Geen resultaten gevonden Probeer een andere zoekterm

Zoekfilters:

Man is vreemdgegaan

20-04-2019 14:34 359 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
Weer een topic over vreemdgaan. Voel me zo in de war.

Mijn man en ik zijn intussen bijna een jaar in relatietherapie. Onze relatie zat al jaren niet echt lekker meer. We hebben twee kindjes, dus ik vind dat we er alles aan moeten doen om bij elkaar te blijven. Maar mijn gevoel gaat wel alle kanten op momenteel. Eigenlijk is dat nu de belangrijkste reden dat ik nog blijf. Ik wil eerst rust, vooral ook voor de kinderen. Want ik merk dat ze het allemaal meekrijgen en dat breekt mijn hart. Maar het idee dat ze om en om naar een ander huis zouden moeten vind ik nog afschuwelijker.

Tijdens de vorige sessie bij de therapeut heeft mijn man opgebiecht dat hij een affaire heeft gehad. Hij wil niet zeggen met wie, maar ik denk dat ik het wel weet. Hij kent die vrouw al jaren en ik heb mijn gevoel altijd gesust met het idee dat als ze iets zouden hebben dat het dan al lang gebeurd was. Hij zegt dat hij ook verliefd op haar was/is, maar dat die verliefdheid hem juist de ogen geopend heeft dat hij nog voor ons gezin wilde vechten. Hij zegt dat hij dat ook aan haar heeft gezegd en dat ze toen de affaire gestopt hebben. Maar ik weet dat hij haar de afgelopen maanden nog gezien heeft, en ik heb hem ook vaak genoeg met haar zien whatsappen. Hij zegt dat dat alleen vriendschappelijk was. Ik heb toen zo’n gesprek teruggelezen en dat gaat inderdaad niet over sex. Maar hoe leg ik dat nou uit, je leest wel dat ze close zijn.

Ik voel me ontzettend verraden. We zijn in die therapie bezig met onze gedragspatronen. Daar gebeuren echt wel goede dingen, ik merk wel verandering. Gaat wel heel erg langzaam, soms heb ik het gevoel dat ik de enige ben die echt werk verzet. Maar ik geloof ook wel dat hij voor ons gezin wil gaan, want anders was hij wel vertrokken. Maar het idee dat hij doodleuk doorgaat met contact met die andere vrouw terwijl wij aan onze relatie werken maakt me misselijk. En dat hij het me pas na maanden vertelt misschien nog wel meer!

Het ene moment denk ik dat ik gewoon z’n koffers bij de deur zet, het volgende moment denk ik dat ik blij moet zijn dat hij er nog is, nog steeds meegaat naar therapie en dat we het daar wel op kunnen lossen. De therapeut ziet er zelfs na deze gedropte bom nog heil in.

Mijn vriendinnen vinden ongeveer dat ik m aan de hoogste boom moet opknopen. Maar het lukt me niet om hem zo te zien, hij is toch de vader van m’n kinderen en ergens diep van binnen hou ik nog van hem.
wittevitrage wijzigde dit bericht op 20-04-2019 16:26
Reden: Typfout
0.08% gewijzigd
Alle reacties Link kopieren Quote
De relatie met die ander is nog niet voorbij. Ook als ze nu niet meer met elkaar naar bed gaan. Ze hebben nog veel contact, dus emotioneel zijn ze nog verbonden. Blijkbaar laten ze elkaar niet meer los en kiest je man voor zijn huwelijk, met haar erbij.
Kan je dat, je man emotioneel delen met een andere vrouw? Als je dat kan, hoef je niet te scheiden.
Alle reacties Link kopieren Quote
Vreemdgaan is uiteraard nooit goed te praten, maar ik denk dat jullie alleen samen kunnen doorgaan als jullie beide de issues/tekortkomingen/whatever in jullie relatie erkennen en daaraan willen werken. Er is natuurlijk altijd een reden of oorzaak waarom iemand het buiten de relatie zoekt bij iemand anders. Nogmaals, daarmee keur ik het niet goed, maar als het in de basis niet (meer) goed zit, dan denk ik dat je beide daaraan zal moeten werken.

