen.

Hallo allemaal,



Ik lees al een tijdje mee op dit forum. Jeetje, ik dacht dat ik de enige was met dit probleem. Mijn vriend en ik hebben nu anderhalf jaar een relatie in het begin was alles goed maar de laatste drie maanden helemaal geen sex meer gehad zelfs geen geknuffel Ik begrijp er helemaal niks van. Hij is s'avonds alleen maar moe, als we in bed liggen ligt die ook gelijk in coma. Praten heb ik ook al geprobeerd maar hij is ook geen prater en al helemaal niet over dit onderwerp. Dan hoor ik alleen maar: ik heb het druk met mijn werk en ik ben s'avonds moe. Als ik lekker tegen hem aan kruip in bed blijft die liggen als een dooie pier. Ik voel me er onzeker door.

Rika, jouw verhaal komt me bekend voor, alleen duurde het bij mij tien jaar voor ik in de gaten kreeg dat hij wel érg weinig reactie gaf op mijn aanhalen. Daarvoor dacht ik altijd dat ikzelf iets niet goed deed. Mijn man wil wel sex, maar dat houdt voor hem in: Zeggen dat hij een stijve heeft, een paar keer in mij stoten, klaarkomen en dat was het. Daar voelt hij zich uitstekend bij, wat ik daarbij voel is voor hem blijkbaar van veel minder belang . Hij zegt letterlijk: meer dan dit kan ik je niet bieden.

Maar goed, wellicht val ik in herhaling en de belangrijkste vraag in deze is eigenlijk: Wat kan ik hier aan doen? Ik weet het dus niet (meer). Mijn man is een hele leuke vent, maar als we geen kinderen hadden gehad weet ik niet of we nog bij elkaar zouden zijn. Hij is mijn eerste en tot nu toe enige sexpartner (op een keer vreemdgaan na) en ik ben echt heeeeeeel erg nieuwsgierig hoe het is om het met iemand te doen die mij grrrrraag wil.

Beukenootje,

Kan het probleem van je man ook niet zijn dat hij vooral niet wil geconfronteerd worden met het feit dat je "je gerief" bij een andere man zoekt (en vindt)? Zou hij er mee kunnen leven als hij minder met de neus op de feiten wordt gedrukt? Of m.a.w.: kan je niet bekomen dat hij er mee akkoord kan gaan zolang jij het maar discreet doet?

Als ook dat niet mogelijk blijkt, denk ik dat je je zult moeten bezinnen over hoe het nu verder moet: zo voortdoen (met een onbevredigend seksleven als gevolg), de relatie verbreken (en een hoop dingen opgeven die je eigenlijk niet wilt opgeven) of vreemdgaan (goeie seks maar het risico dat de relatie er alsnog door stukloopt). Ik denk dat ik persoonlijk dan toch maar voor het laatste zou kiezen.

quote:Blizir schreef op 19 augustus 2008 @ 09:59:



Wat me wel opvalt dat veel van de mannen in kwestie wel bezig zijn met porno, sex enz. via andere kanalen (films, internet enz.) mijn vriend heeft dat ook. Hij belt wel eens sexlijnen. Blijkbaar is er bij "onze mannen" wel een sex behoefte maar niet met ons. Dat is in elk geval iets wat ik nogmaals met hem ga bespreken. En tevens wil ik van hem weten of hij in eerdere relaties een vergelijkbaar sexleven heeft gehad. Als dit namelijk alleen bij mij zo is, dan vind ik dat hij hier ook geen genoegen moet nemen�.



.Ik herken dat wel. Die mannen die zogenaamd niet geïnteresseerd zijn in sex met jou, spenderen wel veel tijd aan porno kijken etc. Dat vind ik toch wel bijzonder moeilijk te verteren!

quote:Beukenootje schreef op 10 september 2008 @ 13:52:

. Mijn man wil wel sex, maar dat houdt voor hem in: Zeggen dat hij een stijve heeft, een paar keer in mij stoten, klaarkomen en dat was het. Daar voelt hij zich uitstekend bij, wat ik daarbij voel is voor hem blijkbaar van veel minder belang . Hij zegt letterlijk: meer dan dit kan ik je niet bieden.

