Relaties
alle pijlers
Einde huwelijk??
zaterdag 4 juli 2009 om 23:18
Mijn naam is Ed, ben 39 jaar. Getrouwd 2 kinderen.
Ik weet niet goed of ik deze topic bij relaties moet plaatsen.
Het volgende:
Onlangs heb ik mijn vrouw bewust bedrogen door te sex chatten.
Bewust want zij ziet de bankrekening en dus ook de telefoonkosten. Zij ziet dit als vreemdgaan en heeft terecht tijd nodig om hier mee om te gaan. Het vertrouwen heeft een flinke deuk opgelopen. Natuurlijk kan ik dit begrijpen maar bij een leuk sex leven had ik nooit gebeld. Dit is geen excuus zoeken maar dat ik ontevreden ben daar is zij wel van op de hoogte.
Zelf heeft zij bewust haar ex vriendje op het werk opgezocht, onder het mom van toevallig tegengekomen.
In mijn optiek is dat meer vreemd gaan dan sex-chatten. Helaas het gaat niet om mij maar om haar. Zeker ook niet bedoeld als wraak actie.
Er zijn ongetwijfeld meer mensen in soortgelijke situaties, dus graag jullie mening hoe hier mee om te gaan!!
Ik weet niet goed of ik deze topic bij relaties moet plaatsen.
Het volgende:
Onlangs heb ik mijn vrouw bewust bedrogen door te sex chatten.
Bewust want zij ziet de bankrekening en dus ook de telefoonkosten. Zij ziet dit als vreemdgaan en heeft terecht tijd nodig om hier mee om te gaan. Het vertrouwen heeft een flinke deuk opgelopen. Natuurlijk kan ik dit begrijpen maar bij een leuk sex leven had ik nooit gebeld. Dit is geen excuus zoeken maar dat ik ontevreden ben daar is zij wel van op de hoogte.
Zelf heeft zij bewust haar ex vriendje op het werk opgezocht, onder het mom van toevallig tegengekomen.
In mijn optiek is dat meer vreemd gaan dan sex-chatten. Helaas het gaat niet om mij maar om haar. Zeker ook niet bedoeld als wraak actie.
Er zijn ongetwijfeld meer mensen in soortgelijke situaties, dus graag jullie mening hoe hier mee om te gaan!!
maandag 6 juli 2009 om 11:07
Ik zou het ook erger vinden als mijn man stiekum exen opzocht dan dat hij een dure manier vond om te masturberen en dat als vervanging zag voor sex met mij . Dus wat dát betreft snap ik dat Ed zijn methode als niet - vreemdgaan beschouwt . Tegelijkertijd besef ik dat zijn vrouw het wél als vreemdgaan zou kunnen beschouwen .
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 6 juli 2009 om 11:08
Misschien moet Ed dan eens gaan nadenken over wat voor reacties zijn manier van communiceren oproept
Er zit toch ergens iets enorm scheef in je relatie als je vast gaat zitten op zo'n klein punt. (wat dan een heel groot punt wordt) En gezien de rest van 'ze wil zich niet mooi maken voor mij' en 'ze wil alleen maar materiele dingen en ik ben zuinig en dat mag want ik ben een mens' klinkt gewoon alsof Ed veel meer met zijn eigen behoeften dan met die van zijn vrouw bezig is. En andersom zal dat ook het geval zijn.
Ik lees nergens dat Ed wil dat zijn relatie beter wordt, ik lees alleen maar dat hij wil dat zijn vrouw aan zijn wensen tegemoet komt. Ik kan er overheen lezen hoor, of slecht tussen de regels doorlezen, maar goed.
Er zit toch ergens iets enorm scheef in je relatie als je vast gaat zitten op zo'n klein punt. (wat dan een heel groot punt wordt) En gezien de rest van 'ze wil zich niet mooi maken voor mij' en 'ze wil alleen maar materiele dingen en ik ben zuinig en dat mag want ik ben een mens' klinkt gewoon alsof Ed veel meer met zijn eigen behoeften dan met die van zijn vrouw bezig is. En andersom zal dat ook het geval zijn.
Ik lees nergens dat Ed wil dat zijn relatie beter wordt, ik lees alleen maar dat hij wil dat zijn vrouw aan zijn wensen tegemoet komt. Ik kan er overheen lezen hoor, of slecht tussen de regels doorlezen, maar goed.
maandag 6 juli 2009 om 11:09
Ed, ik heb in een soortgelijke situatie gezeten. En dan in jouw rol. Uit onmacht ga je je op een bepaalde manier verzetten, waarbij je hoopt dat het de ogen van een ander doet openen. Maar dat is niet de manier. Ik denk dat je nu al merkt dat de verwijdering tussen jullie groter wordt. Als ik het goed begrijp wil jij investeren in jullie relatie en ziet zij dat niet zitten. Ik raad je aan om therapie af te dwingen. Op korte termijn. Je stelling zou dan moeten zijn: of we gaan samen aan onze relatie werken, of ik ga bij je weg. Wat heb je te verliezen? Ja, je relatie, maar die kan als je nu niets doet alleen nog maar slechter worden.
