Relaties
alle pijlers
Ben ik nou vreemd of zij ?
maandag 8 december 2008 om 12:18
Ik ben via deze weg opnieuw opzoek naar wat advies bij jullie dames.
Mijn vriendin en ik wonen al een paar jaar samen en onze relatie is goed tot zeer goed. We vullen elkaar goed aan en kunnen vrijwel alles met elkaar bespreken.
Enige tijd geleden heb ik haar aangesproken op de wat insinuerende hyves berichtjes met een collega. Dit was uiteraard allemaal leuk bedoeld zonder hier werkelijk iets mee te gaan doen .... maar ik hou er niet van en dat heeft ze gerespecteerd.
Nu zit ik op dit moment met het volgende;
Het is een drukke periode voor ons om diverse redenen, soms leven we wat langs elkaar daardoor. Met enige regelmaat besluit ik daarom wat eerder naar bed toe te gaan omdat ik gewoon moe ben. De laatste weken zit zij dan nog a4-tjes met hyves berichten naar weer die zelfde collega door te sturen. Overdag en in de ochtend loopt zij dan wel te klagen dat ze moe is ...hetgeen natuurlijk logisch is. De insinuaties zijn nu niet meer terug te vinden in de berichten maar ik stoor me eraan dat ze dagelijks ellenlange verhalen naar haar mannelijke collega stuurt en vervolgens geen tijd voor mij meer lijkt te hebben als ze rond 01:00 ook eens naar bed toe komt.
Daarbij hebben we al in geen twee maanden fatsoenlijke sex gehad (komt wel eens voor bij ons maar niet zo lang) en dat zou moeten komen door deze drukte en alles wat ze aan haar hoofd heeft. Begrijpen jullie mijn punt ? Wel tijd om berichten te tikken, geen tijd voor mij....
Ook zouden wij graag een keer weer eens lekker uit eten willen gaan of uit willen gaan. De laatste keer uit is erg lang geleden. Zij heeft met enige regelmaat een uitje van het werk hier, concertje daar, even eten ervoor. En voor ons uitje is dan weer geen geld.
Ze verwijt mij dat ik weinig initiatief neem. Hierin zit een kern van waarheid, ik ben lui.... altijd geweest en dit zal niet snel veranderen. Wel heb ik de frequentie van de sex meermalen aan de kaak gesteld en ene poging gedaan om de sleur wat te doorbreken. Tot op heden zonder enig resultaat. Ook zou ik haar niet genoeg waarderen ... ik spreek het inderdaad niet dagelijks uit maar we doen allebei het nodige en zij iets meer omdat ze niet fulltime werkt en ik wel.
Ook geef ik aan dat ik graag weer eens uit wil gaan (is lastig met een kind) en aangezien zij over de financien gaat thuis hoor ik graag van haar of dit kan of niet, maar ik hoor maar niets.
Gisteren hebben we hierover gesproken maar veel verder kwamen we niet. Ook heeft ze gezien dat ik haar hyves berichten heb gelezen (iets wat ik "mag" zegt ze) maar ik kreeg de indruk dat ze zich toch betrapt voelde.
Ze lijkt niet te begrijpen dat ik af en toe stik jaloers ben en dat ik van mening ben dat ik te weinig aandacht krijg..... "Dan stuur ik wel kortere berichten" is dan een antwoord.
Ik begrijp het niet meer .... het is een wat onsamenhangend verhaal geworden lees ik nu maar veel beter als dit komt het niet op papier ben ik bang.
Iemand een idee wat ik het beste kan doen ?
Mijn vriendin en ik wonen al een paar jaar samen en onze relatie is goed tot zeer goed. We vullen elkaar goed aan en kunnen vrijwel alles met elkaar bespreken.
Enige tijd geleden heb ik haar aangesproken op de wat insinuerende hyves berichtjes met een collega. Dit was uiteraard allemaal leuk bedoeld zonder hier werkelijk iets mee te gaan doen .... maar ik hou er niet van en dat heeft ze gerespecteerd.
Nu zit ik op dit moment met het volgende;
Het is een drukke periode voor ons om diverse redenen, soms leven we wat langs elkaar daardoor. Met enige regelmaat besluit ik daarom wat eerder naar bed toe te gaan omdat ik gewoon moe ben. De laatste weken zit zij dan nog a4-tjes met hyves berichten naar weer die zelfde collega door te sturen. Overdag en in de ochtend loopt zij dan wel te klagen dat ze moe is ...hetgeen natuurlijk logisch is. De insinuaties zijn nu niet meer terug te vinden in de berichten maar ik stoor me eraan dat ze dagelijks ellenlange verhalen naar haar mannelijke collega stuurt en vervolgens geen tijd voor mij meer lijkt te hebben als ze rond 01:00 ook eens naar bed toe komt.
Daarbij hebben we al in geen twee maanden fatsoenlijke sex gehad (komt wel eens voor bij ons maar niet zo lang) en dat zou moeten komen door deze drukte en alles wat ze aan haar hoofd heeft. Begrijpen jullie mijn punt ? Wel tijd om berichten te tikken, geen tijd voor mij....
Ook zouden wij graag een keer weer eens lekker uit eten willen gaan of uit willen gaan. De laatste keer uit is erg lang geleden. Zij heeft met enige regelmaat een uitje van het werk hier, concertje daar, even eten ervoor. En voor ons uitje is dan weer geen geld.
Ze verwijt mij dat ik weinig initiatief neem. Hierin zit een kern van waarheid, ik ben lui.... altijd geweest en dit zal niet snel veranderen. Wel heb ik de frequentie van de sex meermalen aan de kaak gesteld en ene poging gedaan om de sleur wat te doorbreken. Tot op heden zonder enig resultaat. Ook zou ik haar niet genoeg waarderen ... ik spreek het inderdaad niet dagelijks uit maar we doen allebei het nodige en zij iets meer omdat ze niet fulltime werkt en ik wel.
Ook geef ik aan dat ik graag weer eens uit wil gaan (is lastig met een kind) en aangezien zij over de financien gaat thuis hoor ik graag van haar of dit kan of niet, maar ik hoor maar niets.
Gisteren hebben we hierover gesproken maar veel verder kwamen we niet. Ook heeft ze gezien dat ik haar hyves berichten heb gelezen (iets wat ik "mag" zegt ze) maar ik kreeg de indruk dat ze zich toch betrapt voelde.
Ze lijkt niet te begrijpen dat ik af en toe stik jaloers ben en dat ik van mening ben dat ik te weinig aandacht krijg..... "Dan stuur ik wel kortere berichten" is dan een antwoord.
Ik begrijp het niet meer .... het is een wat onsamenhangend verhaal geworden lees ik nu maar veel beter als dit komt het niet op papier ben ik bang.
Iemand een idee wat ik het beste kan doen ?
maandag 8 december 2008 om 14:44
quote:Ardberg schreef op 08 december 2008 @ 14:41:
Volgens mij vraag je advies, gezien de laatste vraag in je OP, geen empathie. Maar als je dat aanpast, zijn er vast wel mensen bereid mee te gaan leven ipv je advies te geven.
Ik vraag inderdaad advies, maar sommigen lijken er opuit te zijn om mij eens aan de schandpaal te nagelen. Kreng heeft namelijk wel door. Ik ben niet perfect en zal ik ook niet worden. Ik ben daarom opzoek naar opbouwende kritiek op basis van de situatie schets die ik gemaakt heb. Misschien ken ik mijzelf wel heel goed of ben ik hier té open ... geen idee. Neemt niet weg dat ik graag wil investeren in onze relatie en zoek naar mijn tekortkomingen.
Enneh, jij zegt dat je onmogelijk te veranderen bent, je bent nou eenmaal zo. En toch zou je je vriendin willen veranderen. Waar zit de tegenstrijdigheid in deze visies?
Lees eens goed ...ajb
Of zou het kunnen zijn dat je het makkelijker vindt als zij verandert, omdat je dan zelf niets hoeft te doen. Maar dat zou betekenen dat je een lui persoon bent en dat kan je het beste zelf inschatten. En dan blijf je natuurlijk zitten met het probleem HOE je haar dan kan veranderen. Zeuren, klagen en verwijten gaan echt niet werken.Snappen ... is de weg van de minste weerstand en de primaire reactie in mij zegt verwijten maken. Maar is niet de juiste weg da's helder.
Volgens mij vraag je advies, gezien de laatste vraag in je OP, geen empathie. Maar als je dat aanpast, zijn er vast wel mensen bereid mee te gaan leven ipv je advies te geven.
