Relaties
alle pijlers
Overdreven reactie?
dinsdag 8 augustus 2017 om 23:54
Hoi viva-lezers,
Ik lees al enige tijd mee hier, en wil nu graag op mijn beurt een dilemma voorleggen. Een aantal weken geleden heb ik een jongen ontmoet waarmee ik een onwijs goede klik heb. We hebben elkaar nu vier keer gezien, waarbij er ook gezoend etc is. Ik vind hem erg leuk en meende dat dit wederzijds is: hij appt mij de hele dag door en neemt in driekwart van de gevallen zelf het initiatief. So far so good. Nu waren we afgelopen weekend allebei op een buitenlandse stedentrip, toevallig naar dezelfde stad. Ik had deze trip allang gepland, hij besloot spontaan om vrienden te bezoeken die daar wonen. Ik had het leuk gevonden om elkaar daar ook te zien, maar hij had het zo druk met uitgaan en zijn vrienden etc dat dit er niet van gekomen is. En ik snap best dat iemand die je net vier keer hebt gezien niet zo belangrijk is als vrienden die je al veel langer kent, dus daar wilde ik niet al te moeilijk over doen, hoewel ik het wel heel erg jammer vond.. maar bij terugkeer op het vliegveld zei hij opeens vanuit het niets dat hij in de tussentijd ook met iemand van Tinder afgesproken had en naar een feest is gegaan met haar. Hij beargumenteert dat Tinder ook is om nieuwe mensen te leren kennen en dat er verder niets gebeurd is etc, maar ik vind dit toch niet tof en vraag mij af waarom dit soort informatie überhaupt gedeeld wordt.
Ik denk erover na om dit af te kappen, omdat ik het niet tof vind dat hij een aantal dagen na onze zoenpartij met random meiden afspreekt. Wij hebben formeel helemaal niets, en er is geen enkele reden waarom hij dit niet zou mogen doen, maar gevoelsmatig vind ik dit toch niet leuk, het geeft mij het idee dat ons contact niets te betekenen heeft en dat onze zoenpartij voor mij belangrijker was dan voor hem. Wat denken jullie hiervan? Moet dit kunnen wat hij doet omdat we niets hebben, of doe ik er inderdaad verstandig aan om verder te gaan voordat ik serieuze gevoelens krijg voor hem?
Ik lees al enige tijd mee hier, en wil nu graag op mijn beurt een dilemma voorleggen. Een aantal weken geleden heb ik een jongen ontmoet waarmee ik een onwijs goede klik heb. We hebben elkaar nu vier keer gezien, waarbij er ook gezoend etc is. Ik vind hem erg leuk en meende dat dit wederzijds is: hij appt mij de hele dag door en neemt in driekwart van de gevallen zelf het initiatief. So far so good. Nu waren we afgelopen weekend allebei op een buitenlandse stedentrip, toevallig naar dezelfde stad. Ik had deze trip allang gepland, hij besloot spontaan om vrienden te bezoeken die daar wonen. Ik had het leuk gevonden om elkaar daar ook te zien, maar hij had het zo druk met uitgaan en zijn vrienden etc dat dit er niet van gekomen is. En ik snap best dat iemand die je net vier keer hebt gezien niet zo belangrijk is als vrienden die je al veel langer kent, dus daar wilde ik niet al te moeilijk over doen, hoewel ik het wel heel erg jammer vond.. maar bij terugkeer op het vliegveld zei hij opeens vanuit het niets dat hij in de tussentijd ook met iemand van Tinder afgesproken had en naar een feest is gegaan met haar. Hij beargumenteert dat Tinder ook is om nieuwe mensen te leren kennen en dat er verder niets gebeurd is etc, maar ik vind dit toch niet tof en vraag mij af waarom dit soort informatie überhaupt gedeeld wordt.
Ik denk erover na om dit af te kappen, omdat ik het niet tof vind dat hij een aantal dagen na onze zoenpartij met random meiden afspreekt. Wij hebben formeel helemaal niets, en er is geen enkele reden waarom hij dit niet zou mogen doen, maar gevoelsmatig vind ik dit toch niet leuk, het geeft mij het idee dat ons contact niets te betekenen heeft en dat onze zoenpartij voor mij belangrijker was dan voor hem. Wat denken jullie hiervan? Moet dit kunnen wat hij doet omdat we niets hebben, of doe ik er inderdaad verstandig aan om verder te gaan voordat ik serieuze gevoelens krijg voor hem?
woensdag 9 augustus 2017 om 12:34
Als je zelf niet in de orientatie fase ( vier afspraakjes) niet met andere nieuwe mannen wil afspreken, en deze manier van leven ook eist van je partner, dan kan je niet anders dan te stoppen met deze man. Maar dat is wel heel erg kort door de bocht, jullie kennen elkaar nog niet eens. Vind je niet je exclusiviteits eis niet erg snel, vroeg? Misschien is die leuke man nog niet zo ver...
Verder, het kan zijn dat hij het monogame type is, maar pas alleen exclusief is als hij verliefd is op je, of pas nadat hij...vul maar in, alleen na praten erover kom je hier achter. Je hebt niks te verliezen meer, optie nu loslaten kan je ook uitstellen na het gesprek, en wie weet wat je dan gaat doen, als je zijn visie hoort. Stoppen kan altijd nog, maar praten niet.
Verder, het kan zijn dat hij het monogame type is, maar pas alleen exclusief is als hij verliefd is op je, of pas nadat hij...vul maar in, alleen na praten erover kom je hier achter. Je hebt niks te verliezen meer, optie nu loslaten kan je ook uitstellen na het gesprek, en wie weet wat je dan gaat doen, als je zijn visie hoort. Stoppen kan altijd nog, maar praten niet.
anoniem_636ec96671ca6 wijzigde dit bericht op 09-08-2017 19:17
23.59% gewijzigd
woensdag 9 augustus 2017 om 12:40
Dit ja.MoirenPhae schreef: ↑09-08-2017 12:05Niet met anderen daten heeft niets met klaar zijn voor te maken, maar met hoe je in het leven staat.
Als ik iemand dat is dat om te onderzoeken of ik verder wil met diegene en dan wil ik geen ruis. Niet bij mezelf, maar ook niet bij hem.
Rotzooien met een ander als je een ander 'het hof maakt' vind ik niet getuigen van betrokkenheid.
woensdag 9 augustus 2017 om 16:02
Ik snap niet waar die (tegenwoordige? nieuwe?) verwachtingen toch vandaan komen dat iemand die je net kent en leuk vindt om mee te daten halsoverkop exclusief dolverliefd dient te zijn of zich zo iig dient te gedragen, na een handvol ontmoetingen zelfs.
Ik lees zó vaak aannames als: "dan issie niet into you of niet into een serieuze relatie, want als ie je écht geweldig leuk zou vinden, dan zou hij wel (vul maar in:) alleen nog bij jou willen zijn, geen andere vrouw meer zien staan, geen behoefte meer hebben om met andere vrouwen (of zijn vrienden) af te spreken, je de hele dag en elke dag wel vaak willen appen, enz enz).
Er zijn zoveel van dit soort vooronderstellingen, oa dat bij de beroemde klik/match en aantrekkelijk vinden + leuke dates + (app)aandacht + al dan niet seks op de 1e, 3e oid date mannen dat automatisch zou horen te betekenen dat hij je als "serieus relatiemateriaal" ziet (en zo niet dat dat dan kansloos is, dan is ie niet genoeg into you).
En de aannames dat iemand áls ie al meteen verliefd is/ je meer dan "leuk" vindt ook automatisch dan niets liever dan een vaste relatie wil (en zo niet >> niet (genoeg) into you), enz.
Allemaal projectie volgens mij: verwachten dat een ander net zo graag een relatie wil en net zo snel alleen nog maar jou ziet staan, als je zelf (al snel) alleen nog diegene ziet staan en heel graag en heel snel al een (exclusieve liefdes)relatie wil, en settelen en stappen zetten, zich wil binden, want het risico echt niet wil lopen om je kwijt te raken.
Bovendien de trend om exclusiviteit af te spreken en zo niet, je niet teleurgesteld mag zijn als je dat zelf zo voelt en de ander biljkbaar niet: het gaat erom dat de teleurstelling (van TO in dit topic bijv) erin zit dat hij nog behoéftte heeft aan uitgaan met andere vrouw(en) terwijl hij ook met haar had kunnen afspreken. Ook al hebben ze officieel niks (en niks afgesproken over exclusief): het gaat erom dat die behoefte er is en niet eens slechts oog heeft voor nog steeds ook andere aantrekkelijke vrouwen, maar ook aktief (op)zoekt terwijl hij TO al kent, dus voor hem "een van de aantrekkelijke, leuke vrouwen" is, terwijl zij er (al) heel anders in staat: zij alleen nog hem ziet temidden van andere mannen en enkel nog met hem op stap (en meer) zou willen, en dat voor haar betekent dat zij obv die 4 dates al een relatie (proberen, verder leren kennen, willen binden) voor zich ziet (en niet langer bezig is met anderen: deze is zó leuk/ geschikt/aantrekkelijk dat anderen verbleken naast hem).