Ik wens je heel veel succes en sterkte!
Het is tegenwoordig een soort in steen gebeitelde wet dat je, als je kinderen hebt, zolang mogelijk bij elkaar moet blijven en veel moet accepteren en lang moet blijven proberen om een slechte relatie weer goed te krijgen.
Ik heb daar mijn bedenkingen bij. Want hoe goed is het voor kinderen om zoveel mee te krijgen, zoals je ook schrijft? Om constant de spanning te voelen die ongetwijfeld in de lucht hangt? Om hun moeder (en misschien ook vader) ongelukkig te zien? Ik denk dat ze daar ook veel last van hebben.
Blijf dus niet te lang proberen. Zeker niet als dat betekent dat jij moet accepteren dat je man emotioneel zo sterk betrokken is bij een andere vrouw. Een vrouw notabene waarmee hij vreemd is gegaan.
Alle reacties Link kopieren Quote
De belangrijkste vraag is niet wat je therapeut erin ziet, of je vriendinnen. Maar wat wil jij? Zou je hem mogelijk kunnen vergeven? Of ooit nog kunnen vertrouwen? Hij heeft het, zij het later, wel opgebiecht. Waarom? Was dat onder druk? Om zijn geweten schoon te vegen? Om met jou met een schone lei te beginnen? Om de weg vast vrij te banen voor als hij straks met haar verder wil? De reden zou voor mij dus veel uitmaken, maar dat kun je natuurlijk niet zomaar vragen. Of ja, je kunt het wel vragen, maar hij geeft je waarschijnlijk een sociaal wenselijk antwoord.
Dus, hoe denk jij daarover?

Daarnaast, ook niet onbelangrijk, wat wil hij? Want je kunt wel willen vechten voor je huwelijk, maar als hij al met één been buiten staat, wordt dat ook wel een beetje lastig.
Sterkte. :hug:
Alle reacties Link kopieren Quote
We hebben samen die aflevering van Esther Perel gekeken over vreemdgaan. Hij zegt dat hij daar veel in herkent en dat hij echt voor ons gezin wil gaan. Hij zegt ook dat het contact tussen hen nu echt gestopt is. Maar ik weet niet meer wat ik moet geloven.

Wat ik het moeilijkste vind is dat hij nog is vreemdgegaan terwijl we al bezig waren met de therapie! Hoe kan hij dat nou doen? Dan kies je toch niet echt voor een toekomst samen?

En dat emotionele vind ik zo moeilijk te verteren. Ik heb al jaren het gevoel dat ik met een baksteen leef tot wie ik maar niet door kan dringen. En door de therapie had ik juist het gevoel dat dat kon veranderen, daardoor zag ik weer een toekomst. Dat hij dan juist dat emotionele bij een ander zoekt begrijp ik niet. Ik had nog liever gehad dat hij naar de hoeren was gegaan.
Alle reacties Link kopieren Quote
Je mag zal toch met een eerlijkere versie op de proppen moeten komen.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Alle reacties Link kopieren Quote
Je overdrijft met die kinderen, want dan zou niemand scheiden. Dan moet je hem dus gaan delen met die mevrouw of een andere en verder niet zeiken, want die keus maak je dan. Dit heeft geen zak met verdere therapie te maken. Sowieso zit je al op de bodem als je een derde bij je relatie moet betrekken. Dit zal nooit echt goed zijn.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik weet niet hoor, maar vreemdgaan terwijl je met je vrouw in relatietherapie zit? Dan heb je je prioriteiten niet helemaal op orde. Wat heeft die relatietherapie dan nog voor zin?
Listen all y'all, it's a sabotage
Hij gaat vreemd tijdens de relatietherapie. Dan neemt hij die niet al te serieus dus. Kijk naar iemands daden ipv woorden, daaruit valt veel beter af te leiden hoe iemand is.
Alle reacties Link kopieren Quote
hij wacht totdat jij de stekker eruit trekt. Dan houdt hij schone handen naar de buitenwereld
Harry, wagen!
Alle reacties Link kopieren Quote
Een slippertje is één keer en een affaire is hoe lang? Ik zou een slippertje, in een heel extreem geval een affaire, nog wel kunnen handelen, maar dan moet ie er wel heel snel mee over de brug komen. Maar als ie me ook nog eens een jaar naar relatietherapie laat gaan en ten overstaan van een feitelijk wildvreemde, me dan pas gaat vertellen dat ie een affaire heeft gehad en dat ik er zelf moet achter komen dat ie ook nog steeds contact met haar heeft en dit contact bagatelliseert, dan had ik hem hoogstpersoonlijk bij zijn moeder afgeleverd en de sloten op de deur veranderd. Einde verhaal tenzij je op een dag zijn koffers in de gang wil zien staan. Ik kan je op een briefje geven, dat zodra hij een ander gespreid bedje vindt, dat jij en je twee kinderen dan het nakijken hebben.
Al die topics met ellende over kinderachtige kerels en mannetjes die hun behoeftes buiten de deur zoeken.

