Relaties
alle pijlers
Vriend is boos
maandag 18 mei 2020 om 19:27
Ik wil even jullie mening.
Ik ben 5 jaar gescheiden en mijn ex en ik zijn gewoon goed bevriend, samen hebben wij 3 kinderen. Mijn ex heeft een nieuwe partner en ik ook een nieuwe partner.
Vorige week met moederdag was mijn vriend er en de kinderen uiteraard ook. Mijn kinderen hadden buiten mij om mijn met vriend geappt om samen een ontbijtje voor mij te regelen s morgens. Zij hebben dit met elkaar klaar gemaakt. Super lief. Ook kreeg ik een rode roos namens mijn vriend en de belofte voor een etentje zodra dat weer kan na de corona.
Mijn kinderen hadden een soort PowerPoint gemaakt met fotos van mij en zichzelf met een liedje op de achtergrond. Dat raakte mij enorm omdat ik dat heel persoonlijk vond.
Mijn kinderen deden de weken voor moederdag heel geheimzinnig omdat ze ook nog een cadeau (geregeld door hun vader) voor mij hadden die ik vast heel mooi zou vinden
Dat bleek dus een smartwatch te zijn van 300, euro. Ik was er echt enorm blij mee maar vind het ook een flink cadeau.
Echter zag ik meteen het gezicht van mijn vriend vertrekken en nu hebben we dus al een week ruzie. Hij vind het dus niet normaal dat ik zulke dure cadeaus voor moederdag krijg van mijn ex. Zo ziet hij dat. Ik zie het als een cadeau van mijn kinderen.
Ik weet dat mijn ex goed in de slappe was zit en zich dit kan veroorloven. Ik weet ook dat hij mij enorm waardeert als moeder van zijn kinderen. Mijn vriend is nu dus boos. Hij voelt zich in zijn mannelijkheid aangetast omdat hij mij zo'n cadeau niet kan geven. Hij heeft het zelf niet zo breedt. Hij vind dat ik het horloge terug moet geven en hij denkt dat er meer speelt tussen mij en mijn ex, wat totaal niet zo is. Ik heb tegen mijn vriend gezegd dat ik het enorm waardeer dat hij er met moederdag voor mij was en dat hij samen met mijn kinderen een ontbijtje geregeld had en een roos heeft gegeven. En dat dat mij heel veel waard is. Helaas helpt dit niet. Hij vind het ook een verkeerd beeld naar mijn kinderen om zulke cadeau's te geven.
Ik kan toch niet dat horloge terug geven dat wat ik van mijn kinderen voor moederdag gekregen heb. Dat is ook helemaal niet wat ik wil.
Ik moest dit verhaal even kwijt. Misschien kom ik tot nieuwe inzichten want ik ben een beetje vast gelopen.
Ik ben 5 jaar gescheiden en mijn ex en ik zijn gewoon goed bevriend, samen hebben wij 3 kinderen. Mijn ex heeft een nieuwe partner en ik ook een nieuwe partner.
Vorige week met moederdag was mijn vriend er en de kinderen uiteraard ook. Mijn kinderen hadden buiten mij om mijn met vriend geappt om samen een ontbijtje voor mij te regelen s morgens. Zij hebben dit met elkaar klaar gemaakt. Super lief. Ook kreeg ik een rode roos namens mijn vriend en de belofte voor een etentje zodra dat weer kan na de corona.
Mijn kinderen hadden een soort PowerPoint gemaakt met fotos van mij en zichzelf met een liedje op de achtergrond. Dat raakte mij enorm omdat ik dat heel persoonlijk vond.
Mijn kinderen deden de weken voor moederdag heel geheimzinnig omdat ze ook nog een cadeau (geregeld door hun vader) voor mij hadden die ik vast heel mooi zou vinden
Dat bleek dus een smartwatch te zijn van 300, euro. Ik was er echt enorm blij mee maar vind het ook een flink cadeau.