Ik weet niet of je iha kunt zeggen dat het (blijkbaar voor veel) m/v hetzelfde werkt, ik zie van afstand oa op forum zulke verschillende verwachtingen bij het hele dategebeuren, of dat nu via Tinder is of iemand irl ontmoeten, waarbij iha de vrouwen heel erg gefocust zijn op een relatie willen (en minder op wat ze werkelijk zélf vinden van en voelen voor diegene, en meer op of iemand "geschikt" is voor een serieuze relatie dan wat ze werkelijk voelen, en al snel "verliefde gevoelens" lijken te hebben als ze iemand ook maar een beetje (nog voornamelijk uiterlijk, en qua innerlijk op woorden en manier van doen, immers diegene nog voor geen meter ként qua karakter en leefwijzen enz behalve wat ie daarvan vertelt/laat zien) aantrekkelijk vinden of een enkele keer ontmoet hebben) en proberen af te lezen aan de hoeveelheid tijd/aandacht die hij met haar wil spenderen als maatgevend signaal neemt hoe serieus hij met haar is.
Ik gooi er maar even een andere vooronderstelling in: los van die gevallen waarin het idd meteen wederzijdse liefde/verliefdheid op het eerste gezicht is, geloof ik dat mannen iha helemaal niet zo zitten te springen om een vaste liefdesrelatie met alles erop en eraan en daarvan dromen als ze een leuke vrouw daten, en het eerder echt uitzonderlijk is als ze wél halsoverkop verliefd worden en daardoor graag/bereid zijn hun vrije leventje op te geven.
Ik denk dat mannen iha misschien wel meer vrouwen (seksueel) aantrekkelijk/prikkelend vinden en ook nog mee klikken, terwijl ze niet verliefd (hoeven te) zijn (daarvoor) dan andersom het bij vrouwen uitzonderlijker is dat ze een klik + (seksueel/uiterlijk) aantrekkelijk hebben en dan niet meer (kunnen) zien dat het niet een handvol, maar een land vol is en dat soort uitspraken: ze zien alleen nog hém en niemand anders dan deze gene die het (de "Ware") weleens zou kunnen zijn.
Juist doordat zoveel vrouwen nog altijd zeggen "ouderwets" te zijn en alleen maar seks te willen met iemand als ze verliefd zijn (en dus die ze als potentieel "liefdes?relatiemateriaal" bechouwen) voelt het ongelijkwaardig als dat andersom niet zo is (seks en aandacht en leuk samen hebben voor hem nog geen verliefdheid of relatie meebrengt en hij dat met meer vrouwen zou kunnen hebben/voelen), tenzij je er óf direct "uitspringt" óf bij nadere kennismaking verliefd wórdt.
De verwachting dat dat binnen zoveel dates erin moet zitten of dat hij dat al moet weten en duidelijk over zijn is ook zoiets, als dat nog voornamelijk op uiterlijk + nog niet veel anders (van je karakter en manier van doen) weten en je al zó ge-wel-dig zou horen te vinden dat hij niets liever wil dan alles om zich heen vergeten en alleen nog aan jou denkt, bij je wil zijn, contact wil de hele dag door, enz enz. Omdat zoveel vrouwen verliefdheid zo beleven namelijk, dat alles vervaagt en alles wordt overheerst door hem/ gedachten en verlangens naar hem/ contact met hem.
En anders maar helemaal niet, want dan voelt het ongelijkwaardig, maar komt dat ongelijkwaardige dan niet vooral vanuit dat zoveel vrouwen er liefst meteen een relatie aan koppelen en verwachten direct de Enige (horen te) te zijn, de meest geweldige op aarde willen zijn waar hij nog aan kan denken en iedere andere vrouw bij verbleekt, danwel minstens alleen nog met haar wil appen en daten om te kijken of dat zich ontwikkelt tot een relatie?
Terwijl dat hele appen al eigenlijk iets bezitterigs heeft, alsof het al een relatie is, hele dagen vertellen wat je aan het doen bent, berichtjes die betekenen dat je aan elkaar denkt, enz, terwijl je dat -als je eenmaal die relatie/verliefdheidsverklaring hébt misschien helemaal niet zou doen of nodig vinden).
Zo'n man kan weleens (en terecht?!) gaan denken dat dat is wat de vrouw in kwestie van een relatie verwacht: hele dagen met elkaar in de weer zijn, zoveel mogelijk vanaf dan voortaan samen willen doen, en ook nog eens vanalles aan wordt afgelezen als hij die behoefte (nog) niet heeft.
En het is maar de vraag of die behoefte (bij de vrouw die dat soort dingen verwacht vanaf het begin) voortkomt uit dat het idd liefde/verliefdheid is of vanuit de behoefte aan "een" relatie willen "hebben" en deze persoon "geschikt" of "passend" lijkt te zijn, dus in aanmerking komt, en misschien al gauw dingen door de vingers worden gezien die niet matchen, omdat hij als persoon zo leuk is/lijkt (of dat dat wel passend te máken is, tzt. Wat betekent hem te proberen te "vormen" naar eigen ideeen over relatie en eigen "eisenlijstje").
TO: hoeveel van jou heeft hij nou eigenlijk gezien/beleefd (en andersom jij van hem?) om al te weten of je qua gedrag, verwachtingen en matchende leefwijzen (wat je zelf iha graag doet en leeft) elkaar idd wel zo leuk vindt om een relatie mee te willen (en dat nu al te kunnen zeggen)?
Jij merkt nu (al) dingen die jij niet zo leuk vindt aan hem (dat ie nog kijkt/zoekt/afspreekt met andere vrouwen bijv), dus wie zegt jou dat deze man "liefdesmateriaal" is, als je hem idd beter leert kennen, en wat er nog (meer) naar boven zal komen als je langer met hem.
Op essentiele punten globaal hetzelfde over eea denken en willen/ verwachten van een relatie en van een geliefde en levensgezel is denk ik wel kansrijker voor de lange duur dan verschillende levensvisies, behoeften en normaalwaarden als het dus gaat om dingen die je exclusief met/van partner samen verwacht.
Dus daar mag je zelf ook best oog voor houden, wat je wel en niet (on)overkomelijk vindt of genoegen mee zou moeten nemen wil het "werken" of een middenweg samen in vindt waar je in verschilt en je allebei mee kunt leven.
Als je bijv samen op stedentrip zou gaan en hij bijv wat later zou willen opstaan maar wel met jou de stad gaat bekijken en een hapje eten en daarna met vrienden iets drinken en jou daarbij had meegevraagd, zou je het dan wél okay hebben gevonden?
Zou jij (terwijl jij niks met "zuipen" hebt en liever met hem uitgebreid was gaan (uit) eten en dan langzaamaan naar de hotelkamer was gewandeld) voor hém zijn meegegaan en gezellig gedaan hebben tot laat in de avond met die vrienden, om hem een plezier te doen?
Maw: verwacht je geen dingen van hem die je zelf ook niet vóór hem zou doen (of laten) of niks aan zou vinden, alleen maar omdat je dan iig samen kan zijn?
Ik snap dat je iemand wil leren kennen 1 op 1, maar het zou mij bijv wel boeien om te zien hoe hij in een groep is, met vrienden en (on)bekenden omgaat, dat valt imo ook over iemand leren kennen, hoe dat stappen (en zuipen) eruit ziet dan, dronken worden of een beetje maat houden, of het nog ergens over gaat of alleen maar lallen en brallen is, of dansen, flirten enz?
Best ook een manier om iemand te leren kennen in wat zijn idee van een geslaagd weekendje weg/ stedentrip is, als het aan hem zou liggen, hoe belangrijk vrienden zijn, of hij jou voorstelt en in zijn leventje betrekt enz (al kan dat dus in het begin of na 4 dates nog best anders zijn dan hij zou doen na een aantal maanden samen).
Wie en hoe iemand is en leeft kom je imo juist achter dóór iemand vaker te ontmoeten, en in allerlei hoedanigheden en omstandigheden elkaar mee te maken, niet door samen op de bank alleen maar te kletsen óver het leven en óver de (status/intenties van de evt) relatie en daarnaast het bed te delen, of alleen maar dingen 1 op 1 samen te doen, maar juist (in combinatie met) de "buitenwereld" kun je een reeler beeld vormen over elkaar, lijkt mij.
Ik denk dat je sommige dingen maar beter in een vroeg stadium kunt weten dan wanneer je al helemaal gek op elkaar bent en dán tegen vanalles aanloopt waarin je verschilt als dat "dealbreakers" zijn en/of alleen overkomelijk als 1 van 2en zich aanpast en zichzelf daar niet in kan zijn (en ook niet een middenweg of compromis in kan vinden, een én-én (zowel wat jij zou willen als wat hij graag zou willen zouden kunnen combineren, zodat het niet of-of hoeft te zijn).
