Relaties
alle pijlers
Vervolg op 'Wat doe ik verkeerd...?''
maandag 12 juni 2023 om 09:18
Goedemorgen,
Een nieuw topic geopend om verder te kunnen schrijven. Dit gezien mijn vorige topic de 3000 berichten (ruim) is gepasseerd en het verzoek van de moderator om een nieuw topic aan te maken zodat de laatste op slot kan.
Ik wist niet zo goed wat een goede titel zou kunnen zijn, dus vandaar deze, maar voelt niet helemaal prettig gezien dat ook niet (meer) mijn vraag is. Bij andere suggesties hoor ik het graag.
Wel even getwijfeld, gezien de laatste reacties. Welke ik zeker begrijp, maar ze raakten me nogal. Tegelijkertijd kan ik nu niet terug gaan naar m'n kop in het zand steken, dus dit is nodig.
Net als in het vorige topic zou ik willen vragen of jullie mijn berichten niet willen quoten? Dat voelt veiliger.
Een nieuw topic geopend om verder te kunnen schrijven. Dit gezien mijn vorige topic de 3000 berichten (ruim) is gepasseerd en het verzoek van de moderator om een nieuw topic aan te maken zodat de laatste op slot kan.
Ik wist niet zo goed wat een goede titel zou kunnen zijn, dus vandaar deze, maar voelt niet helemaal prettig gezien dat ook niet (meer) mijn vraag is. Bij andere suggesties hoor ik het graag.
Wel even getwijfeld, gezien de laatste reacties. Welke ik zeker begrijp, maar ze raakten me nogal. Tegelijkertijd kan ik nu niet terug gaan naar m'n kop in het zand steken, dus dit is nodig.
Net als in het vorige topic zou ik willen vragen of jullie mijn berichten niet willen quoten? Dat voelt veiliger.
jahallo222 wijzigde dit bericht op 12-06-2023 09:47
Reden: Toevoeging
Reden: Toevoeging
8.52% gewijzigd
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:05
Ik vind dit veel zorgelijker klinken dan de reacties hier lijken te vinden.
En, ik was hier al bang voor. Ik gaf al een tijd geleden aan dat je ervoor moet zorgen dat je dochter zoveel mogelijk bij jou is. Want van hem kun je niks goeds verwachten. En dat denk ik nog steeds 100% en zeker ook na je laatste post.
Het wordt tijd dat je gaat uitzoeken wat je nodig hebt, wat er nodig is om je dochter bij jou thuis te houden. En zij niet meer naar hem gaat. Hij is een psychopaat. En zal je dochter alleen maar, en altijd, behandelen cq. gebruiken voor zijn psychopathische spelletjes.
Het is niet maar af en toe en voor de rest is het een prima vent. Nee. Hij is ziek en iedere seconde dat jouw dochter onder zijn hoede is raakt zij meer getraumatiseerd.
Je zult moeten vechten voor haar.
Ik meen het echt.
En, ik was hier al bang voor. Ik gaf al een tijd geleden aan dat je ervoor moet zorgen dat je dochter zoveel mogelijk bij jou is. Want van hem kun je niks goeds verwachten. En dat denk ik nog steeds 100% en zeker ook na je laatste post.
Het wordt tijd dat je gaat uitzoeken wat je nodig hebt, wat er nodig is om je dochter bij jou thuis te houden. En zij niet meer naar hem gaat. Hij is een psychopaat. En zal je dochter alleen maar, en altijd, behandelen cq. gebruiken voor zijn psychopathische spelletjes.
Het is niet maar af en toe en voor de rest is het een prima vent. Nee. Hij is ziek en iedere seconde dat jouw dochter onder zijn hoede is raakt zij meer getraumatiseerd.
Je zult moeten vechten voor haar.
Ik meen het echt.
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:17
Eens met alle anderen. En neutraal hoeft van mij niet. Je hoeft niet vaag te blijven. Welliswaar op kinderniveau. Zinnen als dat ouders soms uit elkaar groeien, dat dat lastig te begrijpen is als je nog klein bent, maar dat het begrijpen van grote mensen relaties vanzelf komt als ze ouder wordt. Dat ouders andere dingen belangrijk kunnen gaan vinden en dat jullie daarom al lang niet meer bij elkaar pasten en dat het dan beter is om netjes uit elkaar te gaan. Want kinderen die opgroeien bij ouders die elke dag ruzie gaan maken, omdát ze niet meer bij elkaar passen ook niet fijn is voor kinderen.
