Relaties
alle pijlers
Narcistisch misbruik
donderdag 12 april 2018 om 13:48
Hallo allemaal,
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik kom uit een relatie met een 'verborgen' narcist. Nu bijna drie maanden uit en ik merk dat de impact enorm is. Ik worstel heel erg met mezelf en voel me vaak heel eenzaam en vooral onbegrepen.
Ik kwam hier verschillende topics tegen over narcistisch misbruik, maar die zijn niet meer actief. Vandaar dat ik een nieuwe open, in de hoop in contact te komen met mensen die dit hebben meegemaakt en begrijpen.
Riskant op het viva-forum, dat realiseer ik me. Maar het is moeilijk om in contact te komen met mensen die ook uit een dergelijke relatie komen, blijkt. Dus het risico neem ik dan maar.
Graag alleen serieuze reacties. Dit is niet het zoveelste topic over een rotzak van een ex die ik gemakshalve een narcist noem.
Ira
Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik kom uit een relatie met een 'verborgen' narcist. Nu bijna drie maanden uit en ik merk dat de impact enorm is. Ik worstel heel erg met mezelf en voel me vaak heel eenzaam en vooral onbegrepen.
Ik kwam hier verschillende topics tegen over narcistisch misbruik, maar die zijn niet meer actief. Vandaar dat ik een nieuwe open, in de hoop in contact te komen met mensen die dit hebben meegemaakt en begrijpen.
Riskant op het viva-forum, dat realiseer ik me. Maar het is moeilijk om in contact te komen met mensen die ook uit een dergelijke relatie komen, blijkt. Dus het risico neem ik dan maar.
Graag alleen serieuze reacties. Dit is niet het zoveelste topic over een rotzak van een ex die ik gemakshalve een narcist noem.
Ira
vrijdag 13 april 2018 om 17:20
Sereia, Dank voor je reactie.
Ik prijs mezelf zeker gelukkig dat ik er relatief snel uit ben gestapt. En ik ken de verhalen om me heen van vrouwen die soms wel 20 of 30 jaar in zo'n relatie hebben gezeten!
Met dat ik de relatie beëindigde, begon het echte werk eigenlijk pas echt. De relatie was een enorme wake-up call. Nu is het grote puinruimen begonnen. Want ik ben niet alleen bezig met het verwerken van de relatie zelf, maar vooral met alle gevolgen. Een oud trauma wat aan het ligt kwam, mezelf kwijt zijn, mijn eigenwaarde terugvinden. Het is geen kattenpis.
Maar wat je zegt: Vanuit het dieptepunt, kan je alleen maar sterker worden. En ik ben ook vastberaden hier vele malen sterker uit te komen. Denk ook dat ik niet anders kan. Terug naar wie ik was voor de relatie kan niet meer. En wil ik ook niet meer.
Ik prijs mezelf zeker gelukkig dat ik er relatief snel uit ben gestapt. En ik ken de verhalen om me heen van vrouwen die soms wel 20 of 30 jaar in zo'n relatie hebben gezeten!
Met dat ik de relatie beëindigde, begon het echte werk eigenlijk pas echt. De relatie was een enorme wake-up call. Nu is het grote puinruimen begonnen. Want ik ben niet alleen bezig met het verwerken van de relatie zelf, maar vooral met alle gevolgen. Een oud trauma wat aan het ligt kwam, mezelf kwijt zijn, mijn eigenwaarde terugvinden. Het is geen kattenpis.
Maar wat je zegt: Vanuit het dieptepunt, kan je alleen maar sterker worden. En ik ben ook vastberaden hier vele malen sterker uit te komen. Denk ook dat ik niet anders kan. Terug naar wie ik was voor de relatie kan niet meer. En wil ik ook niet meer.
vrijdag 13 april 2018 om 17:38
Eslarealidad schreef: ↑13-04-2018 16:59Júist geen slachtoffer.
Ik weet nog in het begin dat het uit was. Ik zeg niet dat ex een narcist is hè...
Toen zei iemand tegen mij.
Je doet het jezelf aan.
Ik zei toen huh, híj heeft mij dit aangedaan en dát aangedaan, ik niet! Hij deed mij dit aan!
Langzaamaan ging ik beseffen wat diegene bedoelde te zeggen...en het is me altijd bijgebleven.
Ik deed mezelf pijn. Komt vanuit je eigen brein en dan voelbaar in je lijf. Ik moet het bij mezelf zoeken en mezelf gaan helen.
