Relaties
alle pijlers
Niet welkom
dinsdag 8 februari 2022 om 22:49
Mijn stiefdochter gaat binnenkort verloven met een man uit een andere cultuur.
Binnenkort komen zijn ouders voor het eerst kennismaken met haar ouders: mijn partner en zijn ex-vrouw.
Mijn partner en ik zijn dit jaar 20 jaar samen en ik hoorde vandaag dat ik daarbij dan niet welkom ben.
Ik voel me gekwetst, teleurgesteld, verdrietig en boos.
Maar er volgen daarna nog wel een verlovingsfeest en bruiloft.
Hoe ga ik hiermee om?
Graag jullie advies.
Binnenkort komen zijn ouders voor het eerst kennismaken met haar ouders: mijn partner en zijn ex-vrouw.
Mijn partner en ik zijn dit jaar 20 jaar samen en ik hoorde vandaag dat ik daarbij dan niet welkom ben.
Ik voel me gekwetst, teleurgesteld, verdrietig en boos.
Maar er volgen daarna nog wel een verlovingsfeest en bruiloft.
Hoe ga ik hiermee om?
Graag jullie advies.
zaterdag 12 februari 2022 om 06:40
Ik zie het zo: dochter wil dat ouders kennis maken met elkaar. Ouders leven gescheiden, al jaren, en hebben al dan niet een nieuwe levenspartner. De ouders zijn geen koppel meer. De vader is koppel met zijn partner, To. In mijn beleving is het doodnormaal dat de vader, als vader én als koppel, de aanstaande schoonouders van dochter gaat/kan ontmoeten. En moeder doet het op haar eigen manier.
Dat dochter een redelijke band heeft, is toch alleen maar mooi meegenomen? Het kan veel beroerder.
Het gaat er om dat To als partner van vader weldegelijk iets toevoegt: zij is de partner van vader en helft van het koppel. In deze hoedanigheid is het volslagen normaal dat de a.s. schoonouders de ouders op deze manier ontmoet.
Ik vind het raar dat hier gedacht wordt dat To niets toe te voegen heeft/ niets te willen heeft. In haar hoedanigheid als geliefde van vader is zij degene die bij vader 'hoort'. En is zij capabel genoeg en mag zij in die rol ook haar rol als gastvrouw vervullen mocht de ontmoeting bij vader thuis plaatsvinden. Ik vind het ook raar dus dat vader denkt dat hij dit met ex hoort te doen. Zeker omdat ex en To elkaar niet al te best liggen. Hij zou juist wat meer de zaken gescheiden kunnen houden.
zaterdag 12 februari 2022 om 06:43
Dit dus.missfitz schreef: ↑12-02-2022 05:13Ik begrijp het ook niet hoor. Mijn ouders zijn ook al echt jaren gescheiden en hebben allebei allang een eigen leven. Ik zou het echt absurd vinden om ze bij elkaar te brengen voor zo’n ontmoeting, het zou niet eens in mij opkomen eerlijk gezegd. Ik heb mijn ouders gewoon apart van elkaar kennis laten maken, met partner die ze al jaren hebben. Niet omdat ik die partner nou zo leuk vindt (integendeel zelfs) maar omdat die persoon nou eenmaal deel uitmaakt van het leven van mijn vader/moeder. Lijkt me echt totaal ongemakkelijk om voor zo’n kennismaking mijn ouders weer bij elkaar te zetten.
zaterdag 12 februari 2022 om 06:52
Of niet protesteren als je niet op de bruiloft mag komen en weten hoe stiefdochter daadwerkelijk over je denkt. Daarna afstand van haar nemen, geen ruzie maken
-april- wijzigde dit bericht op 12-02-2022 06:53
5.70% gewijzigd
zaterdag 12 februari 2022 om 06:53
Mijn advies aan To: bespreek dit met je partner. Communiceer over je gevoelens en waarom je je hier zo naar onder voelt.
Ik proef uit alles dat jullie erg weinig echt communiceren met elkaar. En dan doet iedereen maar wat en is iedereen van slag omdat hij de ander niet snapt.
