Relaties
alle pijlers
Man is vreemdgegaan
zaterdag 20 april 2019 om 14:34
Weer een topic over vreemdgaan. Voel me zo in de war.
Mijn man en ik zijn intussen bijna een jaar in relatietherapie. Onze relatie zat al jaren niet echt lekker meer. We hebben twee kindjes, dus ik vind dat we er alles aan moeten doen om bij elkaar te blijven. Maar mijn gevoel gaat wel alle kanten op momenteel. Eigenlijk is dat nu de belangrijkste reden dat ik nog blijf. Ik wil eerst rust, vooral ook voor de kinderen. Want ik merk dat ze het allemaal meekrijgen en dat breekt mijn hart. Maar het idee dat ze om en om naar een ander huis zouden moeten vind ik nog afschuwelijker.
Tijdens de vorige sessie bij de therapeut heeft mijn man opgebiecht dat hij een affaire heeft gehad. Hij wil niet zeggen met wie, maar ik denk dat ik het wel weet. Hij kent die vrouw al jaren en ik heb mijn gevoel altijd gesust met het idee dat als ze iets zouden hebben dat het dan al lang gebeurd was. Hij zegt dat hij ook verliefd op haar was/is, maar dat die verliefdheid hem juist de ogen geopend heeft dat hij nog voor ons gezin wilde vechten. Hij zegt dat hij dat ook aan haar heeft gezegd en dat ze toen de affaire gestopt hebben. Maar ik weet dat hij haar de afgelopen maanden nog gezien heeft, en ik heb hem ook vaak genoeg met haar zien whatsappen. Hij zegt dat dat alleen vriendschappelijk was. Ik heb toen zo’n gesprek teruggelezen en dat gaat inderdaad niet over sex. Maar hoe leg ik dat nou uit, je leest wel dat ze close zijn.
Ik voel me ontzettend verraden. We zijn in die therapie bezig met onze gedragspatronen. Daar gebeuren echt wel goede dingen, ik merk wel verandering. Gaat wel heel erg langzaam, soms heb ik het gevoel dat ik de enige ben die echt werk verzet. Maar ik geloof ook wel dat hij voor ons gezin wil gaan, want anders was hij wel vertrokken. Maar het idee dat hij doodleuk doorgaat met contact met die andere vrouw terwijl wij aan onze relatie werken maakt me misselijk. En dat hij het me pas na maanden vertelt misschien nog wel meer!
Het ene moment denk ik dat ik gewoon z’n koffers bij de deur zet, het volgende moment denk ik dat ik blij moet zijn dat hij er nog is, nog steeds meegaat naar therapie en dat we het daar wel op kunnen lossen. De therapeut ziet er zelfs na deze gedropte bom nog heil in.
Mijn vriendinnen vinden ongeveer dat ik m aan de hoogste boom moet opknopen. Maar het lukt me niet om hem zo te zien, hij is toch de vader van m’n kinderen en ergens diep van binnen hou ik nog van hem.
Mijn man en ik zijn intussen bijna een jaar in relatietherapie. Onze relatie zat al jaren niet echt lekker meer. We hebben twee kindjes, dus ik vind dat we er alles aan moeten doen om bij elkaar te blijven. Maar mijn gevoel gaat wel alle kanten op momenteel. Eigenlijk is dat nu de belangrijkste reden dat ik nog blijf. Ik wil eerst rust, vooral ook voor de kinderen. Want ik merk dat ze het allemaal meekrijgen en dat breekt mijn hart. Maar het idee dat ze om en om naar een ander huis zouden moeten vind ik nog afschuwelijker.
Tijdens de vorige sessie bij de therapeut heeft mijn man opgebiecht dat hij een affaire heeft gehad. Hij wil niet zeggen met wie, maar ik denk dat ik het wel weet. Hij kent die vrouw al jaren en ik heb mijn gevoel altijd gesust met het idee dat als ze iets zouden hebben dat het dan al lang gebeurd was. Hij zegt dat hij ook verliefd op haar was/is, maar dat die verliefdheid hem juist de ogen geopend heeft dat hij nog voor ons gezin wilde vechten. Hij zegt dat hij dat ook aan haar heeft gezegd en dat ze toen de affaire gestopt hebben. Maar ik weet dat hij haar de afgelopen maanden nog gezien heeft, en ik heb hem ook vaak genoeg met haar zien whatsappen. Hij zegt dat dat alleen vriendschappelijk was. Ik heb toen zo’n gesprek teruggelezen en dat gaat inderdaad niet over sex. Maar hoe leg ik dat nou uit, je leest wel dat ze close zijn.