Waarom niet een mediator/relatietherapeut opgezocht en dan een afspraak maken voor een gezamenlijk orienterend gesprek. Je geeft als voorwaarde op dat ze iig 1 keer met je meegaat en dan kunnen jullie daarna samen bepalen of je meer gesprekken wilt. Een goede therapeut zal al vrij snel het onderliggende probleem tackelen en je partner proberen te motiveren om het niet bij één gesprek te laten.
Waarom niet een mediator/relatietherapeut opgezocht en dan een afspraak maken voor een gezamenlijk orienterend gesprek. Je geeft als voorwaarde op dat ze iig 1 keer met je meegaat en dan kunnen jullie daarna samen bepalen of je meer gesprekken wilt. Een goede therapeut zal al vrij snel het onderliggende probleem tackelen en je partner proberen te motiveren om het niet bij één gesprek te laten.
maandag 6 juli 2009 om 11:14
quote:Thyra schreef op 06 juli 2009 @ 10:18:
Goh, zij praat met een exvriend en dat is erger dan sexchatten? En daar mag zij niet over zeuren, want je had ook naar de hoeren kunnen gaan? Goh, ze mag haar handjes dichtknijpen met zo'n fijne vent.
En wat versta je onder slechte seks? Hebben jullie seks? Of doet ze gewoon niet wat jij wilt?
Slechte seks:
Iemand die in bed niets wil en daarmee bedoel ik dus niet wat ik graag zou willen.
Goh, zij praat met een exvriend en dat is erger dan sexchatten? En daar mag zij niet over zeuren, want je had ook naar de hoeren kunnen gaan? Goh, ze mag haar handjes dichtknijpen met zo'n fijne vent.
En wat versta je onder slechte seks? Hebben jullie seks? Of doet ze gewoon niet wat jij wilt?
Slechte seks:
Iemand die in bed niets wil en daarmee bedoel ik dus niet wat ik graag zou willen.
maandag 6 juli 2009 om 11:17
quote:Thyra schreef op 06 juli 2009 @ 11:08:
Misschien moet Ed dan eens gaan nadenken over wat voor reacties zijn manier van communiceren oproept Zonder twijfel. Maar misschien heeft hij meer aan mee-denken vanuit enige erkenning van zijn verdriet over de situatie, dan een herhaling van wat hij zo te lezen al tien jaar te horen krijgt?quote:Er zit toch ergens iets enorm scheef in je relatie als je vast gaat zitten op zo'n klein punt. (wat dan een heel groot punt wordt) En gezien de rest van 'ze wil zich niet mooi maken voor mij' en 'ze wil alleen maar materiele dingen en ik ben zuinig en dat mag want ik ben een mens' klinkt gewoon alsof Ed veel meer met zijn eigen behoeften dan met die van zijn vrouw bezig is. En andersom zal dat ook het geval zijn.Natuurlijk. Maar doorbreek je dat door er nog eens in te hameren dat hij egocentrisch is?quote:Ik lees nergens dat Ed wil dat zijn relatie beter wordt, ik lees alleen maar dat hij wil dat zijn vrouw aan zijn wensen tegemoet komt. Ik kan er overheen lezen hoor, of slecht tussen de regels doorlezen, maar goed.En dat verrast me op zich van je
Misschien moet Ed dan eens gaan nadenken over wat voor reacties zijn manier van communiceren oproept Zonder twijfel. Maar misschien heeft hij meer aan mee-denken vanuit enige erkenning van zijn verdriet over de situatie, dan een herhaling van wat hij zo te lezen al tien jaar te horen krijgt?quote:Er zit toch ergens iets enorm scheef in je relatie als je vast gaat zitten op zo'n klein punt. (wat dan een heel groot punt wordt) En gezien de rest van 'ze wil zich niet mooi maken voor mij' en 'ze wil alleen maar materiele dingen en ik ben zuinig en dat mag want ik ben een mens' klinkt gewoon alsof Ed veel meer met zijn eigen behoeften dan met die van zijn vrouw bezig is. En andersom zal dat ook het geval zijn.Natuurlijk. Maar doorbreek je dat door er nog eens in te hameren dat hij egocentrisch is?quote:Ik lees nergens dat Ed wil dat zijn relatie beter wordt, ik lees alleen maar dat hij wil dat zijn vrouw aan zijn wensen tegemoet komt. Ik kan er overheen lezen hoor, of slecht tussen de regels doorlezen, maar goed.En dat verrast me op zich van je
maandag 6 juli 2009 om 11:18
quote:thakinka schreef op 06 juli 2009 @ 11:09:
Wat heb je te verliezen? Ja, je relatie, maar die kan als je nu niets doet alleen nog maar slechter worden.
Ed vertelt hier:
- behalve de sex komt hij niets tekort
- hij wil niet dat de relatie eindigt.
Dreigen met iets dat je niet wil, is zo mogelijk nog dommer dan sexchatten om een signaal af te geven.
Wat heb je te verliezen? Ja, je relatie, maar die kan als je nu niets doet alleen nog maar slechter worden.
