Stiefkind bij ons/mij wonen

Even een andere gebruikersnaam aangemaakt ivm herkenning;

Sinds 6 jaar een relatie. Beide twee kinderen uit een eerdere relatie. Ik een puber van 17 en kind van 10, hij twee kinderen onder de 8 jaar.

Omgang met de vader van mijn kinderen verloopt redelijk soepel, omgang met de moeder en de omgangsregeling met zijn kinderen loopt stroef. Dit heeft o.a. te maken gehad met kinderontvoering en ouderverstoting door de moeder.

Het gaat soms goed en dan zijn er periodes dat de kinderen worden weggehouden van hun vader.

De afgelopen 3 jaar waren zwaar (en vaak ook leuk!) Na een mentale breakdown en daarop volgende burn out is mijn partner bij mij komen wonen met aanhouden van de eigen woning voor de weekenden/weken/vakanties periodes met zijn kinderen. Dat leek ons verstandig zodat ze niet in hun kwetsbare situatie heen en weer gesleep zouden worden. We doen wel dagjes uit of sporadisch logeren met alle kinderen.

Mijn puber kreeg te maken met een depressie en moeilijkheden op school. Daarvoor is er zelfs ontheffing van de leerplicht om zich te richten op herstel. Er is in ons gezin/huis op dit moment sprake van vrijwillige hulp door een wijkteam hiervoor omdat dochter zichzelf ook beschadigde en ruzies uit de hand liepen waarbij ze uiteindelijk ook een paar keer tijdelijk niet thuis heeft gewoond. Dit waren periodes van 4 weken bij haar vader of toenmalig vriendje.
Op dit moment gaat het goed met mijn dochter.
Mijn partner is altijd behulpzaam en supportive richting mijn dochter geweest.

Er is een periode geweest dat het toenmalig vriendje van dochter niet thuis kon wonen en die heeft een maand of drie hier gebivakkeerd. Wat gezellig was, maar ook wel “veel” zo nu en dan. Ik voelde wel dat ik veel van mijn eigen ruimte moest inleveren en ben ook opgelucht dat hij weer zijn eigen plek heeft.

Mijn jongste van 10 is een gezonde, drukke kerel die momenteel wel onderzocht word op ADHD.

Afijn. Dit is een beetje mijn bagage op dit moment, echter in verhouding tot een jaar geleden zit ik in een rustig vaarwater en voel ik mij goed en gaat het met mijn gezin ook goed. Ik ben gelukkig.

Tot twee weken geleden. Kind van partner is na wederom maanden van weghouden van vader door de moeder, zo ontzettend boos geworden en onhandelbaar dat dit geresulteerd heeft tot tussenkomst van politie en veilig thuis/jeugdzorg. Voorlopig kan kind niet zomaar terug naar de moeder. Omdat kind momenteel 2 weken vakantie heeft, is mijn partner nu in zijn eigen huis en zorgt voor kind met ondersteuning van zijn moeder/oma van kind.

En jullie voelen het misschien al aankomen, omdat partner nog herstellende is van zware burn-out en in een emdr traject zit, is mij gevraagd voorlopig zowel partner als zijn kind in huis te nemen zodat hij ontzien kan worden op bepaalde momenten.

En ik zie het dus niet zitten. Ik merk aan mijn partner dat hij fantaseert over met zijn allen in mijn huis wonen, dat zijn kind helemaal weer de oud wordt en iedereen lang en gelukkig leeft.

Echter zie ik dus behoorlijk wat beren op de weg en met name voor mijn eigen kinderen. En mijn eigen welzijn. En dat mijn vrijheid en ruimte beperkt word. En ik opdraai voor 24/7
zorg terwijl ik een eigen bedrijf en baan heb. En wat als het kind zo’n trauma heeft dat er echt professionele hulp nodig is die ik niet kan bieden? Of een gevaar vormt voor mijn kinderen?

Ik heb aangegeven dat ik een logeerpartij van een dag of 4/5 echt heel leuk vind, echter wil ik niet de volledige zorg over een kind met complex trauma/gedrag terwijl het net een beetje op de rit is met mijn eigen dochter en ik ook nog de 10 jarige moet begeleiden in een adhd traject.