.Wat een lul! Ik zou van pure kwaadheid eens lekker vreemd gaan!

Beukenootje, 10 jaar?! Dat is wel lang! Ik had het na 3 maanden al in de gaten. Maar ik weet het soms ook niet meer. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Samen douchen zit er ook niet meer in. Als ik vraag of die me wil masseren (tja, je probeert van alles) zegt die gewoon: Nee! Ik krijg een kus als die naar werk gaat en ik krijg een kus als die thuis komt en dat is het. Het is een leuke vent en voor de rest is de relatie goed alleen meneer heeft geen zin, pfff.......

Hem duidelijk zeggen dat dit niet zo verder kan, Rika. Want voor je het weet zit je in een neerwaartse spiraal en is seks binnenkort nog maar een leuke herinnering uit een ver verleden. Vermoeidheid kan je soms wel de lust ontnemen maar als hij ook al niet meer samen wilt douchen of je rug masseren is er toch meer aan de hand. En zelfs al is hij geen prater, je zult hem toch moeten wakker schudden en duidelijke taal eisen.

Beukenootje, jouw man klinkt eigenlijk helemaal niet als een leuke man. Zoals hij met jou omgaat lijkt het ook alsof hij jou niet als een leuke vrouw ziet.

WandaP, mijn man is een leuke man, echt. Dat hij geen gevoelens heeft bij sex met mij en daar eerlijk over is, maakt hem geen hork. Dat lijkt misschien zo, omdat ik hier op het forum alleen deze ene opmerking van hem plaats, maar hij is echt een leuke partner, die mij op handen draagt. Maar (liever) geen sex met mij wil, of beter gezegd, die geen sexuele handelingen voor mij/op mij wil verrichten........

Het lijkt me wel moeilijk hoor Beukenootje. Jij zit tenslotte wel met die verlangens.



Ik had altijd veel meer zin dan mijn vriend, maar we deden het gemiddeld wel tweemaal per week...dus eigenlijk had ik niets te klagen!

mm vage topic, mannen die "niets" met sex te maken willen hebben maar wel porno kijken, ik weet het niet hoor...



wij mannen zijn genetisch zo in elkaar gezet dat we zo veel mogelijk ons zaad moeten verspreiden, in de loop der evolutie kwam daar de monogamie om de hoek. toch zit het nog steeds in ons, het is tenslotte niet voor niets dat we tot ongeveer onze dood werkend zaad produceren. dit zou dan een totaal nutteloze optie zijn.



waar ik eigenlijk over struikelde is de topic zelf, man geen zin in seks maar kijkt wel porno. dan zit er iets niet goed.

Hoi mensen hier, wat fijn dat ik hier kan zien dat ik niet de enige ben met dit probleem, het lucht echt verschrikkelijk op om enkel en alleen maar jullie reacties te lezen.



Dit bericht is onder andere naar aanleiding van de verhalen van:



rika 70, sterretje 79 en blizir (ik leef met jullie mee)

en ook een beetje voor 2ee en voor hem het volgende;



je kan recht lullen wat krom is, maar een man die wel porno kijkt en geen sex meer heeft met de partner is domweg lui. Al die rotexcuses die jij geeft, zijn gewoon verzonnen om man's eigen verantwoordelijkheid te ontlopen. En elke vrouw die dit pikt is ook niet goed wijs! Niet vanwege de porno (waar ik zelf erg van geniet) maar vanwege het feit dat ze erover liegen omdat ze te lui zijn om er iets aan te doen. Slappe hap



Vrouwen:

Ook ik zit in de situatie dat mijn vriend liever porno kijkt dan dat hij het met mij doet. Hij heeft er tot nu toe al drie keer over gelogen en nu is de maat vol. Ik pik het niet langer dat hij - op deze manier - geheimen voor mij heeft en ik heb hem het huis uitgegooid. Als hij mij terug wil zal hij zijn best moeten doen om mijn vertrouwen terug te winnen, want wat heb ik een pijn!



