Seks
alle pijlers
minnaar deel 13
zondag 26 september 2010 om 21:24
Kunnen jullie een minnaar hebben zonder er verliefd op te worden? Of ga je uiteindelijk toch meer voelen voor zo'n man, je hechten.
Dit topic is voornamelijk voor gelijkgestemden. Natuurlijk mogen forummers met een andere mening zich ook hier in de discussie mengen. Maar dit kan ook op een ander topic, namelijk deze; Vind jij een SV ook zo vervelend?
Dit topic is voornamelijk voor gelijkgestemden. Natuurlijk mogen forummers met een andere mening zich ook hier in de discussie mengen. Maar dit kan ook op een ander topic, namelijk deze; Vind jij een SV ook zo vervelend?
woensdag 19 januari 2011 om 21:45
quote:Suzy65 schreef op 19 januari 2011 @ 21:40:
@Dutch: misschien wil ze gewoon niet voor 1 keertje en interpreteer jij dat te snel als gevoelens/verliefdheid? Kan je je ook voorstellen dat er veel mannen zijn die van alles zeggen en dan niks laten horen? Dat is denk ik wat zij bedoelt: die onzekerheid of het vaker gaat gebeuren (dat is wat ze zegt), niet dat ze allerlei gevoelens heeft, behalve dat ik onzekerheid lees of ze wel boeiend genoeg is op seksueel gebied tov een ervaren man als jij.
Mannen maken er soms van alles van, omdat die vaak het omgekeerde meemaken: vrouwen die ogenschijnlijk een ONS prima vinden, en dan toch die vrouw meer wil. En daar word je ook onzeker van als man.
Dus beide reacties komen denk ik voort uit onzekerheid en eerdere ervaringen.Merci, lees je soms sms mee? Klopt wat je zegt, sprak haar net, maar dit soort reactie krijg ik erg regelmatig na een nieuwe kennismaking.
@Dutch: misschien wil ze gewoon niet voor 1 keertje en interpreteer jij dat te snel als gevoelens/verliefdheid? Kan je je ook voorstellen dat er veel mannen zijn die van alles zeggen en dan niks laten horen? Dat is denk ik wat zij bedoelt: die onzekerheid of het vaker gaat gebeuren (dat is wat ze zegt), niet dat ze allerlei gevoelens heeft, behalve dat ik onzekerheid lees of ze wel boeiend genoeg is op seksueel gebied tov een ervaren man als jij.
Mannen maken er soms van alles van, omdat die vaak het omgekeerde meemaken: vrouwen die ogenschijnlijk een ONS prima vinden, en dan toch die vrouw meer wil. En daar word je ook onzeker van als man.
Dus beide reacties komen denk ik voort uit onzekerheid en eerdere ervaringen.Merci, lees je soms sms mee? Klopt wat je zegt, sprak haar net, maar dit soort reactie krijg ik erg regelmatig na een nieuwe kennismaking.
Katten manipuleren vrouwen.......ik wist het ik wist het......
woensdag 19 januari 2011 om 22:10
@Crea: op zo'n manier eindigen zou jullie relatie tekortdoen. Probeer niet in verwijten over en weer terecht te komen (jullie lijken wel een stelletje). Het is idd vooral onmacht, aan beide kanten, zoals Stew al oppert. Bedenk waarom en hoe het allemaal begonnen is. Dit was oorspronkelijk de bedoeling niet, en er zitten nu zoveel consequenties aan vast.. heel verdrietig, maar ook voor hem, vergeet dat niet svp.. In liefde loslaten is moeilijk, maar mogelijk (zie ook abi).. Sterkte en hoop dat het toch een fijn gesprek wordt. Je mag best liefde blijven voelen voor iemand van wie je afstand neemt, trouwens..
@Stokstaartje: geldt ook voor jou, meissie. Wat K* voor je, maar het zijn best hartverscheurende keuzes waar iemand als sv voor staat. Tussen appels en peren (het vertrouwde versus nieuwe, ingedutte tegenover levendig enz). De consequenties van de ene keuze zijn gewoon veel rigoureuzer en treffen meer mensen (gezin, opgebouwde leven/huis/vriendenkring enz) dan "alleen maar" jou en hemzelf.. Denk dat er voor een groot deel de angst achter zit wat dat allemaal met zich mee zou brengen. En bedenk: dat schrikt 85% uiteindelijk af. Het lijkt dan het beste van 2 "kwaden"..
Veel sterkte!
@Stokstaartje: geldt ook voor jou, meissie. Wat K* voor je, maar het zijn best hartverscheurende keuzes waar iemand als sv voor staat. Tussen appels en peren (het vertrouwde versus nieuwe, ingedutte tegenover levendig enz). De consequenties van de ene keuze zijn gewoon veel rigoureuzer en treffen meer mensen (gezin, opgebouwde leven/huis/vriendenkring enz) dan "alleen maar" jou en hemzelf.. Denk dat er voor een groot deel de angst achter zit wat dat allemaal met zich mee zou brengen. En bedenk: dat schrikt 85% uiteindelijk af. Het lijkt dan het beste van 2 "kwaden"..
Veel sterkte!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 19 januari 2011 om 22:10
quote:stewardess schreef op 19 januari 2011 @ 21:59:
Dutch, ik las jouw post en dacht meteen; waar lees jij dat ze verliefd op je is? Wat een voorbarige conclusie! Wat voor soort reakties verwacht jij dan na een nieuwe kennismaking?
Nu haal je wat door elkaar, nergens schrijf ik dat, ik meen dat je de vraag stelde of je een minnaar zou kunnen hebben waar je eventueel verleifd op zou kunnen worden toch?
Deze dame vroeg dit zelf op de bewuste avond, hoe ik dat zou vinden. De enige reden van dat stukje reactie plaatsing was, om aan te geven dat "ik" blijkbaar iets losmaak en dat dit zou kunnen leiden tot. Puur op basis van mijn eigen ervaringen waar iets dergelijks ook gebeurde.
Dutch, ik las jouw post en dacht meteen; waar lees jij dat ze verliefd op je is? Wat een voorbarige conclusie! Wat voor soort reakties verwacht jij dan na een nieuwe kennismaking?
Nu haal je wat door elkaar, nergens schrijf ik dat, ik meen dat je de vraag stelde of je een minnaar zou kunnen hebben waar je eventueel verleifd op zou kunnen worden toch?
Deze dame vroeg dit zelf op de bewuste avond, hoe ik dat zou vinden. De enige reden van dat stukje reactie plaatsing was, om aan te geven dat "ik" blijkbaar iets losmaak en dat dit zou kunnen leiden tot. Puur op basis van mijn eigen ervaringen waar iets dergelijks ook gebeurde.
