Geen resultaten gevonden Probeer een andere zoekterm

Zoekfilters:

(Alleenzijn en) gelukkig zijn met jezelf, deel VII

28-06-2017 12:24 776 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
Eind 2011 opende Lisanne een topic omdat Lisanne maar niet gelukkig kon worden met zichzelf. Haar eigenwaarde was gebaseerd op de bevestiging die ze kreeg van anderen. In een relatie werd Lisanne afhankelijk en cijferde ze zichzelf weg, als vrijgezel was Lisanne altijd op zoek naar afleiding en naar een potentiële relatie. Na een relatie met een foute man waarin ze zichzelf compleet verloren was wist ze dat er iets moest veranderen, maar hoe?

Inmiddels is dit topic uitgegroeid tot een plek waar mensen hun verhaal kwijt kunnen, maar vooral tot een plek waar men elkaar advies geeft en elkaar helpt om gelukkig(er) te worden. Het topic biedt praktische tips voor een aangenamer leven met jezelf en brengt lotgenoten samen. Het doel van dit topic is niet om de uiterste staat van kijk-mij-alleen-eens-gelukkig-zijn te bereiken.

Iedereen die zich op de een of andere manier verbonden voelt met dit onderwerp is hier welkom, of je nou net ontdekt hebt dat je anderen nodig hebt om je goed te voelen, altijd op zoek bent naar afleiding om maar niet alleen te zijn, al bezig bent om je eigenwaarde in jezelf (terug) te vinden of al helemaal gelukkig met jezelf bent. Eveneens is eenieder welkom die ongelukkig is in een relatie. Iets wat in deel III regelmatig ter sprake kwam.

Let op: dit nieuwe topic is verplaatst naar de Relatiepijler!

Ten eerste omdat er eerder stemmen zijn opgegaan dat je niet per se alleenstaand hoeft te zijn om te streven naar "Gelukkig zijn met jezelf" zodat mensen mét relatie die hun eigen aandeel willen vergroten in gelukkig zijn zich ook welkom voelen. Het is namelijk iets wat een eigen uitdaging is en blijft, met of zonder relatie.
Ten 2e omdat eigen geluk zo onlosmakelijk blijkt samen te hangen met de (alle/allerlei) relaties met andere mensen, en zeker ook liefde en lust (of het ontbreken ervan, of die al dan niet recent voorbij zijn of nog gewenst zijn in de toekomst) de nodige invloed hebben daarop.

De puur eigen invloed is en blijft het "binnenwerk" en dat is waar we elkaar hooguit in kunnen stimuleren, tips, zetjes en aanwijzingen voor kunnen geven en waar nodig in te ondersteunen, betrokkenheid te tonen, andere perspectieven (van buitenaf, van een afstandje) op los te laten, ervaringen te delen, enz.

Uit feedback bleek dat personen het waardevol vinden om de eerste zes delen van het topic te lezen:

Deel I Alleen zijn en gelukkig zijn met jezelf

Deel II Alleen zijn en gelukkig zijn met jezelf - deel 2

Deel III foru ... -3/list_messages/215279/0

Deel IV Alleen zijn en gelukkig zijn met jezelf, deel IV

Deel V- Alleenzijn en gelukkig zijn met jezelf deel V

Deel VI- Alleenzijn en gelukkig zijn met jezelf deel VI vind je hier de link: psyche/alleenzijn-en-gelukkig-zijn-met- ... 1#22183041

Juni 2017 bestaat de literatuurlijst uit de volgende stukken:

Als hij maar gelukkig is – Robin Norwood

De ideale vrouw is een bitch – Sherry Argov

Coach jezelf naar succes – Talene Miedaner

Verslaafd aan liefde – Jan Geurtz (eigenlijk wel alle boeken van hem)

Je kunt je leven helen – Louise L. Hay

Het monsterverbod – Carolien Roodvoets

Liefhebben zonder voorwaarden – Paul Ferrini

De Kracht van het Nu – Eckhart Tolle

Als succes een spel is, dan zijn dit de regels – Cherie Carter-Scott

Als liefde een spel is, dan zijn dit de regels - Cherie Carter- Scott

De zeven spirituele wetten van succes – Deepak Chopra

Superbrein – Deepak Chopra

Emotionele afhankelijkheid - Dr. Rudolf Snel.

Houd me vast - Dr Sue Johnson

Liefdesbang- Hannah Cuppen

Lisanne: bedankt voor het openen van het oorspronkelijke topic! Alhoewel Lisanne minder actief is, is er nog altijd een ‘harde kern’ actief aangevuld met (eveneens welkome) passanten.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
:cheer2: Happy New Topic

Het maakt mij weinig uit in welke pijler het staat.
Goed als we doorgaan, op welke manier dan ook
:bye: groetjes!
"When it rains, look for rainbows. When it's dark, look for stars.."
Alle reacties Link kopieren Quote
Jij ook happy new topic! :lips:
Een nieuw zonnig plekje op dit toch al veranderde forum waar we elkaar kunnen vinden en blijven inspireren :high5::heart::couple::daisy::cheers::worship::sun:
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Verhuisd! Ik kon t oude topic al helemaal niet meer vinden!
Alle reacties Link kopieren Quote
happy new topic!
Alle reacties Link kopieren Quote
Thanks, Drominique.
Leuke ava en nick trouwens!
Voel je welkom om mee te schrijven, als je dat wilt!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Cloud, hoe gaat het bij jou intussen?
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Suzy65 schreef:
29-06-2017 12:09
Thanks, Drominique.
Leuke ava en nick trouwens!
Voel je welkom om mee te schrijven, als je dat wilt!
Dank je!
Ik ga proberen te volgen en mee te kletsen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Suzy, hier is t druk!! Werk inmiddels 4 dagen en das wel even wennen. Wel fijn hoor, maar m'n planning moet even geheel anders haha!
Aankomende dinsdag eindgesprek en dan is t over met 3 jaar therapie! :yes:
Spannend maar onwijs fijn!
Verder lekker m'n eigen dingetje aan t doen, nieuwe mensen leren kennen, veel met vrienden ondernemen, ben weer begonnen met lezen. Heb eindelijk weer rust in m'n hoofd hiervoor en dat voelt zo goed!