Ik zou denk ik niet meteen conclusies trekken obv geen prioriteit zijn oid ivm zo'n eerste (al dan niet toevallige) samenvallende stedentrip, waar je onafhankelijk van elkaar beland bent.
Waarom zou je dat meteen afkappen, als er misschien niet meteen sprake is van blinde verliefdheid waarin jij al helemaal centraal zou willen staan in zijn exclusieve belangstelling? Als er nog steeds interesse in elkaar is en leuk genoeg/de moeite waard vinden om verder te daten en je denkt dat je elkaar nóg leuker zou kunnen gaan vinden als je elkaar nog beter kent?
Kijk het gewoon ff aan, maak elkaar vaker mee, kijk hoe hij op jou reageert, in het leven staat, want aantrekking en een enkele keer leuk en seks is (imo) helemaal nog geen reele basis om te verwachten dat iemand dan al vanalles voor je voelt en "helemaal voor je gaat"..
Ik lees zó vaak aannames als: "dan issie niet into you of niet into een serieuze relatie, want als ie je écht geweldig leuk zou vinden, dan zou hij wel (vul maar in:) alleen nog bij jou willen zijn, geen andere vrouw meer zien staan, geen behoefte meer hebben om met andere vrouwen (of zijn vrienden) af te spreken, je de hele dag en elke dag wel vaak willen appen, enz enz).
Er zijn zoveel van dit soort vooronderstellingen, oa dat bij de beroemde klik/match en aantrekkelijk vinden + leuke dates + (app)aandacht + al dan niet seks op de 1e, 3e oid date mannen dat automatisch zou horen te betekenen dat hij je als "serieus relatiemateriaal" ziet (en zo niet dat dat dan kansloos is, dan is ie niet genoeg into you).
En de aannames dat iemand áls ie al meteen verliefd is/ je meer dan "leuk" vindt ook automatisch dan niets liever dan een vaste relatie wil (en zo niet >> niet (genoeg) into you), enz.
Allemaal projectie volgens mij: verwachten dat een ander net zo graag een relatie wil en net zo snel alleen nog maar jou ziet staan, als je zelf (al snel) alleen nog diegene ziet staan en heel graag en heel snel al een (exclusieve liefdes)relatie wil, en settelen en stappen zetten, zich wil binden, want het risico echt niet wil lopen om je kwijt te raken.
Bovendien de trend om exclusiviteit af te spreken en zo niet, je niet teleurgesteld mag zijn als je dat zelf zo voelt en de ander biljkbaar niet: het gaat erom dat de teleurstelling (van TO in dit topic bijv) erin zit dat hij nog behoéftte heeft aan uitgaan met andere vrouw(en) terwijl hij ook met haar had kunnen afspreken. Ook al hebben ze officieel niks (en niks afgesproken over exclusief): het gaat erom dat die behoefte er is en niet eens slechts oog heeft voor nog steeds ook andere aantrekkelijke vrouwen, maar ook aktief (op)zoekt terwijl hij TO al kent, dus voor hem "een van de aantrekkelijke, leuke vrouwen" is, terwijl zij er (al) heel anders in staat: zij alleen nog hem ziet temidden van andere mannen en enkel nog met hem op stap (en meer) zou willen, en dat voor haar betekent dat zij obv die 4 dates al een relatie (proberen, verder leren kennen, willen binden) voor zich ziet (en niet langer bezig is met anderen: deze is zó leuk/ geschikt/aantrekkelijk dat anderen verbleken naast hem).
Ik weet niet of je iha kunt zeggen dat het (blijkbaar voor veel) m/v hetzelfde werkt, ik zie van afstand oa op forum zulke verschillende verwachtingen bij het hele dategebeuren, of dat nu via Tinder is of iemand irl ontmoeten, waarbij iha de vrouwen heel erg gefocust zijn op een relatie willen (en minder op wat ze werkelijk zélf vinden van en voelen voor diegene, en meer op of iemand "geschikt" is voor een serieuze relatie dan wat ze werkelijk voelen, en al snel "verliefde gevoelens" lijken te hebben als ze iemand ook maar een beetje (nog voornamelijk uiterlijk, en qua innerlijk op woorden en manier van doen, immers diegene nog voor geen meter ként qua karakter en leefwijzen enz behalve wat ie daarvan vertelt/laat zien) aantrekkelijk vinden of een enkele keer ontmoet hebben) en proberen af te lezen aan de hoeveelheid tijd/aandacht die hij met haar wil spenderen als maatgevend signaal neemt hoe serieus hij met haar is.
Ik gooi er maar even een andere vooronderstelling in: los van die gevallen waarin het idd meteen wederzijdse liefde/verliefdheid op het eerste gezicht is, geloof ik dat mannen iha helemaal niet zo zitten te springen om een vaste liefdesrelatie met alles erop en eraan en daarvan dromen als ze een leuke vrouw daten, en het eerder echt uitzonderlijk is als ze wél halsoverkop verliefd worden en daardoor graag/bereid zijn hun vrije leventje op te geven.
Ik denk dat mannen iha misschien wel meer vrouwen (seksueel) aantrekkelijk/prikkelend vinden en ook nog mee klikken, terwijl ze niet verliefd (hoeven te) zijn (daarvoor) dan andersom het bij vrouwen uitzonderlijker is dat ze een klik + (seksueel/uiterlijk) aantrekkelijk hebben en dan niet meer (kunnen) zien dat het niet een handvol, maar een land vol is en dat soort uitspraken: ze zien alleen nog hém en niemand anders dan deze gene die het (de "Ware") weleens zou kunnen zijn.
Juist doordat zoveel vrouwen nog altijd zeggen "ouderwets" te zijn en alleen maar seks te willen met iemand als ze verliefd zijn (en dus die ze als potentieel "liefdes?relatiemateriaal" bechouwen) voelt het ongelijkwaardig als dat andersom niet zo is (seks en aandacht en leuk samen hebben voor hem nog geen verliefdheid of relatie meebrengt en hij dat met meer vrouwen zou kunnen hebben/voelen), tenzij je er óf direct "uitspringt" óf bij nadere kennismaking verliefd wórdt.
De verwachting dat dat binnen zoveel dates erin moet zitten of dat hij dat al moet weten en duidelijk over zijn is ook zoiets, als dat nog voornamelijk op uiterlijk + nog niet veel anders (van je karakter en manier van doen) weten en je al zó ge-wel-dig zou horen te vinden dat hij niets liever wil dan alles om zich heen vergeten en alleen nog aan jou denkt, bij je wil zijn, contact wil de hele dag door, enz enz. Omdat zoveel vrouwen verliefdheid zo beleven namelijk, dat alles vervaagt en alles wordt overheerst door hem/ gedachten en verlangens naar hem/ contact met hem.
En anders maar helemaal niet, want dan voelt het ongelijkwaardig, maar komt dat ongelijkwaardige dan niet vooral vanuit dat zoveel vrouwen er liefst meteen een relatie aan koppelen en verwachten direct de Enige (horen te) te zijn, de meest geweldige op aarde willen zijn waar hij nog aan kan denken en iedere andere vrouw bij verbleekt, danwel minstens alleen nog met haar wil appen en daten om te kijken of dat zich ontwikkelt tot een relatie?
Terwijl dat hele appen al eigenlijk iets bezitterigs heeft, alsof het al een relatie is, hele dagen vertellen wat je aan het doen bent, berichtjes die betekenen dat je aan elkaar denkt, enz, terwijl je dat -als je eenmaal die relatie/verliefdheidsverklaring hébt misschien helemaal niet zou doen of nodig vinden).
Zo'n man kan weleens (en terecht?!) gaan denken dat dat is wat de vrouw in kwestie van een relatie verwacht: hele dagen met elkaar in de weer zijn, zoveel mogelijk vanaf dan voortaan samen willen doen, en ook nog eens vanalles aan wordt afgelezen als hij die behoefte (nog) niet heeft.
En het is maar de vraag of die behoefte (bij de vrouw die dat soort dingen verwacht vanaf het begin) voortkomt uit dat het idd liefde/verliefdheid is of vanuit de behoefte aan "een" relatie willen "hebben" en deze persoon "geschikt" of "passend" lijkt te zijn, dus in aanmerking komt, en misschien al gauw dingen door de vingers worden gezien die niet matchen, omdat hij als persoon zo leuk is/lijkt (of dat dat wel passend te máken is, tzt. Wat betekent hem te proberen te "vormen" naar eigen ideeen over relatie en eigen "eisenlijstje").
TO: hoeveel van jou heeft hij nou eigenlijk gezien/beleefd (en andersom jij van hem?) om al te weten of je qua gedrag, verwachtingen en matchende leefwijzen (wat je zelf iha graag doet en leeft) elkaar idd wel zo leuk vindt om een relatie mee te willen (en dat nu al te kunnen zeggen)?
Jij merkt nu (al) dingen die jij niet zo leuk vindt aan hem (dat ie nog kijkt/zoekt/afspreekt met andere vrouwen bijv), dus wie zegt jou dat deze man "liefdesmateriaal" is, als je hem idd beter leert kennen, en wat er nog (meer) naar boven zal komen als je langer met hem.
