Relaties
alle pijlers
Scharrel met/geen gevoelens en commitment issues
zaterdag 12 maart 2022 om 20:45
Hallo Dames,
Ik wil graag mijn hart luchten bij jullie over het volgende:
Na een aantal toxic relaties was ik heilig overtuigd dat ik beter geen relaties kan aangaan en vond het prima om te scharrelen en meerdere vrouwen tegelijk te daten.
Ik ben altijd eerlijk erin geweest en zodra iemand gevoelens voor mij kreeg, was ik duidelijk, beloofde niks en stopte het contact vanzelf en liet ik het los.
Ongeveer vier maanden terug ontmoette ik via tinder een vrouw van 28 tegen waarmee het best wel ok klikte. We zijn gelijk na de eerste date het bed ingedoken en bleken een geweldige match in bed te zijn.
We zagen elkaar 1 tot 3 keer per week, bleven altijd logeren en belde best vaak en lang en appten dagelijks.
Na ongeveer twee maanden begon ik gevoelens te krijgen, ook omdat ik merkte dat dit zij anders was en deed dan al mijn andere scharrels. Meer knuffelen, meer affectie en meer intimiteit dan wat ik gewend was.
Ik voelde gewoon op een gegevens moment een soort samensmelting als we knuffelden, zoenden en vreeën.
Op een gegeven moment heb ik dat geuit maar kreeg te horen dat zij ons meer als friends with benefits zag. Ik vond het erg tegenstrijdig want ik heb FWB vaker gehad maar niet op deze manier. Dus het bleef een beetje haken en ik kon het niet echt loslaten.
Maar ze bleef erbij dat zij geen gevoelens had en gewoon FWB wilden zijn. Toen ik zei dat ik dat niet genoeg vond en dan liever er mee wilden kappen, werd ze erg verdrietig, ging ze huilen en gaf toe dat er wel wat gevoelens waren. Maar echt overtuigend (ondanks haar verdrietige emoties) was het niet. Want het liefst wilde ze dat onderwerp vermijden, niet over relaties praten en gewoon één tot twee keer per week afspreken voor seks.
We spraken ook vaak binnen af want als we buiten waren, vond ik haar vaker meer afstandelijk dan niet, en niet helemaal zichzelf. Als reden hiervoor gaf ze dat ze niet echt een veilig gevoel van me kreeg als we buiten waren. Terwijl ik juist een heel erg ik-ga-je-beschermen-gevoel over haar had. Heel vreemd.
We hebben meerder keren over (het ontbreken van) gevoelens, gehad en over het stoppen van het contact en hebben ook een paar keer echt afscheid genomen, met de nodige tranen erbij. Ze zei letterlijk ga niet weg, ik heb je nodig, ik huilen, zij huilen en uiteindelijk gaf ze toe dat ze mijn vriendin was. Dit duurde echter maar twee weken omdat ik merkte dat ze toch niet helemaal erin geloofde. Dit patroon herhaalde zich een aantal keer en ik werd gek van die tegenstrijdigheden. Geen gevoelens, wel affectie, diepe gesprekken, ze heeft dingen met mij gedeeld die ze met niemand had gedeeld. Maar uiteindelijk hebben we toch afscheid genomen want het onderwerp was inmiddels beladen geworden, ik had beduidend meer gevoelens of kon ze gemakkelijker uiten. Later ging ik erover lezen en kwam ik achter dat ze best wel commitment issues had. Push en dan pull, push en dan pull.
Relatie zou toch niet werken zei ze, omdat ze mij niet super aantrekkelijk vond, let op het woord super. Omdat ik zovaak de kids heb (Ik ben 38 jarige co-papa en ik heb mijn kids de helft van de week), omdat ze geen veilig gevoel van mij kreeg buiten... maar binnen gedroeg ze zich als mijn vriendin.
Ik heb in al die tijd geen vrienden van haar ontmoet, geen familie, niks.
En nu zit ik met liefdesverdriet, geen contact en merk dat ik tot over mijn oren verliefd op haar was/ben.
Ik wil vragen of jullie iets hierin herkennen? Ik heb veel scharrels gehad maar nooit op zo een manier. En als iemand gevoelens kreeg en mij niet meer wilde zien omdat ik dat niet had, nam ik gewoon netjes afscheid en liet ik haar gaan. Ik ging niet huilen, ik hield haar niet aan het lijntje maar respecteerde en begreep haar beslissing.
Ik denk nu van heb ik mijn gevoelens te snel geuit (ik had ze dus ik uit ze, na twee maanden), heb ik het te erg geforceerd (ik werd gek van de tegenstrijdigheden en onduidelijkheid), gaf ik haar te weinig ruimte of ligt dit echt niet aan mij en heeft zij gewoon zware commitment issues?
