Kinderen
alle pijlers
Mede-stiefmoeders
donderdag 7 maart 2019 14:28
Zomervlinders schreef: ↑07-03-2019 00:20Aangezien je zo negatief bent, wil ik je vriendelijk verzoeken de rest van mijn reacties te lezen ipv te reageren op jou triggered als ouder zijnde. Dan zou je vanzelf indimmen en zien dat ik hem juist de ruimte geef. Ipv meteen zo defensief te zijn terwijl je maar. De helft leest. Dankje.
Och sorry, ik wist niet dat ik alleen mocht reageren als ik je gelijk geef
Maar als je hem echt de ruimte geeft, wat is dan de reden dat je dit topic opent?
mater_matuta wijzigde dit bericht op 07-03-2019 14:32
1.29% gewijzigd
donderdag 7 maart 2019 14:31
Zomervlinders schreef: ↑05-03-2019 11:19(...) Nogmaals, ik kan het niet afdwingen maar als dit zo blijft dan is 't wel iets wat een deal-breaker zal zijn ja
Klinkt idd alsof je hem de ruimte geeft...
donderdag 7 maart 2019 15:30
en jij snapt niet dat na anderhalf jaar je nog niet eens even alleen op dat meisje mag passen dat dat toch een beetje raar wordt, er zijn zo veel kinderen vanaf 14 die hele avonden op kinderen passen inclusief baby's met broertje en zusjes en dat dit dus wel erg afwijkt qua vertrouwen geven, zeker in een relatie.
donderdag 7 maart 2019 15:42
mater_matuta schreef: ↑06-03-2019 10:46Trek toch niet zo aan dat kind. Ze moet al verdeeld worden tussen vader en moeder, daar hoeven niet per se nog meer mensen bij die menen recht te hebben op qualitytime met kind. Hij is haar vader en hij wil het (nog) niet, dat zou genoeg moeten zijn.
En ja ik ben ook zo iemand die ervan uitgaat dat niemand zo goed op mijn kinderen zou passen als mijn man en ikzelf, puur omdat niemand zoveel van hen houdt als wij. Dus wij geven onze kinderen ook (nog) niet mee aan een ander. (Maar die zijn wel veel jonger dan jouw stiefdochter.)
Blijkbaar hebben je vriend en zijn ex de zorg dusdanig verdeeld dat zij het zelf bolwerken en geen beroep hoeven doen op anderen, lijkt mij alleen maar te prijzen. Doe gewoon leuke dingen met zijn drietjes, laat hem ook alleen met zijn dochter op stap gaan, maar ga niet zeuren dat je iets alleen met haar wil doen want blijkbaar voelt je vriend zich daar (nu) niet prettig bij.
Ach kom op.
To is 36, we hebben het hier over een meer dan volwassen vrouw en bovendien is ze al anderhalf jaar zijn partner.
Ze wonen inmiddels een half jaar samen, neem aan dat hij dan dus de intentie heeft om met to een langdurige serieuze relatie aan te gaan.
Daarbij hoort nu eenmaal ook dat to een relatie met zijn dochter aangaat en een belangrijke rol in haar leven gaat invullen.
Ik vind het echt gemiep van hem dat hij zo moeilijk doet om to niet de gelegenheid te geven om eens alleen met zijn dochter iets gezelligs te gaan doen.
Hij geeft zijn dochter namelijk niet aan zomaar iemand mee, maar aan zijn eigen partner.
Ik snap heel goed dat to dit een dealbreaker kan gaan vinden. Ik zou er op een gegeven moment ook voor passen om wel goed genoeg te zijn om voor zijn dochter op te ruimen , koken , en de dagelijkse zorg te geven, maar als je dan eens haar gezellig mee wil nemen om samen wat leuks te doen, dat in drievoud moeten indienen en dat afgekeurd te krijgen.
Zou bij mij op een gegeven moment over komen alsof mijn eigen partner mij niet vertrouwd en mij het niet gunt om gezellig alleen met zijn dochter lekker aan te keutelen.
Ook heel ongezond om zijn dochter zo in zijn eigen kooitje te houden.