Katten manipuleren vrouwen.......ik wist het ik wist het......
woensdag 19 januari 2011 om 22:19
quote:stewardess schreef op 19 januari 2011 @ 22:15:
Maar waarom denk dat jij iets losmaakt, denk je niet dat het meerendeel van de sv's dat doen? Als mijn sv niks bij mij los zou maken blijft het ook echt bij die ene keer seks.En dat heeft echt niet met verliefd zijn te maken.Hoop het hoor, maar "ze" beginnen er zelf over! Verder natuurlijk gelijk anders blijf je elkaar niet gedurende een tijd ontmoeten.
Maar waarom denk dat jij iets losmaakt, denk je niet dat het meerendeel van de sv's dat doen? Als mijn sv niks bij mij los zou maken blijft het ook echt bij die ene keer seks.En dat heeft echt niet met verliefd zijn te maken.Hoop het hoor, maar "ze" beginnen er zelf over! Verder natuurlijk gelijk anders blijf je elkaar niet gedurende een tijd ontmoeten.
Katten manipuleren vrouwen.......ik wist het ik wist het......
woensdag 19 januari 2011 om 22:20
@Dutch, nee, ervaren vrouw hiero 
Wat sommige mannen al misschien vermoedden, maar niet weten waarom: vrouwen maken na (bevredigende fijne heftige) seks een hechtingsstofje aan. Ook als ze het niet van plan waren, willen ze je dan toch vaker zien, wat nog niets met verliefd te maken heeft. Zie het meer als "verslavend", verlust. En dat betreft vaak niet het totaalplaatje, zoals bij verliefd, maar meer een lichamelijk verlangen, gekoppeld aan jou.
Veel mannen denken dan weer: zie je wel, vrouwen moeten verliefd zijn, die kunnen geen seks zonder gevoelens (sommigen dus zeker wel!).
Het wordt tijd dat m/v dat niet van elkaar zelf gaan invullen of interpreteren wat ermee bedoeld wordt. Ze wil je gewoon vaker zien, that's it. Ziet nog niet automatisch een heel leven voor zich, maar gewoon, voor nu. Zie het maar als een compliment.
Als er al sprake is van gevoelens, dan zijn ze voor zowel mannen als vrouwen vaak moeilijk te onderscheiden (vandaar dit topic ook): verliefd, verlust? Vaak is het verslaving, heerlijke seks wat bindt. Dat heb je vaak ook als je verliefd bent (of herken je van vroeger toen je verliefd was), maar omgekeerd hoeft het niet te zijn.
Overigens leuk in dit verband: vandaag in NRC-next een artikel (van de hand van een vrouw) over vrouwen die vals spelen hierin (zogenaamd vrijgevochten en ONS prima vinden, maar eigenlijk uit zijn op een relatie/liefde).
Wat sommige mannen al misschien vermoedden, maar niet weten waarom: vrouwen maken na (bevredigende fijne heftige) seks een hechtingsstofje aan. Ook als ze het niet van plan waren, willen ze je dan toch vaker zien, wat nog niets met verliefd te maken heeft. Zie het meer als "verslavend", verlust. En dat betreft vaak niet het totaalplaatje, zoals bij verliefd, maar meer een lichamelijk verlangen, gekoppeld aan jou.
Veel mannen denken dan weer: zie je wel, vrouwen moeten verliefd zijn, die kunnen geen seks zonder gevoelens (sommigen dus zeker wel!).
Het wordt tijd dat m/v dat niet van elkaar zelf gaan invullen of interpreteren wat ermee bedoeld wordt. Ze wil je gewoon vaker zien, that's it. Ziet nog niet automatisch een heel leven voor zich, maar gewoon, voor nu. Zie het maar als een compliment.
Als er al sprake is van gevoelens, dan zijn ze voor zowel mannen als vrouwen vaak moeilijk te onderscheiden (vandaar dit topic ook): verliefd, verlust? Vaak is het verslaving, heerlijke seks wat bindt. Dat heb je vaak ook als je verliefd bent (of herken je van vroeger toen je verliefd was), maar omgekeerd hoeft het niet te zijn.
Overigens leuk in dit verband: vandaag in NRC-next een artikel (van de hand van een vrouw) over vrouwen die vals spelen hierin (zogenaamd vrijgevochten en ONS prima vinden, maar eigenlijk uit zijn op een relatie/liefde).
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 19 januari 2011 om 22:26
woensdag 19 januari 2011 om 22:26
quote:Suzy65 schreef op 19 januari 2011 @ 22:20:
@Dutch, nee, ervaren vrouw hiero
Wat sommige mannen al misschien vermoedden, maar niet weten waarom: vrouwen maken na (bevredigende fijne heftige) seks een hechtingsstofje aan. Ook als ze het niet van plan waren, willen ze je dan toch vaker zien, wat nog niets met verliefd te maken heeft. Zie het meer als "verslavend", verlust. En dat betreft vaak niet het totaalplaatje, zoals bij verliefd, maar meer een lichamelijk verlangen, gekoppeld aan jou.
Veel mannen denken dan weer: zie je wel, vrouwen moeten verliefd zijn, die kunnen geen seks zonder gevoelens (sommigen dus zeker wel!).
Het wordt tijd dat m/v dat niet van elkaar zelf gaan invullen of interpreteren wat ermee bedoeld wordt. Ze wil je gewoon vaker zien, that's it. Ziet nog niet automatisch een heel leven voor zich, maar gewoon, voor nu. Zie het maar als een compliment.
Als er al spraken is van gevoelens, dan zijn ze voor zowel mannen als vrouwen vaak moeilijk te onderscheiden (vandaar dit topic ook): verliefd, verlust? Vaak is het verslaving, heerlijke seks wat bindt. Dat heb je vaak ook als je verliefd bent (of herken je van vroeger toen je verliefd was), maar omgekeerd hoeft het niet te zijn.
Overigens leuk in dit verband: vandaag in NRC-next een artikel (van de hand van een vrouw) over vrouwen die vals spelen hierin (zogenaamd vrijgevochten en ONS prima vinden, maar eigenlijk uit zijn op een relatie/liefde).Merci, leuk om te lezen, ik gooi het in de groep als het ooit speelt! (of als ik als man DENK dat het speelt lol)
@Dutch, nee, ervaren vrouw hiero
Wat sommige mannen al misschien vermoedden, maar niet weten waarom: vrouwen maken na (bevredigende fijne heftige) seks een hechtingsstofje aan. Ook als ze het niet van plan waren, willen ze je dan toch vaker zien, wat nog niets met verliefd te maken heeft. Zie het meer als "verslavend", verlust. En dat betreft vaak niet het totaalplaatje, zoals bij verliefd, maar meer een lichamelijk verlangen, gekoppeld aan jou.
Veel mannen denken dan weer: zie je wel, vrouwen moeten verliefd zijn, die kunnen geen seks zonder gevoelens (sommigen dus zeker wel!).
