Relaties
alle pijlers
omgangsregeling en extra opvang
dinsdag 18 februari 2020 om 19:34
Ik geloof best dat jouw ex het type is zoals helaas heel veel exen zijn, maar in deze kwestie krijg ik de indruk dat het ook een kwestie van andere standaarden is. Naast nee zeggen zou ik als ik jou was ook vaker vertrouwen op het feit dat hij ze heus niet echt gaat verwaarlozen. Daarmee heeft ie je natuurlijk ook in de tang, hij weet dat als hij 1 keer zegt "nou ja, je moet je niet zo in een zelfgekozen gevangenis laten zetten, ze kunnen heus wel alleen blijven" dat jij denkt "oh nee, dat gaan we dus niet doen" en dus je plannen aanpast.citronella schreef: ↑18-02-2020 18:21anyway, voor volgende keren ga ik misschien oefenen met nee zeggen zonder opgaaf van reden, als de gevolgen voor de kinderen niet te vervelend zijn, nu heb ik gezegd dat het me niet zo goed uitkomt en hij had uiteindelijk eventueel nog een andere oplossing achter de hand, hij zet eten voor ze klaar en zijn vriendin is er in de loop van de avond.
Bij mij eten en dat hij ze zelf op tijd ophaalt was blijkbaar toch geen aantrekkelijke oplossing.
Daarmee manipuleert hij je dus ook. Want als jij gewoon nee zegt en er ook echt niet bent, laat hij heus zijn kinderen niet nachten lang alleen hoor, dan regelt ie wel wat anders, dat zie je hier. Jij bent gewoon makkelijker en bij jou staat ie (zo voelt hij dat) niet in het krijt als je iets voor hem doet. Ieder ander wil daar iets voor terug van hem, al is het maar waardering, maar jij kost niks. Geen waardering, geen respect, geen geld, geen wederdienst, geen dank je wel, geen niks. En daarmee ben jij de makkelijkste optie.
Gewoon nee zeggen. Hij gaat heus zijn kinderen niet verwaarlozen. En als ie ze wel een keer alleen laat: boeien. Ze zijn pubers. Dat overleven ze heus wel. En als ze het niks vinden, dan spreken ze hem er heus zelf wel op aan. Daar hoef jij je helemaal niet mee te bemoeien. Probeer dat dus ook gewoon los te laten. Ergens is dit van jou uit namelijk ook een vorm van controledwang. Dat hoeft niet en daarin heeft je ex wel degelijk gelijk, dat is een zelfgekozen gevangenis.
Am Yisrael Chai!
dinsdag 18 februari 2020 om 19:46
Wat een onzin zeg. Natuurlijk vindt zij dit ook vervelend, maarja het is wel de vader van de kinderen. Het gaat haar er helemaal niet om dat zij haar “vrije weekendjes” heeft. Maar ze hebben een omgangsregeling. Ex wil de kinderen zien. Dus als zij hem dat ontzegt houdt ze zich niet aan de regeling. Dan zou ze dus naar de rechter moeten stappen. Nee dat is lekker voor de kinderen. Jongste kind wil namelijk gewoon naar vader toe. Oudste kind inmiddels niet meer. En zij laat de keus (terecht) bij de kinderen, gaat ze niks opleggen dat ze vader niet meer mogen zien. Ook al is zijn manier niet haar manier.Dubbeljus schreef: ↑18-02-2020 00:56Top man. Je kind laten verwaarlozen tot het zelf de voor een kind extreem moeilijke beslissing moet maken zijn vader af te wijzen. Nee dan heb je het goed gedaan als moeder, je kind door zo’n proces laten gaan. Maar hé, jij hebt tenminste je weekendjes ‘vrij’ gehad!
dinsdag 18 februari 2020 om 19:55
dinsdag 18 februari 2020 om 19:56
Want? Omdat je vraagt aan de kinderen hoe zij het willen?Speculoos_crunchy schreef: ↑18-02-2020 15:00Tuurlijk en dan een ex over je heen krijgen die je beschuldigt dat je de kinderen tegen hem opzet.
