Seks
alle pijlers
Moeilijk initiatief nemen
dinsdag 23 juli 2019 10:09
Mijn man en ik zijn al ruim 20 jaar samen en toch vind ik het nog steeds moeilijk om het initiatief te nemen op dit gebied. Ik wil wel maar het komt er niet uit ofzo. Misschien komt het ook omdat ik onzeker ben over mezelf (terwijl ik er gewoon normaal uitzie, geen overgewicht o.i.d). Ik voel me heel erg geremd. Alsof ik over een enorme drempel moet. Als ik het probeer voel ik een soort schaamte. Alsof ik niet mezelf ben. Heel ongemakkelijk. Ik durf bijv. ook niet te strippen voor hem, terwijl hij dat heel graag zou willen. Ik voel me shit omdat ik niet aan zijn behoeften kan voldoen. Denk er soms zelfs aan hem naar een prostituée of erotische masssagesalon te sturen ofzo. Ik wil me zo graag wat vrijer voelen en ook eens die lust ervaren, maar hoe?
woensdag 24 juli 2019 08:38
Ik denk dat RikM heel hard niet zegt dat je ook best eens mag onderzoeken of het misschien gewoon zo is dat hij een hork is die, na jouw dagelijkse taken, gaat zitten wachten tot je als vanzelf transformeert in een seksgodin.
'waarom ben je nog niet getransformeerd, ik kneep toch in je billen?' ... zoiets?
Maar corrigeer me als ik het verkeerd interpreteer RikM
woensdag 24 juli 2019 08:43
SHIFTY schreef: ↑24-07-2019 08:38Ik denk dat RikM heel hard niet zegt dat je ook best eens mag onderzoeken of het misschien gewoon zo is dat hij een hork is die, na jouw dagelijkse taken, gaat zitten wachten tot je als vanzelf transformeert in een seksgodin.
'waarom ben je nog niet getransformeerd, ik kneep toch in je billen?' ... zoiets?
Maar corrigeer me als ik het verkeerd interpreteer RikM
Klopt helemaal. Maar je mag hier niet zeggen dat het zeer waarschijnlijk aan de man ligt dus dat doen we dan maar niet.
woensdag 24 juli 2019 08:50
madamzonderm schreef: ↑23-07-2019 20:04Dit 'laten hangen' voelt ook onrustig. Heb je je wel eens op je gemak gevoeld?
Ik heb je een PB gestuurd (niet om me aan te bieden). Viva meldt PB's die geen reactie zijn op een eerdere niet dus zeg ik dat hier.
Bedankt, ik heb een reactie terug gestuurd.
woensdag 24 juli 2019 09:13
SHIFTY schreef: ↑24-07-2019 08:28Ik denk dat je je ook zeker moet realiseren dat hij niet aan jouw behoeften voldoet.
Jij voelt je onzeker, geremd, ongemakkelijk en je zegt dat je juist heel erg de behoefte voelt om je over te geven aan ongeremde lust.
Dat geeft aan dat hij in dat opzicht voor jou dus niet de omstandigheden creëert die jouw 'innerlijke slet' naar buiten laat komen.
Dat kan liggen aan zijn gedrag. Wat zegt of doet hij zodat jij je mooi en begeert voelt? Neemt hij zelf initiatieven en gaat hij ook voor jou strippen?
Het kan er ook aan liggen dat jullie misschien hetzelfde willen. Misschien willen jullie beide graag het initiatief bij de ander zien om je begeert of sexy te voelen. Of dat hij 'het initiatief nemen' ziet als bevestiging omdat hij dat zelf zo doet, en dat dus ook bij jou terug wil zien. Dat kan als resultaat hebben dat jullie op elkaar zitten te wachten?