Dit is niet een ding van je partner alleen, jij zult moeten kunnen aangeven hoe je je onder bepaalde zaken voelt en niet door met de vinger te wijzen dat hij ergens schuldig aan is. Hier is het probleem een gebrek aan goede communicatie en zolang dat niet goed gaat (of er helemaal niet is), zullen er steeds dit soort toestanden zijn met als logisch gevolg gevoelens van onbegrip, ongeloof en gekwetstheid, aan beide kanten.
Ik proef uit alles dat jullie erg weinig echt communiceren met elkaar. En dan doet iedereen maar wat en is iedereen van slag omdat hij de ander niet snapt.
Dit is niet een ding van je partner alleen, jij zult moeten kunnen aangeven hoe je je onder bepaalde zaken voelt en niet door met de vinger te wijzen dat hij ergens schuldig aan is. Hier is het probleem een gebrek aan goede communicatie en zolang dat niet goed gaat (of er helemaal niet is), zullen er steeds dit soort toestanden zijn met als logisch gevolg gevoelens van onbegrip, ongeloof en gekwetstheid, aan beide kanten.
zaterdag 12 februari 2022 om 06:53
Zo zeg, heeft zij even mazzel!Boomvalkje schreef: ↑12-02-2022 06:40(…)
Dat dochter een redelijke band heeft, is toch alleen maar mooi meegenomen? Het kan veel beroerder.
(…)
zaterdag 12 februari 2022 om 06:56
Het gaat er niet om hoe dochter denkt over haar. Het gaat erom dat To en partner niet 1 koppel en 1 front vormen. Dan kun je boven alles staan en samen goede en gezonde beslissingen maken, waar dochter ook wel bij vaart.
zaterdag 12 februari 2022 om 06:57
Ik geloof niet dat je het helemaal begrijpt hoe ik het bedoel, maar dat geeft niet.
zaterdag 12 februari 2022 om 07:29
Jawel hoor, ik begrijp je verhaal best. Moest gewoon even lachen om die zin.Boomvalkje schreef: ↑12-02-2022 06:57Ik geloof niet dat je het helemaal begrijpt hoe ik het bedoel, maar dat geeft niet.
zaterdag 12 februari 2022 om 07:34
Ja joh, zorg dat je partner het gevoel krijgt te moeten kiezen tussen jou en kindBoomvalkje schreef: ↑12-02-2022 06:53Mijn advies aan To: bespreek dit met je partner. Communiceer over je gevoelens en waarom je je hier zo naar onder voelt.
Ik proef uit alles dat jullie erg weinig echt communiceren met elkaar. En dan doet iedereen maar wat en is iedereen van slag omdat hij de ander niet snapt.
Dit is niet een ding van je partner alleen, jij zult moeten kunnen aangeven hoe je je onder bepaalde zaken voelt en niet door met de vinger te wijzen dat hij ergens schuldig aan is. Hier is het probleem een gebrek aan goede communicatie en zolang dat niet goed gaat (of er helemaal niet is), zullen er steeds dit soort toestanden zijn met als logisch gevolg gevoelens van onbegrip, ongeloof en gekwetstheid, aan beide kanten.
zaterdag 12 februari 2022 om 07:35
Het verschil met stiefouders en de eigen ouders is nu eenmaal dat je de band als stiefkind niet kunt forceren. Je kunt accepteren dat je ouder blij is met iemand, maar dat betekent niet dat je die persoon zelf bij alle momenten in jouw leven erbij wil hebben. Voor veel stiefkinderen is de stiefouder gewoon de partner van de ouder. Ook al waren ze er al in je jeugd.
zaterdag 12 februari 2022 om 07:51
Ik vind het niet raar. Jij lijkt te denken dat als er een nieuwe relatie komt je opeens ophoudt met samen de ouders te zijn. Dat is niet zo, of je dat als stiefma nou leuk vindt of niet. Dat deel van iemands leven kun je niet zomaar opeens doen alsof het niet bestaat. Het gaat in deze situatie niet om je huwelijks/relatie rol, maar je ouder rol.Boomvalkje schreef: ↑10-02-2022 08:31Ik snap niet dat je partner met zijn ex de aanstaande schoonfamilie gaan ontmoeten. Zij hebben geen relatie meer.