Ze is 5, prima leeftijd om ook los van je ouders met anderen te zijn.Een logeerpartijtje, bij opa en oma, spelen bij een vriendinnetje , naar de dierentuin met je tante, en ja daar past prima naar de speeltuin met haar stiefmoeder in het rijtje bij.
donderdag 7 maart 2019 15:47
De ene ouder is de andere niet, iedereen doet het op zijn/haar manier. Wij zouden zelf dus nooit een 14-jarige op een heel kleintje laten passen, misschien wel op een groter kind maar dan dus wel bij ons thuis, als ze slapen. Niet ermee op stap.MissMaran schreef: ↑07-03-2019 15:30en jij snapt niet dat na anderhalf jaar je nog niet eens even alleen op dat meisje mag passen dat dat toch een beetje raar wordt, er zijn zo veel kinderen vanaf 14 die hele avonden op kinderen passen inclusief baby's met broertje en zusjes en dat dit dus wel erg afwijkt qua vertrouwen geven, zeker in een relatie.
Ik zou niet weten waarom je per se met een kind alleen weg moet om er iets mee op te bouwen, kan toch gewoon met de ouder erbij? Zeker als die ouder het kind toch al maar de helft van de tijd ziet. Maar sowieso, als een ouder het niet ziet zitten, om wat voor reden dan ook, dan gebeurt het gewoon niet, punt. Ik snap niet waarom dat een probleem zou zijn, als mijn vriendin/zus/nicht/buurvrouw haar kind niet aan ons mee zou willen geven soit dan niet, daar ga ik geen probleem van maken en al helemaal niet een topic over openen op Viva.
donderdag 7 maart 2019 15:52
Woon je ook samen met je vriendin/buurvrouw/ zus/ nicht/ etcmater_matuta schreef: ↑07-03-2019 15:47De ene ouder is de andere niet, iedereen doet het op zijn/haar manier. Wij zouden zelf dus nooit een 14-jarige op een heel kleintje laten passen, misschien wel op een groter kind maar dan dus wel bij ons thuis, als ze slapen. Niet ermee op stap.
Ik zou niet weten waarom je per se met een kind alleen weg moet om er iets mee op te bouwen, kan toch gewoon met de ouder erbij? Zeker als die ouder het kind toch al maar de helft van de tijd ziet. Maar sowieso, als een ouder het niet ziet zitten, om wat voor reden dan ook, dan gebeurt het gewoon niet, punt. Ik snap niet waarom dat een probleem zou zijn, als mijn vriendin/zus/nicht/buurvrouw haar kind niet aan ons mee zou willen geven soit dan niet, daar ga ik geen probleem van maken en al helemaal niet een topic over openen op Viva.
En ik ken niemand die zo extreem beschermend is.
donderdag 7 maart 2019 15:53
Dit stukje ben ik zeker met je eens, maar ik zie nergens dat TO dat doet. Misschien heb ik eroverheen gelezen hoor, maar ik dacht dus dat vader de dagelijkse zorg (lunchtrommeltje klaarmaken, wassen, speelgoed opruimen, uit school halen etc) ook zelf doet samen met de moeder. Dus dat hij eigenlijk gewoon zelf voor zijn dochter zorgt en hij daarnaast een partner heeft.consuelabananahammok schreef: ↑07-03-2019 15:42(...)
Ik snap heel goed dat to dit een dealbreaker kan gaan vinden. Ik zou er op een gegeven moment ook voor passen om wel goed genoeg te zijn om voor zijn dochter op te ruimen , koken , en de dagelijkse zorg te geven, maar als je dan eens haar gezellig mee wil nemen om samen wat leuks te doen, dat in drievoud moeten indienen en dat afgekeurd te krijgen.
(..)
donderdag 7 maart 2019 16:26
Ik ben zelf stiefmoeder en daarnaast ook moeder en heeft mijn jongste ook een stiefmoeder, dus ik ken beiden kanten.mater_matuta schreef: ↑07-03-2019 15:53Dit stukje ben ik zeker met je eens, maar ik zie nergens dat TO dat doet. Misschien heb ik eroverheen gelezen hoor, maar ik dacht dus dat vader de dagelijkse zorg (lunchtrommeltje klaarmaken, wassen, speelgoed opruimen, uit school halen etc) ook zelf doet samen met de moeder. Dus dat hij eigenlijk gewoon zelf voor zijn dochter zorgt en hij daarnaast een partner heeft.
