Relaties
alle pijlers
Leuke date ineens afstandelijk, help!
zondag 9 september 2018 om 08:42
Goedemorgen,
Het zoveelste topic over dit onderwerp, maar hier komt ie.
Ik ben sinds 1,5 maand aan het daten met een hele leuke man, heb nu een keer of 7/8 gezien en dat was voornamelijk op zijn initiatief. Paar keer thuis afgesproken (allebei kinderen, uiteraard laten we die erbuiten) en paar keer buiten de deur. Laatste date was afgelopen vrijdag en ben daar voor het eerst blijven slapen, ook sex gehad. Normaal doe ik dat niet snel, maar het leek allemaal goed te voelen en te gaan, hij toonde veel interesse en kreeg dagelijks wel een berichtje of belletje hoe het ging.
Toen ik gisteren thuis was kreeg ik nog een leuk appje van m dat ie een topavond had gehad, ik was het daarmee eens, maar mijn onzekerheid kreeg de overhand en heb gevraagd hoe hij erin stond. Niet qua relatie oid, want daar vind ik het nog te vroeg voor, maar wel of onze neuzen dezelfde kant uit stonden. Daar heeft ie heel lauw op gereageerd en geen antwoord op gegeven en heb nu het onderbuikgevoel dat het einde oefening is, dat ik hem onbedoeld heb afgeschrikt door om verduidelijking te vragen.
Nu zit ik in dubio, nog even laten weten dat het niet mijn intentie was om te vragen of ie mij al als relatiemateriaal ziet, maar alleen wilde weten hoe hij erin stond. Of het maar gewoon laten?
Baal er wel flink van, het is voor het eerst in jaren dat een man weer zoiets in me losmaakte en heb nu het gevoel alsof ik het verknald heb door het te vroeg aan te kaarten. Aan de andere kant wil ik wel een man die dit soort dingen gewoon kan handelen zonder meteen in de paniekmodus te springen en de manier waarop ie ermee omgaat (of niet omgaat eigenlijk) kan ik niet zo waarderen. Hij heeft 2 weken geleden ook zijn onzekerheid uitgesproken en heb hem toen ook niet laten bungelen.
What to do..
Het zoveelste topic over dit onderwerp, maar hier komt ie.
Ik ben sinds 1,5 maand aan het daten met een hele leuke man, heb nu een keer of 7/8 gezien en dat was voornamelijk op zijn initiatief. Paar keer thuis afgesproken (allebei kinderen, uiteraard laten we die erbuiten) en paar keer buiten de deur. Laatste date was afgelopen vrijdag en ben daar voor het eerst blijven slapen, ook sex gehad. Normaal doe ik dat niet snel, maar het leek allemaal goed te voelen en te gaan, hij toonde veel interesse en kreeg dagelijks wel een berichtje of belletje hoe het ging.
Toen ik gisteren thuis was kreeg ik nog een leuk appje van m dat ie een topavond had gehad, ik was het daarmee eens, maar mijn onzekerheid kreeg de overhand en heb gevraagd hoe hij erin stond. Niet qua relatie oid, want daar vind ik het nog te vroeg voor, maar wel of onze neuzen dezelfde kant uit stonden. Daar heeft ie heel lauw op gereageerd en geen antwoord op gegeven en heb nu het onderbuikgevoel dat het einde oefening is, dat ik hem onbedoeld heb afgeschrikt door om verduidelijking te vragen.
Nu zit ik in dubio, nog even laten weten dat het niet mijn intentie was om te vragen of ie mij al als relatiemateriaal ziet, maar alleen wilde weten hoe hij erin stond. Of het maar gewoon laten?
Baal er wel flink van, het is voor het eerst in jaren dat een man weer zoiets in me losmaakte en heb nu het gevoel alsof ik het verknald heb door het te vroeg aan te kaarten. Aan de andere kant wil ik wel een man die dit soort dingen gewoon kan handelen zonder meteen in de paniekmodus te springen en de manier waarop ie ermee omgaat (of niet omgaat eigenlijk) kan ik niet zo waarderen. Hij heeft 2 weken geleden ook zijn onzekerheid uitgesproken en heb hem toen ook niet laten bungelen.
What to do..
zondag 9 september 2018 om 10:14
Dit! Wat doe je toch moeilijk. Waar is dat voor nodig?sugarmiss schreef: ↑09-09-2018 09:40Wat moet je in hemelsnaam antwoorden op de vraag staan onze neuzen dezelfde kant op?
Daar valt toch ook gewoon geen antwoord op te geven.
Ik snap überhaupt niet wat je dan te weten wil komen.
Dat je elkaar leuk vond was al duidelijk anders zie je elkaar geen 8 x en had je geen seks gehad. Bovendien hadden jullie het daar op zijn verzoek al over gehad.
Jij zegt dat jij het nog te vroeg vond om van een echte relatie te spreken dus dat wil je ook niet.
Wat wil je dan eigenlijk weten van hem.
zondag 9 september 2018 om 10:24
Ik doe moeilijk inderdaad, had het even nodig om weer met beide benen op de grond te komen, bedankt! Ik kreeg vanmorgen een berichtje van m, niets bijzonders, maar toch fijn even wat van m te horen. Heb eerlijk gezegd dat ik gisteren even een onzekere bui had door de vermoeidheid, maar dat ie weer is overgewaaid en m verder een fijne dag gewenst.
Moet het inderdaad loslaten en minder in mijn hoofd zitten, genieten van de dates en het verder op zijn beloop laten, niet proberen iets af te dwingen en zeker niet via die rottelefoon. Moet mezelf daar af en toe even aan herinneren geloof ik
Moet het inderdaad loslaten en minder in mijn hoofd zitten, genieten van de dates en het verder op zijn beloop laten, niet proberen iets af te dwingen en zeker niet via die rottelefoon. Moet mezelf daar af en toe even aan herinneren geloof ik
zondag 9 september 2018 om 10:27
Hier sla je dat spijker op zijn kop, dit ga ik af en toe even terug lezen als ik weer teveel in mijn hoofd ga zitten, bedankt!Ouwedibbes schreef: ↑09-09-2018 09:32Doe toch een beetje relaxed TO. Geniet van je dates met hem maar maak het niet zo zwaar. Je geeft er zelf teveel gewicht aan door te bedenken dat je voor het eerst in jaren weer een man echt leuk vindt. Dus die moet vast gehouden worden ! En dat laatste maakt dat het gedoe wordt, moeilijk, vervelend en uiteindelijk einde verhaal. Laat het los en geniet ervan. Je kunt toch nooit voorspellen hoe het gaat lopen. Nu niet en in de toekomst ook niet.
zondag 9 september 2018 om 10:36
zondag 9 september 2018 om 10:52
Pff waarom neem je het nu weer terug? Je wil toch gewoon weten hoe hij erin staat?
Omdat zijn reactie vaag was en niet zoals je hoopte doe jij nu net alsof je het niet meende?
Kijk, de timing was niet zo handig, en het was niet handig om dat te doen via de app, maar er is echt niks mis met iemand zoiets vragen, toch? Nu ben je jezelf aan het vertellen dat je hem hierdoor afschrikt waardoor je dus nu niet doet wat jij wil. Er is echt niks mis met uitkomen voor je eigen behoeftes. En de man die bij jou past schrikt niet af van jouw behoeftes.
Ik denk dat je je nu alleen maar meer in onhandige bochten aan het wringen bent door het nu weer terug te nemen, hij weet ook heus wel dat je nu onzeker bent en eigenlijk wil weten wat hij wil, maar het uit angst nu weer terugneemt.
Het was handiger geweest om het nu even te laten rusten en hem in persoon er nog eens over te beginnen, zeggen dat het niet handig was om te appen, maar dat zijn antwoord niet helemaal duidelijk voor je was.
Maar nu weet ik niet zo goed of ik dat nu nog zou doen aangezien je het alweer terug hebt genomen.
Omdat zijn reactie vaag was en niet zoals je hoopte doe jij nu net alsof je het niet meende?
Kijk, de timing was niet zo handig, en het was niet handig om dat te doen via de app, maar er is echt niks mis met iemand zoiets vragen, toch? Nu ben je jezelf aan het vertellen dat je hem hierdoor afschrikt waardoor je dus nu niet doet wat jij wil. Er is echt niks mis met uitkomen voor je eigen behoeftes. En de man die bij jou past schrikt niet af van jouw behoeftes.
Ik denk dat je je nu alleen maar meer in onhandige bochten aan het wringen bent door het nu weer terug te nemen, hij weet ook heus wel dat je nu onzeker bent en eigenlijk wil weten wat hij wil, maar het uit angst nu weer terugneemt.
Het was handiger geweest om het nu even te laten rusten en hem in persoon er nog eens over te beginnen, zeggen dat het niet handig was om te appen, maar dat zijn antwoord niet helemaal duidelijk voor je was.
Maar nu weet ik niet zo goed of ik dat nu nog zou doen aangezien je het alweer terug hebt genomen.
zondag 9 september 2018 om 11:08
Dus hij stuurt je nu een luchtig, nietszeggend berichtje en jij reageert weer zwaar met 'onzekerheid' en 'vermoeidheid'? Je hebt dus niets geleerd van de tips die je hier kreeg.
Met neuzen in dezelfde richting maar je bedoelt niet op relationeel gebied? Op welk gebied dan wel? Niet meer zo'n zware berichten sturen in een luchtig app gesprek.
Zeg hem liever tijdens een date eens langs je neus weg hoe jij er in staat en dat je van hem hetzelfde hoopt ipv zomaar een confronterende vraag te stellen tijdens het appen.
Met neuzen in dezelfde richting maar je bedoelt niet op relationeel gebied? Op welk gebied dan wel? Niet meer zo'n zware berichten sturen in een luchtig app gesprek.
Zeg hem liever tijdens een date eens langs je neus weg hoe jij er in staat en dat je van hem hetzelfde hoopt ipv zomaar een confronterende vraag te stellen tijdens het appen.
zondag 9 september 2018 om 13:23
Stoppen met alles zo op een weegschaal te leggen. Je bent wie je bent, met je eigen onzekerheden. Geloof me, als jullie elkaar leuk genoeg vinden dan komt het wel goed. Ook al doe je soms wat onhandige dingen.