Ik vraag inderdaad advies, maar sommigen lijken er opuit te zijn om mij eens aan de schandpaal te nagelen. Kreng heeft namelijk wel door. Ik ben niet perfect en zal ik ook niet worden. Ik ben daarom opzoek naar opbouwende kritiek op basis van de situatie schets die ik gemaakt heb. Misschien ken ik mijzelf wel heel goed of ben ik hier té open ... geen idee. Neemt niet weg dat ik graag wil investeren in onze relatie en zoek naar mijn tekortkomingen.
Enneh, jij zegt dat je onmogelijk te veranderen bent, je bent nou eenmaal zo. En toch zou je je vriendin willen veranderen. Waar zit de tegenstrijdigheid in deze visies?
Lees eens goed ...ajb
Of zou het kunnen zijn dat je het makkelijker vindt als zij verandert, omdat je dan zelf niets hoeft te doen. Maar dat zou betekenen dat je een lui persoon bent en dat kan je het beste zelf inschatten. En dan blijf je natuurlijk zitten met het probleem HOE je haar dan kan veranderen. Zeuren, klagen en verwijten gaan echt niet werken.Snappen ... is de weg van de minste weerstand en de primaire reactie in mij zegt verwijten maken. Maar is niet de juiste weg da's helder.
maandag 8 december 2008 om 14:45
quote:Ardberg schreef op 08 december 2008 @ 14:35:
Kreng, volgens mij gaat het erom wie het probleem heeft. Of wie een probleem heeft en dat wil oplossen. Zo te horen heeft Jeroen een probleem, maar partnervanJeroen niet.
Is het niet zo dat als een van de partners een probleem heeft met hoe dingen in de relatie gaan, dat je dan allebei een probleem hebt? Als een vrouw hier bijvoorbeeld aangeeft dat zij het vervelend vind dat haar man porno kijkt, wordt er om het hardst geroepen dat haar probleem ermee hem ook een probleem oplevert ( en dat is ook zo). Dus als jeroen een probleem heeft met het msn-gedrag van zijn partner, en zij houdt van hem en wil de relatie voortzetten ( en ze is nog bij m, dus dat zal wel) dan heft zij dus ook een probleem. Dus Ja, Jeroen zal iets moeten doen, Jeroen zal zijn eigen gedrag onder de loep moeten nemen en kijken wat ie zelf kan doen, maar partnervanJeroen zal op zijn minst ook moeten laten zien dat Jeroens mening van belang voor haar is en dat, als hij aangeeft dat iets in haar gedrag hem kwetst, ook zij er niet vanaf komt met een jij-bak. Toverwoord lijkt me idd "samen".
Kreng, volgens mij gaat het erom wie het probleem heeft. Of wie een probleem heeft en dat wil oplossen. Zo te horen heeft Jeroen een probleem, maar partnervanJeroen niet.
Is het niet zo dat als een van de partners een probleem heeft met hoe dingen in de relatie gaan, dat je dan allebei een probleem hebt? Als een vrouw hier bijvoorbeeld aangeeft dat zij het vervelend vind dat haar man porno kijkt, wordt er om het hardst geroepen dat haar probleem ermee hem ook een probleem oplevert ( en dat is ook zo). Dus als jeroen een probleem heeft met het msn-gedrag van zijn partner, en zij houdt van hem en wil de relatie voortzetten ( en ze is nog bij m, dus dat zal wel) dan heft zij dus ook een probleem. Dus Ja, Jeroen zal iets moeten doen, Jeroen zal zijn eigen gedrag onder de loep moeten nemen en kijken wat ie zelf kan doen, maar partnervanJeroen zal op zijn minst ook moeten laten zien dat Jeroens mening van belang voor haar is en dat, als hij aangeeft dat iets in haar gedrag hem kwetst, ook zij er niet vanaf komt met een jij-bak. Toverwoord lijkt me idd "samen".
maandag 8 december 2008 om 14:47
Leg je weer het probleem bij een andere....
Schrijf eens goed, ajb. Want als je zelf niet kan veranderen en zij niet hoeft te veranderen, lost je probleem niet op. Toch wil je dat opgelost, maar zonder zelf te veranderen.... Kan je dan zelf concluderen wie er moet veranderen of moet ik dat nog verder uitleggen?
En als je schrijft 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' snap ik idd niet dat je alleen empathie wil en geen oplossing.
Dus.
Schrijf eens goed, ajb.
Schrijf eens goed, ajb. Want als je zelf niet kan veranderen en zij niet hoeft te veranderen, lost je probleem niet op. Toch wil je dat opgelost, maar zonder zelf te veranderen.... Kan je dan zelf concluderen wie er moet veranderen of moet ik dat nog verder uitleggen?
En als je schrijft 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' snap ik idd niet dat je alleen empathie wil en geen oplossing.
Dus.
Schrijf eens goed, ajb.
maandag 8 december 2008 om 14:47
Hi Jeroen,
Niet zo boos worden joh, er worden goede dingen gezegd.
Soms zijn dingen niet altijd leuk om te horen, maar daarbij niet altijd verkeerd. Integendeel zelfs.
Wat zou je willen dat er veranderd, bij jou en bij je vriendin, en hoe denk je zelf dat het meest productief zou zijn?
Wat zou jij een vriend adviseren?
Niet zo boos worden joh, er worden goede dingen gezegd.
Soms zijn dingen niet altijd leuk om te horen, maar daarbij niet altijd verkeerd. Integendeel zelfs.
Wat zou je willen dat er veranderd, bij jou en bij je vriendin, en hoe denk je zelf dat het meest productief zou zijn?
Wat zou jij een vriend adviseren?
maandag 8 december 2008 om 14:54
quote:Ardberg schreef op 08 december 2008 @ 14:47:
Leg je weer het probleem bij een andere....
Schrijf eens goed, ajb. Want als je zelf niet kan veranderen en zij niet hoeft te veranderen, lost je probleem niet op. Toch wil je dat opgelost, maar zonder zelf te veranderen.... Kan je dan zelf concluderen wie er moet veranderen of moet ik dat nog verder uitleggen?
En als je schrijft 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' snap ik idd niet dat je alleen empathie wil en geen oplossing.
Dus.
Schrijf eens goed, ajb.
Ik ben je kwijt ....
Ik geef aan te willen veranderen, dat is een langzaam proces en gaat niet van de één op andere dag. En heeft grenzen, mensen zijn niet 180 on te draaien ,wel bij te schaven.
Als ik vraag; 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' Dan vraag ik toch om advies wat IK het beste kan doen ? Dat betekend toch dat IK open sta voor verandering ? Of snap ik het nou niet ?
Leg je weer het probleem bij een andere....
Schrijf eens goed, ajb. Want als je zelf niet kan veranderen en zij niet hoeft te veranderen, lost je probleem niet op. Toch wil je dat opgelost, maar zonder zelf te veranderen.... Kan je dan zelf concluderen wie er moet veranderen of moet ik dat nog verder uitleggen?
En als je schrijft 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' snap ik idd niet dat je alleen empathie wil en geen oplossing.
Dus.
Schrijf eens goed, ajb.
Ik ben je kwijt ....
Ik geef aan te willen veranderen, dat is een langzaam proces en gaat niet van de één op andere dag. En heeft grenzen, mensen zijn niet 180 on te draaien ,wel bij te schaven.
Als ik vraag; 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' Dan vraag ik toch om advies wat IK het beste kan doen ? Dat betekend toch dat IK open sta voor verandering ? Of snap ik het nou niet ?
maandag 8 december 2008 om 14:58
Jeroen, er wordt een beetje over elkaar heen gelezen. Door jou en door de forummers.
Wat jij het beste kan doen heeft Ardberg ook al aangegeven. Namelijk interesse tonen. Voor haar, voor haar hobbies, voor haar werk, voor haar vriendinnen. Flesje wijn open trekken, over jezelf praten en wat jou belevingen zijn (kwa vrienden, kwa werk) Geen moeilijke gesprekken, maar gezelligheid terug brengen.
Wat jij het beste kan doen heeft Ardberg ook al aangegeven. Namelijk interesse tonen. Voor haar, voor haar hobbies, voor haar werk, voor haar vriendinnen. Flesje wijn open trekken, over jezelf praten en wat jou belevingen zijn (kwa vrienden, kwa werk) Geen moeilijke gesprekken, maar gezelligheid terug brengen.
maandag 8 december 2008 om 15:00
quote:Jeroen77 schreef op 08 december 2008 @ 14:54:
[...]Ik ben je kwijt ....
Ik geef aan te willen veranderen, dat is een langzaam proces en gaat niet van de één op andere dag. En heeft grenzen, mensen zijn niet 180 on te draaien ,wel bij te schaven.
Als ik vraag; 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' Dan vraag ik toch om advies wat IK het beste kan doen ? Dat betekend toch dat IK open sta voor verandering ? Of snap ik het nou niet ?