Wat ben ik toch blij dat ik geen vent heb en ook niet hoef.

Leve de vrijheid :high5:

Ik gun jou die vrijheid ook TO.
Alle reacties Link kopieren Quote
Weer zo een mannelijke held op sokken. Geeft wel toe dat ie buiten de deur heeft liggen neuken maar wil niet zeggen met wie.

Tjonge, jonge wat een held. Tja TO, rot om te zeggen maar hij wil haar blijven naaien anders had ie wel gezegd wie het was. Het is gewoon een vent zonder ballen en de ballen die hij wel heeft gebruikt ie voor andere zaken.

Zijn koffers moet je niet buiten zetten maar direct op het station.

Laat je toch niet gebruiken !!!
Het zijn de leeghoofden die vol zijn van zichzelf
Alle reacties Link kopieren Quote
RikM schreef:
20-04-2019 16:31
Ik weet niet hoor, maar vreemdgaan terwijl je met je vrouw in relatietherapie zit? Dan heb je je prioriteiten niet helemaal op orde. Wat heeft die relatietherapie dan nog voor zin?
Deze zin:
S-Meds schreef:
20-04-2019 16:55
hij wacht totdat jij de stekker eruit trekt. Dan houdt hij schone handen naar de buitenwereld
Zoals ik je lees komt het op mij over alsof hij systematisch afwerkt wat nodig is om te gaan voldoen aan wat de buitenwereld van hem verwacht als hij wel de bom dropt. Maar vermoedelijk vind het hij nog beter jij gewoon de handdoek in de ring gooit (zoals Meds al zei) Want dan ben jij degene die voor de buitenwereld het heeft opgegeven, en dat terwijl hij nog wel met je relatie therapie zat. Blègh echt niet fijn respectvol gedrag en zeker voor jou naar om te lezen misschien en dat snap ik. Maar zijn acties zijn zoals Rik al zegt idd niet coherent met zijn beweringen en dus kan er dus alleen nog maar sprake zijn van een verborgen agenda. En dat hij over zaken liegt en je bedriegt waar je bij staat weet je al.
enn wijzigde dit bericht op 20-04-2019 17:40
21.76% gewijzigd
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou.
Alle reacties Link kopieren Quote
paloma schreef:
20-04-2019 17:01

Maar als ie me ook nog eens een jaar naar relatietherapie laat gaan en ten overstaan van een feitelijk wildvreemde, me dan pas gaat vertellen dat ie een affaire heeft gehad en dat ik er zelf moet achter komen dat ie ook nog steeds contact met haar heeft en dit contact bagatelliseert, dan had ik hem hoogstpersoonlijk bij zijn moeder afgeleverd en de sloten op de deur veranderd.
+ 1 !!!

En een mega schop onder zijn hol, liefst met een scherpe pump.
Het zijn de leeghoofden die vol zijn van zichzelf
Alle reacties Link kopieren Quote
paloma schreef:
20-04-2019 17:01
Een slippertje is één keer en een affaire is hoe lang? Ik zou een slippertje, in een heel extreem geval een affaire, nog wel kunnen handelen, maar dan moet ie er wel heel snel mee over de brug komen. Maar als ie me ook nog eens een jaar naar relatietherapie laat gaan en ten overstaan van een feitelijk wildvreemde, me dan pas gaat vertellen dat ie een affaire heeft gehad en dat ik er zelf moet achter komen dat ie ook nog steeds contact met haar heeft en dit contact bagatelliseert, dan had ik hem hoogstpersoonlijk bij zijn moeder afgeleverd en de sloten op de deur veranderd. Einde verhaal tenzij je op een dag zijn koffers in de gang wil zien staan. Ik kan je op een briefje geven, dat zodra hij een ander gespreid bedje vindt, dat jij en je twee kinderen dan het nakijken hebben.