Dat geeft je uitleg net iets meer backbone als je het idee hebt dat je ex de vermoorde onschuld speelt. Want je hebt haar een naar proces bespaard van ruzies of een moeder waar alleen nog maar een schim van over was en zij die op kousevoetjes door het huis zou moeten lopen als ze ouder werd.
Je kind mag op zich best weten dat haar ouders met een reden uit elkaar zijn én dat je elkaar nog steeds het beste gunt. Althans, dat is wat je je dochter vertelt. Voor jezelf mag je hem een dubbele hernia toewensen hoor ; )
En dat je hoopt dat haar papa gelukkig wordt met zijn nieuwe vrouw en dat je ook hoopt dat papa dat mama ook gunt. En dat je met je dochter niet wil praten over wat mama doet als papa dit vraagt, omdat dit voor papa helemaal niet meer belangrijk is om te weten. Als papa vragen heeft, mag hij die zelf stellen. Maar dat ze gescheiden zijn en daar hoort ook bij dat je niet meer alles van elkaar hoef te weten. En dat jij papa's vragen dan ook niet zo netjes vindt. Als je gescheiden bent hoort het er nu eenmaal bij dat je je niet meer bezig houdt of de ander vriendjes of vriendinnetjes heeft en dat dat ongepast nieuwsgierig is. En dat ze hier helemaal geen antwoord op hoeft te geven aan papa.
Ik vind wel dat je je kind op deze wijze kan "opvoeden", zodat zij niet gebruikt kan worden door je ex en zijn negatieve invloed. En anders zou je ook nog kunnen overwegen om een paar gesprekken met een gezinscoach te hebben (al dan niet op thuisbezoek) die jou en dochter wat kan coachen bij wat wel en geen gepaste vragen zijn en wanneer ze haar ouders (hou het neutraal en luchtig, dus spreek over ouders in algemene termen) mag aanspreken of mag zeggen geen zin te hebben in dat soort vragen. Of mag antwoorden met weet ik niet en schouders ophalen. Dat dat ok is en voor haar misschien het meest veilig en confrontatie mijdend.
Je hebt een nare ex to. Het is niet voor niets je ex. Nare man. Bah.
En ik sluit me aan bij vorige poster: Hou voor jezelf en dochter in de gaten wanneer je ex je dochter gebruikt als pion. Dat doet hij nu al. Maar ik zou dit willen dichttimmeren met hulpverlening. Want ik ben bang dat er ook ooit een dag gaat komen dat je ex zijn zinnen zet op jullie dochter en haar écht op vervelende manier gaat inzetten, dat vele malen vervelender gaat worden. Dat ben je het liefst voor en ik denk dat je daarbij écht wel hulp kunt gebruiken van hulpverleners die vaker met dit bijltje gehakt hebben en weten dat je een ouder niet zomaar het ouderschap kunt ontzeggen, maar die óók een hele giftige rol kunnen spelen. Want je wil niet dat je dochter op haar 14e helemaal ziekelijk gehersenspoeld door haar vader jou ineens als een heel naar mens gaat zien die haar lieve papa het daglicht nog niet in de ogen gunde. Terwijl jouw ex notabende degene was die jouw hand meerdere keren tot zelfs bijna een breuk aan toe kon verdraaien om je maar pijn te doen en je op je plek te zetten. Dat wil je gewoon écht niet. Helaas blijft jouw gevecht tegen deze man nog steeds zijn rechtsgeldigheid hebben. Ook al voer je 'm stil en op de achtergrond. Maar wees vooral niet naief.
Dat geeft je uitleg net iets meer backbone als je het idee hebt dat je ex de vermoorde onschuld speelt. Want je hebt haar een naar proces bespaard van ruzies of een moeder waar alleen nog maar een schim van over was en zij die op kousevoetjes door het huis zou moeten lopen als ze ouder werd.