Misschien neem ik je te letterlijk.
In je posting van 14:37 schrijf je: "het enige dat ik wil is een beetje empathie", maar in je OP schrijf je dat je advies wil. Er is een duidelijk verschil tussen meeleef en advies-reacties. Vandaar mijn verwarring. Maar goed, advies dus.
Ok.
Mijn advies: vergeet die rode wijn en kaarsje en kinderen en zo. Wel, hou ze in het achterhoofd, maar nog even niet. Als je haar vanavond ziet, vraag dan eens hoe haar dag was, luister aandachtig, vraag door, etc. Wacht tot ze echt uitgepraat is, vraag dan of ze een kopje thee of koffie of zo wil, maak dat voor haar. Daarna eens informeren wat ze morgen gaat doen en daar morgen op terug komen. Probeer je in te leven in wat ze zegt, mee te voelen en communiceer dat terug ("jee, zei je collega dat? dan voelde je je vast .... "). Doe dat dagen achter elkaar, wees attent en luister en ga haar daarna verrassen met die wijn en zo.
Kortom: geef haar positieve aandacht, win haar terug!
[...]Ik ben je kwijt ....
Ik geef aan te willen veranderen, dat is een langzaam proces en gaat niet van de één op andere dag. En heeft grenzen, mensen zijn niet 180 on te draaien ,wel bij te schaven.
Als ik vraag; 'Iemand een idee wat ik het beste kan doen?' Dan vraag ik toch om advies wat IK het beste kan doen ? Dat betekend toch dat IK open sta voor verandering ? Of snap ik het nou niet ?
Misschien neem ik je te letterlijk.
In je posting van 14:37 schrijf je: "het enige dat ik wil is een beetje empathie", maar in je OP schrijf je dat je advies wil. Er is een duidelijk verschil tussen meeleef en advies-reacties. Vandaar mijn verwarring. Maar goed, advies dus.
Ok.
Mijn advies: vergeet die rode wijn en kaarsje en kinderen en zo. Wel, hou ze in het achterhoofd, maar nog even niet. Als je haar vanavond ziet, vraag dan eens hoe haar dag was, luister aandachtig, vraag door, etc. Wacht tot ze echt uitgepraat is, vraag dan of ze een kopje thee of koffie of zo wil, maak dat voor haar. Daarna eens informeren wat ze morgen gaat doen en daar morgen op terug komen. Probeer je in te leven in wat ze zegt, mee te voelen en communiceer dat terug ("jee, zei je collega dat? dan voelde je je vast .... "). Doe dat dagen achter elkaar, wees attent en luister en ga haar daarna verrassen met die wijn en zo.
Kortom: geef haar positieve aandacht, win haar terug!
maandag 8 december 2008 om 15:01
Jeroen, je reageert alleen op mensen die je kwaad maken. Jammer. Hoeft namelijk helemaal niet, mensen geven gewoon maar hun visie, hun mening, jij hoeft helemaal niet in de verdediging te gaan als jij zelf vindt dat die meningen niet op jou slaan. Focus je op de dingen die je de moeite waard vindt en waar je eventueel mee verder zou willen gaan.
Een wees vooral niet bang om je hand in eigen boezem te steken, dat kan juist heel verhelderend zijn.
Een wees vooral niet bang om je hand in eigen boezem te steken, dat kan juist heel verhelderend zijn.
maandag 8 december 2008 om 15:02
quote:domnaiefmutsje schreef op 08 december 2008 @ 14:47:
Hi Jeroen,
Niet zo boos worden joh, er worden goede dingen gezegd.
Soms zijn dingen niet altijd leuk om te horen, maar daarbij niet altijd verkeerd. Integendeel zelfs.
Wat zou je willen dat er veranderd, bij jou en bij je vriendin, en hoe denk je zelf dat het meest productief zou zijn?
Wat zou jij een vriend adviseren?
Ik vindt het jammer dat er mensen zijn die van de gelegenheid gebruik lijken te maken om een man eens lekker in de hoek te zetten. Dit maakt mij niet boos, eerder teleur gesteld in dit forum in de individu(en) die het betreft. Maar je hebt gelijk, er zijn dingen die je liever niet hoort maar wel goed zijn om iets mee te doen. Is heb er zeker een paar opgepikt in deze discussie.
Weet je, ik ben niet zoveel anders als andere mannen om mij heen. Vaak ik het toch de vrouw die een aantal taken op zich neemt in het huishouden. Mannen hebben niet hetzelfde vermogen om zich in een ander te verplaatsen als vrouwen. Dit is geen rede om dat niet te proberen laat dit helder zijn. Maar de praktijk wijst dit wel uit. Vrouwen willen verwend worden en mannen zijn net als ik vaak lui. Mijn situatie lijkt mij dan ook niet uniek. Maar de essentie van het probleem is dat mijn vriendin de aandacht nu ergens anders vandaan lijkt te halen.
De vraag is nu of dat juist is en of ik primair voor verantwoordelijk ben. Uit de diverse meningen maak ik op dat dit het geval is en dat ik dus een uitdaging voor mij heb liggen om mijn vriendin voor mij te laten kiezen in plaats van hyven met een collega..... toch ?
Hi Jeroen,
Niet zo boos worden joh, er worden goede dingen gezegd.
Soms zijn dingen niet altijd leuk om te horen, maar daarbij niet altijd verkeerd. Integendeel zelfs.
Wat zou je willen dat er veranderd, bij jou en bij je vriendin, en hoe denk je zelf dat het meest productief zou zijn?
Wat zou jij een vriend adviseren?
Ik vindt het jammer dat er mensen zijn die van de gelegenheid gebruik lijken te maken om een man eens lekker in de hoek te zetten. Dit maakt mij niet boos, eerder teleur gesteld in dit forum in de individu(en) die het betreft. Maar je hebt gelijk, er zijn dingen die je liever niet hoort maar wel goed zijn om iets mee te doen. Is heb er zeker een paar opgepikt in deze discussie.
Weet je, ik ben niet zoveel anders als andere mannen om mij heen. Vaak ik het toch de vrouw die een aantal taken op zich neemt in het huishouden. Mannen hebben niet hetzelfde vermogen om zich in een ander te verplaatsen als vrouwen. Dit is geen rede om dat niet te proberen laat dit helder zijn. Maar de praktijk wijst dit wel uit. Vrouwen willen verwend worden en mannen zijn net als ik vaak lui. Mijn situatie lijkt mij dan ook niet uniek. Maar de essentie van het probleem is dat mijn vriendin de aandacht nu ergens anders vandaan lijkt te halen.
De vraag is nu of dat juist is en of ik primair voor verantwoordelijk ben. Uit de diverse meningen maak ik op dat dit het geval is en dat ik dus een uitdaging voor mij heb liggen om mijn vriendin voor mij te laten kiezen in plaats van hyven met een collega..... toch ?
maandag 8 december 2008 om 15:03
Praktisch advies: ga naar de pinautomaat en trek er 200 euro uit. Koop er cadeaubonnen mee van een goed restaurant in de buurt. Koop ook een lekkere fles wijn of een mooie bos bloemen en hang daar een kaartje aan met een uitnodiging voor a.s. vrijdagavond. Zorg voor oppas en klaar ben je.
Is niet de oplossing voor het hele verhaal, maar wel een leuk beginnetje.
Is niet de oplossing voor het hele verhaal, maar wel een leuk beginnetje.
maandag 8 december 2008 om 15:07
quote:Jeroen77 schreef op 08 december 2008 @ 15:02:
[...]Maar de essentie van het probleem is dat mijn vriendin de aandacht nu ergens anders vandaan lijkt te halen.
De vraag is nu of dat juist is en of ik primair voor verantwoordelijk ben. Uit de diverse meningen maak ik op dat dit het geval is en dat ik dus een uitdaging voor mij heb liggen om mijn vriendin voor mij te laten kiezen in plaats van hyven met een collega..... toch ?
Psies! En je kan hier ook nog uit concluderen:
- dat niet alle mannen (altijd) lui zijn en geen aandacht hebben (immers, die hyvesman is een duidelijke uitzondering)
- dat je vriendin die aandacht waardeert.
Zie hier dus meteen de oplossing voor je probleem: aandacht geven aan je vriendin.
Enneh, wij spiegelen, Jeroen. Een boze reactie van jou, levert je hier boze reacties op. Een cooperatieve reactie, levert je tips en meeleven op. Probeer het eens en zie hoe mooi het mechanisme werkt!
[...]Maar de essentie van het probleem is dat mijn vriendin de aandacht nu ergens anders vandaan lijkt te halen.
