Relaties
alle pijlers
Ervaringen relatietherapie?
vrijdag 11 mei 2018 om 21:32
Zijn er hier mensen die ervaring hebben met relatietherapie? Partner en ik zijn bezig met een traject en eerlijk gezegd vind ik de insteek teleurstellend. Ik had natuurlijk rekening gehouden met confronterende situaties die pijnlijk kunnen zijn voor mij, omdat je gedwongen wordt kritisch naar jezelf te kijken. Waar twee vechten hebben er twee schuld. Ik heb last van bepaalde situaties en een bepaald soort gedrag (dominantie) van mijn partner, maar als ik deze situaties bespreek, is de reactie van de therapeut bijna altijd: “wat is daar (nou) zo erg aan”. Rode draad is een beetje dat je je partner moet nemen zoals hij is en niet moet willen veranderen. Voor alle duidelijkheid; ik vind ook van mezelf dat ik bepaalde punten moet veranderen, maar dan zegt hij tegen mijn partner dat hij mij moet accepteren zoals ik ben. Dit is misschien tot op zekere hoogte waar, maar geldt echt niet altijd.
Ik twijfel nu heel erg aan het voortzetten van de therapie bij deze therapeut. Maar vraag me af of deze werkwijze persoonsgebonden is of common practice in therapeutenland? Iemand ervaring?
Ik twijfel nu heel erg aan het voortzetten van de therapie bij deze therapeut. Maar vraag me af of deze werkwijze persoonsgebonden is of common practice in therapeutenland? Iemand ervaring?
zaterdag 12 mei 2018 om 19:32
Gaan jullie vaak? Is het een optie om er wat verder voor te reizen?Shoestring schreef: ↑12-05-2018 17:40Hier in de regio is er sowieso niet veel keuze. Puur afgaand op info van zijn website. Vond ik ook lastig maar dit bespreek je ook niet makkelijk in je vriendenkring.
zaterdag 12 mei 2018 om 19:55
Ik herken je van je topic eind vorig jaar. Mijn gevoel erbij is dat je zelf in therapie moet. En dan werken aan wie ben ik, wat wil ik en wat vind ik belangrijk? En waarom je zo'n man hebt uitgekozen.
Als je daarna wat sterker staat de confrontatie met man aan: dit is wat IK belangrijk vind binnen onze relatie..bv: Ik wil dat mijn kinderen veilig zijn. Ik wil dat we samen beslissen over grote financiele uitgaven. Ik wil je dat je mijn mening respecteert en samen een oplossing zoeken als de meningen botsen. Ik wil . ...
Als hij echt wil zal hij je tegemoet moeten komen. Maar zoals meds al zegt: echt veranderen ga je hem niet.
En zeg tegen die relatietherapeut dat je niet het gevoel hebt dat hij doorprikt tot de core van jullie problematiek en partij trekt. Vraag hem op de man af of hij de onderliggende patronen en problemen ziet en kan helpen op te lossen. Zo nee tot ziens.
Als je daarna wat sterker staat de confrontatie met man aan: dit is wat IK belangrijk vind binnen onze relatie..bv: Ik wil dat mijn kinderen veilig zijn. Ik wil dat we samen beslissen over grote financiele uitgaven. Ik wil je dat je mijn mening respecteert en samen een oplossing zoeken als de meningen botsen. Ik wil . ...
Als hij echt wil zal hij je tegemoet moeten komen. Maar zoals meds al zegt: echt veranderen ga je hem niet.
En zeg tegen die relatietherapeut dat je niet het gevoel hebt dat hij doorprikt tot de core van jullie problematiek en partij trekt. Vraag hem op de man af of hij de onderliggende patronen en problemen ziet en kan helpen op te lossen. Zo nee tot ziens.
zaterdag 12 mei 2018 om 20:16
Als ik een jas inpak voor mijn dochter dan gaat die jas mee.S-Meds schreef: ↑12-05-2018 11:10Waarom zou je dat niet pikken? Zijn vrouwen beter in het aan het meten van jassen? Natuurlijk gaat het niet over de jas het gaat over hoe je daarbij voelt en dat gaat veel meer over hoe je bent opgegroeid dan over je partner. Maar dan moet de cliënt wel bereid zijn om in haar eigen hart te graven en niet te denken dat de therapeut partij kiest voor haar man omdat hij door vraagt op een kwestie.