Hoe loopt t met je zaakje? Nog elk weekend druk?
Alle reacties Link kopieren Quote
Ja, gaat goed, Cloud!
Onverminderd ontzettend leuk om te doen, allemaal chille mensen ontmoet weer, we doen het volgens mij best goed, zeker als beginners in dit wereldje en hoewel het soms best (fysiek) zwaar is en lange dagen maken is (en dan vaak nog terugrijden), levert het ook veel plezier en voldoening op dus.
Afgelopen week een 3-daags event en nu in mijn eentje alle voorbereidingen aan het doen voor a.s. weekend, omdat degene met wie ik dit samen doe op vakantie is.
Sta ik een dagje met een oudcollegaatje, is weer ff anders.
Hopelijk zit het weer een beetje mee (afgelopen weekend hadden we zó'n mazzel: laatste 2 dagen begon het preciés te plenzen toen we net klaar waren!, terwijl voor de hele dag zo ongeveer regen voorspeld was)!

Na het weekend houd ik ook maar een weekje vakantie!

Hoewel niksdoen er niet echt in zit, vrees ik, want nu komt ff ook wat meer neer op mijn schouders qua mijn moeder, die maar blijft kwakkelen en -voor zover dat nog gaat- van de ene arts naar de andere moet, maandag ga ik weer mee en dat is de arts waar ik het meeste vertrouwen in heb.
Ze is afgelopen weken nauwelijks in staat geweest om lekker naar buiten te kunnen, blijft gelukkig helder en opgewekt, en ik hoop dat we ff samen de andere helft van de dag er even op uit kunnen, ritje maken of zo, dat huis uit iig!

Dan ligt hier nog eea aan schilderwerk voor mij, maar als het lekker weer wordt probeer ik echt wel ff naar hutje te gaan, want ik merk wel dat ik die ontspanning nodig heb!
(en uitslapen, lekker zwemmen, lui niksdoen, beetje lezen, wandelen, ouwehoeren, lanterfanten)..

Je begrijpt denk ik wel wat ik bedoel: tis een hele overgang voor jou ook naar opeens veel meer (hard) werken, en andere aktiviteiten in de overige dagen moeten plannen/proppen, is wennen he?
Goed van je dat je toch tijd neemt/hebt voor nieuwe mensen en eea ondernemen!
Bij mij schiet dat er een beetje bij in, dat sociale leven, en is wel prima ook, dat mocht wel wat minder en ik zie/spreek genoeg mensen haha en zoon is hier thuis de laatste hand aan het leggen aan de verbouwing, dus dat is ook erg gezellig.

Goed bezig jij, wat fijn dat die 3 jaar therapie erop zit! :cheer2:
Ga je nog vakantie vieren binnenkort?
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik ga dit topic ook maar eens volgen..
Alle reacties Link kopieren Quote
Herkent iemand dit trouwens: ik/wij word(en) nu door dat werk regelmatig op de foto gezet en dus héb ik eindelijk recente foto's, sta ik er (vind ik zelf) meestal nóg stom op.
Pasfoto's net zo.
En wordt het soms ook nog ergens gepubliceerd ook.
Ben totaal niet fotogeniek, herken mezelf niet eens, ik ben nogal expressief en dan wordt zo'n foto net ongunstig genomen ook, met kleine dichtgeknepen oogjes tegen het licht in of je mond halfopen oid :facepalm:

Normaal zie je jezelf alleen in spiegelbeeld trouwens, en van dichtbij, zo ken je jezelf.
Ik hield al nooit van op de foto staan, zeker niet als je het weet, en geposeerd is.
De enige mooie foto's die ooit gemaakt zijn van mij zijn van een heule goede fotograaf, een reportage (jaren geleden) waar ik op élke foto goed sta en alle anderen die ik ken ook, geen rooie oogjes, niemand zelfs op een raar of sloom moment.
Dochter daarentegen staat altijd goed op foto's, op een heel enkele uitzondering na.
Van baby af aan was dat al zo.

Haha, omgekeerd kan ook: ik zag een enorm lekkere foto voorbijkomen (neenee, niet op Tinder oid, haha, daar doe ik nog steeds niet aan) en dacht "wiesdát? Kén ik die?!!" en was bij nader inzien idd een bekende, die ik daar zo niet 1,2,3 uit gehaald zou hebben en in het dagelijks leven niet matcht met dat plaatje, of met wat dat uitstraalt (stoere hunk en dat vind ik niet irl, als je hem kent). Nog steeds een leukerd om te zien, daar niet van, maar dat plaatje weerspiegelt hem niet zoals hij is, vind ik.

En vd week een ontzettend leuke foto via whatsapp van een vriendin die stralend en wel bij de kapper vandaan kwam, en haar enorm flatteerde: gewoon een spontane foto zoals ze ook ís als ze ontspannen,blij en lachend is.