Ed vertelt hier:
- behalve de sex komt hij niets tekort
- hij wil niet dat de relatie eindigt.
Dreigen met iets dat je niet wil, is zo mogelijk nog dommer dan sexchatten om een signaal af te geven.
maandag 6 juli 2009 om 11:20
quote:Eduitzeeland schreef op 06 juli 2009 @ 11:14:
[...]
Slechte seks:
Iemand die in bed niets wil en daarmee bedoel ik dus niet wat ik graag zou willen.
En voor het idee: wat zou jij dan willen dat zij niet wil?
Uit je verhaal lees ik dat jullie wel sex hebben, dat de hoeveelheid niet het probleem is?
[...]
Slechte seks:
Iemand die in bed niets wil en daarmee bedoel ik dus niet wat ik graag zou willen.
En voor het idee: wat zou jij dan willen dat zij niet wil?
Uit je verhaal lees ik dat jullie wel sex hebben, dat de hoeveelheid niet het probleem is?
maandag 6 juli 2009 om 11:20
Ed , als je vrouw zin heeft en je gaat eens níet naar boven ....... dat je zegt dat je het héérlijk vindt om haar te laten genieten maar dat je er zelf verdrietig ( en boos en ...., en ... ) van wordt dat ze er niet om lijkt te geven of jij er wel écht van geniet ?
Waarom zou ze wat anders doen als zij eruit krijgt wat zij uit een vrijpartij wil halen ?
Waarom zou ze wat anders doen als zij eruit krijgt wat zij uit een vrijpartij wil halen ?
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 6 juli 2009 om 11:22
quote:Thyra schreef op 06 juli 2009 @ 11:19:
Ik schiet van dit soort verhalen altijd in een kramp hoor Kramp is ongezond hoor
Weet je wat het is? Ik ken drie mensen op dit forum die zo radicaal hetzelfde denken over dit soort kwesties: BGB, jij, ik.
Dan vraag ik me af: waarom zien BGB en ik wel dat Ed in wanhoop domme dingen doet, dat hij, misschien wat onhandig, schreeuwt om aandacht voor zijn behoefte BINNEN de context van een liefdevolle relatie, en zie jij dat niet?
Dat ze nu problemen hebben is duidelijk, maar waarom zie jij dat als gezeur van zijn kant? Snap ik oprecht niet.
Ik schiet van dit soort verhalen altijd in een kramp hoor Kramp is ongezond hoor
Weet je wat het is? Ik ken drie mensen op dit forum die zo radicaal hetzelfde denken over dit soort kwesties: BGB, jij, ik.
Dan vraag ik me af: waarom zien BGB en ik wel dat Ed in wanhoop domme dingen doet, dat hij, misschien wat onhandig, schreeuwt om aandacht voor zijn behoefte BINNEN de context van een liefdevolle relatie, en zie jij dat niet?
Dat ze nu problemen hebben is duidelijk, maar waarom zie jij dat als gezeur van zijn kant? Snap ik oprecht niet.
maandag 6 juli 2009 om 11:26
quote:Thyra schreef op 06 juli 2009 @ 11:08:
Misschien moet Ed dan eens gaan nadenken over wat voor reacties zijn manier van communiceren oproept
Er zit toch ergens iets enorm scheef in je relatie als je vast gaat zitten op zo'n klein punt. (wat dan een heel groot punt wordt) En gezien de rest van 'ze wil zich niet mooi maken voor mij' en 'ze wil alleen maar materiele dingen en ik ben zuinig en dat mag want ik ben een mens' klinkt gewoon alsof Ed veel meer met zijn eigen behoeften dan met die van zijn vrouw bezig is. En andersom zal dat ook het geval zijn.
Ik lees nergens dat Ed wil dat zijn relatie beter wordt, ik lees alleen maar dat hij wil dat zijn vrouw aan zijn wensen tegemoet komt. Ik kan er overheen lezen hoor, of slecht tussen de regels doorlezen, maar goed.
Je bedoelt het goed maar je klinkt zo verwijtend.
Communicatie probleem; hoe zo??
Zij wil iets niet en ik blijf er om zeuren tegen beter weten in.
Materiele dingen en een mens:
Ik bedoel alleen maar te zeggen dat ik als mens haar gelukkig probeer te maken. Kan je alleen maar gelukkig worden door materiele dingen.....
Natuurlijk hoop ik wel dat onze relatie beter wordt maar daar dienen we samen aan te werken. Zij heeft nu al aangegeven dat ik blij mag zijn dat het weer zo wordt zoal shet was. Mooi vooruitzicht.
Misschien moet Ed dan eens gaan nadenken over wat voor reacties zijn manier van communiceren oproept
Er zit toch ergens iets enorm scheef in je relatie als je vast gaat zitten op zo'n klein punt. (wat dan een heel groot punt wordt) En gezien de rest van 'ze wil zich niet mooi maken voor mij' en 'ze wil alleen maar materiele dingen en ik ben zuinig en dat mag want ik ben een mens' klinkt gewoon alsof Ed veel meer met zijn eigen behoeften dan met die van zijn vrouw bezig is. En andersom zal dat ook het geval zijn.