Als ze geen gevoelens had zoals ze zei, waarom ging ze dan telkens huilen bij afscheid? waarom liet ze me niet eerder gaan? waarom moesten we 5x uitmaken/vrienden blijven/FWB blijven, voordat het definitief uit ging?
het is nu echt klaar klaar, maar ik wil er van leren. Ik wil het begrijpen en snappen en weten hoe ik hiermee het beste kan omgaan, mocht dit in de toekomst nogmaals gebeuren.
Ik ben wel dankbaar dat het gebeurd is, want ik weet nu over mijzelf dat ik verliefd kan worden, dat vrijen met gevoelens echt next level is, dat ik niet meer wil scharrelen en doelloos daten, dat ik echt voor liefde ga, dat ik niet snel met iemand het bed induik, dat ik voor kwaliteit ga ipv kwantiteit.
Een mooie maar ook wel een beetje pijnlijke ervaring!
Bedankt alvast voor jullie mening/reacties!
Ik wil graag mijn hart luchten bij jullie over het volgende:
Na een aantal toxic relaties was ik heilig overtuigd dat ik beter geen relaties kan aangaan en vond het prima om te scharrelen en meerdere vrouwen tegelijk te daten.
Ik ben altijd eerlijk erin geweest en zodra iemand gevoelens voor mij kreeg, was ik duidelijk, beloofde niks en stopte het contact vanzelf en liet ik het los.
Ongeveer vier maanden terug ontmoette ik via tinder een vrouw van 28 tegen waarmee het best wel ok klikte. We zijn gelijk na de eerste date het bed ingedoken en bleken een geweldige match in bed te zijn.
We zagen elkaar 1 tot 3 keer per week, bleven altijd logeren en belde best vaak en lang en appten dagelijks.
Na ongeveer twee maanden begon ik gevoelens te krijgen, ook omdat ik merkte dat dit zij anders was en deed dan al mijn andere scharrels. Meer knuffelen, meer affectie en meer intimiteit dan wat ik gewend was.
Ik voelde gewoon op een gegevens moment een soort samensmelting als we knuffelden, zoenden en vreeën.
Op een gegeven moment heb ik dat geuit maar kreeg te horen dat zij ons meer als friends with benefits zag. Ik vond het erg tegenstrijdig want ik heb FWB vaker gehad maar niet op deze manier. Dus het bleef een beetje haken en ik kon het niet echt loslaten.
Maar ze bleef erbij dat zij geen gevoelens had en gewoon FWB wilden zijn. Toen ik zei dat ik dat niet genoeg vond en dan liever er mee wilden kappen, werd ze erg verdrietig, ging ze huilen en gaf toe dat er wel wat gevoelens waren. Maar echt overtuigend (ondanks haar verdrietige emoties) was het niet. Want het liefst wilde ze dat onderwerp vermijden, niet over relaties praten en gewoon één tot twee keer per week afspreken voor seks.
We spraken ook vaak binnen af want als we buiten waren, vond ik haar vaker meer afstandelijk dan niet, en niet helemaal zichzelf. Als reden hiervoor gaf ze dat ze niet echt een veilig gevoel van me kreeg als we buiten waren. Terwijl ik juist een heel erg ik-ga-je-beschermen-gevoel over haar had. Heel vreemd.
We hebben meerder keren over (het ontbreken van) gevoelens, gehad en over het stoppen van het contact en hebben ook een paar keer echt afscheid genomen, met de nodige tranen erbij. Ze zei letterlijk ga niet weg, ik heb je nodig, ik huilen, zij huilen en uiteindelijk gaf ze toe dat ze mijn vriendin was. Dit duurde echter maar twee weken omdat ik merkte dat ze toch niet helemaal erin geloofde. Dit patroon herhaalde zich een aantal keer en ik werd gek van die tegenstrijdigheden. Geen gevoelens, wel affectie, diepe gesprekken, ze heeft dingen met mij gedeeld die ze met niemand had gedeeld. Maar uiteindelijk hebben we toch afscheid genomen want het onderwerp was inmiddels beladen geworden, ik had beduidend meer gevoelens of kon ze gemakkelijker uiten. Later ging ik erover lezen en kwam ik achter dat ze best wel commitment issues had. Push en dan pull, push en dan pull.
Relatie zou toch niet werken zei ze, omdat ze mij niet super aantrekkelijk vond, let op het woord super. Omdat ik zovaak de kids heb (Ik ben 38 jarige co-papa en ik heb mijn kids de helft van de week), omdat ze geen veilig gevoel van mij kreeg buiten... maar binnen gedroeg ze zich als mijn vriendin.
Ik heb in al die tijd geen vrienden van haar ontmoet, geen familie, niks.
En nu zit ik met liefdesverdriet, geen contact en merk dat ik tot over mijn oren verliefd op haar was/ben.