Zelfde met je eigen stem, die hoor je vanbinnenuit heel anders (leuker) dan opgenomen en jezelf dan terughoren.
Sta je eigenlijk nooit bij stil, dat vanbinnen verschilt met buitenaf, he.

Maar om die reden zou ik toch niet graag gaan "swipen" of "geswiped worden" puur op foto's als 1e selectie.
Irl kijk je natuurlijk ook wel naar uiterlijk, maar daar zit zoveel meer info bij aan lichaamstaal en uitstraling (hoewel ook dat een momentopname kan zijn) en ook meteen een stem bij hebt, als je een praatje maakt tenminste, maar ook houding, blik, lach, en (indien dichtbij) geur (schijnt ook een belangrijker rol te spelen dan we denken) en wat je verder al dan niet bewust "oppikt" van iemand.

In mijn business speelt het uiterlijk van ons onderneminkje wel degelijk een rol en die is representatief, we krijgen er vaak positieve opmerkingen over en mensen maken dus ook vaak foto's (met hun kind ervoor of zo).
Net als bij een sollicitatie is het (blijkbaar) het halve werk om ergens "binnen te komen", er wordt vaak om foto's gevraagd, al geeft dat misschien hooguit een bepaalde indruk (algemeen voor veel mensen aantrekkelijke danwel "hippe' buitenkant, verzorgd, over nagedacht, verzorgd) zegt dat lang niet alles (vind ik) over de kwaliteit/inhoud van wat je uiteindelijk levert.
Maar ja, die kwaliteit weten ze ook pas als ze het uitproberen, het valt en staat met wie het doen en hoe.

Het is iig een groot voordeel als je zelf flexibel bent en je je bij/met allerlei slag mensen en sferen past en thuis kunt voelen (en zij bij jou). Natuurlijk heb je met de een meer dan met de ander, maar tot nu toe treffen we leuk publiek (en organisaties), en als ik collega's zo hoor is dat helemaal niet zo vanzelfsprekend.

Anyway, morgen nog eea te doen, ik verspreid het zoveel mogelijk over de dagen, want word nog steeds teruggefloten als ik teveel op 1 dag doe.
Deze week wel rustig(er) aan gedaan, maar geen "weekend" gehouden en dat heb je toch nodig.
Ik kijk uit naar een weekje (bijna 2 weken) vakantie!
Voor nu iig zorgen dat ik voldoende slaap krijg :zzz:
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
klinkt stom maar ben al 5 jaar gelukkig met mezelf waarna ik kneiter hard ben belazert door degene waar ik smoorverliefd op was. ik heb daarna nooit meer iemand kunnen vertrouwen om echt een relatie aan te gaan, ik ben nog steeds gelukkig.
Alle reacties Link kopieren Quote
Broodroostertje: welkom!
Voel je vrij om ook mee te schrijven als je dat wilt.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Lieve611: klinkt verre van stom, hoor!

Voorstelbaar, maar wel heel jammer dat je daarna nooit meer iemand hebt kunnen vertrouwen.
Als ik het goed begrijp heb je je voorgenomen om dan zélf maar te zorgen dat je gelukkig bent, en slaag je daar ook in.
Of probeer je van de nood een deugd te maken, door jezelf zodanig te beschermen dat je er op die manier wel voor zorgt dat je niet meer gekwetst kunt worden?
Als reactie op die persoon dus als het ware een veilige comfortzone voor jezelf hebt en houdt, waar niemand je meer kan raken?
Als je zorgt dat je geen gevoelens hebt voor iemand, jezelf verdriet en afwijzing enz besparen?

Is het dan niet eigenlijk zo dat je die persoon nog steeds zoveel macht (invloed) toekent op jouw leven(slust), omdat je dan jezelf vanaf daar bij voorbaat beperkt en als het ware door hém niet meer vrij en onbevangen voelt om nog ooit iémand te kunnen vertrouwen in de liefde? Dus leef je dan niet in reactie/protest op een ander, dus laat je in feite toe dat hij jouw vertrouwen blijvend heeft aangetast, ook voor toekomstige relaties?

Ik vind het super, dat je daarvoor én daarna sowieso iig in staat bent om met jezelf gelukkig te zijn en zoveel vertrouwen in jezelf te hebben.
Heb je niet de neiging om ook het vertrouwen in anderen, mannen iha en in een evt toekomstige geliefde te willen herstellen?
Laat je dat voorgoed stukmaken door deze éne persoon?
Is het nog kort geleden of al een hele tijd en vind je het wel best zo?
Want als je nu weer kunt zeggen dat je gelukkig bent met jezelf betekent dat imo dat je prima in staat bent geweest om na die "val" (bedrogen zijn) weer op te staan en daar zou je vertrouwen uit kunnen putten dat je die veerkracht blijkbaar hébt (en ingezet hebt) om zoiets te boven te komen?

Het zou zonde zijn als 1 persoon het voor elkaar krijgt dat ál je vertrouwen in de liefde om zeep is geholpen, voorgoed..
Gun hem niet dat je blijvende schade hebt opgelopen in dat vertrouwen.
Ik weet als geen ander dat je in je eentje oprecht gelukkig kunt zijn, en op eoa manier hoort daar imo je vrij voelen, onbelemmerd in je (levens)keuzes, en ik lees hier toch een zware beperking voor jezelf in die vrije keuze, waarin angst (voor risico nemen met je gevoelens) bij voorbaat eea uitsluit voor jezelf?