Echter zag ik meteen het gezicht van mijn vriend vertrekken en nu hebben we dus al een week ruzie. Hij vind het dus niet normaal dat ik zulke dure cadeaus voor moederdag krijg van mijn ex. Zo ziet hij dat. Ik zie het als een cadeau van mijn kinderen.
Ik weet dat mijn ex goed in de slappe was zit en zich dit kan veroorloven. Ik weet ook dat hij mij enorm waardeert als moeder van zijn kinderen. Mijn vriend is nu dus boos. Hij voelt zich in zijn mannelijkheid aangetast omdat hij mij zo'n cadeau niet kan geven. Hij heeft het zelf niet zo breedt. Hij vind dat ik het horloge terug moet geven en hij denkt dat er meer speelt tussen mij en mijn ex, wat totaal niet zo is. Ik heb tegen mijn vriend gezegd dat ik het enorm waardeer dat hij er met moederdag voor mij was en dat hij samen met mijn kinderen een ontbijtje geregeld had en een roos heeft gegeven. En dat dat mij heel veel waard is. Helaas helpt dit niet. Hij vind het ook een verkeerd beeld naar mijn kinderen om zulke cadeau's te geven.
Ik kan toch niet dat horloge terug geven dat wat ik van mijn kinderen voor moederdag gekregen heb. Dat is ook helemaal niet wat ik wil.
Ik moest dit verhaal even kwijt. Misschien kom ik tot nieuwe inzichten want ik ben een beetje vast gelopen.
donderdag 21 mei 2020 om 10:43
fashionvictim schreef: ↑21-05-2020 10:13Echt, wat ben jij vervelend aan het zuigen zeg. Echt heel misselijk hoe je TO geniepig zit af te zeiken onder het mom van communicatielesjes.
Nou, inderdaad.
donderdag 21 mei 2020 om 10:55
"Vertel, waarom erger je je eraan?"Betty_Slocombe schreef: ↑21-05-2020 10:49Als ik nu zeg dat ik me dooderger aan dat zijige gezeik over communicatie, welke les trek jij daar dan uit?
Een volwassen man die na meer dan een week nog steeds mokt en gekke eisen stelt verdient een draai rond zijn oren i.p.v. een goed gesprek.
donderdag 21 mei 2020 om 10:59
Ik snap wel wat je bedoelt maar ik denk dat die vlieger hier gewoon niet opgaat.katkaatje schreef: ↑21-05-2020 09:33Yup, ik heb daar ook al op gereageerd een paar pagina’s terug (of op iemand anders, in elk geval dit punt wat jij nu aanstipt). Over dat je in al je goede bedoelingen kunt denken dat je oprechte interesse hebt getoond, maar dat dat toch niet zo over is gekomen.
Stel dat je zegt:
“Ik zie dat dit je raakt” Dan denk je: ik toon interesse.
Wordt dat te snel opgevolgd met:
“Maar het betekent niks, en het komt van de kinderen, en ik ben er heel blij mee”.
Dan is dat weg.
Wordt het opgevolgd met:
“Waar zit hem dat in? Is het de prijs?”
“Ja”
“Maar het betekent niks hè, hij is gewoon wat rijker en kan zich dit gemakkelijk veroorloven”
Dan is het ook weg
In beide scenario’s kan TO denken dat ze heel begripvol is geweest, maar in beide situaties heeft ze onbewust tegen vriend gezegd: jouw gevoel klopt niet.
Het kan maar zo zijn dat ze het wel even 10 minuten erover moesten hebben, en dat het daarna toch nog even bij vriend moest bezinken. Omdat het hem om wat voor reden dan ook echt raakte.
Maar nu ben ik nóg meer aan het invullen over hoe dat eerste gesprek ging en dat wil ik eigenlijk niet. Wat het punt is: je kunt denken (en hier zeggen) dat je heel begripvol hebt gereageerd en toch de plank onbewust en onbedoeld hebben misgeslagen.