De vraag is nu of dat juist is en of ik primair voor verantwoordelijk ben. Uit de diverse meningen maak ik op dat dit het geval is en dat ik dus een uitdaging voor mij heb liggen om mijn vriendin voor mij te laten kiezen in plaats van hyven met een collega..... toch ?
Psies! En je kan hier ook nog uit concluderen:
- dat niet alle mannen (altijd) lui zijn en geen aandacht hebben (immers, die hyvesman is een duidelijke uitzondering)
- dat je vriendin die aandacht waardeert.
Zie hier dus meteen de oplossing voor je probleem: aandacht geven aan je vriendin.
Enneh, wij spiegelen, Jeroen. Een boze reactie van jou, levert je hier boze reacties op. Een cooperatieve reactie, levert je tips en meeleven op. Probeer het eens en zie hoe mooi het mechanisme werkt!
maandag 8 december 2008 om 15:10
quote:Jeroen77 schreef op 08 december 2008 @ 15:02:
[...]
Ik vindt het jammer dat er mensen zijn die van de gelegenheid gebruik lijken te maken om een man eens lekker in de hoek te zetten. Dit maakt mij niet boos, eerder teleur gesteld in dit forum in de individu(en) die het betreft. Maar je hebt gelijk, er zijn dingen die je liever niet hoort maar wel goed zijn om iets mee te doen. Is heb er zeker een paar opgepikt in deze discussie.
Weet je, ik ben niet zoveel anders als andere mannen om mij heen. Vaak ik het toch de vrouw die een aantal taken op zich neemt in het huishouden. Mannen hebben niet hetzelfde vermogen om zich in een ander te verplaatsen als vrouwen. Dit is geen rede om dat niet te proberen laat dit helder zijn. Maar de praktijk wijst dit wel uit. Vrouwen willen verwend worden en mannen zijn net als ik vaak lui. Mijn situatie lijkt mij dan ook niet uniek. Maar de essentie van het probleem is dat mijn vriendin de aandacht nu ergens anders vandaan lijkt te halen.
De vraag is nu of dat juist is en of ik primair voor verantwoordelijk ben. Uit de diverse meningen maak ik op dat dit het geval is en dat ik dus een uitdaging voor mij heb liggen om mijn vriendin voor mij te laten kiezen in plaats van hyven met een collega..... toch ?
Dat is niet waar Jeroen. En het is ook niet specifiek aan jou gericht omdat je man bent. Mensen, inclusief moi, kunnen best fel uit de hoek komen. Meestal is dat gewoon recht voor zijn raap, maar niet.
Wat mannen en vrouwen normaal gesproken wel of niet doen doet er niet toe. Er zijn heel zorgzame mannen en minder zorgzame vrouwen enz enz. Alle varianten mogelijk. Maar het gaat om jullie.
Stel dat jij verantwoordelijk bent voor wat er mis gaat. Dan is zijn nog steeds zelf verantwoordelijk hoe ze ermee omgaat. Oftewel, waar er iets fout gaat in een relatie, hebben er twee schuld.
Maar je kunt alleen primair voor jezelf denken en beter willen. Zelf vooruitgang maken en je eigen grenzen stellen. Voor jezelf weten waar het fout gaat en daar voor jezelf verandering in brengen.
Meestal volgt de ander vanzelf... En zo niet dan zit het sowieso niet goed en kan je ook beter weten.
Verandering begint altijd bij jezelf
[...]
Ik vindt het jammer dat er mensen zijn die van de gelegenheid gebruik lijken te maken om een man eens lekker in de hoek te zetten. Dit maakt mij niet boos, eerder teleur gesteld in dit forum in de individu(en) die het betreft. Maar je hebt gelijk, er zijn dingen die je liever niet hoort maar wel goed zijn om iets mee te doen. Is heb er zeker een paar opgepikt in deze discussie.
Weet je, ik ben niet zoveel anders als andere mannen om mij heen. Vaak ik het toch de vrouw die een aantal taken op zich neemt in het huishouden. Mannen hebben niet hetzelfde vermogen om zich in een ander te verplaatsen als vrouwen. Dit is geen rede om dat niet te proberen laat dit helder zijn. Maar de praktijk wijst dit wel uit. Vrouwen willen verwend worden en mannen zijn net als ik vaak lui. Mijn situatie lijkt mij dan ook niet uniek. Maar de essentie van het probleem is dat mijn vriendin de aandacht nu ergens anders vandaan lijkt te halen.
De vraag is nu of dat juist is en of ik primair voor verantwoordelijk ben. Uit de diverse meningen maak ik op dat dit het geval is en dat ik dus een uitdaging voor mij heb liggen om mijn vriendin voor mij te laten kiezen in plaats van hyven met een collega..... toch ?
Dat is niet waar Jeroen. En het is ook niet specifiek aan jou gericht omdat je man bent. Mensen, inclusief moi, kunnen best fel uit de hoek komen. Meestal is dat gewoon recht voor zijn raap, maar niet.
Wat mannen en vrouwen normaal gesproken wel of niet doen doet er niet toe. Er zijn heel zorgzame mannen en minder zorgzame vrouwen enz enz. Alle varianten mogelijk. Maar het gaat om jullie.
Stel dat jij verantwoordelijk bent voor wat er mis gaat. Dan is zijn nog steeds zelf verantwoordelijk hoe ze ermee omgaat. Oftewel, waar er iets fout gaat in een relatie, hebben er twee schuld.
Maar je kunt alleen primair voor jezelf denken en beter willen. Zelf vooruitgang maken en je eigen grenzen stellen. Voor jezelf weten waar het fout gaat en daar voor jezelf verandering in brengen.
Meestal volgt de ander vanzelf... En zo niet dan zit het sowieso niet goed en kan je ook beter weten.
Verandering begint altijd bij jezelf
maandag 8 december 2008 om 15:10
Jeroen doe jezelf een lol en hou op met jezelf te verdedigen. Je maakt het er voor jezelf niet makkelijker op je van iedere, in jouw ogen, negatieve reactie iets aan te trekken.
Ja, jij bent verantwoordelijk ja. En je vriendin óók.
Jullie zijn samen verantwoordelijk voor hoe het gaat in jullie relatie, omdat het een verbintenis is tussen jou en haar.
Praat niet over 'schuld' of 'onschuld', jullie hebben beiden een rol in dit verhaal. En jij zou kunnen kiezen om te kijken wat jij kunt veranderen. Dan gaat zij ook kijken wat zij kan veranderen.
Kijken wat die ander moet veranderen is niet constructief, want je kúnt een ander niet veranderen. En omdat jij hier schrijft en zij niet, krijg jij de tip mee om te beginnen met het weer fijn maken van jullie relatie.
Als zij hier had geschreven dan had zij diezelfde tip gekregen, daar durf ik vergif op in te nemen.
Ja, jij bent verantwoordelijk ja. En je vriendin óók.
Jullie zijn samen verantwoordelijk voor hoe het gaat in jullie relatie, omdat het een verbintenis is tussen jou en haar.
Praat niet over 'schuld' of 'onschuld', jullie hebben beiden een rol in dit verhaal. En jij zou kunnen kiezen om te kijken wat jij kunt veranderen. Dan gaat zij ook kijken wat zij kan veranderen.
Kijken wat die ander moet veranderen is niet constructief, want je kúnt een ander niet veranderen. En omdat jij hier schrijft en zij niet, krijg jij de tip mee om te beginnen met het weer fijn maken van jullie relatie.
Als zij hier had geschreven dan had zij diezelfde tip gekregen, daar durf ik vergif op in te nemen.
maandag 8 december 2008 om 15:12
Jeroen,
Mijn hartelijke dank voor je kwalificatie 'knap' voor mijn analytisch vermogen. Kennelijk zijn mijn postings handig voor het oefenen van het uiten van je waardering. Ik hoop dat het jou en je vriendin veel geluk zal brengen.
Jammer dat je mijn woordgrapje over klokkenspel niet kunt waarderen. Steeds weer 'ballen' leek me op den duur ook uitgewoond raken, en wie ben ik om de ontluikende kerstsfeer nu al geweld aan te doen.
In mijn zinnen 'Poeh poeh wat zou ik me bijzonder voelen als jouw vriendin. Not.' zat geen advies verborgen. Ik doe het leuk met woordgrapjes (volgens de liefhebbers) maar mijn vaardigheid cryptische adviseren staat nog in de kinderschoenen dus die oefen ik vooralsnog alleen op mijn (inmiddels geestelijk behoorlijk verwarde) kindertjes. Het leek me echter verstandig je te wijzen op de emoties die jouw gedrag mogelijk opwekt bij de ander, in dit geval jouw vriendin. Dit gezien het feit dat er uit je teksten weinig empathie naar voren komt.