Ik wil vragen of jullie iets hierin herkennen? Ik heb veel scharrels gehad maar nooit op zo een manier. En als iemand gevoelens kreeg en mij niet meer wilde zien omdat ik dat niet had, nam ik gewoon netjes afscheid en liet ik haar gaan. Ik ging niet huilen, ik hield haar niet aan het lijntje maar respecteerde en begreep haar beslissing.
Ik denk nu van heb ik mijn gevoelens te snel geuit (ik had ze dus ik uit ze, na twee maanden), heb ik het te erg geforceerd (ik werd gek van de tegenstrijdigheden en onduidelijkheid), gaf ik haar te weinig ruimte of ligt dit echt niet aan mij en heeft zij gewoon zware commitment issues?
Als ze geen gevoelens had zoals ze zei, waarom ging ze dan telkens huilen bij afscheid? waarom liet ze me niet eerder gaan? waarom moesten we 5x uitmaken/vrienden blijven/FWB blijven, voordat het definitief uit ging?
het is nu echt klaar klaar, maar ik wil er van leren. Ik wil het begrijpen en snappen en weten hoe ik hiermee het beste kan omgaan, mocht dit in de toekomst nogmaals gebeuren.
Ik ben wel dankbaar dat het gebeurd is, want ik weet nu over mijzelf dat ik verliefd kan worden, dat vrijen met gevoelens echt next level is, dat ik niet meer wil scharrelen en doelloos daten, dat ik echt voor liefde ga, dat ik niet snel met iemand het bed induik, dat ik voor kwaliteit ga ipv kwantiteit.
Een mooie maar ook wel een beetje pijnlijke ervaring!
Bedankt alvast voor jullie mening/reacties!
dinsdag 15 maart 2022 om 09:31
S-Groot schreef: ↑15-03-2022 07:33Je hebt je focus compleet verkeerd, je moet naar jezelf kijken en leren begrijpen waarom jíj bepaalde keuzes hebt gemaakt. Ga daarvan leren.
Dit bijvoorbeeld:
Beetje ziek, of niet? Waar komt dat gevoel vandaan, de behoefte om met iemand te zijn die jij wil beschermen? Lekker ongelijkwaardig en zo'n redderscomplex is ongezond en relaties op die basis zijn altijd ongezond. Dus kijk naar jezelf ipv haar te proberen te analyseren.
en ik ben 100% met je eens dat je goed naar jezelf moet kijken, geen twijfel aan, maar in de relatiewereld doe je het niet alleen, dus je moet ook naar de andere kijken, wat het was dat je aantrok, wat er fout ging, wat mijn aandeel was, wat haar/zijn aandeel. het gaat er, en dat is mijn mening, uiteindelijk om dat je je filters/selectie criteria gaandeweg aanpast/upgrade, je red-flags-database op orde hebt, maar ook wat die andere persoon deed of niet deed en hoe jij daar uiteindelijk mee om bent gegaan. dus als je de andere persoon begrijpt, helpt dat je redflags te upgraden, en kom je ook meer over jezelf te weten
dinsdag 15 maart 2022 om 09:32
Er voor iemand willen zijn is natuurlijk heel wat anders dan "het vrouwtje willen beschermen".bakaveli schreef: ↑15-03-2022 09:19het is zoals pioen het zegt.. het is denk een beetje een oer-achtig gevoel, niet dat ik haar als een hulpeloze wezen zag, maar je wilt als man de je vrouw 'beschermen', niet perse omdat het nodig is, maar gewoon voor haar willen zijn als ze je nodig heeft...
en ik heb gedacht of ik idd een redderscomplex heb, maar daar ben ik nog niet over uit. hoe het de afgelopen twee keer is gegaan, is dat je na een tijdje zo comfortabel met elkaar bent, dat je je diepe shit gaat delen, en toen ik dat hoorde, kon ik wel zeggen van, je bent beschadigd, zoek het maar verder uit, maar ik had zoiets van, wow wat ben je toch dapper, dat je nog zo sterk in je schoenen staat ondanks alles wat gebeurd is. dan heb ik juist het gevoel dat ik voor je wil zijn, je helpen als je dat wilt en nodig hebt. en in die zin hebben we allemaal wel trauma's opgelopen, door ouders, relaties, vrienden enz. dan ga je toch iemand niet laten vallen ? de vraag is waarom ik deze vrouwen ontmoet? is dat toeval? word ik juist aangetrokken door deze 'dappere maar beschadigde' vrouwen? ik heb zelf ook trauma's doorlopen, begrijp ik ze daarom juist beter? wat wel zeker is, is dat het niet goed is gegaan, met deze niet en met de andere ook niet.
Natuurlijk zit dat tot op zekere hoogte in de oermens, maar het valt me op dat jullie het er zo expliciet over hebben. Hoe ziet dat er concreet uit?