Ik lees nergens dat Ed wil dat zijn relatie beter wordt, ik lees alleen maar dat hij wil dat zijn vrouw aan zijn wensen tegemoet komt. Ik kan er overheen lezen hoor, of slecht tussen de regels doorlezen, maar goed.
Je bedoelt het goed maar je klinkt zo verwijtend.
Communicatie probleem; hoe zo??
Zij wil iets niet en ik blijf er om zeuren tegen beter weten in.
Materiele dingen en een mens:
Ik bedoel alleen maar te zeggen dat ik als mens haar gelukkig probeer te maken. Kan je alleen maar gelukkig worden door materiele dingen.....
Natuurlijk hoop ik wel dat onze relatie beter wordt maar daar dienen we samen aan te werken. Zij heeft nu al aangegeven dat ik blij mag zijn dat het weer zo wordt zoal shet was. Mooi vooruitzicht.
maandag 6 juli 2009 om 11:30
quote:rider schreef op 06 juli 2009 @ 11:22:
[...]
Kramp is ongezond hoor
Weet je wat het is? Ik ken drie mensen op dit forum die zo radicaal hetzelfde denken over dit soort kwesties: BGB, jij, ik.
Dan vraag ik me af: waarom zien BGB en ik wel dat Ed in wanhoop domme dingen doet, dat hij, misschien wat onhandig, schreeuwt om aandacht voor zijn behoefte BINNEN de context van een liefdevolle relatie, en zie jij dat niet?
Dat ze nu problemen hebben is duidelijk, maar waarom zie jij dat als gezeur van zijn kant? Snap ik oprecht niet.
Omdat ik, als zijn vrouw hier had geschreven, waarschijnlijk net zo tegen haar tekeer was gegaan als tegen Ed nu hoor Ik ben geneigd om dit soort dingen te bekijken vanuit degene die zichzelf niet kan verdedigen hier. Omdat ik er niet van hou als mensen niet met een open blik naar hun relatie en hun eigen aandeel erin kunnen kijken. En omdat ik me vanuit mijn eigen relatie niet kan voorstellen dat mensen zo over hun partner praten.
Ed, vind je nou écht dat dat géén communicatieprobleem is?
[...]
Kramp is ongezond hoor
Weet je wat het is? Ik ken drie mensen op dit forum die zo radicaal hetzelfde denken over dit soort kwesties: BGB, jij, ik.
Dan vraag ik me af: waarom zien BGB en ik wel dat Ed in wanhoop domme dingen doet, dat hij, misschien wat onhandig, schreeuwt om aandacht voor zijn behoefte BINNEN de context van een liefdevolle relatie, en zie jij dat niet?
Dat ze nu problemen hebben is duidelijk, maar waarom zie jij dat als gezeur van zijn kant? Snap ik oprecht niet.
Omdat ik, als zijn vrouw hier had geschreven, waarschijnlijk net zo tegen haar tekeer was gegaan als tegen Ed nu hoor Ik ben geneigd om dit soort dingen te bekijken vanuit degene die zichzelf niet kan verdedigen hier. Omdat ik er niet van hou als mensen niet met een open blik naar hun relatie en hun eigen aandeel erin kunnen kijken. En omdat ik me vanuit mijn eigen relatie niet kan voorstellen dat mensen zo over hun partner praten.
Ed, vind je nou écht dat dat géén communicatieprobleem is?
maandag 6 juli 2009 om 11:34
Kan jij alleen maar gelukkig worden van betere seks dan Ed?
Gezien het feit dat jij zegt 'kan je alleen maar gelukkig worden van materiele dingen?'.
Ik denk dat mensen gelukkig worden als in hun behoeften wordt voorzien, liefde, genegenheid, waardering voelen. En seks is inderdaad een onderdeel daarvan. Maar misschien voelt je vrouw zich niet gewaardeerd en geliefd en zou dát weleens de sleutel kunnen zijn.
Ik weet natuurlijk niet hoe het er bij jullie thuis aan toe gaat, maar als jij zegt 'ik wil dat je actiever wordt in bed, en om dat te bereiken gaan we maar eens in therapie' (kort door de bocht) werkt dat natuurlijk niet.
Veel mensen willen in therapie om toch hun gelijk te gaan halen, niet om aan hun relatie te werken. Ik heb er een béétje ervaring mee, gezinsgesprekken, en vaak is er 1 die het voortouw neemt om therapie te zoeken en die begint vaak hele verhalen tegen de therapeut over waarom zijn/haar partner mee moest naar zo'n gesprek want hij/zij deed nooit/altijd zus of zo en wil zelf niet inzien hoe raar dat is en de therapeut moet dat even oplossen, zodat hij/zij de partner weer 'gefixed en wel' mee naar huis kan nemen.
Gezien het feit dat jij zegt 'kan je alleen maar gelukkig worden van materiele dingen?'.
Ik denk dat mensen gelukkig worden als in hun behoeften wordt voorzien, liefde, genegenheid, waardering voelen. En seks is inderdaad een onderdeel daarvan. Maar misschien voelt je vrouw zich niet gewaardeerd en geliefd en zou dát weleens de sleutel kunnen zijn.
