Woedend op schoonzus

Abrikozenfiets woensdag 3 september 2025 om 20:16

Kom mijn oude account (vergelijkbare nick) niet meer in dus heb een nieuwe. Ik zou hier graag even spuien in de hoop dat het me kalmeert en jullie misschien tips hebben.

Ik kom uit een familie van zachtaardige mensen. Iedereen gaat fijn met elkaar om, is geïnteresseerd in elkaar, helpt elkaar. Conflict heb ik in onze familie nog niet eerder meegemaakt.

Mijn schoonzus komt uit een familie waar altijd ruzies zijn, waar het niet bij te houden is wie er nu weer niet met wie praat. Mijn schoonzus heeft geen vriendinnen, soms een nieuwe vriendschap die dan super intens is en dan hoor je haar over niks anders, tot het barst. Altijd de schuld van de ander, die keer op keer iets heel ergs en onoverkomelijks heeft gedaan en dan is het "uit". Mijn broer had altijd veel vrienden maar inmiddels niemand meer.

Nu heeft schoonzus het op mijn ouders gemunt en mijn ouders zijn er kapot van. Ze heeft mijn ouders van de een op andere dag genegeerd, ze snapten er helemaal niks van, en nu komt ze op de proppen met een ontzettend slecht lulverhaal. Een leugen. Aantoonbaar onwaar zelfs, maar ze houdt voet bij stuk. En ze vindt dat mijn ouders de kleinkinderen nu niet meer mogen zien. Mijn broer probeert te bemiddelen, en mijn ouders willen er alles aan doen om de band weer te herstellen ook al hebben ze niks fout gedaan.

Ik bied een luisterend oor en troost aan mijn verdrietige ouders. Ze vragen me verder ook helemaal niks, zijn me dankbaar voor mijn steun en willen gewoon dat alles weer normaal wordt. Ik wil me hier verder ook buiten houden. Ik kom niet voor in de leugen. Mijn inmenging maakt het vast erger. Maar het zijn ook MIJN ouders die nu al dit onrecht worden aangedaan en die ik nu intens verdrietig zie. Dus in die zin raakt het mij ook. Ik ben furieus. Die kleinkinderen betekenen zo veel voor mijn ouders en het doet ze ook zo'n pijn om hun zoon in deze situatie te zien.

Het liefst zou ik willen dat mijn broer en schoonzus weten hoe erg ik haar gedrag verafschuw, hoe erg ze ook voor mij over een grens is gegaan, dat mijn ouders dit niet verdienen. Ik moet er niet aan denken om schoonzus binnenkort weer te zien (dat gaat gebeuren), ik ben nog nooit zo boos geweest, zo voelt het nu.

Iemand tips hoe met deze situatie om te gaan, wat zouden jullie doen?

S-Groot donderdag 4 september 2025 om 09:48

SweetFirefly schreef: ↑
04-09-2025 09:39
Steek ook eens hand in eigen boezem, je legt alle schuld bij schoonzus neer en vooral niet bij jouw perfecte familie maar jij houdt dus ook al jaren bewust afstand van haar.

Quote: ‘(ik heb haar altijd op een aardige manier toch op afstand kunnen houden)’

Het is wel de partner van je broer en de moeder van je neefjes/nichtjes en vooral die laatsten zullen loyaal zijn aan hun moeder. Jullie accepteren haar niet, dat zal zij ook wel voelen.

Mee eens. Schoonzus is de kwade genius (die op afstand gehouden moet worden), maar ondertussen heeft broer wél voor haar gekozen. En het kan natuurlijk helemaal terecht zijn dat je haar niet moet, maar ja, dat heeft dan wel consequenties.

zwembad84 donderdag 4 september 2025 om 09:50

S-Groot schreef: ↑
04-09-2025 09:31
Hij moet natuurlijk helemaal niets. Hij 'mag' het ook gewoon houden zoals het is: conflictvermijdend blijven (zoals hij ook opgegroeid is) naar zijn vrouw.

