Seks
alle pijlers
Minnaar deel 15
vrijdag 9 december 2011 om 10:32
Kunnen jullie een minnaar hebben zonder er verliefd op te worden? Of ga je uiteindelijk toch meer voelen voor zo'n man, je hechten.
Dit topic is voornamelijk voor gelijkgestemden. Natuurlijk mogen forummers met een andere mening zich ook hier in de discussie mengen. Maar dit kan ook op een ander topic, namelijk deze; Vind jij een SV ook zo vervelend?
And I wonder if I ever cross your mind, for me it happens all the time.
Dit topic is voornamelijk voor gelijkgestemden. Natuurlijk mogen forummers met een andere mening zich ook hier in de discussie mengen. Maar dit kan ook op een ander topic, namelijk deze; Vind jij een SV ook zo vervelend?
And I wonder if I ever cross your mind, for me it happens all the time.
donderdag 5 januari 2012 om 16:46
donderdag 5 januari 2012 om 16:53
Hoi allemaal,
Bij mij is het in een stroomversnelling gegaan..... 2 dates met leuke man, gezoend....
Mijn man heeft het ontdekt en ik heb alles op tafel gelegd. Mijn man is boos, teleurgsteld en heel erg verdrietig. Ik schaam me zo en voel me zo ellendig dat ik dit de liefste man ter wereld heb aan kunnen doen, ik snap er helemaal niets van....
Nu zijn we al dagen en het praten.. Ik was op zoek naar spanning, heb hem dit duidelijk gemaakt. Ik wil 100% voor onze relatie gaan maar ga nu wel open zijn. Alleen dan kan onze relatie slagen. Ik wil mezelf zijn en daar gaan we aan werken. Nooit, nooit meer zal ik mijn man zo willen bedriegen.
Ik heb goede hoop op de toekomst, een relatie met de meest geweldige man waarin we helemaal onszelf kunnen zijn.
Stiekem een minnaar hebben voelt niet goed voor mij.
Bij mij is het in een stroomversnelling gegaan..... 2 dates met leuke man, gezoend....
Mijn man heeft het ontdekt en ik heb alles op tafel gelegd. Mijn man is boos, teleurgsteld en heel erg verdrietig. Ik schaam me zo en voel me zo ellendig dat ik dit de liefste man ter wereld heb aan kunnen doen, ik snap er helemaal niets van....
Nu zijn we al dagen en het praten.. Ik was op zoek naar spanning, heb hem dit duidelijk gemaakt. Ik wil 100% voor onze relatie gaan maar ga nu wel open zijn. Alleen dan kan onze relatie slagen. Ik wil mezelf zijn en daar gaan we aan werken. Nooit, nooit meer zal ik mijn man zo willen bedriegen.
Ik heb goede hoop op de toekomst, een relatie met de meest geweldige man waarin we helemaal onszelf kunnen zijn.
Stiekem een minnaar hebben voelt niet goed voor mij.
donderdag 5 januari 2012 om 17:01
@ Philly: Klote voor je dat het op deze manier uitkomt. Ik kan me daar heel veel bij voorstellen omdat ik in een vergelijkbaar schuitje heb gezeten. Wat fijn dat er bij jullie gesprekken mogelijk zijn ook al weet je uiteraard nog niet weet waar het heengaat. Ik zelf heb het meeste moeite gehad met het feit dat ik niet meer de kans kreeg om eerlijk te zijn (ook al had dat onze relatie niet meer kunnen redden omdat ik dat niet meer wilde).
Heel veel sterkte voor jou en je nr 1, stoer dat je er zo voor durft te gaan!
JJ
Heel veel sterkte voor jou en je nr 1, stoer dat je er zo voor durft te gaan!
JJ
donderdag 5 januari 2012 om 18:51
donderdag 5 januari 2012 om 20:24
Philly, ik kan mij herinneren dat je op het punt stond je chatmaatje voor het eerst te gaan ontmoeten. Je gevoelens voor hem waren zo sterk. Je was vastberaden hem te gaan ontmoeten, want je kon de sterke gevoelens voor hem niet meer onderdrukken.
Hoe is je gevoel tegenover nr2 op dit moment? Zijn die helemaal en ineens verdwenen?
Hoe is je gevoel tegenover nr2 op dit moment? Zijn die helemaal en ineens verdwenen?
donderdag 5 januari 2012 om 20:34
quote:secret69 schreef op 05 januari 2012 @ 16:20:
Roodhaar, mooie post en fijn dat het bij jou zo uitpakte. Ik hoef er absoluut niet mee aan te komen thuis. Nr1 begrijpt daar niks van en de deur zou meteen, direct dichtvallen... zonder twijfel. In het verleden wel eens voorzichtig begonnen over ´een mogelijke vrijere relatie-vorm´. Daar kon hij helemaal niet mee omgaan, werd daar erg onzeker van en hij begrijpt het gewoon echt helemaal niet. Het is niet voor iedereen een optie helaas...
Misschien bedoel ik het nog wel wat stelliger. Stel dat je inderdaad voorstelt als optie een vrije relatie aan te gaan. Dan zal je partner wellicht de deur direct dichtgooien, omdat hij denkt dat het gaat over een optie waar ook het antwoord 'nee' mogelijk is. En als hij nee zegt, dan gebeurt het niet.......denkt hij. In dit topic zie ik dat het niet uitmaakt wat de partner vindt: het vreemdgaan gebeurt toch ongeacht de mening van de partner.