Ik verbaas mij er wel over dat er nog zo weinig bekend is over sexverslaving. Want wel porno kijken en het niet met je vrouw doen is natuurlijk niet normaal, als man heb je dan een probleem met spanning. Sexsuele spanning betekend ook jezelf bloot geven (letterlijk en figuurlijk) en waarom zou je moeilijk doen als het makkelijk kan? Ik heb als voorwaarde gesteld dat mijn vriend naar een sexuoloog gaat en ook naar relatietherapie, als hij wilt dat het goedkomt. En dat hij moet ophouden om zo'n luie zak te zijn.



Het verbaasd me ook dat er mensen zijn die het lef hebben om te zeggen; stel je niet zo aan, het is maar porno --> terwijl heel vaak duidelijk wordt gemaakt dat het daar niet om gaat. Ik vraag me af of die vrouwen die zo reageren niet in-denial zijn? Alsof ik niet al 100 keer had geprobeerd om hem te verleiden, duh! Of dat als je relatie verder goed is, er niet te zwaar aan te tillen! Omdat het zogenaamd over porno gaat. Dat vind ik pas hypocriete vrouwen! Wacht maar tot het je zelf een keer overkomt denk ik dan. Ik ben zeer boos (dat hadden jullie waarschijnlijk al door), omdat ik ziek word van al die cliches, zoals; alle mannen kijken porno - en - hij schaamt zich gewoon. Ga toch weg man!



Het is eigenlijk heel erg simpel. Elke vrouw en elke man wil gewaardeerd en geliefd worden. Je wilt het gevoel hebben dat jij de prins of prinses van je partner bent. Je gaat toch geen sex hebben met een aardappel! Er is trouwens ook niks mis mee om als vrouw je man porno te ontzeggen als het moet. Al dat sociaal-verantwoorde geklets hierover, getver. Want als porno echt zo onbelangrijk zou zijn ("weet je nu wel zeker dat je het uit wil maken, alleen maar om porno") dan zou het toch zeker niet zo moeilijk zijn voor mannen om er mee te stoppen?



Het is diep triest dat je als partner je relatie verwaarloosd omdat het makkelijker is om porno te kijken. En het is ook triest dat je dat als vrouw accepteerd. Als hij dat al niet voor je over heeft, waar sta je dan in je relatie?



Ik hoor graag jullie mening, bedankt voor het lezen, want het was een lang verhaal haha. Ik voel me gelijk stukken beter!

@Selly, ik ben het helemaal met je eens!



Het moet allemaal maar kunnen, dat porno kijken....want tja, mannen zijn nu eenmaal visueel ingesteld en het is zo normaal als het maar kan. En intussen geen trek in jou hebben??? Dat vind ik toch echt heel abnormaal in inderdaad, in zekere zin lui.



Er zijn ook mannen die niet goed om kunnen gaan met de echte spanning tussen een vrouw en een man tijdens de sex. Bij porno is het gewoon lekker makkelijk...je kunt je laten gaan en niemand zegt of je het goed of slecht doet, je hoeft niet bang te zijn voor wanprestatie. Nu, als je vrijgezel bent, is daar niets mis mee, maar wel als je in een relatie vervolgens heel weinig of geen sex meer wilt met je vriendin. Dan moet je met je luie lijf maar eens aan het werk en zien wat je eraan kunt doen. Je vriendin heeft namelijk ook behoeften en belangrijker nog: gevoelens!!!



Alles excuses zijn onacceptabel! Als je van elkaar houd, doe je er namelijk alles aan om dat aan elkaar te laten merken! Met minder hoef je beslist geen genoegen te nemen.

dank je Martie!



groetjes Selly

Ik ben het helemaal met Selly en Martie eens! Ik ben denk ik de zoveelste die ook met dit probleem zit. Alle excuses en smoesjes heb ik al voorbij zien komen, naar een therapeut zijn we ook al geweest. Ik heb mijn vriend dit topic laten lezen en hij realiseert zich nu pas wat voor een klootzak hij geweest is, hij kon zich niet voorstellen dat hij zo egoistisch geweest is! Drie jaar lang heb ik alles uit de kast getrokken (letterlijk en figuurlijk) om hem voor mij te interesseren maar niets hielp. Hij zegt dat hij problemen heeft met intimiteit en heel verlegen is op sexgebied. En in plaats van daar dan wat aan te doen stak hij al zijn energie in pornofilms.