Ik vind het dan 'niet nodig' dat mijn man daar een punt van gaat maken en anders gaat bepalen. Ik heb geen toestemming van mijn man nodig om mijn kind een jas mee te geven.
Reik niet naar de hemel - maar haal hem naar je toe, Karin Bloemen.
zaterdag 12 mei 2018 om 20:23
Maar jij hebt het vermoedelijk ook niet nodig om daarin bevestiging te krijgen van een therapeut? Is een vraag hoor, ik ken jou niet.Lelietje-van-Dalen schreef: ↑12-05-2018 20:16Als ik een jas inpak voor mijn dochter dan gaat die jas mee.
Ik vind het dan 'niet nodig' dat mijn man daar een punt van gaat maken en anders gaat bepalen. Ik heb geen toestemming van mijn man nodig om mijn kind een jas mee te geven.
zaterdag 12 mei 2018 om 20:31
Eisen? Ik heb bepaalde verwachtingen van een therapeut, ja. Mag dat, aangezien we hem betalen?viva-amber schreef: ↑12-05-2018 19:41Ipv een vraag te beantwoorden reageer je afwijzend of met eisen.
Wat is daar de reden van?
Nogmaals de vraag “is dochter doodgevroren” nodigt mij niet uit tot een serieus antwoord. Het antwoord is namelijk evident.
zaterdag 12 mei 2018 om 20:52
het antwoord is nee natuurlijk nietShoestring schreef: ↑12-05-2018 20:31Eisen? Ik heb bepaalde verwachtingen van een therapeut, ja. Mag dat, aangezien we hem betalen?
Nogmaals de vraag “is dochter doodgevroren” nodigt mij niet uit tot een serieus antwoord. Het antwoord is namelijk evident.
de volgende vraag is waarom je er dan zo over door blijft zagen
waar gaat het dan wel om
de vraag hoeft jou niet uit te nodigen, je zit daar omdat je je relatieprobleem wilt oplossen, elke vraag zou je daarom moeten aangrijpen ook al is het een vraag die je vervelend vindt. Dan moet je dus onderzoeken waarom je dat vervelend vindt.
zaterdag 12 mei 2018 om 21:49
Shoestring, laat je niet door mensen aanpraten dat alles aan jou ligt. Jouw man reageert minstens net zo raar door zo'n strijd te maken van het wel of niet meenemen van een jas. Jullie beider reacties zijn fout, jullie kunnen beide blijkbaar geen water bij de wijn doen. En dan heb ik nog zoiets van "beter mee verlegen dan om verlegen" dus ik snap het standpunt van je man helemaal niet. In mijn ogen is heeft iemand die zo zijn zin doordrijft gewoon last van een te groot ego.
Een relatietherapie die een kant kiest of duidelijk laat merken dat hij vindt (VINDT!!!) dat alle problemen bij 1 partij liggen is niet professioneel bezig. Een relatietherapeut hoort onpartijdig te reageren en jullie te helpen op het gebied van de manier waarop jullie communiceren, zonder te verzanden in de inhoud van 1 specifieke ruzie.
Een relatietherapie die een kant kiest of duidelijk laat merken dat hij vindt (VINDT!!!) dat alle problemen bij 1 partij liggen is niet professioneel bezig. Een relatietherapeut hoort onpartijdig te reageren en jullie te helpen op het gebied van de manier waarop jullie communiceren, zonder te verzanden in de inhoud van 1 specifieke ruzie.
zaterdag 12 mei 2018 om 22:55
Ik heb in het verleden een coachingstraject gedaan en partner vindt dat het de relatie geen goed heeft gedaan. Ik was vroeger makkelijker, meegaander. Ik ben bereid om aan mezelf te blijven werken, eventueel individuele therapie. Maar ik verwacht ook beweging van zijn kant.Zalmsnipper schreef: ↑12-05-2018 19:55Ik herken je van je topic eind vorig jaar. Mijn gevoel erbij is dat je zelf in therapie moet. En dan werken aan wie ben ik, wat wil ik en wat vind ik belangrijk? En waarom je zo'n man hebt uitgekozen.
