Date loopt mis

coolpack2 schreef: ↑

28-04-2018 13:58

Hij wil weten met wie je bent en gunt je wel een leuke nacht (seks)?

Dat je ook daar nog steeds niet spontaan van opdroogt joh...

Suzy65 schreef: ↑

28-04-2018 14:49

Er hangen zoveel aannames en verwachtingen aan "daten", al dan niet online, dat het enerzijds heel gemakkelijk manipuleren is voor wie erop uit is om te willen veroveren en anderzijds zoveel wordt afgelezen/ geinterpreteerd aan bepaald soort signalen of iemand serieuze bedoelingen met je heeft of niet, die helemaal niet hoeven te kloppen.

Ik lees ook zoveel projectie in dit soort topics, waarin wordt aangenomen dat de eigen normaalwaarde de "goede/juiste" zijn en andere (die daar niet aan beantwoorden) als "slecht/fout" worden beschouwd.
Zoals: "als je (men) verliefd bent, denk je voortdurend aan diegene en wil je niets liever dan dag en nacht contact, elkaar zo vaak mogelijk zien, verbleekt alles en iedereen daarbij, dan máák je wel tijd, enz".
En andersom: als iemand idd dat gedrag laat zien (veel "moeite" doet in de vorm van veel aandacht/hele dag appen en zo vaak als maar kan bij je willen zijn >>> duidt op verliefdheid/ serieuze bedoelingen, anders zou je (hij) dat toch niet doen?

Daarnaast de stellige overtuiging dat je aan het begin staat van een "leuke, serieuze relatie". Dat "serieuze relatie" gelijk staat aan (een) "leuk" (vooruitzicht).
Dat betekent dat de datingfase al veronderstelt dat je (direct) zó gek op elkaar bent dat je je geen leven zonder elkaar meer kunt voorstellen, geen oog meer hebt voor wie of wat ook, en als hij dat uit zichzelf ook nog eens zegt (bevestigt) dan zit het wel goed met zijn intenties (maw hij ziet serieuze relatie ook als leuk, iig met jou, zegt ie).

Serieuze relatie = vanaf daar (al is het kennismakingsfase) gedragen als elkaars bezit (die is vanaf nu "van mij") en bezitterig gedrag als vrij normaal beschouwd wordt, alleen al omdat die intenties zijn uitgesproken (al dan niet gemeend).
Maar stel het is idd gemeend in dit geval, dan zijn het nog maar inténties, he, dwz dat iemand daarvoor open staat, dat het zou kúnnen leiden tot een vaste relatie met jóu,
gebaseerd op wat iemand van jou/jouw persoonlijkheid en jouw leventje tot dusver ként, en op elkaars gedrag jegens elkaar tot dan toe.

Ook als dat (zeer) bevalt kan er eea voorvallen waardoor dat beeld (van het begin) wordt bijgesteld, naar boven of beneden.
Dat geldt net zo goed voor jou: je blik op hem & zijn gedrag/ reacties op jou hebben je "verliefde gevoel" ook veranderd en zelfs zeer verminderd, met hoe het verliep, wat je merkt aan iemand. Maand later wil jij ook geen serieuze relatie meer met hem, die hij blijkt te zijn, wil niet zeggen dat die intenties er (bij jou) niet waren, toch?
Andersom kan dat net zo goed, al zag hij jou als relatiemateriaal, dat jouw reacties ook het beeld (verwachtingen) over jou en zijn gevoelens hebben veranderd.

En wat dat beeld (of jouw/zijn blik) verandert naar "minder leuk", zijn meestal de (eerste) tekenen van "moeilijk gedoe" of teleurstelling (dat hij/zij anders is dan verwacht, of de omgang anders dan verwacht).
Je viel voor deze zelfde man mét al zijn aandacht voor jou, zijn liefdevolle gedrag als je bij elkaar was, zijn belangstelling die zich uitte in veel tijd ("moeite") stoppen in (leuke) aandacht. (en andersom: zolang hij leuke aandacht van jóu kreeg, ipv lastige vragen en confrontaties).

