Feestdagen en moeder

Mijn moeder zie ik, ondanks haar tekortkomingen zoals ieder mens die heeft, als een echte moeder. Ik vind het dan ook altijd heel triest te lezen dat er veel moeders zijn die niet aan dat beeld voldoen, die niet onvoorwaardelijk voor het geluk van hun kinderen kiezen. Dat er moeders zijn die bepaalde dingen eisen van hun kinderen, of er gewoon maar vanuit gaan dat ze er voor haar zijn op momenten dat het haar uitkomt.



Mijn moeder verlangt niets, verwacht niets, eist niets....en krijgt het toch.



Zo zie ik graag alle moeders, zo zou ik graag mezelf zien, ooit...

Kriebje, helemaal aan het eind van dit topic lees ik je berichtjes. voor jou.

Kun jij dan niet samen met je moeder met de kerst uit eten gaan? Kan je vriend thuis uitzieken, heeft je moeder een leuke avond. En jij ook hoop ik.

Verder raad ik je aan niet te veel na te denken over de opmerkingen van je moeder. Moeders flappen er wel meer uit zonder er erg in te hebben dat anderen dat serieus oppikken.

En, als je het aandurft, laat de bom maar barsten: je moeder heeft de keus om met kerst bij je te zijn. Dat je oud en nieuw met vrienden wilt vieren is o.k. Al lag je op die avond om 21.00 uur al in bed; je bent volwassen en mag je eigen keuzes maken. Je hoeft geen verantwoording af te leggen aan je moeder.

Eens met Skurar

Dan kook je toch thuis en laat je je moeder bij je thuis komen?

Je vriend voelt zich al weken niet lekker en weet eigenlijk al wel dat hij met kerst niet uit eten wil (met jouw moeder) want dan is hij nog ziek maar met oud en nieuw ineens niet meer?

Tenminste zo lees ik het.

Heb helaas geen ouders meer. Mijn moeder is in 2008 overleden, en mijn vader vorig jaar. Kort na elkaar dus.

Zou er heel wat voor geven , dat ik met mijn ouders nog de feestdagen kon vieren.



Toen mijn moeder er niet meer was, is mijn vader met oud en nieuw meegegaan naar mijn vriendin, die vond het prima, haar moeder was ook net weduwe. Het jaar erop was mijn vader bij mij, de kinderen waren dat jaar met oud en nieuw bij mij, en vorig jaar was hij er al niet meer.



Met de kerstdagen idem, 1 kerstdag was hij alleen, maar dan ging ik ´smiddags bij hem langs. Vond hij niet erg, want hij keek graag tv en las graag, maar beide kerstdagen alleen, nee zou ik niet gewild hebben.



Nu mis ik ze enorm met de feestdagen.

Lieve Anjertje, Ik heb het hier al ergens eerder geschreven maar het probleem met je moeder zal blijven bestaan en wellicht alleen maar groter worden als je er niet zelf iets aan gaat doen. Je moeder heeft een probleem en jij sleept dat met je mee. Je moeder zal niet veranderen en zolang jij je best blijft doen om het voor haar goed te doen, houd je het probleem zelf in stand. Het beste zou zijn als je je laat begeleiden door een professional die je helpt om je hiervan los te maken en er beter mee te leren omgaan. Op die manier wordt het voor jou draaglijker om omgang met je moeder te hebben. Je bent echt niet de enige met dit probleem en het zou je verbazen hoeveel (vooral dochters) hiermee worstelen.

Ik heb een aantal artikelen waar je wellicht veel aan zult hebben en waarvan de inhoud je zal verbazen en waar je veel herkenning in zult vinden. Ik wil ze je wel toesturen per mail.



Er is een goed Engelstalig boek over dit onderwerp met de titel "Children of the Self Absorbed" van Nina Brown. Het boek biedt een goed handvat om beter te leren omgaan met dit type moeders. Dit is een samenvattig van het boek.

quote:anjertje schreef op 19 december 2011 @ 16:37:

Alleen met m'n moeder uit eten gaan is geen optie. Als m'n vriend niet opgeknapt is en af moet zeggen dan ziet mijn moeder dat als teken dat we allebei gewoon eigenlijk niet met haar uit eten willen en wil ze ook niet samen met mij. Ik spreek uit ervaring, we hebben een soortgelijke situatie eerder bij de hand gehad.Je vriend is deze weken dat ie zich niet lekker voelt ook echt ziek thuis, of gaat ie wel gewoon werken? Als je kan werken, kun je m.i. ook 'n paar uur opzitten op 'n familieverplichting.

Denk dat je het niet aan moet wennen dat je vriend elke keer meekomt als jij naar je moeder gaat. Hij zit niet aan je vast en zal ook wel leukere dingen kunnen bedenken dan met 'n zeurende schoonmoeder de tijd door te brengen. Door de hele tijd als koppel op te komen draven wek je bepaalde verwachtingen. Denk dat je er ook mee zou kunnen beginnen die verwachtingen af te bouwen door voortaan in je eentje dingen met je moeder te doen.

.

Misschien is dit wel een hint van je vriend, Anjertje, om aan te geven dat hij een beetje genoeg heeft van je moeder en alle problemen die dat met zich meebrengt. Echt Anjertje het is in je eigen belang om dit probleem aan te pakken anders blijft het je eigen leven beïnvloeden. Het kan op een gegeven moment ook spanningen gaan geven in de relatie met je vriend. Op de manier zoals je er nu zelf mee omgaat, wordt jouw moeder er ook niet beter van. Jouw moeder moet háár probleem oplossen en jij het jouwe. Het is helaas wel zo dat je moeder zelf zal moeten inzien dat ze een probleem heeft en daar kun jij haar niet bij helpen. Jij moet jouw probleem gaan oplossen.

quote:elninjoo schreef op 20 december 2011 @ 08:41:

[...]



Je vriend is deze weken dat ie zich niet lekker voelt ook echt ziek thuis, of gaat ie wel gewoon werken? Als je kan werken, kun je m.i. ook 'n paar uur opzitten op 'n familieverplichting.



Nou dit dus.

Dat hij geen zin heeft om met schoonmoeder te gaan eten dat snap ik volkomen maar iets zegt me dat dat 'zich niet lekker' voelen een smoes is en dat het na kerst plotseling weer over is.

Dat denk ik ook.

TO misschien zit ik ernaast maar je vriend lijkt zand in je motor te gieten nu jij op een normale manier met je moeder kerst wil vieren.

quote:elninjoo schreef op 20 december 2011 @ 08:41:

[...]



Je vriend is deze weken dat ie zich niet lekker voelt ook echt ziek thuis, of gaat ie wel gewoon werken? Als je kan werken, kun je m.i. ook 'n paar uur opzitten op 'n familieverplichting.Ben ik niet helemaal met je eens. Als ik niet lekker ben en ik ga toch werken dan kom ik thuis en stort ik in. Vaak ben ik savonds zieker dan overdag. Verhoging en zweterigheid loopt savonds pas echt op.

Ik zou hoe dan ook met moeder uit eten gaan.

Als je vriend op zijn benen kan staan gaat hij maar mee en anders ligt hij in bed en merkt hij toch niet dat je weg bent.

Tsjongejongejonge... wat miept iedereen TO.

En jij zit er maar tussenin.

Je hebt maar een moeder vergeet dat niet.

En kerst is voor oudere mensen nu eenmaal van grote symbolische waarde.

Ze wil als moeder en dochter bij elkaar zijn en dat is goed te begrijpen.

Anjertje, haal wat lekkere dingetjes in huis voor bij de koffie of neem het mee naar je moeder en ga samen een uurtje of 2 koffie of thee drinken. Maak er een feestelijk gedekt geheel van met verschillende soorten thee of koffie ed. Soort high tea. Dan heb je erg je best gedaan en je bent niet heel veel tijd kwijt aan je moeder.

Ouderjaarsavond lekker naar je vrienden gaan en niet vergeten om 23.55 poging doen om even te bellen (moeder meenemen geen optie? kan ze met iedereen kletsen)

Ik heb eens wat oude berichtjes van TO gelezen en ik krijg de indruk dat ze er aardig "doorheen zit" wat betreft haar privéleven. Het probleem met haar moeder speelde drie jaar geleden ook al en het is nog niet opgelost. Het heeft kennelijk grote invloed op haar eigen leven want ze heeft er in oktober zelfs aan gedacht zich ziek te melden. TO mag niet tussen tussen twee vuren (vriend en moeder) zitten want haar eigen leven en de relatie met haar vriend moet prioriteit nummer één zijn. Als moeder mag en kun je niet verlangen van je volwassen dochter dat zij jou gelukkig maakt en voor jou zon- en feestdagen invult. TO moet gewoon haar eigen leven kunnen leiden zonder continue bang te moeten zijn voor de boze buien van haar moeder omdat ze niet doet wat moeder wil. De vriend van TO komt wellicht nu al met smoesjes omdat hij niet meer normaal kan of durft te zeggen dat hij er geen zin in heeft om op eerste kerstdag met z'n schoonmoeder te gaan eten.

Ik ben zelf moeder van volwassen kinderen en ik zie het al gebeuren dat ik bepaal hoe mijn kinderen de feestdagen moeten doorbrengen en dat ze perse bij mij moeten komen of iets met mij moeten doen. Ze zouden me vragen of ik wel lekker was! Het moet voor iedereen leuk zijn en zoals het contact nu is tussen TO en haar moeder is er een groot probleem waar zij bij geholpen moet worden voordat het grote gevolgen heeft voor haar privéleven. Wat ze nu doet, is voortdurend schipperen om het enerzijds haar vriend en anderzijds haar moeder naar de zin te maken. Met als gevolg dat ze ze het niemand naar de zin heeft kunnen maken en ze er zelf aan onderdoor gaat. De berichtjes van oktober wijzen al in die richting.

Ik persoonlijk vind het niet verstandig om TO te adviseren met Kerst haar vriend voor het blok te zetten en priorieteit aan haar moeder te geven. Op die manier is het vragen om relatieproblemen. TO moet nu vooral investeren in haar eigen leven en toekomst. Moeder heeft de verantwoordelijkheid om haar eigen leven in te vullen want dat kan en hoeft haar dochter niet voor haar doen. Voor wat betreft deze Kerst kan ik TO alleen aanraden om vooral goed naar zichzelf en haar vriend te luisteren en desnoods haar moeder als alternatief voor te stellen om ''s middags iets leuks samen te gaan doen. Vervolgens kan ze dan 's avonds lekker met haar eigen vriend gaan eten. Als moeder daarover boos wordt, kun je dat TO niet aanrekenen. Moeder verlangt dan absoluut iets onredelijks van haar dochter. TO zal er waarschijnlijk hulp bij nodig hebben van een professional om op een andere manier met haar moeder te leren omgaan en de problemen daar te laten waar die thuishoren. Moeder moet haar eigen problemen oplossen (als ze dat al wil) en TO moet de hare oplossen. Ze moet loskomen van haar moeder en leren grenzen te stellen zonder zich daar voortdurend schuldig over te voelen.

Anjertje ik wens je wijsheid toe en adviseer je om in het nieuwe jaar eens met de huisarts te gaan praten over hoe je je voelt. Hij kan je doorverwijzen zodat je hulp krijgt om dit probleem op een goede manier aan te pakken.

Op dit moment kan TO er niet meer mee aankomen dat kerst niet doorgaat.

Over 4 dagen is het tenslotte al kerst.

Natuurlijk moet TO lekker haar eigen leven leiden met haar vriend maar dat betekent niet dat je je moeder moet schofferen.

Ze hebben nu eenmaal afgesproken:uit eten met de kerst en belofte maakt schuld vind ik.

Dus doen.

Hier kun je niet meer onderuit(zelfs de beste moeder van de wereld vindt het niet leuk om een paar dagen voor de kerst afgepoeierd te worden).

TO laat het nu van haar moeder EN haar vriend afhangen wat er gebeurt.

Ze kan beter de volgende keer zelf een voorstel doen voor kerst en andere feestdagen.

Ik proef toch een beetje uit de berichten dat TO 's vriend een complicerende factor is in dit geheel.

Het komt op mij passief agressief en ondermijnend over door te schermen met een vage ziekte die ervoor kan zorgen dat TO niet uit eten gaat met moeder maar die waarschijnlijk ineens wonderbaarlijk over is met oud en nieuw.

Dat vindt ik niet netjes.

Als hij TO wil steunen om een betere relatie op te bouwen met haar moeder en hij is ECHT ziek(kan ook nog) dan laat hij TO gaan en geeft een klein kerstkado'tje mee voor moeder.

En wacht tot ze thuis is met een lekker kerstdrankje en laat TO vertellen en eventueel klagen.

Dat noem ik steunen.

quote:wynette schreef op 20 december 2011 @ 17:19:

Op dit moment kan TO er niet meer mee aankomen dat kerst niet doorgaat.

Over 4 dagen is het tenslotte al kerst.

Natuurlijk moet TO lekker haar eigen leven leiden met haar vriend maar dat betekent niet dat je je moeder moet schofferen.

Ze hebben nu eenmaal afgesproken:uit eten met de kerst en belofte maakt schuld vind ik.

Dus doen.

Hier kun je niet meer onderuit(zelfs de beste moeder van de wereld vindt het niet leuk om een paar dagen voor de kerst afgepoeierd te worden).

TO laat het nu van haar moeder EN haar vriend afhangen wat er gebeurt.

Ze kan beter de volgende keer zelf een voorstel doen voor kerst en andere feestdagen.

Ik proef toch een beetje uit de berichten dat TO 's vriend een complicerende factor is in dit geheel.

Het komt op mij passief agressief en ondermijnend over door te schermen met een vage ziekte die ervoor kan zorgen dat TO niet uit eten gaat met moeder maar die waarschijnlijk ineens wonderbaarlijk over is met oud en nieuw.

Dat vindt ik niet netjes.

Als hij TO wil steunen om een betere relatie op te bouwen met haar moeder en hij is ECHT ziek(kan ook nog) dan laat hij TO gaan en geeft een klein kerstkado'tje mee voor moeder.

En wacht tot ze thuis is met een lekker kerstdrankje en laat TO vertellen en eventueel klagen.

Dat noem ik steunen.Ik noem dat de wereld op z'n kop. Je zou eens de eerdere berichten moeten lezen over de problemen die Anjertje al heeft gehad met haar moeder. Dit probleem speelt al járen en vandaag of morgen is ze haar vriend kwijt. En dan?

TO geeft aan dat ze een betere relatie met haar moeder wil en dat het de laatste tijd goed gaat .

Dat wil ze niet verpesten.

Het is al teruggebracht van een weekend naar alleen uit eten.

Oud en nieuw regelt moeder inmiddels zelf.

Ik vindt dat ze juist goed bezig zijn nu.

Ik zou echt de afspraken nakomen en nogmaals, volgend jaar anders en beter.

En haar vriend loopt echt niet weg als TO over haar moeder strest.

Daarin neutraal en steunend blijven zal TO meer helpen dan gedwongen "kiezen" en "grenzen stellen" op een anders commando.

Ze moet ZELF haar weg vinden en haar moeder ook.

Dan moet je elkaar wel kunnen bereiken.

Bijvoorbeeld tijdens een lekker etentje met de kerst.