dinsdag 18 februari 2020 om 19:58
Ondanks jouw uitleg over de 18 jaar waarin jij alles hebt geprobeerd van hem zeg maar 'een betere vader' te maken, neig ik toch ook meer naar dit. Met de kanttekening dat jij de enige bent (van de vivaforummers) die weet hoe het echt zit. Dus als jij denkt dat het potentieel schadelijk voor je kinderen is als je nee zegt, vooral niet doen!fashionvictim schreef: ↑18-02-2020 19:34Ik geloof best dat jouw ex het type is zoals helaas heel veel exen zijn, maar in deze kwestie krijg ik de indruk dat het ook een kwestie van andere standaarden is. Naast nee zeggen zou ik als ik jou was ook vaker vertrouwen op het feit dat hij ze heus niet echt gaat verwaarlozen. Daarmee heeft ie je natuurlijk ook in de tang, hij weet dat als hij 1 keer zegt "nou ja, je moet je niet zo in een zelfgekozen gevangenis laten zetten, ze kunnen heus wel alleen blijven" dat jij denkt "oh nee, dat gaan we dus niet doen" en dus je plannen aanpast.
Daarmee manipuleert hij je dus ook. Want als jij gewoon nee zegt en er ook echt niet bent, laat hij heus zijn kinderen niet nachten lang alleen hoor, dan regelt ie wel wat anders, dat zie je hier. Jij bent gewoon makkelijker en bij jou staat ie (zo voelt hij dat) niet in het krijt als je iets voor hem doet. Ieder ander wil daar iets voor terug van hem, al is het maar waardering, maar jij kost niks. Geen waardering, geen respect, geen geld, geen wederdienst, geen dank je wel, geen niks. En daarmee ben jij de makkelijkste optie.
Gewoon nee zeggen. Hij gaat heus zijn kinderen niet verwaarlozen. En als ie ze wel een keer alleen laat: boeien. Ze zijn pubers. Dat overleven ze heus wel. En als ze het niks vinden, dan spreken ze hem er heus zelf wel op aan. Daar hoef jij je helemaal niet mee te bemoeien. Probeer dat dus ook gewoon los te laten. Ergens is dit van jou uit namelijk ook een vorm van controledwang. Dat hoeft niet en daarin heeft je ex wel degelijk gelijk, dat is een zelfgekozen gevangenis.
Maar net als ik eerst zei, probeer eens een keer nee te zeggen op een moment dat het niet gelijk om iets heel groots/belangrijks gaat en kijk nou gewoon eens wat er gebeurt en hoe je kinderen er op reageren. En dan nog hoef je niet vanaf nu meteen altijd nee te zeggen, maar geef jezelf gewoon die ruimte ook eens.
Je neemt heel veel verantwoordelijkheid voor je kinderen en dat snap ik. Ik kan me niet voorstellen hoe moeilijk het moet zijn om rekening te moeten houden met een ex die dat niet met jou doet, en hem dingen te zine doen die volledig tegen jouw natuurlijk indruisen. Echter, er zijn uiteindelijk echt maar twee smaakjes: accepteren dat het niet altijd helemaal gaat zoals je ideaal vindt of nog een paar jaar op je tanden bijten en overal in mee gaan.
En ik denk dat daar een middenweg in te vinden is die jou zelf wat (adem)ruimte kan geven op alle fronten, zonder dat het kwaad kan voor je kinderen.
dinsdag 18 februari 2020 om 20:01
Nee, als jij als volwassen ouder iets onverantwoordelijk vindt neem je de actie die daarbij hoort.appelientjex schreef: ↑18-02-2020 19:55Huh? Lijkt me nogal belangrijk om de mening van kinderen te weten! Het zijn al tieners!
dinsdag 18 februari 2020 om 20:02
Weer helemaal eens.fashionvictim schreef: ↑18-02-2020 19:34Ik geloof best dat jouw ex het type is zoals helaas heel veel exen zijn, maar in deze kwestie krijg ik de indruk dat het ook een kwestie van andere standaarden is. Naast nee zeggen zou ik als ik jou was ook vaker vertrouwen op het feit dat hij ze heus niet echt gaat verwaarlozen. Daarmee heeft ie je natuurlijk ook in de tang, hij weet dat als hij 1 keer zegt "nou ja, je moet je niet zo in een zelfgekozen gevangenis laten zetten, ze kunnen heus wel alleen blijven" dat jij denkt "oh nee, dat gaan we dus niet doen" en dus je plannen aanpast.