Het is hartstikke rot voor de grootouders, TO en eventueel haar kinderen, maar het is zíjn gezin. En zíjn keuze om met deze vrouw te zijn en met haar kinderen te hebben. Stort je niet in het wespennest dat 'ik vind dat hij/zij zus of zo moet doen'. Het is niet aan jou. Het enige wat je kunt doen is aangeven dat je de situatie verdrietig vindt en dat hij bij je terecht kan.

Dat klopt, hij moet niks. Ik bedoelde eigenlijk meer, dat als hij dit zo niet wil en iets voor zn ouders wil doen, hij het heft in eigen handen moet nemen. Het js zijn vrouw, niet die van TO. Als ik die schoonzus was en de zus van mn man die komt aanzetten, ga ik vol in de steigers. Ik kan mij ook lastig voorstellen dat je als grootouders zo in de please-toestand gaat zitten om het moment dat je schoondochter ineens (in jouw ogen) onterecht boos op je is. Op die manier los je geen conflicten op. Soms is het wel eens goed om even al je gal te spugen en duidelijk te maken hoe je het ziet en hoe je je voelt. De vriendin van mn vader en haar dochters zijn ook zo conflictvermijdend, maar ondertussen speelt er van alles, wordt er niks besproken, en de afstand wordt alleen maar groter. Nee, doe mij dan maar even een fikse ruzie op zn tijd, dan weet je tenminste wat de ander dwars zit en kan je naar een oplossing toe.

Rooss4.0 donderdag 4 september 2025 om 09:59

SweetFirefly schreef: ↑
04-09-2025 09:39
Steek ook eens hand in eigen boezem, je legt alle schuld bij schoonzus neer en vooral niet bij jouw perfecte familie maar jij houdt dus ook al jaren bewust afstand van haar.

Quote: ‘(ik heb haar altijd op een aardige manier toch op afstand kunnen houden)’

Het is wel de partner van je broer en de moeder van je neefjes/nichtjes en vooral die laatsten zullen loyaal zijn aan hun moeder. Jullie accepteren haar niet, dat zal zij ook wel voelen.

Heb jij nooit dat je intrinsiek voelt dat je iemand beter een beetje uit je buurt kunt houden? Moet je dan altijd maar de leukste zijn en het toch maar aangaan omdat je broer ervoor gekozen heeft?
Beetje lullig vind ik dat.

TO, hoe is de relatie met je broer? Heb jij enige ingang tot hem?
Als ook dat lastig is dan zou ik het laten. Wat je kunt doen is ondersteunend zijn naar je ouders en dat doe je al. Heel veel meer ligt niet in je macht.

.

Ginevra donderdag 4 september 2025 om 10:05

Abrikozenfiets schreef: ↑
04-09-2025 00:56
broer heeft ook weleens gezegd dat ze tegen mij opkijkt en zou willen dat we vriendinnen waren (ik heb haar altijd op een aardige manier toch op afstand kunnen houden). Ik denk dus dat het hard zou binnenkomen als ze van mij zou horen dat haar gedrag niet door de beugel kan

Bij zulke mensen is het zwart wit: of je bent een geweldig mens, of je bent he-le-maal fout en dat kan zomaar omslaan. Dus dat ze tegen je opkijkt daar heb je weinig aan, als je haar aanspreekt val je onmiddellijk in het verkeerde kamp en dan ben jij voortaan ook fout.

Ik vrees dat er weinig anders opzit dan afstand houden. Je broer is met haar getrouwd en zal er op een of andere manier mee moeten dealen. Heel sneu allemaal vooral voor je ouders.