Ik zou je verder adviseren om echt eerlijk naar jezelf en je intentied te kijken zonder het met een suikerzoet laagje te presenteren. Je wijt het nu heel erg aan een soort (doorgeslagen) goedheid, dat je zo behulpzaam en begripvol bent. Daarmee ontneem je jezelf belangrijke lessen.
Ik zou het trouwens vreselijk vinden als een man over mij denkt als "dappere, beschadigde vrouw" die je niet wilt laten vallen. Daar spat echt de ongelijkwaardigheid vanaf.
dinsdag 15 maart 2022 om 09:36
we zijn allemaal beschadigd, ene meer dan de andere. dat is gewoon de waarheid.andnowwedance schreef: ↑15-03-2022 09:32Er voor iemand willen zijn is natuurlijk heel wat anders dan "het vrouwtje willen beschermen".
Natuurlijk zit dat tot op zekere hoogte in de oermens, maar het valt me op dat jullie het er zo expliciet over hebben. Hoe ziet dat er concreet uit?
Ik zou je verder adviseren om echt eerlijk naar jezelf en je intentied te kijken zonder het met een suikerzoet laagje te presenteren. Je wijt het nu heel erg aan een soort (doorgeslagen) goedheid, dat je zo behulpzaam en begripvol bent. Daarmee ontneem je jezelf belangrijke lessen.
Ik zou het trouwens vreselijk vinden als een man over mij denkt als "dappere, beschadigde vrouw" die je niet wilt laten vallen. Daar spat echt de ongelijkwaardigheid vanaf.
dinsdag 15 maart 2022 om 09:36
Je zoekt deze vrouwen op en trekt ze aan omdat je zelf de lat voor jezelf niet hoog legt. Als jouw leven op orde is wil je alleen nog mensen om je heen die dat leven ondersteunen en niet ondermijnen. Deze mensen saboteren met hun drama jouw leven. Waarom zou je zoveel moeilijkheden aan je leven willen toevoegen? Een relatie moet juist iets fijns toevoegen, geen gedoe.
dinsdag 15 maart 2022 om 09:41
Tja, als het jou helpt om in zulke algemeenheden te praten.
Je zegt dat je beschadigde mensen "toch niet kunt laten vallen"?
Dan zou je dus niemand kunnen laten vallen?
Kijk, het klopt allemaal best wat je zegt, dat het fijn is om voor mensen klaar te staan en dat iedereen zijn issues heeft, maar het feit dat je zo de nadruk legt op helpen, beschermen, beschadigd zijn etc komt op mij over alsof je relaties/potentiele geliefden als een soort oplapproject ziet en niet als iets wat in de basis gewoon leuk zou moeten zijn.
dinsdag 15 maart 2022 om 09:45
Ook dat ja. Die ongelijkwaardigheid komt denk ik ook vanuit je eigen onzekerheid en laag zelfbeeld.andnowwedance schreef: ↑15-03-2022 09:32
Ik zou het trouwens vreselijk vinden als een man over mij denkt als "dappere, beschadigde vrouw" die je niet wilt laten vallen. Daar spat echt de ongelijkwaardigheid vanaf.
Maar vooral waarom zou je dat willen? Waarom iemand in je leven toelaten die zoveel drama met zich meebrengt?
dinsdag 15 maart 2022 om 10:10
Ik snap dat het zo overkomt en deze gedachten heb ik ook gehad, maar het punt is dat deze zaken pas na een tijdje als je al intiem bent en in mijn geval al wat gevoelens waren, aan het licht komen. Het zijn meestal ook dingen die je niet gelijk bij de eerste dates of begin begin ter sprake brengt. Als ik in het begin van deze zaken op de hoogte was en daarna pas gevoelens kreeg, zou ik je gelijk geven.andnowwedance schreef: ↑15-03-2022 09:41Tja, als het jou helpt om in zulke algemeenheden te praten.
Je zegt dat je beschadigde mensen "toch niet kunt laten vallen"?
Dan zou je dus niemand kunnen laten vallen?
Kijk, het klopt allemaal best wat je zegt, dat het fijn is om voor mensen klaar te staan en dat iedereen zijn issues heeft, maar het feit dat je zo de nadruk legt op helpen, beschermen, beschadigd zijn etc komt op mij over alsof je relaties/potentiele geliefden als een soort oplapproject ziet en niet als iets wat in de basis gewoon leuk zou moeten zijn.
Ik leg het nadruk niet zo zeer daarop, ik gaf aan wat ik verstond onder 'beschermen' en voor iemand willen zijn.