Maar stel dat je het anders brengt: "We hebben al talloze keren gepraat over mijn behoefte aan sex. Ik begrijp dat het voor jou een probleem is, maar IK kan en wil niet langer sexloos leven. Er is nu een man/vrouw op mijn pad gekomen die me die sex wel kan en wil geven. Ik ga dat doen. Ik vertel je dit omdat ik niet wil dat je het op een andere manier moet ontdekken."
Hoe zou dan de reactie zijn? Je veroorzaakt beslist een storm, daar twijfel ik niet over. Maar je maakt wel in 1 klap duidelijk wat de consequentie is van zijn gedrag.
Natuurlijk is dit een heel pijnlijk gesprek, maar het is beslist minder pijnlijk dan iemand die er zelf achter moet komen dat zijn partner vreemdgaat. In dat geval gaat het namelijk ook om leugens en bedrog, dat als veel meer verraad gezien kan worden.
Ik snap wel hoe het werkt: als je vreemdgaat gok je erop dat het niet uitkomt. Wat niet weet wat niet deert. Maar de pijn als het wel uitkomt is veel groter dan wanneer je er van te voren eerlijk over geweest was. Een soort gokken op de roulettetafel met hoge inzet. Je kunt alles winnen of alles verliezen.
Roodhaar, mooie post en fijn dat het bij jou zo uitpakte. Ik hoef er absoluut niet mee aan te komen thuis. Nr1 begrijpt daar niks van en de deur zou meteen, direct dichtvallen... zonder twijfel. In het verleden wel eens voorzichtig begonnen over ´een mogelijke vrijere relatie-vorm´. Daar kon hij helemaal niet mee omgaan, werd daar erg onzeker van en hij begrijpt het gewoon echt helemaal niet. Het is niet voor iedereen een optie helaas...
Misschien bedoel ik het nog wel wat stelliger. Stel dat je inderdaad voorstelt als optie een vrije relatie aan te gaan. Dan zal je partner wellicht de deur direct dichtgooien, omdat hij denkt dat het gaat over een optie waar ook het antwoord 'nee' mogelijk is. En als hij nee zegt, dan gebeurt het niet.......denkt hij. In dit topic zie ik dat het niet uitmaakt wat de partner vindt: het vreemdgaan gebeurt toch ongeacht de mening van de partner.
Maar stel dat je het anders brengt: "We hebben al talloze keren gepraat over mijn behoefte aan sex. Ik begrijp dat het voor jou een probleem is, maar IK kan en wil niet langer sexloos leven. Er is nu een man/vrouw op mijn pad gekomen die me die sex wel kan en wil geven. Ik ga dat doen. Ik vertel je dit omdat ik niet wil dat je het op een andere manier moet ontdekken."
Hoe zou dan de reactie zijn? Je veroorzaakt beslist een storm, daar twijfel ik niet over. Maar je maakt wel in 1 klap duidelijk wat de consequentie is van zijn gedrag.
Natuurlijk is dit een heel pijnlijk gesprek, maar het is beslist minder pijnlijk dan iemand die er zelf achter moet komen dat zijn partner vreemdgaat. In dat geval gaat het namelijk ook om leugens en bedrog, dat als veel meer verraad gezien kan worden.
Ik snap wel hoe het werkt: als je vreemdgaat gok je erop dat het niet uitkomt. Wat niet weet wat niet deert. Maar de pijn als het wel uitkomt is veel groter dan wanneer je er van te voren eerlijk over geweest was. Een soort gokken op de roulettetafel met hoge inzet. Je kunt alles winnen of alles verliezen.
donderdag 5 januari 2012 om 20:50
quote:JanJurk schreef op 05 januari 2012 @ 16:21:
Ik ben ook met nr 2 uitsluitend eerlijk en zou haar (mochten we ooit elkaars partners worden) nooit iets achterhouden van wat ik voel, denk of wil in het leven. Dit klinkt velen hier en andere mensen waar ik mee praat over dit onderwerp steeds als "onrealiseerbaar" in de oren. Men zegt dat wat jij nu wil is een utopie, niemand is 100% eerlijk. Laat ik het dus zo zeggen dat ik het van niemand hier verwachten kan en mag, iedere zijn ding, het is echter wel iets wat ik verlang van mijzelf. Ook "mijn" partner, en dat kan ook door de tijd een ander zijn als nr 2 (helaas) zou ik vragen dat te willen proberen. Met nr 2 heb ik nu een relatie gebaseerd op eerlijkheid en openheid en dat voelt heel erg goed en daarom "hamer" ik hier ook wel op in mijn posts. Ik ben ervan overtuigd dat dit een basis is waar je altijd op terug kan vallen.
Ik geloof ook niet in 100% eerlijkheid.
Het gaat me wel om de elementen die dealbreakers kunnen zijn. De zaken die er echt toe doen, daar wil ik niet over liegen. Maar gedanken sind frei. Mijn fantasieën mogen in mijn hoofd blijven. Net zoals in zijn hoofd. Maar zodra mijn fantasie in werkelijkheid dreigt over te gaan, dan is het niet langer een vrije gedachte. Dan gaat het deel uitmaken van zijn werkelijkheid.
quote:
Ik ken daarnaast ook best veel mensen uit de swingerswereld en mensen met een open relatie, het "lijkt" bij deze mensen ook vaak allemaal gebaseerd op openheid en eerlijkheid maar ik kan je vertellen dat er ook daar heel veel mensen niet eerlijk zijn naar elkaar. Een open relatie of swingers zijn wil niet zeggen dat deze mensen per definitie 100% eerlijk en open zijn tegen elkaar. Eerlijkheid en openheid staan dus los van elke relatievorm en is een persoonlijk verlangen of wens die inzet vergt of je nu non bent of hoer, monogaam of swinger heeft er geen sodemieter mee te maken....