Ik voel me ontzettend verraden. We zijn in die therapie bezig met onze gedragspatronen. Daar gebeuren echt wel goede dingen, ik merk wel verandering. Gaat wel heel erg langzaam, soms heb ik het gevoel dat ik de enige ben die echt werk verzet. Maar ik geloof ook wel dat hij voor ons gezin wil gaan, want anders was hij wel vertrokken. Maar het idee dat hij doodleuk doorgaat met contact met die andere vrouw terwijl wij aan onze relatie werken maakt me misselijk. En dat hij het me pas na maanden vertelt misschien nog wel meer!
Het ene moment denk ik dat ik gewoon z’n koffers bij de deur zet, het volgende moment denk ik dat ik blij moet zijn dat hij er nog is, nog steeds meegaat naar therapie en dat we het daar wel op kunnen lossen. De therapeut ziet er zelfs na deze gedropte bom nog heil in.
Mijn vriendinnen vinden ongeveer dat ik m aan de hoogste boom moet opknopen. Maar het lukt me niet om hem zo te zien, hij is toch de vader van m’n kinderen en ergens diep van binnen hou ik nog van hem.
anoniem_63b2a67238650 wijzigde dit bericht op 20-04-2019 16:26
Reden: Typfout
Reden: Typfout
0.08% gewijzigd
maandag 22 april 2019 om 18:18
Haasje1980 schreef: ↑22-04-2019 17:37Ik sta anders in het volgen van therapie. Het is niet de oplossing, maar een hulpmiddel in mijn proces.
Het klopt; we hadden de bodem bereikt en samen kwamen we daar niet goed genoeg meer vanaf. Dat wilde we wel en waren we al aan het proberen. We waren niet hecht en sterk meer maar wilde dat wel graag weer worden.
De therapeute begeleid ons in dat proces, ziet vanaf een afstand onze patronen die we zelf niet zien omdat we er te midden in zitten. En ja, ze verdient daar haar geld mee (iedereen verdient zijn of haar geld ergens mee) maar ik krijg niet het gevoel dat ze zal gaan rekken. Dat zou betekenen dat zij bepaald en verantwoordelijk is voor ons proces. Nee, dat zijn we zelf. Wij bepalen of het nog goed genoeg voelt en of we op een punt stil staan die geen voldoening geeft
Ik geloof best dat het handvatten kan bieden, maar niet meer dan dat. En dit kan alleen ingezet worden bij "lichte" problemen van voorbijegaande aard. Het is meer voor types die koste wat kost bij elkaar willen blijven. De krassen op de vaas maakt ze niet uit. Bij een ander gaat die toch echt van de vensterbank af desnoods zonder vervangende vaas.
maandag 22 april 2019 om 18:19
Ik denk niet dat het fair is om te zeggen dat degenen die blijven slap zijn. Zij die blijven en er alles aan doen om het samenweer goed te hebben zijn net zo dapper als zij die weg gaan en niet weer dezelfde fouten maken met een volgende partner.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 22 april 2019 om 18:20
Wat zit je vervelend te doen. Bah.Ksenija schreef: ↑22-04-2019 18:18Ik geloof best dat het handvatten kan bieden, maar niet meer dan dat. En dit kan alleen ingezet worden bij "lichte" problemen van voorbijegaande aard. Het is meer voor types die koste wat kost bij elkaar willen blijven. De krassen op de vaas maakt ze niet uit. Bij een ander gaat die toch echt van de vensterbank af desnoods zonder vervangende vaas.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 22 april 2019 om 18:34
Voor de één is het glas half vol en voor de ander half leeg...Ksenija schreef: ↑22-04-2019 18:18Ik geloof best dat het handvatten kan bieden, maar niet meer dan dat. En dit kan alleen ingezet worden bij "lichte" problemen van voorbijegaande aard. Het is meer voor types die koste wat kost bij elkaar willen blijven. De krassen op de vaas maakt ze niet uit. Bij een ander gaat die toch echt van de vensterbank af desnoods zonder vervangende vaas.
Mijn glas is half vol, ik zie het mooie wat we samen nog wel hebben nog. En wil graag kijken of we het weer helemaal vol kunnen krijgen.