Het wordt tijd dat m/v dat niet van elkaar zelf gaan invullen of interpreteren wat ermee bedoeld wordt. Ze wil je gewoon vaker zien, that's it. Ziet nog niet automatisch een heel leven voor zich, maar gewoon, voor nu. Zie het maar als een compliment.
Als er al spraken is van gevoelens, dan zijn ze voor zowel mannen als vrouwen vaak moeilijk te onderscheiden (vandaar dit topic ook): verliefd, verlust? Vaak is het verslaving, heerlijke seks wat bindt. Dat heb je vaak ook als je verliefd bent (of herken je van vroeger toen je verliefd was), maar omgekeerd hoeft het niet te zijn.
Overigens leuk in dit verband: vandaag in NRC-next een artikel (van de hand van een vrouw) over vrouwen die vals spelen hierin (zogenaamd vrijgevochten en ONS prima vinden, maar eigenlijk uit zijn op een relatie/liefde).Merci, leuk om te lezen, ik gooi het in de groep als het ooit speelt! (of als ik als man DENK dat het speelt lol)
Katten manipuleren vrouwen.......ik wist het ik wist het......
donderdag 20 januari 2011 om 00:42
@ Dutch het enige wat ik uit haar email haal, is dat ze communicatie zoekt. Dat heeft niets met gevoelens, verliefdheid of zo te maken..
Ik denk dat veel vrouwen de behoefte hebben om over de gevoelens die ze hebben na zo'n avond/nacht te praten. Ik althans wel. Een eerste keer, onzekerheid, wat vond hij er van, vond hij het net zo lekker/spannend als ik.
Vrouwen omschrijven dit wellicht op een andere manier dan dat jij of mannen in het algemeen dat zouden doen.
Ik trof gelukkig iemand die net zo wilde communiceren als ik (zelfs nog meer dan ik op dat moment wilde communiceren) Ik mag hem alles vragen, en alles laten weten, hij vraagt me vaak zelfs wat ik denk, voel of ervaar.. Juist door dit toe te laten wordt het mooier, hechter. Maar dat hoeft zeker niet te betekenen dat het ook een relatie wordt.
Om het maar plat te zeggen, seks doe je niet alleen met de geslachtsorganen, je handen en je mond.. dat doe je ook met je hoofd en hartje, en juist die laatste 2 hebben even tijd nodig om alle indrukken en ervaringen te verwerken..
Ik denk dat veel vrouwen de behoefte hebben om over de gevoelens die ze hebben na zo'n avond/nacht te praten. Ik althans wel. Een eerste keer, onzekerheid, wat vond hij er van, vond hij het net zo lekker/spannend als ik.
Vrouwen omschrijven dit wellicht op een andere manier dan dat jij of mannen in het algemeen dat zouden doen.
Ik trof gelukkig iemand die net zo wilde communiceren als ik (zelfs nog meer dan ik op dat moment wilde communiceren) Ik mag hem alles vragen, en alles laten weten, hij vraagt me vaak zelfs wat ik denk, voel of ervaar.. Juist door dit toe te laten wordt het mooier, hechter. Maar dat hoeft zeker niet te betekenen dat het ook een relatie wordt.
Om het maar plat te zeggen, seks doe je niet alleen met de geslachtsorganen, je handen en je mond.. dat doe je ook met je hoofd en hartje, en juist die laatste 2 hebben even tijd nodig om alle indrukken en ervaringen te verwerken..
donderdag 20 januari 2011 om 08:56
Hoi allemaal,
even snel een up date. Was echt super gezellig! We hebben heel veel gepraat, ook over de breuk en de aanleiding ertoe. Hij is absoluut niet boos. Vond het gewoon heel erg K voor mij en ebgreep dat ik me zo voelde!. Wel blijft hij van mening dat het beter is zo. Wel afspreken, maar geen seks meer. Vanwege zijn schuldgevoel naar mij en thuis. En dat het beter was dat dit tussen ons toen stopte, in plaats van veel later omdat het dan onoverkomelijk moeilijk had geworden. Hij noemde het we zijn vrienden met iets extra's door wat we gedeeld hebben met elkaar en dat het dus atijd goed zal zitten tussen ons. Bij het afscheid kreeg ik hele dikke zoenen op mijn mond van hem. Dus stomme ik zeg"ik wil je echt zoenen, dat kan toch nog wel??" Hij zei helaas nee, echt beter van niet. Voel me echt weer lomp hierover!! Voelt toch als afwijzing. Later nog aardig wat heen en weer gesmst, en heb ook gezegd dat ik me schaam over mijn vraag. En ik stuurde als laatste dat ik geen contact meer opneem met hem omdat ik me wel weer genoeg belachelijk heb gemaakt. Smsde hij als laatste: doe dat nou niet, wees nou eens lief voor jezelf! En ja mag me altijd sms-en stuk, je bent oke!!
Ik wacht het af nu. Ben echt van plan om even niks te laten horen. Misschien werkt het dus echt zo, zoals HvJ schreef!!
Al met al dus wel erg leuk om elkaar te zien, maar ik hoop dus duidelijk nog op meer en dat kan hij (nu?) niet geven. En dan voel ik me toch beetje afgewezen.
even snel een up date. Was echt super gezellig! We hebben heel veel gepraat, ook over de breuk en de aanleiding ertoe. Hij is absoluut niet boos. Vond het gewoon heel erg K voor mij en ebgreep dat ik me zo voelde!. Wel blijft hij van mening dat het beter is zo. Wel afspreken, maar geen seks meer. Vanwege zijn schuldgevoel naar mij en thuis. En dat het beter was dat dit tussen ons toen stopte, in plaats van veel later omdat het dan onoverkomelijk moeilijk had geworden. Hij noemde het we zijn vrienden met iets extra's door wat we gedeeld hebben met elkaar en dat het dus atijd goed zal zitten tussen ons. Bij het afscheid kreeg ik hele dikke zoenen op mijn mond van hem. Dus stomme ik zeg"ik wil je echt zoenen, dat kan toch nog wel??" Hij zei helaas nee, echt beter van niet. Voel me echt weer lomp hierover!! Voelt toch als afwijzing. Later nog aardig wat heen en weer gesmst, en heb ook gezegd dat ik me schaam over mijn vraag. En ik stuurde als laatste dat ik geen contact meer opneem met hem omdat ik me wel weer genoeg belachelijk heb gemaakt. Smsde hij als laatste: doe dat nou niet, wees nou eens lief voor jezelf! En ja mag me altijd sms-en stuk, je bent oke!!
Ik wacht het af nu. Ben echt van plan om even niks te laten horen. Misschien werkt het dus echt zo, zoals HvJ schreef!!