Dus als TO zegt: ik ben heel begripvol geweest. Maar we zien daarnaast een volwassen man die zich hiervoor nooit zo raar gedroeg, helemaal uit zijn dak gaan, dan opper ik de mogelijkheid dat dat begripvolle misschien nog niet op die manier is gelukt.
Dat is vanuit mijn ervaring een logischere verklaring dan dat vriend van TO een eikel is. Ik kom nooit 100% eikels tegen, wel heel vaak mensen die onbedoeld ineffectief communiceren. Dus die kans lijkt me groter.
En ik denk dat TO meer geholpen is met wat zij zelf eventueel kan doen (haar eigen gedrag kan ze aanpassen, dat van vriend niet) en met een balans van reacties. Het helpt haar niet als iedereen zegt: “Wat een eikel, stuur hem de laan uit.” Het helpt ook niet als iedereen zegt: “Dat heb je dan vast niet handig aangepakt.”
Uit die balans kan zij pakken waarvan zij denkt dat het haar (en evt ‘hen’) verder helpt.
Ik krijg niet de indruk dat TO er een is van communiceren met steken onder water of haar vriend de troef afsteken.
En schijnbaar vinden haar kinderen deze vriend ook zodanig leuk en onderdeel van het gezin dat ze hem betrekken in moederdag. Ik denk dat dit heel erg veel zegt over de manier waarop deze kinderen zijn opgevoed en hoe de vriend in de groep ligt.
Hij heeft dus wel een beetje een naar kantje wat betreft zijn echo en jaloezie. Wanneer dit een beetje onder controle is is dat helemaal geen echte dealbreaker.
En als dit ineens zo heftig naar boven komt bij zoiets, is dat natuurlijk wel even schrikken.
Haar vriend kan zich dus duidelijk niet inleven in de situatie zoals dat deze is. En dat is echt wel heel erg zuur voor TO en de kinderen. Zeker omdat het maar door blijft gaan... En dat laatste zou ik wel heel veel moeite hebben. Je moet dat niet te lang door laten etteren. Dus een van de twee moet zeggen tot hier en niet verder.
Staat dus even voor mij van het hele verhaal met vila versus flatje.
donderdag 21 mei 2020 om 11:05
Wennas schreef: ↑21-05-2020 06:20Wat moet het fijn voor jullie kinderen zijn dat je nog zo goed om gaat met je ex!
Dat je vriend dit niet leuk vindt snap ik, mannelijkheid is nu eenmaal een van de meest kwetsbare dingen op de wereld. Toch vind ik het heel kinderachtig om deze gevoelens zo in het gedrag tot uiting te laten komen. Met het oog op de kinderen hoop ik niet dat je dit gedrag de relatie met je ex laat beïnvloeden.
donderdag 21 mei 2020 om 11:08
Verschrikkelijk ja. Jezelf als de psychotherapeut van je partner moeten zien..fashionvictim schreef: ↑21-05-2020 10:13Echt, wat ben jij vervelend aan het zuigen zeg. Echt heel misselijk hoe je TO geniepig zit af te zeiken onder het mom van communicatielesjes.
donderdag 21 mei 2020 om 11:26
Maar ook als je dan vraagt wat dit voor TO concreet dan betekent dan is het och och ik zeg het wat gechargeerd of wordt er in algemene vaagheden gesproken. Of er wordt gewoon niet op gereageerd.fashionvictim schreef: ↑21-05-2020 10:13Echt, wat ben jij vervelend aan het zuigen zeg. Echt heel misselijk hoe je TO geniepig zit af te zeiken onder het mom van communicatielesjes.