Dat laatste klopt zeker. Eigenlijk hoefde ik nooit initiatief te nemen op dat gebied omdat hij dat al veelvuldig deed. Maar dat doet hij nu met opzet niet meer in de hoop dat ik het dan doe. Dat ben ik dus niet gewend en vind ik lastig. Zeker omdat mijn ‘subtiele’ hints blijkbaar niet afdoende zijn. En hij stript niet voor mij, maar daar zit ik ook niet op te wachten. Dan kan ik wel leukere dingen bedenken om in de stemming te komen.
woensdag 24 juli 2019 09:18
SHIFTY schreef: ↑24-07-2019 08:38Ik denk dat RikM heel hard niet zegt dat je ook best eens mag onderzoeken of het misschien gewoon zo is dat hij een hork is die, na jouw dagelijkse taken, gaat zitten wachten tot je als vanzelf transformeert in een seksgodin.
'waarom ben je nog niet getransformeerd, ik kneep toch in je billen?' ... zoiets?
Maar corrigeer me als ik het verkeerd interpreteer RikM
Zo voelt het soms wel idd. Dat hij verwacht dat ik een aan/uit knop heb en zo uit het niets hem bespring. Maar ik kan niet zonder enige aanleiding ineens schakelen en bloedheet zijn.
woensdag 24 juli 2019 09:24
kindrebel schreef: ↑24-07-2019 08:30Zoek de slet in jezelf. Die mag er gewoon zijn tussen de lakens. Geef haar voor mijn part een naam. Vraag je eens af wat zij wil en wat zij zou doen (als niemand kijkt). Wat is ze voor type? Sensueel? Dominant? Sexy? Hoerig?
Geef jezelf ruimte om die kant van jezelf te ontdekken. Fantaseer, praat erover. Maar laat je niet leiden door wat je man graag wil. Dan wordt het een toneelstuk. Jij moet eerst comfortabel zijn met de seksuele jij, daarna is het pas tijd voor verzoekjes.
Nou, niet dominant in elk geval
. Zo voelt het af en toe ook, als een toneelstuk omdat ik dan voor mijn gevoel zo ver weg ben van mijzelf. Net of ik mezelf zie liggen. Ik doe het om hem te plezieren en aan zijn verwachtingen te voldoen (wat toch niet lukt), maar als ik er bij nadenk kan ik wel kotsen. Ik denk dus dat ik nog even door moet zoeken.
woensdag 24 juli 2019 09:29
Ik ben het er helemaal mee eens dat 99% van de mannen niet weg komt met een optreden als stripper 
Het blijft toch een beetje een giraf op kunstschaatsen .. een dapper poging en heel aandoenlijk, maar vrij ver van het concept 'sexy'.
Maar goed. Jij wil wel graag losbandig/ongeremd zijn en hij wil ook graag dat jij losbandig/ongeremd bent. En als jij graag wil dat hij het initiatief neemt en hij graag initiatief neemt, hoe komen jullie dan in een situatie terecht dat hij gaat zitten afwachten? Ik kan me voorstellen dat hij geen initiatief meer neemt als hij telkens wordt afgewezen. Dus als zijn initiatief veelvuldig een negatieve reactie veroorzaakt. Maar je geeft aan dat je het juist wel prima vind dat hij het initiatief neemt en dat jullie nu, ondanks dat het wat hapert, nog wel een paar keer per week seks hebben.
Ik snap dus niet zo goed waar jouw remming vandaan komt om losbandig te zijn als hij dat wel waardeert/motiveert/stimuleert.
Ik snap dus niet zo goed waar zijn remming vandaan komt om initiatief te nemen als jij dat wel waardeert/motiveert/stimuleert.
Ik snap dus niet zo goed hoe jullie binnen deze situatie nog wel gewoon een paar keer per week seks hebben. Hoe komt dat tot stand en hoe is die seks dan?
Het blijft toch een beetje een giraf op kunstschaatsen .. een dapper poging en heel aandoenlijk, maar vrij ver van het concept 'sexy'.