Al met al dus wel erg leuk om elkaar te zien, maar ik hoop dus duidelijk nog op meer en dat kan hij (nu?) niet geven. En dan voel ik me toch beetje afgewezen.
donderdag 20 januari 2011 om 09:23
@Mystic: enige wat je kan doen is zijn twijfel serieus nemen (en niet al te persoonlijk, wat moeilijk is, maar jij kan dat wel, zo te zien), maar mag wel van hem verwachten dat ie zich inzet om er iets van te maken. Dus tijd zal het leren, of het bij woorden blijft of ook in daden.
Dt betekent dat als jij alsmaar die zekerheid geeft, hij dat veilig achter de hand heeft en het idee kan krijgen dat de beslissing alleen maar bij hem ligt en enige wat hij (dan) hoeft te doen is het aankijken wie het uiteindelijk wordt. Het is het moment om zelf ook eea op tafel te leggen, wat je van hem verwacht, om het voor jou een acceptabele relatie te maken/houden.
tenminste, ik zie dat vaak gebeuren dat de "twijfelende" partij (die de "luxepositie" van de keuze heeft of krijgt) eenzijdig moeite verwacht van de partner om hem/haar gelukkiger te maken. Dat plaatst die ander vaak automatisch in de positie dat die gaat pleasen en nog meer "pleast", terwijl de ander kan achteroverleunen en afwachten wie hem/haar het meest te bieden heeft. Daar moet je voor oppassen.
Houd svp ook voor ogen wat jij wil van hem en een relatie, wat jij nodig hebt (oa voor opbouw van vertrouwen in de toekomst met hem) en niet van jezelf gaat inleveren, om hem maar bij je te houden. Als je uit elkaar groeit, is het nodig dat beiden meebuigen, niet 1 vd 2 (dan wordt het aanpassen en dat gaat vaak toch ten koste van jezelf).
Persoonlijk had ik ex zo'n kans ook gegeven, als ik zag dat ie dan ook zijn best gedaan had voor mij(n behoeften en wat ik nodig had van een partner). Maar zijn opstelling was meer van: "ik heb iemand anders, die mij geweldig vindt mij zoals ik ben, dus aan mij mankeert niks, dus ligt het aan/bij jou. Als jij nou meer op haar gaat lijken, win jij het misschien nog wel". NIet beseffende ook dat zij al het fijne en stralende kreeg van hem (en dat krijg je dan terug) en ik ergernis en commentaar (en dat krijg je dan terug). De een betekent "vrijheid" en de ander "vastzitten, benauwend (obv beloften uit het verleden en gedeeld verleden/gezin/herinneringen).
Dat kan je dan haast niet "winnen", als de bal bij jou ligt om het weer "leuker" voor hem te maken. Vanuit zo'n sfeer voel je je nu eenmaal niet bepaald leuk en als hij dan ook nog niks wil ondernemen (samen) om dat te veranderen, terwijl hij bij haar met open armen hartelijk ontvangen en alles (nog) leuk is, tja.. Ik heb toen gekozen dicht bij mezelf te blijven en ook op tafel te leggen wat ik belangrijk vind in het leven & relatie. Dan maar niet, dan past het kennelijk niet langer! Denk niet eens dat ie dat verwacht had. Haar blijven zien (met roze bril) en "werken" aan de relatie met mij, (met donkere bril) dat zag ik niet zitten.
Met name omdat hij nog steeds weigerde open en eerlijk te zijn en niet begreep dat hij ook zijn best zou moeten doen om dat te herstellen. Wat aan mijn kant evt nodig was, vond hij niet belangrijk, ik moest maar veranderen/ "meegroeien" met hem.. en dan houdt het op. Volgens mij heeft ie nooit begrepen dat hij niet een "superiere positie" had omdat hij nu eenmaal al iemand anders had, maar je allebei uit elkaar groeide en dus allebei verantwoordelijk bent (en allebei moet willen meebuigen) wil het nog met overtuiging terugkomen (het gevoel). Ook bij mij.
Ondertussen moet ik erbij zeggen dat het hem verscheurde, een glimp van zichzelf was geworden, oa schuldgevoelens en toch liefde voor je voelen, maar iemand kan zo lang gedacht hebben in eigen straatje en eigen gelijk, dat het alleen maar gaat om: als zij nou zus of zo wordt, dan ga ik dat vast wel weer voelen.. (omdat hij die redenen zichzelf steeds voorgehouden had, dat dat de oorzaken waren/rechtvaardiging waarom hij op iemand anders was gevallen).
Dus kiezen heeft alleen zin als je man ook beseft dat hij jou ook terug moet zien te winnen, niet alleen jij hem. En dat betekent iig openheid en duidelijkheid geven. En niet al het leuke en spannende (blijven) delen met een ander en het "werken" (wat als een verplichting voelt) deelt met jou..
Dt betekent dat als jij alsmaar die zekerheid geeft, hij dat veilig achter de hand heeft en het idee kan krijgen dat de beslissing alleen maar bij hem ligt en enige wat hij (dan) hoeft te doen is het aankijken wie het uiteindelijk wordt. Het is het moment om zelf ook eea op tafel te leggen, wat je van hem verwacht, om het voor jou een acceptabele relatie te maken/houden.
tenminste, ik zie dat vaak gebeuren dat de "twijfelende" partij (die de "luxepositie" van de keuze heeft of krijgt) eenzijdig moeite verwacht van de partner om hem/haar gelukkiger te maken. Dat plaatst die ander vaak automatisch in de positie dat die gaat pleasen en nog meer "pleast", terwijl de ander kan achteroverleunen en afwachten wie hem/haar het meest te bieden heeft. Daar moet je voor oppassen.
Houd svp ook voor ogen wat jij wil van hem en een relatie, wat jij nodig hebt (oa voor opbouw van vertrouwen in de toekomst met hem) en niet van jezelf gaat inleveren, om hem maar bij je te houden. Als je uit elkaar groeit, is het nodig dat beiden meebuigen, niet 1 vd 2 (dan wordt het aanpassen en dat gaat vaak toch ten koste van jezelf).
Persoonlijk had ik ex zo'n kans ook gegeven, als ik zag dat ie dan ook zijn best gedaan had voor mij(n behoeften en wat ik nodig had van een partner). Maar zijn opstelling was meer van: "ik heb iemand anders, die mij geweldig vindt mij zoals ik ben, dus aan mij mankeert niks, dus ligt het aan/bij jou. Als jij nou meer op haar gaat lijken, win jij het misschien nog wel". NIet beseffende ook dat zij al het fijne en stralende kreeg van hem (en dat krijg je dan terug) en ik ergernis en commentaar (en dat krijg je dan terug). De een betekent "vrijheid" en de ander "vastzitten, benauwend (obv beloften uit het verleden en gedeeld verleden/gezin/herinneringen).