Is de wetenschap dat je dus blijkbaar heel goed in staat bent om altijd wel weer terug te keren naar je eigen basisgeluksniveau niet juist iets wat je zelfvertrouwen geeft dat je daar prima een risicootje in kunt lopen (weer) en op die manier ook weer goede ervaring(en) zou kunnen opdoen?
Als die ene verliefdheid je enige ervaring is, en die negatief is uitgepakt, blijft het op deze manier ook de enige ervaring, die je dan voor "waar' aanneemt, he, bij gebrek aan positieve ervaringen.

Ik weet ook hoe zoiets erin hakt, hoor, dus ik vind het zeker niet stom of raar, je bent de eerste en de enige niet, maar zo geef je hem alsnog imo veel te veel invloed op jou: ook schade aan vertrouwen is te herstellen en weer op te bouwen.
En hoef je geen genoegen mee te nemen voor jezelf.

Ik zie het altijd als een bonus-malus-systeem, zoals bij verzekeringen: je bent misschien een eind naar beneden gelazerd op die ladder, en afhankelijk van waar je al stond kost dat meer of minder moeite om weer wat treden omhoog te komen. Stond je al laag en val je 5 tredes dan zul je eerder richting de bodem zakken (en ook als je de bodem raakt veer je terug!), stond je al vrij hoog en val je even ver dan ben je 5 tredes lager gezakt nog altijd op een redelijk tot goed geluksniveau.
Hoe hoog je stond op het moment van de val beinvloedt dus de impact van (zo'nzelfde) val op je vertrouwen en geluksniveau.

Het is super als je op eigen kracht hebt weten op te krabbelen, misschien alweer 3 tredes hoger inmiddels.
Nieuwe goede ervaringen kunnen dat positief beinvloeden, aangezien jouw zelfvertrouwen wel goed lijkt te zitten en de schoen wringt in het vertrouwen van anderen.
Omdat je wel controle en invloed hebt op jezelf, maar geen controle of invloed hebt op een ander mens, kun je niet meer dan tzt weer geloven in dat er nog altijd veel/genoeg anderen en dus ook mannen zijn die zijn zoals jij bent.

En niet omdat je een partner nodig hebt om gelukkig en compleet te kunnen zijn, maar omdat je eigen liefdesvermogens (waarin jezelf & anderen/ een ander kunnen vertrouwen en liefhebben toch wel een essentiele fundering is) beschadigd zijn en neem je nu niet genoegen met een aangetaste versie van jezelf?
Ook al kun je desondanks jezelf van binnenuit gelukkig vinden en voelen, je ontzegt jezelf bij voorbaat toch ook liefde en beschouwt dat als iets om bang voor te zijn, een groot risico met je hart (is het ook) en gevoelens lopen, geloof je nog dat dat ook te herstellen is?

Misschien houd je aan zo'n val dan op den duur weliswaar een deuk of litteken over, zal je behoedzamer en voorzichtiger verder lopen, alerter zijn op nieuwe valkuilen, dat is logisch.
Maar ooit wil je ook weer eens onbevangen voluit kunnen rennen zonder bang te zijn dat je uitglijdt of moeten opletten of je niet struikelt of een kuil over het hoofd ziet?

Zelfbescherming is nuttig voor zover oa leren van je ervaringen, dat je onderweg iemands hand pakte die jou vervolgens liét vallen en dus je leert dat zíjn uitgestoken hand niet te vertrouwen was (wat ook niet zegt nooit meer, maar lastig), dus om door hém niet in dezélfde kuil te lopen, (dat zou idd dus een groot risico meebrengen met dezelfde persoon weer te proberen en vertrouwen in hém te herstellen), maar zelfbescherming is imo niet bedoeld om álle verdere ervaringen dan maar uit te sluiten, zodat je voor jezelf de zekerheid schept dat je alleen maar op jezelf vertrouwt door altijd maar alleen verder te lopen en mega-alert te zijn op jouw pad en nooit meer een uitgestoken hand of samen lopen aanneemt, zodat je nooit meer kán vallen of verdwalen, omdát je op de ander durfde te verlaten/vertrouwen (dat die je zou behoeden voor kuilen en obstakels en tijdig zou wegtrekken, ondersteunen, niet in die kuil zou dúwen ook nog).

Niet blindelings en je zult misschien minder naief zijn in anderen vertrouwen met je gevoelens en voor wie je intense verliefdheid/liefde voelde of ooit nog wilt voelen in de toekomst, het is logisch dat je door ervaring signalen en types leert onderscheiden, je mensenkennis uitbreidt, zowel over jezelf als over anderen, ook al is dat door (ook) negatieve en harde lessen, maar het lijkt me ook niet de bedoeling dat je in het vervolg van je leven (door toedoen van 1 persoon) absoluut élke uitgestoken hand wantrouwt?
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
broodroostertje schreef:
29-06-2017 23:18
Ik ga dit topic ook maar eens volgen..
Welkom :)
Disclaimer: All presented text are opinionated and present only a written account of my mental state at that time.
Alle reacties Link kopieren Quote
Lieve 611: been there myself en ik wil dit erover zeggen: het heeft een tijd geduurd (en veel inspanning ook), maar ik was vastbesloten om niet te verbitteren en ik heb bewust willen vermijden dat ik specifieke individuen of incidentele ervaringen mijn algemene vermogens tot vertrouwen zouden beschadigen.
Nu is geen situatie hetzelfde, ik ken de jouwe niet en jullie achtergronden niet, het is iig vaak ónbegrijpelijk dat iemand die van je houdt je zoveel pijn en schade kan toebrengen (uit eigenbelang, eigen behoeftes, zwakheden, enz) en vaak (daarmee) zichzelf ook schaadt (zichzelf niet in de spiegel kunnen aankijken, zichzelf niet kunnen vertrouwen, schaamte- en schuldgevoel, al dan niet onderdrukt, enz).