Ik weet natuurlijk niet hoe het er bij jullie thuis aan toe gaat, maar als jij zegt 'ik wil dat je actiever wordt in bed, en om dat te bereiken gaan we maar eens in therapie' (kort door de bocht) werkt dat natuurlijk niet.
Veel mensen willen in therapie om toch hun gelijk te gaan halen, niet om aan hun relatie te werken. Ik heb er een béétje ervaring mee, gezinsgesprekken, en vaak is er 1 die het voortouw neemt om therapie te zoeken en die begint vaak hele verhalen tegen de therapeut over waarom zijn/haar partner mee moest naar zo'n gesprek want hij/zij deed nooit/altijd zus of zo en wil zelf niet inzien hoe raar dat is en de therapeut moet dat even oplossen, zodat hij/zij de partner weer 'gefixed en wel' mee naar huis kan nemen.
maandag 6 juli 2009 om 11:36
quote:Thyra schreef op 06 juli 2009 @ 11:19:
Ik schiet van dit soort verhalen altijd in een kramp hoor
Ed, maar ik vraag me wel af of ze je aan het begin van je relatie wél besprong en je wilde nachten met haar had?
En hoe is jullie relatie verder?
Onze relatie is verder prima hoor.
Anders waren we toch allang uit elkaar geweest??
Sex is vanaf het begin moeizaam geweest.
We hebben erover gesproken en zij had tijd nodig om noem het maar te varanderen. Dat is helaas voor mij niet gebeurt.
Als ik nou de indruk had gehad dat zij echt moeite had gedaan (vb met iemand er over praten, desnoods boekjes/plaatjes bekijken enz) dan had ik het moeten accepteren. Dit is nooit gebeurt.
Ik heb haar daar ruim de tijd voor gegeven en ik wordt nu als ouwe zeur bestempeld en zij voelt zich onder druk gezet.
Ik schiet van dit soort verhalen altijd in een kramp hoor
Ed, maar ik vraag me wel af of ze je aan het begin van je relatie wél besprong en je wilde nachten met haar had?
En hoe is jullie relatie verder?
Onze relatie is verder prima hoor.
Anders waren we toch allang uit elkaar geweest??
Sex is vanaf het begin moeizaam geweest.
We hebben erover gesproken en zij had tijd nodig om noem het maar te varanderen. Dat is helaas voor mij niet gebeurt.
Als ik nou de indruk had gehad dat zij echt moeite had gedaan (vb met iemand er over praten, desnoods boekjes/plaatjes bekijken enz) dan had ik het moeten accepteren. Dit is nooit gebeurt.
Ik heb haar daar ruim de tijd voor gegeven en ik wordt nu als ouwe zeur bestempeld en zij voelt zich onder druk gezet.
maandag 6 juli 2009 om 11:45
quote:Thyra schreef op 06 juli 2009 @ 11:34:
Kan jij alleen maar gelukkig worden van betere seks dan Ed?
Gezien het feit dat jij zegt 'kan je alleen maar gelukkig worden van materiele dingen?'.
Ik denk dat mensen gelukkig worden als in hun behoeften wordt voorzien, liefde, genegenheid, waardering voelen. En seks is inderdaad een onderdeel daarvan. Maar misschien voelt je vrouw zich niet gewaardeerd en geliefd en zou dát weleens de sleutel kunnen zijn.
Ik weet natuurlijk niet hoe het er bij jullie thuis aan toe gaat, maar als jij zegt 'ik wil dat je actiever wordt in bed, en om dat te bereiken gaan we maar eens in therapie' (kort door de bocht) werkt dat natuurlijk niet.
Veel mensen willen in therapie om toch hun gelijk te gaan halen, niet om aan hun relatie te werken. Ik heb er een béétje ervaring mee, gezinsgesprekken, en vaak is er 1 die het voortouw neemt om therapie te zoeken en die begint vaak hele verhalen tegen de therapeut over waarom zijn/haar partner mee moest naar zo'n gesprek want hij/zij deed nooit/altijd zus of zo en wil zelf niet inzien hoe raar dat is en de therapeut moet dat even oplossen, zodat hij/zij de partner weer 'gefixed en wel' mee naar huis kan nemen.
Volgens mij leer je hoe om te gaan met een bepaalde situtie.
(noem het maar acceptatie)
Voor de rest ben ik een gelukkig persoon. Als mijn vrouw zich niet gewaardeerd/geliefd bij mij voelt moet ze er met mij over praten. Dat ligt nu wat gecompliceerder.
Kan jij alleen maar gelukkig worden van betere seks dan Ed?
Gezien het feit dat jij zegt 'kan je alleen maar gelukkig worden van materiele dingen?'.
Ik denk dat mensen gelukkig worden als in hun behoeften wordt voorzien, liefde, genegenheid, waardering voelen. En seks is inderdaad een onderdeel daarvan. Maar misschien voelt je vrouw zich niet gewaardeerd en geliefd en zou dát weleens de sleutel kunnen zijn.
