Geen enkele vorderingen op bepaalde gebieden

Ik zit regelmatig met mezelf in de knoop als het gaat om sociale inteactie met vrouwen (of een gebrek daaraan), seksualiteit, mijn persoonlijkheid, houding, autisme, en wat dies meer zij...



Ik ga een aantal dingen uit andere topics quoten en erop reageren (hoewel de algemene regel is dat ik in het bewuste topic quote, en niet een nieuw topic ervoor ga opstarten)



De quotes ga ik verwijderen; ze zijn te vinden op



Is seks echt zo belangrijk als we denken?quote:Digitalis schreef op 24 augustus 2009 @ 10:37:

Weet je nog dat jij -in de tsjet- mij ook 'verdacht' van autisme? ...



Het kost me veel moeite om een vrouw op die terreinen te vinden. De meeste vrouwen zijn bezet, hebben een relatie, of zijn niet geïnteresseerd.



quote:Vrouwen zijn niet onbetrouwbaar als geheel, er zitten er tussen, maar dat geldt eveneens voor mannen.

...

Ik ben assertief genoeg ik observeer sociale gedragingen, neem die over gedeeltelijk over, geef mijn persoonlijkheid eraan, maar ergens wringt toch de schoen.



quote:domnaiefmutsje schreef op 24 augustus 2009 @ 11:15:

Het helpt ook te onderzoeken waar dat wantrouwen vandaan komt.

...



Het is een fout die ik vroeger weleens gemaakt hebt. Maar er waren ook meisjes, en jong-volwassen vrouwen die eindeloos zeuren om een relatie of een uitje met mij.

Het was toen echt schering en inslag. Ik dacht: Ik wacht wel totdat ik ouder word, dan zijn jullie misschien volwassener.



quote:Op die wijze kan je heel zuur gaan kijken naar vrouwen.

...



Zijn die vrouwen ook niet veeleisend naar mij? Die meeste vrouwen voldoen aan die eisen.



quote:milaatje schreef op 24 augustus 2009 @ 12:50:

Ik heb wel vaker postings van jou gelezen en er klinkt een enorme machteloosheid uit hetgeen dat je schrijft.

...



Het is voornamelijk mijn pestverleden, en slechte ervaringen met vrouwen die mij zo negatief beïnvloeden. Ik ben absoluut niet overdreven onvriendelijk, want vrouwen zijn ook mensen. Een mens-mens-relatie gaat prima, maar een man-vrouw-relatie (flirten of een liefdesrelatie) is erg moeilijk. Soms is er bijna sprake van flirten, maar het blijft bij voorzichtig flirten.



quote:Ik wil je trouwens geenszins veroordelen Hans, het is voor mij als buitenstaander heel makkelijk om mijn visie erop los te laten.

...



De omgeving is steunend, er worden ook veel complimenten aan me toegeschreven, maar de invloed op me, zodat ik anders tegen de vrouwen aankijk, is erg gering.



EDIT: Dit openingsbericht was feitelijk te lang... ik probeer het in te korten, zonder de inhoud te veel aan te tasten. Misschien haal ik de quotes weg en zet ik er een link naar naar het topic waar ze vandaan komen.

Ik vind BGB soms bot. Ze heeft vanmiddag een lang bericht neergezet. Sommige dingen daarin zijn ook voor mij van toepassing, en ik herken me daarin. Maar sommige dingen die erin staan zijn gedeeltelijk of niet van toepassing. Men kan gewoon op volwassen manier met mij omgaan. Poeslief zijn, en met fluwelen handschoentjes aanpakken is het andere uiterste, dat hoeft ook weer niet. En ik vind: "Niet mee eens ? Dan moet je dát tikken.... ( en dat bedoelde ik dus; de gemiddelde autist zal denken dat hij/zij nu gelijk krijgt van jou . Ik weet wel beter. )" een rare reactie. Fout om te denken dat Shining dat letterlijk zo bedoelde. Je vult dan dingen voor me in. Dat kan irritant overkomen.

quote:courageux schreef op 26 augustus 2009 @ 21:08:

ik heb me toen juist heel erg ingehouden om niet mezelf te zijn... geen zin om elke zin uit te leggen... en ik voelde me dus ook niet echt op mn gemak...