Daarmee manipuleert hij je dus ook. Want als jij gewoon nee zegt en er ook echt niet bent, laat hij heus zijn kinderen niet nachten lang alleen hoor, dan regelt ie wel wat anders, dat zie je hier. Jij bent gewoon makkelijker en bij jou staat ie (zo voelt hij dat) niet in het krijt als je iets voor hem doet. Ieder ander wil daar iets voor terug van hem, al is het maar waardering, maar jij kost niks. Geen waardering, geen respect, geen geld, geen wederdienst, geen dank je wel, geen niks. En daarmee ben jij de makkelijkste optie.
Gewoon nee zeggen. Hij gaat heus zijn kinderen niet verwaarlozen. En als ie ze wel een keer alleen laat: boeien. Ze zijn pubers. Dat overleven ze heus wel. En als ze het niks vinden, dan spreken ze hem er heus zelf wel op aan. Daar hoef jij je helemaal niet mee te bemoeien. Probeer dat dus ook gewoon los te laten. Ergens is dit van jou uit namelijk ook een vorm van controledwang. Dat hoeft niet en daarin heeft je ex wel degelijk gelijk, dat is een zelfgekozen gevangenis.
Je ziet het nu ook: plots regelt hij het prima als jij nee zegt. Of ben je bang dat je kinderen gevaar lopen als je nee zegt?
dinsdag 18 februari 2020 om 20:05
Onzin. Aan tieners mag je hun mening vragen over de omgangsregeling. Zij hebben daar inspraak in. Dat doen rechters ook. Daar wals je niet overheen. De term “onverantwoordelijk” is verder nogal subjectief. Je gaat niet je kind verbieden naar vader te gaan omdat je vindt dat ze daar teveel aan het gamen zijn, of omdat vader lang uitslaapt. En je daarmee niet aan de omgangsregeling houden.
dinsdag 18 februari 2020 om 20:09
Er is al een omgangsregeling dus daar hoeft niet over gediscussieerd te worden.Het gaat er verder niet om of jij of ik het onverantwoord vinden.appelientjex schreef: ↑18-02-2020 20:05Onzin. Aan tieners mag je hun mening vragen over de omgangsregeling. Zij hebben daar inspraak in. Dat doen rechters ook. Daar wals je niet overheen. De term “onverantwoordelijk” is verder nogal subjectief. Je gaat niet je kind verbieden naar vader te gaan omdat je vindt dat ze daar teveel aan het gamen zijn, of omdat vader lang uitslaapt. En je daarmee niet aan de omgangsregeling houden.
dinsdag 18 februari 2020 om 20:25
Ik heb niet geprobeerd hem een betere vader te maken. Ik heb geprobeerd hem in te laten zien dat het niet fair is alle verantwoordelijkheden altijd bij mij te leggen. Voor alles. Zijn natuurlijke reactie als er iets op zijn pad komt is waarom.moet ik dat doen, en als je het dan gaat uitleggen volgt een discussie. Dat hij het toch vooral niet hoeft te doen. Ofhet anders ziet. Of dat ik het toch zeker zelf wel even kan doen. Dat het zeker een principe kwestie is. Dat ik niet altijd zo moeilijk moet doen. En als je het hem zelf laat uitzoeken gebeurt het niet. En als je gaat mopperen ben je een zeikwijf. En dan nog er achter aan zeggen. In de tijd die je nu met mij aan het discussiëren bent had je het al lang zelf kunnen doen.Kastanjez schreef: ↑18-02-2020 19:58Ondanks jouw uitleg over de 18 jaar waarin jij alles hebt geprobeerd van hem zeg maar 'een betere vader' te maken, neig ik toch ook meer naar dit. Met de kanttekening dat jij de enige bent (van de vivaforummers) die weet hoe het echt zit. Dus als jij denkt dat het potentieel schadelijk voor je kinderen is als je nee zegt, vooral niet doen!