Dat ben ik helemaal met je eens! Ik ken inmiddels genoeg swingers die vreemdgingen en die weer gescheiden zijn. Soms mensen die zijn gaan swingen omdat hun relatie al slecht was. En soms mensen die niet begrepen dat je emoties nog steeds een rol spelen. En soms mensen die niet genoeg hadden aan de kick van het swingen, maar die nog meer kick nodig hadden. En tig andere varianten.
Dat ik swingen noemde, is omdat we door het praten erachter kwamen dat we hier allebei een kick uithaalden. Zonder het praten hadden we dat niet ontdekt. Het absurde is nu dat ik alle vrijheid krijg die ik wil, maar dat ik hem nooit gebruik. Ik krijg regelmatig aandacht van getrouwde mannen, maar dat wil ik niet, want die belazeren dan hun vrouw. De enige optie is dan een vrijgezelle man, die niet geinteresseerd is in een relatie. Tot nu toe ben ik daar niet tegenaan gebotst Ik ben overigens ook niet op zoek, dat scheelt.
Ik ben ook met nr 2 uitsluitend eerlijk en zou haar (mochten we ooit elkaars partners worden) nooit iets achterhouden van wat ik voel, denk of wil in het leven. Dit klinkt velen hier en andere mensen waar ik mee praat over dit onderwerp steeds als "onrealiseerbaar" in de oren. Men zegt dat wat jij nu wil is een utopie, niemand is 100% eerlijk. Laat ik het dus zo zeggen dat ik het van niemand hier verwachten kan en mag, iedere zijn ding, het is echter wel iets wat ik verlang van mijzelf. Ook "mijn" partner, en dat kan ook door de tijd een ander zijn als nr 2 (helaas) zou ik vragen dat te willen proberen. Met nr 2 heb ik nu een relatie gebaseerd op eerlijkheid en openheid en dat voelt heel erg goed en daarom "hamer" ik hier ook wel op in mijn posts. Ik ben ervan overtuigd dat dit een basis is waar je altijd op terug kan vallen.
Ik geloof ook niet in 100% eerlijkheid.
Het gaat me wel om de elementen die dealbreakers kunnen zijn. De zaken die er echt toe doen, daar wil ik niet over liegen. Maar gedanken sind frei. Mijn fantasieën mogen in mijn hoofd blijven. Net zoals in zijn hoofd. Maar zodra mijn fantasie in werkelijkheid dreigt over te gaan, dan is het niet langer een vrije gedachte. Dan gaat het deel uitmaken van zijn werkelijkheid.
quote:
Ik ken daarnaast ook best veel mensen uit de swingerswereld en mensen met een open relatie, het "lijkt" bij deze mensen ook vaak allemaal gebaseerd op openheid en eerlijkheid maar ik kan je vertellen dat er ook daar heel veel mensen niet eerlijk zijn naar elkaar. Een open relatie of swingers zijn wil niet zeggen dat deze mensen per definitie 100% eerlijk en open zijn tegen elkaar. Eerlijkheid en openheid staan dus los van elke relatievorm en is een persoonlijk verlangen of wens die inzet vergt of je nu non bent of hoer, monogaam of swinger heeft er geen sodemieter mee te maken....
Dat ben ik helemaal met je eens! Ik ken inmiddels genoeg swingers die vreemdgingen en die weer gescheiden zijn. Soms mensen die zijn gaan swingen omdat hun relatie al slecht was. En soms mensen die niet begrepen dat je emoties nog steeds een rol spelen. En soms mensen die niet genoeg hadden aan de kick van het swingen, maar die nog meer kick nodig hadden. En tig andere varianten.
Dat ik swingen noemde, is omdat we door het praten erachter kwamen dat we hier allebei een kick uithaalden. Zonder het praten hadden we dat niet ontdekt. Het absurde is nu dat ik alle vrijheid krijg die ik wil, maar dat ik hem nooit gebruik. Ik krijg regelmatig aandacht van getrouwde mannen, maar dat wil ik niet, want die belazeren dan hun vrouw. De enige optie is dan een vrijgezelle man, die niet geinteresseerd is in een relatie. Tot nu toe ben ik daar niet tegenaan gebotst Ik ben overigens ook niet op zoek, dat scheelt.
donderdag 5 januari 2012 om 21:31
@roos en de rest; mijn gevoelens voor nr2 staan in geen enkele verhouding met wat ik voel voor mijn nr1, zoveel is me wel duidelijk geworden.
Ik voelde me tijdens mijn acties wel schuldig naar nr1 maar dat verdween meteen als ik bij nr1 was, want mijn sterke gevoel voor nr1 is nooit weggeweest. Ik kón de knop goed omzetten...
Ik voelde namelijk niet dat ik hem niets tekort deed. Nu echter, weet ik dat ik hem niet meer pijn kon doen en meer tekort kon doen dan ik heb gedaan. Ergens ben ik blij dt het uitgekomen is. Het wordt een heftige tijd maar ik heb er hoe dan ook vertrouwen in, de basis is meer dan goed. Open en eerlijk ishet woord. Omdat ik nu zie wat ik heb, kost het me geen moeite om geen contact op te nemen.
