Vriendin onzeker

Er zijn grenzen, dit gaat je op den duur opbreken, zij heeft een probleem weet je waar dit vandaan komt? Hulp hiervoor lijkt me wel verstandig.

Geef je grenzen aan en bespreek hoe jij het ziet dan maar huilen maar het zou niet zo moeten zijn dat jij steeds op je tenen moet lopen om haar tevreden te houden en over je grenzen heen gaan.

Self fulfilling prophecy. Door haar gedrag gaat datgene gebeuren waar zij bang voor is: jij vindt haar steeds minder leuk.

Het moet wel een vreselijk lekker ding zijn want haar gedrag is erg onaantrekkelijk.
Zij is de enige die dat kan veranderen, niet jij, ondanks alles wat je doet.

Ze claimt je. Wil dat jij 24/7 laat zien dat je om haar geeft.

Tijd dat zij eens laat zien dat ze jou respecteert en vertrouwd zoals je bent en ook in bed laat zien dat een relatie geen eenrichtingsverkeer is.

Als ze dat niet kan, of er niet aan wil werken, is het tijd om te besluiten dat jullie niet bij elkaar passen.

Je vraagt hoe je haar tevreden kunt houden.
Dat kun je niet. Je kunt eindeloos blijven bevestigen en appen en geruststellen, maar als die onzekerheid zo erg is, is dat allemaal tijdelijk. Het is nooit goed genoeg.

Stop met zo je best doen, en praat met haar over wat die constante hang naar bevestiging doet met jou en dus met de relatie. Ik neem aan dat zij 'ik hou van je' wil horen omdat dat is wat jij voelt op dat moment, en niet uit plicht of om haar te sussen?

Het lastige van dit gedrag is dat het als gevolg kan hebben dat jíj je gedrag er op gaat aanpassen. Dat gebeurt nu dus ook. Jij past je aan en gaat dus met het gedrag mee. Surprise : daar wordt het alleen maar erger van. Want wat is ze aan het doen? Jou aan het testen. Maar iedere keer als je slaagt voor een test, is ze slechts even opgelucht. Al gauw komt de volgende test. Zolang jij daar in meegaat, zal ze je blijven testen tot je een keer zakt.
De sleutel ligt in eerste instantie bij jou. Jij zal moeten besluiten dat je hier niet meer aan meedoet. En daar ook met haar over praten. Toon je liefde, behandel haar goed, maar laat je niet strikken voor haar tests.
Zij zal zélf aan haar onzekerheid (en misschien verlatingsangst? ) moeten werken. Dat is haar taak.
Jouw taak is om je niet mee te laten slepen.

Praat met haar hierover. Hetgeen wat je hier op het forum schrijft moet je tegen haar zeggen.

Dit gaat anders stuklopen. Jullie hebben beiden problemen met jullie grenzen. Jij bent een pleaser en bewaakt je eigen grens niet. En zij is zo bang dat iemand over haar grenzen gaat dat ze het hoepeltje om door te springen steeds hoger gaat plaatsen. Door deze dynamiek versterk je elkaars gedrag, en beiden zullen zich nooit goed genoeg voor de ander voelen.

Stel je grenzen en ga niet overal in mee. Escaleert het daardoor kan je voorstellen dat ze eens met iemand gaat praten.

Mbt seks, daar moet je niet over gaan drammen. Dat zou ik buiten dit probleem houden voor nu. Niet iedereen vind hetzelfde leuk en ze hoeft niet over haar grenzen heen gaan voor jouw genot.

En misschien komt het vanzelf als ze zich wat zelfverzekerder voelt door hulp.

winkje87 schreef: ↑

08-07-2019 09:24

Praat met haar hierover. Hetgeen wat je hier op het forum schrijft moet je tegen haar zeggen.

Dit gaat anders stuklopen. Jullie hebben beiden problemen met jullie grenzen. Jij bent een pleaser en bewaakt je eigen grens niet. En zij is zo bang dat iemand over haar grenzen gaat dat ze het hoepeltje om door te springen steeds hoger gaat plaatsen. Door deze dynamiek versterk je elkaars gedrag, en beiden zullen zich nooit goed genoeg voor de ander voelen.

Dit inderdaad.

Ik vind het heel lief van je dat je zo je best wilt doen om haar tevreden te houden. Helaas zorgt die houding er misschien ook voor dat het probleem in stand blijft. Je hoeft haar niet altijd te pleasen. Haar onzekerheid zit in haar en jij kunt dat niet wegnemen, wat je ook doet. Ik zou eens een goed gesprek met haar aangaan over waarom ze zo onzeker is, wat haar gedrag met jou doet en hoe jullie dit samen op kunnen lossen. Eens met het bovenstaande advies om de seksuele issues erbuiten te houden. 24 jaar is nog vrij jong en het kan prima zijn dat ze nog een stuk losser wordt als ze beter in haar vel zit. Als je daar nu over begint verlamt ze misschien helemaal.

Huh? dit was al gebeurd voordat je dit topic opende??

En nog steeds overwoog je het te proberen? Ik snap er niks van.