donderdag 21 mei 2020 om 11:29
donderdag 21 mei 2020 om 11:31
Deze communicatie lesjes leer je idd wel bij partnertherapie. Dat wil zeggen; naar elkaar luisteren. Begrip tonen. Elkaars emoties serieus nemen. Dat is inderdaad een manier om je relatie gezond te houden. Maar dat is dus iets wat je beiden doet. Gelijkwaardigheid. Het is niet zo dat 1 persoon op deze manier leert te communiceren met partner, waarbij alle gelijkwaardigheid komt te vervallen. Alsof een moeder met een dreinende peuter praat.
donderdag 21 mei 2020 om 11:32
Ik ben het er mee eens dat mensen vaak te snel oordelen hier, maar dit is nou juist zo'n topic waarin ik de reacties wel passend vind.katkaatje schreef: ↑20-05-2020 14:51
In zijn algemeenheid vind ik het altijd heel heftig hoe veel mensen op het VF op basis van summiere informatie ‘de ander’ uitmaakt voor allerlei scheldwoorden en TO’s pushen op dumpen. En als een TO dat niet binnen 1,5 dag na openen van het topic doet, berichtjes plaatst met: “Heb je hem nou al gedumpt”. Of: “Jij bent codependent en hij is een narcist”.
Jij doet nu alsof het onredelijk is om iemand op basis van één aspect of gebeurtenis af te schilderen als slechte partner. Terwijl dat mijn inziens helemaal niet onredelijk hoeft te zijn, afhankelijk van wat er is gebeurd. Zie het voorbeeld 2 posts hierboven.
Wanneer een man van mij eist (of zelfs al verwacht) dat ik een moederdagcadeau dat ik van mijn lieftallige kinderen (en ex) heb gekregen terug breng naar ex, dan gaat er heel wat mis in zijn bovenkamer. Dit gedrag, ook wanneer het eenmalig is, onthult een set aan opvattingen, normen en waarden die niet strookt met de mijne. Of misschien zelfs een onderliggend psychisch probleem. DAT is wat mij betreft een volkomen logische reden om een relatie met iemand te verbreken. TO moet zelf weten wat ze hiermee wil doen, maar ik durf haar wel degelijk te adviseren om na te denken over het verbreken van de relatie.
donderdag 21 mei 2020 om 11:38
Volgens mij zit er een relatietherapeut zich kapot te vervelen thuis.fashionvictim schreef: ↑21-05-2020 10:13Echt, wat ben jij vervelend aan het zuigen zeg. Echt heel misselijk hoe je TO geniepig zit af te zeiken onder het mom van communicatielesjes.
Niet-te-harden, kan dat wicht geen hobby zoeken ofzo, schijnt dat haken echt heel helend is.
donderdag 21 mei 2020 om 11:40
Dit is absoluut geen relatietherapeut hoor. Een hobby psycholoog wellicht, of iemand die zelf in relatietherapie heeft gezeten.
donderdag 21 mei 2020 om 11:48
Ze komt me bekend voor (het schrijven dan) en die persoon is een relatietherapeute.
Een verdomd slechte die as we speak thuis zit zonder werk
donderdag 21 mei 2020 om 11:48
Lachattenoir schreef: ↑21-05-2020 11:32Ik ben het er mee eens dat mensen vaak te snel oordelen hier, maar dit is nou juist zo'n topic waarin ik de reacties wel passend vind.
Jij doet nu alsof het onredelijk is om iemand op basis van één aspect of gebeurtenis af te schilderen als slechte partner. Terwijl dat mijn inziens helemaal niet onredelijk hoeft te zijn, afhankelijk van wat er is gebeurd. Zie het voorbeeld 2 posts hierboven.
Wanneer een man van mij eist (of zelfs al verwacht) dat ik een moederdagcadeau dat ik van mijn lieftallige kinderen (en ex) heb gekregen terug breng naar ex, dan gaat er heel wat mis in zijn bovenkamer. Dit gedrag, ook wanneer het eenmalig is, onthult een set aan opvattingen, normen en waarden die niet strookt met de mijne. Of misschien zelfs een onderliggend psychisch probleem. DAT is wat mij betreft een volkomen logische reden om een relatie met iemand te verbreken. TO moet zelf weten wat ze hiermee wil doen, maar ik durf haar wel degelijk te adviseren om na te denken over het verbreken van de relatie.