Nou... je praatte sowieso al niet. Ik had niet de indruk dat anderen op die meeting wel zich genoodzaakt voelden elke zin toe te moeten lichten. En wie liep 's avonds naar buiten? Ik zal hier niet vertellen wat je onze groep toevertrouwd hebt. Ja, Cour, ik heb ook nog tact. Raar hè, een autist met tact.



quote:theezakjes zat te vouwen... helemaal in zijn eigen wereldje af en toe leek te zitten... soms met totaal onrelevante dingen in een lopend gesprek aankwam... sarcastische opmerkingen letterlijk als advies overschreef...

Ik was toen niet helemaal gewend aan de groep. Ik had tijd nodig om me aan de groep te wennen. Sommigen - ook niet-autisten - hebben daar soms meer moeite mee dan ik. Zullen we dan maar zeggen dat jouw en mijn karakters met elkaar botsten? En twee zaten zo druk heen en weer te kletsen dat ik er bijna niet tussenkom. Ja, dan ga ik theezakjes vouwen. Als ik jou was, had ik de theezakjes van Hans66 afgepakt. Welke idioot doet dat nou? Theezakjes vouwen.



quote:dus directheid lijkt me juist gepaster... dan valse hoop geven...Ja, "we zijn eerlijke mensen, en we zeggen gewoon waar het op staat." Jaja...

Ze geloofde jou niet werkelijk. De berichten van jou en Shining daarvóór waren me trouwens ook niet ontgaan. Dus dan kan ik een beetje raden wat Shining bedoelde. Een meningsverschil tussen jullie twee. Dan kan Shining je niet plotseling gelijk geven.

quote:blijfgewoonbianca schreef op 26 augustus 2009 @ 23:53:

Maar wil ik even opmerken, Hans dat ik vanmiddag óók al heb gevraagd waar je je wel en niet in herkende.

Ik ga nu namelijk uit van een " standaard " autist , dwz ; die ik ken.

Vanmiddag had ik het druk; had ik veel minder tijd om te reageren dan later. Bovendien kwamen er erg veel reacties. En dan kan een reactie onbedoeld onbeantwoord blijven. Het wordt laat; ik wil er morgenmiddag wel op reageren.



quote:Bedoelde je met dat lange bericht van mij dat cursief gedrukte stukje ? Dat sloeg niet op jou persoonlijk he, dat was een voorbeeld van hoe een niet-autistische vrouw een relatie met een autistische man zou kunnen ervaren.Nee, dat snap ik. Dat sloeg op een willekeurige autistische man.

O ja... ik pak in vervolg bierviltjes. Daar hebben ze in de kroeg genoeg van.

quote:blijfgewoonbianca schreef op 27 augustus 2009 @ 00:10:





Als je écht iets leuks weet te vouwen van zo'n theezakje... heb je ook een leuk aanknopingspunt voor een gesprek.



http://www.videosift.com/video/How-to-M ... VaginaHaha, die is wel leuk... Pornogami, hahaha!!

quote:courageux schreef op 27 augustus 2009 @ 00:16:

Bedoelde mn bericht btw niet verwijtend, aanvallend of whatever, zoals ik al zei zo leek het uit mijn oogpunt...

Ik stoor me aan "ik heb me toen juist heel erg ingehouden om niet mezelf te zijn... geen zin om elke zin uit te leggen... en ik voelde me dus ook niet echt op mn gemak..." Vraag me dus af hoe je dat verzint. Zijn er geen andere dingen die toen vanmiddag meespelen? Het was voor mij een vreemde groep, dus ik keek de kat uit de boom. Is dat autistisch? Voor jou misschien wel. Dat vind ik niet. Ik ben gewoon voorzichtig. Op mijn werk laat ik mezelf veel meer zien. Anderen zijn in dat soort situaties ook voorzichtig; kijken de kat uit de boom. Ze zijn voor mij hooguit verlegen.



quote:en het boeit mij niet dat je theezakjes vouwt hoor... maar daardoor leek het soms of je er niet helemaal bij was... niet dat daar iets mis mee is...Ik was er niet helemaal bij, nee. Ik was wat stil, saai misschien, maar ik luisterde ook soms mee. Heeft met autisme niet zo veel te maken. Misschien eerder met verlegenheid. Toen het die dag avond werd, werd ik wat socialer, had ik het idee (misschien vond je nog steeds dat ik in een eigen wereld leefde). Met een van onze groep had ik overigens een leuk gesprek toen zij en ik richting station gingen.

Nou... dat is ook een lang bericht geworden...