Mij lijkt het meest gebruikelijke: partner en jij ontmoeten schoonfamilie samen en ex doet dat alleen, of hoe ze het dan ook wil.
Dit is gewoon raar. Vooral omdat jij en ex niet op goede voet staan.
Je maakt het jezelf maar vooral de bruid zo moeilijk door hier zo’n groot ding van te gaan maken. Niemand zegt toch dat TO niet naar de bruiloft mag? Dat maakt ze er zelf van, alleen op basis van dat ze nu bij deze ene gelegenheid voor ouders niet is uitgenodigd.
phloxx wijzigde dit bericht op 11-03-2022 14:31
21.15% gewijzigd
-
zaterdag 12 februari 2022 om 08:10
Nee, maar dat is wel een andere setting. Want buiten grote feesten om spreek ik ook liever los met mensen af, zonder hun partner, als ze een partner hebben die ik niks vind.
zaterdag 12 februari 2022 om 08:24
De schoonouders leren hier de ouders formeel kennen, ongeacht of het klikt. Prima als de dochter TO er niet bij wil hebben (wat ik betwijfel), dan kunnen de ouders de schoonouders gewoon los van elkaar ontmoeten. Maar wat er nu gebeurt, dat de ex ten koste van stief de dienst uitmaakt, is onfatsoenlijk. Als de man van TO daarin duidelijker grenzen stelt, hoeft zijn dochter ook geen loyaliteitsconflict te voelen.Lorem_Ipsum schreef: ↑12-02-2022 08:10Nee, maar dat is wel een andere setting. Want buiten grote feesten om spreek ik ook liever los met mensen af, zonder hun partner, als ze een partner hebben die ik niks vind.
zaterdag 12 februari 2022 om 08:29
Ik pik deze er even uit want dit zie ik echt anders. Mijn ouders hielden inderdaad niet op ouders te zijn, maar van dat samenstuk was echt geen sprake meer. Ik zie ze ook echt als twee individuen met een eigen leven en dus een andere partner. Beetje gek om die partner dan buiten te sluiten. Maar goed, ik weet niet hoe stiefdochter van TO daar in staat, misschien is deze constructie nu vooral bedacht omdat scheiden in die andere cultuur not done is.
zaterdag 12 februari 2022 om 09:04
Dat denk ik helemaal niet. Dit is 1 grote invulling van jou.Phloxx schreef: ↑12-02-2022 07:51Ik vind het helemaal niet raar. Jij lijkt te denken dat als er een nieuwe relatie komt je opeens ophoudt met samen de ouders te zijn. Dat is niet zo, of je dat als stiefma nou leuk vindt of niet. Dat deel van iemands leven kun je niet zomaar opeens doen alsof het niet bestaat. Het gaat in deze situatie niet om je huwelijks/relatie rol, maar je ouder rol.
Je maakt het jezelf maar vooral de bruid zo moeilijk door hier zo’n groot ding van te gaan maken. Niemand zegt toch dat TO niet naar de bruiloft mag? Dat maakt ze er zelf van, alleen op basis van dat ze nu bij deze ene gelegenheid voor ouders niet is uitgenodigd.
zaterdag 12 februari 2022 om 09:04
Dat vind ik oprecht heel verdrietig.missfitz schreef: ↑12-02-2022 08:29Ik pik deze er even uit want dit zie ik echt anders. Mijn ouders hielden inderdaad niet op ouders te zijn, maar van dat samenstuk was echt geen sprake meer. Ik zie ze ook echt als twee individuen met een eigen leven en dus een andere partner. Beetje gek om die partner dan buiten te sluiten. Maar goed, ik weet niet hoe stiefdochter van TO daar in staat, misschien is deze constructie nu vooral bedacht omdat scheiden in die andere cultuur not done is.