Je kind mag op zich best weten dat haar ouders met een reden uit elkaar zijn én dat je elkaar nog steeds het beste gunt. Althans, dat is wat je je dochter vertelt. Voor jezelf mag je hem een dubbele hernia toewensen hoor ; )
En dat je hoopt dat haar papa gelukkig wordt met zijn nieuwe vrouw en dat je ook hoopt dat papa dat mama ook gunt. En dat je met je dochter niet wil praten over wat mama doet als papa dit vraagt, omdat dit voor papa helemaal niet meer belangrijk is om te weten. Als papa vragen heeft, mag hij die zelf stellen. Maar dat ze gescheiden zijn en daar hoort ook bij dat je niet meer alles van elkaar hoef te weten. En dat jij papa's vragen dan ook niet zo netjes vindt. Als je gescheiden bent hoort het er nu eenmaal bij dat je je niet meer bezig houdt of de ander vriendjes of vriendinnetjes heeft en dat dat ongepast nieuwsgierig is. En dat ze hier helemaal geen antwoord op hoeft te geven aan papa.
Ik vind wel dat je je kind op deze wijze kan "opvoeden", zodat zij niet gebruikt kan worden door je ex en zijn negatieve invloed. En anders zou je ook nog kunnen overwegen om een paar gesprekken met een gezinscoach te hebben (al dan niet op thuisbezoek) die jou en dochter wat kan coachen bij wat wel en geen gepaste vragen zijn en wanneer ze haar ouders (hou het neutraal en luchtig, dus spreek over ouders in algemene termen) mag aanspreken of mag zeggen geen zin te hebben in dat soort vragen. Of mag antwoorden met weet ik niet en schouders ophalen. Dat dat ok is en voor haar misschien het meest veilig en confrontatie mijdend.
Je hebt een nare ex to. Het is niet voor niets je ex. Nare man. Bah.
En ik sluit me aan bij vorige poster: Hou voor jezelf en dochter in de gaten wanneer je ex je dochter gebruikt als pion. Dat doet hij nu al. Maar ik zou dit willen dichttimmeren met hulpverlening. Want ik ben bang dat er ook ooit een dag gaat komen dat je ex zijn zinnen zet op jullie dochter en haar écht op vervelende manier gaat inzetten, dat vele malen vervelender gaat worden. Dat ben je het liefst voor en ik denk dat je daarbij écht wel hulp kunt gebruiken van hulpverleners die vaker met dit bijltje gehakt hebben en weten dat je een ouder niet zomaar het ouderschap kunt ontzeggen, maar die óók een hele giftige rol kunnen spelen. Want je wil niet dat je dochter op haar 14e helemaal ziekelijk gehersenspoeld door haar vader jou ineens als een heel naar mens gaat zien die haar lieve papa het daglicht nog niet in de ogen gunde. Terwijl jouw ex notabende degene was die jouw hand meerdere keren tot zelfs bijna een breuk aan toe kon verdraaien om je maar pijn te doen en je op je plek te zetten. Dat wil je gewoon écht niet. Helaas blijft jouw gevecht tegen deze man nog steeds zijn rechtsgeldigheid hebben. Ook al voer je 'm stil en op de achtergrond. Maar wees vooral niet naief.
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:37
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:43
Eens. Maar dit is geen gewone weerbaarheid die je nodig hebt bij klasgenoten. Ouders hebben op een (jong) kind enorm veel invloed en ouders spreken voor een jong kind altijd de waarheid. Als je als volwassene niet goed weerbaar kon zijn tegen deze man, dan kun je dat ook niet van een afhankelijk jong kind verwachten. Moeder heeft (zeer begrijpelijk) een fors trauma. Mogelijk ook nog regelmatig zelftwijfel of ze het wel goed ziet. En ik vraag me echt af of je dit afkunt zonder hulp vroeg of laat.
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:45
Lijkt me beter dat ze eerst het gesprek aangaat met hem en anders hulp inschakelt, de dochter weghouden bij de vader is geen strak plan. Als vader daar werk van gaat maken heeft ze een probleem.Raver schreef: ↑02-08-2025 17:05Ik vind dit veel zorgelijker klinken dan de reacties hier lijken te vinden.
En, ik was hier al bang voor. Ik gaf al een tijd geleden aan dat je ervoor moet zorgen dat je dochter zoveel mogelijk bij jou is. Want van hem kun je niks goeds verwachten. En dat denk ik nog steeds 100% en zeker ook na je laatste post.
