Constante druk in nieuwe relatie

MissyImpossible dinsdag 5 december 2023 10:29

Dit is mijn eerste topic. Ik heb lang getwijfeld of ik hier iets zou posten. Ik ben heel bang voor herkenning.

Sinds een kort jaartje heb ik, na een pittige scheiding, een nieuwe relatie. In het begin was dit heel verfrissend en verrassend leuk, maar inmiddels ervaar ik heel wat druk. Ik denk vaak dat dit aan mij ligt, omdat ik nagenoeg de volledige zorg voor mijn kleuter heb doordeweeks en daarnaast een drukke baan heb. Ik ben daardoor vaak moe en niet meer in staat om genoeg aandacht te besteden aan mijn relatie.

De druk die ik ervaar komt denk ik ook omdat deze relatie me af en toe benauwt. Hij wil alles samen doen. Als ik mijn kind het weekend niet heb wil hij samen zijn. In die weekenden draait het dan ook vooral om lief zijn, knuffelen en veel seks. Soms wel 6x in het weekend. Seks, zoenen en knuffelen is voor hem heel belangrijk. Ik zet mezelf regelmatig over mijn vermoeidheid heen, omdat hij nog wil knuffelen. De momenten dat mijn kind er wel is, vind hij niet echt samen zijn.

Ik heb vaker aangegeven dat ik ook ruimte voor mezelf nodig heb. Om mijn huishouden op orde te houden, maar ook om mijn sociale leven niet te verwaarlozen en soms om gewoon in m’n pyjama te Netflixen. Afspreken om met een vriendin iets leuks te gaan doen in die weekenden of dat ik aangeef dat ik later kom (zaterdag ipv vrijdag) omdat ik mijn huishouden moet doen leidt niet zelden tot discussies. Hij vindt dat ik niet genoeg laat blijken dat ik hem graag wil zien en dat ik hem leuk vind. Dat er alleen maar momenten van af gaan in plaats van erbij. In telefoongesprekken krijg ik vaak terug dat hij graag zou willen dat ik tussendoor laat blijken dat ik van hem hou en laat hij blijken dat hij wil dat we lief voor elkaar zijn die avond. Ik voel hierdoor een enorme druk; alsof ik tekortschiet. Het is niet dat ik hem helemaal niets laat blijken, maar het lijkt nooit genoeg. Ik zie hem twee dagen doordeweeks en meestal alle weekenden. Ik vind het regelmatig veel en ik merk dat ik uit balans raak. Met name omdat ik voor m’n gevoel na een werkdag nog lief ‘moet’ doen, uitgebreid moet zoenen en knuffelen, maar ook het voeren van de discussies over wel/niet afspraken maken met vriendinnen in bepaalde weekenden breekt me gewoon op.

Dit is niet het enige. Hij heeft over veel dingen een mening. Hij bemoeit zich gevraagd of ongevraagd met de omgang met mijn ex-partner, heeft een mening over hoe ik of mijn vriendinnen zich tegenover elkaar gedragen, heeft een mening over keuzes die ik maak met betrekking tot mijn vrije tijd (laat naar bed, uitgaan, afspreken met iemand, iets leuks doen met kind zonder hem, op vakantie met een vriendin). Ook heb ik het idee dat hij mijn telefoon gecontroleerd heeft, omdat hij vraagt naar bepaalde zaken die ik hem niet verteld heb. Verder hebben we veel discussies over het feit dat ik rook.

Ik merk dat ik uitgeput raak. Hoe zeer ik ook mijn best doe, er is altijd iets. Inmiddels heb ik het punt bereikt dat ik inderdaad niet vaak meer laat blijken dat ik hem graag zie. Ik wil gewoon rust. Het kost me steeds meer moeite om het leuk te hebben. Ik ben negatief en moe. Ik kan hem daarom ook niet geven wat hij graag wil; bevestiging en liefde.

Als ik teruglees wat ik tot nu toe heb opgeschreven schrik ik. Maar er is ook een andere kant. We hebben het niet altijd minder fijn, er zijn ook heel fijne momenten. Hij vertelt me vaak dat zijn intenties goed zijn; hij maakt zich zorgen om me en hij ziet me gewoon graag omdat hij me zo leuk vindt. Zijn mening en z’n teleurstelling mag er zijn; dat ik me daardoor schuldig voel of dat ik me aangevallen voel zit ook deels in mij. Ik voel me snel schuldig en ik ben iemand die het anderen graag naar z’n zin maakt. Hij hoopt dat ik ga zien dat hij alleen maar echt heel lief voor me is als ik minder vermoeid ben. Ik ben perfect voor hem en wat we hebben/hadden in de eerste maanden was echt perfect.

