Relaties
alle pijlers
Competitie-angst
zaterdag 1 november 2025 om 23:06
Drie jaar geleden eindigde mijn relatie met een ex die mij geestelijk mishandelde. Ik deed steeds meer voor hem en hij hield liefde en aanraking bij me weg als ik hem niet zinde. Uiteindelijk ging hij vreemd. Dit gaf zo'n enorme knauw dat ik mezelf minderwaardig ben gaan voelen. Ik denk dat een man nooit voor me zal kiezen, al geef ik hem álles. Ik heb er kort therapie voor gehad maar het heelt niet. Laatst datete ik een man die claimde monogaam te zijn. We hadden gezoend en toen bekende hij toch nog anderen te daten en te twijfelen. Ik ben opgestaan en in paniek weggelopen. Hij zou nooit voor mij kiezen. Ik ben geen model, niet stinkend rijk, succesvol etc. Ook al weet ik dat alle mensen om me heen die getrouwd zijn dat ook niet zijn... natuurlijk appte hij ook later dat ik hem niet overtuigd had...
Ik unmatch nu gelijk mannen die met meerdere vrouwen praten en durf eigenlijk niet meer af te spreken. Hoe kom ik hier vanaf?
Ik unmatch nu gelijk mannen die met meerdere vrouwen praten en durf eigenlijk niet meer af te spreken. Hoe kom ik hier vanaf?
donderdag 6 november 2025 om 17:18
donderdag 6 november 2025 om 17:19
Je bent stabiel? Je vindt je gedachtenpatroon gezond? Iedere dag seks voor de moet gezond? "Niet uit een relatie kunnen stappen" gezond? Je angsten gezond?
Meine gute.
Nou, gefeliciteerd dan. Met je enorm stabiele en gezonde strategieën. Fijn dat het werkt voor je.
Waarom dit topic dan?
You'll never feel ready cause ready is not a feeling, it is a decision.
donderdag 6 november 2025 om 17:20
Daar wacht ik ook nog steeds op.Lucy schreef: ↑06-11-2025 17:19Je bent stabiel? Je vindt je gedachtenpatroon gezond? Iedere dag seks voor de moet gezond? "Niet uit een relatie kunnen stappen" gezond? Je angsten gezond?
Meine gute.
Nou, gefeliciteerd dan. Met je enorm stabiele en gezonde strategieën. Fijn dat het werkt voor je.
Waarom dit topic dan?
There is always something happening, and it's usually right now
donderdag 6 november 2025 om 17:26
Dat is gelukt, en sindsdien ook niet meer gedate. Want ik zie overal rode vlaggen. Het enige wat ze niet hebben kunnen tackelen is verlatingsangst. Zelfs mijn therapeut gaf me gelijk dat OLD troep is.Lucy schreef: ↑06-11-2025 17:15Weet je wat het met therapie is (zegt de persoon die al 4 jaar in therapie zit..)?
Het is de bedoeling dat je er iets leert. Dat je trauma's opruimt, leert wat je overlevingsstrategieen zijn, je copingsmechanismen. Leert wat helpend is, en wat je buiten de deur mag zetten. Een van de grootste dingen in therapie is, dat je jezelf moet leren aankijken. Je donkerste, minst mooie kanten. En die leert omarmen.
Therapie is niet iemand anders die jou beter laat voelen. Maar iemand die je leert te voelen, leert je lijf te gebruiken, leert grenzen te voelen en te stellen en bovenal: leert verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen keuzes, je eigen gedrag, je eigen systemen.
"Ik wil wel van tijd tot tijd een psycholoog": het is de bedoeling dat je jezelf leert zien en leert omarmen. Leert jezelf op te vangen.
En ik weet alles van terugvallen, angsten, trauma's, hechting (he, ik heb wel een hechtingsstoornis. Op volwassen leeftijd vastgesteld, dat dan weer wel. Want als kind keek niemand). En het is geen recht pad. En soms lijkt het eindeloos. Maar ik mag toch hopen dat ik ooit genoeg geleerd heb om het alleen te kunnen doen.
Als jij iets aan je therapie wil hebben, zou ik beginnen met verantwoordelijkheid nemen voor je eigen proces, je eigen angsten, je eigen rigide overtuigingen.
Anders heeft die therapie geen zin. Gebruik AI. Goedkoper, en je krijgt bevestiging in alles wat je vindt.
donderdag 6 november 2025 om 17:37
Ik wil hier zoveel op zeggen. Zo veel. Maar dan ben ik vast weer je therapeut.
Een vraag dan.
Wat is volgens jou verlatingsangst? En waar wordt het volgens jou door veroorzaakt?
You'll never feel ready cause ready is not a feeling, it is a decision.
donderdag 6 november 2025 om 17:41
M.i. is het dat elke verlating voelt als existentieel. Deze man verlaat me, ik zal nooit meer iemand vinden.
