Relaties
alle pijlers
Leuke familie...
woensdag 6 februari 2019 om 12:45
Situatie: ik, zus a ouder dan ik, zus b ouder dan ik en moeder. Zus a wenst geen contact meer met mij en zus b. Jarenlange emotionele chantage en manipulatie in de familie.
Belt vorige week zus b mij op met de vraag of ik de mail van zus a heb gehad. Dus ik zeg nee want ik heb haar geblokkeerd omdat er altijd rare mails komen met verwijten, als ze wat wil dan belt ze me maar. Zegt zus b: moeder gaat verhuizen. En we hebben van zus a een mail gekregen met die boodschap en dat zij (zus a laat weten) x te gaan doend met verhuizen en dat wij y moeten doen.
Dus ik denk leuke manier van communiceren....
Bel ik moeder op en feliciteer haar. Vraagt ze of ik ga meehelpen verhuizen. Dus ik zeg nee. Vraagt ze verschrikt waarom niet? Dus ik zeg nou er wordt hier nooit op een normale manier gecommuniceerd en ik ben daar klaar mee. Dit is mijn signaal. Moeder boos. Zegt moeder dat ze van de mail niks wist. Waarop ik heb gezegd: dat kan maar zelfs toen ik je gisteren aan de lijn heb gehad heb je er niks over gezegd......
Zus b ook boos op mij want dan staat zij er alleen voor, en ik zeg nee: dat is verantwoordelijkheid moeder. Had ze maar eerder moeten bedenken wat er bij een verhuizing komt kijken.
Nu zijn moeder zus a en zus b ruzie met elkaar aan het maken en moeder wil mij tijdelijk niet zien.
Nu is mijn voornemen om niet te willen helpen misschien wat kinderlijk maar ik vond een signaal weleens nodig.
Hoe kijken jullie daar tegenaan?
Belt vorige week zus b mij op met de vraag of ik de mail van zus a heb gehad. Dus ik zeg nee want ik heb haar geblokkeerd omdat er altijd rare mails komen met verwijten, als ze wat wil dan belt ze me maar. Zegt zus b: moeder gaat verhuizen. En we hebben van zus a een mail gekregen met die boodschap en dat zij (zus a laat weten) x te gaan doend met verhuizen en dat wij y moeten doen.
Dus ik denk leuke manier van communiceren....
Bel ik moeder op en feliciteer haar. Vraagt ze of ik ga meehelpen verhuizen. Dus ik zeg nee. Vraagt ze verschrikt waarom niet? Dus ik zeg nou er wordt hier nooit op een normale manier gecommuniceerd en ik ben daar klaar mee. Dit is mijn signaal. Moeder boos. Zegt moeder dat ze van de mail niks wist. Waarop ik heb gezegd: dat kan maar zelfs toen ik je gisteren aan de lijn heb gehad heb je er niks over gezegd......
Zus b ook boos op mij want dan staat zij er alleen voor, en ik zeg nee: dat is verantwoordelijkheid moeder. Had ze maar eerder moeten bedenken wat er bij een verhuizing komt kijken.
Nu zijn moeder zus a en zus b ruzie met elkaar aan het maken en moeder wil mij tijdelijk niet zien.
Nu is mijn voornemen om niet te willen helpen misschien wat kinderlijk maar ik vond een signaal weleens nodig.
Hoe kijken jullie daar tegenaan?
woensdag 6 februari 2019 om 13:59
Dat is wat anders.redbulletje schreef: ↑06-02-2019 13:56Met alle mankementen die moeders lijkt te hebben zou ik dat ook hebben geadviseerd ipv eerst nog een dure tussenverhuizing.
Maar ze had het dus wel verteld.
woensdag 6 februari 2019 om 14:04
Herkenbaar.
Hier ook zo'n broer/zus.
Communicatie ten top!
Hier wordt ook gemaild terwijl ik liever bel.
Ik ben er ook klaar mee.
Vraagje? Wat als je moeder komt te overlijden.
Dat zal dan ook moeizaam gaan. Moet je dat met drieën regelen.
Daar zit ik nu mee. Ik gun dit niemand.
Dan alle financiën regelen en weer het huis leeg maken met alle gevolgen wat daarbij komt kijken.
Verder weinig tips.
Je doet het al goed door afstand te nemen en door een statement te maken.
Hier ook zo'n broer/zus.
Communicatie ten top!
Hier wordt ook gemaild terwijl ik liever bel.
Ik ben er ook klaar mee.
Vraagje? Wat als je moeder komt te overlijden.
Dat zal dan ook moeizaam gaan. Moet je dat met drieën regelen.