Na zevenhonderd jaren

KamilleT donderdag 4 september 2025 om 10:09

zwembad84 schreef: ↑
04-09-2025 09:50
Dat klopt, hij moet niks. Ik bedoelde eigenlijk meer, dat als hij dit zo niet wil en iets voor zn ouders wil doen, hij het heft in eigen handen moet nemen. Het js zijn vrouw, niet die van TO. Als ik die schoonzus was en de zus van mn man die komt aanzetten, ga ik vol in de steigers. Ik kan mij ook lastig voorstellen dat je als grootouders zo in de please-toestand gaat zitten om het moment dat je schoondochter ineens (in jouw ogen) onterecht boos op je is. Op die manier los je geen conflicten op. Soms is het wel eens goed om even al je gal te spugen en duidelijk te maken hoe je het ziet en hoe je je voelt. De vriendin van mn vader en haar dochters zijn ook zo conflictvermijdend, maar ondertussen speelt er van alles, wordt er niks besproken, en de afstand wordt alleen maar groter. Nee, doe mij dan maar even een fikse ruzie op zn tijd, dan weet je tenminste wat de ander dwars zit en kan je naar een oplossing toe.

Mijn vader heeft een partner die we niet zien zitten en die ervoor gezorgd heeft dat hij geen contact meer heeft met andere familie en de beperkte vriendenkring die hij had. Ze heeft bij ons ook geprobeerd ruzie te maken. Dat is ook even gelukt maar inmiddels kom ik er wel weer en houd ik het ‘leuk’. Ik ga dus niet in op sneren, reageer niet op racistische uitlatingen over buren, maar drink mijn kopje koffie en ga er dan weer vandoor. Als wij (mijn sibling en ik) ons ook terugtrekken, is het niet onwaarschijnlijk dat hij straks berooid achterblijft of erger. Hij is niet dement of in de war, dus hij heeft alle recht om zijn geld uit te geven aan haar en haar kinderen, dus we kunnen daar weinig anders mee dan het in de gaten houden.

wolkie donderdag 4 september 2025 om 10:11

Ik heb niet alle reacties gelezen maar ik zou geloof ik direct bij mijn broer (niet schoonzus) op de stoep staan en direct zeggen: Hé broeder, papa en mama hebben veel verdriet dat ze onterecht de kleinkinderen niet meer mogen zien. Los het op".
Waarschijnlijk is het niet zo eenvoudig maar ik was wel direct naar broer gestapt. Hij kan hierin een rol spelen. Zolang je ouders niks verkeerd hebben gedaan met de kinderen zouden ze die gewoon moeten kunnen blijven zien lijkt mij. Dat schoonzus dan geen contact meer wil is prima en wellicht beter maar broer kan ervoor zorgen dat de kinderen in ieder geval hun opa en oma blijven zien.

Rooss4.0 donderdag 4 september 2025 om 10:15

wolkie schreef: ↑
04-09-2025 10:11
Ik heb niet alle reacties gelezen maar ik zou geloof ik direct bij mijn broer (niet schoonzus) op de stoep staan en direct zeggen: Hé broeder, papa en mama hebben veel verdriet dat ze onterecht de kleinkinderen niet meer mogen zien. Los het op".

Ik had als broer gezegd, hoepel op en bemoei je met je eigen zooi.

.

MargjeM donderdag 4 september 2025 om 10:28

S-Groot schreef: ↑
04-09-2025 09:48
Mee eens. Schoonzus is de kwade genius (die op afstand gehouden moet worden), maar ondertussen heeft broer wél voor haar gekozen. En het kan natuurlijk helemaal terecht zijn dat je haar niet moet, maar ja, dat heeft dan wel consequenties.

Eens.

Het is nogal scheef hoe TO alleen haar schoonzus aankijkt op dat haar ouders hun kleinkinderen, die net zo goed de kinderen van haar broer zijn, niet meer mogen zien. Broer wordt bijna volledig vrijgepleit door zowel TO als ouders (het doet ze pijn om hun zoon in deze situatie te zien, zij zien hem dus ook deels als slachtoffer van de omstandigheden) en vermoedelijk is dat deel van het probleem.
Waarmee weer wordt bevestigd dat schoonzus in de ogen van haar schoonfamilie altijd de kwaaie pier is.