Scheiden kan altijd nog, elkaar terug vinden vanuit de scheiding is een stuk lastiger.
maandag 22 april 2019 om 18:49
Ik begrijp dat ik hier als man eigenlijk maar te gast ben en zodoende snap ik bovenstaande opmerking best wel.Labrujajoder schreef: ↑20-04-2019 17:11Al die topics met ellende over kinderachtige kerels en mannetjes die hun behoeftes buiten de deur zoeken.
Wat ben ik toch blij dat ik geen vent heb en ook niet hoef.
Leve de vrijheid
Ik gun jou die vrijheid ook TO.
Moet helaas toch aanvullen dat de dames er ook wat van kunnen, geloof mij maar.
Het zijn niet zozeer de mannetjes of dametjes die zogenaamd onbetaald overuren maken, het zijn de partners.
En zeker als er kinderen betrokken zijn is het een misselijkmakend spelletje.
maandag 22 april 2019 om 19:10
maandag 22 april 2019 om 21:27
Het past wellicht niet goed in een simplistisch wereldbeeld maar er zijn ook therapeuten die niet koste wat kost de boel willen rekken. Ik ken een stel dat er door middel van de therapeut achter kwam dat de koek gewoon echt op was. Niet iedereen is koud en berekend en er zijn genoeg professionals die oprecht het beste voor hun cliënten willen.Ksenija schreef: ↑20-04-2019 20:42Een therapeut doet nu eenmaal zijn "werk" en dat is jouw relatie rekken. Verder boeit het de therapeut geen reet hoe jij je dag doorbrengt met die idioot. Als ze zou zeggen: zet hem de deur uit! Dan zou ze geen werk hebben en moet wel achter haar eigen theorie staan. Maar hoe zou ze er zelf mee omgaan als ze in jouw positie zat?
Een jonge dames is dochter van een plastische chirurg die doorgaans neptieten zet. Hij heeft het zijn dochter verboden. Dus ze voeren daar hun werk uit, maar als het om hun reet gaat is het andere koek.
maandag 22 april 2019 om 21:41
Blijven is niet per se slap. Blijven omdat je het wel lekker veilig vind en alles bij de ander neerleggen natuurlijk wel.
Ik weet uit ervaring dat het allemaal niet zo zwart wit is, maar daardoor vind ik ook mensen die lang blijven hangen in vreemdgaan wel slap. Je moet een keuze maken en dan een knoop doorhakken. Mensen die dat niet doen vermijden hun eigen pijn, ze willen alles. En daarmee doen ze dan drie personen onrecht aan (of meer, als er kinderen in het spel zijn). Vaak roepen mensen dan dat ze niemand willen kwetsen, maar dat is een uitspraak om je makkelijk achter je eigen egoïsme te verschuilen.
TO: vanuit mijn eigen ervaring zou ik vooral willen weten wat je man heeft onderzocht met zijn vreemdgaan. Als het hem informatie over jullie relatie heeft opgeleverd heb je nog wel kans op een echt gesprek. Als hij blijft hangen in "het gebeurde gewoon, verliefdheid kan je toch niet sturen, ik wilde jou niet kwetsen daarom vertelde ik niks" en meer van dat soort bullshit kan je hem beter buiten zetten. Als je een therapeut nodig hebt voor zo'n gesprek kan dat behulpzaam zijn. Maar eerlijk gezegd, als je dit soort gesprekken niet naar boven kunt krijgen met een wandeling op de hei zou dat in zichzelf al een reden moeten zijn om je relatie ernstig te heroverwegen.
Ik weet uit ervaring dat het allemaal niet zo zwart wit is, maar daardoor vind ik ook mensen die lang blijven hangen in vreemdgaan wel slap. Je moet een keuze maken en dan een knoop doorhakken. Mensen die dat niet doen vermijden hun eigen pijn, ze willen alles. En daarmee doen ze dan drie personen onrecht aan (of meer, als er kinderen in het spel zijn). Vaak roepen mensen dan dat ze niemand willen kwetsen, maar dat is een uitspraak om je makkelijk achter je eigen egoïsme te verschuilen.