Maar goed. Jij wil wel graag losbandig/ongeremd zijn en hij wil ook graag dat jij losbandig/ongeremd bent. En als jij graag wil dat hij het initiatief neemt en hij graag initiatief neemt, hoe komen jullie dan in een situatie terecht dat hij gaat zitten afwachten? Ik kan me voorstellen dat hij geen initiatief meer neemt als hij telkens wordt afgewezen. Dus als zijn initiatief veelvuldig een negatieve reactie veroorzaakt. Maar je geeft aan dat je het juist wel prima vind dat hij het initiatief neemt en dat jullie nu, ondanks dat het wat hapert, nog wel een paar keer per week seks hebben.
Ik snap dus niet zo goed waar jouw remming vandaan komt om losbandig te zijn als hij dat wel waardeert/motiveert/stimuleert.
Ik snap dus niet zo goed waar zijn remming vandaan komt om initiatief te nemen als jij dat wel waardeert/motiveert/stimuleert.
Ik snap dus niet zo goed hoe jullie binnen deze situatie nog wel gewoon een paar keer per week seks hebben. Hoe komt dat tot stand en hoe is die seks dan?
woensdag 24 juli 2019 09:41
Beste TO,
Ik lees enerzijds dat je het moeilijk vindt om jezelf helemaal te geven aan je man. Maar anderzijds lees ik vooral dat je man je daarin ook niet inspireert of je stimuleert. Als ik jullie frequentie lees en de best die jij ervoor doet denk ik zelf dat het probleem bij je man ligt. Ik lees weinig empathie bij hem.
Tip zie het als een spelletje waarin je meegaat maar vraag ook aan je man die dingen te doen die jij leuk/lekker/comfortabel vindt. Ik verwacht dat hij er dan niet veel van maakt of het zelfs niet wil. Kortom ik denk dat je man het probleem is hier, vooral ook omdat jij je niet durft te laten gaan bij hem zegt genoeg.
Misschien omdraaien en als hij weer eens begint vragen wat hij ervan zou vinden als jij eens zou willen ervaren hoe echte sex voelt......dan neem je voldoende initiatief lijkt mij.
Ik lees enerzijds dat je het moeilijk vindt om jezelf helemaal te geven aan je man. Maar anderzijds lees ik vooral dat je man je daarin ook niet inspireert of je stimuleert. Als ik jullie frequentie lees en de best die jij ervoor doet denk ik zelf dat het probleem bij je man ligt. Ik lees weinig empathie bij hem.
Tip zie het als een spelletje waarin je meegaat maar vraag ook aan je man die dingen te doen die jij leuk/lekker/comfortabel vindt. Ik verwacht dat hij er dan niet veel van maakt of het zelfs niet wil. Kortom ik denk dat je man het probleem is hier, vooral ook omdat jij je niet durft te laten gaan bij hem zegt genoeg.
Misschien omdraaien en als hij weer eens begint vragen wat hij ervan zou vinden als jij eens zou willen ervaren hoe echte sex voelt......dan neem je voldoende initiatief lijkt mij.
woensdag 24 juli 2019 09:53
SHIFTY schreef: ↑24-07-2019 09:29Ik ben het er helemaal mee eens dat 99% van de mannen niet weg komt met een optreden als stripper
Het blijft toch een beetje een giraf op kunstschaatsen .. een dapper poging en heel aandoenlijk, maar vrij ver van het concept 'sexy'.
Maar goed. Jij wil wel graag losbandig/ongeremd zijn en hij wil ook graag dat jij losbandig/ongeremd bent. En als jij graag wil dat hij het initiatief neemt en hij graag initiatief neemt, hoe komen jullie dan in een situatie terecht dat hij gaat zitten afwachten? Ik kan me voorstellen dat hij geen initiatief meer neemt als hij telkens wordt afgewezen. Dus als zijn initiatief veelvuldig een negatieve reactie veroorzaakt. Maar je geeft aan dat je het juist wel prima vind dat hij het initiatief neemt en dat jullie nu, ondanks dat het wat hapert, nog wel een paar keer per week seks hebben.
Ik snap dus niet zo goed waar jouw remming vandaan komt om losbandig te zijn als hij dat wel waardeert/motiveert/stimuleert.