Ik ben het gesprek aangegaan met mijn partner, dat kan ook want onze relatie is gewoon goed en we kunnen alles delen, toch is hij teleurgesteld en had andere verwachtingen. Ze komen i.i.g. logeren, ik heb duidelijk aangegeven geen verwachtingen te willen scheppen over pertinent hier wonen etc.

Ik voel mij schuldig en sterk tegelijk omdat ik mijn grenzen heb aangegeven.
Heb ik hier goed aan gedaan? Of had ik gewoon hier wel in mee moeten gaan.

NomenNesci0 schreef: ↑

23-04-2025 19:42

Hoe reageert je partner nu verder op wat je hem verteld hebt to? Kan hij jouw point of view delen nu hij er even over heeft na kunnen denken?

Ja hoor, absoluut. Wij kunnen alles bespreken en ondanks een stukje dat hij het jammer vindt, begrijpt hij het heel goed.

Een update;

Dochter heeft hier nu een week gelogeerd. En dat was ontzettend gezellig en had veel minder impact dan ik had verwacht. Blijkt een gezellig, beleefd en grappig meisje te zijn. Ik heb persoonlijk geen bijzonder gedrag opgemerkt zoals omschreven is door haar moeder. Wat mij en mijn vriend ook doen twijfelen aan het verhaal en of het de hele waarheid wel is. Ze heeft praktisch de hele week met mijn 10 jarige opgetrokken en dat zijn nu beste Minecraft en vismaatjes.

Dat het meisje wel veel heeft meegemaakt is wel duidelijk geworden. Komt thuis blijkbaar weinig buiten, is op sommige vlakken heel onzeker (zoals simpelweg een rondje fietsen etc) en vind het lastig om sommige gevoelens te uiten. Is snel bang dat ze straf krijgt of stom is.

Haar moeder heeft aangegeven dat ze haar niet meer terug wil. Dat maakt het voor ons opnieuw erg lastig, we zullen onze samenwoonrelatie opnieuw vorm moeten gaan geven en de re-integratie waar mijn vriend mee bezig is in de buurt van onze woonplaats wordt een stuk lastiger.

Ik vind en voel wel dat het belang van alle kinderen voorop moet blijven staan, dus we gaan door en maken keuzes vanuit de behoeften van de kinderen. Ook al vinden we het allebei echt wel zwaar klote dat we een deel van onze relatie anders moeten vormgeven. Kinderen gaan voor. Later zien we wel weer hoe we samen kunnen zijn in ons huis.

Sierlijk schreef: ↑

30-04-2025 07:55

Het is heel mooi, behoeftes van kinderen voorop stellen, maar ik zou mijn eigen behoeftes niet negeren. En de behoeftes van je eigen kinderen voorop stellen.

Het was nu leuk, het was een week, maar hoe is het als het altijd is? Ik ben nog steeds van mening dat je voor je eigen gezin moet kiezen.

Je laat je nu meezuigen in iets wat op dit moment goed voelt voor je, maar wat je eigenlijk niet wilt. Sluit je ogen niet voor hoe het werkelijk is. Als jij toezegt, en het werkt niet, wordt het heel lastig om ze er later weer uit te krijgen.

Jij en je gezin mogen voor jullie zelf kiezen.

Dat doe ik ook. Een leuke week betekent niet dat ik structureel een thuis kan bieden. We zullen na moeten denken over een oplossing.

Dat mijn vriend voor zijn kind gaat en daarbij ook terug verhuist vind ik hem alleen maar sieren. Ik vind het jammer voor ons, voor de relatie, voor wat we hebben. Kinderen gaan gewoon voor.

Ik kom ook niet terug op mijn standpunt over het hier wonen, dat gebeurd niet.

Logeren was wel leuk en dat kan vast wel vaker zodra de situatie opnieuw vorm heeft gekregen.

Vivalafete25 schreef: ↑

30-04-2025 09:18

Ik snap deze reactie en die van evelien2010 niet. TS heeft allang de beslissing gemaakt dat dochter van vriend niet bij haar komt wonen.

Klopt. Ik wil graag leuke vakanties of logeerpartijen bieden. Echt hier wonen kan niet.