Dus gewoon met hem afpreken en kijken hoe het loopt. En probeer juist nie te veel te denken" wat moet ik doen?' "als ik zo en zo doe lukt het wel" etc etc.
zondag 9 september 2018 om 13:28
Nu, niks. Straks, genieten. Over een tijdje, praten.
Maar goed dat advies negeerde je net ook al
Like a great eternal Klansman
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
zondag 9 september 2018 om 15:12
Ik denk dat het onzekere logisch en doodnormaal is aan beide kanten, als je elkaar leuk vindt en het onzekere gaat dan over of gevoelens +/- gelijk op gaan.
Niet iedereen kan even goed omgaan met die onzekerheid en ik denk dat iha mn vrouwen het wel herkennen dat ze zsm zekerheid en duidelijkheid willen of zelf hun gevoelens gaan uiten danwel vissen naar de zijne.
En dit gebeurt niet toevallig heel vaak ná een eerste keer of een paar keer seks, dat die onzekerheid toeslaat! Het brengt er vanaf daar een extra element van twijfel erin: was het (hem) "alleen maar daarom te doen"?
Want dat gebéurt ook gewoon best vaak, dat het daarbij blijft (en wie weet hoe vaak juist dóórdat 1 vd 2 niet langer luchtig en onbevangen meer is daarna, en zsm wil weten wat dit intieme voor de ander betekent).
Dat is iets anders dan vissen naar intenties waar "het" heen gaat: dat gaat niet over wat je voelt voor elkaar maar over of er een vervolg of liever nog: een relatie in zit.
En dat kun je allebei gewoon niet wéten, dus is een zinloze vraag waar iemand geen antwoord op kán geven. Dat is vissen naar beloftes over iets wat gewoon niet duidelijk ís.
Want dat hangt er namelijk maar helemaal vanaf hoe het loopt en oa van de wisselwerking tussen allebéi of dat "elkaar leuk en aantrekkelijk vinden" ook zo blijft en alsmaar intenser wordt komende tijd, dus hoe zich eea ontwikkelt.
Dat ontwikkelen doe je sámen en hangt niet af van 1 vd 2, intenties zeggen helemaal niks: ook als hij wél into you is en open staat voor/toe is aan een relatie kan dat nog veranderen naarmate je elkaar beter leert kennen in en buiten het bed.
En iemand die nog helemaal geen relatieplannen had/heeft voor zichzelf kan daar ook na (nog) een paar dates weleens heel anders over gaan denken, omdat hij/zij mérkt dat ie de ander leuker en leuker gaat vinden en "meer" voelt en graag nog vaker wil zien en afspreken.
Hoe je dat noemt verschilt per persoon: voor de een is "leuk vinden + seksuele aantrekking" al "verliefd zijn cq verliefde gevoelens" en de ander zou dat omschrijven als "verlust".
Een term die je eraan geeft zegt imo na korte tijd nog helemaal niks of en hoevéél je (al) om elkaar geeft en of dat "geven om/ verlangen naar elkaar" ook potentieel liefde in zich herbergt.
Laat staan dus dat iemand kan zeggen dat er ook toekomstige gevoelens zullen zijn/ blijven en of dat vanaf hier in de richting van een relatie gaat.
Het is een onzinnige vraag waar je helemaal niks aan hebt, wat iemand daar ook op antwoordt.
Natúúrlijk wil je graag weten wat hij nú vindt/voelt na zo'n stap closer/intiemer, als dat bij jou het effect heeft dat je gevoelens alleen maar zijn toegenomen.
Besef dan wel dat met name vrouwen ná intimiteit en seks veel oxytocine aanmaken (ook wel knuffel/hechtingshormoon genoemd) en mannen vooral ervóór (en daarna afzwakt).
Je weet zelf dan vaak nog niet echt te onderscheiden in hoeverre die "gevoelens" daar vandaan komen of dat het meer (geven om) dan dat is/wordt/blijft.
Ook voor jou geldt dat dit een indruk van nú is, voor zover je elkaar nu ook in dit opzicht aan het leren kennen bent, en wat jou betreft alvast óók matcht en versterkt heeft dat je hem nu nóg aantrekkelijker en leuker vindt.
Het enige wat het zegt is dat jij hem/het de moeite waard vindt om hem vaker te willen zien en dus dat close te willen voortzetten om elkaar verder te onderzoeken en (dieper) te leren kennen. En bij dat verder leren kennen kan voor zowel jou als hem nog vanalles gebeuren waardoor dat beeld over elkaar bekoelt of juist nog gekker op elkaar wordt.
Het blijft imo een wat vreemde aanname danwel projectie dat iemand vanaf de eerste minuut al weet dat hij/zij verliefd is en gek op je is, want dat is op dat kleine gedeelte wat je dan pas van iemand kúnt weten: de buitenkant en nog maar een stukje binnenkant, gedrag jegens elkaar, lichaamstaal die (positief) op elkaar reageert, vlotte conversaties, blik in de ogen als je elkaar aankijkt, interesse in wie die ander is, elkaars achtergrond (en wat je daarover loslaat in zo'n vroeg stadium), in het leven staat, enz.
Maar ook speelt mee of verwachtingen (gaan) matchen, hoeveel behoefte je over en weer hebt aan afspraken/tijd (hebben en maken) om in elkaars nabijheid te willen en kunnen zijn, en hoeveel/hoe vaak tussendoor contact te hebben (en hoe: appen, bellen?), verwachtingen/ behoeftes in uitspreken van (elkaar bevestigende) gevoelens en hoe snel je dat voelt/doet.
Het is denk ik vaak dit stukje waar de een impulsief/ongeduldig is en niet kan wáchten om wat je voelt/vindt direct te willen (mee)delen en eigenlijk een vissen is naar wat het met de ander doet, of die hetzelfde beleeft en net zo fijn vindt met jou als andersom.
De bevestiging in de vorm van "het was een geweldige avond (met jou)" zou eigenlijk genoeg moeten zijn, maar geeft voor jou nog geen antwoord op of het gelijk op gaat wat hij voor je voelt of wat dit voor hem betekent (fijn gezelschap, fijne seks kan nog alle kanten op, want dat kun je met meer mensen die je leuk en aantrekkelijk vindt).
Toch hoort dat onzekere erbij, en als je idd verliefd op elkaar wordt is dat juist (achteraf gezien) een heel spannende, speciale en dierbare (verkennings)fase.
Het is goed beschouwd heel jammer om dat over te willen slaan en zsm helderheid en duidelijkheid te willen!
Dat lijkt iets van de laatste jaren (sinds mobieltjes bestaan??!) te zijn, die enorme behoefte (vaak bij vrouwen) om die onzekerheid zsm in "zekerheid" te willen veranderen. Want anders is het tijdverspilling geweest? Want anders had je geen seks willen hebben als je geweten had dat er geen potentiele relatie in zat vanaf het begin? Want anders had je zelf ook liever geen gevoelens willen voelen/ontwikkelen, moet je weer een teleurstelling verwerken en liefst dan maar zo vroeg mogelijk weten zodat die teleurstelling (dat het niets duurzamers is gebleken) beperkt blijft? Jezelf voor (dat soort) pijn willen behoeden, dat je verwachtingen en dromen niet met je op de loop waren gegaan als je dat geweten had?
Want anders had je je tijd en energie sneller in "next!" kunnen steken?
Het is niet anders, dat het tijd kost om (achteraf) te weten waar het heen heeft geleid, dat kun je niet overslaan, en het is ook niet voor iedere verliefde persoon binnen 3 maanden duidelijk of dat voldoende basis zal zijn voor een langdurige verbinding.
Dat sommigen (of bij die éne geliefde bij wie direct de bliksem insloeg en dat voor jezelf wél al snel duidelijk was) zo snel al zo zeker daarvan zijn, wil niet zeggen dat dat bij iedereen zo is. En ook niet dat elke beginnende relatie dan op die manier tot stand "hoort" te komen, zelfs niet als je -voor zover je jezelf kent- tot dan toe altijd "meteen" wist dat het verliefdheid was en ook nog eens "relatiemateriaal".
Hoe betrouwbaar achten of overschatten mensen "op het eerste gezicht" in nog maar een veroverings/verkenningsfase?
Ja, bij sommigen zul je idd vrij snel "weten" (voelen of aanvoelen) of het níks zal worden en dat ook niet gaat veranderen.
Maar als je het gevoel/idee hebt van (potentieel) wél zegt dat lang niet alles en zeker niet dat verliefd/liefde ook zal leiden tot een geslaagde en fijne relatie, of dat je dan automatisch plusminus hetzelfde wilt (qua relatie, relatievorm, intensiteit, frequentie van contact, een goede communicatie, bedoelingen, en dezelfde behoeftes hebt of automatisch dan ook gelijk moet/zult lopen in de "stappen" voorwaarts qua relatie en "relatiestatus".
En dat alles hangt dus in grote mate af van hoe het loopt, hoe lekker het gaat, of juist hoeveel "gedoe" al in een fase dat gevoelens nog precair zijn en alle kanten uit kan, afhankelijk van wat je van elkaar meemaakt als dat beeld realistischer wordt wat je van elkaar hebt.
Iemand kan later pas bijzonder slordig of gierig blijken te zijn, claimerig, jaloers, een gat in zijn/haar hand, ochtend- of avondmens, snel verveeld, ondernemend en aktief of juist afwachtend en passief, wel/niet leuk mee-appen, na een tijdje geen tijd/ moeite meer te hebben of te maken, huismus of uitgaanstype, binnenvetter of juist uiterst extravert te zijn: je wéeet nog lang niet alles, alleen welke (1e) indruk je elkaar geeft en in hoeverre dat je "zondagse humeur en eigenschappen/ verhaal over jezelf" dat is en nog andere dingen over elkaar te weten komt, waardoor je hem/haar/de omgang of waar het heen gaat niét meer zo leuk vindt.
Kortom: je kunt dat zelf ook niet voorspellen en duidelijkheid geven zobv van enkele "dates" die maar een beperkt inkijkje geven (wat iemand blootgeeft/ laat zien en loslaat over zichzelf).