Los van of zijn serieuze intenties er idd waren (of dat hij dat zegt omdat ie weet dat 90% van de vrouwen mensen op een datingapp zitten om liefde/ een serieuze, duurzame liefdesrelatie te vinden en dus niet gaat zeggen dat je voor fun & seks aan het daten bent, als dat zo is) stelt "gedoe/ moeilijk doen/ moeilijkheden" in een vroeg stadium het vooruitzicht bij (naar de realiteit) van "leuk, alle vertrouwen in" naar "kan weleens lastig worden als het nu al zo gaat, heb ik geen zin in".

En dus niet alleen bij hem, he: ook jij merkt nu gedrag wat je niet zint, waardoor de roze wolk optrekt en je "gevoelens" beinvloed hebben: zijn onverminderde belangstelling voor andere vrouwen, Fb en vriendinnen die langskomen, het lastminute niet op komen dagen terwijl je je al verheugde op zijn komst en moeite had gedaan (koken) bijv, minder "moeite"/aandacht dan aan het begin, opeens te druk hebben om je te zien en/of contact te hebben, en andere dingen die je niet kunt rijmen met die serieuze intenties.

Bij hem nam de lust om je te willen zien (verder) af nadat je "claimerig" gedrag vertoonde, erover wilde praten (dat betekent in de ogen van mannen vaak dat ze "moeilijk gedoe" kunnen verwachten, zich moeten verantwoorden, en dat is dus geen leuke date/ ontmoeting in het vooruitzicht, dus een stuk minder/helemaal geen zin in).

Hoe verliefd verwacht je dat het is als je iemands persoonlijkheid nog maar nauwelijks kent, alleen van wat je in een paar weken tijd te zien kreeg, merkte, ook jij weet niet of dat iemand is met wie je je leven wil doorbrengen, ik denk dat je dat soort ontluikende gevoelens zou moeten scharen onder "leuk vinden, wat ik nu ken van die persoon lijkt me leuk, eens kijken of dat idd zo is, het belooft wat, wie weet is dit een blijvertje".

Dat kan nog op allerlei manieren die aan het licht komen versterkt worden of afknappers worden, waardoor het niet meer zo leuk is als het leek (in het begin).

Qua vrijlaten: dat hoeft helemaal niet te duiden op (seksueel) (nog) niet exclusief willen zijn en oog voor en contact(en) met andere vrouwen willen kunnen houden, op alle opties open houden, of dat jij maar "een optie" bent.
Het kán duiden op niet overal verantwoording over hoeven afleggen vanaf de eerste date over wat ie aan het doen is en met wie, en geacht worden tijdens allerlei bezigheden incl werk moet laten blijken dat ie aan je denkt, al is het ff een berichtje vanaf de wc, want "druk hebben is geen excuus", als je iemand leuk vindt is er altijd wel een mogelijkheid om 2 seconden iets te sturen.

Hoe normaal is dat eigenlijk geworden, dat mensen die elkaar leuk vinden constant dat "even" horen te laten weten, + dat dat ook zo blijft (zoals aan het begin) want anders moet er iets zijn wat dat (die behoefte) heeft veranderd, heb ik iets verkeerds gezegd/gedaan, is er een ander, vindt ie me niet meer (zo) leuk?
Of dat stiller/ stiltes geinterpreteerd worden als "ik word genegeerd" >> er is iets mis.

Ik denk dat voor heel veel mannen iha geldt dat er heel wat voor nodig is om hun vrije leventje vaarwel te willen zeggen, als het gaat om keuze-/ wils- /beslissingsvrijheid, met wie en waar ze hun tijd/aandacht aan besteden, hoe belangrijk ze andere dingen vinden tov "een relatie hebben".

Ik zie het onderhand als een soort gegeven dat veel mannen iha (óók als ze echt verliefd zijn) nog steeds oog houden voor hun vrienden, familie en kennissen, sport(kantine), hun werk, gewoontes, bezigheden die ze leuk vinden, en bij veel vrouwen "de relatie" met stip op 1 staat vanaf dag 1.
En dat blijft zo, ook als het een solide relatie ís (geworden), ook als het samenwonen en zelfs een gezin wordt, voor veel mannen is de rol als partner/vader enz náást of temidden van andere rollen die hij óók belangrijk vindt, en niet bóven alles verheven (of dat die partner altijd in zijn gedachten is, dus met alles verweven is waar ie ook is of mee bezig is).