Het is onmogelijk als je met iemand in huis woont die kinderen heeft dat je niet mee zorgt.
Je zal ook de was doen, koken voor het hele gezin, kids helpen met dingen, spulllen opruimen, eens ( of vaker) bij springen wanneer nodig.
To heeft het overigens wel genoemd dat ze dit soort dingen ook doet voor dochter.
Maar los daarvan, hebben we het hier over zijn partner.
Hij heeft voor haar gekozen om zijn leven mee te delen, en zijn leven is ook zijn dochter.
To is niet zomaar iemand, niet de buurvrouw, niet de oppas, maar de vrouw die samen met zijn dochter in huis leeft en inmiddels onderdeel is van haar leven.
Als je met elkaar samenwoont vorm je in de dagen dat dochter er is een gezin onder 1 dak. Zoals ik het lees wil to ook haar rol vervullen en ik kan uit ervaring zeggen dat je je voor je kind daarmee gelukkig mag prijzen.
Sterker nog, ik denk dat je er anders niet aan moet beginnen als het daaraan zou ontbreken.
Dus ja, sorry, maar ik vind het uitermate vreemd dat je die vrouw EN je dochter het niet gunt om ook zo nu en dan eens lekker samen op stap te gaan en hun band daardoor wellicht te versterken.
Want een fijne band opbouwen tussen nieuwe partner en je kind is echt essentieel voor het slagen van je relatie en het samenleven met elkaar.
consuelabananahammok wijzigde dit bericht op 07-03-2019 17:18
0.22% gewijzigd
zaterdag 9 maart 2019 10:34
Als je dat zo wilt interpreteren, prima. Gaat erom dat je niet alles leest maar wel erg graag je ongezouten mening wilt geven. Wij vrouwen zouden elkaar toch moeten steunen, ipv zo heftig op elkaar te reageren. Als jij een andere mening hebt, prima hoor, maar eerdat je conclusies trekt, moet je wel eerst alles gelezen hebben. En ik vind idd dat wanneer je samenwoont, alles voor hem als voor haar doet en denkt aan haar belangen, de was, opruimen, in de ochtend eruit als ze wakker is, afwisselen zodat 1 van ons nog eventjes kan slapen, boterhammetjes smeren, bij boodschappen aan haar lunch en fruit idd denken, cadeautjes koopt voor vriendjes/vriendinnetjes die jarig zijn en leuk verpakken, kleren kopen, ze klaarleggen in de ochtend, d'r hobby's samen doen thuis, haar troosten, d'r haar doen elke ochtend, oftewel idd gewoon dat doen wat komt kijken bij de zorg voor een kindje. Die we overigens samen doen, de vader en ik, en hij vindt dat ook leuk om te zien. Deal-breaker klinkt hard maar zoals hier boven omschreven, het hoort er op een gegeven moment toch bij dat je ook 1 op 1 iets leuks doet samen, zonder papa. Dat kan ook zijn van school halen zodat hij niet hoeft om te fietsen, en nog even langs de speeltuin, om het zo op te bouwen. Idd, wel het vertrouwen geven in de vader of moeder van een ander kindje als ze komt spelen, maar niet en je eigen partner, dat voelt dan zo. Maar de dame op de vorige pagina heeft me het beter doen begrijpen. Dat mag men ziekelijk bezorgd vinden, maar hebben inmiddels ook een goed gesprek gehad en hij wilt ook graag dat ik dat soort dingen met haar ga doen, zonder hem. Het is idd gewoon de controle die je zo lang hebt gehad, maar het laatste wat hij wilde is mij het gevoel geven dat hij mij niet z'n kind toevertrouwd. We hebben beiden te lang in onze vorige relatie gezeten, dat we wel weten wanneer we niet meer verder willen en wanneer het tijd is om ermee te stoppen. En dat is bij ons gelukkig allemaal fijn verder.mater_matuta schreef: ↑07-03-2019 14:28Och sorry, ik wist niet dat ik alleen mocht reageren als ik je gelijk geef
Maar als je hem echt de ruimte geeft, wat is dan de reden dat je dit topic opent?