Maar net als ik eerst zei, probeer eens een keer nee te zeggen op een moment dat het niet gelijk om iets heel groots/belangrijks gaat en kijk nou gewoon eens wat er gebeurt en hoe je kinderen er op reageren. En dan nog hoef je niet vanaf nu meteen altijd nee te zeggen, maar geef jezelf gewoon die ruimte ook eens.
Je neemt heel veel verantwoordelijkheid voor je kinderen en dat snap ik. Ik kan me niet voorstellen hoe moeilijk het moet zijn om rekening te moeten houden met een ex die dat niet met jou doet, en hem dingen te zine doen die volledig tegen jouw natuurlijk indruisen. Echter, er zijn uiteindelijk echt maar twee smaakjes: accepteren dat het niet altijd helemaal gaat zoals je ideaal vindt of nog een paar jaar op je tanden bijten en overal in mee gaan.
En ik denk dat daar een middenweg in te vinden is die jou zelf wat (adem)ruimte kan geven op alle fronten, zonder dat het kwaad kan voor je kinderen.
Dit is dan niet perse relevant voor het al dan niet ja of nee zeggen tegen zijn opvang verzoekjes maar om uit te leggen dat hetniet alleen een kwestie is van andere standaarden.
Als ik niet constant op mijn hoede ben zit ik iedere week de was te doen van kleding die hij steeds per ongeluk ongewassen meegeeft. Kan ik achter de spullen aan die hij is kwijtgeraakt. Hij heeft 1miljoen trucjes om dingen mijn verantwoordelijkheid te maken en 1000 argumenten om iets niet te hoeven doen. En had ik al gezegd dat ik een zeikwijf ben?. Ik mag hier vooral niks van vinden want dan ben ik een zeikerd, of een regelneuker.
En dit zijn dan 2 voorbeelden. Er komt straks vast wel weer iemand voorbij die zegt, boeiuh, lekker belangrijk of pick your battles. Maar zo gaathet altijd met alles
dinsdag 18 februari 2020 om 20:36
Wat een valse opmerkingfashionvictim schreef: ↑18-02-2020 20:35Ik krijg de indruk dat jij nog helemaal niet los van je ex bent. Je hebt nog zoveel emotie. Hoe komt dat?
dinsdag 18 februari 2020 om 20:38
Hoezo nu weer vals? Het is gewoon een vraag. Het verbaast me dat ze nog zoveel emotie heeft en dus vraag ik of ze al los is van haar ex. De poster voor mij valt precies hetzelfde op want die vraagt of ze naar de psycholoog is geweest.
Am Yisrael Chai!
dinsdag 18 februari 2020 om 20:41
fashionvictim schreef: ↑18-02-2020 20:38Hoezo nu weer vals? Het is gewoon een vraag. Het verbaast me dat ze nog zoveel emotie heeft en dus vraag ik of ze al los is van haar ex. De poster voor mij valt precies hetzelfde op want die vraagt of ze naar de psycholoog is geweest.
Ja mee eens, voor mij komt het ook over als nog heel emotioneel. En ik denk dat daar voor Citronella veel winst te behalen valt, voor haarzelf. Haar welzijn.
Je hebt nogal aparte ideeën Reciful.
dinsdag 18 februari 2020 om 20:42
dinsdag 18 februari 2020 om 20:48
Dit. Lees dit advies nog een keer of 10, Citronella.fashionvictim schreef: ↑18-02-2020 19:34Ik geloof best dat jouw ex het type is zoals helaas heel veel exen zijn, maar in deze kwestie krijg ik de indruk dat het ook een kwestie van andere standaarden is. Naast nee zeggen zou ik als ik jou was ook vaker vertrouwen op het feit dat hij ze heus niet echt gaat verwaarlozen. Daarmee heeft ie je natuurlijk ook in de tang, hij weet dat als hij 1 keer zegt "nou ja, je moet je niet zo in een zelfgekozen gevangenis laten zetten, ze kunnen heus wel alleen blijven" dat jij denkt "oh nee, dat gaan we dus niet doen" en dus je plannen aanpast.
