Relaties
alle pijlers
Ben ik egoïstisch?
zondag 26 augustus 2018 om 10:40
Hallo allemaal,
Ik ben 46 en al bijna 6 jaar getrouwd. Nu ben ik fysiek ietwat beperkt en door de medicijnen die ik slik is mijn libido grotendeels verdwenen. Mijn man doet ook niet heel erg zijn best om het wat aantrekkelijker voor mij te maken en zo is de passie wat verdwenen in ons huwelijk.
Mijn man voelt zich vaak meer mantelzorg dan partner zegt hij.
Hij wil daarom een open relatie, zodat hij weer die passie kan ervaren. Ik heb er goed over nagedacht en heb hem duidelijk gemaakt dat ik daarmee niet akkoord kan gaan, dat dat mij te zeer kwetst, mijn minderwaardigheidsgevoel enorm zou versterken en daarmee mijn eigenwaarde. Ook ben ik bang dat er dan geheid een keer iemand komt met wie hij meer wil dan alleen als scharrel erbij, of die meer van hem wil. En dat dan toch bij we weg zal gaan, al zegt hij nu dat hij echt met mij oud wil worden omdat we op alle andere gebieden elkaar zo feilloos aanvoelen en steunen.
Ik denk dat dat niet realistisch is, dat we als we dat gaan proberen gedoemd is om te mislukken en dat ons huwelijk en mijn eigenwaarde daar niet tegen bestand zijn. Dus dat we dan beter nu ervoor kunnen kiezen om uit elkaar te gaan.
Dat wil hij dan ook weer niet, maar hij heeft ook het gevoel niet zonder die passie te kunnen.
Uiteraard mis ik die ook, maar voor mij is er geen verbetering meer mogelijk, aangezien ik zoveel medicijnen moet slikken.
Ben ik egoïstisch als ik toch trouw van hem blijf verlangen?
Ik ben 46 en al bijna 6 jaar getrouwd. Nu ben ik fysiek ietwat beperkt en door de medicijnen die ik slik is mijn libido grotendeels verdwenen. Mijn man doet ook niet heel erg zijn best om het wat aantrekkelijker voor mij te maken en zo is de passie wat verdwenen in ons huwelijk.
Mijn man voelt zich vaak meer mantelzorg dan partner zegt hij.
Hij wil daarom een open relatie, zodat hij weer die passie kan ervaren. Ik heb er goed over nagedacht en heb hem duidelijk gemaakt dat ik daarmee niet akkoord kan gaan, dat dat mij te zeer kwetst, mijn minderwaardigheidsgevoel enorm zou versterken en daarmee mijn eigenwaarde. Ook ben ik bang dat er dan geheid een keer iemand komt met wie hij meer wil dan alleen als scharrel erbij, of die meer van hem wil. En dat dan toch bij we weg zal gaan, al zegt hij nu dat hij echt met mij oud wil worden omdat we op alle andere gebieden elkaar zo feilloos aanvoelen en steunen.
Ik denk dat dat niet realistisch is, dat we als we dat gaan proberen gedoemd is om te mislukken en dat ons huwelijk en mijn eigenwaarde daar niet tegen bestand zijn. Dus dat we dan beter nu ervoor kunnen kiezen om uit elkaar te gaan.
Dat wil hij dan ook weer niet, maar hij heeft ook het gevoel niet zonder die passie te kunnen.
Uiteraard mis ik die ook, maar voor mij is er geen verbetering meer mogelijk, aangezien ik zoveel medicijnen moet slikken.
Ben ik egoïstisch als ik toch trouw van hem blijf verlangen?
zondag 26 augustus 2018 om 13:28
Hij hoeft mij niet te verzorgen, ik kan alles, alleen kost het mij veel moeite en doet hij bv de vaatwasser uitruimen en de was opvouwen en als ik pijnlijke voeten heb, haalt hij wat te drinken voor me. Koken doen we gewoon beurtelings.Hadewychh schreef: ↑26-08-2018 11:05Nam je die medicijnen al toen jullie elkaar leerden kennen? En hebben die te maken met je fysieke beperking?