Het wordt tijd dat je gaat uitzoeken wat je nodig hebt, wat er nodig is om je dochter bij jou thuis te houden. En zij niet meer naar hem gaat. Hij is een psychopaat. En zal je dochter alleen maar, en altijd, behandelen cq. gebruiken voor zijn psychopathische spelletjes.
Het is niet maar af en toe en voor de rest is het een prima vent. Nee. Hij is ziek en iedere seconde dat jouw dochter onder zijn hoede is raakt zij meer getraumatiseerd.
Je zult moeten vechten voor haar.
Ik meen het echt.
Het is heel vervelend gedrag van hem, het is een lul, maar dochter is niet in gevaar bij hem.
Levensgenieter 
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:53
Zou mooi zijn als vooral bij mama wonen vanzelf al de praktijk gaat zijn want even realistisch, de rechter gaat niet enkel hierom een kind bij de vader weghouden.
Ik zou het absoluut noteren trouwens. Een lijst aanleggen voor jezelf met gekke voorvallen zoals deze. Soort dossieropbouw voor jezelf. Je weet helaas niet wanneer dat in de toekomst ooit van pas komt maar je kunt maar beter voorbereid zijn.
Vergeet ook niet dat het kind van TO nog klein is. Nu net 4 denk ik? Dan zal veel van de voorgestelde uitleg haar waarschijnlijk nog boven de pet gaan. Moeilijk met zo’n kleintje. Maar ik denk wel dat het goed is om na te denken wat je dochter wilt vertellen als vader echt nare steken onder water geeft. Je wilt inderdaad niet dat hij haar totaal onder zijn invloed brengt en dat er niets tegenover zijn kletspraatjes staat.
Ik zou het absoluut noteren trouwens. Een lijst aanleggen voor jezelf met gekke voorvallen zoals deze. Soort dossieropbouw voor jezelf. Je weet helaas niet wanneer dat in de toekomst ooit van pas komt maar je kunt maar beter voorbereid zijn.
Vergeet ook niet dat het kind van TO nog klein is. Nu net 4 denk ik? Dan zal veel van de voorgestelde uitleg haar waarschijnlijk nog boven de pet gaan. Moeilijk met zo’n kleintje. Maar ik denk wel dat het goed is om na te denken wat je dochter wilt vertellen als vader echt nare steken onder water geeft. Je wilt inderdaad niet dat hij haar totaal onder zijn invloed brengt en dat er niets tegenover zijn kletspraatjes staat.
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:59
Oh, ik dacht dat dochter inmiddels (bijna) zes was. Nog steeds piepjesjong natuurlijk, maar al wel een groot verschil met 4 jaar. Maar goed, ik ben voorstander van bespreken met hulpverlening die vaker vrouwen bijstaan in vergelijkbare situaties. Die weten waarschijnlijk ook hoe de kinderen uit dit huwelijk het beste begeleid kunnen worden.
zaterdag 2 augustus 2025 om 17:59
Met de vader gaan praten is zinloos, dat weet TO.MissButterflyyy schreef: ↑02-08-2025 17:45Lijkt me beter dat ze eerst het gesprek aangaat met hem en anders hulp inschakelt, de dochter weghouden bij de vader is geen strak plan. Als vader daar werk van gaat maken heeft ze een probleem.
Het is heel vervelend gedrag van hem, het is een lul, maar dochter is niet in gevaar bij hem.
Ik zou mbt dochter overleggen professionals. Jahallo, heb je nog psychische hulp? Kaart het daar aan.
Kind moet beschermt worden, maar zomaar weghouden bij vader is voor nu geen optie.
zaterdag 2 augustus 2025 om 18:11
Misschien heb ik het ook wel fout hoor maar in de periode van intensief schrijven hier op het forum was het in elk geval nog een peuter!NomenNesci0 schreef: ↑02-08-2025 17:59Oh, ik dacht dat dochter inmiddels (bijna) zes was. Nog steeds piepjesjong natuurlijk, maar al wel een groot verschil met 4 jaar. Maar goed, ik ben voorstander van bespreken met hulpverlening die vaker vrouwen bijstaan in vergelijkbare situaties. Die weten waarschijnlijk ook hoe de kinderen uit dit huwelijk het beste begeleid kunnen worden.