Okay... ik geloof dat ik nu tijd heb om op de onderstaande cursieve tekst te reageren. Tja, ik ben vroeg uit bed gevallen.



quote:blijfgewoonbianca schreef op 26 augustus 2009 @ 14:35:

Quote: In een relatie met een autist ben jij het die steeds geeft en eigenlijk maar weinig of niets terugkrijgt. Jij bent het die laat zien dat je van hem houdt, attent bent, aan hem denkt. Een autist is door zijn stoornis niet echt bewust dat die ander ook liefde nodig heeft dat men met die ander ook rekening moet houden.

Liefde en genegenheid... Tja, ik moet toegeven dat ik dat niet echt voor een vrouw heb gevoeld. Maar ooit is mijn inlevingsvermogen door een orthopedagoog getest. Die is aanwezig, maar wel in mindere mate. Ik word ook niet gauw verliefd.



quote:Ze hebben nood aan structuur, strakke regels (afhankelijk van de graad van autisme) en verlangen, dat de ander deze vanzelfsprekend volgt en overneemt. Dit doen ze niet met opzet het vloeit allemaal voort uit het autisme.

Bij mij zijn de regels niet strak. De ander hoeft dat niet stipt en feilloos overnemen. Ik geloof dat er bij mij wel enige ruimte is.



quote:Door hun autisme is het veel moeilijker om rekening te houden met een ander met zijn wensen, zijn verlangens. Zij hebben een bepaald ding voor ogen, hebben een plan in hun hoofd en de ander moet dit willens nillens aannemen.

Mijn plannen zijn niet heilig. Mijn wil is geen wet. De ander kan ook best goeie plannen hebben, waar ikzelf niet op ben gekomen.



quote:Ze kunnen niet of moeilijk van hun plan afwijken, ze zijn niet flexibel in hun denken. Om een voorbeeld te geven: mijn ex-vriend was dol op de lunchgarden en op Italiaanse restaurants, dus als ik met hem ging uiteten was het ofwel de lunchgarden ofwel een Italiaans restaurant. Er was gewoon geen plaats voor een andere keuze ik had niets in de pan te brokken. Overal zocht hij dus de lunchgardens of de Italiaanse restaurants op, door den duur irriteerde het mij echt, ik wou wel eens iets anders.

Ik vind mezelf wel flexibel in mijn denken. Ik kan me nog herinneren dat ik in een groep naar een bepaalde kroeg wou, toen we uitgingen. Maar ik zei er direct achteraan: Maar misschien hebben jullie andere ideeën. Naar die kroeg ben ik ook al een paar keer geweest. Ik vind de plannen van de ander gelijkwaardig aan die van mij.



quote:Wel zulke dingen maak je continu met een autist tegen. Je moet dus vaak jezelf wegcijferen en dat is niet leuk. Verder moet je vaak een helpende hand toesteken bij het organiseren, beheren van geld, lezen van de kaart, aanpakken van problemen, helpen in de luchthaven bij het inchecken. Hoeveel je iemand moet helpen hangt natuurlijk af van persoon tot persoon, het IQ en de graad van autisme spelen een rol. Heb je dus een partner met een ernstigere vorm van autisme en/of geen hoge intelligentie heeft, dan ga je natuurlijk meer moeten helpen. Kijk hiervoor uit want dit helpen kan heel belastend zijn. Het helpen situeert zich op verschillende vlakken.

Ik denk dat het het moeten helpen bij mij meevalt. Ik vind lezen van de kaart en inchecken bij de luchthaven - hoewel ik daarmee ervaring heb - geen echt goeie voorbeelden. Ja, ik kan zeggen dat ik vorig jaar naar Parijs geweest, en heb alles zelf geregeld. Ook met het opzoeken van leuke plekken in Parijs. Mijn intelligentie is hoog (diagnose hoogbegaafd/boven gemiddeld begaafd) en mijn autisme is voor de meeste collega's acceptabel, niet hinderlijk.



quote:In een boekje over autisme schreef men dat de niet autistische partner de zware taak heeft om zijn autistische partner continu in te tomen, te beschermen, stimuleren, wijzen op, verantwoordelijkheid nemen. Dit is wat het leven met een autist eigenlijk inhoudt. Het is niet eenvoudig het vergt veel geduld, je moet verschillende functies vervullen, enerzijds moet je jezelf veel wegcijferen,de baas spelen, een moeder zijn. Dit alles kan heel veel energie opslorpen en je kan er echt door uitgeput raken, in mijn geval was ik vaak echt doodop als mijn partner een dag bij mij was geweest.