En ik heb zelfs in die perso(o)n(en) waar het om ging (en ik van hield en houd) het vertrouwen weten te herstellen.
Niet alleen door (aktief) te verwerken, willen begrijpen, in de ander in te leven, vanuit diens perspectief en achtergrond, beweegredenen, belangen, onvolkomenheden en door (aktief) te vergeven, maar ook door mijn éigen opvattingen over liefde, trouw en betrouwbaarheid enz onder de loep te nemen.
Ook signalen die ik gemist heb, en eigen aandeel in hoe het zover heeft kunnen komen, wat ik heb láten gebeuren, en diegene(n) ook, wat er verkeerd is gegaan in (eerlijke) communicatie, aannames, projecties enz.

Zo is oa vreemdgaan natuurlijk sowieso niet goed te praten, soms puur alleen uit egoisme en los van enig aandeel, maar in ons geval lag daar wel meer aan ten grondslag, en niet puur en alleen hém aan te rekenen!
Het heeft er wel toe geleid dat mijn eigen begrip verder groeide dan alleen mijn eigen ideeen en normaalwaarden, dat ik ruimer ben gaan denken over emotionele en seksuele (on)trouw, monogamie, enz.
Blijft overeind dat eerlijkheid belangrijker is voor vertrouwen, zij het dat je dan ook ontvankelijk moet zijn om die eerlijkheid te kunnen "ontvangen" en daar had ik eerlijk gezegd destijds zelf niet voor opengestaan, en had alles als kwetsend ervaren, ook als eea tijdig was "aangekaart" wat er in de ander omging.

Het is ook niet dat ik mijn opvattingen maar heb aangepast óm maar minder gekwetst te voelen (rationalisatie), maar oa door me te verplaatsen in de andere kant mijn eigen horizon verruimd, door inleving te kunnen voorstellen, en niet stug vast te blijven houden aan míjn eigen normaalwaardes en behoeftes te projecteren op anderen, ook al is dat je/een geliefde en ook al waren de mijne de "norm" of algemene verwachting bij (nog altijd) een meerderheid van de bevolking (als je dat mag geloven/aannemen).

Intimiteit is iets heel precairs in een relatie: heel veel mensen in een monogame relatie dúrven een daarvan afwijkende behoefte niet eerlijk te bespreken met hun partner, of staat diegene daar totaal niet open voor, zien behoefte aan anders/spanning (lust) voor/met (een) ander(en) als regelrechte en enórme afwijzing en teken van gebrek aan liefde, bijv omdat ze zélf die behoefte totaal niet kennen of hebben en dat andersom ook verwachten en zo vanzelfsprekend vinden, dat dat onbespreekbaar is (en uitermate kwetsend), ook als het eerlijk en met open mind besproken zou zijn geweest.
En soms was het misschien juist een andere behoefte of gewenste uitbreiding/verandering met eigen partner willen en als dat tijdig open en eerlijk besproken had kunnen worden, van 2 kanten (!), soms was het achteraf gezien misschien wel iets geweest wat gewoon veranderd/verbeterd had kunnen worden en dus samen hadden kunnen oplossen, mét elkaar.

Met mijn toen beperkte(re) eigen blik wilde ik niet horen van tekortschieten naar hem en hij ook niet, naar mij, en omdat je elkaar door en door denkt te kennen, is die blik (wederzijds) ook nog eens vertroebeld door aannames over (en projecties op) elkaar.
Hij had dus op zijn beurt toen ook niet opengestaan voor een andere blik dan die van hemzelf of zijn eigen aandeel in eea.

Door schade en schande wordt men wijs/wijzer, zegt men, en later -op afstand in tijd en van elkaar- kun je allebei tot inzichten komen en ontdekken dat het niet zo zwart-wit is als het lijkt, verschillen in lust en behoeften niet altijd zegt dat iemand niet (genoeg) van je houdt.
Oneerlijkheid en gebrek aan oprechtheid & openheid drijft mensen uit elkaar, ook al is dat vaak juist om niet te willen kwetsen ("wat niet weet wat niet deert") en dát maakt bedrog schadelijker dan een ander (ook) begeren op zichzelf.
Evenzovaak is dat ook een zijsprong uit "nood", en niet altijd zozeer eoa egoistische behoefte aan (seks/lust/intimiteit met) een ander (begeren) maar liefst met de eigen partner dat (hadden) willen beleven wat niet mogelijk lijkt of daadwerkelijk ook niet mogelijk ís + het vooruitzicht dat dat in een monogame relatie ook niet/nooit beleefd zal worden.

Uit liefde is dat misschien jarenlang okay en overheerst wat er allemaal wél is en bindt, en op enig moment kan dat toch zodanig gaan wringen dat wat gemist wordt zich steeds meer opdringt en (onderdrukt en wel) de overhand krijgt, steeds luider gaat roepen en een grotere rol gaat spelen: alles wat je (onbewust of bewust) onderdrukt wordt vaak alleen maar groter.
(dat ken ik zelf ook trouwens, soms kan een voorkeur of onderdrukte behoefte juist door het maar binnen te houden irreele vormen aannemen, dat je je danig tekortgedaan voelt of idd tekort komt, juist doordat je rekening houdt met je geliefde en die (niet willen kwetsen) belangrijker maakt dan jezelf.
En dat zien we dan iha aan voor "mooie en goede eigenschap": niet je egoisme laten prevaleren in de liefde, bepaalde behoeftes opzij zetten, of seks/lust ondergeschikt vinden aan liefde, terwijl die niet op zichzelf en tegenover elkaar (hoeven/horen te?) staan, maar als het goed is onderdeel van uitmaken.