Aantrekking op zich is geen betrouwbare graadmeter voor of je (gelooft dat er) een lange gelukkige relatie uit voort zal komen, en duidelijkheid over "intenties" ook niet over hoe eea zal gaan.
Dat heeft imo niets te maken met hoe vrijblijvend dat dan geacht wordt te zijn, maar met gezond verstand dat zoiets niet vanaf dag 1 helder en duidelijk kán zijn, en tijd nodig heeft om elkaar nader te kennen in allerlei opzichten en situaties (dan dat "weten" te baseren op een leuk begin wat goed bevalt).
Je hebt tijd nodig om te mérken waar iets wel of niet toe leidt en in welke richting.
Het is altijd een risico als je je gevoelens of onzekerheden uitspreekt, en wie dat als 1e doet en wanneer en waarom.
Je kunt betwijfelen wat het doel of nut nou eigenlijk is van "gevoelens bespreken" of "waar je staat" qua relatie of de status ervan, dat hij je op Fb of tegen zijn familie en vrienden wel of niet al snel heilig overtuigd "officieel" zijn vriendin noemt of zelfs de Liefde van zijn Leven zegt niks over de kwaliteit en inhoud van de relatie en de houdbaarheidsdatum daarvan in de toekomst.
(integendeel, ik zou daar mijn vraagtekens juist bij hebben: hoe weet je dat nou al?)
De euforie van het begin (en van veel samenzijn/ intiem zijn, aanraken, zoenen, omhelzen, knuffelen, seks (en wat dat allemaal aan "beloningsstoffen" aanmaakt) kan dat beeld behoorlijk roze kleuren en toch voorspelt dat niet of dat zo blijft als die roze wolk optrekt (vroeg of laat) en het normaler wordt, of dat ook standhoudt en zelfs sterker wordt naarmate de (dagelijkse en praktische) realiteit zich aandient.
Enige nut is om te weten of je elkaar nog net zo leuk of liever leuker vindt, en je mag ervan uitgaan dat het nog goed zit/voelt (na een stap verder), als hij en jij het ook voor herhaling vatbaar vinden en je elkaar weer wil zien. Het zegt hooguit iets over over de (voorlopige) voortgang en niks over toekomstplaatjes (tenzij dus iemand vd 2 al weet dat het hem niét gaat worden en dat merk je snel genoeg).
En ik denk dat je iha beter niet direct na/de dag/avond na seks dit soort dingen/bevestiging moet vragen, is niet het beste moment daarvoor.
Dan ben je zelf kwetsbaar(der) en misschien emotioneler en maakt je het "zwaarder" terwijl dat het fijne gevoel vasthouden kan overstemmen (of bij de ander) en dat die twijfel/ onzekerheid (uitspreken) het "verpest".
En dat doet het idd meestal niet als het wederzijds is en (welkom) dat dat onzekere daardoor ook "gekleurd" bezien wordt (eigenlijk wel lief/schattig/vleiend/ bevestigend wordt ontvangen als dat duidt op "ze wil mij ook!".
Te vroeg of als het de "relatievraag" betreft betekent stilte of afstand helemaal niet altijd dat ie "niet into you" is, dus ik heb altijd mijn reserves bij dat soort snelle conclusies.
Niet iedereen is zo met het ontleden van (eigen en andermans) gevoelens bezig of wil daar (graag) over praten, of weet zo snel al "zeker" wát hij/zij voelt, laat staan al vooruit aan het lopen op toekomst en welke rol jij daar wel of niet in voor zich ziet.
Zo te zien heeft jouw vraag hem niét weggejaagd of (het beeld van jou) "verpest", dus houd het bij het moment, heb wat meer geduld en neem de tijd om elkaar te ontdekkenals je wilt dat dat kan floreren.
Je hoeft niet álles wat je voelt en denkt ook te delen (onder het mom van "eerlijk en duidelijk"), daar ben ik inmiddels ook wel achter, haha, (na schade en schande), ook al jaagt dat niet weg, het kan het moment niet zijn, en ook teveel en te vroeg (gevraagd) zijn..
Een bepaalde mate van onzekerheid is dus gewoon doodnormaal en zou iedereen bijv ook hebben aan het begin van een nieuwe baan, hoe zelfverzekerd je ook kunt zijn over je capaciteiten en waardevolle inbreng en dat je het er goed vanaf zou brengen. Je wéét ook na een positieve start en indruk of je kunt zeggen dat je het over een jaar nog zo is, laat staan er de rest van je werkende leven daar met plezier en passie in zult (blijven) werken en zeker weet dat daar je loopbaan ligt (wat er ook gebeurt en verandert in de toekomst).
Die onzekerheid zegt alleen dat jij het alvast wel ziet zitten zoals het er nu naar uitziet. En misschien iets over je (on)geduld, impulsiviteit en/of enthousiasme/ behoefte aan "zekerheden", en zegt misschien ook iets over hem als hij dat "gezeur of gedoe" vindt en daar niet een beetje luchtig (of zelfs vertederd?) doorheen kan kijken..
Bedenk dat als hij ook iets (meer) voor jou voelt (om jou als persoon en niet alleen de seksuele aantrekking) hij ook onzeker zal zijn (zie de week ervoor) en als man niet minder kwetsbaar is dan jij bent. Ook hij weet niet waar eea toe gaat leiden dus pin hem daar niet op vast (en heb geduld in hoé snel je eea (angstig/negatief, als afwijzing) zelf gaat invullen als dat antwoord niet snel genoeg komt).
(Ik ken dat impulsieve ook en heb vaak ook (veel) te snel allerlei conclusies getrokken, die helemaal niet bleken te kloppen
, dus daar leer je wel iéts van qua geloven/erop vertrouwen dat het wel goed zit, en je het vanzelf wel zult horen (of merken) als het niét goed (meer) zit.
Er is soms niks mis met in spannende onzekerheid afwachten en op je handen zitten
en zelf moeten dealen met evt frustratie die dat kan geven 
Zoals ik het lees zijn de vooruitzichten goed
als je verder niet gaat vooruitlopen op de dingen: de tijd zal het leren!
Niet iedereen kan even goed omgaan met die onzekerheid en ik denk dat iha mn vrouwen het wel herkennen dat ze zsm zekerheid en duidelijkheid willen of zelf hun gevoelens gaan uiten danwel vissen naar de zijne.
En dit gebeurt niet toevallig heel vaak ná een eerste keer of een paar keer seks, dat die onzekerheid toeslaat! Het brengt er vanaf daar een extra element van twijfel erin: was het (hem) "alleen maar daarom te doen"?
Want dat gebéurt ook gewoon best vaak, dat het daarbij blijft (en wie weet hoe vaak juist dóórdat 1 vd 2 niet langer luchtig en onbevangen meer is daarna, en zsm wil weten wat dit intieme voor de ander betekent).
Dat is iets anders dan vissen naar intenties waar "het" heen gaat: dat gaat niet over wat je voelt voor elkaar maar over of er een vervolg of liever nog: een relatie in zit.
En dat kun je allebei gewoon niet wéten, dus is een zinloze vraag waar iemand geen antwoord op kán geven. Dat is vissen naar beloftes over iets wat gewoon niet duidelijk ís.
Want dat hangt er namelijk maar helemaal vanaf hoe het loopt en oa van de wisselwerking tussen allebéi of dat "elkaar leuk en aantrekkelijk vinden" ook zo blijft en alsmaar intenser wordt komende tijd, dus hoe zich eea ontwikkelt.
Dat ontwikkelen doe je sámen en hangt niet af van 1 vd 2, intenties zeggen helemaal niks: ook als hij wél into you is en open staat voor/toe is aan een relatie kan dat nog veranderen naarmate je elkaar beter leert kennen in en buiten het bed.
En iemand die nog helemaal geen relatieplannen had/heeft voor zichzelf kan daar ook na (nog) een paar dates weleens heel anders over gaan denken, omdat hij/zij mérkt dat ie de ander leuker en leuker gaat vinden en "meer" voelt en graag nog vaker wil zien en afspreken.
Hoe je dat noemt verschilt per persoon: voor de een is "leuk vinden + seksuele aantrekking" al "verliefd zijn cq verliefde gevoelens" en de ander zou dat omschrijven als "verlust".
Een term die je eraan geeft zegt imo na korte tijd nog helemaal niks of en hoevéél je (al) om elkaar geeft en of dat "geven om/ verlangen naar elkaar" ook potentieel liefde in zich herbergt.
Laat staan dus dat iemand kan zeggen dat er ook toekomstige gevoelens zullen zijn/ blijven en of dat vanaf hier in de richting van een relatie gaat.
Het is een onzinnige vraag waar je helemaal niks aan hebt, wat iemand daar ook op antwoordt.
Natúúrlijk wil je graag weten wat hij nú vindt/voelt na zo'n stap closer/intiemer, als dat bij jou het effect heeft dat je gevoelens alleen maar zijn toegenomen.
Besef dan wel dat met name vrouwen ná intimiteit en seks veel oxytocine aanmaken (ook wel knuffel/hechtingshormoon genoemd) en mannen vooral ervóór (en daarna afzwakt).
Je weet zelf dan vaak nog niet echt te onderscheiden in hoeverre die "gevoelens" daar vandaan komen of dat het meer (geven om) dan dat is/wordt/blijft.
Ook voor jou geldt dat dit een indruk van nú is, voor zover je elkaar nu ook in dit opzicht aan het leren kennen bent, en wat jou betreft alvast óók matcht en versterkt heeft dat je hem nu nóg aantrekkelijker en leuker vindt.
Het enige wat het zegt is dat jij hem/het de moeite waard vindt om hem vaker te willen zien en dus dat close te willen voortzetten om elkaar verder te onderzoeken en (dieper) te leren kennen. En bij dat verder leren kennen kan voor zowel jou als hem nog vanalles gebeuren waardoor dat beeld over elkaar bekoelt of juist nog gekker op elkaar wordt.
Het blijft imo een wat vreemde aanname danwel projectie dat iemand vanaf de eerste minuut al weet dat hij/zij verliefd is en gek op je is, want dat is op dat kleine gedeelte wat je dan pas van iemand kúnt weten: de buitenkant en nog maar een stukje binnenkant, gedrag jegens elkaar, lichaamstaal die (positief) op elkaar reageert, vlotte conversaties, blik in de ogen als je elkaar aankijkt, interesse in wie die ander is, elkaars achtergrond (en wat je daarover loslaat in zo'n vroeg stadium), in het leven staat, enz.