Conflicten gaan trouwens vrijwel altijd niet over hetgeen ze aan de oppervlakte over lijken te gaan, er zit vrijwel altijd iets anders achter. Ongetwijfeld heeft schoonzus bepaalde gevoeligheden waardoor ze vaker in het patroon beland van zich niet gezien voelen/als minderwaardig worden gezien en dit tot een conflict leidt, maar in dit geval is dat ook niet onwaar, want haar schoonfamilie ziet haar ook zo. Wat in mijn ogen overigens losstaat van dikke vrienden met iemand moeten zijn. Aangeven dat je geen behoefte hebt aan een nauwe band kan prima. Juist als je iemand als persoon serieus neemt.

Het blijven pleasen en bemiddelen kan juist hetgeen zijn wat dit in stand houdt, want daarmee wordt niet het gevoel van schoonzus erkend en mogelijk juist bevestigd dat er voor haar (en haar gevoel) geen ruimte is zonder dat ze gelijk de kwaaie pier is.

Rooss4.0 schreef: ↑
04-09-2025 10:15
Ik had als broer gezegd, hoepel op en bemoei je met je eigen zooi.

Dat directieve is nergens voor nodig inderdaad, maar ik denk dat het niet verkeerd is voor TO om met haar broer te praten als hij ervoor open staat. Al is het maar om eens zijn perspectief uit eerste hand te horen.

En het is zijn goedrecht om te zeggen dat hij daar niet op zit te wachten ,omdat het haar zaken niet zijn. Dat zou juist een waardevolle trendbreuk kunnen zijn, omdat hij zich uitspreekt en niet het conflict vermijdt.

wolkie donderdag 4 september 2025 om 10:30

Rooss4.0 schreef: ↑
04-09-2025 10:15
Ik had als broer gezegd, hoepel op en bemoei je met je eigen zooi.

Dat kan maar dan heeft broer wel even gehoord van zijn zachtaardige zus dat zijn vrouw nu te ver is gegaan. En dat plant wellicht een zaadje.
Niks doen zou in mijn ogen geen optie zijn.

S-Groot donderdag 4 september 2025 om 10:35

KamilleT schreef: ↑
04-09-2025 10:09
Mijn vader heeft een partner die we niet zien zitten en die ervoor gezorgd heeft dat hij geen contact meer heeft met andere familie en de beperkte vriendenkring die hij had. Ze heeft bij ons ook geprobeerd ruzie te maken. Dat is ook even gelukt maar inmiddels kom ik er wel weer en houd ik het ‘leuk’. Ik ga dus niet in op sneren, reageer niet op racistische uitlatingen over buren, maar drink mijn kopje koffie en ga er dan weer vandoor. Als wij (mijn sibling en ik) ons ook terugtrekken, is het niet onwaarschijnlijk dat hij straks berooid achterblijft of erger. Hij is niet dement of in de war, dus hij heeft alle recht om zijn geld uit te geven aan haar en haar kinderen, dus we kunnen daar weinig anders mee dan het in de gaten houden.

Oh, die man heeft geen eigen wil, geen enkele zeggenschap? Of heeft hij ook gewoon zijn eigen aandeel en maakt hij zélf ook keuzes? Dat het geen gezonde keuzes zijn is shit, maar het zijn wel zijn keuzes hè. Hij doet het toch echt zelf, zijn familie en vrienden van zich afstoten (om maar met zijn partner te kunnen zijn?). Zo ook bij de man waar dit topic eigenlijk over gaat, die houdt ook zelf zijn kinderen bij zijn ouders vandaan.