Op essentiele punten globaal hetzelfde over eea denken en willen/ verwachten van een relatie en van een geliefde en levensgezel is denk ik wel kansrijker voor de lange duur dan verschillende levensvisies, behoeften en normaalwaarden als het dus gaat om dingen die je exclusief met/van partner samen verwacht.
Dus daar mag je zelf ook best oog voor houden, wat je wel en niet (on)overkomelijk vindt of genoegen mee zou moeten nemen wil het "werken" of een middenweg samen in vindt waar je in verschilt en je allebei mee kunt leven.
Als je bijv samen op stedentrip zou gaan en hij bijv wat later zou willen opstaan maar wel met jou de stad gaat bekijken en een hapje eten en daarna met vrienden iets drinken en jou daarbij had meegevraagd, zou je het dan wél okay hebben gevonden?
Zou jij (terwijl jij niks met "zuipen" hebt en liever met hem uitgebreid was gaan (uit) eten en dan langzaamaan naar de hotelkamer was gewandeld) voor hém zijn meegegaan en gezellig gedaan hebben tot laat in de avond met die vrienden, om hem een plezier te doen?
Maw: verwacht je geen dingen van hem die je zelf ook niet vóór hem zou doen (of laten) of niks aan zou vinden, alleen maar omdat je dan iig samen kan zijn?
Ik snap dat je iemand wil leren kennen 1 op 1, maar het zou mij bijv wel boeien om te zien hoe hij in een groep is, met vrienden en (on)bekenden omgaat, dat valt imo ook over iemand leren kennen, hoe dat stappen (en zuipen) eruit ziet dan, dronken worden of een beetje maat houden, of het nog ergens over gaat of alleen maar lallen en brallen is, of dansen, flirten enz?
Best ook een manier om iemand te leren kennen in wat zijn idee van een geslaagd weekendje weg/ stedentrip is, als het aan hem zou liggen, hoe belangrijk vrienden zijn, of hij jou voorstelt en in zijn leventje betrekt enz (al kan dat dus in het begin of na 4 dates nog best anders zijn dan hij zou doen na een aantal maanden samen).
Wie en hoe iemand is en leeft kom je imo juist achter dóór iemand vaker te ontmoeten, en in allerlei hoedanigheden en omstandigheden elkaar mee te maken, niet door samen op de bank alleen maar te kletsen óver het leven en óver de (status/intenties van de evt) relatie en daarnaast het bed te delen, of alleen maar dingen 1 op 1 samen te doen, maar juist (in combinatie met) de "buitenwereld" kun je een reeler beeld vormen over elkaar, lijkt mij.
Ik denk dat je sommige dingen maar beter in een vroeg stadium kunt weten dan wanneer je al helemaal gek op elkaar bent en dán tegen vanalles aanloopt waarin je verschilt als dat "dealbreakers" zijn en/of alleen overkomelijk als 1 van 2en zich aanpast en zichzelf daar niet in kan zijn (en ook niet een middenweg of compromis in kan vinden, een én-én (zowel wat jij zou willen als wat hij graag zou willen zouden kunnen combineren, zodat het niet of-of hoeft te zijn).
Ik zou denk ik niet meteen conclusies trekken obv geen prioriteit zijn oid ivm zo'n eerste (al dan niet toevallige) samenvallende stedentrip, waar je onafhankelijk van elkaar beland bent.
Waarom zou je dat meteen afkappen, als er misschien niet meteen sprake is van blinde verliefdheid waarin jij al helemaal centraal zou willen staan in zijn exclusieve belangstelling? Als er nog steeds interesse in elkaar is en leuk genoeg/de moeite waard vinden om verder te daten en je denkt dat je elkaar nóg leuker zou kunnen gaan vinden als je elkaar nog beter kent?
Kijk het gewoon ff aan, maak elkaar vaker mee, kijk hoe hij op jou reageert, in het leven staat, want aantrekking en een enkele keer leuk en seks is (imo) helemaal nog geen reele basis om te verwachten dat iemand dan al vanalles voor je voelt en "helemaal voor je gaat"..
suzy65 wijzigde dit bericht op 10-08-2017 02:03
0.38% gewijzigd
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 9 augustus 2017 om 16:06
Dat begrijp je goed. Die kerel vindt TO niet zo interessant.Sjaantje37 schreef: ↑09-08-2017 10:34Dus als ik het goed begrijp waren jullie samen in dezelfde stad maar verkoos hij een date met een vreemde die hij op tinder had opgeduikeld, en jij twijfelt of je hiermee door moet gaan???
woensdag 9 augustus 2017 om 18:31
Allereerst dank voor jullie input dames (en enkele heer), ik vind het enorm interessant om al deze verschillende opvattingen te lezen en met elkaar af te wegen. Ik kan niet op iedereen tegelijk reageren ivm de grote hoeveelheid reacties, maar ik vind ze stuk voor stuk erg nuttig. Ik waardeer met name Suzy's uitgebreide reactie, daar kan ik zeker wel iets mee, en de punten die jij aandraagt geven mij zeker stof tot nedenken. Ik geloof dat ik er al een stuk relaxter in sta vandaag dan gisteren. We hebben vandaag nog geen contact gehad, wat eigenlijk nogal ongebruikelijk is, maar ik probeer mij maar voor te stellen dat hij niet helemaal afgeknapt is op mij etc, etc en dat als dit in de loop van de week niet gaat veranderen er nog geen man overboord is, omdat onze wensen en ideeën toch behoorlijk ver uiteen lijken te lopen. Voor alle duidelijkheid: wij waren niet samen op reis, alleen toevallig in dezelfde stad. En ik heb er ook helemaal niets op tegen om eens mee te gaan met zijn vrienden etc.. maar als ik maar 2.5 dag in het buitenland ben vind ik het jammer om tot diep in de nacht uit te gaan en de belangrijkste toeristische plekken over te slaan omdat ik mijn bed niet meer uitkom van vermoeidheid.
Ik denk dat er een tweetal redenen zijn waarom ik zo graag duidelijkheid hierover wil: in eerste instantie omdat mijn enige eerdere uitgebreide date ervaringen misgelopen zijn vanwege het gebrek aan exclusiviteit (in één geval bleek de jongeman in kwestie zelfs al lang en breed verloofd te zijn bijvoorbeeld..), ik wil graag voorkomen om weer in een situatie terecht te komen waarin een man niet genoegen neemt met mij alleen, en ook omdat er een goede kans is dat ik op termijn weer zal moeten verhuizen voor mijn werk. Deze situatie zou dat niet moeten beïnvloeden, maar enige helderheid op dit gebied zou een beslissing wel makkelijker maken.
Ik denk dat er een tweetal redenen zijn waarom ik zo graag duidelijkheid hierover wil: in eerste instantie omdat mijn enige eerdere uitgebreide date ervaringen misgelopen zijn vanwege het gebrek aan exclusiviteit (in één geval bleek de jongeman in kwestie zelfs al lang en breed verloofd te zijn bijvoorbeeld..), ik wil graag voorkomen om weer in een situatie terecht te komen waarin een man niet genoegen neemt met mij alleen, en ook omdat er een goede kans is dat ik op termijn weer zal moeten verhuizen voor mijn werk. Deze situatie zou dat niet moeten beïnvloeden, maar enige helderheid op dit gebied zou een beslissing wel makkelijker maken.
woensdag 9 augustus 2017 om 19:44
Wie heeft het hier over laten lopen? Ik zeg juist dat ze het bij zichzelf moet houden..tigerlily75 schreef: ↑09-08-2017 08:14Ik vind dat wel erg makkelijk gezegd. Vooral als je weinig ervaring hebt met daten kun je dingen niet altijd goed inschatten. Om een leuke man te laten lopen omdat hij iets doet wat in jouw beschermde wereldje als raar overkomt (blijven tinderen terwijl je met iemand date) en vervolgens te merken dat zoiets nu vrij standaard is, zou toch jammer zijn.
Of dat hem laten lopen is, geen idee, ik ben of ken TO niet.
Er is toch geen standaard manier van reageren, dat bepaald iedereen toch voor zichzelf? Althans dat mag ik toch hopen... daar word je i.m.o blijer van dan de kudde volgen.
donderdag 10 augustus 2017 om 08:32
Suzy65 schreef: ↑09-08-2017 16:02Ik snap niet waar die (tegenwoordige? nieuwe?) verwachtingen toch vandaan komen dat iemand die je net kent en leuk vindt om mee te daten halsoverkop exclusief dolverliefd dient te zijn of zich zo iig dient te gedragen, na een handvol ontmoetingen zelfs.
Ik lees zó vaak aannames als: "dan issie niet into you of niet into een serieuze relatie, want als ie je écht geweldig leuk zou vinden, dan zou hij wel (vul maar in:) alleen nog bij jou willen zijn, geen andere vrouw meer zien staan, geen behoefte meer hebben om met andere vrouwen (of zijn vrienden) af te spreken, je de hele dag en elke dag wel vaak willen appen, enz enz).