Maar ook speelt mee of verwachtingen (gaan) matchen, hoeveel behoefte je over en weer hebt aan afspraken/tijd (hebben en maken) om in elkaars nabijheid te willen en kunnen zijn, en hoeveel/hoe vaak tussendoor contact te hebben (en hoe: appen, bellen?), verwachtingen/ behoeftes in uitspreken van (elkaar bevestigende) gevoelens en hoe snel je dat voelt/doet.
Het is denk ik vaak dit stukje waar de een impulsief/ongeduldig is en niet kan wáchten om wat je voelt/vindt direct te willen (mee)delen en eigenlijk een vissen is naar wat het met de ander doet, of die hetzelfde beleeft en net zo fijn vindt met jou als andersom.
De bevestiging in de vorm van "het was een geweldige avond (met jou)" zou eigenlijk genoeg moeten zijn, maar geeft voor jou nog geen antwoord op of het gelijk op gaat wat hij voor je voelt of wat dit voor hem betekent (fijn gezelschap, fijne seks kan nog alle kanten op, want dat kun je met meer mensen die je leuk en aantrekkelijk vindt).
Toch hoort dat onzekere erbij, en als je idd verliefd op elkaar wordt is dat juist (achteraf gezien) een heel spannende, speciale en dierbare (verkennings)fase.
Het is goed beschouwd heel jammer om dat over te willen slaan en zsm helderheid en duidelijkheid te willen!
Dat lijkt iets van de laatste jaren (sinds mobieltjes bestaan??!) te zijn, die enorme behoefte (vaak bij vrouwen) om die onzekerheid zsm in "zekerheid" te willen veranderen. Want anders is het tijdverspilling geweest? Want anders had je geen seks willen hebben als je geweten had dat er geen potentiele relatie in zat vanaf het begin? Want anders had je zelf ook liever geen gevoelens willen voelen/ontwikkelen, moet je weer een teleurstelling verwerken en liefst dan maar zo vroeg mogelijk weten zodat die teleurstelling (dat het niets duurzamers is gebleken) beperkt blijft? Jezelf voor (dat soort) pijn willen behoeden, dat je verwachtingen en dromen niet met je op de loop waren gegaan als je dat geweten had?
Want anders had je je tijd en energie sneller in "next!" kunnen steken?
Het is niet anders, dat het tijd kost om (achteraf) te weten waar het heen heeft geleid, dat kun je niet overslaan, en het is ook niet voor iedere verliefde persoon binnen 3 maanden duidelijk of dat voldoende basis zal zijn voor een langdurige verbinding.
Dat sommigen (of bij die éne geliefde bij wie direct de bliksem insloeg en dat voor jezelf wél al snel duidelijk was) zo snel al zo zeker daarvan zijn, wil niet zeggen dat dat bij iedereen zo is. En ook niet dat elke beginnende relatie dan op die manier tot stand "hoort" te komen, zelfs niet als je -voor zover je jezelf kent- tot dan toe altijd "meteen" wist dat het verliefdheid was en ook nog eens "relatiemateriaal".
Hoe betrouwbaar achten of overschatten mensen "op het eerste gezicht" in nog maar een veroverings/verkenningsfase?
Ja, bij sommigen zul je idd vrij snel "weten" (voelen of aanvoelen) of het níks zal worden en dat ook niet gaat veranderen.
Maar als je het gevoel/idee hebt van (potentieel) wél zegt dat lang niet alles en zeker niet dat verliefd/liefde ook zal leiden tot een geslaagde en fijne relatie, of dat je dan automatisch plusminus hetzelfde wilt (qua relatie, relatievorm, intensiteit, frequentie van contact, een goede communicatie, bedoelingen, en dezelfde behoeftes hebt of automatisch dan ook gelijk moet/zult lopen in de "stappen" voorwaarts qua relatie en "relatiestatus".
En dat alles hangt dus in grote mate af van hoe het loopt, hoe lekker het gaat, of juist hoeveel "gedoe" al in een fase dat gevoelens nog precair zijn en alle kanten uit kan, afhankelijk van wat je van elkaar meemaakt als dat beeld realistischer wordt wat je van elkaar hebt.
Iemand kan later pas bijzonder slordig of gierig blijken te zijn, claimerig, jaloers, een gat in zijn/haar hand, ochtend- of avondmens, snel verveeld, ondernemend en aktief of juist afwachtend en passief, wel/niet leuk mee-appen, na een tijdje geen tijd/ moeite meer te hebben of te maken, huismus of uitgaanstype, binnenvetter of juist uiterst extravert te zijn: je wéeet nog lang niet alles, alleen welke (1e) indruk je elkaar geeft en in hoeverre dat je "zondagse humeur en eigenschappen/ verhaal over jezelf" dat is en nog andere dingen over elkaar te weten komt, waardoor je hem/haar/de omgang of waar het heen gaat niét meer zo leuk vindt.
Kortom: je kunt dat zelf ook niet voorspellen en duidelijkheid geven zobv van enkele "dates" die maar een beperkt inkijkje geven (wat iemand blootgeeft/ laat zien en loslaat over zichzelf).
Aantrekking op zich is geen betrouwbare graadmeter voor of je (gelooft dat er) een lange gelukkige relatie uit voort zal komen, en duidelijkheid over "intenties" ook niet over hoe eea zal gaan.
Dat heeft imo niets te maken met hoe vrijblijvend dat dan geacht wordt te zijn, maar met gezond verstand dat zoiets niet vanaf dag 1 helder en duidelijk kán zijn, en tijd nodig heeft om elkaar nader te kennen in allerlei opzichten en situaties (dan dat "weten" te baseren op een leuk begin wat goed bevalt).
Je hebt tijd nodig om te mérken waar iets wel of niet toe leidt en in welke richting.
Het is altijd een risico als je je gevoelens of onzekerheden uitspreekt, en wie dat als 1e doet en wanneer en waarom.
Je kunt betwijfelen wat het doel of nut nou eigenlijk is van "gevoelens bespreken" of "waar je staat" qua relatie of de status ervan, dat hij je op Fb of tegen zijn familie en vrienden wel of niet al snel heilig overtuigd "officieel" zijn vriendin noemt of zelfs de Liefde van zijn Leven zegt niks over de kwaliteit en inhoud van de relatie en de houdbaarheidsdatum daarvan in de toekomst.
(integendeel, ik zou daar mijn vraagtekens juist bij hebben: hoe weet je dat nou al?)
De euforie van het begin (en van veel samenzijn/ intiem zijn, aanraken, zoenen, omhelzen, knuffelen, seks (en wat dat allemaal aan "beloningsstoffen" aanmaakt) kan dat beeld behoorlijk roze kleuren en toch voorspelt dat niet of dat zo blijft als die roze wolk optrekt (vroeg of laat) en het normaler wordt, of dat ook standhoudt en zelfs sterker wordt naarmate de (dagelijkse en praktische) realiteit zich aandient.
Enige nut is om te weten of je elkaar nog net zo leuk of liever leuker vindt, en je mag ervan uitgaan dat het nog goed zit/voelt (na een stap verder), als hij en jij het ook voor herhaling vatbaar vinden en je elkaar weer wil zien. Het zegt hooguit iets over over de (voorlopige) voortgang en niks over toekomstplaatjes (tenzij dus iemand vd 2 al weet dat het hem niét gaat worden en dat merk je snel genoeg).
En ik denk dat je iha beter niet direct na/de dag/avond na seks dit soort dingen/bevestiging moet vragen, is niet het beste moment daarvoor.
Dan ben je zelf kwetsbaar(der) en misschien emotioneler en maakt je het "zwaarder" terwijl dat het fijne gevoel vasthouden kan overstemmen (of bij de ander) en dat die twijfel/ onzekerheid (uitspreken) het "verpest".
En dat doet het idd meestal niet als het wederzijds is en (welkom) dat dat onzekere daardoor ook "gekleurd" bezien wordt (eigenlijk wel lief/schattig/vleiend/ bevestigend wordt ontvangen als dat duidt op "ze wil mij ook!".
Te vroeg of als het de "relatievraag" betreft betekent stilte of afstand helemaal niet altijd dat ie "niet into you" is, dus ik heb altijd mijn reserves bij dat soort snelle conclusies.
Niet iedereen is zo met het ontleden van (eigen en andermans) gevoelens bezig of wil daar (graag) over praten, of weet zo snel al "zeker" wát hij/zij voelt, laat staan al vooruit aan het lopen op toekomst en welke rol jij daar wel of niet in voor zich ziet.
Zo te zien heeft jouw vraag hem niét weggejaagd of (het beeld van jou) "verpest", dus houd het bij het moment, heb wat meer geduld en neem de tijd om elkaar te ontdekkenals je wilt dat dat kan floreren.
Je hoeft niet álles wat je voelt en denkt ook te delen (onder het mom van "eerlijk en duidelijk"), daar ben ik inmiddels ook wel achter, haha, (na schade en schande), ook al jaagt dat niet weg, het kan het moment niet zijn, en ook teveel en te vroeg (gevraagd) zijn..
Een bepaalde mate van onzekerheid is dus gewoon doodnormaal en zou iedereen bijv ook hebben aan het begin van een nieuwe baan, hoe zelfverzekerd je ook kunt zijn over je capaciteiten en waardevolle inbreng en dat je het er goed vanaf zou brengen. Je wéét ook na een positieve start en indruk of je kunt zeggen dat je het over een jaar nog zo is, laat staan er de rest van je werkende leven daar met plezier en passie in zult (blijven) werken en zeker weet dat daar je loopbaan ligt (wat er ook gebeurt en verandert in de toekomst).
Die onzekerheid zegt alleen dat jij het alvast wel ziet zitten zoals het er nu naar uitziet. En misschien iets over je (on)geduld, impulsiviteit en/of enthousiasme/ behoefte aan "zekerheden", en zegt misschien ook iets over hem als hij dat "gezeur of gedoe" vindt en daar niet een beetje luchtig (of zelfs vertederd?) doorheen kan kijken..