Ik denk dat het hierop vaak misloopt, dat vrouwen iha eenzelfde beleving projecteren omdat dat als "gelijkwaardige gevoelens" voelt, dat van hem +/- hetzelfde (gedrag/uiten/ "moeite doen") wordt verwacht als de eigen beleving (hoé -net zo- belangrijk zij in zijn gedachten, gedrag en behoeften is als hij voor haar (al) is.

Je hoort zo vaak als advies: "je bent meer waard, hierna vindt je vast iemand die daar wél aan voldoet, ga niet voor minder", maar persoonlijk denk ik dat je dan lang kunt wachten. En ja, die mannen zijn er ook, al dan niet (net zo) bezitterig, en zich meer dan gráág "vastleggen" in een serieuze, monogame, exclusieve relatie en sterk verlangen naar huisje, boompje, beestje.
Ik wil hiermee zeggen: het zegt lang niet alles over hoe verliefd iemand is, en ook niet over hoe fijn iemand het vindt om single te zijn of zich een vaste relatie wenst.

Er zijn mensen m/v die dat (vastigheid, samen verder willen leven) helemaal niet ambieren en pas bij uitzondering, bij die Ene bijzondere bij wie dat een steeds aantrekkelijker idee en vooruitzicht wekt, aan dat idee gaan wennen of gaandeweg het leven niet meer zónder diegene kunnen voorstellen.
Er zijn mensen die bij elk beetje leuk/aantrekkelijk iemand + leuke omgang daar zich al een levenslange relatie bij kunnen voorstellen en wel zien waar het schip strandt.
Er zijn mensen die superverliefd zijn en ook op de lange termijn van iemand houden en toch volop een groot stuk vrijheid en eigen leven nodig hebben, eigen bezigheden, en qua seks en lust ook nog anderen aantrekkelijk vinden (los of ze daar iets mee doen, en wat ze ermee doen).

Het enige wat uiteindelijk telt is wat jij verwacht van de liefde, van een geliefde, een (beginnende) relatie, en wel/niet "leuk" vindt.
Als jij geen vent wil die nog naar andere vrouwen (om)kijkt, en al zeker niet bewust opzoekt, liket, op datingsites rondhangt, andere vrouwen over de vloer heeft en bij hem slapen om allerlei redenen en jij maar moet geloven/op vertrouwen dat dat gewone vriendschappen zijn, (terwijl je dat niet vertrouwt of normaal vindt), zijn afspraken nakomt (tenzij heel goed excuus van niet), gráág bij en met jou is en dat ook duidelijk laat merken, rekening met jou en jouw ideeen en wensen houdt, houd dan -ook als je zelf verliefde gevoelens hebt, misschien is dat ook wel eerder leuk+ lust geweest- die potentiele partner aan tegen je eigen opvattingen/standaarden over hoe jij een (beginnende) relatie ziet, voor zover dat reele normen zijn.

Dus niet van die algemene aannames van: als hij echt serieuze intenties zou hebben, dan.., of "als ie verliefd was, dan zou hij wel dit of dat.." en andersom: als ie meer losjes, vrijblijvend/ vrijheid wil betekent dat vrijblijvendheid tov andere vrouwen, dus was ik "alleen maar om de seks/lust". Of zal hij wel geen serieuze bedoelingen hebben gehad, terwijl hij dat wel heeft gezegd: dús onbetrouwbaar, voel ik me misleid/ bedrogen, mannen zijn gewoon niet te vertrouwen" oid.

Die hele kennismakingsfase ís het imo nog helemaal geen relatie, terwijl sommige mensen zich na een paar dates al wel zich daarnaar gedragen.
Je hebt alle "recht" om te willen weten/ onderzoeken wie hij daadwerkelijk is, als je gemixte signalen krijgt en/of bepaalde daden lijken tegen te spreken wat hij zegt: je hoeft niet naief/blind op woorden af te gaan en op te moeten vertrouwen als je iemand nauwelijks kent.