Ik weet niet meer zo goed wat ik moet doen. Ik wil wel geven, maar het lukt me niet meer. Ik denk steeds vaker dat ik gewoon alleen wil zijn. Het voelt niet alsof ik zomaar mag kappen. Dan kwets ik hem en ik heb een hele andere boodschap uitgedragen; dat hij het is voor mij.

s-a-r-kast dinsdag 5 december 2023 13:03

Het gevoel hebben je moeten verantwoorden: hij respecteert jouw gevoel niet, jouw keuzes niet. Zolang je geen reden kunt geven die hem aanstaat. Rode vlag!

Hij cijfert zichzelf volledig weg: laat me raden. Zijn woorden zeker? Zodat je straks bij hem in de schuld staat hoor. Hij gaat dingen van jou terugvragen (lees: eisen). Rode vlag!

Zichzelf slachtoffer maken: vaak in situaties die hij zelf creeert. Dat is ook een rode vlag.

Je krijgt - KRIJGT? - deze week tijd. Rode vlag. Deze woordkeus veronderstelt dat er straks wat terug gegeven moet worden. Je neemt deze week tijd.

Hij heeft zoveel in jullie geinvesteerd? Werkelijk? Daar haalt hij toch net zo goed wat uit. Het is geen weegschaal hoor. En jij hebt dat niet geeist van hem, dat is zijn keus geweest.

Ik lees hier het begin van een relatie die ik ook eens heb gehad. Veel te lang mee door gegaan en daardoor heel moeilijk eruit kunnen komen. Zoveel rode vlaggen meid.
Bedenk eens als je 3 jaar verder bent. Zit je dan nog dieper vast? Of ben je in ieder geval niet met hem?

Dit is niet oke. Stop hiermee nu het nog redelijk makkelijk kan. Dit is een manipulator, contolefreak en mogelijk gevaarlijke relatie.

Dropdrop dinsdag 5 december 2023 13:04

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 12:48
Omdat hij zoveel in mij (en mijn kind) heeft geïnvesteerd, maar ook omdat ik blijkbaar niet zie dat hij zo lief voor me is. Vaak is het zo dat als ik dingen bespreekbaar maak over zijn gedrag dat hij dan in de slachtofferrol duikt en zijn liefde voor mij benadrukt.

Lief zijn doe je niet omdat je daar iets mee verdient. Lief ben je gewoon.

Als je lief bent om er iets voor te krijgen, dan is het niet lief zijn, dan is het manipulatief: om iets voor elkaar te krijgen.

In dit geval manipuleert hij jou om de hele vorm van de relatie te kunnen bepalen en overschrijdt enorm jouw grenzen. Niet lief.

En hij houdt jouw verstand voor de gek, maar jouw lijf schreeuwt 'neeeee!' luister daar naar. Want het vertelt je de waarheid.

Pimpelmeesje87 dinsdag 5 december 2023 13:07

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 12:48
Werkelijk enorm bedankt voor de reacties. Het voelt inderdaad ontzettend verstikkend, maar het voelt tegelijk ook alsof ik het niet mag beëindigen. Omdat hij zoveel in mij (en mijn kind) heeft geïnvesteerd, maar ook omdat ik blijkbaar niet zie dat hij zo lief voor me is. Vaak is het zo dat als ik dingen bespreekbaar maak over zijn gedrag dat hij dan in de slachtofferrol duikt en zijn liefde voor mij benadrukt. Dat brengt me steeds op een dwaalspoor; het ligt aan mij.

Ik krijg deze week tijd voor mezelf. Daar was wel een enorme woede uitbarsting voor nodig waarin ik gezegd heb dat ik rust wil en dat het alleen maar om hem draait met het dringende verzoek te vertrekken. Ook daarover hebben we daarna weer een discussie gehad; hij cijfert zichzelf volledig weg omdat ik ruimte nodig heb. Hij denkt de laatste tijd veel aan mij en geeft me veel meer ruimte. Hij is ook bereid af te spreken doordeweeks minder of geen seks te hebben zodat ik kan uitrusten. Ik krijg hier de kriebels van. Het impliceert dat de ongeschreven regel is dat we dus elk contactmoment seks hebben. Het impliceert en bevestigt wat mij betreft ook weer dat de norm is dat we zo veel mogelijk samen zijn.