Waarom voelt hij zich mantelzorger? Moet hij jou verzorgen?
Jullie zijn nog niet zo lang samen, vind je je man dan niet aantrekkelijk /leuk genoeg om hem te willen verwennen? Te genieten van intimiteit?
Mijn beperking zit hem in uithoudingsvermogen, ik ben snel mie en kan niet ver lopen omdat vanalles dan pijn gaat doen.
Ik vind 6 jaar samenwonen waarvan 5 jaar getrouwd best lang samen zijn...
En alles hebben we, behalve passie. We hebben ook wel seks, alleen wat minder vaak dan gemiddeld. Verder zijn we heel knuffelig en veel aanraken en liefkozend.
zondag 26 augustus 2018 om 13:33
Heb ik hem ook voorgesteld, maar hij zei dat hij een band met iemand wil opbouwen en dat dat niet gaat met een prostituee.
zondag 26 augustus 2018 om 13:39
Hij voelt zich mantelzorg, ik vind hem niet mijn mantelzorg, kan prima alles in mijn eentje, ben ook geen patiënt en heb gewoon parttime werk. Heb alleen weinig energie en vlug last van mijn voeten en rug, dus gaat alles veel langzamer 's ik het zelf doe, daarom neemt hij dingen van me over en helpt hij me. Niet bij verzorging maar het huishouden.Marana-- schreef: ↑26-08-2018 12:39Als je van hem vooral een zorgende houding verwacht, met daarbij een seksloos leven, dan denk ik dat jullie relatie voorbij is.
Je ontzegt hem naast seks ook een gelijkwaardige partner, die je ondanks je beperking vast toch wel voor hem kunt zijn. Jullie hebben zo niet alleen in de slaapkamer een probleem. De sleutel ligt bij jou. Verbeter jullie relatie, maak jullie weer gelijkwaardig ipv verzorger en afhankelijke. Luister naar zijn behoeften (vooral ook de niet-seksuele) en probeer een manier te vinden om hem tegemoet te komen.
zondag 26 augustus 2018 om 13:52
Waarom zou je iets voorstellen als je het niks vind? Slaat nergens op natuurlijk.iones schreef: ↑26-08-2018 11:55Ik begrijp wel goed je angst dat hij uiteindelijk weg zal gaan omdat hij ergens anders vindt wat hij bij jou niet zou vinden.
Maar stel, hoe zou hij het vinden als jij hetzelfde zou doen, dus open huwelijk niet alleen voor hem, maar ook voor jou. Heb je dat al voorgelegd? Ook al zie je dit niet als optie, maar misschien dat hij dan inziet hoe jij dat zou ervaren.
Waarom niet gewoon duidelijk zijn en zeggen wat je wel of niet wil? En vanuit daar een normaal gesprek over iets voeren?
zondag 26 augustus 2018 om 13:57
Lijkt me ook het betere idee. Ik zou er nog aan toevoegen: en bedenken hoever je kan en wil gaan in zijn wensen.Lucifer2018 schreef: ↑26-08-2018 13:52Waarom zou je iets voorstellen als je het niks vind? Slaat nergens op natuurlijk.
Waarom niet gewoon duidelijk zijn en zeggen wat je wel of niet wil? En vanuit daar een normaal gesprek over iets voeren?
Geloof me, perfect is niet nodig. Een partner die bereid is duidelijk te zijn en maximaal mee te gaan in wat je zelf wil is genoeg voor een prima relatie.