Hier ben ik het echt wel helemaal mee eens.
donderdag 21 mei 2020 om 11:54
Ivm Corona? Want veel therapeuten (met een eigen praktijk in ieder geval) geven nog steeds sessies. Telefonisch of via beeldbellen. Ik vind het moeilijk te geloven in ieder geval.
donderdag 21 mei 2020 om 11:56
Ik vind het "Waarom" vaak belangrijker dan het "wat", maar soms is het gewoon trekken aan een dood paard.
Ze zijn 3 jaar samen en al 3 jaar is de vriend low key op zijn pik getrapt door de vermogende ex. Of eigenlijk iedereen met meer geld, want TO is zonder hem op vakantie gegaan van een financiële meevaller.
Beetje onzekerheid is nog tot daar aan toe, maar een ander het licht in de ogen gunnen gaat echt wel ver, hoor.
Ze zijn 3 jaar samen en al 3 jaar is de vriend low key op zijn pik getrapt door de vermogende ex. Of eigenlijk iedereen met meer geld, want TO is zonder hem op vakantie gegaan van een financiële meevaller.
Beetje onzekerheid is nog tot daar aan toe, maar een ander het licht in de ogen gunnen gaat echt wel ver, hoor.
donderdag 21 mei 2020 om 12:01
Katkaatjekatkaatje schreef: ↑21-05-2020 09:01“Communicatie kan ook escaleren als één van beide volkomen onredelijk is en niet wil luisteren naar de ander. Dat is dan niet per se omdat de ander het "niet handig aangepakt" heeft. “
Mensen zijn maar zelden echt onredelijk zonder (in hun ogen) goede reden. Zij vinden op dat moment dat ze heel terecht boos zijn. Het is over het algemeen de ontvanger die hun uiting van emotie als ‘onredelijk’ bestempelt. Hoewel een enkele zender ook nog wel eens zegt: “Oh, wacht even, volgens mij ben ik onredelijk bezig.”
Maar over het algemeen geeft de ontvanger het oordeel redelijk/onredelijk. Terwijl in een ruzie waar de ontvanger onderdeel van is, hij of zij helemaal niet objectief genoeg is om te kijken wat redelijk of onredelijk is.
Het is daarnaast nogal arrogant om te denken dat jij de ander zó door en door kent dat jij wel kan bepalen wat voor hem redelijk of onredelijk is. Mensen kennen zichzelf nauwelijks, laat staan een ander.
Daarom is oprechte interesse (bijna) altijd effectiever. Mijn eerste post was natuurlijk wel wat plat opgeschreven, maar dat is wel wat eronder zit. In een relatie heb je m.i. oprechte interesse in elkaar. Wat maakt dat je nu zo reageert? Waarom voel je wat je voelt? Kan je me dat op een andere manier uitleggen? Ik wil je begrijpen, maar ik doe het niet, dus laten we het nog eens anders proberen.
Het wordt dan héél moeilijk om een een week lang te blijven dreinen hoor.
Een gesprek, een ruzie, gevoel, de wereld, het leven: het is altijd veel genuanceerder dan het op het eerste gezicht lijkt.
Het is onjuist en erg gevaarlijk wat je schrijft. Je gedraagt je als een charlatan! Dat dit hier mag.
Richt je vooral eerst op je eigen probleem.
Are you a white knight? Are you attracted to needy, damaged, or helpless people? Do you feel like your love can heal your partner? Are you overly involved in your partner's problems? Are you hungry for constant reassurance in relationships? Do you make excuses for your partner?