En ik heb jeugdtrauma waar liefde voorwaardelijk was/pesten.
donderdag 6 november 2025 om 17:58
Okee. Ik denk dat het iets complexer ligt. Je zou ervoor kunnen kiezen wat boeken over dit onderwerp te gaan lezen.
Mijns inziens heeft verlatingsangst te maken met hechting. Dat kan je jeugd zijn, of (in jouw geval) pesttrauma/voorwaardelijkheid in liefde. Door de verstoring in hechting ga je je eigenwaarde, of zelfs je bestaansrecht af laten hangen van externe factoren (zoals je partner).
Als je eigenwaarde of bestaansrecht van een ander afhangt, ga je pleasen. Maak je je klein. En ga je je in allerlei bochten wringen. Bij de gedachte dat de ander verlaat, verlies je jezelf. Omdat je eigenwaarde of bestaansrecht verbonden is met de ander. Weggaan betekent dus ook een verlies van eigenwaarde of bestaansrecht.
Als jij zegt: dit is het enige dat we niet hebben kunnen tackelen, dan heb je een heel groot belangrijk essentieel stuk niet kunnen tackelen. Je haalt je eigenwaarde en bestaansrecht namelijk nog steeds niet uit jezelf. Je hebt nog steeds externa validatie nodig. Zolang jij jezelf geen bestaansrecht kan toedichten, en het je aan je reet zal roesten wat een ander van je vindt (want een relatie moet een aanvulling zijn op je eigen leven, niet een bevestiging van je bestaansrecht) zal je nooitveen gezonde relatie krijgen. En ook nooit een gezonde seksuele relatie krijgen.
Daarbij: als jij je volledig aanpast binnen een relatie: met wie heeft de ander dan een relatie?
Om verlatingsangst aan te pakken, zul je je lijf moeten leren voelen en zelfliefde moeten gaan kweken.
(Voordeel: als je van jezelf gaat houden hoef je ook niet meer zo rigide in het leven te staan).
Mijns inziens heeft verlatingsangst te maken met hechting. Dat kan je jeugd zijn, of (in jouw geval) pesttrauma/voorwaardelijkheid in liefde. Door de verstoring in hechting ga je je eigenwaarde, of zelfs je bestaansrecht af laten hangen van externe factoren (zoals je partner).
Als je eigenwaarde of bestaansrecht van een ander afhangt, ga je pleasen. Maak je je klein. En ga je je in allerlei bochten wringen. Bij de gedachte dat de ander verlaat, verlies je jezelf. Omdat je eigenwaarde of bestaansrecht verbonden is met de ander. Weggaan betekent dus ook een verlies van eigenwaarde of bestaansrecht.
Als jij zegt: dit is het enige dat we niet hebben kunnen tackelen, dan heb je een heel groot belangrijk essentieel stuk niet kunnen tackelen. Je haalt je eigenwaarde en bestaansrecht namelijk nog steeds niet uit jezelf. Je hebt nog steeds externa validatie nodig. Zolang jij jezelf geen bestaansrecht kan toedichten, en het je aan je reet zal roesten wat een ander van je vindt (want een relatie moet een aanvulling zijn op je eigen leven, niet een bevestiging van je bestaansrecht) zal je nooitveen gezonde relatie krijgen. En ook nooit een gezonde seksuele relatie krijgen.
Daarbij: als jij je volledig aanpast binnen een relatie: met wie heeft de ander dan een relatie?
Om verlatingsangst aan te pakken, zul je je lijf moeten leren voelen en zelfliefde moeten gaan kweken.
(Voordeel: als je van jezelf gaat houden hoef je ook niet meer zo rigide in het leven te staan).
You'll never feel ready cause ready is not a feeling, it is a decision.
donderdag 6 november 2025 om 18:07
Word jij hier nou niet moe van?Lucy schreef: ↑06-11-2025 17:58Okee. Ik denk dat het iets complexer ligt. Je zou ervoor kunnen kiezen wat boeken over dit onderwerp te gaan lezen.
Mijns inziens heeft verlatingsangst te maken met hechting. Dat kan je jeugd zijn, of (in jouw geval) pesttrauma/voorwaardelijkheid in liefde. Door de verstoring in hechting ga je je eigenwaarde, of zelfs je bestaansrecht af laten hangen van externe factoren (zoals je partner).
Als je eigenwaarde of bestaansrecht van een ander afhangt, ga je pleasen. Maak je je klein. En ga je je in allerlei bochten wringen. Bij de gedachte dat de ander verlaat, verlies je jezelf. Omdat je eigenwaarde of bestaansrecht verbonden is met de ander. Weggaan betekent dus ook een verlies van eigenwaarde of bestaansrecht.