Er zitten meerdere aspecten aan iemands leven. Een nieuwe partner kan dan een heel belangrijk (en misschien door stiefkinderen ook heel geliefd) aspect zijn, maar bij de bruiloft van je dochter gaat het om de ouderschapsrol.
Echt heel treurig dat dochter niet eens de keuze krijgt om dit te delen met de haar kerngezin: haar ouders, maar dat daar dan meteen ook partners bij betrokken moeten worden, want anders worden ze boos/maken ruzie met ouder/gekwetst/stellen ultimatums. En dat je als vader bijna gedwongen wordt een keuze te maken tussen huidige partner of dochter.
phloxx wijzigde dit bericht op 11-03-2022 14:30
9.21% gewijzigd
-
zaterdag 12 februari 2022 om 09:11
Ik ben nu al de 2e 3e forummer die op jou reageert waarbij je zegt dat we invullen of je niet goed begrijpen, dus misschien breng jij je gedachten niet helemaal goed onder woorden.
Een paar grepen uit je posts:
De ouders zijn geen koppel meer.
De vader is koppel met zijn partner, To.
Ik vind het ook raar dus dat vader denkt dat hij dit met ex hoort te doen. [..]
Hij zou juist wat meer de zaken gescheiden kunnen houden.
Ze zijn geen koppel meer, maar wel nog ouders, dat gaat nooit meer weg.
-
zaterdag 12 februari 2022 om 09:12
Ja het is treurig als kinderen onder deze situatie eronder lijden. En treurig als er tussen kerngezin en nieuwe partners ruzie en onbegrip bestaat. Maar soms lijden kinderen er niet onder en zijn ze blij dat kerngezin-ouders niet meer bij elkaar in de buurt zijn/komen. Want lijden ze meer door alle toestanden eromheen dan dat het iets fijns oplevert. Ook dat komt voor. Het is geheel situatieafhankelijk.Phloxx schreef: ↑12-02-2022 09:04Dat vind ik oprecht heel verdrietig.
Er zitten meerdere aspecten aan iemands leven. Een nieuwe partner kan dan een heel belangrijk (en misschien door stiefkinderen ook heel geliefd) aspect zijn, maar bij de bruiloft van je dochter gaat het om de ouderschapsrol.
Echt heel treurig dat dochter niet eens de keuze krijgt om dit te delen met de haar kerngezin: haar ouders, maar dat daar dan meteen ook partners bij betrokken moeten worden, want anders worden ze boos/maken ruzie met ouder/gekwetst/stellen ultimatums. En dat je als vader bijna gedwongen wordt een keuze te maken tussen huidige partner of dochter. Ik vind het allemaal zo egocentrisch. Waarom zo krampachtig proberen te negeren dat partner een aspect van het leven heeft waarin jij geen hoofdrol hebt?
(Niet 'jij' persoonlijk MissFitz, maar 'jij' nieuwe partners in het algemeen)
zaterdag 12 februari 2022 om 09:15
Ben ik compleet met je eens, maar dat lijkt hier niet aan de orde te zijn.Boomvalkje schreef: ↑12-02-2022 09:12Ja het is treurig als kinderen onder deze situatie eronder lijden. En treurig als er tussen kerngezin en nieuwe partners ruzie en onbegrip bestaat. Maar soms lijden kinderen er niet onder en zijn ze blij dat kerngezin-ouders niet meer bij elkaar in de buurt zijn/komen. Want lijden ze meer door alle toestanden eromheen dan dat het iets fijns oplevert. Ook dat komt voor. Het is geheel situatieafhankelijk.