Wat alleen imo niét kan, is iemand ter verantwoording "mogen" roepen in wat nog een kennismakingsfase is, alsóf het een relatie ís & hij jouw bezit is geworden door (veel)appen en dates en/of omdat je een enkele ke(e)r(en) seks hebt gehad.
Het lijkt wel alsof je iemand mag verwijten dat het een beginnende relatie (dus "relatie") was, of hij nou aan die verwachting heeft bijgedragen, zelf die voorstelling schetste of niet, als het niet doorgaat/ nergens toe leidt.

Zo dacht ik vroeger zelf ook, maar het is en blijft jóuw eigen voorstelling/(toekomst)beeld/ verwachting, zélfs als die intenties er (aanvankelijk, bij hem) idd waren, mag iemand op élk moment van gedachten of gevoelens veranderen/ verminderen, ergens op "afknappen", en heb je imo geen recht hem dat te verwijten of ter verantwoording over te roepen.

Ook al was hij de hardloper en wekte hij daarmee (mede) eoa toekomstbeeld, beloofde hij/het potentiele liefde & vaste relatie, dan nog zijn hardlopers vaak doodlopers. Je hebt je daarin laten meeslepen, dat je daardoor eerder ging geloven dat er met hem potentieel in zat, maar had ook kunnen blijven bij je eigen ideeen (eerst eens elkaar een beetje leren kennen en zien waar dat heen gaat).
Ook jij kan namelijk de ene week hem ge-wél-dig vinden en dat er een week later iets voorvalt of boven water komt wat jouw blik doet omslaan ("geschikt/ongeschikt" voor jou).

Het uit elkaar houden van de persoon (verschijning, persoonlijkheid) en gedrag/omstandigheden is ook een goeie.
Jouw blik op iemand verandert bijv ook als je iemand heel erg aantrekkelijk vindt en je het echt heel erg leuk hebt samen en dan blijkt bijv dat ie getrouwd is of zwaar verslaafd of in de schulden zit oid.

Of het lijkt een relaxt iemand tot er iets gebeurt wat iemands jaloezie wekt, of iemand doet zich maanden op een bepaalde manier voor, laat zich van zijn/haar beste kanten zien, tot je ineens een andere kant te zien krijgt (psychische problemen, issues uit verleden, onzekerheden of issues, whatever dat zich niet langer laat verbergen als je vertrouwelijker met elkaar wordt of elkaar eenmaal in andere situaties of gezelschappen leert kennen).

HIj kan net zo goed hetzelfde over jou "verwijten": "ze leek mij helemaal te zien zitten, deed alsof ze een relatie en toekomst zag met mij en even wat minder aandacht voor haar en wat meer weer voor wie/wat ik nog meer leuk vind en gewend ben om te doen en nu gelooft ze/hoeft het ineens niet meer" of "eerst leek ze zo relaxt en zei prima te begrijpen dat ik de nodige vrijheid/ stuk eigen leven nodig heb ook binnen een relatie, maar al snel ging ze wantrouwig mijn (online) gangen na,
controleerde ze waar ik (mee bezig) was, en we zijn nog geeneens officieel een stel, dat belooft niet veel goeds..

Los van of het terecht was, signalen aanleiding gaven/geven om er wel of geen vertrouwen in te krijgen of te houden.
Iemand kan nog zo leuk zijn of doen, en oprecht denken dat dit het/hem/haar/ de Ware weleens zou kunnen worden, het geldt voor allebei dat je dat gewoon niet kan wéten als je nog zoveel niét weet van elkaars omstandigheden, karakter, verleden, exen, leefwijzen en gewoontes, familie, vriendenkring, issues, behoefte aan "me-time", 7x per week sport, in het begin in een normaal gesproken overvolle agenda tijd kunnen maken maar niet op de lange duur, enz, enz.