Ik snap dus niet zo goed waar zijn remming vandaan komt om initiatief te nemen als jij dat wel waardeert/motiveert/stimuleert.
Ik snap dus niet zo goed hoe jullie binnen deze situatie nog wel gewoon een paar keer per week seks hebben. Hoe komt dat tot stand en hoe is die seks dan?
Ik dacht er ook zo over, maar hij geeft aan niet altijd het initiatief (meer) te willen nemen. Het was voor mij eigenlijk een soort vanzelfsprekendheid en ik heb er nooit echt bij stil gestaan dat hij het zo ervaart en wat dat met hem doet. Op een gegeven moment merk ik dat hij meer afstand neemt, een beetje chagrijnig wordt. Dan weet ik hoe laat het is of we spreken het gewoon uit.
woensdag 24 juli 2019 09:57
HTH schreef: ↑24-07-2019 09:41Beste TO,
Ik lees enerzijds dat je het moeilijk vindt om jezelf helemaal te geven aan je man. Maar anderzijds lees ik vooral dat je man je daarin ook niet inspireert of je stimuleert. Als ik jullie frequentie lees en de best die jij ervoor doet denk ik zelf dat het probleem bij je man ligt. Ik lees weinig empathie bij hem.
Tip zie het als een spelletje waarin je meegaat maar vraag ook aan je man die dingen te doen die jij leuk/lekker/comfortabel vindt. Ik verwacht dat hij er dan niet veel van maakt of het zelfs niet wil. Kortom ik denk dat je man het probleem is hier, vooral ook omdat jij je niet durft te laten gaan bij hem zegt genoeg.
Misschien omdraaien en als hij weer eens begint vragen wat hij ervan zou vinden als jij eens zou willen ervaren hoe echte sex voelt......dan neem je voldoende initiatief lijkt mij.
Dat vragen vind ik juist lastig. Heb ook niet zoveel wensen of behoeften. Gewoon intiem zijn. Dat zou hij juist graag zien dat ik dat doe. Het klopt wel wat je zegt, ik durf me niet volledig te geven.
ghost79 wijzigde dit bericht op 24-07-2019 09:59
2.90% gewijzigd
woensdag 24 juli 2019 09:58
Ik denk dat je man al erg blij zou zijn als je die leukere dingen met hem zou delen.
Heb je überhaupt een idee hoe je man 'echt verleid wil worden', of zegt hij dat tegen je zonder verdere details te geven over wat hij dan graag zou willen zien of meemaken?
woensdag 24 juli 2019 10:12
Hij zegt het niet hoe, maar ik weet wat hij lekker vindt, dus dat bedenken is niet zo lastig. Hij wil gewoon merken dat ik zin in hem heb, het liefst zo plat en zo ordinair mogelijk. Het probleem is dat ik totaal niet zo ben en dan dus een soort toneelstukje op moet gaan voeren. En dat voelt heel fout.
woensdag 24 juli 2019 10:33
Ghost79 schreef: ↑24-07-2019 09:53Ik dacht er ook zo over, maar hij geeft aan niet altijd het initiatief (meer) te willen nemen. Het was voor mij eigenlijk een soort vanzelfsprekendheid en ik heb er nooit echt bij stil gestaan dat hij het zo ervaart en wat dat met hem doet. Op een gegeven moment merk ik dat hij meer afstand neemt, een beetje chagrijnig wordt. Dan weet ik hoe laat het is of we spreken het gewoon uit.
Ik snap wel het idee van je man dat hij aan de hand van jouw acties wil zien dat hij begeerd wordt. Het is andersom ook dat jij aan de hand van zijn acties wil zien dat je geliefd bent.
Maar als dat niet zo in je zit, om dat met acties te laten zien, dan kan je heel hard werken om dat in de persoon zelf te veranderen of je kan beter gebruik maken van wat wel werkt. in dit geval lijkt het alsof hij van jou een seksueel initiatief nemend persoon wil maken. Het seksuele aspect zit wel in je, maar het initiatief niet.