Roos, ik begrijp dat jij in een vaste relatie zit maar er niet alles kan vinden, maar dit wel bespreekbaar hebt gemaakt? Op dat punt staan we nu dus ook. Hoe heeft dat uitgepakt bij jullie, hoe gaan jullie daar nu mee om?
Iedereem heel veel wijsheid
Ik voelde me tijdens mijn acties wel schuldig naar nr1 maar dat verdween meteen als ik bij nr1 was, want mijn sterke gevoel voor nr1 is nooit weggeweest. Ik kón de knop goed omzetten...
Ik voelde namelijk niet dat ik hem niets tekort deed. Nu echter, weet ik dat ik hem niet meer pijn kon doen en meer tekort kon doen dan ik heb gedaan. Ergens ben ik blij dt het uitgekomen is. Het wordt een heftige tijd maar ik heb er hoe dan ook vertrouwen in, de basis is meer dan goed. Open en eerlijk ishet woord. Omdat ik nu zie wat ik heb, kost het me geen moeite om geen contact op te nemen.
Roos, ik begrijp dat jij in een vaste relatie zit maar er niet alles kan vinden, maar dit wel bespreekbaar hebt gemaakt? Op dat punt staan we nu dus ook. Hoe heeft dat uitgepakt bij jullie, hoe gaan jullie daar nu mee om?
Iedereem heel veel wijsheid
donderdag 5 januari 2012 om 23:42
quote:Roodhaarr schreef op 05 januari 2012 @ 20:34:
[...]
Maar stel dat je het anders brengt: "We hebben al talloze keren gepraat over mijn behoefte aan sex. Ik begrijp dat het voor jou een probleem is, maar IK kan en wil niet langer sexloos leven. Er is nu een man/vrouw op mijn pad gekomen die me die sex wel kan en wil geven. Ik ga dat doen. Ik vertel je dit omdat ik niet wil dat je het op een andere manier moet ontdekken."
Hoe zou dan de reactie zijn? Je veroorzaakt beslist een storm, daar twijfel ik niet over. Maar je maakt wel in 1 klap duidelijk wat de consequentie is van zijn gedrag.
In wat voor sprookjes wereld leef jij?.................
[...]
Maar stel dat je het anders brengt: "We hebben al talloze keren gepraat over mijn behoefte aan sex. Ik begrijp dat het voor jou een probleem is, maar IK kan en wil niet langer sexloos leven. Er is nu een man/vrouw op mijn pad gekomen die me die sex wel kan en wil geven. Ik ga dat doen. Ik vertel je dit omdat ik niet wil dat je het op een andere manier moet ontdekken."
Hoe zou dan de reactie zijn? Je veroorzaakt beslist een storm, daar twijfel ik niet over. Maar je maakt wel in 1 klap duidelijk wat de consequentie is van zijn gedrag.
In wat voor sprookjes wereld leef jij?.................
vrijdag 6 januari 2012 om 00:08
quote:Sensual_D schreef op 05 januari 2012 @ 23:42:
[...]
In wat voor sprookjes wereld leef jij?.................
Nou, vertel het maar. Als je vreemdgaat, dan heb je ongeveer 50% kans dat het uitkomt. Als het uitkomt doe je iemand ontzettend veel pijn vooral door het verraad en de leugens, zoals verschillende ervaringsdeskundigen al verteld hebben. De sex zelf blijkt vaak niet eens de echte dealbreaker. In nog eens de helft van die gevallen overleeft de relatie het vreemdgaan Grofweg. Als het niet uitkomt dan kom je er mee weg. Heb je je nr. 1 en 2.
In mijn voorstel heb je 100% zekerheid dat het uitkomt, maar je beschadigt je partner niet met verraad en leugens. Je heeft iemand zelfs de kans om zijn gedrag te veranderen om het vreemdgaan te voorkomen.
Geen sprookjes, maar statistiek. Het cruciale verschil is dat je je partner een eerlijke kans geeft in plaats van zelf voor hem te denken en te beslissen. Waarom is dat een sprookje?
[...]
In wat voor sprookjes wereld leef jij?.................
Nou, vertel het maar. Als je vreemdgaat, dan heb je ongeveer 50% kans dat het uitkomt. Als het uitkomt doe je iemand ontzettend veel pijn vooral door het verraad en de leugens, zoals verschillende ervaringsdeskundigen al verteld hebben. De sex zelf blijkt vaak niet eens de echte dealbreaker. In nog eens de helft van die gevallen overleeft de relatie het vreemdgaan Grofweg. Als het niet uitkomt dan kom je er mee weg. Heb je je nr. 1 en 2.
In mijn voorstel heb je 100% zekerheid dat het uitkomt, maar je beschadigt je partner niet met verraad en leugens. Je heeft iemand zelfs de kans om zijn gedrag te veranderen om het vreemdgaan te voorkomen.
Geen sprookjes, maar statistiek. Het cruciale verschil is dat je je partner een eerlijke kans geeft in plaats van zelf voor hem te denken en te beslissen. Waarom is dat een sprookje?
vrijdag 6 januari 2012 om 00:11
Het leven en relaties bestaan niet uit statistieken roodhaar.. De realiteit is toch ietsjes anders..
Je blijft er maar overheen lezen dat zaken niet altijd zo zijn zoals jij beredeneerd.. In een ideale situatie zouden je posts idd ergens op slaan.. Maar die ideale situatie ken ik niet, en velen met mij ook niet..