TO: vanuit mijn eigen ervaring zou ik vooral willen weten wat je man heeft onderzocht met zijn vreemdgaan. Als het hem informatie over jullie relatie heeft opgeleverd heb je nog wel kans op een echt gesprek. Als hij blijft hangen in "het gebeurde gewoon, verliefdheid kan je toch niet sturen, ik wilde jou niet kwetsen daarom vertelde ik niks" en meer van dat soort bullshit kan je hem beter buiten zetten. Als je een therapeut nodig hebt voor zo'n gesprek kan dat behulpzaam zijn. Maar eerlijk gezegd, als je dit soort gesprekken niet naar boven kunt krijgen met een wandeling op de hei zou dat in zichzelf al een reden moeten zijn om je relatie ernstig te heroverwegen.
maandag 22 april 2019 om 21:46
Een beetje zinnige therapeut adviseert daar natuurlijk nooit op maar stelt je wel de juiste vragen waardoor je dat zelf kunt bedenken. Maar als jij bij een therapeut binnenkomt met "we hebben kinderen dus we hebben samen besloten dat we graag bij elkaar willen blijven, help ons daarmee" krijg je een heel ander soort traject dan wanneer je de vraag stelt "help ons om te bepalen of onze relatie nog kans van slagen heeft". In het eerste geval komt dat tweede heus ook wel een keer aan bod, maar in een veel later stadium.vivautrecht85 schreef: ↑22-04-2019 21:27Het past wellicht niet goed in een simplistisch wereldbeeld maar er zijn ook therapeuten die niet koste wat kost de boel willen rekken. Ik ken een stel dat er door middel van de therapeut achter kwam dat de koek gewoon echt op was. Niet iedereen is koud en berekend en er zijn genoeg professionals die oprecht het beste voor hun cliënten willen.
maandag 22 april 2019 om 22:24
Het klinkt wel raar en het is helaas geen goed teken dat hij er zo vaag over wil doen. Met helaas eigen ervaring, de enige manier waarop een stel eruit komt als 1 van de 2 vreemd gaat, is als de vreemdgaander het goed wil maken en moeite doet, tot inkeer komt.
Als hij geen namen wil noemen, met wat voor reden dan ook, het contact niet volledig wil verbreken, met wat voor reden dan ook, niet volledige openheid met bijv zijn telefoon wil geven, met wat voor reden dan ook, wil degene niet echt de relatie herstellen.
En lukt het jou dus ook niet!
Hij zal stappen moeten doen, moeite moeten doen. Dit mag je ook gerust eisen. Doet hij het namelijk niet, gaat het nooit echt lukken.
Of je krijgt zo'n ellendig jaar wat ik heb gehad, nee, hij zou het echt niet meer doen, was echt opgehouden, maar ik moest vooral niet zo zeuren. Therapeute erbij die mij nog de schuld in de schoenen wist te schuiven, hij was door de kleine zoveel aandacht tekort gekomen. En ik maar moeite doen. Tot ie na een jaar met een ander weer vreemd ging. En mijn ogen open gingen.
Eens de drempel van vreemdgaan overgegaan, is die drempel de volgende keer lager.
Wat wil jij, neem daar je tijd voor, en durf gerust eisen te stellen.
En anders kappen met de ellende. De tussentijd mag je best gebruiken om financieel orde op zaken te stellen, inschrijven huurwoning etc. Met een fijn eigen plekje is gescheiden zijn, soms veel beter dan het gezeur van een slechte relatie.
Als hij geen namen wil noemen, met wat voor reden dan ook, het contact niet volledig wil verbreken, met wat voor reden dan ook, niet volledige openheid met bijv zijn telefoon wil geven, met wat voor reden dan ook, wil degene niet echt de relatie herstellen.
En lukt het jou dus ook niet!
Hij zal stappen moeten doen, moeite moeten doen. Dit mag je ook gerust eisen. Doet hij het namelijk niet, gaat het nooit echt lukken.
Of je krijgt zo'n ellendig jaar wat ik heb gehad, nee, hij zou het echt niet meer doen, was echt opgehouden, maar ik moest vooral niet zo zeuren. Therapeute erbij die mij nog de schuld in de schoenen wist te schuiven, hij was door de kleine zoveel aandacht tekort gekomen. En ik maar moeite doen. Tot ie na een jaar met een ander weer vreemd ging. En mijn ogen open gingen.
Eens de drempel van vreemdgaan overgegaan, is die drempel de volgende keer lager.
Wat wil jij, neem daar je tijd voor, en durf gerust eisen te stellen.