S-Groot donderdag 4 september 2025 om 10:35

zwembad84 schreef: ↑
04-09-2025 09:50
Dat klopt, hij moet niks. Ik bedoelde eigenlijk meer, dat als hij dit zo niet wil en iets voor zn ouders wil doen, hij het heft in eigen handen moet nemen. Het js zijn vrouw, niet die van TO. Als ik die schoonzus was en de zus van mn man die komt aanzetten, ga ik vol in de steigers. Ik kan mij ook lastig voorstellen dat je als grootouders zo in de please-toestand gaat zitten om het moment dat je schoondochter ineens (in jouw ogen) onterecht boos op je is. Op die manier los je geen conflicten op. Soms is het wel eens goed om even al je gal te spugen en duidelijk te maken hoe je het ziet en hoe je je voelt. De vriendin van mn vader en haar dochters zijn ook zo conflictvermijdend, maar ondertussen speelt er van alles, wordt er niks besproken, en de afstand wordt alleen maar groter. Nee, doe mij dan maar even een fikse ruzie op zn tijd, dan weet je tenminste wat de ander dwars zit en kan je naar een oplossing toe.

Inderdaad. Als TO en haar ouders dat nou ook nog in gaan zien dan komen we ergens.

Rooss4.0 schreef: ↑
04-09-2025 09:59
Heb jij nooit dat je intrinsiek voelt dat je iemand beter een beetje uit je buurt kunt houden? Moet je dan altijd maar de leukste zijn en het toch maar aangaan omdat je broer ervoor gekozen heeft?
Beetje lullig vind ik dat.

TO, hoe is de relatie met je broer? Heb jij enige ingang tot hem?
Als ook dat lastig is dan zou ik het laten. Wat je kunt doen is ondersteunend zijn naar je ouders en dat doe je al. Heel veel meer ligt niet in je macht.

Dat staat er niet. Met je tweede alinea helemaal eens.

MargjeM donderdag 4 september 2025 om 10:35

wolkie schreef: ↑
04-09-2025 10:30
Dat kan maar dan heeft broer wel even gehoord van zijn zachtaardige zus dat zijn vrouw nu te ver is gegaan. En dat plant wellicht een zaadje.
Niks doen zou in mijn ogen geen optie zijn.

Wat is er mis met eerst eens vragen of hij zijn kant van het verhaal zou willen vertellen? Hem verwijten maken kan ook daarna nog.
Omgekeerd gooit waarschijnlijk gelijk de deur al dicht voor een gesprek.

Rooss4.0 donderdag 4 september 2025 om 10:39

MargjeM schreef: ↑
04-09-2025 10:28

Het blijven pleasen en bemiddelen kan juist hetgeen zijn wat dit in stand houdt, want daarmee wordt niet het gevoel van schoonzus erkend en mogelijk juist bevestigd dat er voor haar (en haar gevoel) geen ruimte is zonder dat ze gelijk de kwaaie pier is.

Dat directieve is nergens voor nodig inderdaad, maar ik denk dat het niet verkeerd is voor TO om met haar broer te praten als hij ervoor open staat. Al is het maar om eens zijn perspectief uit eerste hand te horen.

TO en familie zijn geen psychologen volgens mij dus in theorie is dit leuk maar in de praktijk zie je toch eigenlijk dat mensen om de ruziezoeker heen dansen, diegene maar een beetje rustig houden middels pappen en nathouden en op afstand houden omdat ze geen zin hebben in gedoe.

En dat TO met broer mag gaan praten had ik zelf ook opgemerkt maar dat ligt imo wel een beetje aan de band die zij hebben. Als broer zich teruggetrokken heeft van zijn familie omdat hij aan alle kanten voelt dat zijn vrouw er niet lekker bij hoort dan wordt ingang hebben tot broer wel een stuk lastiger.

Dat broer in de slachtofferrol getrokken wordt is wel een denkfout van deze familie en doordat ze er met elkaar over praten wordt broer steeds zieliger en schoonzus steeds kwaaier, daar mag echt wel voor gewaakt worden.
Maar voor nu is dat niet prio één. Ik ben benieuwd wat de kleinkinderen ervan vinden dat ze opa en oma niet meer mogen zien....