Ik weet natuurlijk niet hoe het er bij jullie thuis aan toe gaat, maar als jij zegt 'ik wil dat je actiever wordt in bed, en om dat te bereiken gaan we maar eens in therapie' (kort door de bocht) werkt dat natuurlijk niet.
Veel mensen willen in therapie om toch hun gelijk te gaan halen, niet om aan hun relatie te werken. Ik heb er een béétje ervaring mee, gezinsgesprekken, en vaak is er 1 die het voortouw neemt om therapie te zoeken en die begint vaak hele verhalen tegen de therapeut over waarom zijn/haar partner mee moest naar zo'n gesprek want hij/zij deed nooit/altijd zus of zo en wil zelf niet inzien hoe raar dat is en de therapeut moet dat even oplossen, zodat hij/zij de partner weer 'gefixed en wel' mee naar huis kan nemen.
Volgens mij leer je hoe om te gaan met een bepaalde situtie.
(noem het maar acceptatie)
Voor de rest ben ik een gelukkig persoon. Als mijn vrouw zich niet gewaardeerd/geliefd bij mij voelt moet ze er met mij over praten. Dat ligt nu wat gecompliceerder.
maandag 6 juli 2009 om 11:49
maandag 6 juli 2009 om 11:51
Als ik je goed begrijp Ed, vind jij het erger dat ze niet 'echt' geprobeerd heeft te veranderen, terwijl ze in eerste instantie wel zag dat er bij haar een belemmering of blokkade is qua seksbeleving. Volgens mij baal je zelf omdat je er nu al 10 jaar mee zit en het voelt als zeuren wat je zegt en doet, maar het niet zo bedoelt en (gewoon) ten einde raad bent.
Seks is inderdaad niet het enige in een relatie, net als materiële zaken niet het enige goede in een relatie is.
Mijn man en ik hadden in het verleden een heel andere kijk op seksfrequentie. Ik wilde veel vaker dan hij. Dat leidde op een gegeven moment tot een heel erg naar gevoel bij mij. Ik voelde me erg afgewezen. En hij dacht (ook als ik toenadering zocht, zonder seksuele intentie) dat ik altijd alleen maar wilde seksen. Op een gegeven moment ben ik begonnen met alleen maar toenadering voor knuffelen en dergelijke te zoeken. En als hij dan wel wilde, gaf ik ook heel duidelijk aan. Dat was niet wat ik zocht, maar ik vind het wel heerlijk. Of niet (mocht ik er geen zin in hebben). Op een gegeven moment was er daarom de lading bij hem af. Hij voelde zich minder gepusht. En doordat hij zich minder gepusht voelde en zich prettiger voelde door de andere aandacht van mij stond hij juist meer open ook voor seks.
Ik zeg niet dat dit bij jullie ook zo zal werken of hoeft te gaan werken, maar het is heel belangrijk om niet alleen aan je eigen gemis te denken. Denk vooral ook aan haar en laat haar dat voelen. Probeer - in plaats van haar te stimuleren te veranderen - samen te veranderen. Complimenteer haar, knuffel haar, zeg haar dat ze mooi is, houd haar vast, zeg haar hoe gek je op haar bent, versterk jullie band eerst op andere vlakken dan is er veel meer kans dat ze op een gegeven moment ervoor openstaat om samen oplossingen te zoeken die bij jullie beiden past.
Seks is inderdaad niet het enige in een relatie, net als materiële zaken niet het enige goede in een relatie is.
Mijn man en ik hadden in het verleden een heel andere kijk op seksfrequentie. Ik wilde veel vaker dan hij. Dat leidde op een gegeven moment tot een heel erg naar gevoel bij mij. Ik voelde me erg afgewezen. En hij dacht (ook als ik toenadering zocht, zonder seksuele intentie) dat ik altijd alleen maar wilde seksen. Op een gegeven moment ben ik begonnen met alleen maar toenadering voor knuffelen en dergelijke te zoeken. En als hij dan wel wilde, gaf ik ook heel duidelijk aan. Dat was niet wat ik zocht, maar ik vind het wel heerlijk. Of niet (mocht ik er geen zin in hebben). Op een gegeven moment was er daarom de lading bij hem af. Hij voelde zich minder gepusht. En doordat hij zich minder gepusht voelde en zich prettiger voelde door de andere aandacht van mij stond hij juist meer open ook voor seks.
Ik zeg niet dat dit bij jullie ook zo zal werken of hoeft te gaan werken, maar het is heel belangrijk om niet alleen aan je eigen gemis te denken. Denk vooral ook aan haar en laat haar dat voelen. Probeer - in plaats van haar te stimuleren te veranderen - samen te veranderen. Complimenteer haar, knuffel haar, zeg haar dat ze mooi is, houd haar vast, zeg haar hoe gek je op haar bent, versterk jullie band eerst op andere vlakken dan is er veel meer kans dat ze op een gegeven moment ervoor openstaat om samen oplossingen te zoeken die bij jullie beiden past.
maandag 6 juli 2009 om 11:53
quote:Eduitzeeland schreef op 06 juli 2009 @ 11:36:
[...]