Bedenk dat als hij ook iets (meer) voor jou voelt (om jou als persoon en niet alleen de seksuele aantrekking) hij ook onzeker zal zijn (zie de week ervoor) en als man niet minder kwetsbaar is dan jij bent. Ook hij weet niet waar eea toe gaat leiden dus pin hem daar niet op vast (en heb geduld in hoé snel je eea (angstig/negatief, als afwijzing) zelf gaat invullen als dat antwoord niet snel genoeg komt).
(Ik ken dat impulsieve ook en heb vaak ook (veel) te snel allerlei conclusies getrokken, die helemaal niet bleken te kloppen
, dus daar leer je wel iéts van qua geloven/erop vertrouwen dat het wel goed zit, en je het vanzelf wel zult horen (of merken) als het niét goed (meer) zit.Er is soms niks mis met in spannende onzekerheid afwachten en op je handen zitten
en zelf moeten dealen met evt frustratie die dat kan geven Zoals ik het lees zijn de vooruitzichten goed
als je verder niet gaat vooruitlopen op de dingen: de tijd zal het leren!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
zondag 9 september 2018 om 15:48
Ik ga alle adviezen zeker ten harte nemen en te proberen wat meer in het hier en nu te leven ipv 10 stappen vooruit te denken. Dank voor je uitgebreide post suzy, die ga ik nog een nalezen vanavond!
Ik hoop gewoon dat ik het niet verpest heb nu en er daardoor geen vervolg meer komt, zou daar oprecht van balen.
Het stomme is dat ik hier tot vorige week geen last van had, stond er vrij open en onbezonnen in en genoot gewoon van wat er gebeurde. Na vrijdag begon die onzekerheid ineens op te spelen en heb me daar teveel door laten leiden. Ga mijn best doen om weer in de mindset van de afgelopen weken te komen, hoop alleen dat het niet te laat is
Ik hoop gewoon dat ik het niet verpest heb nu en er daardoor geen vervolg meer komt, zou daar oprecht van balen.
Het stomme is dat ik hier tot vorige week geen last van had, stond er vrij open en onbezonnen in en genoot gewoon van wat er gebeurde. Na vrijdag begon die onzekerheid ineens op te spelen en heb me daar teveel door laten leiden. Ga mijn best doen om weer in de mindset van de afgelopen weken te komen, hoop alleen dat het niet te laat is
zondag 9 september 2018 om 16:39
Suzy65 schreef: ↑09-09-2018 15:12Ik denk dat het onzekere logisch en doodnormaal is aan beide kanten, als je elkaar leuk vindt en het onzekere gaat dan over of gevoelens +/- gelijk op gaan.
Niet iedereen kan even goed omgaan met die onzekerheid en ik denk dat iha mn vrouwen het wel herkennen dat ze zsm zekerheid en duidelijkheid willen of zelf hun gevoelens gaan uiten danwel vissen naar de zijne.
En dit gebeurt niet toevallig heel vaak ná een eerste keer of een paar keer seks, dat die onzekerheid toeslaat! Het brengt er vanaf daar een extra element van twijfel erin: was het (hem) "alleen maar daarom te doen"?
Want dat gebéurt ook gewoon best vaak, dat het daarbij blijft (en wie weet hoe vaak juist dóórdat 1 vd 2 niet langer luchtig en onbevangen meer is daarna, en zsm wil weten wat dit intieme voor de ander betekent).
Dat is iets anders dan vissen naar intenties waar "het" heen gaat: dat gaat niet over wat je voelt voor elkaar maar over of er een vervolg of liever nog: een relatie in zit.
En dat kun je allebei gewoon niet wéten, dus is een zinloze vraag waar iemand geen antwoord op kán geven. Dat is vissen naar beloftes over iets wat gewoon niet duidelijk ís.
Want dat hangt er namelijk maar helemaal vanaf hoe het loopt en oa van de wisselwerking tussen allebéi of dat "elkaar leuk en aantrekkelijk vinden" ook zo blijft en alsmaar intenser wordt komende tijd, dus hoe zich eea ontwikkelt.
Dat ontwikkelen doe je sámen en hangt niet af van 1 vd 2, intenties zeggen helemaal niks: ook als hij wél into you is en open staat voor/toe is aan een relatie kan dat nog veranderen naarmate je elkaar beter leert kennen in en buiten het bed.
En iemand die nog helemaal geen relatieplannen had/heeft voor zichzelf kan daar ook na (nog) een paar dates weleens heel anders over gaan denken, omdat hij/zij mérkt dat ie de ander leuker en leuker gaat vinden en "meer" voelt en graag nog vaker wil zien en afspreken.
Hoe je dat noemt verschilt per persoon: voor de een is "leuk vinden + seksuele aantrekking" al "verliefd zijn cq verliefde gevoelens" en de ander zou dat omschrijven als "verlust".
Een term die je eraan geeft zegt imo na korte tijd nog helemaal niks of en hoevéél je (al) om elkaar geeft en of dat "geven om/ verlangen naar elkaar" ook potentieel liefde in zich herbergt.
Laat staan dus dat iemand kan zeggen dat er ook toekomstige gevoelens zullen zijn/ blijven en of dat vanaf hier in de richting van een relatie gaat.
Het is een onzinnige vraag waar je helemaal niks aan hebt, wat iemand daar ook op antwoordt.
Natúúrlijk wil je graag weten wat hij nú vindt/voelt na zo'n stap closer/intiemer, als dat bij jou het effect heeft dat je gevoelens alleen maar zijn toegenomen.
Besef dan wel dat met name vrouwen ná intimiteit en seks veel oxytocine aanmaken (ook wel knuffel/hechtingshormoon genoemd) en mannen vooral ervóór (en daarna afzwakt).
Je weet zelf dan vaak nog niet echt te onderscheiden in hoeverre die "gevoelens" daar vandaan komen of dat het meer (geven om) dan dat is/wordt/blijft.
Ook voor jou geldt dat dit een indruk van nú is, voor zover je elkaar nu ook in dit opzicht aan het leren kennen bent, en wat jou betreft alvast óók matcht en versterkt heeft dat je hem nu nóg aantrekkelijker en leuker vindt.
Het enige wat het zegt is dat jij hem/het de moeite waard vindt om hem vaker te willen zien en dus dat close te willen voortzetten om elkaar verder te onderzoeken en (dieper) te leren kennen. En bij dat verder leren kennen kan voor zowel jou als hem nog vanalles gebeuren waardoor dat beeld over elkaar bekoelt of juist nog gekker op elkaar wordt.
Het blijft imo een wat vreemde aanname danwel projectie dat iemand vanaf de eerste minuut al weet dat hij/zij verliefd is en gek op je is, want dat is op dat kleine gedeelte wat je dan pas van iemand kúnt weten: de buitenkant en nog maar een stukje binnenkant, gedrag jegens elkaar, lichaamstaal die (positief) op elkaar reageert, vlotte conversaties, blik in de ogen als je elkaar aankijkt, interesse in wie die ander is, elkaars achtergrond (en wat je daarover loslaat in zo'n vroeg stadium), in het leven staat, enz.
Maar ook speelt mee of verwachtingen (gaan) matchen, hoeveel behoefte je over en weer hebt aan afspraken/tijd (hebben en maken) om in elkaars nabijheid te willen en kunnen zijn, en hoeveel/hoe vaak tussendoor contact te hebben (en hoe: appen, bellen?), verwachtingen/ behoeftes in uitspreken van (elkaar bevestigende) gevoelens en hoe snel je dat voelt/doet.
Het is denk ik vaak dit stukje waar de een impulsief/ongeduldig is en niet kan wáchten om wat je voelt/vindt direct te willen (mee)delen en eigenlijk een vissen is naar wat het met de ander doet, of die hetzelfde beleeft en net zo fijn vindt met jou als andersom.
De bevestiging in de vorm van "het was een geweldige avond (met jou)" zou eigenlijk genoeg moeten zijn, maar geeft voor jou nog geen antwoord op of het gelijk op gaat wat hij voor je voelt of wat dit voor hem betekent (fijn gezelschap, fijne seks kan nog alle kanten op, want dat kun je met meer mensen die je leuk en aantrekkelijk vindt).
Toch hoort dat onzekere erbij, en als je idd verliefd op elkaar wordt is dat juist (achteraf gezien) een heel spannende, speciale en dierbare (verkennings)fase.
Het is goed beschouwd heel jammer om dat over te willen slaan en zsm helderheid en duidelijkheid te willen!
Dat lijkt iets van de laatste jaren (sinds mobieltjes bestaan??!) te zijn, die enorme behoefte (vaak bij vrouwen) om die onzekerheid zsm in "zekerheid" te willen veranderen. Want anders is het tijdverspilling geweest? Want anders had je geen seks willen hebben als je geweten had dat er geen potentiele relatie in zat vanaf het begin? Want anders had je zelf ook liever geen gevoelens willen voelen/ontwikkelen, moet je weer een teleurstelling verwerken en liefst dan maar zo vroeg mogelijk weten zodat die teleurstelling (dat het niets duurzamers is gebleken) beperkt blijft? Jezelf voor (dat soort) pijn willen behoeden, dat je verwachtingen en dromen niet met je op de loop waren gegaan als je dat geweten had?
Want anders had je je tijd en energie sneller in "next!" kunnen steken?
Het is niet anders, dat het tijd kost om (achteraf) te weten waar het heen heeft geleid, dat kun je niet overslaan, en het is ook niet voor iedere verliefde persoon binnen 3 maanden duidelijk of dat voldoende basis zal zijn voor een langdurige verbinding.
Dat sommigen (of bij die éne geliefde bij wie direct de bliksem insloeg en dat voor jezelf wél al snel duidelijk was) zo snel al zo zeker daarvan zijn, wil niet zeggen dat dat bij iedereen zo is. En ook niet dat elke beginnende relatie dan op die manier tot stand "hoort" te komen, zelfs niet als je -voor zover je jezelf kent- tot dan toe altijd "meteen" wist dat het verliefdheid was en ook nog eens "relatiemateriaal".
Hoe betrouwbaar achten of overschatten mensen "op het eerste gezicht" in nog maar een veroverings/verkenningsfase?