Like a great eternal Klansman
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
zondag 26 augustus 2018 om 19:50
Hij helpt jou in een huishouden dat ook van hem is? Dus hij wil een vrouw die het huishouden geheel doet? Anders voelt hij zich mantelzorger?Ladyhawkh schreef: ↑26-08-2018 13:39Hij voelt zich mantelzorg, ik vind hem niet mijn mantelzorg, kan prima alles in mijn eentje, ben ook geen patiënt en heb gewoon parttime werk. Heb alleen weinig energie en vlug last van mijn voeten en rug, dus gaat alles veel langzamer 's ik het zelf doe, daarom neemt hij dingen van me over en helpt hij me. Niet bij verzorging maar het huishouden.
zondag 26 augustus 2018 om 20:11
Hij is ook helemaal geen mantelzorger.Ladyhawkh schreef: ↑26-08-2018 13:39Hij voelt zich mantelzorg, ik vind hem niet mijn mantelzorg, kan prima alles in mijn eentje, ben ook geen patiënt en heb gewoon parttime werk. Heb alleen weinig energie en vlug last van mijn voeten en rug, dus gaat alles veel langzamer 's ik het zelf doe, daarom neemt hij dingen van me over en helpt hij me. Niet bij verzorging maar het huishouden.
Als hij het zo noemt, is hij niet helemaal eerlijk, denk ik. Is het probleem niet vooral dat hij vaker seks zou willen (zoals in veel andere relaties?). Vindt hij jou nog wel aantrekkelijk als vrouw? Beperken jouw klachten ook jullie leven met ondernemen van aktiviteiten? Of is het vooral minder libido door medicijngebruik? Het is voor beiden lastig wanneer een van de twee een beperking heeft. Aan de andere kant: hoeveel mannen hebben rond middelbare leeftijd niet allerlei kwalen die net zo beperkend kunnen zijn (versleten knie, heup, rugklachten) ? Dus de vraag is hoe groot de impact is van jouw beperking?
Hebben jullie wel nog regelmatig seks? En was er ooit wel passie?
Ik denk dat jouw zorgen terecht zijn over zijn wens, ik zou ook het idee hebben dat hij vanuit jullie relatie op zoek wil naar een andere vrouw, gezien het feit dat hij vooral doelt op het opbouwen van een band met diegene.
Hij is namelijk ook niet tevreden over jullie relatie zoals die is, het is niet alleen een seksueel probleem voor hem.
Hij mist jou waarschijnlijk zoals jij ooit was. Wat is er nog over van jullie samen? Kunnen jullie gelijkwaardigheid terugvinden?
anoniem_356413 wijzigde dit bericht op 26-08-2018 20:18
0.03% gewijzigd
zondag 26 augustus 2018 om 20:20
Wat ik van vrienden weet, die in een seksloze (seksarme) relatie zitten, is dat ze niet zozeer de daad missen. Maar vooral intimiteit.
En vooral zo veel moeite hebben, met de comtinue afwijzing. Als ze intimiteit zoeken, krijgen ze een tik kver de vingers (verbaal of letterlijk).
Daarom is naar een bordeel gaan geen oplossing. Ze willen niet hun zaad lozen, ze zoeken een intime relatie zonder afwijzing.
En vooral zo veel moeite hebben, met de comtinue afwijzing. Als ze intimiteit zoeken, krijgen ze een tik kver de vingers (verbaal of letterlijk).
Daarom is naar een bordeel gaan geen oplossing. Ze willen niet hun zaad lozen, ze zoeken een intime relatie zonder afwijzing.
zondag 26 augustus 2018 om 20:26
zondag 26 augustus 2018 om 20:27
Dan moeten ze dus feitelijk scheiden. Want die intimiteit bij een ander vinden, zal uiteindelijk leiden tot scheiding. Dat zul je zien. dat kan gewoon niet anders.lilalinda schreef: ↑26-08-2018 20:20Wat ik van vrienden weet, die in een seksloze (seksarme) relatie zitten, is dat ze niet zozeer de daad missen. Maar vooral intimiteit.
En vooral zo veel moeite hebben, met de comtinue afwijzing. Als ze intimiteit zoeken, krijgen ze een tik kver de vingers (verbaal of letterlijk).