zaterdag 9 maart 2019 10:37
als kind voor gescheiden ouders en mijn slechte ervaring met stiefmoeders heb ik altijd gezegd; ik zal nooit een stiefmoeder willen zijn/worden. Ik zou het dat kind niet aan kunnen doen. Papa met een ander.. Nee, dat gaat er bij mij niet in, hoe goed het ook is geregeld, hoe leuk het ook is. TO: hou je gewoon low profile, ga niet 'leuk' proberen te zijn.
zaterdag 9 maart 2019 10:41
Wederom zo een ongezouten mening. Kun je mij niet gewoon in mijn waarde laten? Als jouw partner jou niet na hoeveel jaar alleen zou willen laten met je kind, en dat verandert niet. Is er toch echt iets mis. Ik ga iig morgen met haar naar een speeltuin, dat wil hij graag en is zijn manier om me de ruimte te geven. En waarom je zoiets moet doen zonder de ouder erbij? Natuurlijk ga ik niets doen wat hij niet wilt. Maar Het gaat toch om een band opbouwen, mogen alleen de biologische ouders dat? Ik zal nooit de moeder willen vervangen, ze heeft maar 1 moeder en dat vertel ik haar ook als dat ter sprake komt, maar we hebben wel een band die heel leuk en bijzonder is, en ik mag in m'n handjes knijpen dat zij zo open staat voor mij. Natuurlijk wil ik liever alles met m'n vriend erbij doen, maar dit is ook moeite doen voor m'n stiefdochter, 1 op 1 tijd ipv m'n handen er vanaf trekken, en in mijn ogen hoort dat erbij, misschien niet zo belangrijk als dat hij iets leuks met z'n dochter doet zonder mij, maar wel iets wat op natuurlijke wijze verlopen normaal is. Of het nu even een uurtje speeltuin is, ophalen van school, gezellig shoppen, cadeautje kopen voor een vriendinnetje, you name it. Ik bemoei me sowieso niet met dingen in het belang van haar zoals school of de manier van opvoeden enzovoort, dat is iets voor de ouders ja. Maar als hij m'n mening wilt weten geef ik die ook gewoon, maar dwing ze tot niets.mater_matuta schreef: ↑07-03-2019 15:47De ene ouder is de andere niet, iedereen doet het op zijn/haar manier. Wij zouden zelf dus nooit een 14-jarige op een heel kleintje laten passen, misschien wel op een groter kind maar dan dus wel bij ons thuis, als ze slapen. Niet ermee op stap.
Ik zou niet weten waarom je per se met een kind alleen weg moet om er iets mee op te bouwen, kan toch gewoon met de ouder erbij? Zeker als die ouder het kind toch al maar de helft van de tijd ziet. Maar sowieso, als een ouder het niet ziet zitten, om wat voor reden dan ook, dan gebeurt het gewoon niet, punt. Ik snap niet waarom dat een probleem zou zijn, als mijn vriendin/zus/nicht/buurvrouw haar kind niet aan ons mee zou willen geven soit dan niet, daar ga ik geen probleem van maken en al helemaal niet een topic over openen op Viva.
zaterdag 9 maart 2019 10:45
Dank, dit is idd precies wat ik bedoelconsuelabananahammok schreef: ↑07-03-2019 16:26Ik ben zelf stiefmoeder en daarnaast ook moeder en heeft mijn jongste ook een stiefmoeder, dus ik ken beiden kanten.
Het is onmogelijk als je met iemand in huis woont die kinderen heeft dat je niet mee zorgt.
Je zal ook de was doen, koken voor het hele gezin, kids helpen met dingen, spulllen opruimen, eens ( of vaker) bij springen wanneer nodig.
To heeft het overigens wel genoemd dat ze dit soort dingen ook doet voor dochter.
Maar los daarvan, hebben we het hier over zijn partner.
Hij heeft voor haar gekozen om zijn leven mee te delen, en zijn leven is ook zijn dochter.
To is niet zomaar iemand, niet de buurvrouw, niet de oppas, maar de vrouw die samen met zijn dochter in huis leeft en inmiddels onderdeel is van haar leven.
Als je met elkaar samenwoont vorm je in de dagen dat dochter er is een gezin onder 1 dak. Zoals ik het lees wil to ook haar rol vervullen en ik kan uit ervaring zeggen dat je je voor je kind daarmee gelukkig mag prijzen.