Uitmaken vind ik onwijs moeilijk. Ik weet niet wat ik moet zeggen. Ik heb het gevoel dat ik me voor deze 'grote keuze' moet verantwoorden. Dat zeggen 'ik ben niet meer verliefd' niet genoeg is. Er zal ook weerstand komen als ik me wel verantwoord voor die keuze. Ik weet niet of ik daar tegen opgewassen ben. Daarom durf ik niet.

Meid, deze man is jou enorm aan het gaslighten. Zie je nu je dit terug leest hoe erg hij jou aan het manipuleren is? Dit ligt namelijk totaal niet aan jou!!! Het is heel normaal dat je naast zorg voor een kleuter en een drukke baan ook tijd wilt voor je vrienden, je huishouden en jezelf. En deze man accepteert dat duidelijk niet, en als je daarover in gesprek gaat doet hij alsof HIJ het slachtoffer is. Terwijl jij je ook nog gedwongen voelt om seks te moeten hebben met hem.

Je hoeft je break-up niet naar hem te verantwoorden en in oeverloze discussies te belanden. Je zegt gewoon "deze relatie werkt niet meer". Het was leuk, maar jullie passen niet meer bij elkaar en daarom stopt het. Als hij wil discussiëren zeg je "ik ga niet met je in discussie, dit is het". Neem daarna afstand, zeg dat ook en reageer niet op zijn weerstand.

Maak jezelf gelukkig. Ik denk dat je aan de reacties hier wel merkt dat iedereen het roerend met je eens is dat je hiermee moet stoppen. Iedereen geeft je groot gelijk.

Lariba dinsdag 5 december 2023 13:09

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 12:48
Werkelijk enorm bedankt voor de reacties. Het voelt inderdaad ontzettend verstikkend, maar het voelt tegelijk ook alsof ik het niet mag beëindigen. Omdat hij zoveel in mij (en mijn kind) heeft geïnvesteerd, maar ook omdat ik blijkbaar niet zie dat hij zo lief voor me is. Vaak is het zo dat als ik dingen bespreekbaar maak over zijn gedrag dat hij dan in de slachtofferrol duikt en zijn liefde voor mij benadrukt. Dat brengt me steeds op een dwaalspoor; het ligt aan mij.

Het ligt dus niet aan jou. Ook niet aan hem, op zich. Jullie hebben gewoon verschillende dingen nodig, en het lukt nu niet elkaar in het midden te ontmoeten. Dat is heel jammer, maar het is niet anders.

En: Hij is dus niet lief, op die momenten. Hij presenteert zijn manier van 'houden van' als de enige juiste, en dat jij behoefte hebt aan iets anders ziet hij als jouw schuld en jouw fout. Dan kan hij op zijn manier wel heel erg zijn best doen, maar dan luistert hij dus niet écht. Als iemand de hele tijd bloemen voor mij mee zou nemen terwijl hij al lang weet dat ik daar niet van houd, is dat dus NIET lief. En op een gegeven moment ook niet meer goed bedoeld. Dan heeft hij gewoon een bord voor zijn kop.

Anoniem_65cdceffddd70 dinsdag 5 december 2023 13:10

Dat je ook echt op deze manier om tijd voor jezelf moet vragen .... heel bijzonder!
En dat het mag van hem, ja wauw!
Ik begrijp niet dat je hier serieus over twijfelt, want als dit het begin is van jullie relatie , hoe ziet dit eruit over een jaar of 5 ?
doe jezelf een lol en stop hiermee, geniet van je kind en je eigen tijd!

dianaf dinsdag 5 december 2023 13:12

Je reden om het uit te maken?
Jij en ik hebben gewoon hele andere verwachtingen in deze relatie en dat matcht gewoon niet. Daarom denk ik dat het beter is dat we er mee stoppen, want dit werkt nu al niet en in de toekomst ook niet.