Dat kan je dan haast niet "winnen", als de bal bij jou ligt om het weer "leuker" voor hem te maken. Vanuit zo'n sfeer voel je je nu eenmaal niet bepaald leuk en als hij dan ook nog niks wil ondernemen (samen) om dat te veranderen, terwijl hij bij haar met open armen hartelijk ontvangen en alles (nog) leuk is, tja.. Ik heb toen gekozen dicht bij mezelf te blijven en ook op tafel te leggen wat ik belangrijk vind in het leven & relatie. Dan maar niet, dan past het kennelijk niet langer! Denk niet eens dat ie dat verwacht had. Haar blijven zien (met roze bril) en "werken" aan de relatie met mij, (met donkere bril) dat zag ik niet zitten.
Met name omdat hij nog steeds weigerde open en eerlijk te zijn en niet begreep dat hij ook zijn best zou moeten doen om dat te herstellen. Wat aan mijn kant evt nodig was, vond hij niet belangrijk, ik moest maar veranderen/ "meegroeien" met hem.. en dan houdt het op. Volgens mij heeft ie nooit begrepen dat hij niet een "superiere positie" had omdat hij nu eenmaal al iemand anders had, maar je allebei uit elkaar groeide en dus allebei verantwoordelijk bent (en allebei moet willen meebuigen) wil het nog met overtuiging terugkomen (het gevoel). Ook bij mij.
Ondertussen moet ik erbij zeggen dat het hem verscheurde, een glimp van zichzelf was geworden, oa schuldgevoelens en toch liefde voor je voelen, maar iemand kan zo lang gedacht hebben in eigen straatje en eigen gelijk, dat het alleen maar gaat om: als zij nou zus of zo wordt, dan ga ik dat vast wel weer voelen.. (omdat hij die redenen zichzelf steeds voorgehouden had, dat dat de oorzaken waren/rechtvaardiging waarom hij op iemand anders was gevallen).
Dus kiezen heeft alleen zin als je man ook beseft dat hij jou ook terug moet zien te winnen, niet alleen jij hem. En dat betekent iig openheid en duidelijkheid geven. En niet al het leuke en spannende (blijven) delen met een ander en het "werken" (wat als een verplichting voelt) deelt met jou..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
donderdag 20 januari 2011 om 09:40
@Abi, kan me dit zo ontzettend voorstellen van je! Ow, wat herken ik dit. Maar hij heeft gelijk: zoenen leidt geheid tot meer op zo'n moment, dat haalt zijn voornemens onderuit, als die lading (nog lang) niet weg is, die hij voelt met jou.
Nee, haal jezelf nou niet naar beneden, meissie, dat is geen stomme opmerking, dat is een logische opmerking. Jij bent vrij en mag verlangen naar hem en naar meer. Dat is toch niet raar, maar menselijk? En hij wil dat ook wel, maar is kennelijk vastbesloten zijn "foute gedrag" te stoppen, wil niet meer in de verleiding komen. Hij realiseert zich nu dat een affaire niet zonder gevoel gaat en gecompliceerd kan zijn/worden. Eenmaal "wakker" kan je dat niet meer terugdraaien.
Misschien maar goed ook. Misschien wacht je een voor jou ook beter lot, bijv zo iemand, maar vrij om jou veel meer te kunnen geven dan een stukje.
Ik weet als geen ander hoe welkom dat stukje alleen al voor jou momenteel kan zijn, en zelfs als wenselijk en genoeg voelt (omdat jij misschien (nog) helemaal niet klaar bent voor en zin hebt in een "echte" volle relatie), ook dat herken ik. Hoe heerlijk en wenselijk ook, ik denk dat je dit achter je moet gaan laten.
Probeer het niet voor jezelf negatief af te sluiten, of die zelfveroordeling dat jij je zo laat gaan in liefde/seks. Dat is juist mooi en ik denk dat je dat als positieve eigenschap mag zien: prijs jezelf dat je weer in staat was tot zoveel eerlijkheid &openheid en onbevangenheid.
Was jij het die zei: en nu nooit nooit nooit meer verliefd worden? Zou zo zonde zijn, je hebt kennelijk heel veel te geven, en dat moet je niet kapot maken in jezelf. Dat is niet de juiste conclusie! Prijs jezelf dat je in staat bent weer van iemand te houden en veel te voelen! Ja, het risico is er (in zekere leeftijdsgroep, iedereen wel iets heeft, bestaande of vorige relaties en ervaringen/ kinderen enz), dat het niet kan of niet past of het moment niet is. Maar zou je je daarom allerlei fijne momenten moeten ontnemen, om dat maar niet meer mee te maken dat het ook weer voorbijgaat? Zonde zou dat zijn!!
Ondertussen: big
Houd je taai, blijf overeind, blijf trots dat je het weer durfde te proberen. Het is niet mislukt, het kon gewoon niet, hij heeft gelijk: het zou later nog veel pijnlijker worden, met alle mogelijke consequenties van dien.Reken maar dat hij het ook moeilijk vindt de "rationele"/wijste te blijven, vergeet niet dat hij een grotere rem heeft dan jij op dit moment, nl een relatie thuis. En het siert hem ook, vind ik (zie mijn post aan mystic, dat is de andere kant van hetzelfde verhaal namelijk)..
Ik maak zelf ook mee dat de mannen waar ik op val vaak "bezet" zullen zijn, logisch ook, in deze fase zijn de kaarten vaak al geschud, mensen al of niet gelukkig in een relatie, gezin, hypotheek, of op het punt van uit elkaar gaan, het is niet anders. De "vijver" en kans dat je iemand vindt die (weer) happy single/ gescheiden is, en dan ook nog eens hetzelfde eruit gekomen is en erin staat als jij (het leven en evt nieuwe relaties) is gewoon kleiner.
Nee, haal jezelf nou niet naar beneden, meissie, dat is geen stomme opmerking, dat is een logische opmerking. Jij bent vrij en mag verlangen naar hem en naar meer. Dat is toch niet raar, maar menselijk? En hij wil dat ook wel, maar is kennelijk vastbesloten zijn "foute gedrag" te stoppen, wil niet meer in de verleiding komen. Hij realiseert zich nu dat een affaire niet zonder gevoel gaat en gecompliceerd kan zijn/worden. Eenmaal "wakker" kan je dat niet meer terugdraaien.
Misschien maar goed ook. Misschien wacht je een voor jou ook beter lot, bijv zo iemand, maar vrij om jou veel meer te kunnen geven dan een stukje.
Ik weet als geen ander hoe welkom dat stukje alleen al voor jou momenteel kan zijn, en zelfs als wenselijk en genoeg voelt (omdat jij misschien (nog) helemaal niet klaar bent voor en zin hebt in een "echte" volle relatie), ook dat herken ik. Hoe heerlijk en wenselijk ook, ik denk dat je dit achter je moet gaan laten.