Misschien moet je met hem eens het gesprek aan gaan dat hij dat deel naar zich toe moet trekken en niet bij jou op je bord moet leggen omdat hij dat nou eenmaal graag bij jou ziet. Dan heb jij de vrijheid hebt om je seksueel daar aan over te geven (uiteraard als het voor jou goed voelt) zonder een negatieve emotionele lading erbij.
Ik weet niet of jullie al eens met een bepaalde rolverdeling geëxperimenteerd hebben?
woensdag 24 juli 2019 10:43
SHIFTY schreef: ↑24-07-2019 10:33Ik snap wel het idee van je man dat hij aan de hand van jouw acties wil zien dat hij begeerd wordt. Het is andersom ook dat jij aan de hand van zijn acties wil zien dat je geliefd bent.
Maar als dat niet zo in je zit, om dat met acties te laten zien, dan kan je heel hard werken om dat in de persoon zelf te veranderen of je kan beter gebruik maken van wat wel werkt. in dit geval lijkt het alsof hij van jou een seksueel initiatief nemend persoon wil maken. Het seksuele aspect zit wel in je, maar het initiatief niet.
Misschien moet je met hem eens het gesprek aan gaan dat hij dat deel naar zich toe moet trekken en niet bij jou op je bord moet leggen omdat hij dat nou eenmaal graag bij jou ziet. Dan heb jij de vrijheid hebt om je seksueel daar aan over te geven (uiteraard als het voor jou goed voelt) zonder een negatieve emotionele lading erbij.
Ik weet niet of jullie al eens met een bepaalde rolverdeling geëxperimenteerd hebben?
Ik snap hem ook en zou daarom ook graag daaraan willen voldoen. Geen ervaring met rolverdelingen.
woensdag 24 juli 2019 12:53
Je begeerd, geliefd en gehoord voelen, zijn belangrijke pijlers onder een relatie.
Als er in één van die pijlers iets niet goed voelt, dan maakt dat je relatie direct een stuk moeizamer.
Doordat jij geen initiatief tot seks neemt, voelt hij zich niet begeerd.
Doordat hij geen initiatief neemt op andere gebieden, voel jij je niet geliefd en alleen maar goed voor de seks.
Zijn er andere manieren waarop je hem kan laten voelen dat je hem begeerd, dan alleen het initiatief nemen? Hoe enthousiast ben je als hij initiatief neemt bijvoorbeeld?
Zijn er dingen die hij kan doen, waardoor jij je meer geliefd voelt?
Blijf praten samen hierover, dat is de enige manier om antwoorden te vinden op die vragen. Soms kan het helpen door het samen te hebben over de periode dat jullie verliefd werden en vind je daar aanwijzingen om dat gevoel weer terug te vinden.
Als er in één van die pijlers iets niet goed voelt, dan maakt dat je relatie direct een stuk moeizamer.
Doordat jij geen initiatief tot seks neemt, voelt hij zich niet begeerd.
Doordat hij geen initiatief neemt op andere gebieden, voel jij je niet geliefd en alleen maar goed voor de seks.
Zijn er andere manieren waarop je hem kan laten voelen dat je hem begeerd, dan alleen het initiatief nemen? Hoe enthousiast ben je als hij initiatief neemt bijvoorbeeld?
Zijn er dingen die hij kan doen, waardoor jij je meer geliefd voelt?
Blijf praten samen hierover, dat is de enige manier om antwoorden te vinden op die vragen. Soms kan het helpen door het samen te hebben over de periode dat jullie verliefd werden en vind je daar aanwijzingen om dat gevoel weer terug te vinden.