In antwoord op je vraag wat ik denk dat je hier op het forum doet kan ik alleen maar zeggen dat ik denk dat je hoopt hier iemand te treffen die creatiever is in het verzinnen van een manier om je probleem bij je vriendin neer te leggen. Dit gezien het feit dat ik de indruk heb dat jou dat diep van binnen niet echt overtuigend lukt.
De toegevoegde waarde van mijn scenario zou je moeten zoeken in de categorie 'Eye openers'. Zodra je daar aan toe bent zou je het opnieuw kunnen bekijken en er wellicht een aanwijzing in empatisch denken in kunnen ontwaren. Maar voor nu zou ik dat nog even laten rusten.
Het doet me deugd dat je je zo on top of the world voelt over het feit dat je anoniem je verhaal durft te doen hier in het hol van de leeuw meisjes. On top voelt doorgaans heerlijk. Aangezien je relatie niet eens zo echt in gevaar is denk ik dat je met deze ego boost al weer meer dan genoeg bereikt hebt voor vandaag.
Ik zeg glas, plas, was. En voor FOK! heb ik meer dan een jaarvoorraad Oil of Olaz en een burka nodig om te verbloemen hoe verschrikkelijk oud ik inmiddels ben. Dus als je wilt stampvoeten dan zul je daar even iemand anders voor moeten vinden.
Mijn hartelijke dank voor je kwalificatie 'knap' voor mijn analytisch vermogen. Kennelijk zijn mijn postings handig voor het oefenen van het uiten van je waardering. Ik hoop dat het jou en je vriendin veel geluk zal brengen.
Jammer dat je mijn woordgrapje over klokkenspel niet kunt waarderen. Steeds weer 'ballen' leek me op den duur ook uitgewoond raken, en wie ben ik om de ontluikende kerstsfeer nu al geweld aan te doen.
In mijn zinnen 'Poeh poeh wat zou ik me bijzonder voelen als jouw vriendin. Not.' zat geen advies verborgen. Ik doe het leuk met woordgrapjes (volgens de liefhebbers) maar mijn vaardigheid cryptische adviseren staat nog in de kinderschoenen dus die oefen ik vooralsnog alleen op mijn (inmiddels geestelijk behoorlijk verwarde) kindertjes. Het leek me echter verstandig je te wijzen op de emoties die jouw gedrag mogelijk opwekt bij de ander, in dit geval jouw vriendin. Dit gezien het feit dat er uit je teksten weinig empathie naar voren komt.
In antwoord op je vraag wat ik denk dat je hier op het forum doet kan ik alleen maar zeggen dat ik denk dat je hoopt hier iemand te treffen die creatiever is in het verzinnen van een manier om je probleem bij je vriendin neer te leggen. Dit gezien het feit dat ik de indruk heb dat jou dat diep van binnen niet echt overtuigend lukt.
De toegevoegde waarde van mijn scenario zou je moeten zoeken in de categorie 'Eye openers'. Zodra je daar aan toe bent zou je het opnieuw kunnen bekijken en er wellicht een aanwijzing in empatisch denken in kunnen ontwaren. Maar voor nu zou ik dat nog even laten rusten.
Het doet me deugd dat je je zo on top of the world voelt over het feit dat je anoniem je verhaal durft te doen hier in het hol van de leeuw meisjes. On top voelt doorgaans heerlijk. Aangezien je relatie niet eens zo echt in gevaar is denk ik dat je met deze ego boost al weer meer dan genoeg bereikt hebt voor vandaag.
Ik zeg glas, plas, was. En voor FOK! heb ik meer dan een jaarvoorraad Oil of Olaz en een burka nodig om te verbloemen hoe verschrikkelijk oud ik inmiddels ben. Dus als je wilt stampvoeten dan zul je daar even iemand anders voor moeten vinden.
maandag 8 december 2008 om 15:13
Vrag me trouwens wel af waarom telkens het huishouden wordt genoemd.
Zegt je vriendin dat ze waardering mist voor haar huishoudelijke taken? Of heb je zelf het idee dat daar in waardering voor haar zit? Hetr huishouden is iets dat moet gebeuren, en als je samenwoont en leeft, dan deel je die taken ook samen. Ik zou er knap kriegel van worden als ik daarover constant waardering moet uitspreken "("Ow schat, wat fijn dat je de vaatwasser hebt uitgeruimd en de bordjes zo netjes in de kast hebt gezet) of waardering nodig hebt. MIjn kat bedankt me ook nooit voor het feit dat ie weer een schone bak heeft. en toch geloof ik best dat ie dat waardeert. Moet ze jou een complimentje geven voor alles wat je doet in huis? moet zij een complimentje krijgen. Lijkt me een zeer vermoeiend gedoe voor iets dat vanzelf spreekt.
Zegt je vriendin dat ze waardering mist voor haar huishoudelijke taken? Of heb je zelf het idee dat daar in waardering voor haar zit? Hetr huishouden is iets dat moet gebeuren, en als je samenwoont en leeft, dan deel je die taken ook samen. Ik zou er knap kriegel van worden als ik daarover constant waardering moet uitspreken "("Ow schat, wat fijn dat je de vaatwasser hebt uitgeruimd en de bordjes zo netjes in de kast hebt gezet) of waardering nodig hebt. MIjn kat bedankt me ook nooit voor het feit dat ie weer een schone bak heeft. en toch geloof ik best dat ie dat waardeert. Moet ze jou een complimentje geven voor alles wat je doet in huis? moet zij een complimentje krijgen. Lijkt me een zeer vermoeiend gedoe voor iets dat vanzelf spreekt.
maandag 8 december 2008 om 15:32
Concreet advies:
- Maak je hoofd leeg en laat ieder idee/oordeel over wiens schuld wat is en welk verwijt er te maken valt los
- Bedenk of en hoeveel je van je vriendin houdt
- Bedenk of en hoeveel energie je bereid bent te steken in het succes van jullie relatie
- Neem jezelf voor 5 dingen te bedenken die jij zou kunnen doen om het leven van je vriendin fijner te maken en die realistisch (dus haalbaar) zijn
- Spreek jezelf streng toe dat JIJ degene bent die wilt werken aan de relatie omdat JIJ hem wilt verbeteren en dat JIJ dus degene bent die besluit dat er actie genomen gaat worden
- Herinner jezelf eraan dat als JIJ besluit dat er actie genomen gaat worden JIJ en alleen JIJ die actie kunt gaan ondernemen
- Doe ding 1
- Doe ding 2
- Doe ding 3
- Doe ding 4
- Doe ding 5
- Check of ding 1 t/m 5 het beoogde effect hebben gehad
- Sta open voor je feilbaarheid en stuur zo nodig bij
- Herhaal ding 1
- Herhaal ding 2
- Herhaal ding 3
- Herhaal ding 4
- Herhaal ding 5
- Check of ding 1 t/m 5 het beoogde effect hebben gehad
- Sta open voor je feilbaarheid en stuur zo nodig bij
- Herhaal ding 1
- Herhaal ding 2
- Herhaal ding 3
- Herhaal ding 4
- Herhaal ding 5
- Check of ding 1 t/m 5 het beoogde effect hebben gehad
- Sta open voor je feilbaarheid en stuur zo nodig bij
- Herhaal ding 1
- Herhaal ding 2
- Herhaal ding 3
- Herhaal ding 4
- Herhaal ding 5
Als jouw gedrag verandert zal je andere respons krijgen van je vriendin dan nu het geval is. Misschien maakt die nieuwe respons het zo dat 'ding 1 t/m 5' na verloop van tijd niet meer voelen als 'werk'. Maar misschien is die nieuwe respons gewoon niet wat jij graag zou zien. In dat geval heb je in ieder geval gedaan wat je kon.