Het zijn in ieder geval geen bewuste doelen, of het onbewust is, daar ben ik nog Niet over uit
dinsdag 15 maart 2022 om 10:15
Daar heb je een punt. Al zie ik het zelf niet als ongelijkwaardig, in de zin dat ik 'genezen' ben en een patiënt aan het helpen ben, maar meer dat ik eventueel iemand zou kunnen helpen, zoals een dierbare, een vriend zoals ik zelf zou dat ik 'geholpen' zou worden door een vriend of dierbare... Ik zie het meer als om iemand geven, er voor zijn, ondanks alles. Komt dat als ongelijkwaardig en ongezond over?
dinsdag 15 maart 2022 om 10:20
Je blijft maar benadrukken hoe je mensen wilt helpen vanuit je goedheid. Kan best kloppen, maar feit is wel dat er nu veel drama is rondom iemand die niet eens je partner is, en ook niet meer je fwb.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 10:15Daar heb je een punt. Al zie ik het zelf niet als ongelijkwaardig, in de zin dat ik 'genezen' ben en een patiënt aan het helpen ben, maar meer dat ik eventueel iemand zou kunnen helpen, zoals een dierbare, een vriend zoals ik zelf zou dat ik 'geholpen' zou worden door een vriend of dierbare... Ik zie het meer als om iemand geven, er voor zijn, ondanks alles. Komt dat als ongelijkwaardig en ongezond over?
Dus prima als je erbij blijft dat wat je doet goed en gezond is, maar dan blijf je dit soort situaties krijgen.
dinsdag 15 maart 2022 om 10:39
Wat ik zei ging ook over mijn vorige relatie van 1.5 jaar. En deze van 4 maanden was een mix van partner /fwb+ of wat je het ook wilt noemen. En wat jij als drama bestempelt, probeer ik juist te begrijpen en inzicht over krijgen, en om er van te leren.andnowwedance schreef: ↑15-03-2022 10:20Je blijft maar benadrukken hoe je mensen wilt helpen vanuit je goedheid. Kan best kloppen, maar feit is wel dat er nu veel drama is rondom iemand die niet eens je partner is, en ook niet meer je fwb.
Dus prima als je erbij blijft dat wat je doet goed en gezond is, maar dan blijf je dit soort situaties krijgen.
Je begint vaak pas te leren als dingen niet gaan zoals ze zouden moeten gaan. Als alles altijd koek en ei is, valt er weinig te leren toch?
Of praat ik nu onzin?
dinsdag 15 maart 2022 om 10:41
Wil je een relatie of wil je iemands therapeut zijn? Beiden gaat niet.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 10:15Daar heb je een punt. Al zie ik het zelf niet als ongelijkwaardig, in de zin dat ik 'genezen' ben en een patiënt aan het helpen ben, maar meer dat ik eventueel iemand zou kunnen helpen, zoals een dierbare, een vriend zoals ik zelf zou dat ik 'geholpen' zou worden door een vriend of dierbare... Ik zie het meer als om iemand geven, er voor zijn, ondanks alles. Komt dat als ongelijkwaardig en ongezond over?
Als een dierbare een probleem heeft dan kan je die persoon uiteraard ondersteunen maar een partner voegt vooral dingen toe aan je leven. Nogmaals: waarom laat je mensen toe in je leven die je naar beneden trekken en onrust en drama opleveren in plaats van leuke dingen, harmonie etc.
Seks met drama mensen is prima, relaties doe je samen met evenwichtige mensen die elkaars doelen in het leven ondersteunen en het leven leuker en makkelijker maken, niet andersom.
dinsdag 15 maart 2022 om 11:00
De vraag die je jezelf moet stellen is wat je wil met je leven, wat zijn je doelen en draagt je partner daaraan bij of niet.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 10:39Wat ik zei ging ook over mijn vorige relatie van 1.5 jaar. En deze van 4 maanden was een mix van partner /fwb+ of wat je het ook wilt noemen. En wat jij als drama bestempelt, probeer ik juist te begrijpen en inzicht over krijgen, en om er van te leren.
Je begint vaak pas te leren als dingen niet gaan zoals ze zouden moeten gaan. Als alles altijd koek en ei is, valt er weinig te leren toch?
Of praat ik nu onzin?
Wil je iemand die zodanig beschadigd is dat ze geholpen moet worden en dus ongelijkwaardig in de relatie staat en niet bijdraagt aan jouw doelen?
Kijk omhoog in plaats van naar beneden.
dinsdag 15 maart 2022 om 11:22
Enerzijds geef je aan hiervan te willen leren. Anderzijds sla je eigenlijk elke discussie dood door je beweegredenen om je met zulke projecten bezig te houden te wijten aan je goede inborst, je hulpvaardigheid. Ook blijf je hangen im algemeenheden; iedereen wil toch een ander helpen, iedereen heeft toch issues. En dat is allemaal prima, maar weet dat je krijgt wat je altijd kreeg als je blijft doen wat je doet.