En anders kappen met de ellende. De tussentijd mag je best gebruiken om financieel orde op zaken te stellen, inschrijven huurwoning etc. Met een fijn eigen plekje is gescheiden zijn, soms veel beter dan het gezeur van een slechte relatie.
maandag 22 april 2019 om 23:20
Ik vraag me altijd af hoe je dan samen met elkaar bed deelt weer. Want ik zou zeker die dame met wie die vreemdging in me gedachte hebben. Het vertrouwen zou compleet weg zijn. Ik zou hem niet eens meer willen bevredigen.
Denk dat man of vrouw. Er zijn bepaalde types die vreemdgaan of misschien ook vluchten in een affaire. Vaak hoor je dat de partner die vreemdgaat niet vreemdgaat vanwege sex, maar ook omdat hij/zij emotioneel iets mist. Of doordat diegene altijd spanning zoekt.
Weet niet of therapie dit soort types helpt.
TO kom dichtbij jezelf en start vanuit daar. Jou gevoel zal de waarheid zeggen.
Denk dat man of vrouw. Er zijn bepaalde types die vreemdgaan of misschien ook vluchten in een affaire. Vaak hoor je dat de partner die vreemdgaat niet vreemdgaat vanwege sex, maar ook omdat hij/zij emotioneel iets mist. Of doordat diegene altijd spanning zoekt.
Weet niet of therapie dit soort types helpt.
TO kom dichtbij jezelf en start vanuit daar. Jou gevoel zal de waarheid zeggen.
dinsdag 23 april 2019 om 02:09
Klopt, daarom zeg ik ook dat het door middel van de therapeut is, en niet op advies van.froufrou80 schreef: ↑22-04-2019 21:46Een beetje zinnige therapeut adviseert daar natuurlijk nooit op maar stelt je wel de juiste vragen waardoor je dat zelf kunt bedenken. Maar als jij bij een therapeut binnenkomt met "we hebben kinderen dus we hebben samen besloten dat we graag bij elkaar willen blijven, help ons daarmee" krijg je een heel ander soort traject dan wanneer je de vraag stelt "help ons om te bepalen of onze relatie nog kans van slagen heeft". In het eerste geval komt dat tweede heus ook wel een keer aan bod, maar in een veel later stadium.
dinsdag 23 april 2019 om 07:32
Dit bedoel ik dus.froufrou80 schreef: ↑22-04-2019 21:41Blijven is niet per se slap. Blijven omdat je het wel lekker veilig vind en alles bij de ander neerleggen natuurlijk wel.
Ik weet uit ervaring dat het allemaal niet zo zwart wit is, maar daardoor vind ik ook mensen die lang blijven hangen in vreemdgaan wel slap. Je moet een keuze maken en dan een knoop doorhakken. Mensen die dat niet doen vermijden hun eigen pijn, ze willen alles. En daarmee doen ze dan drie personen onrecht aan (of meer, als er kinderen in het spel zijn). Vaak roepen mensen dan dat ze niemand willen kwetsen, maar dat is een uitspraak om je makkelijk achter je eigen egoïsme te verschuilen.
TO: vanuit mijn eigen ervaring zou ik vooral willen weten wat je man heeft onderzocht met zijn vreemdgaan. Als het hem informatie over jullie relatie heeft opgeleverd heb je nog wel kans op een echt gesprek. Als hij blijft hangen in "het gebeurde gewoon, verliefdheid kan je toch niet sturen, ik wilde jou niet kwetsen daarom vertelde ik niks" en meer van dat soort bullshit kan je hem beter buiten zetten. Als je een therapeut nodig hebt voor zo'n gesprek kan dat behulpzaam zijn. Maar eerlijk gezegd, als je dit soort gesprekken niet naar boven kunt krijgen met een wandeling op de hei zou dat in zichzelf al een reden moeten zijn om je relatie ernstig te heroverwegen.
dinsdag 23 april 2019 om 11:14
Eensblijfgewoonbianca schreef: ↑22-04-2019 13:51Alsof dat een schande is.