Als je daarna wat sterker staat de confrontatie met man aan: dit is wat IK belangrijk vind binnen onze relatie..bv: Ik wil dat mijn kinderen veilig zijn. Ik wil dat we samen beslissen over grote financiele uitgaven. Ik wil je dat je mijn mening respecteert en samen een oplossing zoeken als de meningen botsen. Ik wil . ...
Als hij echt wil zal hij je tegemoet moeten komen. Maar zoals meds al zegt: echt veranderen ga je hem niet.
En zeg tegen die relatietherapeut dat je niet het gevoel hebt dat hij doorprikt tot de core van jullie problematiek en partij trekt. Vraag hem op de man af of hij de onderliggende patronen en problemen ziet en kan helpen op te lossen. Zo nee tot ziens.
zaterdag 12 mei 2018 om 23:16
Het loont wel de moeite om als je in relatietherapie gaat, goed te onderzoeken hoe de therapeut is opgeleid. Weet jij iets over de achtergrond van je therapeut? Bijv. CGT en EFT zijn onderzochte relatietherapieen, en dan kun je ook kijken of je therapeut in die richting is opgeleid, of ‘gewoon’ maar therapie geeft.
Want alleen al het feit dat jij het gevoel hebt dat er partij wordt getrokken en niets gedaan met jouw ‘pijn’, vind ik al onprofessioneel. Ook wanneer hij niet daadwerkelijk partij zou kiezen, zou hij moeten opmerken dat jij dat gevoel wel hebt en daar een gespreksonderwerp van moeten maken.
Dus: zoek een andere. Man of therapeut: the choice is yours.
Want alleen al het feit dat jij het gevoel hebt dat er partij wordt getrokken en niets gedaan met jouw ‘pijn’, vind ik al onprofessioneel. Ook wanneer hij niet daadwerkelijk partij zou kiezen, zou hij moeten opmerken dat jij dat gevoel wel hebt en daar een gespreksonderwerp van moeten maken.
Dus: zoek een andere. Man of therapeut: the choice is yours.
zondag 13 mei 2018 om 01:26
Lelietje-van-Dalen schreef: ↑12-05-2018 20:16Als ik een jas inpak voor mijn dochter dan gaat die jas mee.
Ik vind het dan 'niet nodig' dat mijn man daar een punt van gaat maken en anders gaat bepalen. Ik heb geen toestemming van mijn man nodig om mijn kind een jas mee te geven.
Ook dat idd.
Dit voorbeeld gaat niet over de jas.
Het is machtsstrijd.
zondag 13 mei 2018 om 01:43
S-Meds schreef: ↑12-05-2018 20:52het antwoord is nee natuurlijk niet
de volgende vraag is waarom je er dan zo over door blijft zagen
waar gaat het dan wel om
de vraag hoeft jou niet uit te nodigen, je zit daar omdat je je relatieprobleem wilt oplossen, elke vraag zou je daarom moeten aangrijpen ook al is het een vraag die je vervelend vindt. Dan moet je dus onderzoeken waarom je dat vervelend vindt.
Sorry, maar die vraag gaat relatieproblemen niet oplossen.
Wat moet to precies onderzoeken bij die vraag? Waarom ze het een vervelende vraag vindt ?
Ik zou het ook een belachelijke vraag vinden.
To dacht heus niet dat kind anders dood zou vriezen ik vind het een vraag die haar gedachte een jas mee te geven in het belachelijke trekt.
Als ik kind een extra flesje water mee geef denk ik ook heus niet dat hij anders dood gaat van uitdroging.
Je wil slechts extra zorg meegeven.
Niets mis mee, en man van to maakt een probleem wat geen probleem is.