- Maak je hoofd leeg en laat ieder idee/oordeel over wiens schuld wat is en welk verwijt er te maken valt los
- Bedenk of en hoeveel je van je vriendin houdt
- Bedenk of en hoeveel energie je bereid bent te steken in het succes van jullie relatie
- Neem jezelf voor 5 dingen te bedenken die jij zou kunnen doen om het leven van je vriendin fijner te maken en die realistisch (dus haalbaar) zijn
- Spreek jezelf streng toe dat JIJ degene bent die wilt werken aan de relatie omdat JIJ hem wilt verbeteren en dat JIJ dus degene bent die besluit dat er actie genomen gaat worden
- Herinner jezelf eraan dat als JIJ besluit dat er actie genomen gaat worden JIJ en alleen JIJ die actie kunt gaan ondernemen
- Doe ding 1
- Doe ding 2
- Doe ding 3
- Doe ding 4
- Doe ding 5
- Check of ding 1 t/m 5 het beoogde effect hebben gehad
- Sta open voor je feilbaarheid en stuur zo nodig bij
- Herhaal ding 1
- Herhaal ding 2
- Herhaal ding 3
- Herhaal ding 4
- Herhaal ding 5
- Check of ding 1 t/m 5 het beoogde effect hebben gehad
- Sta open voor je feilbaarheid en stuur zo nodig bij
- Herhaal ding 1
- Herhaal ding 2
- Herhaal ding 3
- Herhaal ding 4
- Herhaal ding 5
- Check of ding 1 t/m 5 het beoogde effect hebben gehad
- Sta open voor je feilbaarheid en stuur zo nodig bij
- Herhaal ding 1
- Herhaal ding 2
- Herhaal ding 3
- Herhaal ding 4
- Herhaal ding 5
Als jouw gedrag verandert zal je andere respons krijgen van je vriendin dan nu het geval is. Misschien maakt die nieuwe respons het zo dat 'ding 1 t/m 5' na verloop van tijd niet meer voelen als 'werk'. Maar misschien is die nieuwe respons gewoon niet wat jij graag zou zien. In dat geval heb je in ieder geval gedaan wat je kon.
maandag 8 december 2008 om 15:39
quote:sprankelend schreef op 08 december 2008 @ 15:12:
Jeroen,
Mijn hartelijke dank voor je kwalificatie 'knap' voor mijn analytisch vermogen. Kennelijk zijn mijn postings handig voor het oefenen van het uiten van je waardering. Ik hoop dat het jou en je vriendin veel geluk zal brengen.
Jammer dat je mijn woordgrapje over klokkenspel niet kunt waarderen. Steeds weer 'ballen' leek me op den duur ook uitgewoond raken, en wie ben ik om de ontluikende kerstsfeer nu al geweld aan te doen.
In mijn zinnen 'Poeh poeh wat zou ik me bijzonder voelen als jouw vriendin. Not.' zat geen advies verborgen. Ik doe het leuk met woordgrapjes (volgens de liefhebbers) maar mijn vaardigheid cryptische adviseren staat nog in de kinderschoenen dus die oefen ik vooralsnog alleen op mijn (inmiddels geestelijk behoorlijk verwarde) kindertjes. Het leek me echter verstandig je te wijzen op de emoties die jouw gedrag mogelijk opwekt bij de ander, in dit geval jouw vriendin. Dit gezien het feit dat er uit je teksten weinig empathie naar voren komt.
In antwoord op je vraag wat ik denk dat je hier op het forum doet kan ik alleen maar zeggen dat ik denk dat je hoopt hier iemand te treffen die creatiever is in het verzinnen van een manier om je probleem bij je vriendin neer te leggen. Dit gezien het feit dat ik de indruk heb dat jou dat diep van binnen niet echt overtuigend lukt.
De toegevoegde waarde van mijn scenario zou je moeten zoeken in de categorie 'Eye openers'. Zodra je daar aan toe bent zou je het opnieuw kunnen bekijken en er wellicht een aanwijzing in empatisch denken in kunnen ontwaren. Maar voor nu zou ik dat nog even laten rusten.
Het doet me deugd dat je je zo on top of the world voelt over het feit dat je anoniem je verhaal durft te doen hier in het hol van de leeuw meisjes. On top voelt doorgaans heerlijk. Aangezien je relatie niet eens zo echt in gevaar is denk ik dat je met deze ego boost al weer meer dan genoeg bereikt hebt voor vandaag.
Ik zeg glas, plas, was. En voor FOK! heb ik meer dan een jaarvoorraad Oil of Olaz en een burka nodig om te verbloemen hoe verschrikkelijk oud ik inmiddels ben. Dus als je wilt stampvoeten dan zul je daar even iemand anders voor moeten vinden.
Om te beginnen wil ik je vragen om niet zo verschrikkelijk neerbuigend naar me te doen. We zijn kennelijk niet van dezelfde generatie dus ik heb niet met je geknikkerd. Ik zou je niet kunnen vertellen hoe het is on top.... Ik heb namelijk nog een lange weg te gaan. Wellicht heb je op dat vlak nog wat advies ?
Dat uit mijn teksten weinig empathie voor mijn vriendin blijken is juist. Dit is er wel degelijk maar ik ben hier primair voor mijn probleem. Door mijn probleem op te lossen los ik ook meteen ons probleem op. Goh .. lijkt wel empathie.
Ik heb al meermalen aangegeven dat ik lastig te veranderen ben, dat is jammer maar zo is het wel. Dit neemt niet weg dat ik het niet wil en hier aan zal werken. Ik hoef jou er niet van te overtuigen dat dit wel is doorgedrongen. En als je beter had gelezen had je ook kunnen zien dat ik inmiddels wel wat eye openers heb gezien.
Rest mij niets anders als je veel succes te wensen met de overvloed aan zelfverzekerdheid en wijsheid.
ps. Mooi stukje proza hoor, voelt het lekker om iemand klem te zetten ?
Jeroen,
Mijn hartelijke dank voor je kwalificatie 'knap' voor mijn analytisch vermogen. Kennelijk zijn mijn postings handig voor het oefenen van het uiten van je waardering. Ik hoop dat het jou en je vriendin veel geluk zal brengen.
Jammer dat je mijn woordgrapje over klokkenspel niet kunt waarderen. Steeds weer 'ballen' leek me op den duur ook uitgewoond raken, en wie ben ik om de ontluikende kerstsfeer nu al geweld aan te doen.
In mijn zinnen 'Poeh poeh wat zou ik me bijzonder voelen als jouw vriendin. Not.' zat geen advies verborgen. Ik doe het leuk met woordgrapjes (volgens de liefhebbers) maar mijn vaardigheid cryptische adviseren staat nog in de kinderschoenen dus die oefen ik vooralsnog alleen op mijn (inmiddels geestelijk behoorlijk verwarde) kindertjes. Het leek me echter verstandig je te wijzen op de emoties die jouw gedrag mogelijk opwekt bij de ander, in dit geval jouw vriendin. Dit gezien het feit dat er uit je teksten weinig empathie naar voren komt.
In antwoord op je vraag wat ik denk dat je hier op het forum doet kan ik alleen maar zeggen dat ik denk dat je hoopt hier iemand te treffen die creatiever is in het verzinnen van een manier om je probleem bij je vriendin neer te leggen. Dit gezien het feit dat ik de indruk heb dat jou dat diep van binnen niet echt overtuigend lukt.
De toegevoegde waarde van mijn scenario zou je moeten zoeken in de categorie 'Eye openers'. Zodra je daar aan toe bent zou je het opnieuw kunnen bekijken en er wellicht een aanwijzing in empatisch denken in kunnen ontwaren. Maar voor nu zou ik dat nog even laten rusten.
Het doet me deugd dat je je zo on top of the world voelt over het feit dat je anoniem je verhaal durft te doen hier in het hol van de leeuw meisjes. On top voelt doorgaans heerlijk. Aangezien je relatie niet eens zo echt in gevaar is denk ik dat je met deze ego boost al weer meer dan genoeg bereikt hebt voor vandaag.
Ik zeg glas, plas, was. En voor FOK! heb ik meer dan een jaarvoorraad Oil of Olaz en een burka nodig om te verbloemen hoe verschrikkelijk oud ik inmiddels ben. Dus als je wilt stampvoeten dan zul je daar even iemand anders voor moeten vinden.
Om te beginnen wil ik je vragen om niet zo verschrikkelijk neerbuigend naar me te doen. We zijn kennelijk niet van dezelfde generatie dus ik heb niet met je geknikkerd. Ik zou je niet kunnen vertellen hoe het is on top.... Ik heb namelijk nog een lange weg te gaan. Wellicht heb je op dat vlak nog wat advies ?
Dat uit mijn teksten weinig empathie voor mijn vriendin blijken is juist. Dit is er wel degelijk maar ik ben hier primair voor mijn probleem. Door mijn probleem op te lossen los ik ook meteen ons probleem op. Goh .. lijkt wel empathie.
Ik heb al meermalen aangegeven dat ik lastig te veranderen ben, dat is jammer maar zo is het wel. Dit neemt niet weg dat ik het niet wil en hier aan zal werken. Ik hoef jou er niet van te overtuigen dat dit wel is doorgedrongen. En als je beter had gelezen had je ook kunnen zien dat ik inmiddels wel wat eye openers heb gezien.
Rest mij niets anders als je veel succes te wensen met de overvloed aan zelfverzekerdheid en wijsheid.
ps. Mooi stukje proza hoor, voelt het lekker om iemand klem te zetten ?
maandag 8 december 2008 om 15:42
quote:domnaiefmutsje schreef op 08 december 2008 @ 15:10:
[...]
Dat is niet waar Jeroen. En het is ook niet specifiek aan jou gericht omdat je man bent. Mensen, inclusief moi, kunnen best fel uit de hoek komen. Meestal is dat gewoon recht voor zijn raap, maar niet.