Je kunt van iemand houden, maar als je lifestyle niet matcht, dan is er niet genoeg liefde in de wereld om het te fixen. (Dit kun je ook zeggen.)

Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.

Anderlicht dinsdag 5 december 2023 13:14

Ik lees bij jullie beide een onveilige hechting stijl waarin hij nu volledig aan de kant van verlatingsangst zit en liefdesverslaafd lijkt waardoor hij een bodemloze put is en nooit bevredigd raakt van aandacht/liefde/seks. Jij kan hem hierin nooit bevestigen want hij mist zelfliefde om dit intern op te vangen en vast te houden.
Het lukt jouw ook niet om op een gezonde manier aan hem te hechten. Van pleasen en geen grenzen durven voelen/aangeven naar bindingsangst.
Ik denk dat jullie deze dynamiek niet kunnen oplossen dus ik zou het uitmaken. Je hoeft geen zwaarwegende redenen aan te dragen of samen er mee eens te zijn. Je mag een relatie eenzijdig verbreken. Op is op. uit is uit! Hou je hieraan vast.
Goed dat je schema therapie gaat starten.

Femme dinsdag 5 december 2023 13:15

s-a-r-kast schreef: ↑
05-12-2023 12:23
Rode vlaggen overal.
Met toeters en bellen erbij, een soort fanfare.

Jij bent perfect voor hem: nee. Dat zegt hij alleen maar omdat jij je dan vervolgens aan die opgelegde standaard dient te houden.
'mijn intenties zijn goed': rot tekst om aan te geven dat hij het misschien niet goed doet, maar dat hij het heus wel goed bedoeld. Dus: luister naar mijn woorden en kijk niet naar mijn daden.

Hij is je nu al aan het vervreemden van je vriendinnen.
Hij vindt zichzelf tekort gedaan als je kind er bij is.
Hij wil meer tijd, meer aandacht en meer seks.

Dat jij je snel schuldig voelt en het anderen graag naar hun zin maakt is juist wat hij zo fijn vindt aan jou. Namelijk: dat jij je graag schikt naar zijn wensen. "het is toch alleen maar fijn dat ik jou graag voor mezelf wil, zie het als een compliment dat ik zo graag bij je ben"

Dit is de typische lovebombing fase. Dit is de standaard zetten voor hoe hij het wil en vooral dat eigenlijk alleen zijn mening belangrijk is. Je wil toch zo graag dat hij gelukkig is? Waarom doe je dit/dat dan niet, is toch een kleine moeite...je zou het toch ook fijn vinden als ik dat voor jou zou doen, etc. etc.

GET OUT.
Dit is niet goed.

Ik heb de rest van het topic nog niet gelezen maar to, print deze comment uit en blijf lezen tot je het uit je hoofd kent. Dit is geen fijne man.

hagelslagjes dinsdag 5 december 2023 13:22

Zou het niet enorm opluchten als het uit is en je weer tijd voor jezelf hebt zonder daarom te moeten vragen en zonder je schuldig te voelen?

Away dinsdag 5 december 2023 13:24

Misschien is dit het gewoon niet en heb je wat langer nodig om lekker van je leven na de scheiding te genieten.

MissyImpossible dinsdag 5 december 2023 13:26

Femme schreef: ↑
05-12-2023 13:15
Ik heb de rest van het topic nog niet gelezen maar to, print deze comment uit en blijf lezen tot je het uit je hoofd kent. Dit is geen fijne man.

Het slaat inderdaad wel precies de spijker op z'n kop. Ik heb zo veel gegoogled de afgelopen weken/maanden. Iedere keer als ik dacht dat ik helder had dat er dingen niet kloppen, dat ik emotioneel gemanipuleerd wordt, toch weer twijfel. Met name omdat we daarna dan weer wel een heel fijn weekend hebben of er weer een liefdesbriefje ligt of dat er een fijn gesprek was waarin ik me wel gevoeld voelde. Het is ook gewoon heel lastig te begrijpen waarom iemand manipuleert.

Femme dinsdag 5 december 2023 13:34

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 13:26
Het slaat inderdaad wel precies de spijker op z'n kop. Ik heb zo veel gegoogled de afgelopen weken/maanden. Iedere keer als ik dacht dat ik helder had dat er dingen niet kloppen, dat ik emotioneel gemanipuleerd wordt, toch weer twijfel. Met name omdat we daarna dan weer wel een heel fijn weekend hebben of er weer een liefdesbriefje ligt of dat er een fijn gesprek was waarin ik me wel gevoeld voelde. Het is ook gewoon heel lastig te begrijpen waarom iemand manipuleert.