Hulpverlening lijkt me een uitermate goed idee trouwens.
zaterdag 2 augustus 2025 om 19:52
heb je uberhaupt iets gelezen van TO over haar ex? Met hem praten is echt geen optie.MissButterflyyy schreef: ↑02-08-2025 17:45Lijkt me beter dat ze eerst het gesprek aangaat met hem en anders hulp inschakelt, de dochter weghouden bij de vader is geen strak plan. Als vader daar werk van gaat maken heeft ze een probleem.
Het is heel vervelend gedrag van hem, het is een lul, maar dochter is niet in gevaar bij hem.
I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best
zaterdag 2 augustus 2025 om 22:05
Ik heb hier geen persoonlijke ervaring mee. Maar recent las ik een topic van iemand hier op het forum die spijt heeft dat ze altijd neutraal gebleven is naar haar kinderen.
Juist omdat haar ex zo naar was en op een gegeven moment ook tegen haar kind keerde. Die werd daar (meen ik) depressief van. Pas toen moeder toegaf dat vader een lul was, ging het langzaam beter met het kind. Feitelijk ontkende ze, door haar neutrale houding, de situatie die haar puberkind haarscherp zag.
Je kunt je niet helemaal neutraal opstellen tegen zo'n enge man die jouw kind vergiftigd. Zodra jouw kind een geschikte leeftijd is, kun je er duidelijke boodschappen tegenover stellen.
"Papa en mama maakten veel ruzie, het leek me rustiger voor iedereen om te scheiden".
Wat vinden jullie? Wat zijn rustige, niet-aanvallende boodschappen, waarmee TO haar kind kan wapenen?
Juist omdat haar ex zo naar was en op een gegeven moment ook tegen haar kind keerde. Die werd daar (meen ik) depressief van. Pas toen moeder toegaf dat vader een lul was, ging het langzaam beter met het kind. Feitelijk ontkende ze, door haar neutrale houding, de situatie die haar puberkind haarscherp zag.
Je kunt je niet helemaal neutraal opstellen tegen zo'n enge man die jouw kind vergiftigd. Zodra jouw kind een geschikte leeftijd is, kun je er duidelijke boodschappen tegenover stellen.
"Papa en mama maakten veel ruzie, het leek me rustiger voor iedereen om te scheiden".
Wat vinden jullie? Wat zijn rustige, niet-aanvallende boodschappen, waarmee TO haar kind kan wapenen?
zaterdag 2 augustus 2025 om 22:13
Bedankt iedereen!
Ik ga zeker niet met hem in gesprek. Heeft geen zin. Ik ga wel kind wat meer bevestigen en aangeven dat papa zelf bepaalde dingen mag vragen, dat zij dat niet hoeft te doen voor hem. En met neutraal bedoel ik dat ik uitleg op haar niveau hoe bepaalde dingen werken of gaan, maar zonder oordeel over de andere ouder. Dat is niet helpend, maar ik besef me nu ook dat zij niet het gevoel moet krijgen ontkend te worden in bepaalde dingen.
Dat zij gaan trouwen, weet ik niet of dat echt zo is hoor. Het is waarschijnlijk wel gezegd, maar geen idee in wat voor context. Ga ik ook zeker niet naar vragen, hoor ik wel als dat zo is.
Kind komt zeer binnenkort inderdaad meer bij mij wonen. Waarbij ik denk dat dat uiteindelijk nog iets meer wordt waardoor het een regeling wordt zoals ie vroeger vaak ging bij gescheiden ouders.
Dus in die zin "werkt" wat ik doe. Geen reactie, geen emotie. En hij zorgt er zelf voor dat hij zichzelf onbetrouwbaar maakt dus als hij ooit wel weer co-ouderschap wil, heb ik in ieder geval een duidelijk beeld van wat voor keuzes hij maakt.
Ik vind het uiteraard heel naar voor kind, dat wel. Ook omdat ze het daar wel heel leuk heeft. Maar ik kan lastig inschatten hoe dat straks gaat als ze ouder wordt.
Zelf heb ik geen hulp meer op dit moment, dus dat zou ik dan op een andere manier moeten doen.
Ik ga zeker niet met hem in gesprek. Heeft geen zin. Ik ga wel kind wat meer bevestigen en aangeven dat papa zelf bepaalde dingen mag vragen, dat zij dat niet hoeft te doen voor hem. En met neutraal bedoel ik dat ik uitleg op haar niveau hoe bepaalde dingen werken of gaan, maar zonder oordeel over de andere ouder. Dat is niet helpend, maar ik besef me nu ook dat zij niet het gevoel moet krijgen ontkend te worden in bepaalde dingen.