Ja, bij sommigen zul je idd vrij snel "weten" (voelen of aanvoelen) of het níks zal worden en dat ook niet gaat veranderen.
Maar als je het gevoel/idee hebt van (potentieel) wél zegt dat lang niet alles en zeker niet dat verliefd/liefde ook zal leiden tot een geslaagde en fijne relatie, of dat je dan automatisch plusminus hetzelfde wilt (qua relatie, relatievorm, intensiteit, frequentie van contact, een goede communicatie, bedoelingen, en dezelfde behoeftes hebt of automatisch dan ook gelijk moet/zult lopen in de "stappen" voorwaarts qua relatie en "relatiestatus".
En dat alles hangt dus in grote mate af van hoe het loopt, hoe lekker het gaat, of juist hoeveel "gedoe" al in een fase dat gevoelens nog precair zijn en alle kanten uit kan, afhankelijk van wat je van elkaar meemaakt als dat beeld realistischer wordt wat je van elkaar hebt.
Iemand kan later pas bijzonder slordig of gierig blijken te zijn, claimerig, jaloers, een gat in zijn/haar hand, ochtend- of avondmens, snel verveeld, ondernemend en aktief of juist afwachtend en passief, wel/niet leuk mee-appen, na een tijdje geen tijd/ moeite meer te hebben of te maken, huismus of uitgaanstype, binnenvetter of juist uiterst extravert te zijn: je wéeet nog lang niet alles, alleen welke (1e) indruk je elkaar geeft en in hoeverre dat je "zondagse humeur en eigenschappen/ verhaal over jezelf" dat is en nog andere dingen over elkaar te weten komt, waardoor je hem/haar/de omgang of waar het heen gaat niét meer zo leuk vindt.
Kortom: je kunt dat zelf ook niet voorspellen en duidelijkheid geven zobv van enkele "dates" die maar een beperkt inkijkje geven (wat iemand blootgeeft/ laat zien en loslaat over zichzelf).
Aantrekking op zich is geen betrouwbare graadmeter voor of je (gelooft dat er) een lange gelukkige relatie uit voort zal komen, en duidelijkheid over "intenties" ook niet over hoe eea zal gaan.
Dat heeft imo niets te maken met hoe vrijblijvend dat dan geacht wordt te zijn, maar met gezond verstand dat zoiets niet vanaf dag 1 helder en duidelijk kán zijn, en tijd nodig heeft om elkaar nader te kennen in allerlei opzichten en situaties (dan dat "weten" te baseren op een leuk begin wat goed bevalt).
Je hebt tijd nodig om te mérken waar iets wel of niet toe leidt en in welke richting.
Het is altijd een risico als je je gevoelens of onzekerheden uitspreekt, en wie dat als 1e doet en wanneer en waarom.
Je kunt betwijfelen wat het doel of nut nou eigenlijk is van "gevoelens bespreken" of "waar je staat" qua relatie of de status ervan, dat hij je op Fb of tegen zijn familie en vrienden wel of niet al snel heilig overtuigd "officieel" zijn vriendin noemt of zelfs de Liefde van zijn Leven zegt niks over de kwaliteit en inhoud van de relatie en de houdbaarheidsdatum daarvan in de toekomst.
(integendeel, ik zou daar mijn vraagtekens juist bij hebben: hoe weet je dat nou al?)
De euforie van het begin (en van veel samenzijn/ intiem zijn, aanraken, zoenen, omhelzen, knuffelen, seks (en wat dat allemaal aan "beloningsstoffen" aanmaakt) kan dat beeld behoorlijk roze kleuren en toch voorspelt dat niet of dat zo blijft als die roze wolk optrekt (vroeg of laat) en het normaler wordt, of dat ook standhoudt en zelfs sterker wordt naarmate de (dagelijkse en praktische) realiteit zich aandient.
Enige nut is om te weten of je elkaar nog net zo leuk of liever leuker vindt, en je mag ervan uitgaan dat het nog goed zit/voelt (na een stap verder), als hij en jij het ook voor herhaling vatbaar vinden en je elkaar weer wil zien. Het zegt hooguit iets over over de (voorlopige) voortgang en niks over toekomstplaatjes (tenzij dus iemand vd 2 al weet dat het hem niét gaat worden en dat merk je snel genoeg).
En ik denk dat je iha beter niet direct na/de dag/avond na seks dit soort dingen/bevestiging moet vragen, is niet het beste moment daarvoor.
Dan ben je zelf kwetsbaar(der) en misschien emotioneler en maakt je het "zwaarder" terwijl dat het fijne gevoel vasthouden kan overstemmen (of bij de ander) en dat die twijfel/ onzekerheid (uitspreken) het "verpest".
En dat doet het idd meestal niet als het wederzijds is en (welkom) dat dat onzekere daardoor ook "gekleurd" bezien wordt (eigenlijk wel lief/schattig/vleiend/ bevestigend wordt ontvangen als dat duidt op "ze wil mij ook!".
Te vroeg of als het de "relatievraag" betreft betekent stilte of afstand helemaal niet altijd dat ie "niet into you" is, dus ik heb altijd mijn reserves bij dat soort snelle conclusies.
Niet iedereen is zo met het ontleden van (eigen en andermans) gevoelens bezig of wil daar (graag) over praten, of weet zo snel al "zeker" wát hij/zij voelt, laat staan al vooruit aan het lopen op toekomst en welke rol jij daar wel of niet in voor zich ziet.
Zo te zien heeft jouw vraag hem niét weggejaagd of (het beeld van jou) "verpest", dus houd het bij het moment, heb wat meer geduld en neem de tijd om elkaar te ontdekkenals je wilt dat dat kan floreren.
Je hoeft niet álles wat je voelt en denkt ook te delen (onder het mom van "eerlijk en duidelijk"), daar ben ik inmiddels ook wel achter, haha, (na schade en schande), ook al jaagt dat niet weg, het kan het moment niet zijn, en ook teveel en te vroeg (gevraagd) zijn..
Een bepaalde mate van onzekerheid is dus gewoon doodnormaal en zou iedereen bijv ook hebben aan het begin van een nieuwe baan, hoe zelfverzekerd je ook kunt zijn over je capaciteiten en waardevolle inbreng en dat je het er goed vanaf zou brengen. Je wéét ook na een positieve start en indruk of je kunt zeggen dat je het over een jaar nog zo is, laat staan er de rest van je werkende leven daar met plezier en passie in zult (blijven) werken en zeker weet dat daar je loopbaan ligt (wat er ook gebeurt en verandert in de toekomst).
Die onzekerheid zegt alleen dat jij het alvast wel ziet zitten zoals het er nu naar uitziet. En misschien iets over je (on)geduld, impulsiviteit en/of enthousiasme/ behoefte aan "zekerheden", en zegt misschien ook iets over hem als hij dat "gezeur of gedoe" vindt en daar niet een beetje luchtig (of zelfs vertederd?) doorheen kan kijken..
Bedenk dat als hij ook iets (meer) voor jou voelt (om jou als persoon en niet alleen de seksuele aantrekking) hij ook onzeker zal zijn (zie de week ervoor) en als man niet minder kwetsbaar is dan jij bent. Ook hij weet niet waar eea toe gaat leiden dus pin hem daar niet op vast (en heb geduld in hoé snel je eea (angstig/negatief, als afwijzing) zelf gaat invullen als dat antwoord niet snel genoeg komt).
(Ik ken dat impulsieve ook en heb vaak ook (veel) te snel allerlei conclusies getrokken, die helemaal niet bleken te kloppen
Er is soms niks mis met in spannende onzekerheid afwachten en op je handen zitten
Zoals ik het lees zijn de vooruitzichten goed
Wow.
zondag 9 september 2018 om 16:52
En haal je dat allemaal uit de beperkte info van TO?Suzy65 schreef: ↑09-09-2018 15:12Ik denk dat het onzekere logisch en doodnormaal is aan beide kanten, als je elkaar leuk vindt en het onzekere gaat dan over of gevoelens +/- gelijk op gaan.
Niet iedereen kan even goed omgaan met die onzekerheid en ik denk dat iha mn vrouwen het wel herkennen dat ze zsm zekerheid en duidelijkheid willen of zelf hun gevoelens gaan uiten danwel vissen naar de zijne.
En dit gebeurt niet toevallig heel vaak ná een eerste keer of een paar keer seks, dat die onzekerheid toeslaat! Het brengt er vanaf daar een extra element van twijfel erin: was het (hem) "alleen maar daarom te doen"?
Want dat gebéurt ook gewoon best vaak, dat het daarbij blijft (en wie weet hoe vaak juist dóórdat 1 vd 2 niet langer luchtig en onbevangen meer is daarna, en zsm wil weten wat dit intieme voor de ander betekent).
Dat is iets anders dan vissen naar intenties waar "het" heen gaat: dat gaat niet over wat je voelt voor elkaar maar over of er een vervolg of liever nog: een relatie in zit.
En dat kun je allebei gewoon niet wéten, dus is een zinloze vraag waar iemand geen antwoord op kán geven. Dat is vissen naar beloftes over iets wat gewoon niet duidelijk ís.
Want dat hangt er namelijk maar helemaal vanaf hoe het loopt en oa van de wisselwerking tussen allebéi of dat "elkaar leuk en aantrekkelijk vinden" ook zo blijft en alsmaar intenser wordt komende tijd, dus hoe zich eea ontwikkelt.
Dat ontwikkelen doe je sámen en hangt niet af van 1 vd 2, intenties zeggen helemaal niks: ook als hij wél into you is en open staat voor/toe is aan een relatie kan dat nog veranderen naarmate je elkaar beter leert kennen in en buiten het bed.
En iemand die nog helemaal geen relatieplannen had/heeft voor zichzelf kan daar ook na (nog) een paar dates weleens heel anders over gaan denken, omdat hij/zij mérkt dat ie de ander leuker en leuker gaat vinden en "meer" voelt en graag nog vaker wil zien en afspreken.
Hoe je dat noemt verschilt per persoon: voor de een is "leuk vinden + seksuele aantrekking" al "verliefd zijn cq verliefde gevoelens" en de ander zou dat omschrijven als "verlust".
Een term die je eraan geeft zegt imo na korte tijd nog helemaal niks of en hoevéél je (al) om elkaar geeft en of dat "geven om/ verlangen naar elkaar" ook potentieel liefde in zich herbergt.