Als dit een voorbeeld is wat tekend is voor elke discussie die to met man voert , snap ik wel waarom to dat beu is.
zondag 13 mei 2018 om 08:56
Antwoord: Nee, ze is niet doodgevroren, maar ik wou haar graag wat extra warmte en zorg meegeven.consuelabananahammok schreef: ↑13-05-2018 01:43Sorry, maar die vraag gaat relatieproblemen niet oplossen.
Wat moet to precies onderzoeken bij die vraag? Waarom ze het een vervelende vraag vindt ?
Ik zou het ook een belachelijke vraag vinden.
To dacht heus niet dat kind anders dood zou vriezen ik vind het een vraag die haar gedachte een jas mee te geven in het belachelijke trekt.
Als ik kind een extra flesje water mee geef denk ik ook heus niet dat hij anders dood gaat van uitdroging.
Je wil slechts extra zorg meegeven.
Antwoord: Nee, ze is niet doodgevroren, maar had ze zich een hernia getild aan die extra jas?
Antwoord: dat is duidelijk een retorische vraag, die maakt dat ik me niet serieus genomen voel.
Echt, een gesprek komt van twee kanten. Je kunt niet verwachten dat die therapeut op magische wijze precies de juiste toon treft en je de goede kant op stuurt.
De beste therapeut die ik ooit gehad heb, daar zat ik na drie keer met een boze kop te vertellen dat ze de verkeerde vragen stelde en dat ik haar niet vertrouwde. Daaruit ontstond een goed gesprek en een goede therapie. Maar ik moest het wel zelf zeggen.
Nu ben ik bij een therapeut die geregeld stomme dingen zegt waar ik heel diep om moet zuchten. Maar daar tussendoor zegt ze ook veel dingen die wel kloppen en waar ik veel aan heb.
Je moet alleen een ander zoeken als je je niet veilig genoeg voelt om te zeggen dat hij of zij onzin zegt. Het gaat om veiligheid. Niet om altijd op het juiste moment exact de goede vragen te stellen en alles vanzelf aan te voelen.
zondag 13 mei 2018 om 09:08
Hoe lang verwacht je al beweging van zijn kant?Shoestring schreef: ↑12-05-2018 22:55Ik heb in het verleden een coachingstraject gedaan en partner vindt dat het de relatie geen goed heeft gedaan. Ik was vroeger makkelijker, meegaander. Ik ben bereid om aan mezelf te blijven werken, eventueel individuele therapie. Maar ik verwacht ook beweging van zijn kant.
Is het reëel dat het nog gaat gebeuren?
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
zondag 13 mei 2018 om 09:20
Shoestring schreef: ↑12-05-2018 22:55Ik heb in het verleden een coachingstraject gedaan en partner vindt dat het de relatie geen goed heeft gedaan. Ik was vroeger makkelijker, meegaander. Ik ben bereid om aan mezelf te blijven werken, eventueel individuele therapie. Maar ik verwacht ook beweging van zijn kant.
Afgaande op je verhaal hier denk ik niet dat dit de goede therapeut voor jou is. Voor je man wel, want die voelt zich steeds bevestigd.
Daarnaast denk ik dat jullie niet passen. Jij moet veranderen, vind hij, want jij hebt problemen, hij hoeft niets aan te passen. Een relatie heb je samen, daar moet je samen uitkomen. En dat gebeurt niet. Je schrijft hierboven al dat je vroeger meegaander was, nu kom je meer voor jezelf op, en dat levert steeds strijd op. Hij wil je zoals je vroeger was, want dat was wel zo makkelijk voor hem. Maar jij wordt nooit meer zoals je was, en dat moet je niet willen ook, maar duidelijk is wel dat het niet meer past.
Geloof mij maar: je zal hem niet mee krijgen naar een andere therapeut, dit bevalt hem goed, iemand die hem overal in steunt.
Dan vraag ik mij af: hoeveel energie ga je nog in je relatie steken voordat duidelijk wordt dat het niet werkt? Ik denk dat je, als je hier een einde aan zou maken, uiteindelijk veel gelukkiger wordt dan je ooit in deze relatie gaat zijn.
zondag 13 mei 2018 om 09:32
Shoestring, je kunt inderdaad zeggen 'deze therapeut is partijdig en stelt de verkeerde vragen, ik wil een andere' maar daarmee bevestig jij voor je man weer dat jij degene bent die moeilijk doet, en hij zal vast niet zo makkelijk meegaan naar een andere therapeut.