Gelijk de deur wijzen in het vervolg. Als ik word genegeerd, doe je maar buiten. Ver weg.
Ik kan alleen mezelf pijn doen.
Misschien kun je het zo wat snappen.
Stel ik krijg ruzie en de ander trapt mij naar beneden. Of gaat mij negeren.
Wie doet mij dan pijn?
Ik. Een ander kan mij geen pijn doen. Daarom denk ik dan, ik laat dit niet naar binnen komen om mezelf pijn te doen. Pijn komt vanuit je eigen gedachten.
Dan ben je geen slachtoffer, dan ben je goed bezig.
Tot op de huid en niet verder.
Als een man (date) mij probeert te manipuleren dan laat ik dat niet toe. Laat ik het wel toe dan doe ik mezelf toch pijn?
Gelijk een afknapper ook.
Jezelf niet verwaarlozen en laten zien dat je in die onzin niet meegaat anders...komt er pijnlijden.
Dan ben je geen slachtoffer, juist mentaal sterk(er geworden).
Mooie post Eslarealidad.
vrijdag 13 april 2018 om 19:54
Eslarealidad,
Ik begrijp je verhaal over jezelf pijn doen. Dat een ander je eigenlijk geen pijn kan doen (als je het niet toelaat) en dat de pijn zit in je eigen gedachten.
Alleen in het geval van manipulatie: als je nu niet doorhebt dat je gemanipuleerd word?
Nu zal ik het veel sneller herkennen, maar hiervoor zeker niet.
Ik begrijp je verhaal over jezelf pijn doen. Dat een ander je eigenlijk geen pijn kan doen (als je het niet toelaat) en dat de pijn zit in je eigen gedachten.
Alleen in het geval van manipulatie: als je nu niet doorhebt dat je gemanipuleerd word?
Nu zal ik het veel sneller herkennen, maar hiervoor zeker niet.
zaterdag 14 april 2018 om 00:12
Heeft het ook niet te maken met gevoel van eigenwaarde? Als dat laag is zul je sneller dingen accepteren die anderen niet zouden accepteren. Dus als je meer gevoel van eigenwaarde hebt is het niet een kwestie van herkennen, maar meer reageren vanuit het gevoel dat je niet gediend bent van bepaald gedrag, omdat je gewoon beter verdient.Ira-Z schreef: ↑13-04-2018 19:54Eslarealidad,
Ik begrijp je verhaal over jezelf pijn doen. Dat een ander je eigenlijk geen pijn kan doen (als je het niet toelaat) en dat de pijn zit in je eigen gedachten.
Alleen in het geval van manipulatie: als je nu niet doorhebt dat je gemanipuleerd word?
Nu zal ik het veel sneller herkennen, maar hiervoor zeker niet.
Dus daaraan werken is al een grote stap voorwaarts en meer zinvol dan leren op welke 'signalen' je moet letten.
zaterdag 14 april 2018 om 10:59
Dankje
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
zaterdag 14 april 2018 om 11:10
Ik ben ook eens met Eslarealidad. Iemand met narcisme of trekken daarvan dan wel andere anti-sociale trekken externaliseren hun problemen. Een ander heeft het in de regel gedaan: ex ging vreemd, baas is niet capabel, psych kan geen diagnose stellen en is dom. Ik heb het idee dat dit type man partners aan trekken die ook hun eigen problemen ook externaliseren en die soms niet zo sterk in hun schoenen staan waardoor zij onbewust opzoek zijn naar een dominante partner die het allemaal lijkt te weten.
Misschien dat je je daarom ook wel zo focust op wat hij allemaal heeft gedaan en zie je jezelf als misbruikt (en als ik dat zo hoor is het zeker minimaal deels waar). Je bent echter als volwassen vrouw minimaal voor 50% verantwoordelijk voor hoe het in een relatie gaat. Behandelt een ander jou keer op keer slechts, wordt je gemanipuleerd, heeft je vent idiote ideeën over wat jij wel en niet mag...wordt hij snel boos om kleine dingen, doe je dingen die je zonder zijn invloed nooit zou doen...etc.
Kijk dan ook eens naar je eigen rol in de relatie: heb je je eigen gevoelens en ervaringen serieus genomen? Waarom heb je je laten overrulen en de ander zo belangrijk gemaakt in je leven dat je eigen wensen en grenzen er niet meer toe doen? Hoe kun je daar voortaan anders mee omgaan? Wat is een leuke partner, hoe ziet die eruit? Waar moet een goede relatie voor jou aan voldoen? Wat zijn je dealbreakers?