.

wolkie donderdag 4 september 2025 om 10:43

MargjeM schreef: ↑
04-09-2025 10:35
Wat is er mis met eerst eens vragen of hij zijn kant van het verhaal zou willen vertellen? Hem verwijten maken kan ook daarna nog.
Omgekeerd gooit waarschijnlijk gelijk de deur al dicht voor een gesprek.

Daar is zeker niks mis mee en een beter idee ook. Hopelijk draait het ook uit op zo een gesprek.

Rooss4.0 donderdag 4 september 2025 om 10:43

S-Groot schreef: ↑
04-09-2025 10:35
Dat staat er niet. Met je tweede alinea helemaal eens.

Ik vind dat het er wel staat. Hand in eigen boezem? Zelf je familie perfect vinden? Schoonzus wegzetten als de kwaaie?
Schoonzus lijkt toch echt wel de ruziezoeker te zijn hier. En dan moet schoonfamilie haar toch maar omarmen want broer heeft voor haar gekozen.
Vaak vind ik dit waar, in dit geval twijfel ik daar heel erg aan.
Voorzichtig accepteren vind ik al heel wat in dit geval en naar mijn idee heeft de familie dat ook gedaan.

.

Pioen00 donderdag 4 september 2025 om 10:43

Abrikozenfiets schreef: ↑
04-09-2025 00:56
Hier ventileren is in elk geval al iets, hopelijk kan ik later deze week zo neutraal mogelijk met haar omgaan, helaas is regelmatig contact onvermijdelijk omdat we meerdere keren per week op dezelfde plek komen en onze kinderen ook bevriend zijn.

Lieve Abrikozenfiets, je verhaal komt erg dichtbij voor mij.
De sleutel ligt bij je broer. Ik lees dat hij al geïsoleerd is door haar en weinig vrienden meer heeft. Hij moet dit gedrag van zijn vrouw stoppen. Eisen dat er excuses komen en sowieso weer zijn eigen leven gaan leiden. Mijn ervaring is dat als je dit niet vol in de spotlights zet en oplost, dit heel naar gaat eindigen.

Lalaloepsie donderdag 4 september 2025 om 10:49

Dat je broer haar dit allemaal laat doen! Inmiddels is hij zijn vrienden kwijt, zijn ouders nu ook. Straks alleen het contact met zijn zus nog en dan later zijn band met zijn kinderen? Wat is er met hem aan de hand dat hij dit allemaal laat gebeuren?

Anoniem_68b9a61305e04 donderdag 4 september 2025 om 11:02

Wat rot TO, deze situatie. Ik zou eens alleen met je broer gaan praten. Niet op een verwijtende toon, maar wel uitleggen wat dit met jouw ouders doet en met jou.

Ik had een goede vriend zonder ruggengraat. Die zit helemaal onder de plak bij zijn vriendin. Hij ziet ons, zijn vrienden, al jaren niet meer. Zij mag ons niet. Gezien zijn verleden zal hij het nodig hebben dat iemand zijn leven voor hem bepaald.

MargjeM donderdag 4 september 2025 om 11:29

Rooss4.0 schreef: ↑
04-09-2025 10:39
TO en familie zijn geen psychologen volgens mij dus in theorie is dit leuk maar in de praktijk zie je toch eigenlijk dat mensen om de ruziezoeker heen dansen, diegene maar een beetje rustig houden middels pappen en nathouden en op afstand houden omdat ze geen zin hebben in gedoe.

En dat TO met broer mag gaan praten had ik zelf ook opgemerkt maar dat ligt imo wel een beetje aan de band die zij hebben. Als broer zich teruggetrokken heeft van zijn familie omdat hij aan alle kanten voelt dat zijn vrouw er niet lekker bij hoort dan wordt ingang hebben tot broer wel een stuk lastiger.