Je kunt ook proberen om er dan maar het beste van te maken met deze therapeut. De volgende keer dat hij een vraag stelt in de trant van 'is ze doodgevroren', dan moet jij niet jezelf gaan verdedigen (want dat leidt tot niets, dat weet je nu al) maar je gevoel over die vraag delen. "Ik vind dat een stomme vraag, want je ridiculiseert het zo, en ik voel me zo niet serieus genomen. Bovendien heb ik het idee dat je een kant kiest, en wel de kant van mijn man, en dat maakt dat ik me niet prettig voel bij deze therapie".
Je kunt ook proberen om er dan maar het beste van te maken met deze therapeut. De volgende keer dat hij een vraag stelt in de trant van 'is ze doodgevroren', dan moet jij niet jezelf gaan verdedigen (want dat leidt tot niets, dat weet je nu al) maar je gevoel over die vraag delen. "Ik vind dat een stomme vraag, want je ridiculiseert het zo, en ik voel me zo niet serieus genomen. Bovendien heb ik het idee dat je een kant kiest, en wel de kant van mijn man, en dat maakt dat ik me niet prettig voel bij deze therapie".
zondag 13 mei 2018 om 10:09
Ik snap dat het zonde van het geld en de moeite lijkt om nu een andere therapeut te zoeken. Een stel in mijn omgeving had hetzelfde dilemma: een van hen voelde zich niet gehoord, had het idee dat de kant van de ander gekozen werd. Dat zorgde voor een gevoel van onveiligheid, en dat maakte dat ze niet verder kwamen. Na een tijd aanmodderen waren de frustratie en het verdriet van diegene zo groot dat ze een andere therapeut gezocht hebben.
Bij de eerste sessie bij de nieuwe therapeut merkten ze al dat het beter tussen ze ging. Uiteindelijk hadden ze ongeveer evenveel sessies nodig bij de nieuwe therapeut om er samen uit te komen als ze bij de oude gebruikt hadden (zonder veel resultaat). Blijven aanmodderen met de oude therapeut had ze waarschijnlijk veel meer geld gekost.
Ik kan vanaf hier natuurlijk niet zeggen hoe dat bij jullie zou gaan, maar therapie die niet werkt is sowieso weggegooid geld. In mijn ogen is het cruciaal dat je je veilig voelt. Als er een vijandige sfeer tussen jou en je partner hangt, is het aan de therapeut om te proberen veiligheid te creëren zodat jullie je open kunnen stellen.
Bij de eerste sessie bij de nieuwe therapeut merkten ze al dat het beter tussen ze ging. Uiteindelijk hadden ze ongeveer evenveel sessies nodig bij de nieuwe therapeut om er samen uit te komen als ze bij de oude gebruikt hadden (zonder veel resultaat). Blijven aanmodderen met de oude therapeut had ze waarschijnlijk veel meer geld gekost.
Ik kan vanaf hier natuurlijk niet zeggen hoe dat bij jullie zou gaan, maar therapie die niet werkt is sowieso weggegooid geld. In mijn ogen is het cruciaal dat je je veilig voelt. Als er een vijandige sfeer tussen jou en je partner hangt, is het aan de therapeut om te proberen veiligheid te creëren zodat jullie je open kunnen stellen.
zondag 13 mei 2018 om 11:01
To: wat wil je man voor verandering bij jouw zien ?
Want door je opmerking van dat hij het gevoel heeft dat het slechter gaat door die coaching, krijg ik het gevoel dat hij zijn muurbloempje terug wilt waarbij hij voor 99% van de tijd gelijk bij krijgt.
En dat is voor hem natuurlijk het makkelijkste bijna geen ruzie en altijd zijn zin.
Maar is die situatie het beste voor jouw en de kinderen ? En wil je wel aan die bepaalde verwachting voldoen?