Probeer het niet voor jezelf negatief af te sluiten, of die zelfveroordeling dat jij je zo laat gaan in liefde/seks. Dat is juist mooi en ik denk dat je dat als positieve eigenschap mag zien: prijs jezelf dat je weer in staat was tot zoveel eerlijkheid &openheid en onbevangenheid.
Was jij het die zei: en nu nooit nooit nooit meer verliefd worden? Zou zo zonde zijn, je hebt kennelijk heel veel te geven, en dat moet je niet kapot maken in jezelf. Dat is niet de juiste conclusie! Prijs jezelf dat je in staat bent weer van iemand te houden en veel te voelen! Ja, het risico is er (in zekere leeftijdsgroep, iedereen wel iets heeft, bestaande of vorige relaties en ervaringen/ kinderen enz), dat het niet kan of niet past of het moment niet is. Maar zou je je daarom allerlei fijne momenten moeten ontnemen, om dat maar niet meer mee te maken dat het ook weer voorbijgaat? Zonde zou dat zijn!!
Ondertussen: big
Houd je taai, blijf overeind, blijf trots dat je het weer durfde te proberen. Het is niet mislukt, het kon gewoon niet, hij heeft gelijk: het zou later nog veel pijnlijker worden, met alle mogelijke consequenties van dien.Reken maar dat hij het ook moeilijk vindt de "rationele"/wijste te blijven, vergeet niet dat hij een grotere rem heeft dan jij op dit moment, nl een relatie thuis. En het siert hem ook, vind ik (zie mijn post aan mystic, dat is de andere kant van hetzelfde verhaal namelijk)..
Ik maak zelf ook mee dat de mannen waar ik op val vaak "bezet" zullen zijn, logisch ook, in deze fase zijn de kaarten vaak al geschud, mensen al of niet gelukkig in een relatie, gezin, hypotheek, of op het punt van uit elkaar gaan, het is niet anders. De "vijver" en kans dat je iemand vindt die (weer) happy single/ gescheiden is, en dan ook nog eens hetzelfde eruit gekomen is en erin staat als jij (het leven en evt nieuwe relaties) is gewoon kleiner.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
donderdag 20 januari 2011 om 09:41
@Suzy: AMEN op jouw stukje over hoe vrouwen er in staan! Je slaat de spijker op z'n kop..het is gewoon het verlangen, de spanning, het nieuwe..de kriebels! niet per definitie verliefdheid!
@Abi: Fijn voor je dat jullie goed gepraat hebben...blijft altijd lastig als jij misschien toch nog net iets meer wilt en hij net besloten heeft het niet meer te doen. Mannen kunnen daar erg lomp in zijn (sorry heren). hoe voel je je vanochtend?
@Stokstaartje: jij hebt vandaag je date toch?
@Abi: Fijn voor je dat jullie goed gepraat hebben...blijft altijd lastig als jij misschien toch nog net iets meer wilt en hij net besloten heeft het niet meer te doen. Mannen kunnen daar erg lomp in zijn (sorry heren). hoe voel je je vanochtend?
@Stokstaartje: jij hebt vandaag je date toch?
donderdag 20 januari 2011 om 10:00
@suzy: de afgelopen weken heb ik t gevoel gekregen dat ik het goed moest maken en dat ik alles fout had gedaan. Ik moest hem als vanouds maar weer vertrouwen, terwijl hij moeite had om genegenheid te tonen, want dat kon hij nl niet. Hoe bedoel je meten met 2 maten. Heb hem duidelijk gemaakt dat hij zijn best moet doen, dat hij een misstap had gedaan en niet ik, ik ben niet gaan samenwonen etc. En dat ik moeite heb met overwerken, wat niet zo gek is, de laatste keer belde hij daarna, onderweg naar huis, op dat hij bij haar vandaan kwam om het def, uit te maken, terwijl t al uit was. Als hij nou eerlijk was geweest en daarvoor gebeld had en had gezegd dat hij naar haar toe ging met een bepaalde reden, was t anders geweest.
Ik moet maar dealen met zijn werk terwijl zijn werk pas iets is van de laatste tijd en onze relatie vele jaren langer is.
Mannen bah
Ik moet maar dealen met zijn werk terwijl zijn werk pas iets is van de laatste tijd en onze relatie vele jaren langer is.
Mannen bah
donderdag 20 januari 2011 om 10:03
@Honing: heb dit misverstand in communicatie te vaak meegemaakt, het is jammer dat niet veel mannen zo'n forum bezoeken of probleemrubrieken lezen in vrouwenbladen, hahaha..
Het is een communicatieverschil en m/v vullen dat naar eigen referentie in (lees: als ik dat zou schrijven zou ik verliefd zijn>> dus dat geldt ook voor haar>> dus zijn/komen er "kennelijk" al meer gevoelens dan ik heb/wil)..
Zeker na zo'n eerste keer wil je je een beetje bevestigd zien (in al je onzekerheid), meer niet. En hoop je op een beetje waardering dat diegene het ook fijn vond.. en hoop je op herhaling als het lekker was (alleen al om je niet "goedkoop" te voelen). Veel vrouwen vinden het nog steeds vrij bijzonder om seks te hebben, doen ze iha niet met Jan en Alleman, en dan is het niet leuk als je niks hoort en het daarbij blijft. Maar ja, je kan dan beter wat korter smsen/communiceren, in de trant van: "het was lekker" (en voor herhaling vatbaar), wat zakelijker en toch gezegd hebben wat je bedoelt, dan dromerige lange zinnen waar een man van alles bij in zijn hoofd kan halen.
(maar ja, dat heb ik ook moeten leren en of ik dat ooit leer???!). Problemen beginnen als je van een man/ander verwacht wat je zelf zou doen. En dat geldt voor beide sexen! (man is doorgaans liefst kortaf en zakelijk, vrouw juist beeldend en beschrijvend/gevoelens) en blijft kennelijk moeilijk dat van elkaar te begrijpen of juist te interpreteren/ accepteren. Hoe vaak vul je niet zelf eea in/aan, wat er niet staat?
Blijft oppassen met gissen (hij bedoelt vast dit, zij is kennelijk dat).. soort Babylonische spraakverwarring tussen de sexen
Het is een communicatieverschil en m/v vullen dat naar eigen referentie in (lees: als ik dat zou schrijven zou ik verliefd zijn>> dus dat geldt ook voor haar>> dus zijn/komen er "kennelijk" al meer gevoelens dan ik heb/wil)..