Onze relatie is verder prima hoor.
Anders waren we toch allang uit elkaar geweest??mensen blijven om allerlei redenen bij elkaar. De kinderen, gehechtheid aan het vertrouwde, gebrek aan beter, mogelijkheden zat.quote:Sex is vanaf het begin moeizaam geweest.
We hebben erover gesproken en zij had tijd nodig om noem het maar te varanderen. Dat is helaas voor mij niet gebeurt.Maar wat voor verandering is voor jou nodig?quote:Als ik nou de indruk had gehad dat zij echt moeite had gedaan (vb met iemand er over praten, desnoods boekjes/plaatjes bekijken enz) dan had ik het moeten accepteren. Dit is nooit gebeurt.
Ik heb haar daar ruim de tijd voor gegeven en ik wordt nu als ouwe zeur bestempeld en zij voelt zich onder druk gezet.
Ik vind je geen ouwe zeur, en ja, je hebt haar nogal nadrukkelijk onder druk gezet. Dat was ook je bedoeling zeg je zelf, dus dan moet je niet gek opkijken als dat ook gebeurt.
Maar mag ik nog even terug komen op mijn eerdere vragen? Wat wil je concreet van haar? Wat heb je nodig van haar? Je zegt dat je weet dat ze niet zal veranderen: hoe ga je dat "op jouw manier" accepteren?
[...]
Onze relatie is verder prima hoor.
Anders waren we toch allang uit elkaar geweest??mensen blijven om allerlei redenen bij elkaar. De kinderen, gehechtheid aan het vertrouwde, gebrek aan beter, mogelijkheden zat.quote:Sex is vanaf het begin moeizaam geweest.
We hebben erover gesproken en zij had tijd nodig om noem het maar te varanderen. Dat is helaas voor mij niet gebeurt.Maar wat voor verandering is voor jou nodig?quote:Als ik nou de indruk had gehad dat zij echt moeite had gedaan (vb met iemand er over praten, desnoods boekjes/plaatjes bekijken enz) dan had ik het moeten accepteren. Dit is nooit gebeurt.
Ik heb haar daar ruim de tijd voor gegeven en ik wordt nu als ouwe zeur bestempeld en zij voelt zich onder druk gezet.
Ik vind je geen ouwe zeur, en ja, je hebt haar nogal nadrukkelijk onder druk gezet. Dat was ook je bedoeling zeg je zelf, dus dan moet je niet gek opkijken als dat ook gebeurt.
Maar mag ik nog even terug komen op mijn eerdere vragen? Wat wil je concreet van haar? Wat heb je nodig van haar? Je zegt dat je weet dat ze niet zal veranderen: hoe ga je dat "op jouw manier" accepteren?
maandag 6 juli 2009 om 12:38
quote:rider schreef op 06 juli 2009 @ 11:53:
[...]
mensen blijven om allerlei redenen bij elkaar. De kinderen, gehechtheid aan het vertrouwde, gebrek aan beter, mogelijkheden zat.
[...]
Maar wat voor verandering is voor jou nodig?
[...]
Ik vind je geen ouwe zeur, en ja, je hebt haar nogal nadrukkelijk onder druk gezet. Dat was ook je bedoeling zeg je zelf, dus dan moet je niet gek opkijken als dat ook gebeurt.
Maar mag ik nog even terug komen op mijn eerdere vragen? Wat wil je concreet van haar? Wat heb je nodig van haar? Je zegt dat je weet dat ze niet zal veranderen: hoe ga je dat "op jouw manier" accepteren?
Met ouwe zeur bedoel ik eigenlijk dat het overkomt alsof ik mijn eigen wil wil doordrukken en hierdoor voelt mijn vrouw zich onder druk gezet.
Concreet van haar/verandering:
samen een leuk sex leven, een actieve vrouw in de slaapkamer.
Accepteren door mij:
Door sex buiten de deur te hebben.
Zij kiest duidelijk voor zichzelf op sexgebied, laat mij dat dan ook doen. Misschien niet eerlijk van mij omdat zij het aangeeft en ik niet.
[...]
mensen blijven om allerlei redenen bij elkaar. De kinderen, gehechtheid aan het vertrouwde, gebrek aan beter, mogelijkheden zat.
[...]
Maar wat voor verandering is voor jou nodig?
[...]
Ik vind je geen ouwe zeur, en ja, je hebt haar nogal nadrukkelijk onder druk gezet. Dat was ook je bedoeling zeg je zelf, dus dan moet je niet gek opkijken als dat ook gebeurt.
Maar mag ik nog even terug komen op mijn eerdere vragen? Wat wil je concreet van haar? Wat heb je nodig van haar? Je zegt dat je weet dat ze niet zal veranderen: hoe ga je dat "op jouw manier" accepteren?
Met ouwe zeur bedoel ik eigenlijk dat het overkomt alsof ik mijn eigen wil wil doordrukken en hierdoor voelt mijn vrouw zich onder druk gezet.
Concreet van haar/verandering:
samen een leuk sex leven, een actieve vrouw in de slaapkamer.