Het waarom doet er niet toe. Ik snap dat je jezelf die vraag stelt maar het maakt de uitkomst niet anders. Misschien manipuleert hij omdat hij het leuk vindt, misschien vanuit onzekerheid, misschien omdat z’n konijn als kind is weggelopen. Het doet er niet toe, deze man is geen fijne man en ik durf nog wel verder te gaan en te zeggen dat hij potentie heeft om een slechte man te zijn. Hij heeft nml 0 zeggenschap of jij wel of geen tijd voor jezelf hebt, dat is niet iets wat hij je geeft. Hij heeft geen zeggenschap over tijd die jij spendeert met je vriendinnen en wat je gaat doen. Hij ontzegt jou je slaap en je rust omdat hij behoefte heeft aan knuffelen en seks en what not en als hij dat niet krijgt dan “cijfert hij zichzelf weg”
Even volledig voorbijgaand aan het feit dat hij jou je SLAAP ontzegt.
Dat je het niet durft uit te maken is zo’n enorme rode vlag, wil je delen waarom je niet durft? Waar ben je bang voor?

Away dinsdag 5 december 2023 13:37

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 13:26
Het slaat inderdaad wel precies de spijker op z'n kop. Ik heb zo veel gegoogled de afgelopen weken/maanden. Iedere keer als ik dacht dat ik helder had dat er dingen niet kloppen, dat ik emotioneel gemanipuleerd wordt, toch weer twijfel. Met name omdat we daarna dan weer wel een heel fijn weekend hebben of er weer een liefdesbriefje ligt of dat er een fijn gesprek was waarin ik me wel gevoeld voelde. Het is ook gewoon heel lastig te begrijpen waarom iemand manipuleert.

Het hoeft geen manipulatie te zijn met de intentie jou te beschadigen. Het lijkt mij meer een onveilige hechting waarbij hij extreem veel bevestiging nodig heeft.

Dat je dan doorgaat omdat het weer een weekend superleuk was, is een goed voorbeeld van een relatie waarin de hoogtepunten ervoor zorgen dat je blijft. Ondanks dat het niet goed voelt.

Die sunk-cost theorie werkt niet in een relatie. Je hoeft niet te blijven omdat jij al zoveel geïnvesteerd hebt en wacht op een uitkomst waar je je wel fijn bij voelt.

MissyImpossible dinsdag 5 december 2023 13:40

hagelslagjes schreef: ↑
05-12-2023 13:22
Zou het niet enorm opluchten als het uit is en je weer tijd voor jezelf hebt zonder daarom te moeten vragen en zonder je schuldig te voelen?

Zeker, ik kijk er naar uit. Fijn als ik geen nachtmerries meer heb, als ik emotioneel eindelijk ruimte voel om een goede moeder voor mijn kind te zijn, fijn om eens een weekendje m'n telefoon uit te doen en aandacht te besteden aan mezelf, alleen op vakantie kan gaan of met vriendinnen uit kan gaan zonder dat er weerstand komt van iemand. Ik moet alleen ergens de kracht vinden om er daadwerkelijk een streep onder te zetten.

bijtie dinsdag 5 december 2023 13:41

Herkenbaar, ik heb een ex die vanuit al zijn beste bedoelingen en mooie wensen voor mij heel ver is gegaan met kritiek geven op alles wat ik deed, hoe ik leefde, hoe mensen met me omgingen. Het was allemaal goed bedoeld maar de boodschap erachter is "als jij nou maar z of y anders doet dan zouden we het goed hebben. "
Vaak had hij best gelijk met zijn goed bedoelde kritiek. Maar wat er niet aan klopte is dat er veel onzekerheid achter zat bij hem. Daardoor zou het nooit goed genoeg zijn, wat ik ook deed. Die goede bedoelingen gingen dus uiteindelijk ook niet om mij maar om hemzelf. Hij was aan mij gehecht en dat maakte hem onzeker, en dat werd mijn probleem gemaakt.