Laat staan dus dat iemand kan zeggen dat er ook toekomstige gevoelens zullen zijn/ blijven en of dat vanaf hier in de richting van een relatie gaat.
Het is een onzinnige vraag waar je helemaal niks aan hebt, wat iemand daar ook op antwoordt.
Natúúrlijk wil je graag weten wat hij nú vindt/voelt na zo'n stap closer/intiemer, als dat bij jou het effect heeft dat je gevoelens alleen maar zijn toegenomen.
Besef dan wel dat met name vrouwen ná intimiteit en seks veel oxytocine aanmaken (ook wel knuffel/hechtingshormoon genoemd) en mannen vooral ervóór (en daarna afzwakt).
Je weet zelf dan vaak nog niet echt te onderscheiden in hoeverre die "gevoelens" daar vandaan komen of dat het meer (geven om) dan dat is/wordt/blijft.
Ook voor jou geldt dat dit een indruk van nú is, voor zover je elkaar nu ook in dit opzicht aan het leren kennen bent, en wat jou betreft alvast óók matcht en versterkt heeft dat je hem nu nóg aantrekkelijker en leuker vindt.
Het enige wat het zegt is dat jij hem/het de moeite waard vindt om hem vaker te willen zien en dus dat close te willen voortzetten om elkaar verder te onderzoeken en (dieper) te leren kennen. En bij dat verder leren kennen kan voor zowel jou als hem nog vanalles gebeuren waardoor dat beeld over elkaar bekoelt of juist nog gekker op elkaar wordt.
Het blijft imo een wat vreemde aanname danwel projectie dat iemand vanaf de eerste minuut al weet dat hij/zij verliefd is en gek op je is, want dat is op dat kleine gedeelte wat je dan pas van iemand kúnt weten: de buitenkant en nog maar een stukje binnenkant, gedrag jegens elkaar, lichaamstaal die (positief) op elkaar reageert, vlotte conversaties, blik in de ogen als je elkaar aankijkt, interesse in wie die ander is, elkaars achtergrond (en wat je daarover loslaat in zo'n vroeg stadium), in het leven staat, enz.
Maar ook speelt mee of verwachtingen (gaan) matchen, hoeveel behoefte je over en weer hebt aan afspraken/tijd (hebben en maken) om in elkaars nabijheid te willen en kunnen zijn, en hoeveel/hoe vaak tussendoor contact te hebben (en hoe: appen, bellen?), verwachtingen/ behoeftes in uitspreken van (elkaar bevestigende) gevoelens en hoe snel je dat voelt/doet.
Het is denk ik vaak dit stukje waar de een impulsief/ongeduldig is en niet kan wáchten om wat je voelt/vindt direct te willen (mee)delen en eigenlijk een vissen is naar wat het met de ander doet, of die hetzelfde beleeft en net zo fijn vindt met jou als andersom.
De bevestiging in de vorm van "het was een geweldige avond (met jou)" zou eigenlijk genoeg moeten zijn, maar geeft voor jou nog geen antwoord op of het gelijk op gaat wat hij voor je voelt of wat dit voor hem betekent (fijn gezelschap, fijne seks kan nog alle kanten op, want dat kun je met meer mensen die je leuk en aantrekkelijk vindt).
Toch hoort dat onzekere erbij, en als je idd verliefd op elkaar wordt is dat juist (achteraf gezien) een heel spannende, speciale en dierbare (verkennings)fase.
Het is goed beschouwd heel jammer om dat over te willen slaan en zsm helderheid en duidelijkheid te willen!
Dat lijkt iets van de laatste jaren (sinds mobieltjes bestaan??!) te zijn, die enorme behoefte (vaak bij vrouwen) om die onzekerheid zsm in "zekerheid" te willen veranderen. Want anders is het tijdverspilling geweest? Want anders had je geen seks willen hebben als je geweten had dat er geen potentiele relatie in zat vanaf het begin? Want anders had je zelf ook liever geen gevoelens willen voelen/ontwikkelen, moet je weer een teleurstelling verwerken en liefst dan maar zo vroeg mogelijk weten zodat die teleurstelling (dat het niets duurzamers is gebleken) beperkt blijft? Jezelf voor (dat soort) pijn willen behoeden, dat je verwachtingen en dromen niet met je op de loop waren gegaan als je dat geweten had?
Want anders had je je tijd en energie sneller in "next!" kunnen steken?
Het is niet anders, dat het tijd kost om (achteraf) te weten waar het heen heeft geleid, dat kun je niet overslaan, en het is ook niet voor iedere verliefde persoon binnen 3 maanden duidelijk of dat voldoende basis zal zijn voor een langdurige verbinding.
Dat sommigen (of bij die éne geliefde bij wie direct de bliksem insloeg en dat voor jezelf wél al snel duidelijk was) zo snel al zo zeker daarvan zijn, wil niet zeggen dat dat bij iedereen zo is. En ook niet dat elke beginnende relatie dan op die manier tot stand "hoort" te komen, zelfs niet als je -voor zover je jezelf kent- tot dan toe altijd "meteen" wist dat het verliefdheid was en ook nog eens "relatiemateriaal".
Hoe betrouwbaar achten of overschatten mensen "op het eerste gezicht" in nog maar een veroverings/verkenningsfase?
Ja, bij sommigen zul je idd vrij snel "weten" (voelen of aanvoelen) of het níks zal worden en dat ook niet gaat veranderen.
Maar als je het gevoel/idee hebt van (potentieel) wél zegt dat lang niet alles en zeker niet dat verliefd/liefde ook zal leiden tot een geslaagde en fijne relatie, of dat je dan automatisch plusminus hetzelfde wilt (qua relatie, relatievorm, intensiteit, frequentie van contact, een goede communicatie, bedoelingen, en dezelfde behoeftes hebt of automatisch dan ook gelijk moet/zult lopen in de "stappen" voorwaarts qua relatie en "relatiestatus".
En dat alles hangt dus in grote mate af van hoe het loopt, hoe lekker het gaat, of juist hoeveel "gedoe" al in een fase dat gevoelens nog precair zijn en alle kanten uit kan, afhankelijk van wat je van elkaar meemaakt als dat beeld realistischer wordt wat je van elkaar hebt.
Iemand kan later pas bijzonder slordig of gierig blijken te zijn, claimerig, jaloers, een gat in zijn/haar hand, ochtend- of avondmens, snel verveeld, ondernemend en aktief of juist afwachtend en passief, wel/niet leuk mee-appen, na een tijdje geen tijd/ moeite meer te hebben of te maken, huismus of uitgaanstype, binnenvetter of juist uiterst extravert te zijn: je wéeet nog lang niet alles, alleen welke (1e) indruk je elkaar geeft en in hoeverre dat je "zondagse humeur en eigenschappen/ verhaal over jezelf" dat is en nog andere dingen over elkaar te weten komt, waardoor je hem/haar/de omgang of waar het heen gaat niét meer zo leuk vindt.
Kortom: je kunt dat zelf ook niet voorspellen en duidelijkheid geven zobv van enkele "dates" die maar een beperkt inkijkje geven (wat iemand blootgeeft/ laat zien en loslaat over zichzelf).
Aantrekking op zich is geen betrouwbare graadmeter voor of je (gelooft dat er) een lange gelukkige relatie uit voort zal komen, en duidelijkheid over "intenties" ook niet over hoe eea zal gaan.
Dat heeft imo niets te maken met hoe vrijblijvend dat dan geacht wordt te zijn, maar met gezond verstand dat zoiets niet vanaf dag 1 helder en duidelijk kán zijn, en tijd nodig heeft om elkaar nader te kennen in allerlei opzichten en situaties (dan dat "weten" te baseren op een leuk begin wat goed bevalt).
Je hebt tijd nodig om te mérken waar iets wel of niet toe leidt en in welke richting.
Het is altijd een risico als je je gevoelens of onzekerheden uitspreekt, en wie dat als 1e doet en wanneer en waarom.
Je kunt betwijfelen wat het doel of nut nou eigenlijk is van "gevoelens bespreken" of "waar je staat" qua relatie of de status ervan, dat hij je op Fb of tegen zijn familie en vrienden wel of niet al snel heilig overtuigd "officieel" zijn vriendin noemt of zelfs de Liefde van zijn Leven zegt niks over de kwaliteit en inhoud van de relatie en de houdbaarheidsdatum daarvan in de toekomst.
(integendeel, ik zou daar mijn vraagtekens juist bij hebben: hoe weet je dat nou al?)
De euforie van het begin (en van veel samenzijn/ intiem zijn, aanraken, zoenen, omhelzen, knuffelen, seks (en wat dat allemaal aan "beloningsstoffen" aanmaakt) kan dat beeld behoorlijk roze kleuren en toch voorspelt dat niet of dat zo blijft als die roze wolk optrekt (vroeg of laat) en het normaler wordt, of dat ook standhoudt en zelfs sterker wordt naarmate de (dagelijkse en praktische) realiteit zich aandient.
Enige nut is om te weten of je elkaar nog net zo leuk of liever leuker vindt, en je mag ervan uitgaan dat het nog goed zit/voelt (na een stap verder), als hij en jij het ook voor herhaling vatbaar vinden en je elkaar weer wil zien. Het zegt hooguit iets over over de (voorlopige) voortgang en niks over toekomstplaatjes (tenzij dus iemand vd 2 al weet dat het hem niét gaat worden en dat merk je snel genoeg).
En ik denk dat je iha beter niet direct na/de dag/avond na seks dit soort dingen/bevestiging moet vragen, is niet het beste moment daarvoor.
Dan ben je zelf kwetsbaar(der) en misschien emotioneler en maakt je het "zwaarder" terwijl dat het fijne gevoel vasthouden kan overstemmen (of bij de ander) en dat die twijfel/ onzekerheid (uitspreken) het "verpest".
En dat doet het idd meestal niet als het wederzijds is en (welkom) dat dat onzekere daardoor ook "gekleurd" bezien wordt (eigenlijk wel lief/schattig/vleiend/ bevestigend wordt ontvangen als dat duidt op "ze wil mij ook!".