Daar zit ik nu mee. Ik gun dit niemand.
Dan alle financiën regelen en weer het huis leeg maken met alle gevolgen wat daarbij komt kijken.
Verder weinig tips.
Je doet het al goed door afstand te nemen en door een statement te maken.
woensdag 6 februari 2019 om 14:10
Weet je wat het is... Het is nog altijd haar leven, haar beslissing. Je bent niet de enige... genoeg mensen die moeten dealen met een ouder die het vertikt om in een aanleunwoning te gaan, maar ondertussen wel steeds een beroep blijven doen op de kinderen omdat het eigenlijk allang niet meer gaat. En dan heb jij nog een ingewikkelde relatie met je moeder ook.
Overigens snap ik wel hoe moeder heeft gedacht, ze had gedacht commentaar van je te krijgen ("Heb je nou toch op dat huis gereageerd?"), dus zegt ze maar niks. Kop in het zand korte termijn gedachte, want met een verhuizing heeft ze je wel nodig en dan komt het commentaar alsnog.
Dit is iets eenmaligs wat je relatief weinig moeite kost. Je laat een ochtendje je spierballen zien en that's it. Hoe het is gegaan is op z'n zachtst gezegd onhandig, maar ik zou er maar boven staan. Heb jij je goede wil laten zien. Het is een stuk lastiger voor je zussen, zeker voor zus A, die er straks dus in de buurt woont. Want die zitten vooral met de gevolgen van hun eigenwijze moeder. Boodschappen, huishouden, doktersbezoekjes, hulp vanuit de gemeente, of wat er dan ook voor haar geregeld moet worden.
Overigens snap ik wel hoe moeder heeft gedacht, ze had gedacht commentaar van je te krijgen ("Heb je nou toch op dat huis gereageerd?"), dus zegt ze maar niks. Kop in het zand korte termijn gedachte, want met een verhuizing heeft ze je wel nodig en dan komt het commentaar alsnog.
Dit is iets eenmaligs wat je relatief weinig moeite kost. Je laat een ochtendje je spierballen zien en that's it. Hoe het is gegaan is op z'n zachtst gezegd onhandig, maar ik zou er maar boven staan. Heb jij je goede wil laten zien. Het is een stuk lastiger voor je zussen, zeker voor zus A, die er straks dus in de buurt woont. Want die zitten vooral met de gevolgen van hun eigenwijze moeder. Boodschappen, huishouden, doktersbezoekjes, hulp vanuit de gemeente, of wat er dan ook voor haar geregeld moet worden.
woensdag 6 februari 2019 om 14:43
Ik mail liever dan ik bel. Dus bellen doe ik niet.Koffiezetapparaat schreef: ↑06-02-2019 14:04Herkenbaar.
Hier ook zo'n broer/zus.
Communicatie ten top!
Hier wordt ook gemaild terwijl ik liever bel.
Ik ben er ook klaar mee.
Vraagje? Wat als je moeder komt te overlijden.
Dat zal dan ook moeizaam gaan. Moet je dat met drieën regelen.
Daar zit ik nu mee. Ik gun dit niemand.
Dan alle financiën regelen en weer het huis leeg maken met alle gevolgen wat daarbij komt kijken.
Verder weinig tips.
Je doet het al goed door afstand te nemen en door een statement te maken.
Hier nu ook een overlijden - ben je familie?
Maar je vindt het wel goed dat ik al afstand heb genomen, ondanks dat ik een hekel heb aan bellen.
Wat overigens voor 99% met moeder en haar manipulatieve communicatie te maken had, niet zozeer met broer(s)/zus(sen).
woensdag 6 februari 2019 om 14:51
Dit en je hebt groot gelijk.nessemeisje schreef: ↑06-02-2019 12:52Ik snap je aversie heel goed. Zus A wilde geen contact meer en denkt dan wel te kunnen bepalen welke taak jij moet uitvoeren om je moeder te verhuizen. Moeder doet al die tijd of haar neus bloedt, zegt niets over de verhuizing aan de telefoon en is nu pissig dat je niet gelijk in de houding springt? Ja doei.
Ik heb hier in de familie ook een bijzondere dynamiek en merkte op een gegeven moment dat het heus ook mogelijk is om iets voor een ander te doen en gewoon blijdschap en dankbaarheid voor terug te krijgen.
En dat dat gewoon gevraagd kan worden en zo geregeld kan worden dat iedereen blij is inplaats van je in de hoek te drukken en je bij voorbaat al het idee te geven dat het te weinig is en je er eigenlijk rottige bijbedoelingen bij hebt.