Accepteren door mij:
Door sex buiten de deur te hebben.
Zij kiest duidelijk voor zichzelf op sexgebied, laat mij dat dan ook doen. Misschien niet eerlijk van mij omdat zij het aangeeft en ik niet.
maandag 6 juli 2009 om 12:43
quote:wzk schreef op 06 juli 2009 @ 11:51:
Als ik je goed begrijp Ed, vind jij het erger dat ze niet 'echt' geprobeerd heeft te veranderen, terwijl ze in eerste instantie wel zag dat er bij haar een belemmering of blokkade is qua seksbeleving. Volgens mij baal je zelf omdat je er nu al 10 jaar mee zit en het voelt als zeuren wat je zegt en doet, maar het niet zo bedoelt en (gewoon) ten einde raad bent.
Seks is inderdaad niet het enige in een relatie, net als materiële zaken niet het enige goede in een relatie is.
Mijn man en ik hadden in het verleden een heel andere kijk op seksfrequentie. Ik wilde veel vaker dan hij. Dat leidde op een gegeven moment tot een heel erg naar gevoel bij mij. Ik voelde me erg afgewezen. En hij dacht (ook als ik toenadering zocht, zonder seksuele intentie) dat ik altijd alleen maar wilde seksen. Op een gegeven moment ben ik begonnen met alleen maar toenadering voor knuffelen en dergelijke te zoeken. En als hij dan wel wilde, gaf ik ook heel duidelijk aan. Dat was niet wat ik zocht, maar ik vind het wel heerlijk. Of niet (mocht ik er geen zin in hebben). Op een gegeven moment was er daarom de lading bij hem af. Hij voelde zich minder gepusht. En doordat hij zich minder gepusht voelde en zich prettiger voelde door de andere aandacht van mij stond hij juist meer open ook voor seks.
Ik zeg niet dat dit bij jullie ook zo zal werken of hoeft te gaan werken, maar het is heel belangrijk om niet alleen aan je eigen gemis te denken. Denk vooral ook aan haar en laat haar dat voelen. Probeer - in plaats van haar te stimuleren te veranderen - samen te veranderen. Complimenteer haar, knuffel haar, zeg haar dat ze mooi is, houd haar vast, zeg haar hoe gek je op haar bent, versterk jullie band eerst op andere vlakken dan is er veel meer kans dat ze op een gegeven moment ervoor openstaat om samen oplossingen te zoeken die bij jullie beiden past.
Je hebt helemaal gelijk hoor.
Mijn vrouw zegt gewoon ik doe dit niet, klaar punt uit.
Als je hoop hebt dat het goed gaat komen (verandert) is je insteek heel anders dan dat je al bijna zeker weet wat de uitkomst is.
Als ik je goed begrijp Ed, vind jij het erger dat ze niet 'echt' geprobeerd heeft te veranderen, terwijl ze in eerste instantie wel zag dat er bij haar een belemmering of blokkade is qua seksbeleving. Volgens mij baal je zelf omdat je er nu al 10 jaar mee zit en het voelt als zeuren wat je zegt en doet, maar het niet zo bedoelt en (gewoon) ten einde raad bent.
Seks is inderdaad niet het enige in een relatie, net als materiële zaken niet het enige goede in een relatie is.
Mijn man en ik hadden in het verleden een heel andere kijk op seksfrequentie. Ik wilde veel vaker dan hij. Dat leidde op een gegeven moment tot een heel erg naar gevoel bij mij. Ik voelde me erg afgewezen. En hij dacht (ook als ik toenadering zocht, zonder seksuele intentie) dat ik altijd alleen maar wilde seksen. Op een gegeven moment ben ik begonnen met alleen maar toenadering voor knuffelen en dergelijke te zoeken. En als hij dan wel wilde, gaf ik ook heel duidelijk aan. Dat was niet wat ik zocht, maar ik vind het wel heerlijk. Of niet (mocht ik er geen zin in hebben). Op een gegeven moment was er daarom de lading bij hem af. Hij voelde zich minder gepusht. En doordat hij zich minder gepusht voelde en zich prettiger voelde door de andere aandacht van mij stond hij juist meer open ook voor seks.
Ik zeg niet dat dit bij jullie ook zo zal werken of hoeft te gaan werken, maar het is heel belangrijk om niet alleen aan je eigen gemis te denken. Denk vooral ook aan haar en laat haar dat voelen. Probeer - in plaats van haar te stimuleren te veranderen - samen te veranderen. Complimenteer haar, knuffel haar, zeg haar dat ze mooi is, houd haar vast, zeg haar hoe gek je op haar bent, versterk jullie band eerst op andere vlakken dan is er veel meer kans dat ze op een gegeven moment ervoor openstaat om samen oplossingen te zoeken die bij jullie beiden past.
Je hebt helemaal gelijk hoor.
Mijn vrouw zegt gewoon ik doe dit niet, klaar punt uit.
Als je hoop hebt dat het goed gaat komen (verandert) is je insteek heel anders dan dat je al bijna zeker weet wat de uitkomst is.
maandag 6 juli 2009 om 12:44