Want door je opmerking van dat hij het gevoel heeft dat het slechter gaat door die coaching, krijg ik het gevoel dat hij zijn muurbloempje terug wilt waarbij hij voor 99% van de tijd gelijk bij krijgt.
En dat is voor hem natuurlijk het makkelijkste bijna geen ruzie en altijd zijn zin.
Maar is die situatie het beste voor jouw en de kinderen ? En wil je wel aan die bepaalde verwachting voldoen?
zondag 13 mei 2018 om 11:53
Soms is het goed te constateren dat oude balans niet meer bestaat.Shoestring schreef: ↑12-05-2018 22:55Ik heb in het verleden een coachingstraject gedaan en partner vindt dat het de relatie geen goed heeft gedaan. Ik was vroeger makkelijker, meegaander. Ik ben bereid om aan mezelf te blijven werken, eventueel individuele therapie. Maar ik verwacht ook beweging van zijn kant.
De relatieregel: hij bepaalt en ik beweeg mee werkt niet meer (en terecht!).
Met coaching- therapie kom je erachter wat belangrijk is voor jou en waarom je in die patronen zit. Als je dat door je coaching al weet is aanvullende therapie natuurlijk niet nodig.
Dat dit vent niet uitkomt is heel jammer voor hem. Een relatie heb je met zn tweeen en niet in je eentje. Als hij niet meebeweegt richting jouw behoeftes dan is de relatie nog weinig waard imho. Veel sterkte
zondag 13 mei 2018 om 12:28
Goh, het lijkt wel alsof je bij dezelfde therapeut zit als waar ik met mijn ex geweest ben. Die was precies zo en nu ik in scheiding lig gebruikt mijn ex die therapeut nog steeds als argument "ja, zelfs de therapeut vond dat ze moeilijk deed".
Wij kwamen er steevast vandaan met echt knallende, schreeuwende bonje, en mijn ex sprak dan of dagen niet tegen me ("want zelfs de therapeut vond dat je zeikt") of hij kleineerde me de hele week. En dan gingen we weer en als ik dat probeerde aan te kaarten maakte de therapeut er weer een soort welles nietes spelletje van. "Kun je een voorbeeld geven" en dan gaf ik een voorbeeld, en dan begon hij inderdaad met van die suggestieve vragen waardoor ik niet alleen met ex maar ook met de therapeut moest welles-nietesen, terwijl ik juist hoopte en wilde dat we het over de patronen konden hebben.
Wat een lul was die therapeut, ik had vaak het idee dat hij zelf een probleem met vrouwen had ofzo, en zich kennelijk met mijn ex identificeerde.
Needless to say dat het met ex nooit meer is goedgekomen en dat ik tot op heden nog steeds de antwoorden die ik in therapie had gehoopt te krijgen nog steeds niet heb.
Wij kwamen er steevast vandaan met echt knallende, schreeuwende bonje, en mijn ex sprak dan of dagen niet tegen me ("want zelfs de therapeut vond dat je zeikt") of hij kleineerde me de hele week. En dan gingen we weer en als ik dat probeerde aan te kaarten maakte de therapeut er weer een soort welles nietes spelletje van. "Kun je een voorbeeld geven" en dan gaf ik een voorbeeld, en dan begon hij inderdaad met van die suggestieve vragen waardoor ik niet alleen met ex maar ook met de therapeut moest welles-nietesen, terwijl ik juist hoopte en wilde dat we het over de patronen konden hebben.
Wat een lul was die therapeut, ik had vaak het idee dat hij zelf een probleem met vrouwen had ofzo, en zich kennelijk met mijn ex identificeerde.
Needless to say dat het met ex nooit meer is goedgekomen en dat ik tot op heden nog steeds de antwoorden die ik in therapie had gehoopt te krijgen nog steeds niet heb.
Am Yisrael Chai!
zondag 13 mei 2018 om 12:43
leer deze zin uit je hoofd TO op het moment dat zoiets als "is ze doodgevroren?" komt, en je krijgt dat nare gevoel, probeer dan eens zo te reageren, kijk eens wat het doet met het gesprek.Marana-- schreef: ↑13-05-2018 09:32Shoestring, je kunt inderdaad zeggen 'deze therapeut is partijdig en stelt de verkeerde vragen, ik wil een andere' maar daarmee bevestig jij voor je man weer dat jij degene bent die moeilijk doet, en hij zal vast niet zo makkelijk meegaan naar een andere therapeut.