Je blijft er maar overheen lezen dat zaken niet altijd zo zijn zoals jij beredeneerd.. In een ideale situatie zouden je posts idd ergens op slaan.. Maar die ideale situatie ken ik niet, en velen met mij ook niet..
vrijdag 6 januari 2012 om 09:03
quote:Sensual_D schreef op 06 januari 2012 @ 00:11:
Het leven en relaties bestaan niet uit statistieken roodhaar.. De realiteit is toch ietsjes anders..
Je blijft er maar overheen lezen dat zaken niet altijd zo zijn zoals jij beredeneerd.. In een ideale situatie zouden je posts idd ergens op slaan.. Maar die ideale situatie ken ik niet, en velen met mij ook niet..
Roodhaar heeft woord voor woord gelijk.
Als mijn ex Roodhaars strategie had gevolgd, dan waren we nu vrijwel zeker nog bij elkaar geweest en dan was ons allemaal een heleboel onnodig verdriet bespaard gebleven.
Maar daar is lef voor nodig, en de bereidheid om zelf ook risico te lopen en wat in te leveren, allemaal dingen die bij hem niet aanwezig waren.
Jouw tactiek leek hem minder riskant. Met alle gevolgen van dien.
Met de 'ideale situatie' heeft dit allemaal niets te maken, hooguit met het maken meer respectvolle keuzes.
Het leven en relaties bestaan niet uit statistieken roodhaar.. De realiteit is toch ietsjes anders..
Je blijft er maar overheen lezen dat zaken niet altijd zo zijn zoals jij beredeneerd.. In een ideale situatie zouden je posts idd ergens op slaan.. Maar die ideale situatie ken ik niet, en velen met mij ook niet..
Roodhaar heeft woord voor woord gelijk.
Als mijn ex Roodhaars strategie had gevolgd, dan waren we nu vrijwel zeker nog bij elkaar geweest en dan was ons allemaal een heleboel onnodig verdriet bespaard gebleven.
Maar daar is lef voor nodig, en de bereidheid om zelf ook risico te lopen en wat in te leveren, allemaal dingen die bij hem niet aanwezig waren.
Jouw tactiek leek hem minder riskant. Met alle gevolgen van dien.
Met de 'ideale situatie' heeft dit allemaal niets te maken, hooguit met het maken meer respectvolle keuzes.
vrijdag 6 januari 2012 om 10:16
@ Alba, maar omdat dat voor jou geld mag je er toch niet van uitgaan dat dat voor iedere relatie geld?
Ik heb namelijk op voorzichtige wijze aangekaart dat zoiets zou kunnen gaan spelen.. en de reactie die mijn nr1 gaf, was voldoende aanwijzing om in te kunnen schatten dat het bij ons anders zou verlopen..
In sommige gevallen kan het 'niet vertellen' ook een respectvolle keuze zijn... zo weet ik nu ook dat mijn nr1 het liever niet had willen weten..
Zoals ik al eerder aangaf is geen enkele relatie het zelfde, en zal ook de reactie van de partner en de uiteindelijke uitkomst van alles niet gelijk zijn.. En dat is mijn punt.. Ik wil zeker niet verklaren dat het bij iedereen verloopt zoals het bij mij verloopt, ik wil alleen af van generalisatie
Ik heb namelijk op voorzichtige wijze aangekaart dat zoiets zou kunnen gaan spelen.. en de reactie die mijn nr1 gaf, was voldoende aanwijzing om in te kunnen schatten dat het bij ons anders zou verlopen..
In sommige gevallen kan het 'niet vertellen' ook een respectvolle keuze zijn... zo weet ik nu ook dat mijn nr1 het liever niet had willen weten..
Zoals ik al eerder aangaf is geen enkele relatie het zelfde, en zal ook de reactie van de partner en de uiteindelijke uitkomst van alles niet gelijk zijn.. En dat is mijn punt.. Ik wil zeker niet verklaren dat het bij iedereen verloopt zoals het bij mij verloopt, ik wil alleen af van generalisatie
vrijdag 6 januari 2012 om 10:17
quote:Alba schreef op 06 januari 2012 @ 09:03:
[...]
Roodhaar heeft woord voor woord gelijk.
Als mijn ex Roodhaars strategie had gevolgd, dan waren we nu vrijwel zeker nog bij elkaar geweest en dan was ons allemaal een heleboel onnodig verdriet bespaard gebleven.
Maar daar is lef voor nodig, en de bereidheid om zelf ook risico te lopen en wat in te leveren, allemaal dingen die bij hem niet aanwezig waren.
Jouw tactiek leek hem minder riskant. Met alle gevolgen van dien.
Met de 'ideale situatie' heeft dit allemaal niets te maken, hooguit met het maken meer respectvolle keuzes.
Ik vind dat Roodhaar een punt maakt maar geen gelijk heeft, ik ben voor eerlijkheid en openheid, klopt, maar door het zo te stellen zoals Roodhaar voorstelt is ook geen optie (dat kan voor anderen anders zijn). Het is niet eens een egoïstische manier om "jouw zin" af te dwingen het is ronduit egocentrisch. Feitelijk het zelfde signaal wat je af geeft door vreemd te gaan ook al bedonder je de boel niet. Het schept een situatie waarbij er iemand anders geen keuze word gelaten, "My way or the higway". Aangezien een relatie in mijn beleving nog steeds is wat je met zijn tweetjes hebt kan je het niet eens zo hard stellen. Dat je het geluk hebt een partner te hebben die daarin meegaat is dat oke, als je die niet hebt en met zulke dingen gaat komen wees dan bereid in je leven om vaak afscheid te moeten nemen van je partner (dat is statistisch gezien wél een feit). Op het moment dat ik mijn leven naar "onderzoeken" en statistische maatstaven moet gaan invullen is er voor mij ook de lol wel af. Ik ben niet zo`n ganzenpasloper ook trouwens .
Resumé is het voor mij gezien een "no go" om zo te acteren, ik ben meer van de dialoog en het proberen elkaars "dromen" en "het leven" te verwezenlijken. Mét iemand samen in plaats van het "afdwingen" op deze manier. Maar ieder zijn ding....
[...]
Roodhaar heeft woord voor woord gelijk.
Als mijn ex Roodhaars strategie had gevolgd, dan waren we nu vrijwel zeker nog bij elkaar geweest en dan was ons allemaal een heleboel onnodig verdriet bespaard gebleven.
Maar daar is lef voor nodig, en de bereidheid om zelf ook risico te lopen en wat in te leveren, allemaal dingen die bij hem niet aanwezig waren.
Jouw tactiek leek hem minder riskant. Met alle gevolgen van dien.
Met de 'ideale situatie' heeft dit allemaal niets te maken, hooguit met het maken meer respectvolle keuzes.
Ik vind dat Roodhaar een punt maakt maar geen gelijk heeft, ik ben voor eerlijkheid en openheid, klopt, maar door het zo te stellen zoals Roodhaar voorstelt is ook geen optie (dat kan voor anderen anders zijn). Het is niet eens een egoïstische manier om "jouw zin" af te dwingen het is ronduit egocentrisch. Feitelijk het zelfde signaal wat je af geeft door vreemd te gaan ook al bedonder je de boel niet. Het schept een situatie waarbij er iemand anders geen keuze word gelaten, "My way or the higway". Aangezien een relatie in mijn beleving nog steeds is wat je met zijn tweetjes hebt kan je het niet eens zo hard stellen. Dat je het geluk hebt een partner te hebben die daarin meegaat is dat oke, als je die niet hebt en met zulke dingen gaat komen wees dan bereid in je leven om vaak afscheid te moeten nemen van je partner (dat is statistisch gezien wél een feit). Op het moment dat ik mijn leven naar "onderzoeken" en statistische maatstaven moet gaan invullen is er voor mij ook de lol wel af. Ik ben niet zo`n ganzenpasloper ook trouwens .
Resumé is het voor mij gezien een "no go" om zo te acteren, ik ben meer van de dialoog en het proberen elkaars "dromen" en "het leven" te verwezenlijken. Mét iemand samen in plaats van het "afdwingen" op deze manier. Maar ieder zijn ding....
vrijdag 6 januari 2012 om 10:52
@JanJurk De bedrogen partner wordt ook alle keus ontnomen, daar kun je nog zoveel redenen en excuses voor aandragen, maar dat feit blijft.
Als je er een tweede relatie naast wilt, kun je dat stiekem doen.
Als het uitkomt, gaat het in het beste geval zoals bij Moniek (de relatie is te redden), en ik het slechtste geval zoals bij mij (scheiding vanwege aanhoudend gelieg).
Ook als het niet uitkomt, heb je iets zeer heftigs en vormends meegemaakt wat je niet kunt delen met je partner, waardoor er van echte openheid nooit meer sprake zal kunnen zijn.
Je kunt ook, zoals Roodhaar stelt, eerlijk zijn over je behoeften.
Ik interpreteer Roodhaars betoog niet als my way or the highway, maar als een manier om te delen wat er speelt in je relatie, zodat beide partijen gelijkwaardig kunnen besluiten of ze mee willen of kunnen gaan in de wensen van de ander.
Door niets te zeggen degradeer je je partner op een veel dwingender manier tot een onmondige partij zonder beslissingsbevoegdheid over zijn of haar eigen leven.
'Ik moest het wel stiekem doen want anders kreeg ik mijn zin niet,' is niet echt een symphatiek of volwassen argument.
Als je er een tweede relatie naast wilt, kun je dat stiekem doen.
Als het uitkomt, gaat het in het beste geval zoals bij Moniek (de relatie is te redden), en ik het slechtste geval zoals bij mij (scheiding vanwege aanhoudend gelieg).
Ook als het niet uitkomt, heb je iets zeer heftigs en vormends meegemaakt wat je niet kunt delen met je partner, waardoor er van echte openheid nooit meer sprake zal kunnen zijn.
Je kunt ook, zoals Roodhaar stelt, eerlijk zijn over je behoeften.
Ik interpreteer Roodhaars betoog niet als my way or the highway, maar als een manier om te delen wat er speelt in je relatie, zodat beide partijen gelijkwaardig kunnen besluiten of ze mee willen of kunnen gaan in de wensen van de ander.
Door niets te zeggen degradeer je je partner op een veel dwingender manier tot een onmondige partij zonder beslissingsbevoegdheid over zijn of haar eigen leven.
'Ik moest het wel stiekem doen want anders kreeg ik mijn zin niet,' is niet echt een symphatiek of volwassen argument.
vrijdag 6 januari 2012 om 11:05
@ Alba, bij mij is het ook uitgekomen, dus ik weet waar ik over praat..
Je opmerking 'Ik moest het wel stiekem doen want anders kreeg ik mijn zin niet,' Heb ik nog niet eerder hier gehoord dat is zeker nooit mijn argument geweest.. en ik weet zeker ook niet van anderen hier..
In sommige gevallen zet je een partner voor een blok waar hij of zij niet had willen zijn.. en die hadden liever in onwetendheid gebleven
Je opmerking 'Ik moest het wel stiekem doen want anders kreeg ik mijn zin niet,' Heb ik nog niet eerder hier gehoord dat is zeker nooit mijn argument geweest.. en ik weet zeker ook niet van anderen hier..
In sommige gevallen zet je een partner voor een blok waar hij of zij niet had willen zijn.. en die hadden liever in onwetendheid gebleven
vrijdag 6 januari 2012 om 11:07
@ Alba, wat je nu zegt rijmt niet, het een of het ander is geheel vergelijkbaar alleen anders gesteld, anders geformuleerd maar net zo`n dooddoener als vreemdgaan het gaat namelijk maar om 1 ding.
Ik ben net zoals jij dat bent vóór eerlijkheid en openheid maar dit is niet de manier, dat deze manier jou beter voorkomt als vreemdgaan is jouw ervaring vandaar dat je ook het meest "hangt" naar deze manier. Wat je nu doet is het eenzijdige betoog van Roodhaar op je eigen situatie toepassen en daarnaast ga je het op jouw manier interpreteren en afzwakken, haar stellingname is keihard en dus net zo hard als vreemdgaan en laat geen keuzes en dus in mijn beleving verkeerd. Let wel mijn beleving, jij mag daar andere gedachtes over hebben maar dan moet je de stelling ook niet afzwakken en terugbrengen naar een dialoog die er niet is.
Elkaar de vraag stellen wat je verwacht in het leven en er een dialoog over hebben is toch werkelijk wat je zou willen voordat je partner kiest om vreemd te gaan en de boel te bedotten? Als je partner op een mooie dag naar je toekomt en meld wat zijn behoeftes zijn en dat je daar in mee kan gaan en anders.... Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving.
Ik ben net zoals jij dat bent vóór eerlijkheid en openheid maar dit is niet de manier, dat deze manier jou beter voorkomt als vreemdgaan is jouw ervaring vandaar dat je ook het meest "hangt" naar deze manier. Wat je nu doet is het eenzijdige betoog van Roodhaar op je eigen situatie toepassen en daarnaast ga je het op jouw manier interpreteren en afzwakken, haar stellingname is keihard en dus net zo hard als vreemdgaan en laat geen keuzes en dus in mijn beleving verkeerd. Let wel mijn beleving, jij mag daar andere gedachtes over hebben maar dan moet je de stelling ook niet afzwakken en terugbrengen naar een dialoog die er niet is.
Elkaar de vraag stellen wat je verwacht in het leven en er een dialoog over hebben is toch werkelijk wat je zou willen voordat je partner kiest om vreemd te gaan en de boel te bedotten? Als je partner op een mooie dag naar je toekomt en meld wat zijn behoeftes zijn en dat je daar in mee kan gaan en anders.... Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving.
vrijdag 6 januari 2012 om 11:33
@JanJurk: iedereen hier redeneert naar zijn eigen situatie toe. Als ik dat al doe ben ik de zeker de enige niet. Steek je hand in eigen boezem, zou ik zeggen.
Je zegt:
Als je partner op een mooie dag naar je toekomt en meld wat zijn behoeftes zijn en dat je daar in mee kan gaan en anders.... Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving.
Op het moment dat je het dreigement 'want anders...' eraf laat, heb je een prima uitgangspunt voor een gesprek. Dat de uitkomst anders zou kunnen zijn dan je wenst, is een risico dat iemand met enige moed en respect voor de ander zou moeten durven nemen, zou ik denken.
Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving, is wat mij betreft een reactie die veel meer past bij het tijdenlang voorliegen van je partner. Maar dat is dan weer míjn beleving.
Je zegt:
Als je partner op een mooie dag naar je toekomt en meld wat zijn behoeftes zijn en dat je daar in mee kan gaan en anders.... Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving.
Op het moment dat je het dreigement 'want anders...' eraf laat, heb je een prima uitgangspunt voor een gesprek. Dat de uitkomst anders zou kunnen zijn dan je wenst, is een risico dat iemand met enige moed en respect voor de ander zou moeten durven nemen, zou ik denken.
Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving, is wat mij betreft een reactie die veel meer past bij het tijdenlang voorliegen van je partner. Maar dat is dan weer míjn beleving.
vrijdag 6 januari 2012 om 11:34
quote:JanJurk schreef op 06 januari 2012 @ 10:29:
@ Alba: Het maken van keuzes zonder een keuzemogelijkheid is geen keuze... Je kan er nog zo`n mooi vehaal van maken...
Natuurlijk geef je je partner wel degelijk een keuze. Je accepteert het dat je partner vreemdgaat of je besluit de relatie te beëindigen. Die keuze geef je. Dat is geen prettige keuze, maar als je vreemdgaat zonder het te vertellen, dan krijgt je partner die keuze uiteindelijk ook, maar pas nadat er meer schade is aangericht.
Als er al ruimschoots misbruik gemaakt is van hun vertrouwen.
Je wil niet dat je partner de relatie beëindigt, dus daarom wil je die keuze niet geven. Daarom is eerlijk zijn doodeng, want er is een heel reële kans dat je partner nu net die keuze maakt. Maar waarom mag jij wel beslissen over zijn/haar leven en hij/zij niet? Dat is toch zijn goed recht? Zelf beslissen?
De belangrijkste reden die ik ken om te zwijgen is: wat niet weet wat niet deert. En daarbij gok je erop dat het in jouw geval goed uit zal pakken en dat de ander het nooit zal weten. Dus nooit gedeerd zal kunnen raken. Dat vind ik een gevaarlijke beslissing met andermans gevoelens.