Away dinsdag 5 december 2023 13:42

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 13:40
Zeker, ik kijk er naar uit. Fijn als ik geen nachtmerries meer heb, als ik emotioneel eindelijk ruimte voel om een goede moeder voor mijn kind te zijn, fijn om eens een weekendje m'n telefoon uit te doen en aandacht te besteden aan mezelf, alleen op vakantie kan gaan of met vriendinnen uit kan gaan zonder dat er weerstand komt van iemand. Ik moet alleen ergens de kracht vinden om er daadwerkelijk een streep onder te zetten.

Eh, dit zegt toch alles?

bijtie dinsdag 5 december 2023 13:43

Het verbreken van de relatie was bij de mijne ook erg moeilijk, hij accepteerde dit niet, veel boosheid en drama, alles was mijn schuld, ik wist niet hoe liefde werkt, ik maakte alles kapot, etc.
Maar je hebt geen andere keus. Je leeft voor jezelf en je kind.

dianaf dinsdag 5 december 2023 13:46

Away schreef: ↑
05-12-2023 13:37
Het hoeft geen manipulatie te zijn met de intentie jou te beschadigen. Het lijkt mij meer een onveilige hechting waarbij hij extreem veel bevestiging nodig heeft.

Dat je dan doorgaat omdat het weer een weekend superleuk was, is een goed voorbeeld van een relatie waarin de hoogtepunten ervoor zorgen dat je blijft. Ondanks dat het niet goed voelt.

Die sunk-cost theorie werkt niet in een relatie. Je hoeft niet te blijven omdat jij al zoveel geïnvesteerd hebt en wacht op een uitkomst waar je je wel fijn bij voelt.

Eens. Sommige mensen hebben niet door dat ze aan het manipuleren zijn. Die denken gewoon dat hun mening/beeld correct is en proberen jou daarvan te overtuigen.

En sunk-costs werkt voor geen enkel iets. Of dat nu een relatie is, een project enz. Het idee is dat je niet meer terug kunt omdat je al zoveel geïnvesteerd hebt. Sunk cost vertaal ik altijd naar een bodemloze put.

Met projecten is het dan we hebben er al 10 miljoen ingestopt, nu kunnen we niet stoppen. Vervolgens wordt er nog eens 10 miljoen gestopt in een project dat nooit gaat werken. Met een relatie, je hebt er al zoveel tijd ingestopt, stoppen is zonde. Waardoor je eerst maar een relatief korte tijd je tijd hebt verspild aan een relatie die niet werkt en voor je het weet ben je 5 jaar verder.
Waardoor de 'schade' steeds groter wordt. Het is gewoon een bodemloze put.

Als je gaat denken in, zonde voor alle tijd en moeite die ik er in heb gestoken, dan is er 9 van de 10 keer al sprake van sunk costs. Stap er uit voor het je nog meer gaat kosten.

Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.

MissyImpossible dinsdag 5 december 2023 13:46

Femme schreef: ↑
05-12-2023 13:34
Het waarom doet er niet toe. Ik snap dat je jezelf die vraag stelt maar het maakt de uitkomst niet anders. Misschien manipuleert hij omdat hij het leuk vindt, misschien vanuit onzekerheid, misschien omdat z’n konijn als kind is weggelopen. Het doet er niet toe, deze man is geen fijne man en ik durf nog wel verder te gaan en te zeggen dat hij potentie heeft om een slechte man te zijn. Hij heeft nml 0 zeggenschap of jij wel of geen tijd voor jezelf hebt, dat is niet iets wat hij je geeft. Hij heeft geen zeggenschap over tijd die jij spendeert met je vriendinnen en wat je gaat doen. Hij ontzegt jou je slaap en je rust omdat hij behoefte heeft aan knuffelen en seks en what not en als hij dat niet krijgt dan “cijfert hij zichzelf weg”
Even volledig voorbijgaand aan het feit dat hij jou je SLAAP ontzegt.
Dat je het niet durft uit te maken is zo’n enorme rode vlag, wil je delen waarom je niet durft? Waar ben je bang voor?