Je kunt ook proberen om er dan maar het beste van te maken met deze therapeut. De volgende keer dat hij een vraag stelt in de trant van 'is ze doodgevroren', dan moet jij niet jezelf gaan verdedigen (want dat leidt tot niets, dat weet je nu al) maar je gevoel over die vraag delen. "Ik vind dat een stomme vraag, want je ridiculiseert het zo, en ik voel me zo niet serieus genomen. Bovendien heb ik het idee dat je een kant kiest, en wel de kant van mijn man, en dat maakt dat ik me niet prettig voel bij deze therapie".
Verder ben ik het ook eens met Marana dat als je een andere therapeut wilt, dat je man dan weer bevestigend kan reageren, van zie je wel het ligt aan jou.... jammer is dat wel, ik heb wel eens een therapeut in het verleden gehad, waar ik geen enkele klik mee had, dit wist ik echt wel na twee sessies en heb toen direct afscheid genomen, met relatie therapie heb ik geen ervaring. Wel heb ik zo nu en dan irritaties naar mijn man, of ik heb ook wel eens periodes gehad dat ik me "voor lief" genomen voelde, meestal waren de gevoelens wederzijds, daar kwam ik dan achter op het moment dat we samen weer echt in gesprek kwamen, jullie lijken een machtsstrijd te hebben, waarschijnlijk voelt jouw man zich helemaal niet zoveel anders dan hoe jij je voelt.... (het is maar een opmerking hoor, ik wil niet beweren dat dat echt zo ook is bij jullie)
zondag 13 mei 2018 om 13:08
Bedankt allen voor de reacties.
Hoezitdit en Marana; ik vrees inderdaad dat ze mijn wens voor een andere therapeut gaan interpreteren als: zie je wel, ze doet weer moeilijk, ze gaat confrontaties uit de weg, vul maar in. Dat zou zijn positie alleen maar verder verstevigen.
Brownie, man wil dat ik “minder vaak nee roep”. Hij vond mij vroeger “makkelijk en meegaand”. Dit was ook zo, maar het ging ten koste van mezelf.
Tnx zalmsnipper. Man is zich ervan bewust dat hij te dominant kan zijn en wil dat veranderen. Althans, in theorie. Want het gedrag blijft de kop opsteken. En ik kan best leven met een bepaalde mate van dominantie, maar er is wel een grens.
Hoezitdit en Marana; ik vrees inderdaad dat ze mijn wens voor een andere therapeut gaan interpreteren als: zie je wel, ze doet weer moeilijk, ze gaat confrontaties uit de weg, vul maar in. Dat zou zijn positie alleen maar verder verstevigen.
Brownie, man wil dat ik “minder vaak nee roep”. Hij vond mij vroeger “makkelijk en meegaand”. Dit was ook zo, maar het ging ten koste van mezelf.
Tnx zalmsnipper. Man is zich ervan bewust dat hij te dominant kan zijn en wil dat veranderen. Althans, in theorie. Want het gedrag blijft de kop opsteken. En ik kan best leven met een bepaalde mate van dominantie, maar er is wel een grens.
zondag 13 mei 2018 om 13:19
Fashionvictim, herkenbaar dat het voelt alsof ik met 2 mannen een strijd aan het voeren ben. Mijn man zegt precies hetzelfde: zelfs de therapeut vindt jou moeilijk. Hij voelde zich gesterkt en liet thuis nog eens extra zien wat hij “in huis heeft”.
Ik ging twijfelen aan mezelf, zou ik inderdaad zo onmogelijk zijn? Gelukkig heeft een goede vriend van partner hem gewezen op bepaalde zaken.
Ik ging twijfelen aan mezelf, zou ik inderdaad zo onmogelijk zijn? Gelukkig heeft een goede vriend van partner hem gewezen op bepaalde zaken.