Ik heb niet alles gelezen... maar volgens mij is de trend juist het tegenovergestelde: totaal geen verwachtingen meer hebben.
En we kunnen wel allemaal doen alsof we zo vrij en lang leve de lol-etc zijn en daten om te meten, niet verliefd worden en al helemaal niet teleurgesteld raken door de liefde... puntje bij paaltje wordt de meerderheid van de mensen wel verliefd en ziet dat graag wederzijds. Als the object of your affection dan ook nog links of rechts met anderen blijkt te klikken, is dat gewoon niet zo leuk. Klaar.
En daar had ik geen A4tje voor nodig.
donderdag 10 augustus 2017 om 08:44
Precies, de trend is juist geen verwachtingen meer mogen hebben, niet 'moeilijk' doen, jezelf een relaxte houding aanmeten, alles om hem maar niet weg te jagen en het openminded vrouwtje uit te hangen.
Wel mooi dat TO precies Suzy's reactie eruit pikt als zijnde waardevol. Precies die reactie die suggereert dat ze zich als een deurmat moet laten behandelen. En daar ga je, de toon is gezet. Die kerel weet nu dat hij dit zonder consequenties kan maken.
Succes TO, leg je gevoel maar naast je neer, en ga fijn door met een man die liever een vrouw van Tinder plukt dan een ontmoeting met jou heeft op het moment dat jullie toevallig allebei tegelijk in een andere stad zijn.
Klinkt als een goede vangst!
donderdag 10 augustus 2017 om 09:04
Ikzelf heb geen Tinder, maar uit het pre-Tinder tijdperk klinkt het alsof jij een back-up bent totdat hij iemand 'beter' (wat dat ook mag zijn voor hem) ontmoet. Het belangrijkste is hoe jij je voelt, als nr gevoel zegt stop, dan moet je stoppen. Er zijn nog genoeg anderen die jou wel hun volledige aandacht en tijd zullen geven. Ik had het ook notms
Ethiek is als Elastiek
donderdag 10 augustus 2017 om 11:32
Ik pikte deze reactie eruit omdat het een ander perspectief gaf dan wat ik zelf denk, en input die mij aan het denken zet over andere mogelijke denkwijzes vind ik zeker nuttig. Wil niet zeggen dat ik mij ook perse als deurmat ga laten behandelen, want mijn gevoel zegt nog steeds dat dit niet leuk is. Op dit moment heb ik nog geen actie ondernomen en we hebben geen contact meer gehad. En op dit moment neig ik naar het zo laten.Perzina schreef: ↑10-08-2017 08:44Precies, de trend is juist geen verwachtingen meer mogen hebben, niet 'moeilijk' doen, jezelf een relaxte houding aanmeten, alles om hem maar niet weg te jagen en het openminded vrouwtje uit te hangen.
Wel mooi dat TO precies Suzy's reactie eruit pikt als zijnde waardevol. Precies die reactie die suggereert dat ze zich als een deurmat moet laten behandelen. En daar ga je, de toon is gezet. Die kerel weet nu dat hij dit zonder consequenties kan maken.
Succes TO, leg je gevoel maar naast je neer, en ga fijn door met een man die liever een vrouw van Tinder plukt dan een ontmoeting met jou heeft op het moment dat jullie toevallig allebei tegelijk in een andere stad zijn.
Klinkt als een goede vangst!
donderdag 10 augustus 2017 om 17:47
Ik schrijf idd zoveel dat the point verloren gaat.
Ik vind zeker niet dat het altijd maar vrijheid-blijheid-vrijblijvendheid moet zijn, wel dat je na een paar dates elkaar nog relaxt en onbevangen aan het leren kennen bent, de ander dus nog maar nauwelijks kent en best mag, maar niet kúnt verlangen dat iemand op die dunne basis meteen helemaal idolaat van je is en vanalles voor je wil doen en hele dagen in contact moet zijn en nergens anders meer oog voor heeft, en anders niet "voor je gaat".
Het is wel zinvol om tijdens eerste dates al te bespreken hoe iemand er iha in staat, bijv niet iedereen wil meerdere personen daten, maar 1 voor 1 (en dat laatste zou ook mijn stijl zijn), zeker als je die persoon al heel erg aantrekkelijk vindt en er ook seksueel al eea gebeurd is.
Ik zou het zeker niet leuk vinden als die date ook nog anderen aan het daten is, terwijl ik me wel op die ene richt.
Dan nog, je bént dan nog niks van elkaar, al kun je daar terecht je eigen conclusies over trekken hoe wederzijds het (niet) is en of je daar genoegen mee neemt.
Hoe leuk de persoon ook is, of je hem-met-deze-instelling ook wel zo leuk vindt, en idd blijven bij wat je zelf wil, ook qua gelijk opgaan qua gevoelens en hoe speciaal je bent voor iemand (speciaal genoeg iig om je zo leuk te vinden dat ie geeneens zin heeft om nog met andere vrouwen te daten, laat staan nog aktief naar te zoeken.
Dat zouden ook voor mij wel signalen zijn dat het niet wederzijds gelijk op gaat met wat je voor elkaar voelt/vindt.
In geval van dit topic denk ik dat hij niet "next" >> "verder aan het daten is om te kijken of er nog iets "beters" rondloopt" en dat dat zou betekenen dat hij TO niet ziet zitten (of wel leuk vindt, maar niet verliefd is en niet denkt dat te gaan worden).
Hij zegt dat het is om mensen te leren kennen, als in stappen/kennissen/vriendschappen en is daar open over naar TO.
Dat kun je geloven of niet, en mag je ook als dat idd zijn bedoeling was niet leuk vinden, als je zelf daar ook in die stad bent en hij tijd met jou had kunnen doorbrengen. Ook daar mag je zeker wel je eigen conclusies uit trekken wat betreft gevoelens, dat ie liever ervoor kiest om met zijn vrienden en een onbekende vrouw te gaan feesten dan jou te ontmoeten, hapje te eten en wellicht op die hotelkamer te belanden om de avond/nacht met jou te spenderen.
En in die zin ben ik van mening dat je beter bij jezelf kunt blijven in wat jij daarvan vindt en bij voelt: ipv denken "hoe leuk vindt hij mij?" kun je dan beter nagaan: "hoe leuk vind ik hem dan eigenlijk nog, wat vind ik hiervan, wat zegt mij dat over of ik een optie of prioriteit ben?"
Ik vind dat het in dit geval nog de moeite waard is om te bespreken of TO en hij er hetzelfde in staan en dat zij exclusief date, en dat andersom ook (had) verwacht. Zelf ook open zijn, dat je hier geen goed gevoel bij hebt en grote twijfels hebt of het wel zin heeft om het daten voort te zetten, omdat dit niet is wat jij voor ogen hebt in een kennismakingsperiode als je elkaar echt leuk vindt. En date met het oog op een serieuze relatie en dit niet bepaald de indruk geeft dat hij daar ook op uit is of voor open staat.
Afhankelijk van hoe hij tegenover eea staat kan TO dan alsnog besluiten of ze het nog wil voortzetten (en hij natuurlijk ook).
Dat iemand nog niet zwaar verliefd hoeft te zijn na een paar dates blijf ik bij dat ik daar niet al snel de conclusie uit zou trekken dat dat meteen hoort toe te slaan en zo niet, dat dat dan ook niet meer zal gebeuren. Ik vind het net zo natuurlijk dat je iemand die je in 1e instantie aantrekkelijk vindt steeds leuker gaat vinden naarmate je elkaar vaker ziet en meemaakt en dan ronduit verliefd wordt.
Als ik de Tindertopics als voorbeeld neem, worden er vaak toch wel aannames gedaan die projectie zijn: als je zelf op het 1e gezicht verliefd wordt dat ook andersom verwachten en er anders niet in geloven (dat dat kan groeien en bij sommigen even kan duren, bij een ander anders kan gaan, sommigen bijv eerst meer de kat uit de boom kijken voor ze iemand vertrouwen of erin kunnen geloven of ontspannen en eigen gevoelens de ruimte krijgen (oa door eerdere ervaringen voorzichtiger geworden en zekerder willen zijn van de ander om minder risico te lopen op pijnlijke afwijzingen als ze hun gevoelens kenbaar maken).
Vaak weet je denk ik vrij snel dat je niét verliefd gaat worden op iemand, minder vaak weet je of je wellicht (pas, gaandeweg) verliefd zou kúnnen worden als je iemand beter leert kennen, als je diegene iig aantrekkelijk vindt en globaal alvast je type lijkt te zijn. In het eerste geval begrijpelijk dat mensen niet met iedereen die je date en weinig/niks bij voelt niet je kostbare tijd in gaat steken om te kijken of dat misschien nog komt, in het 2e geval geen tijdverspilling imo, dan nog weet je niet of je verliefd wordt.