Waar ik bang voor ben is opnieuw de discussie aan moeten gaan over wat ik wel of niet zou moeten willen. Ik vind het ook extreem moeilijk om mensen bewust te kwetsen. Hij zegt zo vaak dat het allemaal perfect is en dat het allemaal zo geweldig is. Ook dat is een extra drempel. Ook ben ik bang dat ik het verkeerd zie; dat hij wel lief en perfect voor me was, maar dat ik het niet gezien heb omdat ik zo met mezelf bezig was.

dianaf dinsdag 5 december 2023 13:47

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 13:40
Zeker, ik kijk er naar uit. Fijn als ik geen nachtmerries meer heb, als ik emotioneel eindelijk ruimte voel om een goede moeder voor mijn kind te zijn, fijn om eens een weekendje m'n telefoon uit te doen en aandacht te besteden aan mezelf, alleen op vakantie kan gaan of met vriendinnen uit kan gaan zonder dat er weerstand komt van iemand. Ik moet alleen ergens de kracht vinden om er daadwerkelijk een streep onder te zetten.

Lijkt mij een duidelijk verhaal.
Houdt er rekening mee dat er nooit een goed moment is als de ander er geen rekening mee houdt.
Mijn idee, geef het gelijk nu aan ipv als je 'vrije' week voorbij is. Dan heb je het maar gehad.

Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.

Susan dinsdag 5 december 2023 13:48

Ik zou ook niet al te veel uit gaan leggen bij het uitmaken, ik gok dat hij alles als een opening ziet voor discussie en dat hij je met allerlei argumenten laat komen die hij vervolgens van tafel veegt, waardoor je aan het eind van de avond nog steeds aan hem vastzit. Sterker nog, ik zou het gesprek op een openbare plek voeren en afspreken dat iemand in de buurt blijft en op een gegeven moment erbij komt zodat je het gesprek kunt beëindigen. De kans is aanwezig dat hij het niet zonder slag of stoot laat gebeuren, dus ga geen discussie aan, doe het niet bij jou thuis met het risico dat hij weigert te vertrekken, of bij hem thuis waar hij weigert je te laten gaan. Liever ergens op een bankje met iemand in de buurt.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Anoniem_65cdceffddd70 dinsdag 5 december 2023 13:50

MissyImpossible schreef: ↑
05-12-2023 13:46
Waar ik bang voor ben is opnieuw de discussie aan moeten gaan over wat ik wel of niet zou moeten willen. Ik vind het ook extreem moeilijk om mensen bewust te kwetsen. Hij zegt zo vaak dat het allemaal perfect is en dat het allemaal zo geweldig is. Ook dat is een extra drempel. Ook ben ik bang dat ik het verkeerd zie; dat hij wel lief en perfect voor me was, maar dat ik het niet gezien heb omdat ik zo met mezelf bezig was.

Dat hoeft toch geen discussie te worden, open en eerlijk , kort en bondig! Je kwest toch niet bewust als jij een relatie beeindigd die niet goed voor je is ?
Zijn beeld is perfect en geweldig, jij vindt van niet , nou dus jullie verschillen hierin en dat is reden genoeg om de relatie stop te zetten!
dit is het beeld en gevoel wat je nu hebt en volgens mij als je terug leest zie je een hoop reacties die aangeven dat je hieruit moet stappen, dus het zal geen ilusie zijn waar je over een maand anders op teurg kijkt!
Sterker nog ik denk dat zodra je de relatie beeindigd hebt je enorme opluchting voelt!

Blauwedruif85 dinsdag 5 december 2023 13:50

Maar als hij echt wil dat jij gelukkig bent dan heeft hij je toch juist je vrijheid die jij graag wil.
En google eens op gaslighting.

Vandaag is wat gisteren nog toekomst was

Trixie dinsdag 5 december 2023 13:52

Ik vind dat je best veel minpunten accepteert voor fijne momenten.
En verder, allemaal leuk wat iemand zegt. Maar hoe iemand je laat voelen is het enige dat echt telt.

Attraverso dinsdag 5 december 2023 13:54

Ik zie niets anders dan redenen om het uit te maken. Jullie passen gewoon niet bij elkaar en dat mag gewoon. Er is niets mis met mensen die graag vaak samen zijn met hun partner en graag veel samen doen. Dat past alleen niet bij jou en daarom halen jullie beiden niet uit deze relatie wat jullie zouden willen.
Je hebt geen verantwoording af te leggen en het uit maken moet niet per sé moeilijk zijn, jullie wonen niet samen en dat maakt het veel makkelijker.
Sterkte.

Actieve topics