Wanneer je je eigen probleem volledig externaliseert dan kom je niet dichter bij de oplossing.
Misschien dat je je daarom ook wel zo focust op wat hij allemaal heeft gedaan en zie je jezelf als misbruikt (en als ik dat zo hoor is het zeker minimaal deels waar). Je bent echter als volwassen vrouw minimaal voor 50% verantwoordelijk voor hoe het in een relatie gaat. Behandelt een ander jou keer op keer slechts, wordt je gemanipuleerd, heeft je vent idiote ideeën over wat jij wel en niet mag...wordt hij snel boos om kleine dingen, doe je dingen die je zonder zijn invloed nooit zou doen...etc.
Kijk dan ook eens naar je eigen rol in de relatie: heb je je eigen gevoelens en ervaringen serieus genomen? Waarom heb je je laten overrulen en de ander zo belangrijk gemaakt in je leven dat je eigen wensen en grenzen er niet meer toe doen? Hoe kun je daar voortaan anders mee omgaan? Wat is een leuke partner, hoe ziet die eruit? Waar moet een goede relatie voor jou aan voldoen? Wat zijn je dealbreakers?
Wanneer je je eigen probleem volledig externaliseert dan kom je niet dichter bij de oplossing.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
zaterdag 14 april 2018 om 11:26
Blijf bij je eigen waarheid.Ira-Z schreef: ↑13-04-2018 19:54Eslarealidad,
Ik begrijp je verhaal over jezelf pijn doen. Dat een ander je eigenlijk geen pijn kan doen (als je het niet toelaat) en dat de pijn zit in je eigen gedachten.
Alleen in het geval van manipulatie: als je nu niet doorhebt dat je gemanipuleerd word?
Nu zal ik het veel sneller herkennen, maar hiervoor zeker niet.
Ik heb manipuleren altijd al gelijk door gehad, zelfs een klein beetje.
Het is toch iets tegen je wil in.
Laat je niet van de wijs brengen.
Iemand die goed kan praten of erg overtuigend overkomt betekent niet dat hij of zij gelijk heeft. Leer assertief gedrag aan. Ken je behoeften, bewaak je grenzen, kom voor jezelf op en besef dat jij alleen verantwoordelijk voor je eigen doen en laten bent en niet voor dat van een ander die aan het manipuleren is.
Als je er te lang op in gaat dan zijn er handvatten.
Geef dat niet.
Zeg 1 keer jouw waarheid en pas dan.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
zaterdag 14 april 2018 om 12:29
Goed geschreven.viva-amber schreef: ↑14-04-2018 11:10Ik ben ook eens met Eslarealidad. Iemand met narcisme of trekken daarvan dan wel andere anti-sociale trekken externaliseren hun problemen. Een ander heeft het in de regel gedaan: ex ging vreemd, baas is niet capabel, psych kan geen diagnose stellen en is dom. Ik heb het idee dat dit type man partners aan trekken die ook hun eigen problemen ook externaliseren en die soms niet zo sterk in hun schoenen staan waardoor zij onbewust opzoek zijn naar een dominante partner die het allemaal lijkt te weten.
Misschien dat je je daarom ook wel zo focust op wat hij allemaal heeft gedaan en zie je jezelf als misbruikt (en als ik dat zo hoor is het zeker minimaal deels waar). Je bent echter als volwassen vrouw minimaal voor 50% verantwoordelijk voor hoe het in een relatie gaat. Behandelt een ander jou keer op keer slechts, wordt je gemanipuleerd, heeft je vent idiote ideeën over wat jij wel en niet mag...wordt hij snel boos om kleine dingen, doe je dingen die je zonder zijn invloed nooit zou doen...etc.
Kijk dan ook eens naar je eigen rol in de relatie: heb je je eigen gevoelens en ervaringen serieus genomen? Waarom heb je je laten overrulen en de ander zo belangrijk gemaakt in je leven dat je eigen wensen en grenzen er niet meer toe doen? Hoe kun je daar voortaan anders mee omgaan? Wat is een leuke partner, hoe ziet die eruit? Waar moet een goede relatie voor jou aan voldoen? Wat zijn je dealbreakers?
Wanneer je je eigen probleem volledig externaliseert dan kom je niet dichter bij de oplossing.
Als ik nog terugdenk aan mijn rol.
Zonder verliefdheid zou ik me nooit zo gedragen hebben.