Sterker nog, ik denk dat je er anders niet aan moet beginnen als het daaraan zou ontbreken.
Dus ja, sorry, maar ik vind het uitermate vreemd dat je die vrouw EN je dochter het niet gunt om ook zo nu en dan eens lekker samen op stap te gaan en hun band daardoor wellicht te versterken.
Want een fijne band opbouwen tussen nieuwe partner en je kind is echt essentieel voor het slagen van je relatie en het samenleven met elkaar.
en ja ik draag meer dan de zorg mee dan ik misschien zou moeten ja, maar dat gaat gewoon van nature zo, en ik ben verzorgend en empatisch ingesteld dus zal idd d'r troosten of verzorgen als in wassen koken spelen tikkertje en wat dan ook. Inmiddels ga ik morgen iets leuks doen met haar, het is voor hem gewoon erg moeilijk d'r los te laten, hij heeft heftige nachtmerries en z'n ex is ook een beetje labiel, hij wil gewoon graag de controle houden als dat kan, maar beseft ook dat dat niet altijd nodig is.
zaterdag 9 maart 2019 10:52
Dat is jouw mening en heel vervelend dat je zo een nare ervaring hebt. Ik ben zelf kind van gescheiden narcistische ouders en ongewenst geweest, heb ook de relatie met m'n ouders verbroken door kwelling door beiden, wat erg pijnlijk is maar noodzakelijk. ondanks dat kan ik wel veel liefde geven en dat is jammer dat jij dat ziet als leuk proberen te doen. Je bent gekleurd door je verleden, ik helaas ook, maar weiger dat mij te laten beïnvloeden. Overigens, wij hebben heel rustig aan gedaan en ik laat veel ook van haar afkomen, de toenadering, het gaat gewoon vanzelf, en ook daarin geeft m'n partner me gelijk. Ik heb namelijk ook gevraagd of hij vindt dat we te hecht zijn, maar dat zou hij juist niet anders willen zien want ze heeft nu gewoon 2 fijne plekken waar ze thuis is en had nooit kunnen dromen dat ze me zo zou accepteren. Jammer dat ook jij zo oordelend denkt.Marie-Antoinettexx schreef: ↑09-03-2019 10:37als kind voor gescheiden ouders en mijn slechte ervaring met stiefmoeders heb ik altijd gezegd; ik zal nooit een stiefmoeder willen zijn/worden. Ik zou het dat kind niet aan kunnen doen. Papa met een ander.. Nee, dat gaat er bij mij niet in, hoe goed het ook is geregeld, hoe leuk het ook is. TO: hou je gewoon low profile, ga niet 'leuk' proberen te zijn.
zaterdag 9 maart 2019 10:54
Trouwens.. Dus die vader verdient geen nieuw geluk? En het moet altijd drama zijn in samengestelde gezinnen? Dat is ook overtrokken vind ik om te denken, maar als jij dat niet wilt is dat natuurlijk prima. Maar om te denken dat je een kind dan iets aandoet... Wauw.Marie-Antoinettexx schreef: ↑09-03-2019 10:37als kind voor gescheiden ouders en mijn slechte ervaring met stiefmoeders heb ik altijd gezegd; ik zal nooit een stiefmoeder willen zijn/worden. Ik zou het dat kind niet aan kunnen doen. Papa met een ander.. Nee, dat gaat er bij mij niet in, hoe goed het ook is geregeld, hoe leuk het ook is. TO: hou je gewoon low profile, ga niet 'leuk' proberen te zijn.
zaterdag 9 maart 2019 11:19
Wat is me afvraag is of jij misschien zelf graag een kindje zou hebben.
Zo ja, hebben je partner en jij daar toekomstplannen over gemaakt.
Natuurlijk bedoel ik nu niet te zeggen dat jullie morgen gelijk voor een baby moeten gaan.
Ik snap je wel hoor, als je zelf geen kinderen hebt, maar je hebt wel een kind in je leven waar het mee klikt is het super leuk om samen iets te ondernemen.
Ik snap niet zo goed waarom jou partner je niet gunt om iets leuks te ondernemen met zijn dochter. Al is het maar een uurtje naar de speeltuin. Ik vind het trouwens best raar dat jij daar toestemming voor moet vragen. Zulke dingen gaan toch vanzelf.