Dat is iets anders dan wanneer dat gaat om simpele nietszeggende behoeftebevrediging (aan spanning of genot zoeken) en als dat alleen maar ligt in "nieuw" en de kick nodig hebben van verovering en bovendien een groot deel van die spanning ligt in juist stiekem wat not done/ "verboden" is.

Geen idee wat bij jouw situatie het geval was, hoe dan ook kan soms eea echt wel hersteld worden, alleen al door jezelf voor te blijven houden dat dat déze man is, niet iedereen hetzelfde in elkaar zit, dus niet iedereen over 1 kam te scheren en dat er echt wel mannen zijn die wél passen bij jouw ideeen en moraal en behoeften.

Na jaren heb ik met mijn ex die openheid en eerlijkheid wel (nu het "kwetsen" achter de rug is en al gebeurd is, met alle consequenties van dien, dus "veilig" omdat we allang geen geliefden en partners meer zijn en dus ook geen belang meer hebben bij de ander "veranderen naar eigen behoeften en voorkeuren" en dus niet meer van elkaar verwáchten dat die partner (exclusief ook nog) hoort te vervullen.
Nu zijn we beiden ruimdenkender geworden, linksom of rechtsom meer begrip dat anderen (en zélfs de meest geliefde(n)) een andere/verschillende kijk en behoeften kunnen en mógen hebben, ook al houd je van elkaar, dat dat geen afwijzing of aanval hoeft te zijn op jezelf, maar naast elkaar kan bestaan.
Het is de vraag of er voldoende overlap is (aan wat gemeenschappelijk is, wat dus wél overeenkomt en of dat genoeg is voor een leven lang (monogaam) samen, of te overbruggen op andere manieren (bijv niet-monogame afspraken binnen bepaalde kaders) of dat het idd het beste is om te concluderen dat het niet past en allebei op zoek te gaan naar een (ge)liefde waar liefde & lust wél overeenkomen.

Vertrouwen kan terugkeren door openheid en wederzijds begrip, dat kan door in je volgende ervaringen met lust & liefde vanaf het begin open te zijn over hoe je over eea denkt en vindt en verwacht, jezelf goed te kennen daarin, te weten wat je wel en niet wilt, tolereert, mee kunt (en wilt) dealen evt.
Als dat overeenkomt, kan dat altijd in de toekomst nog veranderen, omdat mensen zich ontwikkelen en in div fases van hun leven zich ook andere behoeftes kunnen ontstaan, die er eerder niet waren of (nog) niet aan de oppervlakte kwamen.

Ook veranderingen in behoeften (op den duur) hoeven geen dealbreaker te zijn, als je onder intimiteit ook verstaat dat je open en eerlijk kunt blijven, zodat je de kans hebt dat de ander daar ook voor open staat en in mee kan gaan of groeit.
Binnenhouden en geheimhouden betekent toch dat je de ander buitensluit daarvan, geen (eerlijke) keuze gééft, en (voor zover je de ander kent) eea aanneemt, ipv willen weten/proberen/ samen ontdekken.
Maar nogmaals, daar zijn er 2 voor nodig, moet de ander ook willen (en dat weet je pas zeker als je daarover praat, zodat je niet aanneemt, maar wéét hoe de ander daarin staat. En misschien van tijd tot tijd (bij veranderende behoeftes of oplopende belangrijkheid daarvan) blíjven praten en afchecken bij elkaar of dat nog wel zo ís.

Heb er ooit een topic over geopend (Slapende liefde, lust enz), omdat er zoveel misverstanden tussen geliefden kunnen zijn, obv aannames maar ook zeker door non-communicatie omdat 1 of beiden dit niet kunnen of wíllen bespreken.
En eenmaal vreemdgegaan er (logischerwijs) meestal al helemáál geen enkele ruimte meer is voor dat begrip, omdat dan allerlei andere (negatieve) emoties overheersen (en dat nog lang kan nawerken bovendien als dat onbegrijpelijk blíjft).

Maw: soms heb je "gewoon" (helaas) de verkeerde partner getroffen, bijv een egoist die niet maalt om rekening houden met jouw gevoelens en eigenbelang en behoeftigheid hoger aanslaat dan liefde voor/met een ander, en soms is het een verschil in moraal of lijkt het gras overal groener dan thuis, en soms komt het voort uit de relatie zelf, ontstaat eoa tekort bij 1 of beiden, die onoverbrugbaar lijkt of is gewórden.

Vaak is het probleem niet dát er tussen geliefden verschillen in behoeften zijn, die de liefde bedreigen, of eigenbelang de voorrang krijgt, maar dat die verschillen niet geaccepteerd van of niet gecommuniceerd worden met elkaar en leiden tot afwijzing/zelfafwijzing, + het idee dat je tekortkomt/schiet en eea je onthouden wordt + het elders volop te krijgen líjkt.
Vreemdgaan is niet (willen) kiezen, is beide willen: én liefde én lust/spanning/nieuw (of geen oude schoenen weg willen gooien tot zeker is dat er nieuwe (blijvende) passende zijn).
(en dat kan nog tegenvallen).