woensdag 24 juli 2019 13:09
woensdag 24 juli 2019 13:13
Plus het feit dat ze meerdere keren per week seks hebben en to 'meestal wel zin krijgt als ze eenmaal bezig zijn'. Die man klinkt gewoon helemaal niet leuk en ik begrijp heel goed dat to zich niet veilig genoeg voelt om zich helemaal te laten gaan.turquasi schreef: ↑24-07-2019 13:09nou geloof ik dat er weinig mensen ordinair geboren worden dus dat word of door je omgeving aangeleerd of het is ook een toneelstuk
maar waar wij hier zo hard over vallen is dat hij jou zo ordinair durft te commanderen terwijl we nergens lezen waaraan hij dat denkt te verdienen precies
woensdag 24 juli 2019 13:42
TO is gehoorzaam. Dat doet ze toch echt zelf.turquasi schreef: ↑24-07-2019 13:09nou geloof ik dat er weinig mensen ordinair geboren worden dus dat word of door je omgeving aangeleerd of het is ook een toneelstuk
maar waar wij hier zo hard over vallen is dat hij jou zo ordinair durft te commanderen terwijl we nergens lezen waaraan hij dat denkt te verdienen precies
Een inschattingsfout kan heel snel fataal zijn bij wat wij doen
woensdag 24 juli 2019 14:07
Een knuffel is een uiting van genegenheid. Een compliment over uiterlijk is een compliment over uiterlijk. Dat zijn geen uitingen van seksuele interesse. Als dat jouw manier is van aangeven dat je zin hebt is dat wel heeeeel erg subtiel en die signalen gaan zeer waarschijnlijk volkomen aan hem voorbij.
Voor zijn gevoel geef jij dus nooit eens duidelijk aan wanneer je zin hebt en hij vindt het niet leuk om altijd maar initiatief te moeten nemen (met de kans op afwijzing). Ik snap dat hij het fijn zou vinden als jij jezelf ook eens expliciet seksueel zou uiten naar hem toe. Het simpelste en doeltreffendste is "iets" doen in zijn kruis. Een beetje strelen of vastpakken is al genoeg om de boodschap over te brengen, je hoeft echt niet gelijk out of the blue te gaan pijpen. Of streel jezelf in je eigen kruis of over je borsten, of eet suggestief een banaan of een toetje, weet ik veel. Doe gewoon iets erotisch, dat is een duidelijk en opwindend signaal voor een man dat je zin hebt en dat hij in seksuele zin welkom is en niet bang te hoeft te zijn voor afwijzing.
Mannen zijn gevoelig voor handelingen, gedrag, uitingen en uitstraling. Of je een pikant setje aan hebt of een standaardslip van de Action doet nauwelijks terzake. Het opwindendste voor een man is een vrouw die onomwonden aangeeft dat ze zin heeft in en geniet van seks. So simpel is het. *
* Disclaimer: ik generaliseer uiteraard
woensdag 24 juli 2019 14:10
Die rollen zijn minstens lastig te doorbreken binnen een relatie. Daarvoor heb je minstens goede communicatie nodig. Het is tekort door de bocht denk ik om de volledige verantwoordelijk bij haar te leggen.
Alternatief om dat te doorbreken is uit elkaar gaan. Niet wat ik zou voorstellen, ik zie (nog) niet dat Ghost dat wil.
woensdag 24 juli 2019 14:30
woensdag 24 juli 2019 14:32
Ik vind nog steeds dat alle geboden oplossingen, hoe goed bedoelt ook, aan elkaar hangen van aannames.
En dan vooral aannames ten opzichte van tO's partner.
We weten namelijk niet hoe deze reageerd, weten alleen hoe TO zij reacties ervaart, dat is iets anders!
Het gros van seksuele-relationele problemen, en deze is echt een klassieker, gangen sameb met 2 doodsoorzaken:
Zelfbeeld/zelfvertrouwen van betrokkenen.
Open, eerlijk en onbevooroordeeld communiceren.
Als TO deze aanpakt, en ook in deze volgordere, komt het goed met haar seksleven. Tja, misschien niet met deze partner, maar het komt goed!
Verbeter je zelbeeld en zelfvertrouwen en verbeter van daaruit je communicatie met je partner, in die volgorde. Eerst jij en je "ik" dan jullie "samen". Het resultaat zal zijn dat jij beter weet wat je wil, en kan, en voor hem "over hebt", en je kan dit ook beter met hem delen/communiceren.