Dat broer in de slachtofferrol getrokken wordt is wel een denkfout van deze familie en doordat ze er met elkaar over praten wordt broer steeds zieliger en schoonzus steeds kwaaier, daar mag echt wel voor gewaakt worden.
Maar voor nu is dat niet prio één. Ik ben benieuwd wat de kleinkinderen ervan vinden dat ze opa en oma niet meer mogen zien....

Ik beveel toch niks aan waarvoor ze een psycholoog moeten zijn? Alleen een inzicht over wat hier aan de orde zou kunnen zijn. En wat zou kunnen helpen om met meer afstand naar de situatie te kijken. Het zelfstandig doorbreken is in de praktijk inderdaad heel moeilijk, dus op dat vlak zou ook professionele hulp overwogen kunnen worden.

Ik ben het met je eens dat het qua gesprek met broer aan de band ligt, maar als het kan lijkt het me wel nuttig (ook als het niet zo constructief verloopt), want TO loopt zich wel op te vreten over de situatie op basis van wat ze van haar ouders heeft gehoord.

Niet dat het nu per se onschadelijk is hoor, maar als je eerst enigszins de moeite hebt genomen om het gesprek aan te gaan kan dat de schade wel enorm beperken tov geen poging doen en later met allemaal verwijten komen die voor de ander duidelijk gebaseerd zijn op een eenzijdig verhaal van de ouders en vooringenomenheid is iig schadelijker.

Lila-Linda donderdag 4 september 2025 om 11:36

je kunt natuurlijk best met je broer 1-op-1 het gesprek aangaan, waarin je aangeeft, dat je het rot vindt, wat er nu gebeurt
zonder te spuien over je schoonzus, zonder partij te trekken voor je ouders
Maar waarin je kijkt, hoe hij in de situatie staat en of je ergens samen op kunt trekken om de situatie te verbeteren.

Vivalafete25 donderdag 4 september 2025 om 11:38

wolkie schreef: ↑
04-09-2025 10:11
Ik heb niet alle reacties gelezen maar ik zou geloof ik direct bij mijn broer (niet schoonzus) op de stoep staan en direct zeggen: Hé broeder, papa en mama hebben veel verdriet dat ze onterecht de kleinkinderen niet meer mogen zien. Los het op".
Waarschijnlijk is het niet zo eenvoudig maar ik was wel direct naar broer gestapt. Hij kan hierin een rol spelen. Zolang je ouders niks verkeerd hebben gedaan met de kinderen zouden ze die gewoon moeten kunnen blijven zien lijkt mij. Dat schoonzus dan geen contact meer wil is prima en wellicht beter maar broer kan ervoor zorgen dat de kinderen in ieder geval hun opa en oma blijven zien.

Zo dan! Dan ga je er met gestrekt been in. Meteen met kwalificaties als "onterecht" gaan strooien zet de boel alleen maar op scherp.

En niemand beslist over wie de kinderen moeten kunnen blijven zien, alleen de ouders van die kinderen (en eventueel de kinderen zelf uiteraard). Daar kun je van alles van vinden maar je kunt niet zo directief zijn over andermans kinderen.

Pioen00 donderdag 4 september 2025 om 11:54

Vivalafete25 schreef: ↑
04-09-2025 11:38
Zo dan! Dan ga je er met gestrekt been in. Meteen met kwalificaties als "onterecht" gaan strooien zet de boel alleen maar op scherp.

En niemand beslist over wie de kinderen moeten kunnen blijven zien, alleen de ouders van die kinderen (en eventueel de kinderen zelf uiteraard). Daar kun je van alles van vinden maar je kunt niet zo directief zijn over andermans kinderen.