Dus ik vind dat je dit goed hebt opgelost.
woensdag 6 februari 2019 om 15:26
Hey wp, wat goed dat je voor jezelf kiest! Ik vind het knap van je dat je niet voor de manipulaties en chantage van je zussen en je moeder buigt. Het enige wat telt is wat je zelf vindt en wil. Niet meer voldoen aan de verwachtingen van anderen, maar dicht bij jezelf blijven. Vandaaruit kan je dan beslissen of je iets wil bijdragen. Ik wens je heel veel kracht
donderdag 7 februari 2019 om 08:55
Ik vind het klinken alsof jullie allemaal echt familie zijn.. Allemaal niet in staat om normaal te communiceren, maar op een kinderachtige manier je punt willen maken.
Je had ook tegen je moeder kunnen zeggen dat je haar met liefde wilt helpen, maar wel op jouw manier en op het tijdstip dat het jou uitkomt.
Je had ook tegen je moeder kunnen zeggen dat je haar met liefde wilt helpen, maar wel op jouw manier en op het tijdstip dat het jou uitkomt.
donderdag 7 februari 2019 om 08:58
Het klinkt vooral alsof je van tevoren toch al geen zin had in dat helpen verhuizen en dat dit nu voor jou een goede reden is om te weigeren. Ik vind dat "het is haar verantwoordelijkheid om dat te regelen" tegelijkertijd wel een moeilijke. Je bent niemand verplicht te helpen, ook je ouders niet, maar volgens mij zijn ouderen tegenwoordig voor steeds meer dingen afhankelijk van de vrijwillige hulp van anderen.
donderdag 7 februari 2019 om 18:56
Heel eerlijk, ja het is misschien wat kinderachtig voor je gevoel echter soms is het daadwerkelijk je kont tegen de krib gooien nodig om anderen wakker te schudden.
Ik ga er van uit dat er al tig momenten zijn geweest waarop dingen geprobeerd zijn te bespreken en op te pakken. Allen zonder succes. Op gegeven moment is de koek op!
En jij hebt nu je eigen gezin, richt je op je eigen gezin en je eigen geluk.
Het gezin waaruit je komt is er niet een dat jou oneindig veel geluk heeft opgeleverd. Heb wel eens wat van je gelezen. Goed van je dat je nu voor jezelf kiest. En dat een ander, in dit geval je zussen en je moeder, daar niet blij mee zijn is hun pakkie aan.
Hard? Ja. Keihard? Ja. Goed voor jou? Ja!!!
Weet je, of je nou wel of niet mee helpt en of je nou wel of niet vervolgens boos of ontevreden bent op en met de situatie en jezelf....dat veranderd 0,0000000 aan het gegeven feit dat zaken zoals ze in jouw ouderlijk gezin gaan niet zullen veranderen.
Ik ga er van uit dat er al tig momenten zijn geweest waarop dingen geprobeerd zijn te bespreken en op te pakken. Allen zonder succes. Op gegeven moment is de koek op!
En jij hebt nu je eigen gezin, richt je op je eigen gezin en je eigen geluk.
Het gezin waaruit je komt is er niet een dat jou oneindig veel geluk heeft opgeleverd. Heb wel eens wat van je gelezen. Goed van je dat je nu voor jezelf kiest. En dat een ander, in dit geval je zussen en je moeder, daar niet blij mee zijn is hun pakkie aan.
Hard? Ja. Keihard? Ja. Goed voor jou? Ja!!!
Weet je, of je nou wel of niet mee helpt en of je nou wel of niet vervolgens boos of ontevreden bent op en met de situatie en jezelf....dat veranderd 0,0000000 aan het gegeven feit dat zaken zoals ze in jouw ouderlijk gezin gaan niet zullen veranderen.
donderdag 7 februari 2019 om 20:42
Verstandig.Westerpaviljoen schreef: ↑07-02-2019 20:09Nou heb inmiddels wel besloten dat ik meehelp verhuizen en daat weet zus b maar dat vertel ik de eerst komende weken niet aan zus a en moeder, ze mogen in hun sop gaar koken.
Ik doe t dan alleen voor zus b.
Je uitgangspunt zou kunnen zijn dat je zus b gaat helpen.
Wat ook kan is dat je tegen je moeder zegt dat je best wil helpen maar dat zij dan degene is die dit moet vragen en dat jij bepaalt waar en wannee je helpt.
Dan heb je niks met zus a van doen.
Reik niet naar de hemel - maar haal hem naar je toe, Karin Bloemen.
donderdag 7 februari 2019 om 21:16
Hey, ik lees dat je toch gast helpen en ik denk dat je daar ook goed aan doet. Het is je moeder en ze is behoorlijk beperkt, dus dat is fijn voor haar om hulp te krijgen, maar ik denk dat jij je er ook beter bij zult voelen als je het wel doet. Je stapt zo als het ware over je eigen schaduw heen.