Hij mag super blij zijn met een vrouw die klikt met zijn kind en zijn ex. Hij moet begrijpen dat dat geen vanzelfsprekendheid is.
Zo ja, hebben je partner en jij daar toekomstplannen over gemaakt.
Natuurlijk bedoel ik nu niet te zeggen dat jullie morgen gelijk voor een baby moeten gaan.
Ik snap je wel hoor, als je zelf geen kinderen hebt, maar je hebt wel een kind in je leven waar het mee klikt is het super leuk om samen iets te ondernemen.
Ik snap niet zo goed waarom jou partner je niet gunt om iets leuks te ondernemen met zijn dochter. Al is het maar een uurtje naar de speeltuin. Ik vind het trouwens best raar dat jij daar toestemming voor moet vragen. Zulke dingen gaan toch vanzelf.
Hij mag super blij zijn met een vrouw die klikt met zijn kind en zijn ex. Hij moet begrijpen dat dat geen vanzelfsprekendheid is.
zaterdag 9 maart 2019 11:50
Waarom doe je steeds alsof ik niet alles gelezen heb? Ik heb het hele topic gelezen en ik ben het gewoon niet met je eens, punt. Dat heeft niets te maken met je niet in je waarde laten, dat heeft te maken met jou geen gelijk geven. Daar kan je gepikeerd om zijn maar dan blijf ik nog steeds bij mijn mening, en die is dat je dramt ipv het tempo aan de ouders over te laten.Zomervlinders schreef: ↑09-03-2019 10:34Als je dat zo wilt interpreteren, prima. Gaat erom dat je niet alles leest maar wel erg graag je ongezouten mening wilt geven. Wij vrouwen zouden elkaar toch moeten steunen, ipv zo heftig op elkaar te reageren. Als jij een andere mening hebt, prima hoor, maar eerdat je conclusies trekt, moet je wel eerst alles gelezen hebben. En ik vind idd dat wanneer je samenwoont, alles voor hem als voor haar doet en denkt aan haar belangen, de was, opruimen, in de ochtend eruit als ze wakker is, afwisselen zodat 1 van ons nog eventjes kan slapen, boterhammetjes smeren, bij boodschappen aan haar lunch en fruit idd denken, cadeautjes koopt voor vriendjes/vriendinnetjes die jarig zijn en leuk verpakken, kleren kopen, ze klaarleggen in de ochtend, d'r hobby's samen doen thuis, haar troosten, d'r haar doen elke ochtend, oftewel idd gewoon dat doen wat komt kijken bij de zorg voor een kindje. Die we overigens samen doen, de vader en ik, en hij vindt dat ook leuk om te zien. Deal-breaker klinkt hard maar zoals hier boven omschreven, het hoort er op een gegeven moment toch bij dat je ook 1 op 1 iets leuks doet samen, zonder papa. Dat kan ook zijn van school halen zodat hij niet hoeft om te fietsen, en nog even langs de speeltuin, om het zo op te bouwen. Idd, wel het vertrouwen geven in de vader of moeder van een ander kindje als ze komt spelen, maar niet en je eigen partner, dat voelt dan zo. Maar de dame op de vorige pagina heeft me het beter doen begrijpen. Dat mag men ziekelijk bezorgd vinden, maar hebben inmiddels ook een goed gesprek gehad en hij wilt ook graag dat ik dat soort dingen met haar ga doen, zonder hem. Het is idd gewoon de controle die je zo lang hebt gehad, maar het laatste wat hij wilde is mij het gevoel geven dat hij mij niet z'n kind toevertrouwd. We hebben beiden te lang in onze vorige relatie gezeten, dat we wel weten wanneer we niet meer verder willen en wanneer het tijd is om ermee te stoppen. En dat is bij ons gelukkig allemaal fijn verder.