Op basis van dertig jaar therapie-ervaring schreven de twee psychologen The white knight syndrome. Rescuing yourself from your need to rescue others. Hun boek concentreert zich op reddersgedrag in liefdesrelaties.
Moeder Theresa’s, Florence Nightingales en reddende engelen worden ze ook wel genoemd: mensen die altijd klaarstaan voor anderen. Die nooit te beroerd zijn om op witte paarden andermans leven binnen te galopperen om hun problemen op te lossen.
Nobel en onzelfzuchtig, zo lijkt het op het eerste gezicht. Want wat is er mooier dan andere mensen bijstaan? Maar aan dit gedrag zit ook een keerzijde. Deze redders helpen niet alleen omdat ze dat willen, maar ook omdat ze het zelf nodig hebben. Omdat ze niet anders kunnen. Andermans draken slachten is hun raison d’être, zeggen de Amerikaanse klinisch psychologen Mary Lamia, verbonden aan de postdoctorale psychologieopleiding van de universiteit van Berkeley, en Marilyn Krieger.
Notoire redders houden er onbewust een verborgen agenda op na. Hoewel anderen bijstaan voor niemand ooit helemaal onzelfzuchtig is – je krijgt bijvoorbeeld een prettig gevoel als je geld doneert aan een goed doel - spelen er bij hen allerlei heimelijke motieven, zegt psychologe Lamia. Ze schrijft in een toelichting per e-mail: ‘Ridders op het witte paard hopen bewondering, bevestiging of liefde te krijgen door hun partner te helpen, en daarmee proberen ze onbewust om een negatief of beschadigd zelfbeeld te repareren.’ Deze redders helpen anderen dus zonder het zelf door te hebben om hun eigen zelfvertrouwen een oppepper te geven. Hun eigenwaarde bloeit volgens Lamia op als anderen afhankelijk van hen zijn.
Kenmerkend voor het redderssyndroom is volgens hoogleraar Manfred Kets de Vries dat het helpen een dwangmatig karakter heeft. De redders zijn veelal onzekere mensen en willen via deze hulp waardering krijgen.
Reddersgedrag in relaties
Hoe zien typische redders in de liefde eruit? In hun boek The white knight syndrome geven de psychologen Mary Lamia en Marilyn Krieger een lijstje kenmerken.
Redders…
– voelen zich aangetrokken tot een behoeftige partner of een partner met een verleden van trauma, verlies, misbruik of verslaving
– zijn bang om gescheiden te zijn van hun partner, om hun partners liefde te verliezen of verlaten te worden.
– spelen de baas over hun partner, onder het mom van helpen
– houden de relatie met hun partner in stand door extreem behulpzaam te zijn
– reageren ambivalent op het succes van hun partner
– voelen zich één met hun partner
– herkennen manipulatief gedrag van hun partner niet
– worden verleid door seksueel of dramatisch gedrag van hun partner
– blijven hopen op een gezonde relatie door de problemen van hun partner te ontkennen.
https://www.amazon.com/White-Knight-Syn ... 1626543690
https://www.psychologiemagazine.nl/arti ... s-in-nood/
They call me the Wild Rose, but my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know, for my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know, for my name was Elisa Day
donderdag 21 mei 2020 om 12:12
Dit is wat ik bedoel!
Laat het alsjeblieft duidelijk zijn dat Katkaatje geen therapeut is. Ze is hier duidelijk niet voor opgeleid en begrijpt zelf de ernst niet van wat ze schrijft.
They call me the Wild Rose, but my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know, for my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know, for my name was Elisa Day
donderdag 21 mei 2020 om 12:55
Ano-niem2020 schreef: ↑18-05-2020 21:43
Mijn deurtje ging dicht toen vriend maandag boos aan de telefoon riep dat ik maar moest kiezen tussen hem of mijn horloge.
Wellicht mosterd, maar hij bedoelde hier natuurlijk je ex-vriend.
Bij herhaaldelijk posten in het ban topic zal een ban volgen.