Ik blijf er nog steeds bij dat jij ook problemen hebt met je grenzen en dus met je zelfbeeld. Dus doe daar wat mee Je zet haar nu neer als een heel instabiel en idioot meisje, maar kijk ook naar jouw aandeel in dit geheel. Anders heb je kans dat je dit soort types blijft aantrekken. Sterkte

Dat je haar uberhaupt nog op de bank liet slapen, ik had haar eruit geschopt.

je voedt met jouw gedrag haar hang naar bevestiging. daar zou ik mee stoppen.

Hoezo gaan jullie ‘waarschijnlijk’ uit elkaar?

Ze heeft een idee in haar hoofd gehaald (jij gaat vreemd) en zonder uberhaupt te weten of dit waar is of er op een normale manier over praten, gaat ze naar bed met de eerste de beste gozer die ze tegenkomt in de kroeg.

Zoals ik het lees is dit niet een eenmalig probleem maar is haar onzekerheid nogal constant.

Dus volgende keer als jij een feestje hebt en jouw goede vriendin (of ieder ander willekeurige vrouwelijke verschijning) is er en je deelt een onschuldige foto op snapchat of instagram, gaat je vriendin dan weer zulke achterlijke acties uithalen?

Ik weet dat je advies zoekt van vrouwen, maar toch, bij deze één vane en man. Een relatie is gebaseerd op vertrouwen, zou moeten mijn inziens, als je partner jou steeds aan een kruisverhoor onderwerpt als je met vrienden weggaat, zonder dat er aanleiding voor is, lijkt me dat er wat vertrouwen aan ontbreekt. Je bent (als het goed is) geliefden, geen gevangenen.

Ikzelf heb ook een relatie gehad met een onzekere vriendin, voor een aantal jaar. Op den duur breekt het je op zoals al eerder werd opgemerkt in dit topic. Het lijkt me ook sterk dat ze zo wíl zijn, zo onzeker. Ze zal er echt mee moeten gaan dealen, want dit is een manier van leven die haar partner zal wegduwen, of ongelukkig maken. Als je zo lang, elke keer verantwoording af moet leggen, elke keer 'gedwongen' moet zeggen dat je van haar houdt, dan gaat de lol er op een gegeven moment echt van af, dat garandeer ik je. Dit moeten gaat ten koste van de spontaniteit aangezien het meer een 'moetje' is geworden zoals ik het nu lees.

Hebben jullie al eens gepraat waar het vandaan komt, die onzekerheid? Als ze dit niet wilt, prima, maar weet ze het zelf dan wel? Dat zou al een enorme stap zijn...

Ik had je update nog niet gelezen man... Sorry dat te horen...

Wauw, je hebt een heel forum gemaakt. Knap.

Ontopic, ik begrijp niet zo goed waarom je dan een foto van jou met een andere vrouw gaat sturen. Je snapt toch zelf wel hoe dat overkomt bij je vriendin?

lise1985 schreef: ↑

09-07-2019 11:57

Ontopic, ik begrijp niet zo goed waarom je dan een foto van jou met een andere vrouw gaat sturen. Je snapt toch zelf wel hoe dat overkomt bij je vriendin?

Ik vind dat juist heel onschuldig overkomen. Alsof hij een foto zou sturen van een vrouw waar hij dingen mee doet die zijn vriendin niet mag weten?

Stomme reactie van haar zaterdag TO. Drama waar je maar beter vanaf kunt zijn. In een volgende relatie niet weer zoveel op je tenen gaan lopen hoor!

Wow, ze heeft je gestraft. Dat gebeurt er dus als je niet mee gaat in haar gedrag. Duidelijk. Trek je conclusie.

Dude, meteen mee kappen. Nu heeft ze je verteld dat ze met een ander naar bed is geweest, maar wat doet ze de volgende keer in een onzekere bui?

Dat je haar nog in hetzelfde huis hebt laten slapen vind ik knap, ik had haar eruit gegooid, alles van haar verwijderd en haar nooit meer willen spreken, laat staan nog nadenken over een relatie met haar...

Succes gozer, voor haar 100 anderen

Klinkt als een goede keuze om uit elkaar te gaan. Dit gaat wel heel ver.

Wat erg.... dat ze dat gedaan heeft. Geslachtgemeenschap met iemand, omdat zij dacht dat je vreemd ging met een goede vriendin van je... ongelooflijk.
Haar verlatingsangst, wat ze denk ik echt heeft, is echt té extreem.

Sorry man... dat dit gebeurt is.
Maar inderdaad met iemand anders naar bed gaan is echt een NO GO! Dus goed dat je dat niet pikt.

Ik heb een tip voor je als je weer iemand treft met verlatingsangst: ALTIJD OPRECHT PRATEN

Als ik het zo lees is er bij haar geen sprake meer van onzekerheid, maar waarschijnlijk eoa hechtingsproblematiek, vermoedelijk angstig/onveilig gehecht.
Dat uit zich oa in dit "bodemloze put-gedrag" in relaties: eindeloos bevestiging nodig van de partner/buitenaf.