Ik gooi het daar niet op maar eerlijk hè verliefdheid is ook een 'rare toestand' van dat moment.
De pijn...en ik weet nu dat als ik het juiste had gedaan ik ook pijn had gehad maar dan wel met flair.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
zaterdag 14 april 2018 om 12:42
Door verliefdheid raakt je blik vertroebeld en het is ook best begrijpelijk dat je dingen doet zodat de andere je leuk blijft vinden. Je wil het laten slagen.
Maar ook daaraan liggen je eigen motieven ten grondslag.
Waarom wil jij het laten slagen met iemand die jou zo vreemd behandelt?
Maar ook daaraan liggen je eigen motieven ten grondslag.
Waarom wil jij het laten slagen met iemand die jou zo vreemd behandelt?
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
zaterdag 14 april 2018 om 13:12
In mijn geval zat daar ook wel angst bij. Angst om alleen te zijn, angst om nooit meer iemand tegen te komen. Dat was blijkbaar nog erger dan alleen zijn(?!)... en achteraf gezien, snap ik dat zelf ook niet. Maar mijn ex kon wel raden naar die angsten, dus dat zette hij dan in. Op het laatst geloof je alleen maar meer dat niemand op jou zit te wachten. Je kan ook niks, je snapt niks. Je wordt niet op de hoogte gehouden van belangrijke dingen van anderen zodat je een flater slaat als je van niks weet, omdat de ander er natuurlijk wel vanuit gaat dat je partner dingen met je overlegt. Zelf informeerde hij dan wel heel innemend hoe een operatie was gegaan (bijvoorbeeld). Voor mij had hij andere regels dan voor zichzelf. Zo vond hij het belachelijk als ik na het sporten nog wat ging drinken, maar als hij dat zelf deed was het geen probleem. En nee, natuurlijk is het niet normaal als je zo wordt behandeld! Maar dat zie je niet... ik niet. Ik was alleen maar wanhopig aan het proberen zijn regels te snappen. En die veranderden continu, dus het was geen doen.viva-amber schreef: ↑14-04-2018 12:42Door verliefdheid raakt je blik vertroebeld en het is ook best begrijpelijk dat je dingen doet zodat de andere je leuk blijft vinden. Je wil het laten slagen.
Maar ook daaraan liggen je eigen motieven ten grondslag.
Waarom wil jij het laten slagen met iemand die jou zo vreemd behandelt?
zaterdag 14 april 2018 om 13:23
Het begint bij de overtuigingen die jij over jezelf hebt die niet waar zijn. Daarom kan een ander zo ver gaan.
Een Narcist heeft ook overtuigingen over zichzelf die niet waar zijn. Vaak zitten er enorm onzeker mensen onder dat masker.
In feite trekken twee beschadigde persoonlijkheden elkaar aan en dan ontstaat een relatie die pathologisch (ziek) waarbij je elkaars onware overtuigingen blijft voeden met dysfunctionele acties en gedrag.
Een Narcist heeft ook overtuigingen over zichzelf die niet waar zijn. Vaak zitten er enorm onzeker mensen onder dat masker.
In feite trekken twee beschadigde persoonlijkheden elkaar aan en dan ontstaat een relatie die pathologisch (ziek) waarbij je elkaars onware overtuigingen blijft voeden met dysfunctionele acties en gedrag.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
zaterdag 14 april 2018 om 13:28
Toch is het niet zo simpel. Niemand, zelfs de meest empathische persoon op aarde niet, laat zich vreemd of slecht behandelen om een relatie te laten slagen. Het vreemde gedrag sluipt er pas na heel lange tijd in, totaal onverwachts - en dat alleen al ontregelt en maakt dat je aan jezelf gaat twijfelen. Alles ging toch fantastisch, het was toch geweldig? Want narcisten zijn er meesters in om een ander te adoreren en op handen te dragen. Ik denk dat het menselijk is om daar ontzettend blij mee te zijn. Kijk eens, eindelijk iemand die ziet hoe geweldig je bent! Iemand die ál jouw talenten, maar ook jouw tekortkomingen, bejubelt en bezingt. Natuurlijk weet je diep in je hart wel dat die bewondering overdreven is, maar toch, in de fase van verliefdheid hoort die adoratie er een beetje bij.viva-amber schreef: ↑14-04-2018 12:42Door verliefdheid raakt je blik vertroebeld en het is ook best begrijpelijk dat je dingen doet zodat de andere je leuk blijft vinden. Je wil het laten slagen.