Hoe leuk, interessant en aantrekkelijk iemand ook is en "relatiemateriaal" zou zijn, is imo niet altijd ook verliefdheid, dat blijft toch iets heel bijzonders vind ik persoonlijk, maar bij mij komt dat ook zelden voor, en het kan heel goed zijn dat anderen dat anders (of wel vaker) ervaren en helemaal niet zo bijzonder vinden.
(of onder verliefd verstaan wat ik "verlust" noem (aantrekking, seksuele aantrekking en in de omgang, gesprekken, leuke dates, kunnen lachen enz).
Laat ik zo zeggen: irl ga ik zelf ook niet afspreken met elke single die mij niet trekt, in de hoop dat daar toch gevoelens gaan ontstaan oid, als je het maar tijd geeft, en als ik bewust zou daten via TInder of datingsites dus ook niet.
Ik denk wel dat er eoa initiele aantrekking moet zijn om iemand interessant te vinden, waar dat hem ook in zit, maar niet dat uit elke fysieke en seksuele aantrekking en klik in de omgang ook kan of zal uitgroeien tot verliefdheid/liefde voelen.
Dat hangt van veel meer dingen af, waaronder onbewuste, dus die duidelijkheid kun je van een ander ook niet vergen, zeker niet aan het begin, of is imo tamelijk zinloos, omdat er dus nog allerlei factoren pas naar voren komen als je wat langer met elkaar omgaat en alsnog (ook al was iemand potentieel "relatiemateriaal" ) toch geen liefde wordt tussen 2 personen.
Dus ja, ik denk wel dat je (als je op zoek bent naar een serieuze, bestendige liefdesrelatie) vanaf het begin wel iets bijzonders in elkaar moet zien wat diegene anders dan anderen maakt en die nieuwsgierigheid naar (specifiek meer van) jóu (en jouw nabijheid) opwekt, en niet 1 vd opties wil zijn en dan maar kijken wie de leukste van die opties is en of dat het hem dan misschien gaat worden.
Zelf ook selectief blijven in wie en wat jóu bevalt en je je goed bij voelt is iets wat ik van harte toejuich, zeker niet in allerlei bochten wringen of je inhouden qua eigen wensen en gevoelens en behoeften, óm maar in aanmerking te komen, zeker niet als het aan de andere kant "voor jou 10 anderen" is.
En ook niet "lekker vrijblijvend" maar ook weer niet eoa eis dat iemand meteen of vrij snel idolaat van je hoort te zijn, alles laat vallen, voor je doet en overheeft, hele dagen in contact wil staan en moet laten merken/"moeite doen" om te laten zien hoe hij/zij wel niet hele dagen aan jou denkt en met jou bezig is en niks anders meer kan boeien.
Eenmaal verliefd wil je idd liefst hele dagen in elkaars gezelschap zijn en meer dan dat, kan het vaak niet op, maar om dat soort signalen na een paar dates te verwachten en anders issie niet into you, geloof ik persoonlijk niet in (of is dan imo nog nergens op gestoeld dan uiterlijke aantrekking en het kleine beetje wat je van elkaar van karakter enz kent uit een enkele date), ik geloof niet zo dat je daaraan kunt zien of iemand het serieus met je meent of niet, een compliment is snel gemaakt en als iemand mij zo geweldig zegt te vinden terwijl ie me nog helemaal niet kent, vind ik het eerder oppervlakkig en zie daar geen verliefdheid in, denk ik eerder dat diegene niet zo kieskeurig is en alles wat ook maar een beetje leuk/aantrekkelijk is al prima/ goed genoeg vindt (of om je het bed in te lullen alvast).
Ook prima, als je daarvoor open staat, maar niet als je op meer uit bent dan dat, en zelf wil ik toch wat meer van iemand weten en meemaken om niet verliefd te (denken te) zijn op wat overwegend nog maar een indruk/beeld van iemand is.
En natuurlijk heb ik dat ook meegemaakt, ook als het om verlust ging en niet om een serieuze (liefdes)relatie, dat je toch te snel op uiterlijk, houding, een enkele of paar leuke ontmoetingen en verder maar weinig info iemand in mijn hoofd al heel veel leuker had gefantaseerd dan niet veel later hij bleek te zijn.
Ik denk dat dan meespeelt hoe graag je iets wenst, aan toe bent, en dat je blik al zodanig kleurt dat je ontbrekende info zelf al wat rooskleuriger invult of boetseert naar wat je zou wensen of jezelf gunt.
Maw: ook zelf heb je aanvullende tijd en vaker ontmoeten/meemaken nodig om verliefde gevoelens niet op eoa gewenst (eigengemaakt) beeld van iemand te projecteren, wil je verliefd zijn/worden op wie iemand werkelijk is. Anders heb je je eigen ideaalbeeld én kans op afknappen (niet wat je verwachtte) gecreeerd.
Je ziet nogal wat enthousiast verliefde Tinderaars om duidelijkheid gaan vragen hoe het staat met de gevoelens en de relatie, om nog geen paar weken/dates later teleurgesteld zijn ergens over en alweer bezig met "next" en dan denk ik bij mezelf: zo verliefd was je dus nou ook weer niet, als het alweer zo gemakkelijk voorbij en next is.
Ik denk ook niet dat veel aandacht en contact wanneer het maar mogelijk is nou dé graadmeter is wat iemand werkelijk voor je voelt, vaak verflauwt de belangstelling als er seks is geweest, ook als de "jager" veel moeite, aandacht enz heeft "geinvesteerd",en in woorden het helemaal zag zitten, op een relatie uit was, het zegt lang niet alles.
Zelfs als ie daar wel op uit was kan het nog alle kanten op als je elkaar beter leert kennen, omdat je gewoon meer kanten van iemand en in meer situaties enz meekrijgt, dus ook waar je niet zo van gecharmeerd bent.
Dat is van 2 kanten zo, ook als het serieus leek en goed ging, die duidelijkheid vragen geeft imo hooguit duidelijkheid dat iemand niét(s) wil of je leuk genoeg vindt om wat te scharrelen,(en daar ook eerlijk over is ipv beloftes als diegene weet dat jij alleen maar seks wil met het oog op ook daarin elkaar willen kennen in de aanloop naar liefst een serieuze relatie ).
Dan nog kun je imo in een pril begin met wederzijds elkaar echt heel leuk vinden en om "duidelijkheid" vragen en dus antwoord krijgen hoe het er NU voorstaat, maar (beiden dus) nog niets kunnen weten en zeggen over wél zien zitten/ met je verder willen en hoe blijvend dat zal zijn in de (nabije) toekomst.
Kennismakingstijd is imo juist om dat uit te vinden en te ondervinden..
Kost tijd idd, dus daar mag je idd zelf ook "kieskeurig" in zijn.
Ik vind zeker niet dat het altijd maar vrijheid-blijheid-vrijblijvendheid moet zijn, wel dat je na een paar dates elkaar nog relaxt en onbevangen aan het leren kennen bent, de ander dus nog maar nauwelijks kent en best mag, maar niet kúnt verlangen dat iemand op die dunne basis meteen helemaal idolaat van je is en vanalles voor je wil doen en hele dagen in contact moet zijn en nergens anders meer oog voor heeft, en anders niet "voor je gaat".
Het is wel zinvol om tijdens eerste dates al te bespreken hoe iemand er iha in staat, bijv niet iedereen wil meerdere personen daten, maar 1 voor 1 (en dat laatste zou ook mijn stijl zijn), zeker als je die persoon al heel erg aantrekkelijk vindt en er ook seksueel al eea gebeurd is.
Ik zou het zeker niet leuk vinden als die date ook nog anderen aan het daten is, terwijl ik me wel op die ene richt.
Dan nog, je bént dan nog niks van elkaar, al kun je daar terecht je eigen conclusies over trekken hoe wederzijds het (niet) is en of je daar genoegen mee neemt.
Hoe leuk de persoon ook is, of je hem-met-deze-instelling ook wel zo leuk vindt, en idd blijven bij wat je zelf wil, ook qua gelijk opgaan qua gevoelens en hoe speciaal je bent voor iemand (speciaal genoeg iig om je zo leuk te vinden dat ie geeneens zin heeft om nog met andere vrouwen te daten, laat staan nog aktief naar te zoeken.
Dat zouden ook voor mij wel signalen zijn dat het niet wederzijds gelijk op gaat met wat je voor elkaar voelt/vindt.
In geval van dit topic denk ik dat hij niet "next" >> "verder aan het daten is om te kijken of er nog iets "beters" rondloopt" en dat dat zou betekenen dat hij TO niet ziet zitten (of wel leuk vindt, maar niet verliefd is en niet denkt dat te gaan worden).
Hij zegt dat het is om mensen te leren kennen, als in stappen/kennissen/vriendschappen en is daar open over naar TO.
Dat kun je geloven of niet, en mag je ook als dat idd zijn bedoeling was niet leuk vinden, als je zelf daar ook in die stad bent en hij tijd met jou had kunnen doorbrengen. Ook daar mag je zeker wel je eigen conclusies uit trekken wat betreft gevoelens, dat ie liever ervoor kiest om met zijn vrienden en een onbekende vrouw te gaan feesten dan jou te ontmoeten, hapje te eten en wellicht op die hotelkamer te belanden om de avond/nacht met jou te spenderen.