En ik denk dat ook dit afhangt van de mate van intelligentie (hoe meer hoe beter) en autisme (hoe minder hoe beter).



quote:Met een autistische partner, stel je bij het begin van de dag samen een dagschema op, waarin je toch probeert om ook aan je eigen eisen en verlangens tegemoet te komen. Je kan ook weekschema's opstellen sommigen hebben dit liever, zorg alleszinds voor veel structuur en vermijd wijzigingen in het plan, dit veroorzaakt agressie, frustratie bij hen. Verander de dingen niet van plaats, zorg voor continuïteit.

Dat soort schema's zijn bij mij overbodig, vooral niet op papier. Ja, aan het begin van samenwonen moeten er afspraken worden gemaakt over wie kookt wanneer, wie haalt boodschappen. Dingen kunnen worden verplaatst. Ik ben daar zelf ook niet precies in. En plannen kunnen worden gewijzigd als daar noodzaak voor is. Ik heb thuis ook geen fysieke schema's; dat zit alleen in mijn hoofd.



quote:Deze mensen hebben namelijk een verbrokkeld zicht en nemen de wereld anders waar dan ons. Duidelijkheid en structuur is voor hen de enige manier om iets van onze wereld te begrijpen, om zich veilig te voelen. Breng zoveel mogelijk routine aan, vermijd onverwachtse veranderingen, bereid de dingen zoveel mogelijk voor wanneer je een uitstap plant, op reis gaat.

Ik ga wel graag goed voorbereid op reis. Bij elke reis maak ik weleens mee dat ik bepaalde dingen over het hoofd hebt gezien. Geintje... bedoeld is waarschijnlijk, dat je ver van te voren zeggen dat je ergens naar toe wilt, naar het buitenland. Ik reis zelf ook graag.



quote:Sommigen kunnen erg gehecht zijn aan bepaalde gerechten of bepaalde voedingsmiddelen, het is soms zelf zo dat ze ook merkgebonden kunnen zijn, ze willen bijvoorbeeld alleen earl green tea van lipton, ze willen steeds puree bij het middageten.

Geldt bij mij niet. Ik eet vaak wat de pot schaft. Ik zou ook liever andere dingen willen eten, maar ik ben daarin beperkt door de coeliakie van mijn medebewoner (darmallergie, waarbij eten met gluten moet worden vermeden). Ik eet eigenlijk alles. Doe in principe niet moeilijk over eten. Er zijn maar weinig dingen die ik niet lust.



quote:Verder is het ook zo dat autisten gevoelens, non verbalen signalen en sociale signalen moeilijk kunnen vatten, ze kunnen ook slecht tussen de regels lezen. Wanneer je je droevig voelt dan moet je dit expliciet zeggen en het niet insinueren in de trant van pff "ik zie het niet meer zitten, ik weet niet wat ik heb".

Herkennen van andere signalen en "tussen de regels lezen" kan een probleem zijn bij mij, maar is niet per definitie een probleem. Geldt vooral welke emotie erbij hoort. Ik merk soms dat mijn signalen niet door anderen (autisten, soms ook niet-autisten) opgepikt worden. Misschien ben ik daar vrij gemakkelijk in, maar dan word ik verbaal.



quote:Een sip gezicht zullen zij niet altijd opmerken of kunnen interpreteren, dit kan voor misverstanden (andersverstanden) zorgen. Hun inlevingsvermogen is beperkt, dus bij hen komt later pas de klik dat je je niet goed voelt, hier moet je rekening mee houden. Ook zullen zij wanneer je iets vertelt nogal koel kunnen reageren, je krijgt dan het gevoel dat ze niet met je inzitten.

Ik kan traag van begrip zijn, en ik kan ofwel koel, ofwel enthousiast reageren. Ik vraag altijd inhoudelijk door. Okay, het is een aangeleerde vaardigheid tijdens de cursus Spreken en Luisteren, maar nu is dat een automatische. Reflecteren van gevoel is een vaardigheid dat daar ook bijhoorde. Daar had ik meer moeite mee. Er werd onderzocht dat sommige autisten wel inlevingsvermogen hebben, maar ze kunnen dat niet goed uiten. Dat probleem heb ik ook, hoewel ik denk dat ik i.h.a. verbaal sterk ben.



quote:Maar dit klopt niet want in tegenstelling tot de niet-autist die empathisch luistert en pas in een veel later stadium een oplossing probeert te vinden, kunnen zij de zaak veel nuchterder bekijken en sneller oplossingen vinden. Dit kan handig zijn want soms heeft men wel nood aan iemand die de dingen nuchter op een rijtje kan zetten om zo helder te kunnen denken.