Zeker na zo'n eerste keer wil je je een beetje bevestigd zien (in al je onzekerheid), meer niet. En hoop je op een beetje waardering dat diegene het ook fijn vond.. en hoop je op herhaling als het lekker was (alleen al om je niet "goedkoop" te voelen). Veel vrouwen vinden het nog steeds vrij bijzonder om seks te hebben, doen ze iha niet met Jan en Alleman, en dan is het niet leuk als je niks hoort en het daarbij blijft. Maar ja, je kan dan beter wat korter smsen/communiceren, in de trant van: "het was lekker" (en voor herhaling vatbaar), wat zakelijker en toch gezegd hebben wat je bedoelt, dan dromerige lange zinnen waar een man van alles bij in zijn hoofd kan halen.
(maar ja, dat heb ik ook moeten leren en of ik dat ooit leer???!). Problemen beginnen als je van een man/ander verwacht wat je zelf zou doen. En dat geldt voor beide sexen! (man is doorgaans liefst kortaf en zakelijk, vrouw juist beeldend en beschrijvend/gevoelens) en blijft kennelijk moeilijk dat van elkaar te begrijpen of juist te interpreteren/ accepteren. Hoe vaak vul je niet zelf eea in/aan, wat er niet staat?
Blijft oppassen met gissen (hij bedoelt vast dit, zij is kennelijk dat).. soort Babylonische spraakverwarring tussen de sexen
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
donderdag 20 januari 2011 om 10:26
@Mystic: probleem is dat jij er toch in meegaat. En dus hem de voorwaarden laat bepalen, waaronder jullie doorgaan. Hij kon/kan toch zijn gang gaan en als het hem niet bevalt, heeft ie nog een uitvalsbasis. Dat maakt dat ie zich sterk(er) voelt dan jij.
Je moet het niet spelen dat hij of jij gelijk heeft. Deze situatie is ontstaan door jullie allebei. Dus naar hem wijzen werkt ook niet, dan blijft hij naar jou wijzen enz enz. Hij moet ervan doordrongen worden dat jullie allebei je (al dan niet verborgen) "voorwaarden" hebben, waaronder het kan werken. Dat moet het doel zijn, een gezamenlijk doel. Niet: jij moet maar veranderen (en dat allebei denken), dan verandert er niks. Wordt het hooguit stiekem toch je ding doen (en hij ook).
Een besluit om samen door te gaan is iets van samen en oplossingsgericht. Jij mag jouw voorwaarden dus ook stellen, maar niet verwijten, want dat gaat geheid averechts werken. Ondertussen bedenken en vragen wat hij van jou nodig heeft om het te laten slagen. Vertrouwen is geschonden en seks geweest met anderen. Dat zijn 2 van de 3 pijlers van een relatie die aangetast zijn. Hij moet ook inzien dat inspanning van beide kanten moet komen, zeker ook van hem. Maar er moet ook ruimte zijn dat hij kan vertellen wat hij van jou zou willen en dat je daar ook voor open staat (ipv meteen terugwijzen dat hij eerst moet).
Desnoods relatietherapie als jullie in dit patroon blijven hangen van welles-nietes. Dit schiet niet op zo.
Een liefdesrelatie bestaat uit 3 pijlers: hechting, zorgzaamheid en seks. Hechting is in hoeverre je op elkaar kan rekenen (in nood, in "zeker zijn" van elkaar). Zorgzaamheid wat je voor de ander overhebt aan zorg en hechting geven. Seks en intimiteit wordt nogal eens gezien als de lichamelijke component van liefde (lust, seks als losse aktiviteit), goede of slechte seks, bevredigend in de zin van de kwaliteit van de seks (en helaas vaak in de zin van of aan bod komt wat je nodig hebt en het klaarkomen op zich).
Maar de seksuele component is veel meer dan dat, ook mentale bevrediging, door het intieme te ervaren, het graag met elkaar te doen, juist met deze persoon. Zonder vertrouwen en mentale klik is het "maar" kale, nietszeggende lichamelijke bevrediging. Je ziet dat met minnaars/ sv's toch ook, oa hier op forum, dat totale afwezigheid van gevoel voor iemand niet werkt, ook niet als je geweldige seks hebt.
Jouw man zal moeten inzien dat niet alleen seks, maar ook het intieme ervan is aangetast. Meer door het liegen en gevoelens voor de ander, dan door seks op zich. Hij kan niet zomaar verwachten dat jij weer hetzelfde voelt als voor deze escapades, zeker niet omdat jij niet zeker bent dat daar een einde aan gekomen is.
Gevoelens hebben altijd 2 onderdelen: een geestelijke gedachte van het gevoel (kan het niet anders uitleggen), je denkt het gevoel in je hoofd en je voelt het gevoel ook lichamelijk (bij angst, stress voel je dat in je maagstreek bijv), in de vorm van vlinders, geilheid, noem het maar. Het wordt moeilijk om lichamelijk dingen te moeten voelen voor iemand, die je op dat moment niet denkt over hem (bijv zin in seks krijgen als je niet zo fijn over hem denkt momenteel, of zelfs boos en teleurgesteld bent van binnen).
En ik weet zeker dat het zo werkt: er is pas plaats voor echt positief denken/voelen, als negatieve uit de lucht zijn, echt weggenomen, ipv moeten onderdrukken. Dat is het moeilijke aan jouw situatie: tuurlijk werken negatieve uitingen averechts en jaag je iemand nog verder van je af dan positief. Maar als dat positieve niet echt (gevoeld wordt nog) is, omdat er nog dingen tussen staan, moet hij begrijpen dat dit een logische fase en gevolg van eea is. Dat je daar samen doorheen moet, wil er weer positief gevoel voor elkaar voor in de plaats kunnen komen, wat dan ook echt gemeend is.. eerder kan hij dat niet verwachten of dat jij je best maar moet doen daarvoor.
Zolang jij in die verwachting meegaat, vindt hij dat ie daar gelijk in heeft. Het is nu een strijd tussen jouw vergevingsgezindheid die hij nodig heeft en zijn terug te verdienen vertrouwen die jij nodig hebt van hem. Dat zal je hem duidelijk moeten maken, maar zonder de bal alleen maar bij hem te leggen. Vraag wat hij van jou verwacht en nodig heeft, wil het wel werken!
Praat met hem, leg hem uit dat het zo werkt, en dat jullie een gezamenlijk doel hebben of niet, dus zinloos om naar de ander te wijzen of te verwijten of dingen te verwachten die gewoon niet kunnen. Jij mag zijn commitment daarin vragen en anders ook jouw eigen conclusies trekken (en consequenties aan verbinden, nl alsnog je eigen weg gaan dan).
Je moet het niet spelen dat hij of jij gelijk heeft. Deze situatie is ontstaan door jullie allebei. Dus naar hem wijzen werkt ook niet, dan blijft hij naar jou wijzen enz enz. Hij moet ervan doordrongen worden dat jullie allebei je (al dan niet verborgen) "voorwaarden" hebben, waaronder het kan werken. Dat moet het doel zijn, een gezamenlijk doel. Niet: jij moet maar veranderen (en dat allebei denken), dan verandert er niks. Wordt het hooguit stiekem toch je ding doen (en hij ook).