Maar ook daaraan liggen je eigen motieven ten grondslag.
Waarom wil jij het laten slagen met iemand die jou zo vreemd behandelt?
Dit is meteen ook de eerste truc van de narcist, want hij (of zij) weet ook wel dat jij diep in je hart wel beter weet, en dat je dus bang bent om tegen te vallen of teleur te stellen. Daar is zijn hele trukendoos op gericht: om je eerst weerloos te maken, dolverliefd, en om je vervolgens keihard on eruit te halen. Als dat gebeurt, voel je in eerste instantie dus grote twijfel en verbijstering. Maar dat vreemde gedrag - en dan gaat het om onderhuidse manipulaties en misleidingen die je eigenlijk niet hard kunt maken - slaat vervolgens weer om in volkomen normaal gedrag, of zelfs heel liefdevol gedrag. Tegen die tijd ben je al aan iemand verknocht en heb je in zo'n relatie geïnvesteerd. Dus alles is weer oké, niets aan de hand. Vervolgens begint het vreemde gedrag weer. En vanaf dat moment wordt het een patroon, maar vergeet niet dat er dan al veel tijd overheen is gegaan.
De motieven die ten grondslag liggen aan de acceptatie van dat vreemde gedrag, zijn dus niet per se zwak of negatief. Je kunt gewoon van iemand houden, trouw zijn, geduldig, nou ja: allemaal eigenschappen die binnen een normale relatie gezien worden als positief. Heb je echter met een narcist te maken, dan keert het zich tegen je. Dat betekent niet dat jij, het 'slachtoffer', intens onzeker of instabiel bent, eerder integendeel denk ik. Maar door een relatie met een narcist wórd je wel intens onzeker en instabiel. Je wordt gek gemaakt door iemand die in een andere realiteit leeft.
zaterdag 14 april 2018 om 13:37
Iedereen kan er in mee gaan dat geloof ik best.
Maar voor hoe lang dat is de vraag. Ik zie hier toch vrij veel mensen die met een narcist zijn geweest die op geen enkele wijze naar zichzelf willen kijken. Er was hier ook een topic van iemand die wraak en vergelding wilde op haar ex en die vroeg hoe zij een narcist over het randje kon duwen.
Ook wanneer je geen bewijs hebt dan is het apart om langdurig in een relatie te blijven waarin je je niet goed voelt of waarbij de ander onstabiel gedrag vertoont zonder dat je daar de oorzaak van weet.
Ik bedoel het niet in termen van schuld want je bent beide voor 50% verantwoordelijk in een relatie voor hoe het gaat.
Daarbij zolang je bezig bent met hem ipv jezelf ben je nog steeds niet vrij.
Maar voor hoe lang dat is de vraag. Ik zie hier toch vrij veel mensen die met een narcist zijn geweest die op geen enkele wijze naar zichzelf willen kijken. Er was hier ook een topic van iemand die wraak en vergelding wilde op haar ex en die vroeg hoe zij een narcist over het randje kon duwen.
Ook wanneer je geen bewijs hebt dan is het apart om langdurig in een relatie te blijven waarin je je niet goed voelt of waarbij de ander onstabiel gedrag vertoont zonder dat je daar de oorzaak van weet.
Ik bedoel het niet in termen van schuld want je bent beide voor 50% verantwoordelijk in een relatie voor hoe het gaat.
Daarbij zolang je bezig bent met hem ipv jezelf ben je nog steeds niet vrij.
viva-amber wijzigde dit bericht op 14-04-2018 13:58
1.41% gewijzigd
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
zaterdag 14 april 2018 om 13:40
viva-amber schreef: ↑14-04-2018 13:37Iedereen kan er in mee gaan dat geloof ik best.
Maar voor hoe lang dat is de vraag. Ik zie hier toch vrij veel mensen die met een narcist zijn geweest die op geen enkele wijze naar zichzelf willen kijken. Er was hier ook een topic van iemand die wraak en vergelding wilde op haar ex en die vroeg hoe zij een narcist over het randje kon duwen.
Ook wanneer je geen bewijs hebt dan is het apart om langdurig in een relatie te blijven waarin je je niet goed voelt of waarbij de ander onstabiel gedrag vertoont zonder dat je daar de oorzaak van weet. Blijkbaar ben je dan trouwer aan de ander dan aan jezelf.