Te vroeg of als het de "relatievraag" betreft betekent stilte of afstand helemaal niet altijd dat ie "niet into you" is, dus ik heb altijd mijn reserves bij dat soort snelle conclusies.
Niet iedereen is zo met het ontleden van (eigen en andermans) gevoelens bezig of wil daar (graag) over praten, of weet zo snel al "zeker" wát hij/zij voelt, laat staan al vooruit aan het lopen op toekomst en welke rol jij daar wel of niet in voor zich ziet.
Zo te zien heeft jouw vraag hem niét weggejaagd of (het beeld van jou) "verpest", dus houd het bij het moment, heb wat meer geduld en neem de tijd om elkaar te ontdekkenals je wilt dat dat kan floreren.
Je hoeft niet álles wat je voelt en denkt ook te delen (onder het mom van "eerlijk en duidelijk"), daar ben ik inmiddels ook wel achter, haha, (na schade en schande), ook al jaagt dat niet weg, het kan het moment niet zijn, en ook teveel en te vroeg (gevraagd) zijn..
Een bepaalde mate van onzekerheid is dus gewoon doodnormaal en zou iedereen bijv ook hebben aan het begin van een nieuwe baan, hoe zelfverzekerd je ook kunt zijn over je capaciteiten en waardevolle inbreng en dat je het er goed vanaf zou brengen. Je wéét ook na een positieve start en indruk of je kunt zeggen dat je het over een jaar nog zo is, laat staan er de rest van je werkende leven daar met plezier en passie in zult (blijven) werken en zeker weet dat daar je loopbaan ligt (wat er ook gebeurt en verandert in de toekomst).
Die onzekerheid zegt alleen dat jij het alvast wel ziet zitten zoals het er nu naar uitziet. En misschien iets over je (on)geduld, impulsiviteit en/of enthousiasme/ behoefte aan "zekerheden", en zegt misschien ook iets over hem als hij dat "gezeur of gedoe" vindt en daar niet een beetje luchtig (of zelfs vertederd?) doorheen kan kijken..
Bedenk dat als hij ook iets (meer) voor jou voelt (om jou als persoon en niet alleen de seksuele aantrekking) hij ook onzeker zal zijn (zie de week ervoor) en als man niet minder kwetsbaar is dan jij bent. Ook hij weet niet waar eea toe gaat leiden dus pin hem daar niet op vast (en heb geduld in hoé snel je eea (angstig/negatief, als afwijzing) zelf gaat invullen als dat antwoord niet snel genoeg komt).
(Ik ken dat impulsieve ook en heb vaak ook (veel) te snel allerlei conclusies getrokken, die helemaal niet bleken te kloppen
Er is soms niks mis met in spannende onzekerheid afwachten en op je handen zitten
Zoals ik het lees zijn de vooruitzichten goed
Like a great eternal Klansman
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
With his two flashing red eyes
Turn around he's always watching
(Dead Kennedys)
zondag 9 september 2018 om 17:24
Precies. Dit gaat echt geen reden zijn voor hem om de handdoek in de ring te gooien hoor. En dat hij ook met 10 andere vrouwen aan het daten is zou heel goed kunnen.winkje87 schreef: ↑09-09-2018 13:23Stoppen met alles zo op een weegschaal te leggen. Je bent wie je bent, met je eigen onzekerheden. Geloof me, als jullie elkaar leuk genoeg vinden dan komt het wel goed. Ook al doe je soms wat onhandige dingen.
Dus gewoon met hem afpreken en kijken hoe het loopt. En probeer juist nie te veel te denken" wat moet ik doen?' "als ik zo en zo doe lukt het wel" etc etc.
zondag 9 september 2018 om 23:01
Ik had dit persoonlijk niet via de app gedaan, wat al eerder is benoemd, maar ik vind zeker wel dat je mag vragen waar je staat en of hij een serieuze relatie voor ogen heeft. Als mijn date zich daardoor zou laten afschrikken of niet kan benoemen wat hij wil, dan zou het voor mij einde oefening zijn. Je weet van tevoren echt wel of je op zoek bent naar iets serieus of niet, onafhankelijk van de persoon waarmee je op dat moment aan het daten bent.
Dit is naar mijn mening hetzelfde als een kinderwens hebben maar dit niet benoemen, omdat je bang bent dat je een man daarmee afschrikt. Er komt vanzelf een man voorbij die zich daardoor niet laat afschrikken, omdat hij diezelfde wens heeft. Zou je dan voor de man gaan die het niet zeker weet, of voor de man die het wel zeker weet?
Directe communicatie kan heel confronterend zijn, omdat je soms antwoorden krijgt die je misschien niet wil horen, maar dan weet je in ieder geval wel waar je aan toe bent. Ieder mens heeft behoeften, dat is normaal. Het moet natuurlijk leuk zijn samen, maar daten is naar mijn mening ook bedoeld om erachter te komen of hij aan die behoeften kan voldoen en of jullie in die zin compatibel zijn. Plaats hem niet zo op een voetstuk. Niemand is perfect dus nergens voor nodig om zo onzeker te zijn! Leer hem gewoon kennen, stel vragen en baseer daar je keuzes op.
Dit is naar mijn mening hetzelfde als een kinderwens hebben maar dit niet benoemen, omdat je bang bent dat je een man daarmee afschrikt. Er komt vanzelf een man voorbij die zich daardoor niet laat afschrikken, omdat hij diezelfde wens heeft. Zou je dan voor de man gaan die het niet zeker weet, of voor de man die het wel zeker weet?
Directe communicatie kan heel confronterend zijn, omdat je soms antwoorden krijgt die je misschien niet wil horen, maar dan weet je in ieder geval wel waar je aan toe bent. Ieder mens heeft behoeften, dat is normaal. Het moet natuurlijk leuk zijn samen, maar daten is naar mijn mening ook bedoeld om erachter te komen of hij aan die behoeften kan voldoen en of jullie in die zin compatibel zijn. Plaats hem niet zo op een voetstuk. Niemand is perfect dus nergens voor nodig om zo onzeker te zijn! Leer hem gewoon kennen, stel vragen en baseer daar je keuzes op.
maandag 10 september 2018 om 09:18
Jemig zeg. Ik heb niet alle reacties gelezen, maar ze hebben elkaar nu zo'n 7/8 keer gezien. Ik vind het dan dus helemaal niet zo gek om te vragen hoe hij erover denkt. Misschien was appen niet zo handig, en had ze het beter in real life kunnen vragen. Maar ik word soms zo moe van dat ''pak-die-mannen-met-fluwelen-handschoentjes-aan-want-anders-zijn-ze-gevlogen' mentaliteit.
Grow some balls! Als je na 7/8 dates al zenuwachtig wordt van zo'n vraag, dan is het inderdaad einde oefening. Ik kan me heel goed voorstellen dat TO op een gegeven moment wil weten waar het naartoe gaat, zonder direct te willen trouwen of samen een kat te nemen. Misschien vroeg ze het wat onhandig, maar lekker boeiend zeg.
Wees niet zo streng voor jezelf joh, iedereen heeft z'n onzekerheden. Als hij je echt leuk vindt, dan maakt zo'n vraag hem echt niks uit. Zou het initiatief wel bij hem laten liggen nu. Maar jezelf voor je kop slaan omdat je hem dit geappt hebt? Tuurlijk niet. Kom op zeg
Grow some balls! Als je na 7/8 dates al zenuwachtig wordt van zo'n vraag, dan is het inderdaad einde oefening. Ik kan me heel goed voorstellen dat TO op een gegeven moment wil weten waar het naartoe gaat, zonder direct te willen trouwen of samen een kat te nemen. Misschien vroeg ze het wat onhandig, maar lekker boeiend zeg.
Wees niet zo streng voor jezelf joh, iedereen heeft z'n onzekerheden. Als hij je echt leuk vindt, dan maakt zo'n vraag hem echt niks uit. Zou het initiatief wel bij hem laten liggen nu. Maar jezelf voor je kop slaan omdat je hem dit geappt hebt? Tuurlijk niet. Kom op zeg
maandag 10 september 2018 om 14:04
.Madelon1234 schreef: ↑10-09-2018 09:18Jemig zeg. Ik heb niet alle reacties gelezen, maar ze hebben elkaar nu zo'n 7/8 keer gezien. Ik vind het dan dus helemaal niet zo gek om te vragen hoe hij erover denkt. Misschien was appen niet zo handig, en had ze het beter in real life kunnen vragen. Maar ik word soms zo moe van dat ''pak-die-mannen-met-fluwelen-handschoentjes-aan-want-anders-zijn-ze-gevlogen' mentaliteit.
Grow some balls! Als je na 7/8 dates al zenuwachtig wordt van zo'n vraag, dan is het inderdaad einde oefening. Ik kan me heel goed voorstellen dat TO op een gegeven moment wil weten waar het naartoe gaat, zonder direct te willen trouwen of samen een kat te nemen. Misschien vroeg ze het wat onhandig, maar lekker boeiend zeg.
Wees niet zo streng voor jezelf joh, iedereen heeft z'n onzekerheden. Als hij je echt leuk vindt, dan maakt zo'n vraag hem echt niks uit. Zou het initiatief wel bij hem laten liggen nu. Maar jezelf voor je kop slaan omdat je hem dit geappt hebt? Tuurlijk niet. Kom op zeg
Helemaal mee eens! Het feit dat zij aan zichzelf twijfelt omdat hij zich terugtrekt, zegt voor mij al genoeg. Naar mijn mening hoort hij haar gerust te stellen ipv zich passief-agressief op te stellen. Want dat is wat hij doet.
TO, een relatie is niet alleen maar gebaseerd op gedeelde interesses, seksuele aantrekkingskracht en humor. Gedeelde normen en waarden, de manier waarop iemand met conflicten omgaat, communicatie etc. zijn net zo belangrijk. Houd dat alsjeblieft als uitgangspunt. Als je het gevoel hebt dat hij vaag blijft en gemixte signalen afgeeft, dan doet hij dat waarschijnlijk over 5 jaar nog steeds. Er is helemaal niets mis met het uitspreken van jouw behoeften en verwachtingen. Als hij daar raar op reageert dan heeft dat helemaal niets met jou te maken, maar ligt dat balletje ergens bij hem.