Daarom is naar een bordeel gaan geen oplossing. Ze willen niet hun zaad lozen, ze zoeken een intime relatie zonder afwijzing.
zondag 26 augustus 2018 om 20:29
Het is wel een lastig probleem hoor. Want vaak zijn er kinderen bij betrokken.
Verder prima huwelijk, geen ruzies, leuke vrouw, prima moeder, leuke vrienden etcetc. maar amper seks.
Je ziet de worsteling.
zondag 26 augustus 2018 om 20:34
Lucifer2018 schreef: ↑26-08-2018 11:07Wat gek dat hij met dat idee komt ipv een plan om het beter te maken tussen jullie.
Ik vind dat je altijd nee mag zeggen tegen zo'n plan. Zeker als dat nooit de insteek van het huwelijk was. Zou wel aangeven dat je liever hebt dat het tussen jullie beter komt.
Anders denk ik dat scheiden de andere optie word. Ik zou dat persoonlijk liever hebben dan een open huwelijk. Lijkt me veel te veel drama.
'Geen seks' was ook nooit de insteek van het huwelijk. TO heeft in dat opzicht wel de relatie veranderd ook al is dat niet de intentie geweest.
anoniem_216133 wijzigde dit bericht op 26-08-2018 20:35
7.67% gewijzigd
zondag 26 augustus 2018 om 20:34
Ja en kiezen de ouders dan voor hun gerief of voor het geluk van hun kinderen?
Een open relatie waar men iets zoekt wat men bij eigen partner niet vindt, zeker als het gaat om intimiteit zal leiden tot scheiding.
Het is wat anders als men een open relatie wil omdat de een SM wil in een relatie en de ander niet, dus puur een seksueel of erotisch aspect. Intimiteit is een diepere emotie of leidt tot diepere emoties.
zondag 26 augustus 2018 om 20:36
Wat ik zie, is dat deze mannen uiteindelijk allemaal vreemdgaan.iones schreef: ↑26-08-2018 20:34Ja en kiezen de ouders dan voor hun gerief of voor het geluk van hun kinderen?
Een open relatie waar men iets zoekt wat men bij eigen partner niet vindt, zeker als het gaat om intimiteit zal leiden tot scheiding.
Het is wat anders als men een open relatie wil omdat de een SM wil in een relatie en de ander niet, dus puur een seksueel of erotisch aspect. Intimiteit is een diepere emotie of leidt tot diepere emoties.
zondag 26 augustus 2018 om 20:36
Ik zou ook opdrogen van een man die vind dat hij niet hoeft "te helpen' in zijn huishouding. Terwijl ik ook gewoon werk en ziek ben.
Als ik daarna nog fut zou hebben. Als ik TO was.
Maar goed ik snap ook niet waarom TO een hoer wel oke zou vinden.
Dat je je man nog liever de nare wereld van sekswerkers in wil sturen dan gewoon je mond open te doen en thuis wat aan de ongelijkheid te doen.
Of van je man af gaat als hij echt zo denkt en dan een open relatie als oplossing ziet ipv te kijken hoe hij het thuis beter kan maken voor beiden.
Vind het echt een hele rare manier van denken van beiden eerlijk gezegd.
zondag 26 augustus 2018 om 20:41
Ze moeten niks en dat dat soort relaties er zijn en functioneren bewijst je ongelijk. Dat het niet gemakkelijk is, is ook een open deur. Maar los daarvan is het ook geen antwoord op het probleem. Geen intimiteit binnen de relatie leidt wat dat betreft in principe tot dezelfde relationele moeilijkheden.
zondag 26 augustus 2018 om 20:42
Ohja, communiceren is belangrijk. Dat is wat ik eerder al aangaf, bespreken wat je van elkaar nodig hebt.Lucifer2018 schreef: ↑26-08-2018 20:36Ik zou ook opdrogen van een man die vind dat hij niet hoeft "te helpen' in zijn huishouding. Terwijl ik ook gewoon werk en ziek ben.