Ik gun het je echt om je aan deze patronen te ontworstelen, want je zit ermee. De eerste stap is om echt goed bij jezelf na te gaan waarom je hierin belandt. Welke intrinsieke behoefte in jou wordt hiermee vervuld? Gun jezelf die echte les door dieper te kijken dan "ik wil niemand laten vallen". Want als je jezelf maar blijft vertellen dat je nou eenmaal zo'n hulpvaardige lieverd bent (wat je vast ook bent), kom je niet echt verder.
Ik gun het je echt om je aan deze patronen te ontworstelen, want je zit ermee. De eerste stap is om echt goed bij jezelf na te gaan waarom je hierin belandt. Welke intrinsieke behoefte in jou wordt hiermee vervuld? Gun jezelf die echte les door dieper te kijken dan "ik wil niemand laten vallen". Want als je jezelf maar blijft vertellen dat je nou eenmaal zo'n hulpvaardige lieverd bent (wat je vast ook bent), kom je niet echt verder.
dinsdag 15 maart 2022 om 12:23
Je praat veel maar raakt niet de kern.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 07:07zo heb ik er niet over nagedacht... mijn gevoelens kwamen eerder, toen er helemaal niet over relaties ed werd gesproken. ze kwamen toen we elkaar gewoon vaak zagen, belden en appten. ik gaf het toen aan, ze zei dat zij het niet had, maar ik geloofde het somehow niet, één omdat je het niet wilt geloven, maar ook omdat ik toen al acties zag die haar woorden tegenspraken. en ja toen ging ik veel over nadenken en analyseren en dat heeft wellicht verliefdheid verder aangewakkerd. maar ze gaf ook toe dat ze meer dan fwb gevoelens had, en met haar gehuil e.d ging ik toch tekenen zien die ik wilde zien.
achteraf gezien, zou het beste geweest zijn, om gelijk na mijn liefdesverklaring, en het ontbreken van die van haar, gelijk om mijn biezen te pakken en afscheid te nemen. hoe erg het gehuil ed zou zijn, want immers geeft ze aan dat zij niet die gevoelens heeft. klaar. maar goed, ik neem het mezelf niet kwalijk. ik was/ben verliefd, eigenwijs en optimistisch dus ik dacht/hoopte dat het wel anders zou verlopen.
ik had ook niet moeten luisteren naar haar toen ze aangaf van geef me de ruimte dan kom ik er misschien wel, je loopt een paar stappen voor. dus ik had genoeg reden om te blijven maar om het cool te spelen, low profile en te doen alsof je niet verliefd bent, vind ik niet makkelijk. ik doe niet graag alsof, ik wil zijn en voelen en uiten wat ik ben en voel.
Het heeft alles te maken met je hechttingstijl en dus emotionele beschikbaarheid wie je wel en niet aantrekt en op wie je verliefd word. Normaal ben je nooit verliefd maar op deze vrouw wel??!
Het is de ongezonde dynamiek tussen jullie die deze trekkracht en hunkering veroorzaakt. Daar ben jij dus een onderdeel van!
Rode vlaggen herkennen is geen lijst afvinken maar gezonde grenzen voelen bij jezelf en deze bewaken. Dat start met zelfkennis en zelfliefde
dinsdag 15 maart 2022 om 12:27
Dat zijn inderdaad goede vragen die ik aan mijzelf vraag maar geen antwoorden voor heb.
Door een bepaald reden of redenen beland ik inderdaad in zo een relatie, kom ik na een tijdje achter wat voor trauma's er spelen, en dan ga ik in de rol van een redder. Waar zij ook vaak niet op zitten te wachten maar somehow 'natuurlijk' voor mij voelt.
Ja interessante vraagstuk...
Door een bepaald reden of redenen beland ik inderdaad in zo een relatie, kom ik na een tijdje achter wat voor trauma's er spelen, en dan ga ik in de rol van een redder. Waar zij ook vaak niet op zitten te wachten maar somehow 'natuurlijk' voor mij voelt.
Ja interessante vraagstuk...
dinsdag 15 maart 2022 om 12:32
Dat dus!Anderlicht schreef: ↑15-03-2022 12:23Je praat veel maar raakt niet de kern.
Het heeft alles te maken met je hechttingstijl en dus emotionele beschikbaarheid wie je wel en niet aantrekt en op wie je verliefd word. Normaal ben je nooit verliefd maar op deze vrouw wel??!
Het is de ongezonde dynamiek tussen jullie die deze trekkracht en hunkering veroorzaakt. Daar ben jij dus een onderdeel van!