Ja dat klopt. Oplossingen voor bepaalde problemen heb ik soms erg snel gevonden. Soms word ik erbij geroepen om een bepaald technisch probleem op te lossen. Maar dat is volgens mij mannelijk. Die luisteren niet gauw empathisch.



quote:Vermijd te veel onduidelijke gebarentaal, maar maak zoveel mogelijk gebruik van het gesproken woord, vermijd ook woorden zoals misschien, we zullen eens afspreken dat is allemaal veel te vaag voor hen, bovendien hebben ze de neiging om dingen letterlijk te interpreteren. Je moet dus opletten met grapjes irronie enz, verduidelijk dat het een grap is.

Bepaalde gebarentaal en lichaamstaal begrijp ik; niet alle. En met "misschien" en "we zullen eens afspreken" is vaag, ja, maar ik begrijp ook, dat bepaalde dingen niet met zekerheid kunnen worden besloten; pas op een later tijdstip. En grapjes heb ik soms wel, soms niet door. En ik maak bovendien zelf grapjes.



quote:Wat sexualiteit betreft ja dat verloopt stroever hé, ook daar hebben ze de neiging om een bepaald plan op te stellen, het gebeurt niet echt spontaan. Ook hier kunnen ze aan bepaalde rituelen vasthouden zoals kaarsjes, muziek die steeds moet opstaan bij het intiem zijn. Het is ook zo dat zij het leuk vinden om stevig geknuffeld te worden, zachtere strelingen vinden zij meestal niet leuk, deze worden vaak als pijnlijk ervaren of hierbij moeten ze te veel nadenken om het te voelen.

Ik geloof niet dat ik met mijn DvP bepaalde rare rituelen heb, waarin ze niet mee zou kunnen gaan. Ik had tongzoenen als idee, maar dat wou ze niet. Maar dat vond ik geen probleem. Ik kwam er later ook niet op terug. Muziek is leuk - ik ben muziekliefhebber - maar ik luister niet de godganselijke dag naar muziek. Er zijn geen vooraf gedefinieerde bijzaken bij seks. Er zijn ook dingen wat de sekspartner graag zou willen.



quote:Soms kunnen ze op sexueel vlak nogal raar uit de hoek komen als je met zijn wensen echt niet akkoord bent dan moet je dit expliciet zeggen, doe niets tegen je zin. Je moet niet steeds aan zijn wensen voldoen omdat hij/zij autisme heeft.Ook hier is mijn wil geen wet. Ik vind zelf ook niet dat mijn partner dingen moet doen, die ze zelf niet wil.

Geen liefde en geen genegenheid voelen sluit een relatie niet per definitie uit. Ik ben het in elk geval niet gewend. Ik denk dat mijn verleden hier toch een rol speelt, of zijn uitwerking niet heeft gemist. Ik sluit niet uit, dat ik uiteindelijk niet geschikt ben om een relatie te hebben. Ik kom daar later uitgebreider op terug.

Domaniefmutjse en de rest die nog willen/zullen reageren,



Ik kan summier reageren overdag; want ik werk immers, en vooral vandaag heb ik het druk. Ik wil nog uitgebreid terugkomen op de vragen van Korenwolf en jouw opmerkingen.

Misschien heb ik daar geen idee van, simpelweg omdat ik het nooit gehad. En weet achteraf niet waarom ik schreef: "Geen liefde en geen genegenheid voelen sluit een relatie niet per definitie uit." Natuurlijk zijn genegenheid en liefde essentieel.



Maar dat werkt beide kanten op. Genegenheid en liefde voor mij, en genegenheid en liefde voor haar. Maar ja, als je geleerd hebt om vrouwen te wantrouwen, en je moet het daarna nog afleren. En meisjes/vrouwen namen een loopje met me (voeding voor wantrouwen) ja dat schiet echt niet op. In de huidige situatie ben ik geen relatiemateriaal. Ik moet eerst leren vrouwen te vertrouwen. Niet omdat het mensen zijn (in die zin vertrouw ik ze), maar omdat vrouwen zijn. Als dat vertrouwen er is, en de voorwaarden van DNM zijn voldoen, zijn er misschien meer mogelijkheden. Nu in elk geval niet.



Ik weet bovendien of dat er nog in kan zitten ooit. Of ik het wantrouwen ooit overwin. Met deze wantrouwen, vrijwel tegengesteld aan genegenheid, sluit ik een relatie uit. En dat ik inderdaad zwaar kut.