Als jij zegt: dit is het enige dat we niet hebben kunnen tackelen, dan heb je een heel groot belangrijk essentieel stuk niet kunnen tackelen. Je haalt je eigenwaarde en bestaansrecht namelijk nog steeds niet uit jezelf. Je hebt nog steeds externa validatie nodig. Zolang jij jezelf geen bestaansrecht kan toedichten, en het je aan je reet zal roesten wat een ander van je vindt (want een relatie moet een aanvulling zijn op je eigen leven, niet een bevestiging van je bestaansrecht) zal je nooitveen gezonde relatie krijgen. En ook nooit een gezonde seksuele relatie krijgen.
Daarbij: als jij je volledig aanpast binnen een relatie: met wie heeft de ander dan een relatie?
Om verlatingsangst aan te pakken, zul je je lijf moeten leren voelen en zelfliefde moeten gaan kweken.
(Voordeel: als je van jezelf gaat houden hoef je ook niet meer zo rigide in het leven te staan).
donderdag 6 november 2025 om 19:18
Ook wel weer onnodig. Er zijn best wat hoogbegaafde forummers, er zullen veel hoogbegaafden in jouw omgeving zijn en die hebben heus niet allemaal issues met zichzelf en met het leven.BuzzieBee schreef: ↑06-11-2025 12:50Nou. EN!?
Wat doet dat er in Godesnaam toe. Je kan er wel mee blijven rondstrooien maar hoogbegaafd zijn maakt je geen 'catch'. Mensen hebben dat echt niet op hun eisenlijstje. Sterker nog, Hoogbegaafde mensen hebben over het algemeen nogal issues met zichzelf en het leven. Blijkt ook wel uit dit topic weer. Nu niet echt aantrekkelijk. Ze staan op dezelfde streep als 'hooggevoelig'. Nah dank u wel, ik passeer graag.
TO's gedrag is niet symptomatisch voor hoogbegaafden en de problemen die ze heeft, hebben vermoedelijk niet veel met haar intelligentie te maken.
Si abra la puerta hay lobos.
donderdag 6 november 2025 om 19:50
Ik denk bijna niemand. Tis voornamelijk tijdverdrijf tijdens een saaie dag (voor mij dan).
donderdag 6 november 2025 om 20:05
Ik ga me verdiepen. Ik schipper heel erg tussen mezelf leuk/slim/mooi voelen en dan na een afwijzing weer waardeloos.Lucy schreef: ↑06-11-2025 17:58Okee. Ik denk dat het iets complexer ligt. Je zou ervoor kunnen kiezen wat boeken over dit onderwerp te gaan lezen.
Mijns inziens heeft verlatingsangst te maken met hechting. Dat kan je jeugd zijn, of (in jouw geval) pesttrauma/voorwaardelijkheid in liefde. Door de verstoring in hechting ga je je eigenwaarde, of zelfs je bestaansrecht af laten hangen van externe factoren (zoals je partner).
Als je eigenwaarde of bestaansrecht van een ander afhangt, ga je pleasen. Maak je je klein. En ga je je in allerlei bochten wringen. Bij de gedachte dat de ander verlaat, verlies je jezelf. Omdat je eigenwaarde of bestaansrecht verbonden is met de ander. Weggaan betekent dus ook een verlies van eigenwaarde of bestaansrecht.
Als jij zegt: dit is het enige dat we niet hebben kunnen tackelen, dan heb je een heel groot belangrijk essentieel stuk niet kunnen tackelen. Je haalt je eigenwaarde en bestaansrecht namelijk nog steeds niet uit jezelf. Je hebt nog steeds externa validatie nodig. Zolang jij jezelf geen bestaansrecht kan toedichten, en het je aan je reet zal roesten wat een ander van je vindt (want een relatie moet een aanvulling zijn op je eigen leven, niet een bevestiging van je bestaansrecht) zal je nooitveen gezonde relatie krijgen. En ook nooit een gezonde seksuele relatie krijgen.
Daarbij: als jij je volledig aanpast binnen een relatie: met wie heeft de ander dan een relatie?
Om verlatingsangst aan te pakken, zul je je lijf moeten leren voelen en zelfliefde moeten gaan kweken.
(Voordeel: als je van jezelf gaat houden hoef je ook niet meer zo rigide in het leven te staan).
donderdag 6 november 2025 om 21:09
Incel is niet enkel voorbehouden aan mannen.BuzzieBee schreef: ↑06-11-2025 12:41Femcell.
“Veel ongewild single vrouwen geven hun uiterlijk en de onrealistische verwachtingen van mannen de schuld van hun alleen-zijn, merkt seksuologe Rika Ponnet. Ze licht toe waarom je als ‘femcel' zo kan worstelen met het vinden van een partner en hoe je de liefde toch toelaat. “Stel je mannen niet voor als op seks beluste wezens.”
https://www.duetrelatiebemiddeling.be/b ... ls-niet-op
Geef de liefde verdomme een keer een kans en niet de logica
vrijdag 7 november 2025 om 09:49
Een incel is iemand zonder relatieervaring die ongewenst geen seks heeft.
Mannen wantrouwen is niet "femcel".
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