Rode vlaggen herkennen is geen lijst afvinken maar gezonde grenzen voelen bij jezelf en deze bewaken. Dat start met zelfkennis en zelfliefde
In plaats van een red flag database aanleggen zou je wellicht beter bij jezelf na kunnen gaan waarom je bleef aanmodderen met drama, waarom je niet meteen stopte met de relatie die niet eens een relatie was op het moment dat er al zoveel gedoe en tranen waren na enkele maanden elkaars neukertje zijn.
dinsdag 15 maart 2022 om 13:19
Ik krijg een beetje de kriebels zoals je blijft schrijven over goede inborst, willen helpen, beschermen etc.
Niet iedereen is beschadigd, niet iedereen die beschadigd is heeft hulp nodig of moet gered worden. Zodra je een vrouw gaat bestempelen als dapper en moedig maak je een relatie, welke dan ook, ongelijkwaardig en plaats je jezelf bijna automatisch in de rol van wannabee therapeut. Die drang om “vrouwtjes te willen redden” heeft een andere oorsprong dan die zogenaamde goede inborst, ik zie het als een ego dingetje. “Kijk mij eens, die arme beschadigde vrouw helpen, ik krijg haar er wel bovenop etc”
Stop met die analyses en redenen waarom het geen relatie wordt, ze is een draaikont en jullie houden het drama in stand want zij krijgt dr aandacht en jij voedt jouw redderscomplex. Dat is geen relatie waar je gelukkig van gaat worden en zeker niet gezond icm jouw vaderschap. Steek die energie in je kinderen en jezelf.
Niet iedereen is beschadigd, niet iedereen die beschadigd is heeft hulp nodig of moet gered worden. Zodra je een vrouw gaat bestempelen als dapper en moedig maak je een relatie, welke dan ook, ongelijkwaardig en plaats je jezelf bijna automatisch in de rol van wannabee therapeut. Die drang om “vrouwtjes te willen redden” heeft een andere oorsprong dan die zogenaamde goede inborst, ik zie het als een ego dingetje. “Kijk mij eens, die arme beschadigde vrouw helpen, ik krijg haar er wel bovenop etc”
Stop met die analyses en redenen waarom het geen relatie wordt, ze is een draaikont en jullie houden het drama in stand want zij krijgt dr aandacht en jij voedt jouw redderscomplex. Dat is geen relatie waar je gelukkig van gaat worden en zeker niet gezond icm jouw vaderschap. Steek die energie in je kinderen en jezelf.
dinsdag 15 maart 2022 om 14:36
Ik focus nu niet zo zeer meer op haar en meer op mijn eigen beweegredenen. Ik snap je link alleen niet.. Hoezo wordt het ongelijkwaardig als ik haar dapper en moedig vind?Foux schreef: ↑15-03-2022 13:19Ik krijg een beetje de kriebels zoals je blijft schrijven over goede inborst, willen helpen, beschermen etc.
Niet iedereen is beschadigd, niet iedereen die beschadigd is heeft hulp nodig of moet gered worden. Zodra je een vrouw gaat bestempelen als dapper en moedig maak je een relatie, welke dan ook, ongelijkwaardig en plaats je jezelf bijna automatisch in de rol van wannabee therapeut. Die drang om “vrouwtjes te willen redden” heeft een andere oorsprong dan die zogenaamde goede inborst, ik zie het als een ego dingetje. “Kijk mij eens, die arme beschadigde vrouw helpen, ik krijg haar er wel bovenop etc”
Stop met die analyses en redenen waarom het geen relatie wordt, ze is een draaikont en jullie houden het drama in stand want zij krijgt dr aandacht en jij voedt jouw redderscomplex. Dat is geen relatie waar je gelukkig van gaat worden en zeker niet gezond icm jouw vaderschap. Steek die energie in je kinderen en jezelf.
Van dat ego dingetje snap ik je punt, ik merk daar bewust niks van, op een onbewust niveau misschien, daar moet ik me meer in verdiepen...
dinsdag 15 maart 2022 om 15:54
Het gaat niet alleen om de eigenschappen "dapper" en "moedig" die je aan haar toekent want daar is niks mis mee.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 14:36Ik focus nu niet zo zeer meer op haar en meer op mijn eigen beweegredenen. Ik snap je link alleen niet.. Hoezo wordt het ongelijkwaardig als ik haar dapper en moedig vind?
Van dat ego dingetje snap ik je punt, ik merk daar bewust niks van, op een onbewust niveau misschien, daar moet ik me meer in verdiepen...
Het gaat om de hele context waarin steeds het willen redden van een hulpbehoevend iemand doorheen sijpelt.
Je gebruikt de woorden dapper en moedig voor een persoon met ogenschijnlijk best wel een rugzak, maar die toch dapper opstelt. En ja, in die context spreekt daar echt een soort ongelijkwaardigheid uit, al bedoel je dat misschien niet bewust zo. Je maakt een beetje een slachtoffer-type van iemand.