Dat zij gaan trouwen, weet ik niet of dat echt zo is hoor. Het is waarschijnlijk wel gezegd, maar geen idee in wat voor context. Ga ik ook zeker niet naar vragen, hoor ik wel als dat zo is.
Kind komt zeer binnenkort inderdaad meer bij mij wonen. Waarbij ik denk dat dat uiteindelijk nog iets meer wordt waardoor het een regeling wordt zoals ie vroeger vaak ging bij gescheiden ouders.
Dus in die zin "werkt" wat ik doe. Geen reactie, geen emotie. En hij zorgt er zelf voor dat hij zichzelf onbetrouwbaar maakt dus als hij ooit wel weer co-ouderschap wil, heb ik in ieder geval een duidelijk beeld van wat voor keuzes hij maakt.
Ik vind het uiteraard heel naar voor kind, dat wel. Ook omdat ze het daar wel heel leuk heeft. Maar ik kan lastig inschatten hoe dat straks gaat als ze ouder wordt.
Zelf heb ik geen hulp meer op dit moment, dus dat zou ik dan op een andere manier moeten doen.
zaterdag 2 augustus 2025 om 22:16
Kipzonderkop, ik snap wat je schrijft, zie ook mijn reactie hierboven. Maar ik ga niet zeggen dat papa en mama ruzie maakten.
Dat gebeurde niet namelijk. Ik maakte geen ruzie. Hij maakte ruzie, schreeuwde, schold mij uit, maakte van alles kapot.
Ik reageerde daar ook niet goed op, maar ik ging huilen, werd stil en ging me verontschuldigen. Dat is ook niet oké, maar ik heb hem niet zo behandeld.
Dat gebeurde niet namelijk. Ik maakte geen ruzie. Hij maakte ruzie, schreeuwde, schold mij uit, maakte van alles kapot.
Ik reageerde daar ook niet goed op, maar ik ging huilen, werd stil en ging me verontschuldigen. Dat is ook niet oké, maar ik heb hem niet zo behandeld.
zaterdag 2 augustus 2025 om 22:26
Volgens mij doe je het perfect, ik kan niets anders zeggen dan petje af!
Zo lang deze neutrale benadering werkbaar blijft is dat wel de fijnste, maar als ex jou compleet zwart maakt en zij het idee krijgt dat alles aan jou lag, dan mag je daar echt wel een keer iets tegenover stellen.
‘Papa deed niet lief tegen mij en het was beter voor mij om uit elkaar te gaan.’ Gelukkig is papa wel heel lief voor jou. (Tenzij je vermoedt dat dat ook rammelt, dan kan je dat ook als vraag formuleren.)
Maar voor de beste formulering, de beste aanpak zou ik zelf hulp zoeken, want je wilt natuurlijk niet dat ze denkt dat jij haar ook in de steek laat als ze een keer niet lief is. Maar je wilt haar ook niet belasten met details.
Als ze echt wat groter wordt, richting puberteit, dan wil je haar vast wel meer wapenen tegen zijn grillen. Een gewaarschuwd mens telt voor twee. Maar gelukkig is het nu zover nog niet.
Zo lang deze neutrale benadering werkbaar blijft is dat wel de fijnste, maar als ex jou compleet zwart maakt en zij het idee krijgt dat alles aan jou lag, dan mag je daar echt wel een keer iets tegenover stellen.
‘Papa deed niet lief tegen mij en het was beter voor mij om uit elkaar te gaan.’ Gelukkig is papa wel heel lief voor jou. (Tenzij je vermoedt dat dat ook rammelt, dan kan je dat ook als vraag formuleren.)
Maar voor de beste formulering, de beste aanpak zou ik zelf hulp zoeken, want je wilt natuurlijk niet dat ze denkt dat jij haar ook in de steek laat als ze een keer niet lief is. Maar je wilt haar ook niet belasten met details.