Je kunt heel veel van elkaar houden , maar toch een poosje “ van het padje zijn “ , lijkt mij. Verliefdheid, burnout, depressie, sleur, je verleden , midlife, ....allemaal redenen waarom het soms mis gaat. Liefde houdt niet in dat je automatisch goed communiceert , goed op elkaar reageert, elkaar niet “ kwijt “ kunt raken. ,
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou.
dinsdag 23 april 2019 om 11:15
Maar dit ook, it takes two to tango. Aan TO hoe lang zij ruimte heeft voor zijn padje binnen hun huwelijk/relatie.100vlindetjes schreef: ↑23-04-2019 11:09Van wat ik hier lees, doet hij juist niet zijn best om jullie huwelijk/relatie nog te redden..
“I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.” Maya Angelou.
dinsdag 23 april 2019 om 11:34
De rol van de therapeut vind ik op dit moment ook even heel erg moeilijk. ...
Na het opbiechten van man heb ik nog een half uur met haar alleen gesproken. Ze gaf me toen mee dat ik dit moest zien als een kans om het echt weer samen van de grond af op te bouwen omdat die eerdere conclusie nog steeds geldt, en man ook aangeeft door te willen met de therapie en daarmee zijn toewijding toont. Dat de komende tijd in het teken zal staan van hoe ik mijn gevoelens een plek kan geven en tot vergeving kan komen.
Ik heb bijna het gevoel dat de therapeut en mijn man onder één hoedje spelen en ik dubbel genaaid word.
[/quote]
Wat wil je dan precies van de therapeut? Dat ze hem straf gaat geven omdat hij zo'n stoute jongen was? Dat is niet haar rol. Jij moet zelf besluiten wat je er mee doet. Zolang je daar blijft moet die therapeut proberen om jullie verder te helpen. Dat is precies wat ze doet.
Zal niet de eerste keer zijn dat een therapeut de schuld krijgt terwijl een stel er zelf een potje van heeft gemaakt.
Na het opbiechten van man heb ik nog een half uur met haar alleen gesproken. Ze gaf me toen mee dat ik dit moest zien als een kans om het echt weer samen van de grond af op te bouwen omdat die eerdere conclusie nog steeds geldt, en man ook aangeeft door te willen met de therapie en daarmee zijn toewijding toont. Dat de komende tijd in het teken zal staan van hoe ik mijn gevoelens een plek kan geven en tot vergeving kan komen.
Ik heb bijna het gevoel dat de therapeut en mijn man onder één hoedje spelen en ik dubbel genaaid word.
[/quote]
Wat wil je dan precies van de therapeut? Dat ze hem straf gaat geven omdat hij zo'n stoute jongen was? Dat is niet haar rol. Jij moet zelf besluiten wat je er mee doet. Zolang je daar blijft moet die therapeut proberen om jullie verder te helpen. Dat is precies wat ze doet.
Zal niet de eerste keer zijn dat een therapeut de schuld krijgt terwijl een stel er zelf een potje van heeft gemaakt.
dinsdag 23 april 2019 om 18:51
=Chocolotje post_id=29842938 time=1556012068 user_id=332777]
.
Ik heb bijna het gevoel dat de therapeut en mijn man onder één hoedje spelen en ik dubbel genaaid word.
Een goede therapeut biedt allereerst een veilige thuishaven waarin beide partners hun kant van het verhaal kunnen doen. Relatieproblemen zijn zelden een kwestie van ‘de schuldige’ aanwijzen. Een goede relatietherapeut doet dus zijn uiterste best om onpartijdig te blijven.
Relatieproblemen worden namelijk bijna zonder uitzondering door twee partners gecreëerd en in stand gehouden. Het kan voor een partner soms extreem lastig zijn het eigen aandeel in de problemen te herkennen, maar niemand is alleen maar slachtoffer of dader. In de praktijk wijzen partners vaak boos of teleurgesteld naar elkaar én vaak is het precies dat vingerwijzen dat de ellende in stand houdt.
“Waar de één gelijk krijgt, verliezen er twee. – Gezegde onder relatietherapeuten”
https://www.depsycholoog.nl/relatietherapie/
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
dinsdag 23 april 2019 om 23:41
Wat wil je dan precies van de therapeut? Dat ze hem straf gaat geven omdat hij zo'n stoute jongen was? Dat is niet haar rol. Jij moet zelf besluiten wat je er mee doet. Zolang je daar blijft moet die therapeut proberen om jullie verder te helpen. Dat is precies wat ze doet.Chocolotje schreef: ↑23-04-2019 11:34De rol van de therapeut vind ik op dit moment ook even heel erg moeilijk. ...