Mee eens. TO, ik kan er volledig inkomen dat je je verraden voelt. Veel sterkte! :hug: Naast het vreemdgaan is het ook een enorme slag in je gezicht dat hij gewoon nog contact met haar lijkt te hebben terwijl hij 'voor jullie relatie vecht'. Is dat al besproken tijdens de therapiesessie? Als jullie toch nog verder willen gaan samen, lijkt het me wel belangrijk dat hij begrijpt dat hij zo opnieuw jouw grenzen overschrijdt. Hij moet haar volledig loslaten als hij jullie relatie serieus neemt.
Antoine de Saint-Exupéry: "Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants (mais peu d'entre elles s'en souviennent)."
Alle reacties Link kopieren Quote
Jufjoke schreef:
20-04-2019 16:18
De belangrijkste vraag is niet wat je therapeut erin ziet, of je vriendinnen. Maar wat wil jij? Zou je hem mogelijk kunnen vergeven? Of ooit nog kunnen vertrouwen? Hij heeft het, zij het later, wel opgebiecht. Waarom? Was dat onder druk? Om zijn geweten schoon te vegen? Om met jou met een schone lei te beginnen? Om de weg vast vrij te banen voor als hij straks met haar verder wil? De reden zou voor mij dus veel uitmaken, maar dat kun je natuurlijk niet zomaar vragen. Of ja, je kunt het wel vragen, maar hij geeft je waarschijnlijk een sociaal wenselijk antwoord.
Dus, hoe denk jij daarover?
Hij zegt dat hij het niet aan het begin van de therapie wilde zeggen omdat het wat hem betreft niet met onze problemen te maken had. Dat wil zeggen, hij stond open voor die ander omdat het tussen ons zo slecht was. Hij was bang dat als hij het meteen toen zou vertellen dat het in de therapie alleen nog maar daar over zou gaan en niet over onze problemen.

Hij zegt dat hij nooit een toekomst met die vrouw gezien heeft. En toen hij zich dat realiseerde heeft hij de affaire afgebroken. Hij heeft me verteld wanneer dat was, en toen waren we een paar maanden met de therapie bezig. Ik merkte rond die tijd wel verbetering tussen ons. Blijkbaar hij ook.

Ik vind het gewoon zo moeilijk allemaal. Ik voel me zo verschrikkelijk bedrogen hierdoor. Dat hij vreemdging toen het zo slecht ging kan ik ergens nog begrijpen. Maar we hebben bij het begin van de therapie echt gezegd dat we voor elkaar kozen. Daar hoort dit toch niet bij?
Alle reacties Link kopieren Quote
Eigenlijk zijn dit vragen die je niet op een forum moet stellen of aan vrienden. Ze zullen hem allemaal een zak vinden terwijl jij gewoon van hem houdt. Dat brengt je gevoelens alleen maar meer in de war.
Je vertrouwen krijgt een enorme knauw nu blijkt dat hij is vreemdgegaan. Maar verliefdheid is een soort een verslaving. Het geeft even een soort bevrediging maar als het is uitgewerkt komt pas het besef wat hij echt heeft gedaan. Misschien kiest hij nu juist wel veel bewuster voor je dan toen jullie in het begin in jullie relatie gerold zijn. Ik weet het niet maar dat zullen jullie moeten ontdekken.
Maar blijf niet voor de kinderen bij elkaar. Doe dat voor jezelf. Omdat jij van hem houdt en je leven met hem wil delen. Ook al is dat nu nog even moeilijk. Een therapeut zegt echt niet om het geld dat ze nog genoeg ziet voor de relatie. Want als het goed is zal ze als dat niet zo is ook de scheiding begeleiden.
De term: "help" in caps-lock als topic-titel is over het algemeen omgekeerd evenredig aan de ernst van het betreffende probleem.
Alle reacties Link kopieren Quote
aatjuhh123 schreef:
20-04-2019 17:26
Weer zo een mannelijke held op sokken. Geeft wel toe dat ie buiten de deur heeft liggen neuken maar wil niet zeggen met wie.

Dat ook. Hoe kan hij verwachten dat je het afsluit als hij niet helemaal eerlijk is geweest?
Antoine de Saint-Exupéry: "Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants (mais peu d'entre elles s'en souviennent)."
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik snap dat je van hem houdt, echt, maar ik zou dit echt nooit accepteren. Met jou in relatietherapie gaan en vervolgens wel gewoon door blijven gaan met de affaire, dat is niet voor je gezin kiezen. En zoals anderen al zeiden, klinkt meer alsof hij aan de buitenwereld wil laten zien dat hij er alles aan heeft gedaan en hoopt dat jij de stekker eruit trekt, zodat jij de schuld krijgt.