Daarmee manipuleert hij je dus ook. Want als jij gewoon nee zegt en er ook echt niet bent, laat hij heus zijn kinderen niet nachten lang alleen hoor, dan regelt ie wel wat anders, dat zie je hier. Jij bent gewoon makkelijker en bij jou staat ie (zo voelt hij dat) niet in het krijt als je iets voor hem doet. Ieder ander wil daar iets voor terug van hem, al is het maar waardering, maar jij kost niks. Geen waardering, geen respect, geen geld, geen wederdienst, geen dank je wel, geen niks. En daarmee ben jij de makkelijkste optie.
Gewoon nee zeggen. Hij gaat heus zijn kinderen niet verwaarlozen. En als ie ze wel een keer alleen laat: boeien. Ze zijn pubers. Dat overleven ze heus wel. En als ze het niks vinden, dan spreken ze hem er heus zelf wel op aan. Daar hoef jij je helemaal niet mee te bemoeien. Probeer dat dus ook gewoon los te laten. Ergens is dit van jou uit namelijk ook een vorm van controledwang. Dat hoeft niet en daarin heeft je ex wel degelijk gelijk, dat is een zelfgekozen gevangenis.
En jij zegt: 'het is allemaal niet zo makkelijk'. Tsja, ieder begin is moeilijk. Nee zeggen en voor jezelf kiezen is als je het niet gewend bent enorm wennen. Zeker als je al 18 jaar in eenzelfde patroon zit met ex. Het is allemaal begrijpelijk, maar dat betekent niet dat je het dan maar moet laten voor wat het is. Leer nee te zeggen, hoe fout en onwennig dat ij het begin ook voelt. Je gaat hier op de korte en lange termijn veel meer aan hebben dan hem alsmaar te faciliteren in zijn gedrag.
dinsdag 18 februari 2020 om 20:50
Toch een prima oplossing? Je hebt hem teveel gefaciliteerd in het zich er makkelijk vanaf kunnen maken.citronella schreef: ↑18-02-2020 18:21anyway, voor volgende keren ga ik misschien oefenen met nee zeggen zonder opgaaf van reden, als de gevolgen voor de kinderen niet te vervelend zijn, nu heb ik gezegd dat het me niet zo goed uitkomt en hij had uiteindelijk eventueel nog een andere oplossing achter de hand, hij zet eten voor ze klaar en zijn vriendin is er in de loop van de avond.
Bij mij eten en dat hij ze zelf op tijd ophaalt was blijkbaar toch geen aantrekkelijke oplossing.
dinsdag 18 februari 2020 om 21:12
Het is geen gewone vraag maar een vraag onder de gordel. Vals dusfashionvictim schreef: ↑18-02-2020 20:38Hoezo nu weer vals? Het is gewoon een vraag. Het verbaast me dat ze nog zoveel emotie heeft en dus vraag ik of ze al los is van haar ex. De poster voor mij valt precies hetzelfde op want die vraagt of ze naar de psycholoog is geweest.
dinsdag 18 februari 2020 om 21:13
dinsdag 18 februari 2020 om 21:18
Dat komt omdat dit gewoon nog steeds doorgaat. Hoe kom je hier los van dan? Ben je gescheiden en wil hij uiteindelijk de kinderen 6 dagen opvangen mag ik in mijn handjes knijpen wat hij allemaal doet en moet ik vooral niet zeuren dat hij de vuile was in een tas flikkert en bij mij inlevert want he, hij zorgt toch maar mooi voor zijn kinderen en als ik aangeef dat hij zijn vuile was maar mooi zelf wast volgende keer dan hebben we dat niet zo afgesproken hoor dus dat hoeft hij heus niet te doen en als ik hem op het convenant wijs waar dat instaat dat ieder zijn eigen was doet, ja werkelijk,het staat er in, ik was zelf ook verbaasd maar wilde het zeker weten omdat hij beweerde dat hij dat niet hoeft te doen, ben ik een regelneuker. Ja het frustreert mij. Dat is niet alleen oud zeer. Het is gewoon ondanks de scheiding nog steeds wekelijkse kost dit soort achterlijke discussies waarvan ieder volwassen weldenkend mens wel weet dat je je eigen was wast en achter kwijtgemaakte spullen zelf .maar achteraan gaat maar ondanks mijn tegengas op 3000 verschillende manieren probeert hij die soort dingen toch steeds weer bij mij te parkeren. Supervermoeiendfashionvictim schreef: ↑18-02-2020 20:35Ik krijg de indruk dat jij nog helemaal niet los van je ex bent. Je hebt nog zoveel emotie. Hoe komt dat?
dinsdag 18 februari 2020 om 21:26
Ik denk dat je los komt als het je gewoon echt niet meer zo veel doet. Als je gewoon helemaal niet aan je ex denkt en het je ook echt geen klap interesseert wat hij denkt of doet of zegt en dat je hooguit geamuseerd denkt "och ja, daarom ben ik zooo blij dat ik van je af ben" om vervolgens zijn geleuter het ene oor in en het andere uit te laten gaan.citronella schreef: ↑18-02-2020 21:18Dat komt omdat dit gewoon nog steeds doorgaat. Hoe kom je hier los van dan? Ben je gescheiden en wil hij uiteindelijk de kinderen 6 dagen opvangen mag ik in mijn handjes knijpen wat hij allemaal doet en moet ik vooral niet zeuren dat hij de vuile was in een tas flikkert en bij mij inlevert want he, hij zorgt toch maar mooi voor zijn kinderen en als ik aangeef dat hij zijn vuile was maar mooi zelf wast volgende keer dan hebben we dat niet zo afgesproken hoor dus dat hoeft hij heus niet te doen en als ik hem op het convenant wijs waar dat instaat dat ieder zijn rogen was doet, ja werkelijk,het staat er in, ik was zelf ook verbaasd maar wilde het zeker weten omdat hij beweerde dat hij dat niet hoeft te doen, ben ik een regelneuker. Ja het frustreert mij. Dat is niet alleen oud zeer. Het is gewoon ondanks de scheiding nog steeds wekelijkse kost dit soort achterlijke discussies waarvan ieder volwassen weldenkend mens wel weet dat je je eigen was wast en achter kwijtgemaakte spullen zelf .maar achteraan gaat maar ondanks mijn tegengas op 3000 verschillende manieren probeert hij die soort dingen toch steeds weer bij mij te parkeren. Supervermoeiend
Bovendien: ik denk dat je dan ook automatisch veel minder gedoe hebt. Op mij als lezer komt het over alsof je nog steeds de strijd die je in je huwelijk aan het voeren was aan het voeren bent, alleen nu dan met het nadeel dat je al uit elkaar bent en elkaar dus ook niks meer hoeft te gunnen. Eigenlijk is deze strijd dus nog vervelender dan in je huwelijk, want toen werd het nog gecompenseerd door de voordelen van een huwelijk.
ik ben het wel met S-Groot eens dat het wellicht fijn voor je zou zijn om hier hulp bij te zoeken, want je zit jezelf zo in de weg anders. Want wat jij verstaat onder "tegengas geven" of "je grens aangeven" of "afspraken nakomen" is niet wat ik eronder zou verstaan. Maar dat komt omdat ik die emotie niet heb die jij wel hebt. En door die emotie is "tegengas geven" eigenlijk: "onze oude ruzies / patronen voortzetten".
Het zou je zoveel lucht geven als je dat los zou kunnen laten.
Am Yisrael Chai!
dinsdag 18 februari 2020 om 21:42
Zit kneep niet in dat terugvalt in je oude "rol" ,dat je het toen ook altijd het opgaf omdat je het gevoel hebt niet tegen hem op te kunnen? Het ligt niet aan het begin maar meer in het eind, halverwege ga je ineens mee in zijn argumenten, argumenten waar je al jaren niet meer naar hoeft te luisteren en jij hoeft ook geen argumenten aan te dragen waarom jij iets wel of niet wil.