Als ze echt wat groter wordt, richting puberteit, dan wil je haar vast wel meer wapenen tegen zijn grillen. Een gewaarschuwd mens telt voor twee. Maar gelukkig is het nu zover nog niet.
zaterdag 2 augustus 2025 om 23:03
Jazeker. En genoeg ervaring met dit soort situaties. Hulpverlening zal altijd als eerste zeggen er eerst samen proberen uit te komen, en het gesprek aan te gaan. Ook al lukt het niet, toch proberen. Dan hebben ze wel bewijs dat dit geprobeerd is, en niet lukt.
Kind meteen weghouden bij vader gaat m niet worden.
Levensgenieter
zaterdag 2 augustus 2025 om 23:09
Dan was er nog steeds ruzie to. Dan kun je zeggen dat er steeds ruzie was en dat je daar niet meer tegen kon en het gezonder was voor jullie allebei om uit de ruzies te raken. En dat het ook niet leuk is voor een klein kindje om ruzies mee te krijgen. Dus dat dit voor iedereen beter is.Jahallo222 schreef: ↑02-08-2025 22:16Kipzonderkop, ik snap wat je schrijft, zie ook mijn reactie hierboven. Maar ik ga niet zeggen dat papa en mama ruzie maakten.
Dat gebeurde niet namelijk. Ik maakte geen ruzie. Hij maakte ruzie, schreeuwde, schold mij uit, maakte van alles kapot.
Ik reageerde daar ook niet goed op, maar ik ging huilen, werd stil en ging me verontschuldigen. Dat is ook niet oké, maar ik heb hem niet zo behandeld.
Je kunt de woorden zo neerzetten dat je niet over jezelf spreekt als ruzie maken.
zaterdag 2 augustus 2025 om 23:12
Daarom moet to ook geen doorsnee hulpverlening hebben, maar de mensen met wie ze contact heeft gehad om bij deze man weg te raken. Desnoods via een blijf van mijn lijf huis hulpverlener. Die kunnen echt wel adviseren hoe om te gaan met vaders die in beeld zijn, maar ernstige persoonlijkheidsproblematiek hebben.MissButterflyyy schreef: ↑02-08-2025 23:03Jazeker. En genoeg ervaring met dit soort situaties. Hulpverlening zal altijd als eerste zeggen er eerst samen proberen uit te komen, en het gesprek aan te gaan. Ook al lukt het niet, toch proberen. Dan hebben ze wel bewijs dat dit geprobeerd is, en niet lukt.
Kind meteen weghouden bij vader gaat m niet worden.
zondag 3 augustus 2025 om 00:59
Ergens snap ik de gedachte, maar toch ook weer niet.MissButterflyyy schreef: ↑02-08-2025 23:03Jazeker. En genoeg ervaring met dit soort situaties. Hulpverlening zal altijd als eerste zeggen er eerst samen proberen uit te komen, en het gesprek aan te gaan.
Want het komt op mij over dat TO wel het gesprek wil aangaan, dat open wil doen, maar dat ex zo'n gesprek aangrijpt om de macht terug te krijgen. 'samen eruit proberen te komen', dat zou m.i. alleen kunnen als er sprake is van een gelijkwaardige situatie. Dat is hier niet zo, denk ik. Ik kan me daarom wel vinden in wat NomenNesci0 zegt over de hulpverlening.
@Jahallo, ik hoop dat het je lukt om de juiste hulp te vinden. Vooral voor jezelf. Het komt op mij over dat je ontzettend veel stappen hebt gezet; om jezelf maar ook jouw kind te beschermen. Daar heb ik veel respect voor. Het is niet niks wat je doormaakt. Sterkte met alles!
zondag 3 augustus 2025 om 10:29
Even voor de beeldvorming: ik ben zelf weggegaan. Dat was heel ingewikkeld, maar heb ik zonder specifieke hulpverlening gedaan. Ik had therapie, dus vanuit daar werd ik ondersteund. Maar dat ik daadwerkelijk toen weg ben gegaan, was alleen met hulp van een vriendin.
Verder: in een normale situatie was ik uiteraard het gesprek aangegaan. Mijn kind staat voor alles dus in haar belang zou ik dat allemaal doen. Maar mijn situatie en mijn ex zijn niet normaal. Dus met sommige dingen kan ik in gesprek. Dat gaat oké. Maar met dit soort onderwerpen werkt dat niet. Vindt hij alleen maar interessant en is voer voor hem om dat nog wat meer uit te gaan vergroten. Of doet net alsof het anders gaat dan kind gezegd zou hebben. Ene ik wil ook niet dat hij richting kind hier mogelijk vervelend over gaat doen. Daarbij gaat het hem ook niks aan, niet zolang er niks serieus is waarbij kind betrokken zou worden.