Ze is oud, ze heeft het waarschijnlijk nooit slecht bedoelt schrijf je. Hoe k*t het ooit ook geweest is, wees de wijste, sta erboven en maak het laatste stuk van haar leven geen strijd vooral voor jezelf. Vergeef haar.
Makkelijk gezegd, dat weet ik. Maar echt oprecht kunnen vergeven geeft zo'n weldadige rust.
Ze is oud, ze heeft het waarschijnlijk nooit slecht bedoelt schrijf je. Hoe k*t het ooit ook geweest is, wees de wijste, sta erboven en maak het laatste stuk van haar leven geen strijd vooral voor jezelf. Vergeef haar.
Makkelijk gezegd, dat weet ik. Maar echt oprecht kunnen vergeven geeft zo'n weldadige rust.
donderdag 7 februari 2019 om 21:37
Westerpaviljoen schreef: ↑06-02-2019 13:02Bij deze: ik heb al langer problemen met mijn moeder vanwege een vreemde manier van communiceren: voorbeeld:
Moeder naar mij: jij was toch laatst op bezoek bij je tante? Heb je daar negatief over mij gesproken? Want normaal krijg ik altijd geld van haar met de kerst maar nu opeens niet meer.
Ik: WTF!?!?
Als ik dit lees lijkt me een keer bellen per week en maandelijks samen een kop koffie drinken meer dan genoeg.
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou.
donderdag 7 februari 2019 om 21:39
vrijdag 8 februari 2019 om 08:15
Overigens....zus is dadelijk meest "gepest" met nabije aanwezigheid van moeders op 20 meter afstand. Laat dat jou een geruststelling dat die dan voornamelijk aan zet is en de zaken mag oppakken voor zover dat nodig is en aan de orde is. Laat dat dan in ieder geval een soort van "genoegdoening" voor jou zijn.
vrijdag 8 februari 2019 om 08:23
Westerpaviljoen schreef: ↑06-02-2019 13:1472, rollator, anorexia nervosa, lichte schizofrenie, dwangstoornis en stemmen in haar hoofd.
En dan verwacht jij een gewone communicatie?
Ouwe tang, verveel je je soms? Zoek eens een andere hobby dan mensen op dit forum af te zeiken, graftak!
vrijdag 8 februari 2019 om 08:26
vrijdag 8 februari 2019 om 08:44
Dat slaat toch nergens op?Westerpaviljoen schreef: ↑07-02-2019 20:09Nou heb inmiddels wel besloten dat ik meehelp verhuizen en daat weet zus b maar dat vertel ik de eerst komende weken niet aan zus a en moeder, ze mogen in hun sop gaar koken.
Ik doe t dan alleen voor zus b.
Dus tussen nu en de verhuizing blijft de onrust en de ergernis en de vraag hoe het dan met die verhuizing moet, leven bij je moeder.
Zeg het je moeder gewoon: dit heb ik met zus b afgesproken, punt.
vrijdag 8 februari 2019 om 09:39
Joh dan ben je toch zelf ook weer op een niet normale manier aan het communiceren?Westerpaviljoen schreef: ↑07-02-2019 20:09Nou heb inmiddels wel besloten dat ik meehelp verhuizen en daat weet zus b maar dat vertel ik de eerst komende weken niet aan zus a en moeder, ze mogen in hun sop gaar koken.
Ik doe t dan alleen voor zus b.
Het "in hun sop gaarkoken" kan 2 doelen dienen : je wil wraak nemen op hoe zus a en moeder met jou communiceren, of je hoopt dat ze doorhebben dat het jou dwarszit en het een volgende keer anders aanpakken. Dat ze ervan leren dus.
In het eerste geval doe je vrolijk mee met wat je hen verwijt: geen direkte communicatie, een hoop wantrouwen en 'lekker puh' en arme zus B die er tussengetrokken wordt. Wil je zo zijn?
Het tweede geval, dat je hoopt dat ze ervan leren, zou ik je echt heel erg gunnen, maar dat gaat niet meer gebeuren denk ik. Jouw moeder op haar leeftijd en met haar problematiek gaat niet meer in een stabiele, goed communicerende moeder waar je op kan bouwen veranderen. Triest als dat is voor jullie allemaal.
Ik zou haar gewoon opbellen en zeggen dat je komt verhuizen, op jouw manier, en het dan weer bij dr telefoongesprekken en koffie laten. Dat scheelt een hoop onrust bij iedereen.