Een besluit om samen door te gaan is iets van samen en oplossingsgericht. Jij mag jouw voorwaarden dus ook stellen, maar niet verwijten, want dat gaat geheid averechts werken. Ondertussen bedenken en vragen wat hij van jou nodig heeft om het te laten slagen. Vertrouwen is geschonden en seks geweest met anderen. Dat zijn 2 van de 3 pijlers van een relatie die aangetast zijn. Hij moet ook inzien dat inspanning van beide kanten moet komen, zeker ook van hem. Maar er moet ook ruimte zijn dat hij kan vertellen wat hij van jou zou willen en dat je daar ook voor open staat (ipv meteen terugwijzen dat hij eerst moet).
Desnoods relatietherapie als jullie in dit patroon blijven hangen van welles-nietes. Dit schiet niet op zo.
Een liefdesrelatie bestaat uit 3 pijlers: hechting, zorgzaamheid en seks. Hechting is in hoeverre je op elkaar kan rekenen (in nood, in "zeker zijn" van elkaar). Zorgzaamheid wat je voor de ander overhebt aan zorg en hechting geven. Seks en intimiteit wordt nogal eens gezien als de lichamelijke component van liefde (lust, seks als losse aktiviteit), goede of slechte seks, bevredigend in de zin van de kwaliteit van de seks (en helaas vaak in de zin van of aan bod komt wat je nodig hebt en het klaarkomen op zich).
Maar de seksuele component is veel meer dan dat, ook mentale bevrediging, door het intieme te ervaren, het graag met elkaar te doen, juist met deze persoon. Zonder vertrouwen en mentale klik is het "maar" kale, nietszeggende lichamelijke bevrediging. Je ziet dat met minnaars/ sv's toch ook, oa hier op forum, dat totale afwezigheid van gevoel voor iemand niet werkt, ook niet als je geweldige seks hebt.
Jouw man zal moeten inzien dat niet alleen seks, maar ook het intieme ervan is aangetast. Meer door het liegen en gevoelens voor de ander, dan door seks op zich. Hij kan niet zomaar verwachten dat jij weer hetzelfde voelt als voor deze escapades, zeker niet omdat jij niet zeker bent dat daar een einde aan gekomen is.
Gevoelens hebben altijd 2 onderdelen: een geestelijke gedachte van het gevoel (kan het niet anders uitleggen), je denkt het gevoel in je hoofd en je voelt het gevoel ook lichamelijk (bij angst, stress voel je dat in je maagstreek bijv), in de vorm van vlinders, geilheid, noem het maar. Het wordt moeilijk om lichamelijk dingen te moeten voelen voor iemand, die je op dat moment niet denkt over hem (bijv zin in seks krijgen als je niet zo fijn over hem denkt momenteel, of zelfs boos en teleurgesteld bent van binnen).
En ik weet zeker dat het zo werkt: er is pas plaats voor echt positief denken/voelen, als negatieve uit de lucht zijn, echt weggenomen, ipv moeten onderdrukken. Dat is het moeilijke aan jouw situatie: tuurlijk werken negatieve uitingen averechts en jaag je iemand nog verder van je af dan positief. Maar als dat positieve niet echt (gevoeld wordt nog) is, omdat er nog dingen tussen staan, moet hij begrijpen dat dit een logische fase en gevolg van eea is. Dat je daar samen doorheen moet, wil er weer positief gevoel voor elkaar voor in de plaats kunnen komen, wat dan ook echt gemeend is.. eerder kan hij dat niet verwachten of dat jij je best maar moet doen daarvoor.
Zolang jij in die verwachting meegaat, vindt hij dat ie daar gelijk in heeft. Het is nu een strijd tussen jouw vergevingsgezindheid die hij nodig heeft en zijn terug te verdienen vertrouwen die jij nodig hebt van hem. Dat zal je hem duidelijk moeten maken, maar zonder de bal alleen maar bij hem te leggen. Vraag wat hij van jou verwacht en nodig heeft, wil het wel werken!
Praat met hem, leg hem uit dat het zo werkt, en dat jullie een gezamenlijk doel hebben of niet, dus zinloos om naar de ander te wijzen of te verwijten of dingen te verwachten die gewoon niet kunnen. Jij mag zijn commitment daarin vragen en anders ook jouw eigen conclusies trekken (en consequenties aan verbinden, nl alsnog je eigen weg gaan dan).
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
donderdag 20 januari 2011 om 10:47
@suzy: heb idd aan hem gevraagd wat hij van mij verwacht: blindelings vertrouwen als vanouds. Heb uitgelegd dat wat kapot is niet 123 weer terug is en dat dat tijd nodig heeft. ( en daden)
Dit kan/wil hij niet begrijpen, om het uit te leggen, heb ik idd voorbeelden aangehaald i.p.v. verwijten, maar ja, het komt er wel op neer dat dit bij hem hetzelfde is. Heb hem ook uitgelegd dat we moeten kijken waardoor dit allemaal gekomen is en als dit kwam omdat we uit elkaar waren gegroeid, dat we de weg naar elkaar weer moeten/willen vinden en dat ik daar toe bereid ben, maar dat hij dit ook wel moet willen om een kans van slagen te hebben.
Dit kan/wil hij niet begrijpen, om het uit te leggen, heb ik idd voorbeelden aangehaald i.p.v. verwijten, maar ja, het komt er wel op neer dat dit bij hem hetzelfde is. Heb hem ook uitgelegd dat we moeten kijken waardoor dit allemaal gekomen is en als dit kwam omdat we uit elkaar waren gegroeid, dat we de weg naar elkaar weer moeten/willen vinden en dat ik daar toe bereid ben, maar dat hij dit ook wel moet willen om een kans van slagen te hebben.
donderdag 20 januari 2011 om 11:03
@Mystic: maar maakt dat dan niet al een hoop duidelijk voor je? Als hij niet wilt praten en verwacht dat je hem met open armen weer terugneemt zit er toch ergens iets scheef?
sorry dat dit er misschien hard uit komt, maar als hij écht voor jou en jullie relatie wil vechten zal hij er toch echt iets voor moeten doen!
sorry dat dit er misschien hard uit komt, maar als hij écht voor jou en jullie relatie wil vechten zal hij er toch echt iets voor moeten doen!
donderdag 20 januari 2011 om 11:06
@honingbeer: klopt, heb dit ook gezegd, vandaar die bepaalde periode nog, hij heeft gevraagd om t nog even aan te kijken en dat hij er nu anders in zou staan. Wil m graag geloven, vandaar dat ik m die tijd nog wil geven. Het verhaal hierboven heeft hiervoor afgespeeld en is alleen bedoeld voor uitleg.