Je kunt imo niet een beroep doen op wat je aan het begin van iemand te zien kreeg of merkte dat je daar eoa verwachting aan hing die niet uitkomt.
Dat neemt niet weg dat je daar best teleurgesteld in mag zijn, en hij/ het niet wordt wat je had gehoopt dat erin zat, en misschien heeft ie in zijn enthousiasme (over jou) idd een bepaalde indruk gegeven en zelf ook daadwerkelijk gehad dat hij er meer in zag.

Misschien ook niet, beloofde hij maar wat (jij of iha "men" wilde horen die op zoek is naar een serieuze relatie) om jou te kunnen veroveren.
Die intenties weet je gewoon niet, hij kan best iha van plan en op zoek zijn naar een relatie en dat dat toch niet met jou is geworden.
Andersom kan het ook dat iemand die intentie helemaal niet heeft en wil scharrelen totaal onverwachts de Liefde van zijn/haar Leven opdoet.

Intentie zegt zo weinig over het daadwerkelijk succesvolle verloop van déze relatie, en over hóe gek je op elkaar bent/wordt, omdat het grotendeels niet vanaf hangt of jullie als individuen hetzelfde ambieren of hoe leuk je elkaar vindt, maar de wisselwerking die relatie vormt en ontwikkelt/ bepaalt.
Daar kun je allebei aan het begin nog niks over zeggen, met zo weinig info, beperkte, ervaring in gedrag/situaties, omdat je niet weet hoe de ander zich gaat gedragen of ergens op/ op elkaar gaat reageren, ongeacht hoe eerlijk en oprecht jij/hij in het daten staat en als (ideale/ leuke) relatie beschouwt.

En ook omdat die "veroveringsfase", of het nu om potentiele liefde of "alleen maar" lust gaat zo op elkaar lijkt dat dat moeilijk te onderscheiden is (verliefd of verlust), soms voor jezelf ook niet, als het nog voornamelijk "aantrekking" is, wáár dat dan uit bestaat en wat het zegt (over "gevoelens" en verlangens).
Die fase is en blijft geen betrouwbare indicatie of het daten kans heeft op dat dat een relatie wordt.
Aantrekkingskracht zegt nog lang niks over of er potentiele liefde uit groeit, zelfs niet als de omgang lekker loopt.

Blijf dus bij je eigen gevoel: jouw gevoelens zijn ook verminderd met waar je nu ook kennis mee gemaakt hebt (andere kanten, reacties en situaties dan je je had voorgesteld). Doet er niet toe wie zijn "schuld" of aandeel dat is, dit gedrag kun jij niet waarderen en dat alleen al maakt een relatie "ongeschikt"/ niet passend, hoe leuk jij hem verder ook vindt (en hij jou).

Er zijn situaties zat te bedenken waarin je gek op iemand kunt zijn (de (leuke) persoon die hij/zij is) en heel veel van kunt houden en toch geen goed idee is om een relatie mee te hebben. Dat is extra wrang, omdat je dan lange tijd kunt denken/geloven in "wat als": als (hij/zij dit of dat (gedrag) maar verandert, de situatie verandert, me langer kent, omstandigheden veranderen, ikzelf maar dit of dat verander (aanpasen zodat het wél kan en past)..

Allerlei "gedoe" al aan het begin, aan wiens kant ook, zegt denk ik wel eea, tenzij het "spoken zien uit eigen onzekerheid" is, wat de blik al bij voorbaat vertroebelt en vanalles (in negatieve zin) invult en interpreteert voor de ander.
Ik denk dat jij reele aanwijzingen hebt dat hij om zich heen blijft kijken intussen en dat hoef jij niet voldoende te vinden, zeker niet als jij hem (al) wél zo leuk vond/vindt dat jij niemand anders meer ziet staan.

Ik geloof wel dat het deels met de komst van internet te maken heeft dat mensen zichzelf de tijd niet getroosten om te kijken hoe zich iets ontwikkelt, het moet meteen "perfect" zijn, passen, verblind verliefd zijn, want als dat niet (vrij snel) duidelijk wordt, lonkt het idee achter de hand van "niet een handvol maar een land vol" potentieel misschien nóg leukere kandidaten bij wie dat overweldigende gevoel er wél als bij bliksemslag zal zijn en alles "als vanzelf" zal gaan.