Ik snap dat je het gezin bij elkaar wilt houden, maar soms is het toch echt beter om voor jezelf te kiezen, je bent jezelf nu alleen maar aan het kwellen. En denk er even serieus over na: 'Zou je hem ooit weer volledig kunnen vertrouwen?' Als het antwoord nee is, weet je wat je moet doen, hoe moeilijk ook.
Alle reacties Link kopieren Quote
Wittevitrage schreef:
20-04-2019 18:17
Dat wil zeggen, hij stond open voor die ander omdat het tussen ons zo slecht was.

Die staat op pagina 1 van het smoezenboek.

Dus omdat het "zo slecht" gaat met je vrouw (nota bene de moeder van je kinderen!) hang je 'm maar bij een ander erin? Ja, daar wordt je huwelijk vast beter van. :facepalm:
Listen all y'all, it's a sabotage
Alle reacties Link kopieren Quote
Ben je financieel in staat om voor jezelf te zorgen, mocht je wel de stekker eruit willen trekken?
Everything you see I owe to spaghetti!
Alle reacties Link kopieren Quote
Wittevitrage schreef:
20-04-2019 18:17
Hij zegt dat hij het niet aan het begin van de therapie wilde zeggen omdat het wat hem betreft niet met onze problemen te maken had. Dat wil zeggen, hij stond open voor die ander omdat het tussen ons zo slecht was. Hij was bang dat als hij het meteen toen zou vertellen dat het in de therapie alleen nog maar daar over zou gaan en niet over onze problemen.

Hij zegt dat hij nooit een toekomst met die vrouw gezien heeft. En toen hij zich dat realiseerde heeft hij de affaire afgebroken. Hij heeft me verteld wanneer dat was, en toen waren we een paar maanden met de therapie bezig. Ik merkte rond die tijd wel verbetering tussen ons. Blijkbaar hij ook.

Ik vind het gewoon zo moeilijk allemaal. Ik voel me zo verschrikkelijk bedrogen hierdoor. Dat hij vreemdging toen het zo slecht ging kan ik ergens nog begrijpen. Maar we hebben bij het begin van de therapie echt gezegd dat we voor elkaar kozen. Daar hoort dit toch niet bij?
Mijn vraag was vooral wat JIJ wil. Mag ik uit je reactie concluderen dat je het nog niet weet?
Dat geeft niet, dat lijkt me heel normaal. Geef jezelf de tijd, dan kun je een weloverwogen besluit nemen. Rustig aan maar.
Alle reacties Link kopieren Quote
suzyqfive schreef:
20-04-2019 18:20
Een therapeut zegt echt niet om het geld dat ze nog genoeg ziet voor de relatie. Want als het goed is zal ze als dat niet zo is ook de scheiding begeleiden.
De rol van de therapeut vind ik op dit moment ook even heel erg moeilijk. In het begin was ik echt heel blij met haar. Ze legde heel snel bloot hoe we op elkaar reageren. Ik merkte dan ook na een paar maanden dat we echt in staat zijn om dat bij te sturen. Rond die tijd hebben we ook veel gepraat over de redenen waarom er toekomst in de relatie zit. De conclusie was toen dat we dingen hebben die ons binden en we nog houden van elkaar houden. Haar visie was dus dat wanneer we leren om op een andere manier te communiceren de escalaties (ruzies) zullen afnemen en we bij onze werkelijke behoeften komen. Op basis van die evaluatie zijn we doorgegaan met de therapie.

Na het opbiechten van man heb ik nog een half uur met haar alleen gesproken. Ze gaf me toen mee dat ik dit moest zien als een kans om het echt weer samen van de grond af op te bouwen omdat die eerdere conclusie nog steeds geldt, en man ook aangeeft door te willen met de therapie en daarmee zijn toewijding toont. Dat de komende tijd in het teken zal staan van hoe ik mijn gevoelens een plek kan geven en tot vergeving kan komen.

Ik heb bijna het gevoel dat de therapeut en mijn man onder één hoedje spelen en ik dubbel genaaid word.

Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven