Advies rond intimiteit

shifty schreef: ↑

10-09-2018 19:43

Word je nou nooit moe van jezelf? Met die pagina's en pagina's aan gewauwel? Je bedoelt het vast goed, maar allemachtig je kan toch ook gewoon deelnemen aan een gesprek zonder een uur te lopen oreren.

loisnvt schreef: ↑

10-09-2018 19:46

Pffff waarom dan quoten?

Ik deel je mening overigens helemaal hoor!

shifty schreef: ↑

10-09-2018 20:03

Sorry dat ik het quote, maar dat legt de nadruk op wat er voor onhandelbare tekst er (iedere keer weer) neergeplempt wordt. Kan je na gaan dat dus alle andere forummers gedwongen worden om maar niet van normale forumfacililiteiten gebruik te maken omdat er 1 forummer is die dat door haar gedrag ondoenlijk maakt. Ik vind dat gewoon erg asociaal. Misschien met de beste intenties, maar wel asociaal.

S-Meds schreef: ↑

10-09-2018 20:36

maar nu moeten we dubbel scrollen

Antoon69 schreef: ↑

10-09-2018 20:34

Ik vind Suzy's posts altijd een enorme aanwinst. Ik ben het er niet altijd mee eens maar ik haal er veel meer uit dan al die zure one-liners op dit forum.

shifty schreef: ↑

10-09-2018 20:47

Ik vind het echt een hoop gezwets in de ruimte. Jij gaat toch ook niet in een gesprek ineens een uur staan oreren?

Suzy65 schreef: ↑

10-09-2018 19:10

Veeerle, ik begrijp denk ik grotendeels hoe je je voelt, ik ken dat seksueel geremde uit mijn eigen verleden, zij het om andere redenen dan uiterlijk.
En bij jou is je uiterlijk ook niet de oorzaak.
Ik denk dat je "sexy" en "begeerlijk" en "aantrekkelijk" volledig associeert met hoe je eruit ziet en je wijst je uiterlijk zelf (zowel de dikkere als slankere versie) al af en gaat ervan uit dat hij jouw uiterlijk ook afwijst (want als je zelf niet gelooft dat je sexy en aantrekkelijk en begeerlijk bent, kan niemand (ook hij niet) jou van het tegendeel overtuigen.
En nee, als je jezelf onaantrekkelijk vindt en zwaar tekort vindt schieten zal lingerie of een leuk jurkje en hakken daar niets aan veranderen, noch complimentjes en geruststellingen van je man of van ons hier.

Het is goed dat je je probleem erkent en benoemt, en beseft dat je hulp kunt gebruiken, al is een forum niet het soort hulp wat jij zoekt.

Wat sexy, begeerlijk en aantrekkelijk is, is een vrouw die zich sexy voélt, die daar zelf zin in heeft, die zich daar met plezier aan kan overgeven, die zelf ook opgewonden/ geil wordt en echt kan genieten van de sensaties van je eigen en van zijn lichaam, van vanalles wat je in/op/met elkaar doet om los van elkaar én samen te genieten van intimiteit en seks, en wel zodanig lekker en genieten is dat dat niet alleen bij hem, maar ook bij jou tot een piek/climax leidt.

En die sexy vrouw voel jij niet dat jij bent.
Of ooit zult kunnen zijn: het voelt als jouw onvermogen.
En je vindt jezelf dus "niet voldoen".
Voor hem niet voldoen.
En je weet dat dat hem vroeg of laat ontevreden en zelfs ongelukkig maakt, en dat is dan jouw "schuld", dus je vraagt je wanhopig af hoe je dit nog ten goede kunt keren.

Jij geniet van vanilla seks, zeg je.
Is dat idd wel zo?
Of vind je dat wel genoeg, dat hij nu en dan zijn gangetje gaat met/op jou en meer niet, zodat hij min of meer aan zijn trekken komt?
En misschien vind jij het (nog) hooguit soort van fijn/prima vanuit een gevoel van liefde voor hem en een stukje intimiteit van het samensmelten/ lichaamscontact?
Word jij daar opgewonden van, zoals het toen ging?
Word jij daar opgewonden van, zoals het nu gaat?
Alles wat ik lees is zo ongeveer gericht geweest op hem dat plezier te doen/ gunnen, nietwaar?
Het doet je niet veel, van jou mag die hele seks worden afgeschaft als hij daar geen behoefte meer aan zou hebben, als je 100% zeker was dat dat jullie liefde & relatie niet zou schaden?

En natuurlijk doen de verhaaltjes hiernaast op de pagina, suggesties over lingerie of hotelkamer en plaatjes enzo je niks, als jij seks niks aan vindt en je niks bij kunt voorstellen hoe die geweldige seks voelt die anderen beschrijven, als je zulke seks niet ként en nooit meemaakt (of hebt meegemaakt).
Een prachtig nieuw lichaam, de mooiste lingerie en duurste hotelkamer gaan dat niet veranderen.
En het verandert ook niet als je man zou veranderen in de meest bedreven sekspartner die precies weet wat "werkt" bij jou, wat ie moet doen, want dat werkt alleen maar als jij je sexy voelt en (uber)geil/opgewonden raakt of bent.

En om div redenen ben je niet verbonden met de sexy vrouw inside.
En als je geen idee hebt en niet (meer) gelooft of/dat jij die "rol" (die deel uitmaakt van je persoonlijkheid) ook hebt ergens binnenin (of ergens heel diep weggeborgen/verstopt zit, inaktief is, op "uit" staat, en zelf -onbewust- afwijst al jaren), dan heb je die behoefte ook niet en is er niks van buitenaf die dat tevoorschijn kan halen, als jij de opgewonden, sexy vrouw angstvallig (onbewust) binnenin verstopt houdt.

Het goede nieuws is: die bestaat wel, ook jij hebt dat in je, het kan dus wél!
En ik ben zo iemand die daar het levende bewijs van is!
Het zijn je eigen remmen en zelfafwijzing op dat gebied die eea verhinderen.
Jij kunt op eoa manier niet gelóven dat je dikker en dunner een heerlijk lijf hebt waar jij zelf én je man (en willekeurige man iha, welke (seks)partner dan ook) van kunnen genieten, een lekker lijf dus hebt, omdat dat lijf én mind in staat zijn om tot een opgewonden en geile "versie" te raken, waarin al die seksuele aanrakingen en handelingen wél aan- of bij je "binnenkomen" en jij in staat bent om al dat "lekkers" wat jouw lijf in petto heeft, met plezier en genot te kunnen ontvangen.

Nu je man gestopt is met zijn voorstellen hebben jullie -neem ik aan- toch vanilla seks?!
Wat ontbreekt daaraan dan, als dat jouw ding is, dat je daar blijkbaar toch niet van kunt genieten?
Niet genoeg lieve knuffels, aanrakingen, geen enkel voorspel?
Of iig niet wat jij denkt dat nodig is voor jou om in de stemming te komen?
Is seks verworden tot "hem zijn gangetje laten gaan en dat hebben we dan ook weer gehad"?
Iets wat je hém gunt, want (zo) hoeft het van jou niet zo?

Besef svp dat dit alles te maken heeft met jouw zeer krachtige overtuigingen over jezelf, over seks (die jij tot nu toe beleefd hebt, kent en kunt), over je uiterlijke aantrekkelijkheid, maar bovenal dat jij je hebt vereenzelvigd met die "geremde versie" (verre van jezelf sexy, seksueel aantrekkelijk, lekker en opwindend beschouwen) en totaal niet verbonden lijkt met je eigen seksualiteit.

Dat is niet alleen je zelfbeeld, maar hoe je je voélt over jezelf.
Of hoe je (je) niét voelt, eigenlijk.
Echt, het zit niet in je uiterlijk en ook niet in dat je man variatie wil of minder lieve vanilla seks, en jij niet.
Ik kan bijna met zekerheid stellen dat jouw man zeer blij zou zijn met de vrouw die jij nu bent met hetzelfde uiterlijk enz maar dan jouw geile/opgewonden versie (en daarnaar wellicht ook op zoek is geweest bij jou, andere manieren die evt zouden kunnen prikkelen/aanslaan/ helpen).

Ik vermoed dat noch jouw man, noch een andere partner, noch jijzelf dat zelf (na jaren van verstopt te zijn/zelfafwijzing) nog kunnen prikkelen/ oproepen, omdat jouw (geremde) seksualiteit een onbewust iets is, wat (te) diep zit om zelf "bij te kunnen" of te kunnen oproepen.
Allereerst moet je het zelf geloven, jezelf gunnen en willen meemaken wie jij bent (of kunt zijn) in die "sexy versie".
Dus niet vereenzelvigt met die remmen, dat is namelijk niet wie je bént, je hébt ze.
En daar kun je vanaf komen, om te ontdekken wie jij daaronder wel (degelijk) bént!

Dat staat volkomen los van je man trouwens!
Dit is jouw aandeel, niet jouw "schuld".
Daar heb je (ooit, onbewust) redenen voor gehad, dat die remmen érgens (door) ontstaan zijn.
Je kunt vervolgens (als je jezelf dat waard vindt) op zoek gaan naar dat (verwrongen) zelfbeeld en zelfgevoel.
En ontdekken wie jij dan wél bent, onder al die minderwaardigheid en zelfafwijzing.
En wél tzt ervaren hoe het is om seksueel on- of minder geremd te zijn.

Gun jezelf nogmaals professionele hulp, maar nu om erachter te komen wat jou in de weg staat en nodig hebt om dat negatieve zelfbeeld (uiterlijke aantrekkelijkheid en seksuele begeerte en begeerd kunnen voelen) in een positief en zelfverzekerd zelfbeeld en zelfgevoel te veranderen.
En ook (weer) in contact te komen je met het plezier krijgen/hebben in je eigen seksualiteit en seksuele beleving, in jezelf "lekker" en zelfs "heerlijk" kunnen voelen (in hetzelfde vel!) en je daarmee te kunnen verbinden.
(ipv je met "het probleem" te blijven verbinden en met je onvermogens te vereenzelvigen).

Zolang jij je eigen hardnekkige overtuigingen gelooft (oa dat begeerlijk, aantrekkelijk, sexy afhangt van een knap en slank, strak uiterlijk, en jij dat allemaal niet (meer) bent) zal je die "versie" van jezelf ook niet zien of kunnen voelen.

De centrale vraag is: ga jij die tijd, aandacht en moeite in jezelf stoppen of blijf je erop gericht hoe je angstvallig kunt (gaan/blijven) voldoen aan zijn "voorwaarden" (die je zelf grotendeels "gekleurd" invult ook nog) om hem tevreden en gelukkig te maken en te zijn met jou en oa de intimiteit en seks met jou, omdat je anders in angst zult leven hem kwijt te raken vroeg of laat?

Maw: ben je bereid zoveel moeite voor jezelf te doen (als je voor hem hebt gedaan en zou willen doen om hem te houden?) en jezelf te proberen te bevrijden van die remmen, zodat je je zélf lekker in je vel kunt voelen en genieten van je eigen seksuele vermogens?
En stap 2 is: zou je wat daar ook uit komt (therapie) aan wat jij daarvoor nodig hebt ook voor jezelf durven vragen (aan hem, van hem, aan moeite of begrip of manieren die jou wel opwinden)?

Stel je leert idd uiteindelijk "je sexy zelf" kennen en wat jij zou willen of bijzonder opwindend vindt, in fantasie of ook echt zou willen proberen, en daarover ook nog eens leert communiceren, zou je dat dan durven vrágen, voor jezelf, ván hem?
Ook als dat niet helemaal of helemaal niet zijn ding is?

Stel nou dat daar bijv óók fysieke onzekerheid over verslapte ("lege") borsten oid uitkomt, en buiten jouw invloed ligt om daar zelf iets aan te doen door sport of zo(die jouw man en anderen misschien helemaal niet storen maar waardoor jij je niet vrouwelijk/sexy voelt) door bevalling/borstvoeding en/of afvallen, zou je dan jezelf een borstlift/vergroting gunnen?

Als je beseft dat de manier om je relatie te redden erin ligt dat jij de manier waarop je naar jezelf en hem en intimiteit kijkt/beleeft ten goede kunt keren, wat ben je dán bereid aan jezelf te doen, qua professionele hulp daarbij, om diep in jezelf oorzaken (waarin je jezelf tekort vindt schieten maar eigenlijk jezelf tekort doet) aan te pakken?

Succes iig, het is niet de makkelijkste weg, maar oh zo de moeite waard, gun jezelf die heelheid in allerlei aspecten van je persoonlijkheid en positief denken/voelen over jezelf!

Suzy65 schreef: ↑

10-09-2018 19:10

Veeerle, ik begrijp denk ik grotendeels hoe je je voelt, ik ken dat seksueel geremde uit mijn eigen verleden, zij het om andere redenen dan uiterlijk.
En bij jou is je uiterlijk ook niet de oorzaak.
Ik denk dat je "sexy" en "begeerlijk" en "aantrekkelijk" volledig associeert met hoe je eruit ziet en je wijst je uiterlijk zelf (zowel de dikkere als slankere versie) al af en gaat ervan uit dat hij jouw uiterlijk ook afwijst (want als je zelf niet gelooft dat je sexy en aantrekkelijk en begeerlijk bent, kan niemand (ook hij niet) jou van het tegendeel overtuigen.
En nee, als je jezelf onaantrekkelijk vindt en zwaar tekort vindt schieten zal lingerie of een leuk jurkje en hakken daar niets aan veranderen, noch complimentjes en geruststellingen van je man of van ons hier.

Het is goed dat je je probleem erkent en benoemt, en beseft dat je hulp kunt gebruiken, al is een forum niet het soort hulp wat jij zoekt.

Wat sexy, begeerlijk en aantrekkelijk is, is een vrouw die zich sexy voélt, die daar zelf zin in heeft, die zich daar met plezier aan kan overgeven, die zelf ook opgewonden/ geil wordt en echt kan genieten van de sensaties van je eigen en van zijn lichaam, van vanalles wat je in/op/met elkaar doet om los van elkaar én samen te genieten van intimiteit en seks, en wel zodanig lekker en genieten is dat dat niet alleen bij hem, maar ook bij jou tot een piek/climax leidt.

En die sexy vrouw voel jij niet dat jij bent.
Of ooit zult kunnen zijn: het voelt als jouw onvermogen.
En je vindt jezelf dus "niet voldoen".
Voor hem niet voldoen.
En je weet dat dat hem vroeg of laat ontevreden en zelfs ongelukkig maakt, en dat is dan jouw "schuld", dus je vraagt je wanhopig af hoe je dit nog ten goede kunt keren.

Jij geniet van vanilla seks, zeg je.
Is dat idd wel zo?
Of vind je dat wel genoeg, dat hij nu en dan zijn gangetje gaat met/op jou en meer niet, zodat hij min of meer aan zijn trekken komt?
En misschien vind jij het (nog) hooguit soort van fijn/prima vanuit een gevoel van liefde voor hem en een stukje intimiteit van het samensmelten/ lichaamscontact?
Word jij daar opgewonden van, zoals het toen ging?
Word jij daar opgewonden van, zoals het nu gaat?
Alles wat ik lees is zo ongeveer gericht geweest op hem dat plezier te doen/ gunnen, nietwaar?
Het doet je niet veel, van jou mag die hele seks worden afgeschaft als hij daar geen behoefte meer aan zou hebben, als je 100% zeker was dat dat jullie liefde & relatie niet zou schaden?

En natuurlijk doen de verhaaltjes hiernaast op de pagina, suggesties over lingerie of hotelkamer en plaatjes enzo je niks, als jij seks niks aan vindt en je niks bij kunt voorstellen hoe die geweldige seks voelt die anderen beschrijven, als je zulke seks niet ként en nooit meemaakt (of hebt meegemaakt).
Een prachtig nieuw lichaam, de mooiste lingerie en duurste hotelkamer gaan dat niet veranderen.
En het verandert ook niet als je man zou veranderen in de meest bedreven sekspartner die precies weet wat "werkt" bij jou, wat ie moet doen, want dat werkt alleen maar als jij je sexy voelt en (uber)geil/opgewonden raakt of bent.

En om div redenen ben je niet verbonden met de sexy vrouw inside.
En als je geen idee hebt en niet (meer) gelooft of/dat jij die "rol" (die deel uitmaakt van je persoonlijkheid) ook hebt ergens binnenin (of ergens heel diep weggeborgen/verstopt zit, inaktief is, op "uit" staat, en zelf -onbewust- afwijst al jaren), dan heb je die behoefte ook niet en is er niks van buitenaf die dat tevoorschijn kan halen, als jij de opgewonden, sexy vrouw angstvallig (onbewust) binnenin verstopt houdt.

Het goede nieuws is: die bestaat wel, ook jij hebt dat in je, het kan dus wél!
En ik ben zo iemand die daar het levende bewijs van is!
Het zijn je eigen remmen en zelfafwijzing op dat gebied die eea verhinderen.
Jij kunt op eoa manier niet gelóven dat je dikker en dunner een heerlijk lijf hebt waar jij zelf én je man (en willekeurige man iha, welke (seks)partner dan ook) van kunnen genieten, een lekker lijf dus hebt, omdat dat lijf én mind in staat zijn om tot een opgewonden en geile "versie" te raken, waarin al die seksuele aanrakingen en handelingen wél aan- of bij je "binnenkomen" en jij in staat bent om al dat "lekkers" wat jouw lijf in petto heeft, met plezier en genot te kunnen ontvangen.

Nu je man gestopt is met zijn voorstellen hebben jullie -neem ik aan- toch vanilla seks?!
Wat ontbreekt daaraan dan, als dat jouw ding is, dat je daar blijkbaar toch niet van kunt genieten?
Niet genoeg lieve knuffels, aanrakingen, geen enkel voorspel?
Of iig niet wat jij denkt dat nodig is voor jou om in de stemming te komen?
Is seks verworden tot "hem zijn gangetje laten gaan en dat hebben we dan ook weer gehad"?
Iets wat je hém gunt, want (zo) hoeft het van jou niet zo?

Besef svp dat dit alles te maken heeft met jouw zeer krachtige overtuigingen over jezelf, over seks (die jij tot nu toe beleefd hebt, kent en kunt), over je uiterlijke aantrekkelijkheid, maar bovenal dat jij je hebt vereenzelvigd met die "geremde versie" (verre van jezelf sexy, seksueel aantrekkelijk, lekker en opwindend beschouwen) en totaal niet verbonden lijkt met je eigen seksualiteit.

Dat is niet alleen je zelfbeeld, maar hoe je je voélt over jezelf.
Of hoe je (je) niét voelt, eigenlijk.
Echt, het zit niet in je uiterlijk en ook niet in dat je man variatie wil of minder lieve vanilla seks, en jij niet.
Ik kan bijna met zekerheid stellen dat jouw man zeer blij zou zijn met de vrouw die jij nu bent met hetzelfde uiterlijk enz maar dan jouw geile/opgewonden versie (en daarnaar wellicht ook op zoek is geweest bij jou, andere manieren die evt zouden kunnen prikkelen/aanslaan/ helpen).

Ik vermoed dat noch jouw man, noch een andere partner, noch jijzelf dat zelf (na jaren van verstopt te zijn/zelfafwijzing) nog kunnen prikkelen/ oproepen, omdat jouw (geremde) seksualiteit een onbewust iets is, wat (te) diep zit om zelf "bij te kunnen" of te kunnen oproepen.
Allereerst moet je het zelf geloven, jezelf gunnen en willen meemaken wie jij bent (of kunt zijn) in die "sexy versie".
Dus niet vereenzelvigt met die remmen, dat is namelijk niet wie je bént, je hébt ze.
En daar kun je vanaf komen, om te ontdekken wie jij daaronder wel (degelijk) bént!

Dat staat volkomen los van je man trouwens!
Dit is jouw aandeel, niet jouw "schuld".
Daar heb je (ooit, onbewust) redenen voor gehad, dat die remmen érgens (door) ontstaan zijn.
Je kunt vervolgens (als je jezelf dat waard vindt) op zoek gaan naar dat (verwrongen) zelfbeeld en zelfgevoel.
En ontdekken wie jij dan wél bent, onder al die minderwaardigheid en zelfafwijzing.
En wél tzt ervaren hoe het is om seksueel on- of minder geremd te zijn.

Gun jezelf nogmaals professionele hulp, maar nu om erachter te komen wat jou in de weg staat en nodig hebt om dat negatieve zelfbeeld (uiterlijke aantrekkelijkheid en seksuele begeerte en begeerd kunnen voelen) in een positief en zelfverzekerd zelfbeeld en zelfgevoel te veranderen.
En ook (weer) in contact te komen je met het plezier krijgen/hebben in je eigen seksualiteit en seksuele beleving, in jezelf "lekker" en zelfs "heerlijk" kunnen voelen (in hetzelfde vel!) en je daarmee te kunnen verbinden.
(ipv je met "het probleem" te blijven verbinden en met je onvermogens te vereenzelvigen).

Zolang jij je eigen hardnekkige overtuigingen gelooft (oa dat begeerlijk, aantrekkelijk, sexy afhangt van een knap en slank, strak uiterlijk, en jij dat allemaal niet (meer) bent) zal je die "versie" van jezelf ook niet zien of kunnen voelen.

De centrale vraag is: ga jij die tijd, aandacht en moeite in jezelf stoppen of blijf je erop gericht hoe je angstvallig kunt (gaan/blijven) voldoen aan zijn "voorwaarden" (die je zelf grotendeels "gekleurd" invult ook nog) om hem tevreden en gelukkig te maken en te zijn met jou en oa de intimiteit en seks met jou, omdat je anders in angst zult leven hem kwijt te raken vroeg of laat?

Maw: ben je bereid zoveel moeite voor jezelf te doen (als je voor hem hebt gedaan en zou willen doen om hem te houden?) en jezelf te proberen te bevrijden van die remmen, zodat je je zélf lekker in je vel kunt voelen en genieten van je eigen seksuele vermogens?
En stap 2 is: zou je wat daar ook uit komt (therapie) aan wat jij daarvoor nodig hebt ook voor jezelf durven vragen (aan hem, van hem, aan moeite of begrip of manieren die jou wel opwinden)?

Stel je leert idd uiteindelijk "je sexy zelf" kennen en wat jij zou willen of bijzonder opwindend vindt, in fantasie of ook echt zou willen proberen, en daarover ook nog eens leert communiceren, zou je dat dan durven vrágen, voor jezelf, ván hem?
Ook als dat niet helemaal of helemaal niet zijn ding is?

Stel nou dat daar bijv óók fysieke onzekerheid over verslapte ("lege") borsten oid uitkomt, en buiten jouw invloed ligt om daar zelf iets aan te doen door sport of zo(die jouw man en anderen misschien helemaal niet storen maar waardoor jij je niet vrouwelijk/sexy voelt) door bevalling/borstvoeding en/of afvallen, zou je dan jezelf een borstlift/vergroting gunnen?

Als je beseft dat de manier om je relatie te redden erin ligt dat jij de manier waarop je naar jezelf en hem en intimiteit kijkt/beleeft ten goede kunt keren, wat ben je dán bereid aan jezelf te doen, qua professionele hulp daarbij, om diep in jezelf oorzaken (waarin je jezelf tekort vindt schieten maar eigenlijk jezelf tekort doet) aan te pakken?

Succes iig, het is niet de makkelijkste weg, maar oh zo de moeite waard, gun jezelf die heelheid in allerlei aspecten van je persoonlijkheid en positief denken/voelen over jezelf!

S-Meds schreef: ↑

10-09-2018 20:47

mits je ervoor gevraagd wordt

Antoon69 schreef: ↑

10-09-2018 20:34

Ik vind Suzy's posts altijd een enorme aanwinst. Ik ben het er niet altijd mee eens maar ik haal er veel meer uit dan al die zure one-liners op dit forum.

JollyRider schreef: ↑

10-09-2018 20:58

Of tenzij

Suzy65 schreef: ↑

10-09-2018 19:10

Veeerle, ik begrijp denk ik grotendeels hoe je je voelt, ik ken dat seksueel geremde uit mijn eigen verleden, zij het om andere redenen dan uiterlijk.
En bij jou is je uiterlijk ook niet de oorzaak.
Ik denk dat je "sexy" en "begeerlijk" en "aantrekkelijk" volledig associeert met hoe je eruit ziet en je wijst je uiterlijk zelf (zowel de dikkere als slankere versie) al af en gaat ervan uit dat hij jouw uiterlijk ook afwijst (want als je zelf niet gelooft dat je sexy en aantrekkelijk en begeerlijk bent, kan niemand (ook hij niet) jou van het tegendeel overtuigen.
En nee, als je jezelf onaantrekkelijk vindt en zwaar tekort vindt schieten zal lingerie of een leuk jurkje en hakken daar niets aan veranderen, noch complimentjes en geruststellingen van je man of van ons hier.

Het is goed dat je je probleem erkent en benoemt, en beseft dat je hulp kunt gebruiken, al is een forum niet het soort hulp wat jij zoekt.

Wat sexy, begeerlijk en aantrekkelijk is, is een vrouw die zich sexy voélt, die daar zelf zin in heeft, die zich daar met plezier aan kan overgeven, die zelf ook opgewonden/ geil wordt en echt kan genieten van de sensaties van je eigen en van zijn lichaam, van vanalles wat je in/op/met elkaar doet om los van elkaar én samen te genieten van intimiteit en seks, en wel zodanig lekker en genieten is dat dat niet alleen bij hem, maar ook bij jou tot een piek/climax leidt.

En die sexy vrouw voel jij niet dat jij bent.
Of ooit zult kunnen zijn: het voelt als jouw onvermogen.
En je vindt jezelf dus "niet voldoen".
Voor hem niet voldoen.
En je weet dat dat hem vroeg of laat ontevreden en zelfs ongelukkig maakt, en dat is dan jouw "schuld", dus je vraagt je wanhopig af hoe je dit nog ten goede kunt keren.

Jij geniet van vanilla seks, zeg je.
Is dat idd wel zo?
Of vind je dat wel genoeg, dat hij nu en dan zijn gangetje gaat met/op jou en meer niet, zodat hij min of meer aan zijn trekken komt?
En misschien vind jij het (nog) hooguit soort van fijn/prima vanuit een gevoel van liefde voor hem en een stukje intimiteit van het samensmelten/ lichaamscontact?
Word jij daar opgewonden van, zoals het toen ging?
Word jij daar opgewonden van, zoals het nu gaat?
Alles wat ik lees is zo ongeveer gericht geweest op hem dat plezier te doen/ gunnen, nietwaar?
Het doet je niet veel, van jou mag die hele seks worden afgeschaft als hij daar geen behoefte meer aan zou hebben, als je 100% zeker was dat dat jullie liefde & relatie niet zou schaden?

En natuurlijk doen de verhaaltjes hiernaast op de pagina, suggesties over lingerie of hotelkamer en plaatjes enzo je niks, als jij seks niks aan vindt en je niks bij kunt voorstellen hoe die geweldige seks voelt die anderen beschrijven, als je zulke seks niet ként en nooit meemaakt (of hebt meegemaakt).
Een prachtig nieuw lichaam, de mooiste lingerie en duurste hotelkamer gaan dat niet veranderen.
En het verandert ook niet als je man zou veranderen in de meest bedreven sekspartner die precies weet wat "werkt" bij jou, wat ie moet doen, want dat werkt alleen maar als jij je sexy voelt en (uber)geil/opgewonden raakt of bent.

En om div redenen ben je niet verbonden met de sexy vrouw inside.
En als je geen idee hebt en niet (meer) gelooft of/dat jij die "rol" (die deel uitmaakt van je persoonlijkheid) ook hebt ergens binnenin (of ergens heel diep weggeborgen/verstopt zit, inaktief is, op "uit" staat, en zelf -onbewust- afwijst al jaren), dan heb je die behoefte ook niet en is er niks van buitenaf die dat tevoorschijn kan halen, als jij de opgewonden, sexy vrouw angstvallig (onbewust) binnenin verstopt houdt.

Het goede nieuws is: die bestaat wel, ook jij hebt dat in je, het kan dus wél!
En ik ben zo iemand die daar het levende bewijs van is!
Het zijn je eigen remmen en zelfafwijzing op dat gebied die eea verhinderen.
Jij kunt op eoa manier niet gelóven dat je dikker en dunner een heerlijk lijf hebt waar jij zelf én je man (en willekeurige man iha, welke (seks)partner dan ook) van kunnen genieten, een lekker lijf dus hebt, omdat dat lijf én mind in staat zijn om tot een opgewonden en geile "versie" te raken, waarin al die seksuele aanrakingen en handelingen wél aan- of bij je "binnenkomen" en jij in staat bent om al dat "lekkers" wat jouw lijf in petto heeft, met plezier en genot te kunnen ontvangen.

Nu je man gestopt is met zijn voorstellen hebben jullie -neem ik aan- toch vanilla seks?!
Wat ontbreekt daaraan dan, als dat jouw ding is, dat je daar blijkbaar toch niet van kunt genieten?
Niet genoeg lieve knuffels, aanrakingen, geen enkel voorspel?
Of iig niet wat jij denkt dat nodig is voor jou om in de stemming te komen?
Is seks verworden tot "hem zijn gangetje laten gaan en dat hebben we dan ook weer gehad"?
Iets wat je hém gunt, want (zo) hoeft het van jou niet zo?

Besef svp dat dit alles te maken heeft met jouw zeer krachtige overtuigingen over jezelf, over seks (die jij tot nu toe beleefd hebt, kent en kunt), over je uiterlijke aantrekkelijkheid, maar bovenal dat jij je hebt vereenzelvigd met die "geremde versie" (verre van jezelf sexy, seksueel aantrekkelijk, lekker en opwindend beschouwen) en totaal niet verbonden lijkt met je eigen seksualiteit.

Dat is niet alleen je zelfbeeld, maar hoe je je voélt over jezelf.
Of hoe je (je) niét voelt, eigenlijk.
Echt, het zit niet in je uiterlijk en ook niet in dat je man variatie wil of minder lieve vanilla seks, en jij niet.
Ik kan bijna met zekerheid stellen dat jouw man zeer blij zou zijn met de vrouw die jij nu bent met hetzelfde uiterlijk enz maar dan jouw geile/opgewonden versie (en daarnaar wellicht ook op zoek is geweest bij jou, andere manieren die evt zouden kunnen prikkelen/aanslaan/ helpen).

Ik vermoed dat noch jouw man, noch een andere partner, noch jijzelf dat zelf (na jaren van verstopt te zijn/zelfafwijzing) nog kunnen prikkelen/ oproepen, omdat jouw (geremde) seksualiteit een onbewust iets is, wat (te) diep zit om zelf "bij te kunnen" of te kunnen oproepen.
Allereerst moet je het zelf geloven, jezelf gunnen en willen meemaken wie jij bent (of kunt zijn) in die "sexy versie".
Dus niet vereenzelvigt met die remmen, dat is namelijk niet wie je bént, je hébt ze.
En daar kun je vanaf komen, om te ontdekken wie jij daaronder wel (degelijk) bént!

Dat staat volkomen los van je man trouwens!
Dit is jouw aandeel, niet jouw "schuld".
Daar heb je (ooit, onbewust) redenen voor gehad, dat die remmen érgens (door) ontstaan zijn.
Je kunt vervolgens (als je jezelf dat waard vindt) op zoek gaan naar dat (verwrongen) zelfbeeld en zelfgevoel.
En ontdekken wie jij dan wél bent, onder al die minderwaardigheid en zelfafwijzing.
En wél tzt ervaren hoe het is om seksueel on- of minder geremd te zijn.

Gun jezelf nogmaals professionele hulp, maar nu om erachter te komen wat jou in de weg staat en nodig hebt om dat negatieve zelfbeeld (uiterlijke aantrekkelijkheid en seksuele begeerte en begeerd kunnen voelen) in een positief en zelfverzekerd zelfbeeld en zelfgevoel te veranderen.
En ook (weer) in contact te komen je met het plezier krijgen/hebben in je eigen seksualiteit en seksuele beleving, in jezelf "lekker" en zelfs "heerlijk" kunnen voelen (in hetzelfde vel!) en je daarmee te kunnen verbinden.
(ipv je met "het probleem" te blijven verbinden en met je onvermogens te vereenzelvigen).

Zolang jij je eigen hardnekkige overtuigingen gelooft (oa dat begeerlijk, aantrekkelijk, sexy afhangt van een knap en slank, strak uiterlijk, en jij dat allemaal niet (meer) bent) zal je die "versie" van jezelf ook niet zien of kunnen voelen.

De centrale vraag is: ga jij die tijd, aandacht en moeite in jezelf stoppen of blijf je erop gericht hoe je angstvallig kunt (gaan/blijven) voldoen aan zijn "voorwaarden" (die je zelf grotendeels "gekleurd" invult ook nog) om hem tevreden en gelukkig te maken en te zijn met jou en oa de intimiteit en seks met jou, omdat je anders in angst zult leven hem kwijt te raken vroeg of laat?

Maw: ben je bereid zoveel moeite voor jezelf te doen (als je voor hem hebt gedaan en zou willen doen om hem te houden?) en jezelf te proberen te bevrijden van die remmen, zodat je je zélf lekker in je vel kunt voelen en genieten van je eigen seksuele vermogens?
En stap 2 is: zou je wat daar ook uit komt (therapie) aan wat jij daarvoor nodig hebt ook voor jezelf durven vragen (aan hem, van hem, aan moeite of begrip of manieren die jou wel opwinden)?

Stel je leert idd uiteindelijk "je sexy zelf" kennen en wat jij zou willen of bijzonder opwindend vindt, in fantasie of ook echt zou willen proberen, en daarover ook nog eens leert communiceren, zou je dat dan durven vrágen, voor jezelf, ván hem?
Ook als dat niet helemaal of helemaal niet zijn ding is?

Stel nou dat daar bijv óók fysieke onzekerheid over verslapte ("lege") borsten oid uitkomt, en buiten jouw invloed ligt om daar zelf iets aan te doen door sport of zo(die jouw man en anderen misschien helemaal niet storen maar waardoor jij je niet vrouwelijk/sexy voelt) door bevalling/borstvoeding en/of afvallen, zou je dan jezelf een borstlift/vergroting gunnen?

Als je beseft dat de manier om je relatie te redden erin ligt dat jij de manier waarop je naar jezelf en hem en intimiteit kijkt/beleeft ten goede kunt keren, wat ben je dán bereid aan jezelf te doen, qua professionele hulp daarbij, om diep in jezelf oorzaken (waarin je jezelf tekort vindt schieten maar eigenlijk jezelf tekort doet) aan te pakken?

Succes iig, het is niet de makkelijkste weg, maar oh zo de moeite waard, gun jezelf die heelheid in allerlei aspecten van je persoonlijkheid en positief denken/voelen over jezelf!

JollyRider schreef: ↑

10-09-2018 20:58

Of tenzij

JollyRider schreef: ↑

10-09-2018 20:58

Of tenzij

ViezeHond schreef: ↑

10-09-2018 20:57

Kun je dit eens toelichten?

shrodingerskat schreef: ↑

10-09-2018 22:23

ik vind het wel pesterig overkomen zo op suzy te reageren.

Je kunt ook vragen of ze het volgende keer wat in kan korten.. als het zó verschrikkelijk is voor je
En dan met zijn allen haar belachelijk maken. Leuk.

Ze schrijft die Posts niet voor jullie plezier maar voor TO die daar misschien heel veel aan heeft. Weet jij veel.

Ik vind het punt dat TO beter aan zelfvertrouwen kan werken en eigen negatieve gedachten dan aan lingerie aantrekken een goed punt.

ViezeHond schreef: ↑

11-09-2018 13:48

Dat moest er nog bij komen.

shrodingerskat schreef: ↑

10-09-2018 22:23

ik vind het wel pesterig overkomen zo op suzy te reageren.

Je kunt ook vragen of ze het volgende keer wat in kan korten.. als het zó verschrikkelijk is voor je
En dan met zijn allen haar belachelijk maken. Leuk.

Ze schrijft die Posts niet voor jullie plezier maar voor TO die daar misschien heel veel aan heeft. Weet jij veel.

Ik vind het punt dat TO beter aan zelfvertrouwen kan werken en eigen negatieve gedachten dan aan lingerie aantrekken een goed punt.