Hoe vaak je dat ook doet, dat geeft maar een kortdurende geruststelling (want dat is het eigenlijk, niet zozeer bevestiging maar geruststelling. Bevestiging betekent namelijk bekrachtigen van wat iemand zelf al vindt, terwijl het hier gaat om wat ze zelf niet gelooft over zichzelf en twijfelt aan zichzelf en jij haar telkens moet zien te overtuigen van wel (de moeite waard zijn, dat je nog van haar houdt, het nog goed gaat met jullie relatie , dat je niét vreemdgaat en er géén reden is voor jaloezie, enz enz).

Omdat dat wantrouwen en ongeloof in haarzelf verankerd zit, kun je dat niet van buitenaf "repareren", ook niet met haar goede ervaring willen geven, tenzij je dat levenslang zou volhouden, want dit begint elke keer/ dag weer opnieuw.

En over die jaloezie van haar: zoals de waard is..
Zij is blijkbaar zélf degene die het niet zo nauw neemt met trouwzijn, zichzelf blijkbaar niet vertrouwen kan en impulsief dit soort dingen doet (uit "wraak" en puur op speculatie emotioneel al zo uit de bocht vliegt: zelf geen impulsbeheersing lijkt het, en dan later spijt van).

Er zit dus een boel projectie van haar eigen onvermogen tot emotieregulatie op jou, in die zin dat jij daarvoor moet zorgen door geruststelling en constant laten weten wat je doet en met wie, zodat jij op die manier verantwoordelijk wordt gemaakt voor haar humeur en emotionele stabiliteit. Jij moet er dan dus in haar beleving maar continu voor zorgen dat zij zich nergens zorgen/druk over hoeft te maken zodra je buiten haar gezichtsveld bent.
Zo niet, vervalt ze in haar wantrouwige en jaloerse modus, omdat zij zelf niet in staat is dat vertrouwen te houden als jullie niet in elkaars nabijheid zijn.

Heel goed dat je het uitmaakt, want dit is geen leven zo, en niks leuks of aantrekkelijks aan en heeft ook niks te maken met hoeveel ze van je houdt oid, en alles te maken met jou onder controle te willen hebben.
Je hebt al ontdekt hoe vermoeiend en vervelend dat is, zij brengt als het ware zeer onzekere/angstige/onveilige hechting in jullie relatie en dat is meestal al genoeg reden dat dit soort relaties zichzelf vroeg of laat de das om doen.
Met deze aktie heeft zij het proces alleen maar versneld en nu weet je het zeker: dit moet je niet willen voor jezelf!

En zolang ze die stabiliteit buiten zichzelf zoekt of weer in een volgende partner en weer en weer, zal ze dit soort ervaringen herhalen (en zelf veroorzaken), wat voor haar dan weer de ene na de andere negatieve "zie je wel"-ervaring wordt (dat het mis gaat, aan haar of andermans kant, dat niemand zich aan haar wil binden enz).

Niet jouw verantwoordelijkheid!
Je kunt zo iemand dus niet "helen" door (ongegronde) innerlijke sterke twijfels en haar onzekerheden (over zichzelf en wantrouwen in relaties, dat die langdurig goed verlopen) te blijven wegnemen en geruststellen.
Zelfs therapie kan dat vaak niet veranderen, als zij al zou erkennen dat er iets schort aan haar en zij in haar basis/ vanuit haar achtergrond wantrouwend van aard is en als mechanisme "controledwang" heeft als "oplossing" om dat (enigszins) in de hand te kunnen houden.

Dit trekt op eoa manier pleasers en "redders" aan, die haar wél die langdurige goede ervaring in de liefde gunnen en denken dat te kunnen compenseren met (alsmaar) moeten bewijzen van "goed gedrag" en zorgen dat zij er (ooit, op en dag) wél vertrouwen in krijgt.
Vechten tegen de bierkaai, bodemloze put waarin je je pogingen ziet verdwijnen, want dat is niet door jou veroorzaakt en kun jij dus ook nooit wegnemen/ compenseren.

Hoogst frustrerend om daarachter te komen, maar beter nu dan veel later (met allerlei bindingen van dien).
Terugkijkend kun je misschien signalen zien vanaf het begin en dat in een volgende relatie evt tijdig herkennen.

Iedereen is aan het begin van een nieuwe relatie weleens onzeker, als nog niet duidelijk is hoe wederzijds de gevoelens beantwoord worden en over eigen mindere kanten, of het wel iets gaat worden enz, dus dat hoort er ook wel bij.
Het is wel een signaal hoe iemand vertrouwen kan houden (dat het goed zit) bij afwezigheid of ff niét (constant) in contact staan (weten wat je aan het doen bent en met wie en of je wel aan haar denkt, enzo).

Ik denk dat je je heel erg bevrijd gaat voelen, je neemt de (voor jou) enige juiste beslissing.
Ik zou haar aanraden eens met een professional te gaan praten.
iig niet met jou, met alle verwijten en spijtbetuigingen enz van dien die je kunt verwachten..
Sterkte!