En in die zin ben ik van mening dat je beter bij jezelf kunt blijven in wat jij daarvan vindt en bij voelt: ipv denken "hoe leuk vindt hij mij?" kun je dan beter nagaan: "hoe leuk vind ik hem dan eigenlijk nog, wat vind ik hiervan, wat zegt mij dat over of ik een optie of prioriteit ben?"
Ik vind dat het in dit geval nog de moeite waard is om te bespreken of TO en hij er hetzelfde in staan en dat zij exclusief date, en dat andersom ook (had) verwacht. Zelf ook open zijn, dat je hier geen goed gevoel bij hebt en grote twijfels hebt of het wel zin heeft om het daten voort te zetten, omdat dit niet is wat jij voor ogen hebt in een kennismakingsperiode als je elkaar echt leuk vindt. En date met het oog op een serieuze relatie en dit niet bepaald de indruk geeft dat hij daar ook op uit is of voor open staat.
Afhankelijk van hoe hij tegenover eea staat kan TO dan alsnog besluiten of ze het nog wil voortzetten (en hij natuurlijk ook).
Dat iemand nog niet zwaar verliefd hoeft te zijn na een paar dates blijf ik bij dat ik daar niet al snel de conclusie uit zou trekken dat dat meteen hoort toe te slaan en zo niet, dat dat dan ook niet meer zal gebeuren. Ik vind het net zo natuurlijk dat je iemand die je in 1e instantie aantrekkelijk vindt steeds leuker gaat vinden naarmate je elkaar vaker ziet en meemaakt en dan ronduit verliefd wordt.
Als ik de Tindertopics als voorbeeld neem, worden er vaak toch wel aannames gedaan die projectie zijn: als je zelf op het 1e gezicht verliefd wordt dat ook andersom verwachten en er anders niet in geloven (dat dat kan groeien en bij sommigen even kan duren, bij een ander anders kan gaan, sommigen bijv eerst meer de kat uit de boom kijken voor ze iemand vertrouwen of erin kunnen geloven of ontspannen en eigen gevoelens de ruimte krijgen (oa door eerdere ervaringen voorzichtiger geworden en zekerder willen zijn van de ander om minder risico te lopen op pijnlijke afwijzingen als ze hun gevoelens kenbaar maken).
Vaak weet je denk ik vrij snel dat je niét verliefd gaat worden op iemand, minder vaak weet je of je wellicht (pas, gaandeweg) verliefd zou kúnnen worden als je iemand beter leert kennen, als je diegene iig aantrekkelijk vindt en globaal alvast je type lijkt te zijn. In het eerste geval begrijpelijk dat mensen niet met iedereen die je date en weinig/niks bij voelt niet je kostbare tijd in gaat steken om te kijken of dat misschien nog komt, in het 2e geval geen tijdverspilling imo, dan nog weet je niet of je verliefd wordt.
Hoe leuk, interessant en aantrekkelijk iemand ook is en "relatiemateriaal" zou zijn, is imo niet altijd ook verliefdheid, dat blijft toch iets heel bijzonders vind ik persoonlijk, maar bij mij komt dat ook zelden voor, en het kan heel goed zijn dat anderen dat anders (of wel vaker) ervaren en helemaal niet zo bijzonder vinden.
(of onder verliefd verstaan wat ik "verlust" noem (aantrekking, seksuele aantrekking en in de omgang, gesprekken, leuke dates, kunnen lachen enz).
Laat ik zo zeggen: irl ga ik zelf ook niet afspreken met elke single die mij niet trekt, in de hoop dat daar toch gevoelens gaan ontstaan oid, als je het maar tijd geeft, en als ik bewust zou daten via TInder of datingsites dus ook niet.
Ik denk wel dat er eoa initiele aantrekking moet zijn om iemand interessant te vinden, waar dat hem ook in zit, maar niet dat uit elke fysieke en seksuele aantrekking en klik in de omgang ook kan of zal uitgroeien tot verliefdheid/liefde voelen.
Dat hangt van veel meer dingen af, waaronder onbewuste, dus die duidelijkheid kun je van een ander ook niet vergen, zeker niet aan het begin, of is imo tamelijk zinloos, omdat er dus nog allerlei factoren pas naar voren komen als je wat langer met elkaar omgaat en alsnog (ook al was iemand potentieel "relatiemateriaal" ) toch geen liefde wordt tussen 2 personen.
Dus ja, ik denk wel dat je (als je op zoek bent naar een serieuze, bestendige liefdesrelatie) vanaf het begin wel iets bijzonders in elkaar moet zien wat diegene anders dan anderen maakt en die nieuwsgierigheid naar (specifiek meer van) jóu (en jouw nabijheid) opwekt, en niet 1 vd opties wil zijn en dan maar kijken wie de leukste van die opties is en of dat het hem dan misschien gaat worden.
Zelf ook selectief blijven in wie en wat jóu bevalt en je je goed bij voelt is iets wat ik van harte toejuich, zeker niet in allerlei bochten wringen of je inhouden qua eigen wensen en gevoelens en behoeften, óm maar in aanmerking te komen, zeker niet als het aan de andere kant "voor jou 10 anderen" is.
En ook niet "lekker vrijblijvend" maar ook weer niet eoa eis dat iemand meteen of vrij snel idolaat van je hoort te zijn, alles laat vallen, voor je doet en overheeft, hele dagen in contact wil staan en moet laten merken/"moeite doen" om te laten zien hoe hij/zij wel niet hele dagen aan jou denkt en met jou bezig is en niks anders meer kan boeien.
Eenmaal verliefd wil je idd liefst hele dagen in elkaars gezelschap zijn en meer dan dat, kan het vaak niet op, maar om dat soort signalen na een paar dates te verwachten en anders issie niet into you, geloof ik persoonlijk niet in (of is dan imo nog nergens op gestoeld dan uiterlijke aantrekking en het kleine beetje wat je van elkaar van karakter enz kent uit een enkele date), ik geloof niet zo dat je daaraan kunt zien of iemand het serieus met je meent of niet, een compliment is snel gemaakt en als iemand mij zo geweldig zegt te vinden terwijl ie me nog helemaal niet kent, vind ik het eerder oppervlakkig en zie daar geen verliefdheid in, denk ik eerder dat diegene niet zo kieskeurig is en alles wat ook maar een beetje leuk/aantrekkelijk is al prima/ goed genoeg vindt (of om je het bed in te lullen alvast).
Ook prima, als je daarvoor open staat, maar niet als je op meer uit bent dan dat, en zelf wil ik toch wat meer van iemand weten en meemaken om niet verliefd te (denken te) zijn op wat overwegend nog maar een indruk/beeld van iemand is.
En natuurlijk heb ik dat ook meegemaakt, ook als het om verlust ging en niet om een serieuze (liefdes)relatie, dat je toch te snel op uiterlijk, houding, een enkele of paar leuke ontmoetingen en verder maar weinig info iemand in mijn hoofd al heel veel leuker had gefantaseerd dan niet veel later hij bleek te zijn.
Ik denk dat dan meespeelt hoe graag je iets wenst, aan toe bent, en dat je blik al zodanig kleurt dat je ontbrekende info zelf al wat rooskleuriger invult of boetseert naar wat je zou wensen of jezelf gunt.
Maw: ook zelf heb je aanvullende tijd en vaker ontmoeten/meemaken nodig om verliefde gevoelens niet op eoa gewenst (eigengemaakt) beeld van iemand te projecteren, wil je verliefd zijn/worden op wie iemand werkelijk is. Anders heb je je eigen ideaalbeeld én kans op afknappen (niet wat je verwachtte) gecreeerd.
Je ziet nogal wat enthousiast verliefde Tinderaars om duidelijkheid gaan vragen hoe het staat met de gevoelens en de relatie, om nog geen paar weken/dates later teleurgesteld zijn ergens over en alweer bezig met "next" en dan denk ik bij mezelf: zo verliefd was je dus nou ook weer niet, als het alweer zo gemakkelijk voorbij en next is.
Ik denk ook niet dat veel aandacht en contact wanneer het maar mogelijk is nou dé graadmeter is wat iemand werkelijk voor je voelt, vaak verflauwt de belangstelling als er seks is geweest, ook als de "jager" veel moeite, aandacht enz heeft "geinvesteerd",en in woorden het helemaal zag zitten, op een relatie uit was, het zegt lang niet alles.
Zelfs als ie daar wel op uit was kan het nog alle kanten op als je elkaar beter leert kennen, omdat je gewoon meer kanten van iemand en in meer situaties enz meekrijgt, dus ook waar je niet zo van gecharmeerd bent.
Dat is van 2 kanten zo, ook als het serieus leek en goed ging, die duidelijkheid vragen geeft imo hooguit duidelijkheid dat iemand niét(s) wil of je leuk genoeg vindt om wat te scharrelen,(en daar ook eerlijk over is ipv beloftes als diegene weet dat jij alleen maar seks wil met het oog op ook daarin elkaar willen kennen in de aanloop naar liefst een serieuze relatie ).