En het feit dat jij bovenop iedereen duikt die jou geen gelijk geeft versterkt dat gevoel alleen maar. Neem de post van Marie-Antoinette hierboven, zij is het ook niet met je eens en vindt dat je beter low profile zou moeten houden en hop, je trekt meteen van leer. Sorry maar ik vind jou kinderachtig en drammerig overkomen, en ook ietwat neerbuigend. Je bent van mijn leeftijd maar je klinkt jaren jonger. Natuurlijk kan dat ook het geschreven woord zijn, ik ken je niet in het echt en misschien ben je wel een heel leuk mens. Maar dat beeld krijg ik nu niet van je, en dat is echt niet omdat ik niet alles of niet goed gelezen heb.
mater_matuta wijzigde dit bericht op 09-03-2019 14:02
0.54% gewijzigd
zaterdag 9 maart 2019 11:59
Ik dacht dat de moeder van het meisje zo "vredig" was? Nu noem je haar ineens labiel.Zomervlinders schreef: ↑09-03-2019 10:45Dank, dit is idd precies wat ik bedoel
Weet je waar dat meisje veel meer aan heeft dan aan iemand die met haar tikkertje doet in de ballenbak? Aan iemand die haar ouders met respect behandelt en ze de autonomie geeft die ze op basis van hun rol als ouders verdienen.
En als je zo empathisch bent ingesteld zeg je niet dat je vriend het "gewoon" erg moeilijk vindt om haar los te laten maar dat dramdramdrammerdedram "gewoon" moet forceren omdat jij anders op je teentjes getrapt bent. Dicht jezelf niet zo'n enorme rol toe en laat die man de vader zijn die hij wil zijn en waar hij zich prettig bij voelt.
zaterdag 9 maart 2019 15:07
Ik denk dat dat los staat van het feit of ik wel of geen kind wilMerel7 schreef: ↑09-03-2019 11:19Wat is me afvraag is of jij misschien zelf graag een kindje zou hebben.
Zo ja, hebben je partner en jij daar toekomstplannen over gemaakt.
Natuurlijk bedoel ik nu niet te zeggen dat jullie morgen gelijk voor een baby moeten gaan.
Ik snap je wel hoor, als je zelf geen kinderen hebt, maar je hebt wel een kind in je leven waar het mee klikt is het super leuk om samen iets te ondernemen.
Ik snap niet zo goed waarom jou partner je niet gunt om iets leuks te ondernemen met zijn dochter. Al is het maar een uurtje naar de speeltuin. Ik vind het trouwens best raar dat jij daar toestemming voor moet vragen. Zulke dingen gaan toch vanzelf.
Hij mag super blij zijn met een vrouw die klikt met zijn kind en zijn ex. Hij moet begrijpen dat dat geen vanzelfsprekendheid is.
we zouden idd over een poos een kindje willen maar dat is pas over een jaar of 2. Dat heeft echter niets te maken met de band die ik opbouw met zijn dochter. En het was idd eerst onbegrip waarom ik 't niet mocht.
zaterdag 9 maart 2019 15:14
Dat is hoe jij dingen interpreteert, en dat mag. Het ging me erom hoe je dingen schrijft, niet dat je het er niet mee eens bent. Overigens heb ik niemand om een mening gevraagd en toch krijg je die hier vaak ongezouten gratis en voor niets bij. en ik ben zeker niet neerbuigend. Kies je woorden zoals je wilt, ik laat het graag hierbij. Fijn weekend!mater_matuta schreef: ↑09-03-2019 11:50Waarom doe je steeds alsof ik niet alles gelezen heb? Ik heb het hele topic gelezen en ik ben het gewoon niet met je eens, punt. Dat heeft niets te maken met je niet in je waarde laten, dat heeft te maken met jou geen gelijk geven. Daar kan je gepikeerd om zijn maar dan blijf ik nog steeds bij mijn mening, en die is dat je dramt ipv het tempo aan de ouders over te laten.
En het feit dat jij bovenop iedereen duikt die jou geen gelijk geeft versterkt dat gevoel alleen maar. Neem de post van Marie-Antoinette hierboven, zij is het ook niet met je eens en vindt dat je beter low profile zou moeten houden en hop, je trekt meteen van leer. Sorry maar ik vind jou kinderachtig en drammerig overkomen, en ook ietwat neerbuigend. Je bent van mijn leeftijd maar je klinkt jaren jonger. Natuurlijk kan dat ook het geschreven woord zijn, ik ken je niet in het echt en misschien ben je wel een heel leuk mens. Maar dat beeld krijg ik nu niet van je, en dat is echt niet omdat ik niet alles of niet goed gelezen heb.