Na het opbiechten van man heb ik nog een half uur met haar alleen gesproken. Ze gaf me toen mee dat ik dit moest zien als een kans om het echt weer samen van de grond af op te bouwen omdat die eerdere conclusie nog steeds geldt, en man ook aangeeft door te willen met de therapie en daarmee zijn toewijding toont. Dat de komende tijd in het teken zal staan van hoe ik mijn gevoelens een plek kan geven en tot vergeving kan komen.
Ik heb bijna het gevoel dat de therapeut en mijn man onder één hoedje spelen en ik dubbel genaaid word.
Zal niet de eerste keer zijn dat een therapeut de schuld krijgt terwijl een stel er zelf een potje van heeft gemaakt.
[/quote]
Dat de therapeut niet de oorzaak is van het probleem is natuurlijk evident, die wordt ingezet om het problem te helpen oplossen. Maar als na tig sessies blijkt dat man niet eerlijk is geweest door nogal cruciale zaken te verzwijgen, zou ik als therapeut daar toch een punt van maken, hoe kan je mensen helpen als je een deel van het probleem niet weet? Is dat straffen?
(En uiteraard geldt hetzelfde voor TO, je zit je maar in te zetten om je huwelijk te redden terwijl je een heel deel van wat er gaande is niet weet. Wat ik me dan afvraag, TO, ben jij de enige geweest waarmee de therapeut een half uurtje individueel gesproken heeft of was dat voor je man ook het geval?)
woensdag 24 april 2019 om 11:22
Zij hebben ook samen gesproken, en ik begreep dat ze ook samen hebben voorbereid hoe man het zou vertellen en wanneer. Dat voelt voor mij nu nóg een keer alsof er achter mijn rug om dingen voor me besloten worden. Dat heb ik ook meteen op tafel gelegd in dat nagesprek, maar dat werd dan gepareerd met dat ik moest kijken naar de eerdere conclusies over onze relatie, etc. Ik voel me gewoon niet serieus genomen daardoor. Misschien onterecht, maar dat is nou eenmaal mijn gevoel.
Man slaapt sinds dit weekend op de logeerkamer. We gaan ook niet meteen terug naar de relatietherapeut. Ik heb hem gezegd dat ik 3 maanden de tijd ga nemen om te bedenken wat ik nou ik eigenlijk wil. En daar ga ik ook maar eens rustig de tijd voor nemen en nog eens 1 op 1 met iemand over praten.
Man slaapt sinds dit weekend op de logeerkamer. We gaan ook niet meteen terug naar de relatietherapeut. Ik heb hem gezegd dat ik 3 maanden de tijd ga nemen om te bedenken wat ik nou ik eigenlijk wil. En daar ga ik ook maar eens rustig de tijd voor nemen en nog eens 1 op 1 met iemand over praten.
woensdag 24 april 2019 om 14:27
Lijkt mij verstandig. Ja, je kan hier samen uit komen. Maar dan moet jij je wel serieus genomen voelen.Wittevitrage schreef: ↑24-04-2019 11:22Zij hebben ook samen gesproken, en ik begreep dat ze ook samen hebben voorbereid hoe man het zou vertellen en wanneer. Dat voelt voor mij nu nóg een keer alsof er achter mijn rug om dingen voor me besloten worden. Dat heb ik ook meteen op tafel gelegd in dat nagesprek, maar dat werd dan gepareerd met dat ik moest kijken naar de eerdere conclusies over onze relatie, etc. Ik voel me gewoon niet serieus genomen daardoor. Misschien onterecht, maar dat is nou eenmaal mijn gevoel.
Dat begrijp ik wel. "O ja, bij de weg, ik ging en ga ook nog vreemd maar dat doet er verder niet toe. Dus ff niet zeuren alsjeblieft. " zo klinkt het.
Man slaapt sinds dit weekend op de logeerkamer. We gaan ook niet meteen terug naar de relatietherapeut. Ik heb hem gezegd dat ik 3 maanden de tijd ga nemen om te bedenken wat ik nou ik eigenlijk wil. En daar ga ik ook maar eens rustig de tijd voor nemen en nog eens 1 op 1 met iemand over praten.
Opinions are like assholes. Everybody has one.
woensdag 24 april 2019 om 15:08
Ik vraag me af hoe jullie ooit nader tot elkaar gaan komen als zij nog in de weg zit.
Opinions are like assholes. Everybody has one.