Hoe dan ook: als je niet open en "jezelf" kunt zijn in een relatie, dan zou je redelijkerwijs beter de relatie kunnen verbreken en pas dán zoeken naar wat "beter past" als iemand denkt dat hij/zij daar gelukkiger van gaat worden.
Zo werkt het helaas niet altijd, want tja, zeker is dat ook niet en vaak wil je niet kwijt wat je wél samen hebt (en fijn leven samen met iemand van wie je houdt) en met vreemdgaan (mits dat niet uitkomt) lijkt het erop dat niet gekozen hoéft te worden, dat het allebei kan.
Toch zegt het dat de vertrouwensband dan al verbroken is, je niet langer vertrouwelijk bent met elkaar, en houdt het altijd afstand in, verre van close en intiem elkaar toelaten in wat je oprecht denkt, vindt, voelt enz.
Het is die afstand die werkelijk aan de stoelpoten zaagt en wat er nog over is aan liefde en intimiteit gestaag ondermijnt.

Nogmaals: geen idee van jouw situatie, heb soortgelijk meegemaakt en dat heeft me uiteindelijk veel persoonlijke groei opgeleverd, niet mijn vertrouwen in mannen en duurzame liefde blijvend aangetast, dus ik weet dat verwerken en zelfs van verruimen iig mogelijk is.

Wat dus niet zegt dat ik normen heb bijgesteld qua vertrouwen, wel qua openheid en dat ik dan zelf ook open moet/wil staan voor wat en waar een ander míj dan voor in vertrouwen neemt, zodat die ander zich ook "veilig" voelt en eerlijk kán zijn bij mij, zonder dat ik alles op mezelf betrek en als persoonlijke afwijzing zou zien, als dat een andere smaak/opvatting is dan de mijne.
Ik ga iig niet meer vanzelfsprekend vanuit dat mijn moraal/normaalwaarden en behoeften automatisch dezelfde zijn (of horen te zijn) voor anderen, ook niet bij wederzijdse gevoelens en houden van ieder zijn/haar eigenheid en eigen normaalwaardes meebrengt.
Wat ik nu zelf wél anders doe, is proberen die van de ander te kennen/checken door daarover te praten vóór ik welke relatie dan ook zou aangaan, ik neem het niet zomaar meer aan dat dat wel goed zit als je maar verliefd/verlust genoeg bent of maar genoeg van elkaar houdt.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Ofwel kortom: ik snap dat je je niet 2x aan dezelfde steen wil stoten.
Die steen kan zijn dezelfde persoon of dezelfde situatie.

Met dezelfde persoon is er de kans dat je hetzelfde herhaalt, maar ook kans op herstel, juist met degene met wie het vertrouwen geschaad was en is het mogelijk om er samen van te leren, sommige uitzonderingen/stellen kunnen dat en geven het nog een kans, komen er sterker uit.
Kan soms een enorme eyeopener zijn die beiden aangrijpen, tenminste in gevallen waar beiden een aandeel in gehad hebben en waar beiden er vol voor gaan om het anders te doen.

Zo'nzelfde situatie nooit meer willen meemaken wordt lastig, omdat je dat nooit zeker kunt weten, omdat je daar niet zelf controle over hebt en ook afhangt van de ander.
Wil je het echt zeker weten dan is de enige manier om geen enkel risico meer te lopen niemand meer te vertrouwen en nergens meer aan te beginnen.

Ik weet dat liefde & een relatie(s) zeker niet zaligmakend is en ook geen garantie en zelfs niet nodig om gelukkig te kunnen zijn, toch zie ik er dan in dat je meer geleid wordt door angst dan vertrouwen (in anderen, in de toekomst, in jezelf dat je zoiets nogmaals zou kunnen handellen (dat je dat niet hoeft te willen snap ik best en is een ander verhaal!).
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
jaw schreef:
30-06-2017 13:18
Welkom :)
Hey Jaw, jij ook hier? Schrijf je hier al lang?

Heb dit topic nooit echt gevolgd maar het past wel bij hoe ik nu in het leven sta. Ik heb een lange relatie gehad, kinderen en nu 5 jaar alleen. Heb in die 5 jaar een tijdje wat gehad met een foute man. Heb daarna nog wat gedate maar dat was het niet echt. Ben daar ook niet meer naar op zoek omdat ik eerst moet leren om mezelf te accepteren zoals ik ben.
Het gaat steeds beter maar soms heb ik nog best last van negatieve gevoelens.
Wie weet helpt het om hier mee te lezen/schrijven.
Alle reacties Link kopieren Quote
Hey All,,

Nieuw en verplaatst topic zie ik.

Ik laat ook weer eens wat van me horen. Dit keer niet omdat het best goed gaat met me net zoals de vorige keer.
Het gaat eventjes helemaal niet goed en ik voel me meer dan ooit alleen.
Het komt waarschijnlijk omdat ik alweer een aantal weken ieder weekend redelijk 'alleen' ben.
Het grijpt me wat naar de keel. Weer een weekend niks. Niemand die kan of wil afspreken. Weer word er pijnlijk duidelijk dat niemand met mij wil afspreken. Zo voelt het.

Ik voel me even nergens gehoord. In de thuissituatie niet, op het werk niet, bij vriendinnen niet, nergens niet. Ja ik zou me aan kunnen melden bij verschillende verenigingen en clubjes etc maar daar heb ik eerlijk gezegd ook echt geen fut voor.
En toch voel ik me alleen.
Het is niet dat ik mezelf niet kan vermaken maar om nou weekend in weekend uit mn hobby uit te voeren word ook wat saai.