Daarbij zolang je bezig bent met hem ipv jezelf ben je nog steeds niet vrij.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
zaterdag 14 april 2018 om 13:43
Je kunt er dus feitelijk als niet-onzeker, stabiel en empathisch mens niets aan doen dat je je jarenlang afhankelijk maakt van iemand die je zo slecht behandelt, samarinde?
Hoe zie je jezelf dan? Je kunt nooit meer iemand vertrouwen die jou geweldig vindt, want je durft niet te geloven dat het echt is.
Zo wil je toch niet leven?
Hoe zie je jezelf dan? Je kunt nooit meer iemand vertrouwen die jou geweldig vindt, want je durft niet te geloven dat het echt is.
Zo wil je toch niet leven?
zaterdag 14 april 2018 om 13:53
Maar TO was waarschijnlijk al onzeker. Daarom werd ze ook verliefd op die man. En daarom koos hij haar. Ik ben het wel met je eens, Amant, maar ik vraag me af of TO al toe is aan jouw visie. Ze heeft mss ook even tijd nodig. Als dit de eerste keer is dat je zo met jezelf geconfronteerd wordt, kan ik me dat wel voorstellen. Timing, Amant.. Je bent al een paar stappen verder.Amant schreef: ↑14-04-2018 13:43Je kunt er dus feitelijk als niet-onzeker, stabiel en empathisch mens niets aan doen dat je je jarenlang afhankelijk maakt van iemand die je zo slecht behandelt, samarinde?
Hoe zie je jezelf dan? Je kunt nooit meer iemand vertrouwen die jou geweldig vindt, want je durft niet te geloven dat het echt is.
Zo wil je toch niet leven?
zaterdag 14 april 2018 om 13:59
Ooit was er iemand die binnen 5 minuten mijn beste vriend wist te worden. En drie maanden later zat ik op de rand van een gebouw met 3 verdiepingen. Gelukkig durfde ik mijn ouders te bellen in plaats van dat ik gesprongen ben. En hoe kwam ik daar? Doordat iemand mij met woorden, fysieke controle van mijn omgeving en later ook dreiging met geweld van alles beroofd had wat ik was en had. Ik was een marionet, tot op het punt dat ik criminele dingen gedaan zou hebben wanneer dat van me verlangd zou worden.
En hoe kwam het hiertoe? Nou, niet omdat ik stabiel en zeker van mezelf was. Want dat was ik dus niet, anders was het niet gebeurd.
Een tijdje heb ik me beziggehouden met wat hem mankeerde. Het duurde een half jaar denk ik totdat ik besefte dat hij gewoon niet anders kan. Zo is hij gewoon. Toen kwam er ruimte om naar mezelf te kijken. Naar wat mijn zwakke punten zijn.
En hoe kwam het hiertoe? Nou, niet omdat ik stabiel en zeker van mezelf was. Want dat was ik dus niet, anders was het niet gebeurd.
Een tijdje heb ik me beziggehouden met wat hem mankeerde. Het duurde een half jaar denk ik totdat ik besefte dat hij gewoon niet anders kan. Zo is hij gewoon. Toen kwam er ruimte om naar mezelf te kijken. Naar wat mijn zwakke punten zijn.
zaterdag 14 april 2018 om 14:07
zaterdag 14 april 2018 om 14:21
Die visie blijft wel in je hoofd hangen.Hippiemeisje schreef: ↑14-04-2018 13:53Maar TO was waarschijnlijk al onzeker. Daarom werd ze ook verliefd op die man. En daarom koos hij haar. Ik ben het wel met je eens, Amant, maar ik vraag me af of TO al toe is aan jouw visie. Ze heeft mss ook even tijd nodig. Als dit de eerste keer is dat je zo met jezelf geconfronteerd wordt, kan ik me dat wel voorstellen. Timing, Amant.. Je bent al een paar stappen verder.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
zaterdag 14 april 2018 om 14:33
Dat is nou precies wat ik bedoel met externaliseren.Amant schreef: ↑14-04-2018 13:43Je kunt er dus feitelijk als niet-onzeker, stabiel en empathisch mens niets aan doen dat je je jarenlang afhankelijk maakt van iemand die je zo slecht behandelt, samarinde?
Hoe zie je jezelf dan? Je kunt nooit meer iemand vertrouwen die jou geweldig vindt, want je durft niet te geloven dat het echt is.
Zo wil je toch niet leven?
Daarbij heb ik het hebben van een onware overtuiging over jezelf niet benoemd als zwak en ook niet als een slechte eigenschap. Dat waardeoordeel koppelt Samarinde er aan.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.