In dit soort situaties mag je wel alles proberen om de situatie te veranderen vind ik. Kleine kinderen die het onmogelijk wordt gemaakt hun opa en oma te zien voor eigen gewin is echt misdadig.
Ik heb het in mijn familie ook een keer zien gebeuren en hij is gelukkig nu inmiddels allang gescheiden en heeft veel spijt dat hij toen niet sterk genoeg was er tegen op te treden. Bleef zijn ruziemakende vrouw maar beetje pappen en nathouden en constant op zijn tenen lopen tot het moment dat ook zijn kinderen niet meer naar opa en oma mochten gaan of bellen en er heel naar over ze gesproken werd thuis.
Bizar toch, dat je partner gaat bepalen dat je eigen kinderen geen contact meer mogen hebben met je eigen ouders? Maar dat zie je blijkbaar pas als je helemaal uit die situatie stapt.
Als hij niet inziet dat de kant van zijn vrouw kiezen, niet in het belang is van zijn kinderen, wordt het wel lastig.

Mariana donderdag 4 september 2025 om 12:18

Abrikozenfiets schreef: ↑
03-09-2025 20:16

Nu heeft schoonzus het op mijn ouders gemunt en mijn ouders zijn er kapot van. Ze heeft mijn ouders van de een op andere dag genegeerd, ze snapten er helemaal niks van, en nu komt ze op de proppen met een ontzettend slecht lulverhaal. Een leugen. Aantoonbaar onwaar zelfs, maar ze houdt voet bij stuk.

Ik vind dit wel heel bijzonder. Je kinderen bij opa en oma weghouden terwijl ze daar graag komen, dat doe je niet zomaar. Daar moet iets aan ten grondslag liggen. Als zelfs je broer de kinderen niet meer wil meenemen naar zijn ouders, is het misschien wel de moeite waard om toch eens te onderzoeken wat de werkelijke reden is.

Waarom wil je niet met je broer in gesprek over wat er aan de hand is, en waarom hij zijn kinderen niet meer wil meenemen naar jullie ouders?

Pioen00 donderdag 4 september 2025 om 12:30

Mariana schreef: ↑
04-09-2025 12:18
Ik vind dit wel heel bijzonder. Je kinderen bij opa en oma weghouden terwijl ze daar graag komen, dat doe je niet zomaar. Daar moet iets aan ten grondslag liggen. Als zelfs je broer de kinderen niet meer wil meenemen naar zijn ouders, is het misschien wel de moeite waard om toch eens te onderzoeken wat de werkelijke reden is.

Waarom wil je niet met je broer in gesprek over wat er aan de hand is, en waarom hij zijn kinderen niet meer wil meenemen naar jullie ouders?

Welke reden zou volstaan? Ik kan me alleen iets voorstellen dat de veiligheid van de kinderen niet gegarandeerd kan worden.

Met het weinig dat TO ons geeft zie ik toch behoorlijk veel trekjes van een bepaalde stoornis bij haar schoonzus.

Aneso donderdag 4 september 2025 om 12:34

Mariana schreef: ↑
04-09-2025 12:18
Ik vind dit wel heel bijzonder. Je kinderen bij opa en oma weghouden terwijl ze daar graag komen, dat doe je niet zomaar. Daar moet iets aan ten grondslag liggen. Als zelfs je broer de kinderen niet meer wil meenemen naar zijn ouders, is het misschien wel de moeite waard om toch eens te onderzoeken wat de werkelijke reden is.

Waarom wil je niet met je broer in gesprek over wat er aan de hand is, en waarom hij zijn kinderen niet meer wil meenemen naar jullie ouders?

Dat kan zeker wel hoor. Mijn zus heeft dat ook meerdere malen gedaan en daar lag toch echt niets aan ten grondslag. Gewoon puur als chantage- en dreigmiddel om haar zin te krijgen bijvoorbeeld.

Niet gezegd dat dit bij to ook zo is maar dat er altijd iets moet zijn, durf ik wel te weerleggen.

Actieve topics