Wat mannen en vrouwen normaal gesproken wel of niet doen doet er niet toe. Er zijn heel zorgzame mannen en minder zorgzame vrouwen enz enz. Alle varianten mogelijk. Maar het gaat om jullie.
Stel dat jij verantwoordelijk bent voor wat er mis gaat. Dan is zijn nog steeds zelf verantwoordelijk hoe ze ermee omgaat. Oftewel, waar er iets fout gaat in een relatie, hebben er twee schuld.
Maar je kunt alleen primair voor jezelf denken en beter willen. Zelf vooruitgang maken en je eigen grenzen stellen. Voor jezelf weten waar het fout gaat en daar voor jezelf verandering in brengen.
Meestal volgt de ander vanzelf... En zo niet dan zit het sowieso niet goed en kan je ook beter weten.
Verandering begint altijd bij jezelf Amen .... ik heb de boodschap
[...]
Dat is niet waar Jeroen. En het is ook niet specifiek aan jou gericht omdat je man bent. Mensen, inclusief moi, kunnen best fel uit de hoek komen. Meestal is dat gewoon recht voor zijn raap, maar niet.
Wat mannen en vrouwen normaal gesproken wel of niet doen doet er niet toe. Er zijn heel zorgzame mannen en minder zorgzame vrouwen enz enz. Alle varianten mogelijk. Maar het gaat om jullie.
Stel dat jij verantwoordelijk bent voor wat er mis gaat. Dan is zijn nog steeds zelf verantwoordelijk hoe ze ermee omgaat. Oftewel, waar er iets fout gaat in een relatie, hebben er twee schuld.
Maar je kunt alleen primair voor jezelf denken en beter willen. Zelf vooruitgang maken en je eigen grenzen stellen. Voor jezelf weten waar het fout gaat en daar voor jezelf verandering in brengen.
Meestal volgt de ander vanzelf... En zo niet dan zit het sowieso niet goed en kan je ook beter weten.
Verandering begint altijd bij jezelf Amen .... ik heb de boodschap
maandag 8 december 2008 om 15:50
quote:Enneh, wij spiegelen, Jeroen. Een boze reactie van jou, levert je hier boze reacties op. Een cooperatieve reactie, levert je tips en meeleven op. Probeer het eens en zie hoe mooi het mechanisme werkt!
For the record, ik begrijp je hoor en snap het mechanisme. Er is maar één poster van wie de opmerkingen mij in het verkeerde keelgat schieten. Kritiek prima, advies prima, in de hoek worden gezet ...nou nee.
Ik doe een poging om mijzelf kwetsbaar op te stellen, wanneer iemand daarmee aan de haal gaat trek ik het muurtje op. Slechte eigenschap ? Misschien .....
.
For the record, ik begrijp je hoor en snap het mechanisme. Er is maar één poster van wie de opmerkingen mij in het verkeerde keelgat schieten. Kritiek prima, advies prima, in de hoek worden gezet ...nou nee.
Ik doe een poging om mijzelf kwetsbaar op te stellen, wanneer iemand daarmee aan de haal gaat trek ik het muurtje op. Slechte eigenschap ? Misschien .....
.
maandag 8 december 2008 om 16:13
Zeggen dat je ergens heen wil en dan vervolgens afwachten tot je partner aktie onderneemt is bijna een order geven: Ik wil ergens heen en jij gaat maar zorgen dat het gebeurt, ik hoor het wel.
Dat is vervelend voor je partner, lijkt mij. Verras haar eens een keertje. Regel een oppas (opa&oma?) en neem haar mee naar een restaurant (zonder internet mogelijkheden ). Of een weekendje weg. Of sauna. Of....in ieder geval iets dat zij niet zelf heeft hoeven regelen. Want dat gaat dus tegenstaan.
En niet alleen met uitjes....
Dat is vervelend voor je partner, lijkt mij. Verras haar eens een keertje. Regel een oppas (opa&oma?) en neem haar mee naar een restaurant (zonder internet mogelijkheden ). Of een weekendje weg. Of sauna. Of....in ieder geval iets dat zij niet zelf heeft hoeven regelen. Want dat gaat dus tegenstaan.
En niet alleen met uitjes....
maandag 8 december 2008 om 16:17
quote:Jeroen77 schreef op 08 december 2008 @ 15:50:
[...]
For the record, ik begrijp je hoor en snap het mechanisme. Er is maar één poster van wie de opmerkingen mij in het verkeerde keelgat schieten. Kritiek prima, advies prima, in de hoek worden gezet ...nou nee.
Ik doe een poging om mijzelf kwetsbaar op te stellen, wanneer iemand daarmee aan de haal gaat trek ik het muurtje op. Slechte eigenschap ? Misschien .....
.
Jeroen, zou het kunnen dat je dat muurtje ook naar je vriendin toe hebt?
En zou het dan ook nog kunnen dat je de vergissing maakt dat zij in staat zou moeten zijn om jouw muurtje af te breken.
Een 'muurtje' wast aan zoals schors aan een boom, van binnenuit.
Daar kan een ander van buitenaf nog zo aan pulken en peuteren, de enige manier waarop het weggaat is als de beheerder van de muur daartoe beslist en ofwel zèlf aan het afbreken slaat (moeilijk) ofwel iemand via een kiertje naar binnen laat glippen (eng).
Jij vraagt om advies (= mening hoe het het nu is, interpretatie van wat je dan wil + routebeschrijving daarheen). Als die adviezen niet binnen de grenzen van wat jij kunt hebben vallen dan probeer je ze te duwen in de richting van die grens. Maar de mensen die hier hun tijd en inzichten geven hebben daar vaak over nagedacht en zijn niet altijd even ontvankelijk voor of gecharmeerd van mensen die proberen hun goed doordachte visie en welbedoelde inzet naar hun eigen hand te zetten. Bovendien is dat ook niet in je eigen voordeel, aangezien je eigen hand je nou juist op de plek heeft gebracht waar je nu bent en eigenlijk niet wilt zijn.
Ik zet je niet klem. Dat doe je zelf.
[...]
For the record, ik begrijp je hoor en snap het mechanisme. Er is maar één poster van wie de opmerkingen mij in het verkeerde keelgat schieten. Kritiek prima, advies prima, in de hoek worden gezet ...nou nee.
Ik doe een poging om mijzelf kwetsbaar op te stellen, wanneer iemand daarmee aan de haal gaat trek ik het muurtje op. Slechte eigenschap ? Misschien .....
.
Jeroen, zou het kunnen dat je dat muurtje ook naar je vriendin toe hebt?
En zou het dan ook nog kunnen dat je de vergissing maakt dat zij in staat zou moeten zijn om jouw muurtje af te breken.
Een 'muurtje' wast aan zoals schors aan een boom, van binnenuit.
Daar kan een ander van buitenaf nog zo aan pulken en peuteren, de enige manier waarop het weggaat is als de beheerder van de muur daartoe beslist en ofwel zèlf aan het afbreken slaat (moeilijk) ofwel iemand via een kiertje naar binnen laat glippen (eng).
Jij vraagt om advies (= mening hoe het het nu is, interpretatie van wat je dan wil + routebeschrijving daarheen). Als die adviezen niet binnen de grenzen van wat jij kunt hebben vallen dan probeer je ze te duwen in de richting van die grens. Maar de mensen die hier hun tijd en inzichten geven hebben daar vaak over nagedacht en zijn niet altijd even ontvankelijk voor of gecharmeerd van mensen die proberen hun goed doordachte visie en welbedoelde inzet naar hun eigen hand te zetten. Bovendien is dat ook niet in je eigen voordeel, aangezien je eigen hand je nou juist op de plek heeft gebracht waar je nu bent en eigenlijk niet wilt zijn.
Ik zet je niet klem. Dat doe je zelf.
maandag 8 december 2008 om 16:39
quote:sprankelend schreef op 08 december 2008 @ 16:17:
[...]
Jeroen, zou het kunnen dat je dat muurtje ook naar je vriendin toe hebt?
En zou het dan ook nog kunnen dat je de vergissing maakt dat zij in staat zou moeten zijn om jouw muurtje af te breken.
Ik denk van niet, ik weet dat het mij moeite kost om met kritiek om te gaan. Maar zolang als dit opbouwend is sta ik daar wel voor open. Zeker wanneer we wat meer de diepte ingaan kan ik ook een open boek worden en ligt het muurtje in stukken op de grond.
Een 'muurtje' wast aan zoals schors aan een boom, van binnenuit.