Anyway mijn gedachten zijn echt een warboel. Ik zou nog zoveel meer kunnen typen maar aan de andere kant ook weer niet. Ik heb gewoon even een arm om me heen nodig. Iemand die naar me luistert. Iemand die me begrijpt?
Soms kan je het gewoon even niet alleen.

Fijne avond en weekend iedereen. Liefs
Alle reacties Link kopieren Quote
jaw schreef:
30-06-2017 13:18
Welkom :)
Zie het nu pas, was zo druk aan het schrijven vanmiddag ff dat ik jouw post over het hoofd heb gezien.
Grappig: ik lees op het andere topic ook vaak mee, jullie zijn dus niet helemáál onbekend haha :proud:
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Broodroostertje: weet je van jezelf wat die negatieve gevoelens zijn over jezelf?
Vaak is het meer "negatieve gedachten" over jezelf, klopt dat?
En misschien moet je niet teveel streven om ze kwijt te raken, luister naar wat het je wil zeggen.
Kun je er iets mee of kloppen ze gewoon niet, is het je innerlijke criticus en zou je diezelfde dingen van een vriendin of vriend of familielid helemaal prima vinden? Maar van jezelf niet?

Soms is het iets waar wat in zit, jij zelf invloed op hebt en alleen kwijt raakt als je er iets aan/mee doet.
Je bent echt de enige niet met nu en dan negatieve gedachten, als je die maar niet al te serieus neemt.
Ertegen vechten of onderdrukken helpt vaak niet, werkt zelfs averechts, omdat je daarmee (voor jezelf) bevestigt dat er dan blijkbaar idd iets ís wat er te onderdrukken vált.
Hoe reeel zijn die gedachten en hoe kom je eraan?

Anyway, in sommige opzichten heeft iedereen zo zijn "negatieve geloof" (zoals Jan Geurtz het noemt), en Deepak noemt het schaduwkant, is ook een onderdeel van je, wat niet wil zeggen dat het ook wáár is wat je denkt/voelt als je (ff) in die "laag" van jezelf zit.
Het zijn overtuigingen, soms waar je juist bang voor bent, soms waarschuwing, je geweten,innerlijke criticus, aangeleerde overtuigingen waar je jezelf aan afmeet, en lang niet alles klópt ook daarvan!

Je hébt die gedachten of gevoel soms, maar zolang dat nu en dan opkomt en je weet dat je dat (negatieve stemmetje) niet bént (jezelf mee vereenzelvigt) is dat niet erg.
Ook dit hoort bij je.
Het helpt vaak beter om mild naar jezelf (en evt "zwakheden" of je onvolkomenheden/imperfecties te kijken, dan jezelf ergens om te veroordelen, schuldig over te voelen of te schamen/ je minderwaardig om te voelen.
Ik vind dat Jan Geurtz dat heel helder uitlegt in "verslaafd aan liefde".
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Aiks :hello: en :hug:

Starten van nieuwe aktiviteiten en nieuwe mensen leren kennen vergt idd meer energie dan een bestaand sociaal leven.
Toch is het zaak om eea op te bouwen, misschien toch gas terugnemen qua werk, zodat je nog wél wat energie overhoudt voor die weekenden?

Het lijkt zo tegenstrijdig, dan denk je misschien: dan zit ik nóg meer alleen als ik meer vrije tijd vrijmaak!
Maar het gaat niet om meer tijd, wel om meer energie te krijgen.

Kom er later op terug, ik zit net, ben juist rondom de weekenden nogal druk tegenwoordig he.

Van mij iig die :hug: , weet dat je niet alleen staat, ook al lijkt het soms zo.
er zijn echt mensen die wél tijd voor je hebben, je moet ze alleen nog een beetje zoeken nu en dan.
En het zegt misschien dat je juist dus zelf niet genoeg tijd/energie voor jezelf vrijmaakt (op andere momenten dan het weekend).

:smooch:
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
Alle reacties Link kopieren Quote
Suzy :smooch:

Dank je dat je er altijd bent voor mij! Had even een dikke ego post en lig natuurlijk weer wakker in bed!

Dat vergt inderdaad tijd en energie. En dat heb ik beide even niet. Gelukkig is het nu zomer periode en is het sinds komende week dus echt rustiger!

Dan wil.ik sowieso weer naar de sportschool gaan want daar ben ik al 3 weken niet geweest haha! Wellicht leer ik daar ook weer nieuwe mensen kennen! En dan ga ik eens serieus de tijd nemen om na te denken over wat ik nog meer wil...voor mezelf!

Ik las idd ergens vluchtig dat het goed gaat met je nieuwe werk! Moet t nog even goed doorlezen maar ben echt kei trots op je!!!!

Vind je het leuk om te doen? Maak je al wat winst enzo?
Hoe is het in de liefde en bij het hutje?

Ik ga proberen te slapen!

Trusten! Xxxx
Alle reacties Link kopieren Quote
Thanks, Aiks!
Ja, heel erg leuk om te doen, alleen soms veeeeeel te vroeg op, haha, zoals nu!
Veel te weinig geslapen natuurlijk, moet ff wakker worden hoor.
Nog 1 bakkie kof en dan snel de deur uit!
Hopelijk houdt het straks op met regenen.

Wens je toch een fijn weekend, lieverd, ga iéts doen, érgens heen, iig je aktieradius vergroten.
Maak je wereldje groter dan werk en je huis.
:smooch:
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..

Anonymous

Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven