Relaties
alle pijlers
Narcistisch misbruik
donderdag 12 april 2018 om 13:48
Hallo allemaal,
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik kom uit een relatie met een 'verborgen' narcist. Nu bijna drie maanden uit en ik merk dat de impact enorm is. Ik worstel heel erg met mezelf en voel me vaak heel eenzaam en vooral onbegrepen.
Ik kwam hier verschillende topics tegen over narcistisch misbruik, maar die zijn niet meer actief. Vandaar dat ik een nieuwe open, in de hoop in contact te komen met mensen die dit hebben meegemaakt en begrijpen.
Riskant op het viva-forum, dat realiseer ik me. Maar het is moeilijk om in contact te komen met mensen die ook uit een dergelijke relatie komen, blijkt. Dus het risico neem ik dan maar.
Graag alleen serieuze reacties. Dit is niet het zoveelste topic over een rotzak van een ex die ik gemakshalve een narcist noem.
Ira
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik kom uit een relatie met een 'verborgen' narcist. Nu bijna drie maanden uit en ik merk dat de impact enorm is. Ik worstel heel erg met mezelf en voel me vaak heel eenzaam en vooral onbegrepen.
Ik kwam hier verschillende topics tegen over narcistisch misbruik, maar die zijn niet meer actief. Vandaar dat ik een nieuwe open, in de hoop in contact te komen met mensen die dit hebben meegemaakt en begrijpen.
Riskant op het viva-forum, dat realiseer ik me. Maar het is moeilijk om in contact te komen met mensen die ook uit een dergelijke relatie komen, blijkt. Dus het risico neem ik dan maar.
Graag alleen serieuze reacties. Dit is niet het zoveelste topic over een rotzak van een ex die ik gemakshalve een narcist noem.
Ira
donderdag 12 april 2018 om 17:42
Zonder uitgebreide diagnose kun je niemand een stempel als narcisme geven. Zo makkelijk is het niet. Niet alleen zijn er nog variaties op die stoornis, er zijn ook diverse aanverwante persoonlijkheidsstoornissen. Kenmerken daarvan kun je zelf ook in mindere mate hebben, maar pas bij een overtreffende trap daarvan of een combinatie met andere eigenschappen spreek je dan over een stoornis. Iemand kan ook makkelijk meerdere dingen hebben die elkaar versterken. Zo heeft n kennis van mij borderline en is manisch depressief. Die ingrediënten maken weer een heel ander gerecht.
De vraag is ook of het zin heeft om te stempelen. Ik denk van niet. Ik denk dat we dit vooral doen om onze gevoelens te bevestigen (zie je wel, ík ben niet gek!) En om te bevestigen dat die persoon niet normaal is en dat jij niets aan het gedrag kunnen veranderen. Die dingen zijn beide waar, maar daar hoef je iemand niet voor in een hokje te stoppen!
De vraag is ook of het zin heeft om te stempelen. Ik denk van niet. Ik denk dat we dit vooral doen om onze gevoelens te bevestigen (zie je wel, ík ben niet gek!) En om te bevestigen dat die persoon niet normaal is en dat jij niets aan het gedrag kunnen veranderen. Die dingen zijn beide waar, maar daar hoef je iemand niet voor in een hokje te stoppen!
donderdag 12 april 2018 om 17:53
Ja dat was meteen heel helder, zat er alleen dus mee opgescheept. Dus dat dubbele had hij helemaal niet. Hij wist dat ik nergens heen kon en had dus op geen enkele manier de behoefte om ook maar vriendelijk tegen mij te zijn. Hij vond het gewoon normaal hoe het ging en vond dat ik me maar moest schikken.Ira-Z schreef: ↑12-04-2018 17:20@Puddinkje, Ja? Was het bij jou vrij helder?
Ergens maakt dat het wel makkelijker, als iemand gewoon een regelrechte klootzak is.
Echt, ik heb mezelf af en toe gewenst dat ik met een regelrechte klootzak te maken had. Maar hij is gewoon heel erg ziek in zijn hoofd (dat realiseerde ik me op een gegeven moment wel). Maar in gedrag kon hij dus heel lief en warm zijn (of 'doen' beter gezegd) en dat was enorm verwarrend.
donderdag 12 april 2018 om 17:54
Hè wat naar, maar goed dat hij geen vat meer op je heeft. Mijn ex stuurt ook allerlei berichten om zijn gdelijk te halen, heeft hij weer ergens iets gelezen, hele theorieën heeft hij er dan over waaruit blijkt dat hij altijd al gelijk heeft gehad. Ik krijg het nu niet meer, vriendin van me tot voor kort wel.Azarole schreef: ↑12-04-2018 15:16Sunshine: Dat lastigvallen is hier ook aan de gang. Ondanks dat ik (en hij ook) een andere relatie heb.
Het is vooral gestart nadat ik een nieuwe relatie kreeg. Daarvoor amper last van hem gehad.
Hij zoekt naar manieren om nog op me in te spelen, helaas voor hem trap ik er niet meer in. Therapie heeft me daar dan weer wel handvaten gegeven.
Probleem is dat ik vrij snel een nieuwe relatie had, dat heeft kort geduurd, maar die man loopt nu ook regelmatig voor mijn huis langs.
Ik moet beter leren kiezen wat betreft mannen en leren om alarmbellen niet te negeren. Ik let nu bij mensen op bepaalde kenmerken, wat vind ik wel en niet leuk. Ik kon het altijd wel met iedereen goed vinden, maar probeer nu meer tegengas te geven. Mijn werk is een goede oefen omgeving, ik werk met veel verschillende mensen.
Hoe heb jij dat geleerd in de therapie? Door te praten of oefeningen oid?
donderdag 12 april 2018 om 17:56
donderdag 12 april 2018 om 18:48
Ik herken wel dat je valt op de combi 'naar buiten toe heel zelfverzekerd overkomen maar bij jou durft hij zich kwetsbaar op te stellen'. Of dat lijkt dan zo. Want zo iemand geeft zich eigenlijk helemaal niet. Zijn hele 'zijn' is gebaseerd op wantrouwen. Toen ik nog heel jong was, was ik er ook zo eentje die viel op de stoere foute jongen met grote mond, die meisjes verslond... en ja, natuurlijk zou hij bij mij dan vinden wat-ie zocht... Gelukkig was ik toen zo bleu, dat dat soort jongens me echt niet interessant vonden, dus dat heeft me veel leed bespaard.
Het helpt me wel om te weten dat mijn ex me geen pijn heeft willen doen, eigenlijk zo ziek was dat hij domweg niet van iemand kón houden. Omdat-ie niet van zichzelf hield... cliché, maar zeker waar. Iemand die beschadigd was en dat was niet zo vreemd, zijn geschiedenis (jeugd) was ook best traumatisch. Die jaloezie was onzekerheid, je isoleren voelt ook veiliger. Het is toch onwijs sneu dat je er iets positiefs uithaalt als de ander verdrietig, bang of afhankelijk is? Ik vind narcisme ook wel klinken als iemand die het allemaal onder controle heeft en heel berekenend te werk gaat. Maar het komt toch voort uit een soort pijn. Daarom gebruik ik die term ook liever niet. Het is gewoon verwarrend gedrag en het kan je helemaal kapot maken. De keren dat ik op m'n werk zat met een steen in m'n maag... ik dacht dat ik het wel kon scheiden, maar het moet van invloed zijn geweest op m'n werkzaamheden.
Ik lette daarna heel goed op wanneer ik iemand leerde kennen. Hoe zit z'n vriendenkring in elkaar... zijn het oude vriendschappen? Een plus. Gaat hij goed met zijn ouders om? Plus. Praat hij niet rancuneus over oude liefdes? Plus. Heeft hij ook dingen voor zichzelf? Plus.
Ik lees hier ook dat sommigen niet meer aan een relatie moeten denken... ik ben blij dat ik weet dat het ook anders kan. En zonder deze ervaring, had ik een goede relatie misschien veel te veel voor lief genomen.
Het helpt me wel om te weten dat mijn ex me geen pijn heeft willen doen, eigenlijk zo ziek was dat hij domweg niet van iemand kón houden. Omdat-ie niet van zichzelf hield... cliché, maar zeker waar. Iemand die beschadigd was en dat was niet zo vreemd, zijn geschiedenis (jeugd) was ook best traumatisch. Die jaloezie was onzekerheid, je isoleren voelt ook veiliger. Het is toch onwijs sneu dat je er iets positiefs uithaalt als de ander verdrietig, bang of afhankelijk is? Ik vind narcisme ook wel klinken als iemand die het allemaal onder controle heeft en heel berekenend te werk gaat. Maar het komt toch voort uit een soort pijn. Daarom gebruik ik die term ook liever niet. Het is gewoon verwarrend gedrag en het kan je helemaal kapot maken. De keren dat ik op m'n werk zat met een steen in m'n maag... ik dacht dat ik het wel kon scheiden, maar het moet van invloed zijn geweest op m'n werkzaamheden.
Ik lette daarna heel goed op wanneer ik iemand leerde kennen. Hoe zit z'n vriendenkring in elkaar... zijn het oude vriendschappen? Een plus. Gaat hij goed met zijn ouders om? Plus. Praat hij niet rancuneus over oude liefdes? Plus. Heeft hij ook dingen voor zichzelf? Plus.
Ik lees hier ook dat sommigen niet meer aan een relatie moeten denken... ik ben blij dat ik weet dat het ook anders kan. En zonder deze ervaring, had ik een goede relatie misschien veel te veel voor lief genomen.
donderdag 12 april 2018 om 19:15
Knuffel TO! Goede stap gezet om hem uit je leven te planten. Geldt ook voor alle andere dames (en heren) die zo’n kwetsende relatie hebben gehad. Zegt veel over hoe krachtig je bent als het je lukt om een negatieve relatie te verbreken. We hebben tenslotte allemaal de oerdrift om verbinding aan te gaan met de ander, en dit steeds toch opnieuw te proberen.
donderdag 12 april 2018 om 19:21
Heb je nu jezelf weer terug gevonden?Azarole schreef: ↑12-04-2018 16:05Ik herken ook veel in het verhaal van Vivinnetje. Alleen mijn ex zei me er ook bij dat deze vrienden niet goed waren voor me. Kwam dan ook met leugens over ze.
Bij ons thuiskomen was geen probleem (nouja, dat "mocht" eerder), naar hen toe gaan was wel een probleem.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
donderdag 12 april 2018 om 19:27
Theres75 schreef: ↑12-04-2018 17:39Ira ik herken heel erg wat je schrijft en ook samarinde. Het was heel anders als wat ik met andere relaties heb meegemaakt. Dan kun je ook wel even boos zijn op elkaar als je uit elkaar gaat, of in een ruzie, maar dat is heel anders dan dit.
Ik was compleet in de war, vertrouwde mezelf niet meer en heel mijn levenslust was weg. Terwijl ik van nature een enorm levenslustig persoon ben.
De fysieke agressie was bij lange na niet het ergste, dat kwam ook nauwelijks voor, meer het vernederen, het treiteren en gashlighting.
Ik heb er echt wel een tijd over gedaan voor ik weer de oude was.
Ik heb haptonomie gehad en via veilig thuis bij een psychotherapeut gekomen die gespecialiseerd was in huiselijk geweld (emotioneel en psychisch geweld is ook huiselijk geweld) Daar gingen we in eerste instantie samen heen, naar die psychotherapeut, voor relatie therapie en daar ook bevestigd gekregen dat hij narcistisch was.
Idd ook een moeilijke jeugd gehad, met emotioneel en fysiek geweld, waardoor ik natuurlijk enorm met hem te doen had. Het viel echter wel op, dat hij mij dat ook allemaal aandeed en dan eigenlijk nooit te doen had met mij.
In het begin nog wel, maar hoe meer hij ervan overtuigt raakte dat ik toch wel bleef, hoe meer alles wat mis ging gewoon mijn schuld was.
Ik moest me weer goed gaan voelen met mezelf en veilig.
Wil je wel vertellen hoe, maar zet dat niet openbaar. Pb me maar als je wil.
Ik ben ook iemand die vrolijk van aard is en geniet van het leven. Niets is daar meer van over. Nou ja... ik kan gelukkig nog wel echt lachen op sommige momenten. Dat vind ik al heel wat.
Ook mij heeft mijn ex nooit fysiek wat aangedaan. Althans, niet express. Psychisch en emotioneel zeker wel. De gaslighting idd en het subtiel onderhuids vernederen. Dat vind ik nog het ergste.
donderdag 12 april 2018 om 19:28
Ik ben van nature niet agressief, maar van mij zou hij een vreselijke jengel krijgen die hij zich nog lang zou heugen.*Abigail schreef: ↑12-04-2018 14:11TO, het is niet algemeen bekend wat een verborgen narcist is.
Je kan het als volgt omschrijven.
Iemand is een gewaardeerde collega op zijn werk, een fantastische zoon voor zijn ouders, geeft zijn zus een compiment over haar nieuwe kapsel, staat klaar om vrienden te helpen met hun verhuizing, helpt de buurvrouw om een zware vuilniszak naar buiten te dragen, doet in het weekend vrijwilligerswerk, is joviaal naar de buschauffeur. Kortom: een lot uit de loterij, een gouden gozer. Wat bof je dat jij met hem getrouwd bent.
Maar als je man thuiskomt, vernedert hij je. Hij maakt je spullen kapot. Hij zegt dat je geestelijk gestoord bent. Als jij net in slaap bent gevallen na een lange werkdag, zet hij de stereo keihard aan, om jou wakker te maken en te pesten. Naar jullie vrienden toe maakt hij soms denigrerende opmerkingen over je, zodat die vrienden ook denken dat jij niet goed wijs bent en... je zo met hem boft. Hij zegt tegen je: "Niemand heeft problemen met mij. Alleen jij natuurlijk weer. Je moet maar eens naar een psychiater toe."
Elke dag stress thuis. Je nooit thuis voelen. Terwijl je moeder tegen je zegt: "Ira, die man van je, daar moet je zuinig op zijn. Zorg dat je lief voor hem bent en lekker voor hem kookt. Want voor zo'n topkerel staan de vrouwen in de rij."
Als een man tegenover iedereen een hufter is, is het veel makkelijker om de relatie te verbreken. Maar nu voel je je ook nog eens eenzaam en onbegrepen door je omgeving.
Herken je dit?
Is hij nou helemaal?
Uiteindelijk kiest iedereen voor zichzelf
donderdag 12 april 2018 om 19:33
Eigenlijk wil ik niet eens op dit soort opmerkingen ingaan, maar ik doe het toch maar even.
Amant, als je mijn berichten hier gelezen had, zou je dit niet eens zeggen denk ik.
Je legt met zo'n stelling de schuld volledig bij één persoon.
In het geval van echt narcisme, kun je dit niet zo stellen. Maar goed, ik ga er vanuit dat je het zelf (gelukkig) niet hebt meegemaakt. Dus ik neem je niet kwalijk dat je je daar niet in kunt inleven. Ik neem je wel kwalijk dat je zo oordeelt.
Oordelen hebben mensen die narcistisch misbruik hebben meegemaakt al genoeg gehad. IN de relatie en ook vanuit hun omgeving. Dat heeft hen mede kapot gemaakt. Ik kan je zeggen dat ik deze makkelijke oordelen van mensen inmiddels meer dan spuugzat ben.
Dus ik vraag je vriendelijk je OF te verdiepen in het onderwerp als het je zo interesseert, OF je commentaar voor je te houden.
donderdag 12 april 2018 om 19:39
Zo zie ik mijn ex ook. Ik weet hoe traumatisch zijn jeugd is geweest. Alle ingrediënten voor het ontwikkelen van een narcistische persoonlijkheidsstoornis waren aanwezig. Ik kan zijn gedrag verklaren, begrijp het ook dat hij zo geworden is. Dat is heel erg triest. Hem is eigenlijk zijn leven ontnomen. Hij leeft niet echt, want hij heeft al zijn diepere gevoelens dood gemaakt.vivinnetje schreef: ↑12-04-2018 18:48Ik herken wel dat je valt op de combi 'naar buiten toe heel zelfverzekerd overkomen maar bij jou durft hij zich kwetsbaar op te stellen'. Of dat lijkt dan zo. Want zo iemand geeft zich eigenlijk helemaal niet. Zijn hele 'zijn' is gebaseerd op wantrouwen. Toen ik nog heel jong was, was ik er ook zo eentje die viel op de stoere foute jongen met grote mond, die meisjes verslond... en ja, natuurlijk zou hij bij mij dan vinden wat-ie zocht... Gelukkig was ik toen zo bleu, dat dat soort jongens me echt niet interessant vonden, dus dat heeft me veel leed bespaard.
Het helpt me wel om te weten dat mijn ex me geen pijn heeft willen doen, eigenlijk zo ziek was dat hij domweg niet van iemand kón houden. Omdat-ie niet van zichzelf hield... cliché, maar zeker waar. Iemand die beschadigd was en dat was niet zo vreemd, zijn geschiedenis (jeugd) was ook best traumatisch. Die jaloezie was onzekerheid, je isoleren voelt ook veiliger. Het is toch onwijs sneu dat je er iets positiefs uithaalt als de ander verdrietig, bang of afhankelijk is? Ik vind narcisme ook wel klinken als iemand die het allemaal onder controle heeft en heel berekenend te werk gaat. Maar het komt toch voort uit een soort pijn. Daarom gebruik ik die term ook liever niet. Het is gewoon verwarrend gedrag en het kan je helemaal kapot maken. De keren dat ik op m'n werk zat met een steen in m'n maag... ik dacht dat ik het wel kon scheiden, maar het moet van invloed zijn geweest op m'n werkzaamheden.
Ik lette daarna heel goed op wanneer ik iemand leerde kennen. Hoe zit z'n vriendenkring in elkaar... zijn het oude vriendschappen? Een plus. Gaat hij goed met zijn ouders om? Plus. Praat hij niet rancuneus over oude liefdes? Plus. Heeft hij ook dingen voor zichzelf? Plus.
Ik lees hier ook dat sommigen niet meer aan een relatie moeten denken... ik ben blij dat ik weet dat het ook anders kan. En zonder deze ervaring, had ik een goede relatie misschien veel te veel voor lief genomen.
Desalniettemin vraag ik mij af in hoeverre hij zich bewust was van zijn gedrag en in hoeverre hij dingen opzettelijk deed. Daar zal ik nooit achterkomen. Ik denk ook niet dat hij me pijn heeft willen doen, maar bij sommige situaties weet ik dat hij WIST dat hij me daarmee zou raken... dus ja. Ik weet het niet.
Maar het helpt inderdaad wel om hem te zien voor wat hij is: een infantiel, onzeker, angstig iemand.
donderdag 12 april 2018 om 19:40
De meerwaarde is dat het je de ogen opent. Dat je beseft dat je niet met zomaar een klootzak te maken hebt, en dat je niet zomaar over je heen hebt laten lopen, maar dat hier een heel vernuftig en geraffineerd en strategisch plan achter zit, dat uitsluitend bedoeld is om jóu kapot te maken. Dat doet een klootzak niet, hoor. Daar heeft hij niet eens tijd voor. Een klootzak is gewoon een klootzak. Dit is van een andere orde. Dit is er uitsluitend op gericht om (gezien vanuit een narcist) genoegen te ontlenen aan jóuw pijn. Zo simpel is het. Jouw pijn, jouw angst, jouw verwarring - dat is zijn ultieme thrill. Meer heeft hij niet nodig.
Doet een klootzak dat?
Misschien, maar dan onbewust, of een keertje, omdat het zo uitkomt.
Bij een narcist is dit het patroon. Dit is zijn leven, zijn lifeline, zijn kick, zijn ALLES.
Dat is het verschil. En daarom is het van belang om iemand dat label op te plakken. Omdat het écht iets is dat buiten iedere categorie of orde valt, of nou ja, alleen in de psychische stoornissen.
Verschil moet er zijn
donderdag 12 april 2018 om 19:41
Dank je Konijn! Wat lief.konijn82 schreef: ↑12-04-2018 19:15Knuffel TO! Goede stap gezet om hem uit je leven te planten. Geldt ook voor alle andere dames (en heren) die zo’n kwetsende relatie hebben gehad. Zegt veel over hoe krachtig je bent als het je lukt om een negatieve relatie te verbreken. We hebben tenslotte allemaal de oerdrift om verbinding aan te gaan met de ander, en dit steeds toch opnieuw te proberen.
Ja, die oerdrift. Dat is in dit geval mijn valkuil geweest. Een groot verlangen naar liefde en verbinding. En dan de verkeerde treffen...
Maar ik ben zeker trots dat het me gelukt is te ontsnappen. Want zo voelde het, alsof ik ontsnapt was uit een soort gevangenis.
donderdag 12 april 2018 om 19:42
donderdag 12 april 2018 om 19:45
Hoi Ira-Z
Weet niet of het al genoemd is, maar ik had (en heb) veel ‘rust’ gevonden op het forum van https://denarcist.nl/
‘de narcist ontmaskerd’
Succes en sterkte!
I know the feeling
Weet niet of het al genoemd is, maar ik had (en heb) veel ‘rust’ gevonden op het forum van https://denarcist.nl/
‘de narcist ontmaskerd’
Succes en sterkte!
I know the feeling
lilalady wijzigde dit bericht op 12-04-2018 19:47
Reden: Oeps.. -d i.p.v. een -t
Reden: Oeps.. -d i.p.v. een -t
0.73% gewijzigd
donderdag 12 april 2018 om 19:46
Wanneer ik er moeite voor zou willen doen (wat ik niet wil) zou ik jou van achter m’n iPad een label kunnen opplakken voor jouw gedrag, waarin je alleen maar naar die ander kijkt en niet naar waarom jij met iemand was die je zo’n kutleven gaf.samarinde schreef: ↑12-04-2018 19:40De meerwaarde is dat het je de ogen opent. Dat je beseft dat je niet met zomaar een klootzak te maken hebt, en dat je niet zomaar over je heen hebt laten lopen, maar dat hier een heel vernuftig en geraffineerd en strategisch plan achter zit, dat uitsluitend bedoeld is om jóu kapot te maken. Dat doet een klootzak niet, hoor. Daar heeft hij niet eens tijd voor. Een klootzak is gewoon een klootzak. Dit is van een andere orde. Dit is er uitsluitend op gericht om (gezien vanuit een narcist) genoegen te ontlenen aan jóuw pijn. Zo simpel is het. Jouw pijn, jouw angst, jouw verwarring - dat is zijn ultieme thrill. Meer heeft hij niet nodig.
Doet een klootzak dat?
Misschien, maar dan onbewust, of een keertje, omdat het zo uitkomt.
Bij een narcist is dit het patroon. Dit is zijn leven, zijn lifeline, zijn kick, zijn ALLES.
Dat is het verschil. En daarom is het van belang om iemand dat label op te plakken. Omdat het écht iets is dat buiten iedere categorie of orde valt, of nou ja, alleen in de psychische stoornissen.
Verschil moet er zijn
Wat kan het jou nou schelen wat iemand mankeert? Jou mankeert iets wanneer je je zo laat behandelen. Het is 100% nuttiger om naar jezelf te kijken dan naar die ander. Die ander verander je zeker niet. Jezelf misschien wel.
donderdag 12 april 2018 om 19:47
Vivinnetje maakt een heel goed punt. Het is zonde om geen relatie meer aan te durven gaan. Je kunt dezelfde valkuil vermijden door op bepaalde dingen te letten.
- Heeft hij vrienden die hij al lang kent? Mensen met bepaalde stoornissen laten vrienden vallen zodra ze ze door hebben en gaan door naar de volgende.
- Heeft hij n goede relatie met zijn familie?
- Hoe zit het met zijn exen? Slecht praten over exen (alles licht aan hen) is een alarmsignaal. Ze nog steeds een beetje als zijn bezit beschouwen ook.
- Drank en drugsmisbruik. Mensen met bepaalde problemen zijn vaak verslavingsgevoelig.
- Omgang met vrienden. Gunt hij je jou vrienden? Wil hij jou vrienden en familie ook leren kennen? Ze hoeven zelf geen vrienden te worden, maar probleemkerels willen je voor zichzelf hebben en interesseren zich alleen voor zichzelf.
Nog los van bepaalde psychische problemen halen sommige mensen hey slechtste in elkaar naar boven. Hij gedraagt zich als een egoïstisch, jij doet je best om tot hem door te dringen, hij gaat zich nog meer misdragen enzovoorts. Helaas zijn ook gezonde mensen in staat om afgrijselijke dingen te doen en als een vrouw slecht gedrag pikt dan heeft een man soms geen respect meer voor haar. Omgekeerd zijn vrouwen soms net zo erg.
- Heeft hij vrienden die hij al lang kent? Mensen met bepaalde stoornissen laten vrienden vallen zodra ze ze door hebben en gaan door naar de volgende.
- Heeft hij n goede relatie met zijn familie?
- Hoe zit het met zijn exen? Slecht praten over exen (alles licht aan hen) is een alarmsignaal. Ze nog steeds een beetje als zijn bezit beschouwen ook.
- Drank en drugsmisbruik. Mensen met bepaalde problemen zijn vaak verslavingsgevoelig.
- Omgang met vrienden. Gunt hij je jou vrienden? Wil hij jou vrienden en familie ook leren kennen? Ze hoeven zelf geen vrienden te worden, maar probleemkerels willen je voor zichzelf hebben en interesseren zich alleen voor zichzelf.
Nog los van bepaalde psychische problemen halen sommige mensen hey slechtste in elkaar naar boven. Hij gedraagt zich als een egoïstisch, jij doet je best om tot hem door te dringen, hij gaat zich nog meer misdragen enzovoorts. Helaas zijn ook gezonde mensen in staat om afgrijselijke dingen te doen en als een vrouw slecht gedrag pikt dan heeft een man soms geen respect meer voor haar. Omgekeerd zijn vrouwen soms net zo erg.
donderdag 12 april 2018 om 19:51
Hier zal ik ook nog op reageren. Maar wel met kromme tenen.
Het is heel gemakkelijk om zo badinerend te doen over iets dat bijzonder ingrijpend is voor mensen die het hebben meegemaakt. Je brengt het nu alsof het allemaal wel aanstellerij zal zijn. Alsof het plakken van zo'n etiket het leed verzacht. Waarom zou het? De pijn is er al, de schaamte ook, de totale ontreddering ook. Dus dat etiket is geen pleister op de wonde. Maar het is wél verhelderend. Mensen willen kunnen begrijpen waarom iets volstrekt onbegrijpelijks ze is overkomen. En dan is het antwoord: narcisme.
En natuurlijk zijn er vele vormen en varianten - er zullen allicht narcisten zijn die een prima leven leiden, vrienden hebben, een goede care˜ere (daar zijn er zelfs veel van), maar er zijn dan ook gematigd narcistische mensen, mensen die alleen wat narcistische trekken hebben, en zo zijn er nog tal van variaties mogelijk.
Echter. Wie ooit kennis heeft gemaakt met The Real Thing, weet dat narcisme heel gevaarlijk is. Juist omdát je het niet op het eerste oog herkent, en juist omdát het vervolgens alle zekerheden onder je wegtrekt. Het is totale gekte. Een parallel universum waarin totaal andere regels en wetten gelden dan in ónze wereld. Een nachtmerrie, feitelijk.
donderdag 12 april 2018 om 19:52
De reden dat ik op je reageer is omdat ik posts lees van mensen (zoals jij) die helemaal uit het oog verloren zijn dat de wereld niet om die vermeende narcist draait, maar om jezelf. Dat doet me pijn, want je helpt jezelf niet door het over die ander te hebben. Sterker nog, je doet jezelf enorm tekort door het nog steeds over die ander te hebben.Ira-Z schreef: ↑12-04-2018 19:33
Oordelen hebben mensen die narcistisch misbruik hebben meegemaakt al genoeg gehad. IN de relatie en ook vanuit hun omgeving. Dat heeft hen mede kapot gemaakt. Ik kan je zeggen dat ik deze makkelijke oordelen van mensen inmiddels meer dan spuugzat ben.
Dus ik vraag je vriendelijk je OF te verdiepen in het onderwerp als het je zo interesseert, OF je commentaar voor je te houden.
En laat je hautaine houding maar thuis. Je bent echt niet de enige die ooit misbruikt is. Nog zo’n ding; je behoort niet tot een speciale of verheven categorie omdat je een slecht beoordelingsvermogen hebt wat je inpakt in ‘narcistisch misbruikslachtoffer’.
donderdag 12 april 2018 om 19:56
Hautaine houding? Wat een gelul.Amant schreef: ↑12-04-2018 19:52De reden dat ik op je reageer is omdat ik posts lees van mensen (zoals jij) die helemaal uit het oog verloren zijn dat de wereld niet om die vermeende narcist draait, maar om jezelf. Dat doet me pijn, want je helpt jezelf niet door het over die ander te hebben. Sterker nog, je doet jezelf enorm tekort door het nog steeds over die ander te hebben.
En laat je hautaine houding maar thuis. Je bent echt niet de enige die ooit misbruikt is. Nog zo’n ding; je behoort niet tot een speciale of verheven categorie omdat je een slecht beoordelingsvermogen hebt wat je inpakt in ‘narcistisch misbruikslachtoffer’.
Ik snap je punt Amant, en je hebt gelijk in veel situaties. Maar niet in deze. Daarom zei ik ook: blijkbaar heb je mijn berichten niet (goed) gelezen. Dan wéét je dat het me niet om hem gaat, maar om de gevolgen van. En Samarinde heeft een uitstekend antwoord gegeven. Maar ik vraag me af of je dat kunt begrijpen.