zaterdag 9 maart 2019 15:25
Er staat in je OP dat je graag wil horen hoe anderen dat zien. En je springt inderdaad bovenop elke reactie die ook maar een beetje naar negatief neigt. Ik vind je ook niet zo lief en aardig overkomen, wel als erg bazig en dwingend. Maar goed, je schreef ook dat je de boel graag onder controle houdt, dat blijkt inderdaad, zowel in dit topic als in je relatie. Opvallend ook wel dat je de ex van je vriend nu ineens labiel gaat noemen. Maar goed, er komen vast ook weer reacties die in je straatje passen, kan je daar weer met een hoop smileys op gaan reageren.Zomervlinders schreef: ↑09-03-2019 15:14Dat is hoe jij dingen interpreteert, en dat mag. Het ging me erom hoe je dingen schrijft, niet dat je het er niet mee eens bent. Overigens heb ik niemand om een mening gevraagd en toch krijg je die hier vaak ongezouten gratis en voor niets bij. en ik ben zeker niet neerbuigend. Kies je woorden zoals je wilt, ik laat het graag hierbij. Fijn weekend!
zaterdag 9 maart 2019 17:52
Jij vraagt om meningen van andere maar je doet boos tegen iedere negatieve reactie? Jij bent nog niet klaar voor moederschap nee...Zomervlinders schreef: ↑09-03-2019 10:54Trouwens.. Dus die vader verdient geen nieuw geluk? En het moet altijd drama zijn in samengestelde gezinnen? Dat is ook overtrokken vind ik om te denken, maar als jij dat niet wilt is dat natuurlijk prima. Maar om te denken dat je een kind dan iets aandoet... Wauw.
zaterdag 9 maart 2019 17:57
De kinderen van mijn partner wonen niet bij ons maar bij hun moeder. Moeder vond het maar wat fijn om de kinderen bij ons te brengen. De kinderen draaiden gewoon met ons gezin mee. Dus ik ging gerust zwemmen met de dochter van mijn vriend en haar vriendinnen voor haar kinderfeestje. Ik reed de jongens naar voetbal en hun bijbaantjes. Nooit een probleem geweest, maar ook nooit echt bij stil gestaan; het liep gewoon zo.
zaterdag 9 maart 2019 19:49
Ik vraag niet om meningen, als je mijn vraagstelling goed leest zie je dat ik me afvroeg hoe het bij andere samengestelde gezinnen gaat. Jouw reactie op mij, dat ik niet klaar ben voor moederschap, refereer ik enkel aan zwakte om een andere vrouw af te kraken. Sorry, daar doe ik niet aan mee. Fijn weekend.Marie-Antoinettexx schreef: ↑09-03-2019 17:52Jij vraagt om meningen van andere maar je doet boos tegen iedere negatieve reactie? Jij bent nog niet klaar voor moederschap nee...
zaterdag 9 maart 2019 19:50
Het is een forum en jij zei zo ongeveer tegen deze persoon dat ze haar mond moest houden en zich er niet mee moest bemoeien als ze niet alles had gelezen. Jij weet niet of ze alles heeft gelezen en dat is ook niet aan jou, je kunt op een forum gewoon niet zeggen dat iemand zn mond moet houden. Of zeggen dat je ongevraagde meningen krijgt. Waarvoor denk je dat een forum is? Blijkbaar heb je het totaal niet begrepen.Zomervlinders schreef: ↑09-03-2019 15:14Dat is hoe jij dingen interpreteert, en dat mag. Het ging me erom hoe je dingen schrijft, niet dat je het er niet mee eens bent. Overigens heb ik niemand om een mening gevraagd en toch krijg je die hier vaak ongezouten gratis en voor niets bij. en ik ben zeker niet neerbuigend. Kies je woorden zoals je wilt, ik laat het graag hierbij. Fijn weekend!
In plaats van zo tegen alle voor jou negatieve reacties aan lopen schoppen kun je beter even goed nadenken hoe je over komt. Misschien kom je thuis ook wel zo over en dat kan wat verklaren. En misschien ook niet. Door je OP en door je verdere houding hier dacht ik echt dat je begin 20 was, geen 36. En voordat je weer losgaat: dat zeg ik niet om je te pesten, zo kwam je serieus op me over.