Het gaat om het laatste stukje, laat je niet meesleuren in een discussie, je hoeft hem geen verantwoording af te leggen. Geeft hij vieze was mee dan doe jij het de week er na met een briefje waar op staat dat jullie 50/50 ouder zijn. Geen tijd, jij ook niet, waarom, dat is zijn zaak niet meer, je kan niet. Het is net als omgaan met heel vervelende kinderen of ongehoorzame honden, je trekt een streep en daar ligt de grens van daar is niet over te praten en al helemaal niet met iemand die dat convenant zo vaak aanhaalt. Ja, hij doet de opvang alleen omdat hij geen familie heeft, die had ie wel maar nu zijn jullie gescheiden.
Stop dus met de oude Citronella zijn, misschien had hij vroeger geen respect voor je maar dat kan je wel afdwingen door je agenda niet meer te delen en lik op stuk geven. Je ex klinkt als een lafaard en hij is schijnheilig, jij bent jaren verder en nu mag je er wel eens bovenuit groeien. Ik hoop niet dat ik gemeen klink want zo is het niet bedoelt maar, kom op, laat niet zo'n loopje met je nemen, deze keer geef je niet halverwege op omdat je geen zin in gezeik hebt, deze keer ga je door om een eind te maken aan zijn kinderachtige gedoe.
Het gaat om het laatste stukje, laat je niet meesleuren in een discussie, je hoeft hem geen verantwoording af te leggen. Geeft hij vieze was mee dan doe jij het de week er na met een briefje waar op staat dat jullie 50/50 ouder zijn. Geen tijd, jij ook niet, waarom, dat is zijn zaak niet meer, je kan niet. Het is net als omgaan met heel vervelende kinderen of ongehoorzame honden, je trekt een streep en daar ligt de grens van daar is niet over te praten en al helemaal niet met iemand die dat convenant zo vaak aanhaalt. Ja, hij doet de opvang alleen omdat hij geen familie heeft, die had ie wel maar nu zijn jullie gescheiden.
Stop dus met de oude Citronella zijn, misschien had hij vroeger geen respect voor je maar dat kan je wel afdwingen door je agenda niet meer te delen en lik op stuk geven. Je ex klinkt als een lafaard en hij is schijnheilig, jij bent jaren verder en nu mag je er wel eens bovenuit groeien. Ik hoop niet dat ik gemeen klink want zo is het niet bedoelt maar, kom op, laat niet zo'n loopje met je nemen, deze keer geef je niet halverwege op omdat je geen zin in gezeik hebt, deze keer ga je door om een eind te maken aan zijn kinderachtige gedoe.
dinsdag 18 februari 2020 om 22:06
nee dat klinkt niet gemeen hoor, zo vat ik het ook niet op
ik ga inderdaad ergens halverwege twijfelen aan mezelf, het lijkt wel indoctrinatie eerlijk waar, ik heb zo vaak gehoord dat ik een zeikwijf ben, of overdrijf, of niet moeilijk moet doen dus hoewel ik vooraf de discussie overtuigd ben dat hij fout zit en mijn eigen oordeel prima vertrouw, ga ik halverwege toch denken, zit er wat in? doe ik te moeilijk? ligt het aan mij? etc.
hoewel ik het met mijn verstand prima kan beredeneren allemaal blijft mijn gevoel nog achter
ik ga inderdaad ergens halverwege twijfelen aan mezelf, het lijkt wel indoctrinatie eerlijk waar, ik heb zo vaak gehoord dat ik een zeikwijf ben, of overdrijf, of niet moeilijk moet doen dus hoewel ik vooraf de discussie overtuigd ben dat hij fout zit en mijn eigen oordeel prima vertrouw, ga ik halverwege toch denken, zit er wat in? doe ik te moeilijk? ligt het aan mij? etc.
hoewel ik het met mijn verstand prima kan beredeneren allemaal blijft mijn gevoel nog achter