Als ik daarna nog fut zou hebben. Als ik TO was.
Maar goed ik snap ook niet waarom TO een hoer wel oke zou vinden.
Dat je je man nog liever de nare wereld van sekswerkers in wil sturen dan gewoon je mond open te doen en thuis wat aan de ongelijkheid te doen.
Als meneer-to seks wil, dan moet hij to tegemoet komen, en ook luisteren naar wat zij nodig heeft
Het is ook een wisselwerking. Mannen hebben geen zin meer om thuis nog maar iets te doen, als zij ook niks in de slaapkamer wil.
Persoonlijke noot: mijn man heeft mooi mazzel, dat ik veel vrienden heb, met wie ik hier over praat.
Daardoor maak ik dus nog wel eens zin. Wat mij betreft de eenvoudigste manier om je huwelijk goed te houden
zondag 26 augustus 2018 om 20:44
lilalinda schreef: ↑26-08-2018 20:42Ohja, communiceren is belangrijk. Dat is wat ik eerder al aangaf, bespreken wat je van elkaar nodig hebt.
Als meneer-to seks wil, dan moet hij to tegemoet komen, en ook luisteren naar wat zij nodig heeft
Het is ook een wisselwerking. Mannen hebben geen zin meer om thuis nog maar iets te doen, als zij ook niks in de slaapkamer wil.
Persoonlijke noot: mijn man heeft mooi mazzel, dat ik veel vrienden heb, met wie ik hier over praat.
Daardoor maak ik dus nog wel eens zin. Wat mij betreft de eenvoudigste manier om je huwelijk goed te houden
Ik hoop toch echt dat je 'bepaalde' mannen bedoelt.
Want in die wereld wil ik niet leven.
Je persoonlijke noot snap ik ook niet helemaal. Sorry.
Maar dat zal ook wel met de zin er boven te maken. Ik hoop dat ik een ander soort relatie heb.
En mijn vrienden denk ik ook aan wat wij bepraten.
anoniem_370013 wijzigde dit bericht op 26-08-2018 20:46
12.74% gewijzigd
zondag 26 augustus 2018 om 20:45
Dat weet je niet. Je weet niet hoe dit gaat aflopen, wat haar man zal beslissen voor hun toekomst. Het is duidelijk dat hij zoals het nu gaat niet wil accepteren en verandering wil.shifty schreef: ↑26-08-2018 20:41Ze moeten niks en dat dat soort relaties er zijn en functioneren bewijst je ongelijk. Dat het niet gemakkelijk is, is ook een open deur. Maar los daarvan is het ook geen antwoord op het probleem. Geen intimiteit binnen de relatie leidt wat dat betreft in principe tot dezelfde relationele moeilijkheden.
En verder spreek ik liever van "hun aandeel nemen in het huishouden" dan "helpen in het huishouden".
zondag 26 augustus 2018 om 20:48
Ladyhawkh schreef: ↑26-08-2018 13:39Hij voelt zich mantelzorg, ik vind hem niet mijn mantelzorg, kan prima alles in mijn eentje, ben ook geen patiënt en heb gewoon parttime werk. Heb alleen weinig energie en vlug last van mijn voeten en rug, dus gaat alles veel langzamer 's ik het zelf doe, daarom neemt hij dingen van me over en helpt hij me. Niet bij verzorging maar het huishouden.
Dan is dat al een duidelijk punt binnen jullie relatie wat aandacht vraagt. Als hij zich wel zo ziet maar jij niet dan komen die belevingen dus in elk geval niet met elkaar overeen.
Zoals anderen ook al aangeven, het gaat er niet om of je egoistische bent, het gaat er om of je probeert een gezonde relatie samen te bewerkstelligen. Volgens hem staan jullie in elk geval niet meer gelijkwaardig in de relatie (verzorger/verzorgde) en staan jullie ook niet meer gelijkwaardig in behoefte aan intimiteit en seks.