Een aantal dagen terug wilde je vootal inzicht in haar beweegredenen en gedrag.
Je zet uiteen dat ze commitment issues heeft. Dat er onverwerkte trauma's spelen en dat ze bepaalde dingen alleen aan jou heeft verteld.
Dat ze zich zo'n beetje huilend aan je voeten wierp toen je de fwb-constructie wilde beëindigen, wat jij dan weer verwarde met dat ze dan toch gevoelens voor je had. Dat ze wil dat jij haar als vrouwtje meer beschermt.
Dat je haar niet wil laten vallen, omdat ze issues heeft en je ervoor wilt vechten. Ja waarvoor eigenlijk?
Uit alles komt eigenlijk naar voren dat ze best een problematisch type is, of in elk geval in jullie (beeindigde) verbintenis. En ja, iedereen heeft issues maar zij lijkt wel erg labiel, en ook op een wijze dat ze jou erin mee sleurt. Blijkbaar stoot dit jou niet af, de vraag is waarom. Wat brengt dit jou? Wat maakt dat je niet stopt met iemand die blijkbaar geen relatie met je wil, maar er wel een drama van maakt als je een lossere vorm wilt verbreken?
Vragen in die richting wimpel je af met algemeenheden en clichés , dat iedereen zo zijn dingen heeft, dat de slechte periodes zijn om van te leren. Maar wil je er wel echt van leren?
anoniem_67d85b620a3f1 wijzigde dit bericht op 15-03-2022 16:54
0.05% gewijzigd
dinsdag 15 maart 2022 om 16:19
Mooi verwoord.andnowwedance schreef: ↑15-03-2022 15:54Uit alles komt eigenlijk naar voren dat ze best een problematisch type is, of in elk geval in jullie (beeindigde) verbintenis. En ja, iedereen heeft issues maar zij lijkt wel erg labiel, en ook op een wijze dat ze jou erin mee sleurt. Blijkbaar stoot dit jou niet af, de vraag is waarom. Wat brengt dit jou? Wat maakt dat je niet stopt met iemand die blijkbaar geen relatie met je wil, maar er wel een drama van maakt als je een lossere vorm wilt verbreken?
Vragen in die richting wimpel je af met algemeenheden en clichés , dat iedereen zo zijn dingen heeft, dat de slechte periodes zijn om van te leren. Maar wil je er wel echt van leren?
dinsdag 15 maart 2022 om 16:37
To ook, drama en jonge dames.
dinsdag 15 maart 2022 om 16:46
Omdat je een waardeoordeel geeft over iemands gedrag waar iemand helemaal niks mee kan, de een herpakt zich wel en de ander niet. Dat maakt degene die dat niet direct kan niet laf of fout.bakaveli schreef: ↑15-03-2022 14:36Ik focus nu niet zo zeer meer op haar en meer op mijn eigen beweegredenen. Ik snap je link alleen niet.. Hoezo wordt het ongelijkwaardig als ik haar dapper en moedig vind?
Van dat ego dingetje snap ik je punt, ik merk daar bewust niks van, op een onbewust niveau misschien, daar moet ik me meer in verdiepen...
Je hoeft je niet eens zo zeer ergens in te verdiepen of wederom te analyseren, steek die aandacht liever in iets nuttigs.
Andnowwedance beschrijft het een stuk beter, laat die post maar goed op je inwerken.
dinsdag 15 maart 2022 om 16:53
Ik zou me nu niet zo focussen op haar en mijn eigen beweegredenen voor authentiek oprecht aannemen. Iemand ongelijkwaardige dappere moedigheid aansmeren toeschrijven is toch een onbewust ego dingetje van mij haar. Ik zou zelf op een onbewust niveau proberen te levellen met haar issues, maar daar moet ik mijn huidige tussenlevel bewust voor loslaten. Ik betwijfel of deze connectie die ik met haar voel daar wel sterk genoeg voor is. Aangezien haar vibe zo intoxicating is. So much to learn nowadays. Analysis is the key.
"Wees gewoon jezelf....maar in jouw geval dringend een ander"
dinsdag 15 maart 2022 om 16:58
Huh ben jij TS?Housemus schreef: ↑15-03-2022 16:53Ik zou me nu niet zo focussen op haar en mijn eigen beweegredenen voor authentiek oprecht aannemen. Iemand ongelijkwaardige dappere moedigheid aansmeren toeschrijven is toch een onbewust ego dingetje van mij haar. Ik zou zelf op een onbewust niveau proberen te levellen met haar issues, maar daar moet ik mijn huidige tussenlevel bewust voor loslaten. Ik betwijfel of deze connectie die ik met haar voel daar wel sterk genoeg voor is. Aangezien haar vibe zo intoxicating is. So much to learn nowadays. Analysis is the key.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