En over statistieken: het zijn grote getallen. Je leven niet laten regeren door heel kleine kansen, dat snap ik. Maar als je niet nadenkt over zulke grote kansen, dan steek je je kop in 't zand.
Natuurlijk veralgemeniseer ik. Ieder ongelukkig huwelijk is ongelukkig op zijn eigen manier. Maar ik weet ook dat mijn aanpak niet alleen voor mij gewerkt heeft. Ik heb vriendinnen die dat uiteindelijk ook gedurft hebben en toen ontdekten dat er veel meer mogelijk was dan ze ooit hadden verwacht.
@ Alba: Het maken van keuzes zonder een keuzemogelijkheid is geen keuze... Je kan er nog zo`n mooi vehaal van maken...
Natuurlijk geef je je partner wel degelijk een keuze. Je accepteert het dat je partner vreemdgaat of je besluit de relatie te beëindigen. Die keuze geef je. Dat is geen prettige keuze, maar als je vreemdgaat zonder het te vertellen, dan krijgt je partner die keuze uiteindelijk ook, maar pas nadat er meer schade is aangericht.
Als er al ruimschoots misbruik gemaakt is van hun vertrouwen.
Je wil niet dat je partner de relatie beëindigt, dus daarom wil je die keuze niet geven. Daarom is eerlijk zijn doodeng, want er is een heel reële kans dat je partner nu net die keuze maakt. Maar waarom mag jij wel beslissen over zijn/haar leven en hij/zij niet? Dat is toch zijn goed recht? Zelf beslissen?
De belangrijkste reden die ik ken om te zwijgen is: wat niet weet wat niet deert. En daarbij gok je erop dat het in jouw geval goed uit zal pakken en dat de ander het nooit zal weten. Dus nooit gedeerd zal kunnen raken. Dat vind ik een gevaarlijke beslissing met andermans gevoelens.
En over statistieken: het zijn grote getallen. Je leven niet laten regeren door heel kleine kansen, dat snap ik. Maar als je niet nadenkt over zulke grote kansen, dan steek je je kop in 't zand.
Natuurlijk veralgemeniseer ik. Ieder ongelukkig huwelijk is ongelukkig op zijn eigen manier. Maar ik weet ook dat mijn aanpak niet alleen voor mij gewerkt heeft. Ik heb vriendinnen die dat uiteindelijk ook gedurft hebben en toen ontdekten dat er veel meer mogelijk was dan ze ooit hadden verwacht.
vrijdag 6 januari 2012 om 11:41
quote:JanJurk schreef op 06 januari 2012 @ 11:07:
Wat je nu doet is het eenzijdige betoog van Roodhaar op je eigen situatie toepassen en daarnaast ga je het op jouw manier interpreteren en afzwakken, haar stellingname is keihard en dus net zo hard als vreemdgaan en laat geen keuzes en dus in mijn beleving verkeerd. Let wel mijn beleving, jij mag daar andere gedachtes over hebben maar dan moet je de stelling ook niet afzwakken en terugbrengen naar een dialoog die er niet is.
Elkaar de vraag stellen wat je verwacht in het leven en er een dialoog over hebben is toch werkelijk wat je zou willen voordat je partner kiest om vreemd te gaan en de boel te bedotten? Als je partner op een mooie dag naar je toekomt en meld wat zijn behoeftes zijn en dat je daar in mee kan gaan en anders.... Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving.
Ja, mijn verhaal is keihard. Inderdaad. Ik reageerde overigens in eerste instantie op Sensual die vertelde dat ze al diverse gesprekken met haar man gehad had. Dus als je al diverse dialogen gevoerd hebt, maar het lost niets op: dan stelde ik die aanpak voor. Duidelijk maken wat de consequentie is. Nooit iets bespreken en dan dit op tafel gooien, lijkt me knap waardeloos.
Maar daarna is het keihard. Keihard omdat ik denk dat je met vreemdgaan zelf zachte heelmeester, stinkende wonden veroorzaakt. Het is geen leuke boodschap, maar hem niet geven is naar mijn mening erger.
Wat je nu doet is het eenzijdige betoog van Roodhaar op je eigen situatie toepassen en daarnaast ga je het op jouw manier interpreteren en afzwakken, haar stellingname is keihard en dus net zo hard als vreemdgaan en laat geen keuzes en dus in mijn beleving verkeerd. Let wel mijn beleving, jij mag daar andere gedachtes over hebben maar dan moet je de stelling ook niet afzwakken en terugbrengen naar een dialoog die er niet is.
Elkaar de vraag stellen wat je verwacht in het leven en er een dialoog over hebben is toch werkelijk wat je zou willen voordat je partner kiest om vreemd te gaan en de boel te bedotten? Als je partner op een mooie dag naar je toekomt en meld wat zijn behoeftes zijn en dat je daar in mee kan gaan en anders.... Kom op zeg! Dat is geen relatie hebben met iemand in mijn beleving.
Ja, mijn verhaal is keihard. Inderdaad. Ik reageerde overigens in eerste instantie op Sensual die vertelde dat ze al diverse gesprekken met haar man gehad had. Dus als je al diverse dialogen gevoerd hebt, maar het lost niets op: dan stelde ik die aanpak voor. Duidelijk maken wat de consequentie is. Nooit iets bespreken en dan dit op tafel gooien, lijkt me knap waardeloos.
Maar daarna is het keihard. Keihard omdat ik denk dat je met vreemdgaan zelf zachte heelmeester, stinkende wonden veroorzaakt. Het is geen leuke boodschap, maar hem niet geven is naar mijn mening erger.