Het is dochter's wens dit met haar ouders te doen. Aan TO dat te respecteren, als ouders daar zelf ook open voor staan.
phloxx wijzigde dit bericht op 12-02-2022 09:18
Reden: toevoeging
Reden: toevoeging
9.71% gewijzigd
-
zaterdag 12 februari 2022 om 09:16
Nee natuurlijk niet. Maar het kan beide bestaan: En een goede ouder zijn met nieuwe geliefde of alleenstaand én niet meer met ex samen nog dingen ondernemen. Want soms werkt dat gewoon niet meer. En dat hoeft niet te betekenen dat je dan als ouder het slechter doet, of faalt. Nee, in sommige gevallen geeft het juist meer rust en duidelijkheid. Bijvoorbeeld. Er zijn vele situaties mogelijk.Phloxx schreef: ↑12-02-2022 09:11Ik ben nu al de 2e 3e forummer die op jou reageert waarbij je zegt dat we invullen of je niet goed begrijpen, dus misschien breng jij je gedachten niet helemaal goed onder woorden.
Een paar grepen uit je posts:
De ouders zijn geen koppel meer.
De vader is koppel met zijn partner, To.
Ik vind het ook raar dus dat vader denkt dat hij dit met ex hoort te doen. [..]
Hij zou juist wat meer de zaken gescheiden kunnen houden.
Ze zijn geen koppel meer, maar wel nog ouders, dat gaat nooit meer weg.
zaterdag 12 februari 2022 om 09:22
Als het echt niet mogelijk is omdat dochter eist dat pa en ma samen opdraven, dan denk ik dat in eerste plaats daar goed over gecommuniceerd moet worden. Tussen vader en dochter en tussen vader en partner. Hier in dit geval lijkt geen goede communicatie te bestaan.
Maar om dan dochter tegemoet te komen en partner zónder goede communicatie mee te delen wat er gaat gebeuren: niet oké. Er moet over van alles en nog wat gepraat gaan worden in dit geval. Er is alom onbegrip.
zaterdag 12 februari 2022 om 11:13
Als man daarin duidelijker grenzen stelt komt dochter daar automatisch tussen te staan.snug schreef: ↑12-02-2022 08:24De schoonouders leren hier de ouders formeel kennen, ongeacht of het klikt. Prima als de dochter TO er niet bij wil hebben (wat ik betwijfel), dan kunnen de ouders de schoonouders gewoon los van elkaar ontmoeten. Maar wat er nu gebeurt, dat de ex ten koste van stief de dienst uitmaakt, is onfatsoenlijk. Als de man van TO daarin duidelijker grenzen stelt, hoeft zijn dochter ook geen loyaliteitsconflict te voelen.
Maar misschien neemt ex de rol van boeman op zich, terwijl het eigenlijk stiefdochter is die geen behoefte heeft aan deze stiefmoeder in deze situatie.
zaterdag 12 februari 2022 om 11:23
Glashard zeggen dat je na 15 jaar stiefouderschap nog steeds geen hoofdrol speelt gaat in mijn ogen ook best ver.Phloxx schreef: ↑12-02-2022 09:04Dat vind ik oprecht heel verdrietig.
Er zitten meerdere aspecten aan iemands leven. Een nieuwe partner kan dan een heel belangrijk (en misschien door stiefkinderen ook heel geliefd) aspect zijn, maar bij de bruiloft van je dochter gaat het om de ouderschapsrol.
Echt heel treurig dat dochter niet eens de keuze krijgt om dit te delen met de haar kerngezin: haar ouders, maar dat daar dan meteen ook partners bij betrokken moeten worden, want anders worden ze boos/maken ruzie met ouder/gekwetst/stellen ultimatums.
Ik krijg uit de reacties van TO vooral de indruk dat de moeder hier achter zit, en niet zozeer dat het de wens van de dochter is om met haar "kern gezin" (dat overigens al 15 of 20 jaar niet meer is) kennis te maken met schoonouders.
En dat je als vader bijna gedwongen wordt een keuze te maken tussen huidige partner of dochter. Ik vind het allemaal zo egocentrisch. Waarom zo krampachtig proberen te negeren dat partner een aspect van het leven heeft waarin jij geen hoofdrol hebt?
(Niet 'jij' persoonlijk MissFitz, maar 'jij' nieuwe partners in het algemeen)
Wat overigens niet wil zeggen dat ik vind dat TO hier een punt van moet maken.
If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)