Dan nog kun je imo in een pril begin met wederzijds elkaar echt heel leuk vinden en om "duidelijkheid" vragen en dus antwoord krijgen hoe het er NU voorstaat, maar (beiden dus) nog niets kunnen weten en zeggen over wél zien zitten/ met je verder willen en hoe blijvend dat zal zijn in de (nabije) toekomst.
Kennismakingstijd is imo juist om dat uit te vinden en te ondervinden..
Kost tijd idd, dus daar mag je idd zelf ook "kieskeurig" in zijn.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
donderdag 10 augustus 2017 om 23:18
Er is niets mis met verwachtingen hebben en die uitspreken/erover in gesprek gaan. Het gaat mis als je verwachtingen hebt en die niet uitspreekt, erop rekent dat de ander ze wel aanvoelt en naar je onuitgesproken verwachtingen handelt.MarindaH schreef: ↑10-08-2017 08:32Ik heb niet alles gelezen... maar volgens mij is de trend juist het tegenovergestelde: totaal geen verwachtingen meer hebben.
En we kunnen wel allemaal doen alsof we zo vrij en lang leve de lol-etc zijn en daten om te meten, niet verliefd worden en al helemaal niet teleurgesteld raken door de liefde... puntje bij paaltje wordt de meerderheid van de mensen wel verliefd en ziet dat graag wederzijds. Als the object of your affection dan ook nog links of rechts met anderen blijkt te klikken, is dat gewoon niet zo leuk. Klaar.
En daar had ik geen A4tje voor nodig.
donderdag 10 augustus 2017 om 23:41
Nogmaals bedankt voor je uitgebreide reacties Suzy, er zit heel veel nuttige stof om over na te denken bij voor in het vervolg. Wat betreft deze jongeman: een aantal van jullie adviseerden het gesprek aan te gaan en te kijken wat zijn precieze bedoelingen zijn. Na een radiostilte van twee dagen (zeer ongebruikelijk, de afgelopen maand appte hij mij dagelijks en lang en nam hij veelal zelf het initiatief) heb ik zelf het initiatief genomen en hem een berichtje gestuurd om te kijken of er nog een opening voor een gesprek was. Ik kreeg twee berichtjes met antwoorden terug, en that's it. Helaas concludeer ik hieruit dat zijn interesse weg is, en dat wat dit ook was voorbij is voordat het zelfs maar echt begonnen was en dat een gesprek op dit moment weinig nut meer heeft. Ergens tussen onze avond vorige week en het einde van het weekend in het buitenland is hij zijn interesse verloren, en ik kan alleen maar gissen of het aan mij lag of dat er toch iemand anders in het spel geweest is in dat buitenland. Dat is rot, maar aan de andere kant, liever nu dan over een half jaar.
donderdag 10 augustus 2017 om 23:51
Jij houdt niet van stappen en zuipen, hij wel. Jij wil historische gebouwen bekijken, hij het alternatieve leven in een stad. Jij wil dat met hém doen, hij met een local.Janneke1807 schreef: ↑09-08-2017 08:10Ik had twee keer aangegeven dat ik het leuk zou vinden om samen te eten en een concreet voorstel gedaan om iets anders te doen, maar dit paste niet in hun plannen van een heel weekend in de kroeg hangen. Daarna heb ik het laten gaan, maar ik heb niet aangegeven dat ik het jammer vond. Onze plannen voor het weekend liepen ver uiteen, en ik heb niets met zuipen en tot laat in de nacht uitgaan, dus dat vond ik in principe ook geen ramp en ik hoef ook niet hoger op de prioriteitenlijst voor een weekendje weg te staan, het is vooral de andere meiden die mij dwars zitten.
Volgens mij is dit inderdaad zijn insteek, hij is heel erg geinteresseerd in het alternatieve leven in het buitenland voor bij de toeristische plekken, en niet perse in alle historische gebouwen van de stad bekijken (wat ik weer graag doe).
Het was ook niet perse erin wrijven oid wat hij deed, hij liet mij een meme over Tinder zien op het vliegveld en vroeg of ik ook op Tinder zat. Toen ik zei dat dat volgens mij vooral een hookup app was zei hij dat dat helemaal niet zo hoefde te zijn, dat hij bijvoorbeeld dit weekend nog had afgesproken zonder dat er iets gebeurd was. In deze context kwamen wij erover te spreken, zeg maar.
Klinkt als een match, ja.
vrijdag 11 augustus 2017 om 18:38
Goed punt, vaak breken relaties ook toch na een vakantie samen..of nu in dit geval, apart. Omdat de verschillen in lifestyle zo schrijnend zichtbaar worden.
anoniem_636ec96671ca6 wijzigde dit bericht op 12-08-2017 14:35
0.23% gewijzigd
zaterdag 12 augustus 2017 om 11:04
Echt lieverd besteed je energie aan andere dingen, ik ben dit soort mannen al zolang zat...Janneke1807 schreef: ↑10-08-2017 23:41Nogmaals bedankt voor je uitgebreide reacties Suzy, er zit heel veel nuttige stof om over na te denken bij voor in het vervolg. Wat betreft deze jongeman: een aantal van jullie adviseerden het gesprek aan te gaan en te kijken wat zijn precieze bedoelingen zijn. Na een radiostilte van twee dagen (zeer ongebruikelijk, de afgelopen maand appte hij mij dagelijks en lang en nam hij veelal zelf het initiatief) heb ik zelf het initiatief genomen en hem een berichtje gestuurd om te kijken of er nog een opening voor een gesprek was. Ik kreeg twee berichtjes met antwoorden terug, en that's it. Helaas concludeer ik hieruit dat zijn interesse weg is, en dat wat dit ook was voorbij is voordat het zelfs maar echt begonnen was en dat een gesprek op dit moment weinig nut meer heeft. Ergens tussen onze avond vorige week en het einde van het weekend in het buitenland is hij zijn interesse verloren, en ik kan alleen maar gissen of het aan mij lag of dat er toch iemand anders in het spel geweest is in dat buitenland. Dat is rot, maar aan de andere kant, liever nu dan over een half jaar.
zaterdag 12 augustus 2017 om 11:13
Inderdaad, jammer dat het zo is gelopen, maar beter nu dan later.Janneke1807 schreef: ↑10-08-2017 23:41Nogmaals bedankt voor je uitgebreide reacties Suzy, er zit heel veel nuttige stof om over na te denken bij voor in het vervolg. Wat betreft deze jongeman: een aantal van jullie adviseerden het gesprek aan te gaan en te kijken wat zijn precieze bedoelingen zijn. Na een radiostilte van twee dagen (zeer ongebruikelijk, de afgelopen maand appte hij mij dagelijks en lang en nam hij veelal zelf het initiatief) heb ik zelf het initiatief genomen en hem een berichtje gestuurd om te kijken of er nog een opening voor een gesprek was. Ik kreeg twee berichtjes met antwoorden terug, en that's it. Helaas concludeer ik hieruit dat zijn interesse weg is, en dat wat dit ook was voorbij is voordat het zelfs maar echt begonnen was en dat een gesprek op dit moment weinig nut meer heeft. Ergens tussen onze avond vorige week en het einde van het weekend in het buitenland is hij zijn interesse verloren, en ik kan alleen maar gissen of het aan mij lag of dat er toch iemand anders in het spel geweest is in dat buitenland. Dat is rot, maar aan de andere kant, liever nu dan over een half jaar.
Het ligt aan hem dat hij jou op zo'n laffe manier heeft laten bungelen...niet zo netjes van hem.
Beter ben je hem kwijt zodat je tijd hebt om een leukere man te vinden die ook misschien meer interesses samen met je deelt.
zaterdag 12 augustus 2017 om 14:40
Een persoon kan nog zo lleuk zijn, als de lifestyle, levensfase, nabije toekomst of huidige omstandigheden niet overeenkomen loopt zoiets vroeg of laat toch mis en is het idd beter dat dat nu al zichtbaar wordt.
Daarmee ben jij nog niet "niet goed/leuk genoeg" voor hem en andersom ook hij niet voor jou niet "goed of leuk genoeg", maar past het niet bij elkaar.
Al die dingen samen maken iemand uiteindelijk zijn/haar (huidige) totaalplaatje en niet alleen uiterlijke & seksuele aantrekkelijkheid en persoonlijkheid die tellen.
Het kan maar beter op zoveel mogelijk levels "klikken", hoe meer hoe beter!
Daarmee ben jij nog niet "niet goed/leuk genoeg" voor hem en andersom ook hij niet voor jou niet "goed of leuk genoeg", maar past het niet bij elkaar.
Al die dingen samen maken iemand uiteindelijk zijn/haar (huidige) totaalplaatje en niet alleen uiterlijke & seksuele aantrekkelijkheid en persoonlijkheid die tellen.
Het kan maar beter op zoveel mogelijk levels "klikken", hoe meer hoe beter!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