Als het niet meteen 100% "raak" is, lijkt me die gedachte (dat het "beter" kan, dat er zoveel meer mogelijkheden zijn elders) eerder aanwezig dan wanneer de vonken eraf spatten.
Toch zegt dat niet alles.
Iemand kan al "verliefdheid" voelen óm/door bepaalde aandacht of "geschiktheid" (op papier: voldoet aan eisen/wensen en doet moeite bijv).
Omgekeerd ook: vonken uit aantrekkingskracht/ chemie/ geilheid voor iemand die totaal niet geschikt is om een relatie mee te hebben.

Hoe dan ook kost het tijd en elkaar meemaken in allerlei situaties om erachter te komen of en wat de blijvende kracht is die het tot een geslaagde, duurzame relatie laat groeien, die zowel goede als mindere/slechte tijden doorstaat.

Trien30 schreef: ↑

28-04-2018 19:19

Denk dat Suzy echt de spijker op zn kop slaat. Voor heel veel mensen die daten.

Als jij vaak op dezelfde manier eindigt kan het ook zijn dat je een bepaald gedrag bij mannen on de hand werkt.

Ik val altijd op projecten. Inmiddels een man tegen gekomen die wel zn bagage heeft maar gewoon leuk zoals hij is. En zo’n man loopt er voor jou ook vast en zeker rond

Ik had je trouwens een pb gestuurd. Maar geen idee of die is aangekomen. De website hier doet super vaag.

Gelukkig is het lente en de zomer komt er aan. Dus lekker terrasjes weer. Wie weet wie ie tegen komt

Kasboom schreef: ↑

21-04-2018 17:43

Wat heeft hij gedaan dan? Hij geeft aan geen zin in dit drama te hebben, hoe heeft hij haar belazerd dan, wat is er dan aan het licht gekomen? Er was geen relatie, geen exclusiviteit. Dat hij zei dat hij ging slapen terwijl hij bezoek had snap ik wel, want hij had dus geen zin in drama (!). En het gaat To niets aan wat hij verder doet.

En dat To hem dan confronteerd omdat ze langs gereden is is natuurlijk helemaal van de zotte.

Leafs schreef: ↑

30-04-2018 15:30

Hoevaak hebben jullie elkaar gezien eigenlijk?

Ananas schreef: ↑

30-04-2018 15:58

Je kunt wel blijven herhalen dat het in het begin zooo bijzonder was, maar wij lezen dat hij je al vanaf het begin een fantasie heeft voorgeschoteld. Hij heeft vertelt wat hij dacht dat je wilde horen. Omdat het kan. Dat is hoe sommige foute mannen hun dates zover krijgen het bed te delen. Die gaan zeer berekenend te werk. En jij wilde het graag geloven. Jij voelde een klik. Je zag jezelf al onderhand voor het altaar staan. Om die reden heb je ook alle rode vlaggen genegeerd. Pas toen hij je ging negeren, pas tóen kreeg je langzaam in de gaten dat hij niet de waarheid vertelde.

Verwijt jezelf niet teveel. Dit was gewoon een foute man. Bijna iedereen trapt wel eens in zo'n valkuil. Hoort een beetje bij het leven. Je weet nu dat je a: op je eigen intuïtie moet vertrouwen en b: geen rode vlaggen moet negeren. Je bent een stuk wijzer dan voor je met hem ging daten, dus zie het maar positief.


Ik was ooit een tijdje iemands huisgenoot en hij kon heel goed koken (souschef geweest). Hij zei dat het enige wat hij hoefde te doen om een meid/vrouw het bed in te krijgen, een goede maaltijd koken was. Van femme fatale tot preutse huismus. (ja ik heb de meeste wel gezien in de ochtend). Allen voelden zich zooo speciaal dat ze dezelfde avond hun benen wijd deden. Een lekkere maaltijd en een paar loze beloftes en hoppa.