Ik ben vooral zoekende naar hoe om te gaan met zo'n soort dynamiek op afstand en de risico's die dat met zich meebrengt. En daar heb ik fijne tips nu in, waarvoor dank, en ik ga me verder oriënteren op mogelijkheden qua ook ondersteuning voor/met kind.
En ja, ik vraag me wel af waarom dit nu zo ineens weer toeneemt. Maar misschien is dat in het kader van vakantie, kind wat meer daar, ook wel logisch te verklaren.
Aan de andere kant heeft hij nu zijn situatie zoals hij die graag wil. Gezinssituatie, status die hij wil. Dus wat moet hij dan nog met mij? Met dit trieste, zielige, zieke, eenzame en vette onaantrekkelijke varken? Om in zijn woorden te spreken
Verder: in een normale situatie was ik uiteraard het gesprek aangegaan. Mijn kind staat voor alles dus in haar belang zou ik dat allemaal doen. Maar mijn situatie en mijn ex zijn niet normaal. Dus met sommige dingen kan ik in gesprek. Dat gaat oké. Maar met dit soort onderwerpen werkt dat niet. Vindt hij alleen maar interessant en is voer voor hem om dat nog wat meer uit te gaan vergroten. Of doet net alsof het anders gaat dan kind gezegd zou hebben. Ene ik wil ook niet dat hij richting kind hier mogelijk vervelend over gaat doen. Daarbij gaat het hem ook niks aan, niet zolang er niks serieus is waarbij kind betrokken zou worden.
Ik ben vooral zoekende naar hoe om te gaan met zo'n soort dynamiek op afstand en de risico's die dat met zich meebrengt. En daar heb ik fijne tips nu in, waarvoor dank, en ik ga me verder oriënteren op mogelijkheden qua ook ondersteuning voor/met kind.
En ja, ik vraag me wel af waarom dit nu zo ineens weer toeneemt. Maar misschien is dat in het kader van vakantie, kind wat meer daar, ook wel logisch te verklaren.
Aan de andere kant heeft hij nu zijn situatie zoals hij die graag wil. Gezinssituatie, status die hij wil. Dus wat moet hij dan nog met mij? Met dit trieste, zielige, zieke, eenzame en vette onaantrekkelijke varken? Om in zijn woorden te spreken
zondag 3 augustus 2025 om 10:33
Je doet het super JaHallo!
Het is ook naar voor kind, maar ze heeft nu eenmaal een lastige vader dus daar gaat ze sowieso last van hebben.
Volgens mij zie je het heel helder en ik vind je ook veel minder verontschuldigend, wat echt heel positief is. Geef jezelf maar een schouderklopje en hopelijk heb je een fijne tijd met je dochter
Het is ook naar voor kind, maar ze heeft nu eenmaal een lastige vader dus daar gaat ze sowieso last van hebben.
Volgens mij zie je het heel helder en ik vind je ook veel minder verontschuldigend, wat echt heel positief is. Geef jezelf maar een schouderklopje en hopelijk heb je een fijne tijd met je dochter
Het is zoals het is
zondag 3 augustus 2025 om 10:38
Je klinkt krachtig hoor to. Ook naar ons. Goed dat je ook hier aangeeft wat wel en niet voor je werkt. Ik vind het fijn om te lezen dat je onze 'bemoeienis' leest, maar niet klakkeloos overneemt of dat dit je onzeker maakt. Uiteindelijk kies jij jouw weg en laveer je tussen de tips door en pak je alleen mee wat voor jou waarde heeft. Jij kunt het beste jouw situatie beoordelen.
zondag 3 augustus 2025 om 15:11
Jahallo222 schreef: ↑03-08-2025 10:29
Aan de andere kant heeft hij nu zijn situatie zoals hij die graag wil. Gezinssituatie, status die hij wil. Dus wat moet hij dan nog met mij? Met dit trieste, zielige, zieke, eenzame en vette onaantrekkelijke varken? Om in zijn woorden te spreken
En je hebt niet eens door hóe helder jij het ziet! Trots op jou!
Live Life to the fullest
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