Geef je partner daarna(ast) wel de kans zich op de zelfde wijze mee te ontwikkelen, want zo te lezen mankeert daar ook iets. Hij zou een zelfstandige en dominante(re) partner zomaar kunnen afwijzen. Dat zal je samen moeten oplossen.
En zoek hulp bij een seksuoloog of seks/relatie-coach.
En dan vooral aannames ten opzichte van tO's partner.
We weten namelijk niet hoe deze reageerd, weten alleen hoe TO zij reacties ervaart, dat is iets anders!
Het gros van seksuele-relationele problemen, en deze is echt een klassieker, gangen sameb met 2 doodsoorzaken:
Zelfbeeld/zelfvertrouwen van betrokkenen.
Open, eerlijk en onbevooroordeeld communiceren.
Als TO deze aanpakt, en ook in deze volgordere, komt het goed met haar seksleven. Tja, misschien niet met deze partner, maar het komt goed!
Verbeter je zelbeeld en zelfvertrouwen en verbeter van daaruit je communicatie met je partner, in die volgorde. Eerst jij en je "ik" dan jullie "samen". Het resultaat zal zijn dat jij beter weet wat je wil, en kan, en voor hem "over hebt", en je kan dit ook beter met hem delen/communiceren.
Geef je partner daarna(ast) wel de kans zich op de zelfde wijze mee te ontwikkelen, want zo te lezen mankeert daar ook iets. Hij zou een zelfstandige en dominante(re) partner zomaar kunnen afwijzen. Dat zal je samen moeten oplossen.
En zoek hulp bij een seksuoloog of seks/relatie-coach.
jouw leven is een keuze
woensdag 24 juli 2019 14:43
Binnen je relatie kan je je eigen 'vocabulaire' hebben. Ze kan communiceren dat de knuffel aangeven is dat ze zin heeft in seks. Vast en zeker zijn er verschillende knuffels die je kan geven. Misschien onderscheid deze knuffel zich wel voldoende van eventuele andere knuffels om hem te herkennen. Zo kan ze dichtbij haarzelf blijven. En misschien kan ze nog andere signalen aan haar 'repertoire' toevoegen, waar ze zich goed genoeg bij voelt. Niet?JuriaanB schreef: ↑24-07-2019 14:07Een knuffel is een uiting van genegenheid. Een compliment over uiterlijk is een compliment over uiterlijk. Dat zijn geen uitingen van seksuele interesse. Als dat jouw manier is van aangeven dat je zin hebt is dat wel heeeeel erg subtiel en die signalen gaan zeer waarschijnlijk volkomen aan hem voorbij.
woensdag 24 juli 2019 15:42
Als jij jezelf tegen houdt maar dat eigenlijk niet wil en ook graag bij hem het initiatief neer legt dan zou je eens een rolverdeling kunnen proberen waarin hij stuurt en jij jezelf niet kan tegen houden juist doordat je hem de touwtjes in handen geeft.
Dus in plaats van dat hij wacht tot jij verandert in een losbandige seksslet, maakt hij van jou zijn losbandige seksslet. Het enige wat je je dan moet doen (en willen natuurlijk) is je overgeven aan wat hij met jou wil doen. Maar dat betekent wel dat je je niet druk hoeft te maken over wat hij wil en wat jij moet doen. Je hoeft geen initiatief te nemen, je hoeft geen verantwoording te voelen over je eigen gedrag en je hoeft geen verantwoording te voelen over zijn genot. Je legt de bal bij hem neer.
Dat kan een manier zijn om (zo nu en dan) de emotionele lading ongeremd te doorbreken. Het moet natuurlijk wel iets zijn waar jij je goed bij zou kunnen voelen en niet iets wat je uit opoffering voor hem moet doen. En uiteraard moet deze setting ook bij hem passen, hij moet wel zijn sturende/nemende kant kunnen en willen invullen.
Het is maar even een idee. En ik zou me er eerst eens een beetje in verdiepen dan voel je denk ik vanzelf of het iets voor je kan zijn.