Daar kan een ander van buitenaf nog zo aan pulken en peuteren, de enige manier waarop het weggaat is als de beheerder van de muur daartoe beslist en ofwel zèlf aan het afbreken slaat (moeilijk) ofwel iemand via een kiertje naar binnen laat glippen (eng).
Ik kan de woordspeling hierin meer waarderen en je hebt gelijk. Al is het optrekken van dit muurtje bij ons geen issue. Voor de buitenwereld is het lastig om tot mij door te dringen en bescherm ik mijzelf graag achter een muurtje, echter wanneer ik het gevoel heb dat mensen het beste met mij voor hebben dan gaat de deur op een kiertje. (Voor de beeldvorming; mijn vorige vriendin ging vreemd, ik was te goed van vertrouwen zo bleek later) Dit maakt je wel voorzichtiger en mogelijk wantrouwend
Jij vraagt om advies (= mening hoe het het nu is, interpretatie van wat je dan wil + routebeschrijving daarheen). Als die adviezen niet binnen de grenzen van wat jij kunt hebben vallen dan probeer je ze te duwen in de richting van die grens. Maar de mensen die hier hun tijd en inzichten geven hebben daar vaak over nagedacht en zijn niet altijd even ontvankelijk voor of gecharmeerd van mensen die proberen hun goed doordachte visie en welbedoelde inzet naar hun eigen hand te zetten. Bovendien is dat ook niet in je eigen voordeel, aangezien je eigen hand je nou juist op de plek heeft gebracht waar je nu bent en eigenlijk niet wilt zijn.
Dat begrijp ik, maar de weg naar een oplossing zul je wel moeten bewandelen met de bagage en de middelen die je hebt. Met een oude Lada moet je je afvragen of je de Alpen moet doorkruisen terwijl een vlakke omweg dan wellicht eenvoudiger en mogelijk ook doeltreffender kan zijn. Ik waardeer het dat mensen hier een weloverwogen advies geven. Maar wanneer ik uiteindelijk degene zal zijn die de adviezen zal moeten uitvoeren moet dit ook een deel van mijzelf worden. Anders is de poppenkast snel over want dan raak ik mijzelf kwijt in het proces.
Maar thanks voor het advies, no hard feelings
[...]
Jeroen, zou het kunnen dat je dat muurtje ook naar je vriendin toe hebt?
En zou het dan ook nog kunnen dat je de vergissing maakt dat zij in staat zou moeten zijn om jouw muurtje af te breken.
Ik denk van niet, ik weet dat het mij moeite kost om met kritiek om te gaan. Maar zolang als dit opbouwend is sta ik daar wel voor open. Zeker wanneer we wat meer de diepte ingaan kan ik ook een open boek worden en ligt het muurtje in stukken op de grond.
Een 'muurtje' wast aan zoals schors aan een boom, van binnenuit.
Daar kan een ander van buitenaf nog zo aan pulken en peuteren, de enige manier waarop het weggaat is als de beheerder van de muur daartoe beslist en ofwel zèlf aan het afbreken slaat (moeilijk) ofwel iemand via een kiertje naar binnen laat glippen (eng).
Ik kan de woordspeling hierin meer waarderen en je hebt gelijk. Al is het optrekken van dit muurtje bij ons geen issue. Voor de buitenwereld is het lastig om tot mij door te dringen en bescherm ik mijzelf graag achter een muurtje, echter wanneer ik het gevoel heb dat mensen het beste met mij voor hebben dan gaat de deur op een kiertje. (Voor de beeldvorming; mijn vorige vriendin ging vreemd, ik was te goed van vertrouwen zo bleek later) Dit maakt je wel voorzichtiger en mogelijk wantrouwend
Jij vraagt om advies (= mening hoe het het nu is, interpretatie van wat je dan wil + routebeschrijving daarheen). Als die adviezen niet binnen de grenzen van wat jij kunt hebben vallen dan probeer je ze te duwen in de richting van die grens. Maar de mensen die hier hun tijd en inzichten geven hebben daar vaak over nagedacht en zijn niet altijd even ontvankelijk voor of gecharmeerd van mensen die proberen hun goed doordachte visie en welbedoelde inzet naar hun eigen hand te zetten. Bovendien is dat ook niet in je eigen voordeel, aangezien je eigen hand je nou juist op de plek heeft gebracht waar je nu bent en eigenlijk niet wilt zijn.
Dat begrijp ik, maar de weg naar een oplossing zul je wel moeten bewandelen met de bagage en de middelen die je hebt. Met een oude Lada moet je je afvragen of je de Alpen moet doorkruisen terwijl een vlakke omweg dan wellicht eenvoudiger en mogelijk ook doeltreffender kan zijn. Ik waardeer het dat mensen hier een weloverwogen advies geven. Maar wanneer ik uiteindelijk degene zal zijn die de adviezen zal moeten uitvoeren moet dit ook een deel van mijzelf worden. Anders is de poppenkast snel over want dan raak ik mijzelf kwijt in het proces.
Maar thanks voor het advies, no hard feelings
maandag 8 december 2008 om 16:55
Ik vrees dat je de plank misslaat op het moment dat je begrip vraagt voor de beschadiging die je hebt opgelopen door het vreemdgaan van je vorige vriendin. Dat is een beetje gechargeerd natuurlijk, omdat een relatie nou eenmaal kan bestaan bij de gratie van het rekening houden met elkaar, maar ik zal je uitleggen wat ik bedoel.
Je vorige vriendin is vreemdgegaan, jij was in deze relatie te goed van vertrouwen geef je aan. Maar was dat wel zo? Was je niet 'gewoon' van vertrouwen zoals je dat binnen een relatie behoort te kunnen zijn en heeft zij dit vertrouwen gewoonweg bruut beschaamd?
Dat je door belazerd te worden een knauw krijg is begrijpelijk. Maar door deze knauw tot een 'vaststaand' onderdeel van je persoonlijkheid bombarderen en van je nieuwe vriendin vragen hiermee rekening te houden doet jullie alletwee tekort.
Jij omdat je een onhebbelijkheid die maar tijdelijk hoeft te zijn (wonden helen) besluit (grotendeels onbewust, maar toch) tot onderdeel van je kern te maken, waarmee je 'dus' deels onhebbelijk wordt, maar ook niet meer voluit puur en zuiver kunt genieten van de liefde die je wordt gegeven door een vrouw die jou nog nooit iets misdaan heeft. Je vriendin omdat ze moet dealen met de brokken die haar voorgangster heeft achtergelaten en dus eigenlijk háár straf een beetje uit loopt te zitten.
Om het iets plastischer te maken, wat voor gevoel zou het jou geven als je huidige vriendin steeds weg zou duiken op het moment dat jij je arm om haar heen wil slaan omdat haar vorige vriend haar sloeg?
Om even in jouw voorbeeld te blijven denk ik dat jij misschien helemaal zo'n ontzettende Lada niet bent, en dat de Pyreneën de nare vakantieherinneringen met je vorige vriendin zijn die je nu heel heftig op je netvlies hebt aangezien je met je nieuwe vriendin in de Ardennen bent en dat best even spannend voelt in de onderbuik.
Je vorige vriendin is vreemdgegaan, jij was in deze relatie te goed van vertrouwen geef je aan. Maar was dat wel zo? Was je niet 'gewoon' van vertrouwen zoals je dat binnen een relatie behoort te kunnen zijn en heeft zij dit vertrouwen gewoonweg bruut beschaamd?
Dat je door belazerd te worden een knauw krijg is begrijpelijk. Maar door deze knauw tot een 'vaststaand' onderdeel van je persoonlijkheid bombarderen en van je nieuwe vriendin vragen hiermee rekening te houden doet jullie alletwee tekort.
Jij omdat je een onhebbelijkheid die maar tijdelijk hoeft te zijn (wonden helen) besluit (grotendeels onbewust, maar toch) tot onderdeel van je kern te maken, waarmee je 'dus' deels onhebbelijk wordt, maar ook niet meer voluit puur en zuiver kunt genieten van de liefde die je wordt gegeven door een vrouw die jou nog nooit iets misdaan heeft. Je vriendin omdat ze moet dealen met de brokken die haar voorgangster heeft achtergelaten en dus eigenlijk háár straf een beetje uit loopt te zitten.
Om het iets plastischer te maken, wat voor gevoel zou het jou geven als je huidige vriendin steeds weg zou duiken op het moment dat jij je arm om haar heen wil slaan omdat haar vorige vriend haar sloeg?
Om even in jouw voorbeeld te blijven denk ik dat jij misschien helemaal zo'n ontzettende Lada niet bent, en dat de Pyreneën de nare vakantieherinneringen met je vorige vriendin zijn die je nu heel heftig op je netvlies hebt aangezien je met je nieuwe vriendin in de Ardennen bent en dat best even spannend voelt in de onderbuik.