Het was gewoon een obsessie voor hem geworden. Nu kijkt hij niet meer (zegt hij) omdat hij weet dat onze relatie (die toch al aan een zijden draadje hangt) dan voorbij is. Maar ik zit nu met 3 gekwetste jaren die ik moet zien te verwerken. Weggaan is moeilijk, ik heb 2 kids die al eens een scheiding achter de rug hebben en die ook nog eens erg gesteld zijn op mijn vriend.

Ik heb van de week het boekje 'onzichtbare ontrouw' van Hannie van Rijsingen gelezen, misschien een tip. Daar herkende ik heel veel in.

quote:ijsklontje schreef op 18 september 2008 @ 15:12:



Ik heb van de week het boekje 'onzichtbare ontrouw' van Hannie van Rijsingen gelezen, misschien een tip. Daar herkende ik heel veel in.



Ik heb 8 jaar lang op die manier gekwets. Na 1 jaar dacht ik nog dat het vanzelf wel beter zou worden, na 3 jaar en vele gesprekken later dacht ik nog steeds dat alles beter zou gaan worden, ik moest het gewoon wat meer tijd geven...je kunt wachten tot je een ons weegt, helaas!



Dat boek ga ik zeker lezen!

Ik heb zelf een relatie gehad van 3,5 jaar waarin de seks echt ver te zoeken was op een gegeven moment.

Hij kreeg hem gewoon niet meer overeind, en dat was echt niet bespreekbaar! Dan was ie letterlijk op zijn pik getrapt. Heel moeilijk, als de rest van je relatie eigenlijk wel prima is. maar dat was na 3 jaar niet meer zo, en toen heb ik over alles open kaart gespeeld. Hij kon er echter weinig mee, en maakte toen deze quote:

"ja, dan zie ik je achterkant, en dan krijg ik wel zin, maar dan draai je je om en dan zie ik dat jij het bent, tsja..."



!!!!?????? Ik was 26....dat kon toch niet langer?



Dat is dus uit gegaan. met mijn huidige partner heb ik ook geen zeeën van seks, dat komt op zo'n 3 keer per maand, maar de seks is fijn en hij vindt me wel mooi en sexy. kwaliteit dus, en geen kwantiteit. maar als het er allebei niet meer is, en je bent nog jong, tsja...there are more men out there...

Ik ziet hier 's vluchtig doorheen te neuzen. Het lijkt wel alsof het overwegend aan de vriend ligt en niet aan de vrouwen in dit topic. Of kijk ik nu te vluchtig?

quote:wijnands schreef op 21 september 2008 @ 18:11:

Ik ziet hier 's vluchtig doorheen te neuzen. Het lijkt wel alsof het overwegend aan de vriend ligt en niet aan de vrouwen in dit topic. Of kijk ik nu te vluchtig?



wijnands; wat wil je hier nu mee zeggen? Ik heb jaren gedacht dat het aan mij lag, durfde er met niemand over te praten omdat ik me schaamde voor het probleem. Nadat ik het er uiteindelijk wel ging bespreken en over ging lezen ben ik erachter gekomen dat echt niet aan mij ligt. Ben echt niet lelijk, had altijd wel zin, nooit problemen gehad met sex in mijn vorige relaties, ja het ligt hier echt aan mijn vriend en ik denk dat dat ook zo is met de andere meiden die hier schrijven.



Mijn vriend heeft ook toegegeven dat het zijn probleem is en dat het niet aan mij ligt. Hij vind me aantrekkelijk, lief, aardig etc, maar hij durft zich niet bloot te geven tijdens de sex en hij denkt er simpelweg niet zo vaak aan. Laat ik het zo zeggen, hij denkt niet zo vaak aan echte sex, hij is heel verlegen. Des te vaker dacht/denkt hij wel aan sex met zichzelf.



Dus ja, het ligt overwegend (helemaal) aan de vriend en niet aan de vrouwen! Die steken juist heel veel energie in hun relatie.